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    やった~(夫実家への帰省なくなりました)

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    ひと
    今までは俺の稼ぎ感を大きく出していた夫に対抗する術がなく、大人しく帰省してましたが…
    やっと夫の稼ぎも抜くことが出来、堂々と今回は行かな~いを宣言することができました!

    自分の身体や心を休ませられる年末年始で大変嬉しく思います。
    ただ反面で、一般的には妻に対する夫の優位性(年収など)が無くなった点で、今後ますます不仲とかあるのかなとも思います。

    そんなことに悩みもありつつ、今は素敵な年末年始に心いっぱいです。
    ちょっと嬉しく、投稿してみました。

    トピ内ID:3867321920

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    それよりも夫婦改善

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    ワーママ
    俺の稼ぎ感出す夫かぁ

    義実家に帰省のことより、まずは夫だと思います

    嫁として義実家帰省が煩わしいのは理解できます
    でも、帰省は罰ゲームではないですからね
    そういう義実家なのも結局はご主人次第なわけです


    ただ子を持つ親として、
    たまには顔出ししてあげたいという気持ちから帰省を続けています

    無理のない範囲で
    といっても無理しないと帰省できない距離です

    我が家は両方の実家が遠方で、お互いに義実家が苦手です
    嫁実家のほうが主人に訪問してもらうのは時々免除していますが

    今のところ、夫のみの帰省はほとんど行ってはいません
    なので私はほぼ皆勤賞状態

    それは、俺の稼ぎでなんて言わないからです
    私の実家が苦手な理由は理解できるのでお休みはありだと認めているから


    どうしても女性のほうが収入が低くなりがちなので
    同じ土俵に立てないというのも理由にあるし

    共同で生活するうえで、
    愛情を金銭に代えると碌なことにならないってわかっているから

    稼ぎが低い分、家事の比率は妻側が多いですからお互い様だと思っています

    お前が稼げるのは私のおかげだと思っていますよ

    収入の有無ならともかく、多少の差なら
    そのようなペナルティ的なやり取りはないほうがいいと思います

    説教臭くてすみません
    今年のお正月はぜひゆっくり過ごしてください

    トピ内ID:5397845491

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    お子さん、いないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もしお子さんがいるのなら、
    お子さんと夫親とは孫と祖父母の関係なので
    旦那さんが子供を連れてでも行くべきだと思います

    トピ内ID:8508988475

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    やりましたね!

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    blank
    ねこ
    今まで億劫だった年末年始も、もう今回はウッキウキですね。
    正月ではありませんが、おめでとうございます!

    私も数年前から自分のみ夫実家に帰省することが無くなったので、自分の実家で楽しく過ごしてますよ。
    妻だって、自分の家で過ごしたいんです。意見が合わなかったらバラでよし。
    子どもは付いていきたい方に行けば良し。

    不仲とありますが、そんな顔色伺いながら仮面よろしく上辺だけ平穏にしていたって全体的にはそう変わりませんよ。
    何も非がないのだし、堂々としていたらいいんです。
    てか、その方が長い目でみたらいいですよ。

    お互い、楽しく過ごしましょうね!

    トピ内ID:6806351029

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    稼ぎで???

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    🐶
    ちーかま
    稼ぎで帰省するかどうか決まってたんですか?
    凄いですね

    >堂々と今回は行かな~いを宣言することができました

    もしかして「何で行かないの?」って聞かれて
    「私の方が稼いでるから」とか答えたんですか?

    トピ主さんのご家庭の問題だから別にいいんだけど、
    稼ぎで夫婦の優位を決めるってのがけっこう驚きです
    ウチにはそういうのはないからなぁ

    トピ内ID:9960548595

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    単純にしつもん。

    しおりをつける
    まにゃ
    稼ぎが夫より良くなければ、義実家に帰省しなきゃならないのでしょうか。

    稼ぎが夫より良ければ、義実家の帰省を拒否できるのでしょうか。

    本当に単純に質問なのです。

    良し悪しを言ってるのではなくて。

    私は実家を遠く離れて、夫の地元に来ました。

    まだ結婚して数年。子供なし。

    夫の地元だし、実家は車で数分だし、関係性も良いので普段からちょいちょい行きます。

    年末年始は特にしきたりも集まりも無いけど、お年始持ってご挨拶程度。食事会もなく、いつも通りお茶飲んで帰ってきます。

    お義母さんは、わざわざ正月だからって来なくていいよと言いますから、行かないでスキー行こうかと言うのもアリです。

    私の実家に正月は行きません。てか、飛行機代高すぎて行けません。

    でも、もし、私が正月に私の実家に帰りたいと言ったら、夫は反対しないそうです。

    二泊くらいじゃ飛行機代もったいないから私だけ行くと思うけど(一週間とか)。

    いや、たまにはパーっとついでに旅行ってことで旦那も行くかもしれません。

    で、我が家は夫は年収700くらい、私は今はパートで100くらい。結婚前は私は500くらいでした。

    なんか、話がとりとめなくなりましたが、とにかく、年収で夫の言うこと聞く、聞かないって、どうなのかなぁと単純に思った次第です。

    来年のお正月は、のんびり楽しく過ごしてくださいね!

    トピ内ID:1728593380

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    そうなんだ。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    と、言う事は旦那さんは普段からトピ主さんが働いていても、自分の収入が少しでも多いから妻は俺の言う事は聞くべき、俺の言う事は絶対と言う考えの方って事だったと言う事ですか?

    トピ主さんには俺の収入越したら俺の実家に来なくて良いぞと言って居たって事なのでしょうか?

    個人的に親戚付き合いって収入の差関係無く嫌でも義理としてやるものかと思っていたので、そういうご夫婦もあるのかという感じですが、お互い納得していればそれで良いのでしょうね。

    で、旦那さんはトピ主さんが自分の収入越した事に対し何て仰っているのです?お正月にトピ主さん来ない理由正直に話すのでしょうかね。
    旦那さんにしては自分が今までやってきた事の仕返しされた感で、反省とかはしているのでしょうか?

    まあ、配偶者の家に行くって気を使うし、意地悪な事されたと言うなら尚更行きたく無いのは本音ですね。
    トピ主さんも旦那さんのご両親に意地悪的な事されたってことでしょうかね。

    まさか、今後はトピ主さんが旦那さんに何も言わせない妻となるのでしょうか?
    何れにしてもお互いの収入差で夫婦としての関係が師弟関係と言うのか夫婦なのに親にお金で世話になって何も言えない親子関係の様なおかしな関係にならない事望みます。

    トピ内ID:1187103293

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    専業主婦なのに行かないわ~

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    稼ぎが抜くまで我慢したなんてスゴイ!
    私は子どもが私の親に会いたがるのを良いことに、県内の義実家には正月明けです。
    ラッキー
    子どもが産まれるまでは10年
    自分の実家に、お正月行けずじまいだったので、嬉しい

    トピ内ID:2555170349

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    同じだと思いますけど…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽっけ
    「俺の稼ぎ感を大きく出していた夫」に対して、「夫の稼ぎを抜くことが出来た」から、年末年始は夫の実家に帰省しない宣言。

    …なんだか、夫と同じだと思いますけどね、トピ主さんも。

    まあ、よい年末年始をお過ごしください。

    トピ内ID:1201281616

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    おめでとうございます、でも。

    しおりをつける
    😀
    ワニ
    帰省無し!おめでとうございます。
    何と晴れ晴れした気持ちでしょうか。
    お気持ち分かります。

    でも、年収で夫婦の優劣や帰省をするしないを決める、というのが殺伐として寒いですね。

    年収抜いたけど、夫をたててみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0940100877

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    息子の母です

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    夫の実家に帰らなくてやったー!と言われると
    かなり悲しいですね。。

    ま、こちらも無理して来なくていいと思っていますので、これからもずっと帰省なしで構わないよ、今まで疲れさせてごめんなさいね。

    稼ぎも抜かれて、息子はどうしようもないわね。
    ま、うちに返してくださって結構よ。

    と言いたくなるトピでした。

    トピ内ID:1202591682

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    まい子
    50代のパート主婦です。
    批判的な意見もあるかもしれませんが、私は全面的にコメ蔵さんに共感します。
    稼ぎを笠に着る相手には、やはり稼ぎで対抗するしかないと思います。
    私もずっと夫に遠慮して生きてきたため、自分のことのように嬉しく感じました。

    トピ内ID:0298359165

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    おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    収入アップ素晴らしい。
    おつかれさまでした。
    年末年始はゆっくり休んでくださいね。

    でもご主人との不仲を
    心配されているなら、
    いまの気持ちはこのトピ
    だけにしておいた方がいいかも。

    可能なら元日の夕飯だけ訪問して、
    にこやかにご挨拶するのが
    理想的ですけど、遠いのかな?
    バリバリ働く賢い女性だと
    思うので、賢く立ちまわってください。

    トピ内ID:1553166890

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    おめでとう!

    しおりをつける
    🙂
    まふゆ
    ひとまず、心穏やかに年末年始を過ごされる事と思います。
    うらやましい!おめでとう!
    主さんが精神的に余裕ができれば、きっと旦那さんともうまくいくようになると思います。
    余裕がないと、ひとのアラばかり見てしまうから。
    楽しい年末年始を!

    トピ内ID:0356563970

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    旦那の意識改革

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    俺の稼ぎ感を大きく出していた旦那の意識改革
    が出来れな良いですね

    トピ内ID:4226462324

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    おめでとう!ですが・・

    しおりをつける
    🐱
    kei
    同じく帰省をしていない妻です。
    帰省どころか絶縁しています。
    酷い嫁いびりと孫差別、こちらが下手に出ているとどんどんつけ上がっていき我慢の限界を越えたからです。こちらの精神がやられました。

    さて、トピだけでは、なぜ帰省しなくてやった~なのかが分かりません。
    義母が意地悪だからですか?それとも単に面倒だからですか?
    帰省したくない理由によって読む人の意見が変わると思いますが・・

    いずれにせよ、帰省と年収をごちゃ混ぜに考えるのは良くないと思います。
    夫だけの収入の頃に夫がモラハラだったのであれば、あなたの年収が上回ったことで対等になったと思うべきでしょう。
    夫の態度が変わったならば良しとすべきではありませんか?
    あなた方夫婦の関係と帰省は別に考えましょう。

    もし、あなたに夫に対する不満があるのであれば、収入の上下は抜きにして話合った方がいいと思います。
    「私の方が収入が上だから、あなたは私に逆らえないよね?」という態度であれば、以前の夫の態度と同じではありませんか?
    夫と2人で幸せな家庭を築きたいのであれば、お互いに思いやりを持って尊重しあって暮らしていけるように改善点を話合うべきです。

    トピ内ID:3335381951

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      なんとも羨ましい

      しおりをつける
      🐤
      みか
      同居嫁の私からしたら、顔を見ない日はない毎日ストレスなのに。向こうから乗り込んでくるし。風呂と夕御飯は一緒。
      羨ましいです。
      年に数回の面会なんてもう、トイレに入ってる時間くらいの感覚。

      トピ内ID:8858901466

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      良かった・・・のかなぁ?

      しおりをつける
      blank
      還暦過ぎのべる
      稼ぎを抜かなきゃ、言いたいことも言えない夫婦関係に
      やったぁ~
      と、喜んでいて良いのかしら?
      今までだって、大差はなかったのでしょう?
      急に収入が倍増したのかしら?

      今後の不仲を危惧していますが、夫婦でい続ける意味はあるご夫婦なのでしょうか?愛情は残っているの??

      嬉しそうなトピの内容なのですが、うすら寒さを感じてしまいました

      トピ内ID:7496847272

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      すごいわー…

      しおりをつける
      🙂
      しなもん
      夫が嫌いなのか、義両親が嫌いなのか、義実家帰省にお金と時間をかけるのが嫌なのか、なんなのか…

      収入を上げたトピ主さんの努力や、それまで耐えた忍耐はすごいと思いますけど、いやー…なんて寒々しいご夫婦なのかしら…。

      怖いわー…

      トピ内ID:9580100023

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      呑兵衛
      夫より稼ぎが多くなったから
      ようやく意見を言えるって
      同じ女性として情けない。
      稼ぎが多かろうが専業主婦だろうが
      夫婦として意見を言えない関係が
      恐い。

      トピ内ID:8530314031

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      あからさまですね

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      🐶
      レイラ
      義実家に帰る煩わしさは解かりますが、付き合いとか、義両親に顔を見せたいという思いやりは無いのでしょうか?
      あなた方の結婚はお金に左右される、年収に身を売るような結婚だったのですか?

      なんだか本当に節辛く感じます。

      楽しい年末年始をお過ごしください。

      トピ内ID:9047888949

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      夫実家が耐え難く嫌いとまでは言わないが…です

      しおりをつける
      blank
      コメ蔵
      賛否それぞれといったレスですが、皆さんのご意見をくださりありがとうございます。
      今回、何がなんでも行かないと思ったのは、以下ですかね。

      ・結婚後、10年以上も欠かさず年末年始の帰省をした。(29か30から2か3日まで)
      ・夫は、夫の実家に年越し帰省するのは当然なので、妻に感謝する事柄ではないと思っている。
      ・子ども2人も積極的には行きたがらない。(祖父母はいいけど、イトコが嫌い。)
      ・夫も義父母も私が作る食事の手間はコスト無しと考えている。

      なので今回の帰省は、交通費とその道中にかかる費用や帰省お土産は家計費でOK。
      夫がコスト無しと思い込んでいる、義実家で私が作る食事類は、自身や義両親や自分の兄弟間で頑張ってねと言ってあります。

      食材は義実家が払ってくれますが、モノはあるからでいつも私に丸投げなので、今回は外食とか?
      外注にすればそれだけ費用もかかるはずなので、それをどう解決してくるかを楽しみにしています。
      もし苦労して、今までゴメンの一言が出るようなら、来年末の帰省はする予定です。

      トピ内ID:3867321920

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      頂いたご質問への個別レスです

      しおりをつける
      blank
      コメ蔵
      > ちーかまさん
      私の仕事もハードになったから、今までと同じ帰省には付き合えないよと言ってます。
      ダイレクトに年収とは言いませんが、察してはいると思います。

      > 匿名さん
      子は2人います。
      子の希望もパスでしたし、夫もパスでした。
      私抜きで子を連れてったら、酒正月にならないでしょうから…

      > まにゃさん
      年収が上だからって、本気では思ってはいませんよ。
      とはいえ、稼ぎを盾に夫は今まで来たので、仕返しな面はあります。
      もしも懲りてくれるなら、今の年収差でも来年の年末は帰省します。

      >ふむ。さん
      夫は稼ぎ絶対重視ですかね…
      全然納得してないものの、自分が盾にしてきた年収で拒否されたので、私に言い返せず了承したって感じです。
      義実家には、仮の理由で言うんじゃないかと思います。

      > ワニさん
      さすがに10年以上しても、特に帰省に対する妻への感謝はないので、今更立ててもなぁ…という本音です。
      特に親戚集まる場は、誰かがある程度の犠牲になって場を回していると思うので、少し実感してきてもらいます。

      > まるこさん
      義母さん立場みたいなので、一言。
      きっと、まるこさんはお嫁さんとかに変な負荷とかかけないんでしょうね。
      うちの場合は、食材等へのお金は出した!(義実家)なので、そこからは全部回ってくるんですよね。

      > 次男の嫁さん
      さすがに遠方なので、ちょっと顔出すは厳しいですね。
      というか、顔を出しても戦力にならない嫁って邪魔じゃないですかね?
      顔出すだけで手伝わなかったら、そういう目で見られそうです。

      トピ内ID:3867321920

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      お二人の関係を

      しおりをつける
      🐱
      aki
      面白く揶揄したのだろうけど・・

      大方の見立ては、貴女は真の大人でなく
      幼稚な発想しているな~ですかね?

      今の時代、男女の差なく雇用均等法だっけ?
      そんな当たり前の時代に夫婦の稼ぎの差で
      一喜一憂するのは滑稽じゃないのかな?

      トピ内ID:6345282159

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      のんびりお過ごし下さい

      しおりをつける
      フィヨルド
      トピ主さんにきついレスが多いけれど、トピ主さんにはお正月夫の実家に帰省したくない積もり積もった理由があるんだと思いますよ。
      ただ帰りたくないだけで収入増やすなんてできません。
      ご主人の態度も悪そうだしね。
      今度のお正月は暖かいところでのんびり過ごすとか、自分の実家で過ごすとかトピ主さんの好きなことして下さいね!
      応援します!!!

      トピ内ID:6055745509

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      いいんじゃないかな

      しおりをつける
      blank
      カサブランカ
      元々収入の差を盾にしていたのは旦那さんのほう。
      義実家に帰らないことは、いろいろあったうちの一つだと思います。
      何かにつけて「俺の稼ぎで食べてるんだろ。黙ってろ」と言っていたんじゃないですか?

      稼ぎでマウンティングを取るという夫婦関係にしたのは旦那さんのほうなんですよね?
      ならば同じことしてもいいんじゃないかなと思いますよ。

      不仲が心配なら、収入差で言うことを聞かされるのがいかに理不尽かわかった?と旦那さんに聞いてみて、話し合いをしたらいいと思います。年末年始のあとにね。

      トピ内ID:5137471152

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        よくこれまで頑張りましたね

        しおりをつける
        blank
        プリティー
        不思議ですが、息子の嫁さんをこき使ってもいいと思う義親だから、その息子も嫁さんが働き続けていても平気なのでしょうか。
        大変理解し難いです。
        私はですね、車で5時間の夫実家に31日の夕方着くように家を出る。豪華ではありませんが姑さん手作りの一般的な大晦日の食事をご馳走になってテレビを見て寝る。
        元日は欲しいものはありませんがせっかくなので近くのアウトレットに朝から夫婦で並ぶ。子供たちは姑さんが大好きなので置いて行く。
        夕方帰って夕食をご馳走になる。2日は誰も来ないので夫婦で近辺の神社に初詣がてらドライブ。夜帰って夕食をご馳走になる。3日の朝家族全員で帰る。
        以上です。義実家で家事をする発想はないですが、食後のお皿を運んだり、蟹すきの後の雑炊の味を付けたりして手伝っていると思っていました。
        そんな楽しい帰省も、子供が大きくなって子供だけで義実家に行くので終わりに。
        今思うと懐かしいです。ただ2日間ほぼ夫婦で遊んでいるので仲が悪かったら無理ですね。
        良くも悪くも終わりがあるもんです。

        トピ内ID:6964902248

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        夫婦関係おかしい

        しおりをつける
        blank
        トラガル
        例えば事業で大成功してる夫と専業主婦の妻、俺が稼いで来るから…私が家事は全てやってるから…どっちが上とか下とかではないです、基本的に夫婦は平等です。


        義実家への帰省が無しになり喜ぶのは良いですが、稼ぎで発言の強弱をつけるその夫婦間の奇妙な関係を見直しする必要があると思います。

        おかしいですよ、主さん呑気に喜んでますが大丈夫ですか?

        なんで稼ぎが少ないから帰省が嫌だと言えないの?不思議です。

        トピ内ID:1184788977

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        なんでかな、幸せな家庭じゃなさそうな

        しおりをつける
        😨
        はな
        年収抜いたから、ってそういう話なのかな。
        そこで胸を張るようなら、おっしゃる通り今後ますますの夫婦不仲は、現実となると思います。

        私は結婚当初は夫より年収は上でしたが(そのうち夫が転職し逆転しましたが)この生活は夫の収入もあればこそだと思っていたので、そこを盾にとる発想はなかったです。
        そういう意味でも、主さん夫婦は似た者同士ですね。

        私は予期せぬ事情で正社員を辞め今はパートになっています。夫は私の決断に感謝してくれてるし、私はこの決断が出来たのは夫がいたからだと感謝してます。
        この先何が起こるかは判りません。一時のことで上だの下だのやっているのは幼稚です。

        素敵な年末年始、なんですかね。家族がそれぞれそっぽ向き合ってそうです。
        帰省云々はともかくとして、なんだか暖かさが感じられない家庭という印象を受けました。

        トピ内ID:1338120007

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        おつかれさまでした!

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        妬みレスもあるけど、これまで頑張ってきたのは事実ですもんね~!!
        文句ある人って、いまだ男ばっかラクしていいと、どこかでおもってるのかな?
        好きなように生きてこられなかったんだろうな。

        ご自分の過ごしたいように、のびのび楽しくすごしてくださいね!
        おつかれさまでした。
        これからもお仕事と幸せなご家庭づくりをたのしんでください。

        トピ内ID:5255380218

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        義実家に毎年毎年行くのがありえない

        しおりをつける
        🙂
        りん
        義実家に5日も滞在したり、しかも貴重なお正月休みなのに毎年必ず行く、とかが私にはありえないので、

        主様、今までよくがんばりましたね、という感想しかありません。

        私なら、夫のほうが収入が多かったとしても、行きませんし、義実家で家事もしません。

        収入が多いからと、夫を立てて義実家に行ってあげていた主様は優しいと思います。

        ここで、批判的な人が多いのも、私は理解できません。

        ゆっくり休んで、好きなことがたくさんできるお休みになりますように。

        トピ内ID:0015779198

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        いいですねー

        しおりをつける
        🙂
        コタツ
        収入アップもすごいですし、10年ぶりののんびりしたお正月!
        楽しんでください。
        批判レスも、エールの数に比べれば屁みたいなもの。
        エールの数こそがトピ主さんへのレスってことなんだから。

        私も10年ほどお盆とお正月に夫実家へ帰省していましたが
        きっかけをつかんでからは、数年に1度の帰省です。
        義姉の子たちばかり贔屓して、今もそうだけど
        知らないところで贔屓してるのと、目の前でそれを見るのとじゃ全然負担が違うので
        きっかけがあってよかったーって思ってます。

        トピ内ID:7202545586

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        ちょっとわかります

        しおりをつける
        🙂
        帰省しなくてよくなってよかったですね
        批判している人がいるのですが私は応援してます
        旦那の収入を抜くのも大変だし、自分の収入を盾にしてくる旦那・・・いますから(笑)
        収入を抜いたことではなくて抜いたことによって奥さんの言い分を聞いてくれるというか発言権を得たって感じなのかな、て思いました
        殺伐とした夫婦という人がいますが、そうではないと思いますよ
        帰省の話をすると険悪になるだけじゃないですか?
        これを機に感謝する気持ちになってくれたらいいですね

        トピ内ID:4344081077

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        不思議ですね

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        言っても、収入をたてにして、旦那さんが奥さんの意見を聞かなかったのでは?

        トピ主さんのお宅も我が家も同じみたいですが、夫実家が優先で、妻実家はないがしろ。

        近年、「結婚したら息子は妻実家に組み込まれる」なんてトピックが多いですが、ピンときません。そんな家、あるんですか?

        インフルエンザの時期なのに、小さな子供を満員電車に乗せて来い!という夫実家の感覚も不思議。何十万も払わせているのに、ただみたいに思っている。そして、実の息子は酒を飲んで寝ているというのに、息子妻には家事をさせる。息子自体がそれを当たり前と思う。妻実家では、自分は家事なんてやらされなくて、上げ膳据え膳なのに。本当、どこの家の夫の頭も不思議。

        私は結婚10年でNOが通りました。それ以前にも言っていたのですが、聞いてもらえませんでした。男女平等で育っているはずなのに、なんなんでしょうね。

        年末年始はゆっくり休んでください。来年から10年、妻実家に帰省、というのもありですよ。それで平等。

        トピ内ID:4119969155

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        楽しんでくださいねー

        しおりをつける
        blank
        おばちゃんのぼやき
        去年のお正月は、上の子の高校受験を言い訳に夫と下の子だけが帰省。

        10数年ぶりに家でお正月を過ごしました。

        すっごくのんびりできましたよー!

        義両親はとっても良い人だし、義妹一家とも仲良しで
        わいわい楽しいお正月ではあるのですが
        こたつでゴロゴロお正月は、心身ともに癒されます。
        (食材をデパートで買い込んで過ごしました)

        主さんも楽しんでくださいねー。

        トピ内ID:6916673510

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        おめでとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        まぁね一部批判もあるし、トピ主さんも覚悟の上での投稿ですしね。

        でも、レスを読んで結局のところ一番の問題がご主人がちっともわかってない。ねぎらいもない。

        というか収入が上な事で押さえつけるあたり、DVなんじゃないかとすら思いますが。

        トピ主さんはとって頑張っておられる。

        いやぁお見事。
        これで少しは懲りてくれるといいですね。
        どうかなぁとも思いますが。
        もうひと暴れしそうですよね。

        とにかくせっかくのお休み楽しんでください。

        トピ内ID:8919068184

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        良かったですね!

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        🙂
        今年も残りわずか
        >稼ぎを盾に夫は今まで来たので、仕返しな面はあります。
        ちょっとモラハラ気味なご主人みたいですね・・

        2人のお子さんも積極的に義実家へ行きたがってないんですから、帰省しなくたって問題ないですよ。
        のんびりお過ごしください!

        トピ内ID:1979743286

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        おめでとう!

        しおりをつける
        🐴
        トロント
        夫実家に帰省するで、愚痴吐き出すトピ、たくさんあるじゃないですか?
        このトピは、主さんはこのお正月に帰省しなくても良くなった、嬉しいトピですよね。
        主さんだけに家事を丸投げされてたから大変だったんですよね。
        それに、稼ぎの多い俺様のいうことが絶対なご主人だったのでしょう?

        そういう価値観で物事を推し量るご主人ならば、稼ぎが多くなった主さんが決定権を得るのは当たり前じゃないですか?
        夫がそうだったのに、何故妻が同じことをすると、批判されるのでしょうか。

        確かに、収入に関わらず、夫婦は平等です。
        でも主さん家庭はそうじゃない。ただそれだけじゃないですか?
        主さんだってその事での不満はトピに書いてないですよね。。

        それに、夫婦は収入に関わらず平等って言いますが、本当に心からそうなんでしょうかね。
        そういう考えの優しい収入の多い方もいらっしゃるかもしれませんが、
        世の中、心からそう考えている人は、果たしてどれくらいいるんでしょうかね?

        主さん、このお正月は久々にゆっくりしてくださいね。
        長い間、ご苦労様でした。義実家の訪問の再開は、様子を見ながらぼちぼち考えればいいと思います。

        夫婦関係が云々という批判レスは気にしなくていいと思います。
        私は主さんのお正月を、一緒に喜びたいと思います!!

        トピ内ID:1866292622

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        御主人とも義家とも仲良く 出来ればいいですね。子供みてるし。

        しおりをつける
        🙂
        桜子
        実家母は、父の実家と、寡黙な父より仲良しで和気藹々(同じ医療職で話もあった)。

        まあ そんな母の子だし、本の虫で乱読しているから、他人の心に飛び込むのは得意。
        教職で学生慣れしている義両親は まだ卒業して2年目の結婚時から垣根もなく、義母とは実の親子に間違えられる程。

        就職2年目で年収600万台(海外手当も大きく)乗せの男女平等職で ペーペーの研修医の夫の収入を大きく上回っていましたが嬉しそうに義実家帰省。
        夫が都合つかなくても1人で帰省@北海道。

        夫は大学進学時、当時 東京の義実家を出て1人暮らし@東京。義実家に寄り付かなかったのが、私と結婚してからは私が連れていくように。
        旅行を義両親や義母とも。
        義母の実家では宣伝が行き届き、夫の祖父母宅まで仲良く、楽しくやっています。

        私共の子供達も どこでも可愛がられていますよ。

        現在は夫は、私より悠かに稼いでいますが、結婚当初、
        借金まであったので、オカネの管理は私に丸投げです(私の収入を追い越しても)。

        皆で楽しく仲良く出来ない?
        夫婦仲がよければ義実家も好きなんでしょうがね。

        夫は収入ペーペー時代も 現在の高収入になっても 同じ。
        子供達のためにも 誰にでも親切で思いやりがあり、俺の稼ぎ感は皆無ですね。

        トピ内ID:9030950509

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        なんか可笑しい

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        🐤
        収入で家族の立ち位置が変わるんだ。

        と言う事は専業主婦は毎年義実家に行って尽くさないといけないという話かな?
        あり得ないでしょう。

        主様もご主人もご自分の実家にお帰りで良いのでは、片方に偏る事も無いと思います。

        御主人は拘っているようですが、義両親がどうしても正月は義実家で過ごしなさいとも言っていないようですし。

        義家に行くのも行かないのも主様の考えで決められるなら、大喜びすることではない様に思いますが。

        義実家ももしかしたら今年はゆっくりできると喜んでいるかも知れません。
        来て貰うにも正月料理も用意しないといけない。
        もしかしたら帰省するより義実家の負担は大きいかも知れません。

        お互いに良かったのと違いますか?

        トピ内ID:2627264707

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        応援しています

        しおりをつける
        🙂
        ぱんこ
        もともと稼ぎを傘にきて威張っていたのは旦那さん。それを上回ったら、威張り返してもいいはず。
        自分の行いは自分に返ってくる、いい例ですね。

        でも男性は察することができない生き物なのでなぜ今年は帰らないのか、説明した方がいいですよ。トピ主さんがメイドのように義理実家で色々やっていたことも、いとこが嫌で子供達が行きたくないのも、多分気づいてません。気づいてても大したことないと思ってます。
        私の夫も「自分のママは最高に素晴らしい」と思っていて、よく我が家に何週間も滞在させました。それは私がおもてなししていたから、素晴らしい義理ママでいられますが、わたしからすればどこにでもいる面倒な姑でしかありません。
        とうとう私の許可を取らずに1ヶ月の滞在を決められたので、笑顔で全て夫にさせました。ちょうどお母さんと何かしようと有給を取っていたので、朝から晩まで、座る暇がないくらい。当然ですよ、あなたのママ何もやらないもの。誰かが動かなきゃ朝食すら出てきません。
        買い物も一人で行けないし(普段は行けます。うちに来た時だけいけません)、洗濯も掃除も。
        二度とママを呼ぶことはなくなりました。
        男性は経験から学びます。
        今年のお正月に色々学んでくれると良いですね。

        トピ内ID:4887456624

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        おめでとうございます!

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        マスカラ
        やりましたね~!!

        きっと年収もコメ蔵さん上だし、もしご主人がコメ蔵さんよりも多く家事育児に貢献してきてたならたまには立ててあげるさことも考える余地ありですが、
        ご主人年収でドヤ感出してきていたというタイプならば家事育児もコメ蔵さんが主軸にやられてる感じかなとご推察します。

        男に生まれたからと立ててもらったり奉仕して貰って当然とか
        男性の優位性?そんなものクソくらえですね。

        年末年始お子さまとめいっぱい楽しんでしっかり休んでまたお仕事頑張ってください!

        トピ内ID:1790806487

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        正直な感想

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        😑
        はこ
        複雑です。

        夫の両親と同居して21年目の嫁さんより。

        トピ内ID:9775293010

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        悔しかったんですね

        しおりをつける
        🙂
        かず
        収入を抜く抜かないがひとつの目標だったんでしょうね。
        悔しかったんですね。
        わたしとしては、収入抜かなくても、行かな~い宣言してよかったと思いますけれどね。

        俺の稼ぎが云々に、まともに張り合わなくても良かったんですよ。
        ただ、それが、トピ主さんの心の支えになるなら良かったです。

        夫が義実家に行ってくれて、子供と水入らずの数日間のお正月なんてほんとうらやましいですよ!
        うちは、わたしと子供が行かなければ自分も行かないと言いそうで。お正月がだめならその埋め合わせにどこかの連休にでも、家族引き連れて義実家行くと言い張りそうです。

        ゆっくり楽しんでください。

        トピ内ID:9290942708

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        素晴らしい

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        🙂
        のりしお
        トピ主様が頑張られた結果だと、私は素直に思います。やったね!
        「俺の稼ぎ」教の夫には、一番シンプルで効く方法だと思います。

        たまには年末年始ゆっくりしたいですよね。
        それに、トピ主様はずっと行かないと言ってるわけじゃないし。

        みんな帰省にとらわれすぎなんですよ。我慢が美徳みたいなね。
        たまにはゆっくりしたって良いじゃんね。

        トピ内ID:7317587554

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        年収で立場に優劣?

        しおりをつける
        🙂
        常在戦場
        今まで旦那の稼ぎのほうが多かったから逆らえず、
        今回上回ったから主導権を取ることができた、というなら、
        もし、将来また旦那のほうが上回るようなことがあったら、
        主導権もむこうに渡るのか?
        おかしくないか?

        トピ内ID:1301021216

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        良かったですね♪

        しおりをつける
        🐱
        たまこ
        分かる!結婚10年というのがポイントなんじゃないでしょうか?
        妻として10年真面目にやっても、評価も感謝も薄い。
        もう嫌だという感じ。
        私もそう思っています。
        子供さんも嫌がってて良かったですね。私は子供のころ従兄弟たちに会うのが
        楽しみだったので。
        家は父の兄弟が多かったので、盆正の集まりは人が多かったけど
        段々、子供が受験だとか、嫁が仕事でとか来る人が減る一方でした。
        あと、実家滞在中の嫁の家事労働は当然でタダ扱いも、たまらなく嫌ですね。
        専業主婦が多かったから、そのような認識になったのだろうけど
        これからは、共働きが多く、休日は妻にとっても休日扱い。
        じゃないと女はまったく休む暇が無いことになります。
        今後、盆と正月の過ごし方は議論の対象になるのではないでしょうか?
        人の働き方がこれだけ変わった今、家庭内のことも慣習なんて言ってられず
        当たり前を見直すべきだと思います。
        あと、トピ主さんが旦那さんの実家に帰省したくないのも
        男が動かないからですよね?そこら辺の問題も今後変わったらいいのにと
        思います。

        トピ内ID:3038916826

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        トピ主旦那の存在価値が・・・

        しおりをつける
        🙂
        お茶男子
        稼ぎが全ての理屈でいくと、トピ主旦那の存在価値が無くなってしまいますね・・・。
        まあ、トピ主旦那が招いた結果ですので同情はしませんが。
        これを機に反省するといいですね。

        トピ内ID:4329184179

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        同居しているお嫁さんに比べれば…

        しおりをつける
        🙂
        まみー
        私の旦那は長男ですが、義実家とは離れて、私の実家からまあまあ近くに住んでいます。 
        私はとてもとぴぬしほどではありませんが、細々と仕事してきました。
        今まで子供の受験期含めて一度も欠かさずお正月は帰省し、ゴールデンウィークか、夏休みには顔を見せて、25年です。
        子供と言っても娘2人まだ結婚していないので20過ぎても一緒です。
        まあ、なかなかこんな人も周りにいません。
        もちろん食費は払いますし、外食三昧。
        本家とやらにご挨拶とお土産は欠かせません。本家からは、お年玉と、庭の蜜柑くらいしかもらったことありません…。
        めっちゃ大損です。
        ですが、世の中には同居のお嫁さんも一定数いらっしゃるんですよね。
        同居に比べたら、1年で10日間ほど、我慢すればいいのだから、安いもんだし、ずっとマシだと思うようにしています。
        これから娘たちが、結婚したら、夫婦2人で帰省かと思うと、キツいなあとは思います。

        トピ内ID:8846268746

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        良い年末年始になりますように

        しおりをつける
        🐷
        熟女
        稼ぎを盾にものを言う夫に対して、稼ぎで対抗するしか
        なかったんですね。

        10年以上感謝も労いもなく、当たり前と思われていたことが、
        どんなに大変か、思い当たってくれれば良いですね!

        トピ内ID:3744883325

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        ゆっくりされて下さいね。

        しおりをつける
        🙂
        てん
        良かったねであり、寂しいなでもありのトピですね。

        長い間義父母と同居してきました。
        お正月を義父母と一緒に過ごさなかったのは、夫の海外赴任地で新年を迎えた一回だけです。
        夫の兄弟家族も迎え、くたくたになっていましたが、子ども達が大学進学で家を離れて以来は、みんなが揃うお正月はとても楽しみでした。

        自分の事だけ考えてお正月したいと何度も思いましたが、帰省する者がいる限り頑張ってきました。

        今、息子夫婦は自由にします。
        自分達の過ごしたいように。
        帰省もしたりしなかったり。
        尊重しているのですが、
        やっぱりいつ帰省してくれるかなとか、来てくれたら
        手伝ってもらう事もあり嫌な思いもさせるかなとか、心配したり。

        私はあんなにしんどかったのに、昔のような賑やかなお正月を子ども達家族みんなと過ごしたいな、と
        立場が変われば思いも変わって、
        知らず知らずお嫁さんにも同じ事求めてたりしてるのかなと、複雑な気持ちになります。

        当たり前に思わないように、感謝の気持ちは忘れないようにと思ってはいるのです。
        そうやって歳をとりたいのです。

        主さんの今の思いにはエールですが、いつか私の思いをわかって下さる時もあるかも、とも思います。

        トピ内ID:9667867377

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        トピ主さんが喜んでいるので おめでとうございます

        しおりをつける
        🙂
        匿子
        トピ主さんをタダの家政婦扱いしてたんですね。

        妻は夫の「ありがとう」の言葉で蘇るのに 当たり前だからとふんぞり返っていたら悔しいですね。

        ところで私は年収ゼロの専業主婦ですが お正月は毎年実家で過ごします。

        私が早めに帰省し 遅れて夫が帰ってくれます。

        結婚10年 当たり前になってたけど改めて夫に感謝です。

        我が家では年収ゼロだから優位性が無い とか考えた事ありません。

        いつも通りお互いを大切に思っているだけです。

        トピ内ID:8173394154

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        羨ましい!

        しおりをつける
        🐧
        王様
        良いな~良いな~

        そもそも嫁が
        義親の家に帰省するの
        当然みたいな
        世の中

        本気で意味わからないです。

        嫁にも実家ありますけど?ってかんじ。
        夫実家優先があたりまえみたいな感覚が
        気持ち悪いです。
        でも、なんやかんや嫁は立場弱いから
        強く言えない。
        主さんのように力がほしいです。

        法律で嫁、婿の人権守ってくれたら
        結婚する人、増えそう。

        もっと楽しい世の中になったら
        良いですね。

        トピ内ID:6302150015

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        この意見に賛同が多いという事は

        しおりをつける
        🙂
        printomama
        年収が夫に勝てない妻は、夫実家への帰省を断れないってことですね。

        稼いでる方が偉い。
        稼いでる人間に反論するな。

        こういう父親世代の男にはなりたくないと思っていたけど、これが正しい価値観なんですね。

        怖いなぁ。

        兄2人共、奥さんは専業主婦だけど、年末から妻実家に帰り、正月の2日か3日にうちの実家に1日滞在するだけですよ。

        料理は母親で、料理の準備や後片付け、洗物は兄2人がやってますね。
        私は姪に遊んでもらってます。

        なんだか、ギスギスした家庭で、冷たい子供達が育ってますね。

        夫の優位性が無いとバランスが成立しないくらい、妻の力が強いって、ご主人は大変だ。

        トピ内ID:2908168363

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        ゆっくり寝正月が一番極楽

        しおりをつける
        れみ
        今まで細々と家事されてきたんですね。
        お疲れ様です。旦那さんが感謝したら来年は帰省するって、トピ主さんの実家には帰省されないのですか?
        お正月の帰省は特別なので、交互に帰省するのが揉めない気がします。
        でも、今年はゆっくりされて下さいね。

        トピ内ID:5259944894

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        夫婦間で稼ぎが上とか下とか悲しい

        しおりをつける
        🐴
        真面目
        義実家に帰る云々よりも夫婦の間にあるものが悲しいですね。
        稼ぎが上か下かそれで発言権が発生する関係性はもう破綻していると思うんですよ。

        義実家に帰らなくてやった~って喜んでいる場合なのかな?って他人事ながら思います。

        トピ内ID:0434598435

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        なんなんでしょうね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        うちは夫の実家が遠いので帰れるのはこの時くらいという感じで伺っていますが。寒い時期に慣れない場所で、お手伝い。楽しくないです。
        ただ普段集まれない家族が集まってワイワイしているのはいいのかとも思うけど。

        年末大掃除しても留守宅、年賀状も正月過ぎのものを来てたんだと見る、
        お節料理を一から最後まで作るスキルもないまま。

        もういい歳になっちゃったし、自分の家庭のお正月というものはスキップしてしまうのかなという気持ちになってます。

        トピ内ID:1226874302

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        いいと思う

        しおりをつける
        🙂
        焼酎のお湯割り
        私は毎年2日実家に行き3日に兄弟達と集まります。弟2人いますが今はお嫁さん達は参加しません。上の弟の奥さんは子供が中学生あたりからパートで郵便局勤務(今は正社員)で三が日に勤務を入れているみたいです。下の弟の奥さんは義実家に行くのが精神的負担になると言うので来ていません。

        私自身主人の親と同居なので2人のお嫁さんの気持ちがめちゃわかります。両親もそこは理解しているようで、それぞれの息子夫婦が仲良くしてくれているなら構わないと言っています。

        実家は2世帯住宅で上の弟一家が住んでいて、エレベーターで行き来が出来る状態です。お正月はほぼ本当の身内の集まりですが、弟の子供にお年玉を渡したりすると、居るときはきちんと挨拶してくれるし、普通に会話に参加したり出来ています。甥や姪、自分の子らも一番下が高校生なので来れないですからね。私自身も両親が居る内は手伝いがてら来ますが、弟夫婦だけの時代になればそれも終わりますよ。
        親は(特に父は)本家が嫁姑で大変だったのを見てきているので、自分の子供達には同じ思いをさせたく無いようです。弟夫婦達が幸せにいてくれればいいようです。私もそれが一番だと思います。

        何が何でも奥さんや子供を帰省させたい夫の風潮もそのうち無くならないですかね。そう言いながらも自分の娘には、お正月は婿さんのご実家に行けば?と勧めてるけどね(苦笑)。ウチはいつでも来られる距離で婿さんのご実家は飛行機の距離なので年に1回くらいが丁度いいので(笑)。

        トピ内ID:3642842230

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        ゆっくりお正月を楽しんで下さいね!

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        🙂
        高齢出産育児は大変
        本来なら年収云々の話はなしですが、昭和脳の旦那さんにわかって貰うためには仕方がなかったんですよね。今までがあるので私はトピ主さんを非難しません。

        ただ、高収入でも専業主婦でも帰省は妻の自由にするのがいいと思います。専業主婦でも家のために十分貢献していますよ。もし旦那さんだけで子持ちなら、朝から晩まで外注しなければならないし、必ず人手がいりますよね。

        私は子供の頃から、どうして行事の時にお嫁さんだけがこき使われなければならないのか、ずっと理不尽に思っていました。
        だから私の代からは悪い慣習や伝統は変えようと思っているので、義実家に行く時には私はメインでは働きません。私はまだ小さい子供達の面倒を見ます。

        うちの義父は今年から一人暮らしですが、義父は私達の大変な事には知らん顔、一回だけ頼んでも断固拒否、それなのにあちらの面倒苦難はやって貰う事を期待していたり、介護もされる気満々な態度なので、私は義父のためには苦労して何かをやってあげたい気持ちにはなりません。
        だから今年の帰省も、最初から外食に行く前提で話をしています。
        もし私が料理や家事を引き受けたら、毎年それが当たり前になってしまうので。
        義父の家なのだから義父がやる、もしくは外食かお正月用の食事を買ってくるのが妥当だと思います。

        思いやりや奉仕は相互からでないとダメですよね。嫁や妻だけが一方的に尽くさなければならないのはおかしいです。

        トピ内ID:6566592972

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        よかったですね

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        今日はカレー
        今までお疲れさまでした!
        まぁ年末年始以外で夫が親孝行すればいいのではないかと思います。義実家との関係性は各家庭で違いますものね。

        うちは二世帯で義母と同居しているのですが、比較的のんびりさせてくれます。夕食やおせちはは用意してくれるし、自分たちの朝食くらいかな。家事は発生しますけどね。

        お正月明けたら夫と2人で近くの温泉宿に泊まりに行ったり。

        私は妻の立場ですが、年末年始は妻実家には帰省しません。関係性は大変良好で、親は「混み合う年末年始にわざわざ帰省せずともよい」という考えなので、その他の連休時に帰省しています。夫も快く付き合ってくれますし、義母もたくさんのお土産付きで快く送り出してくれます。

        なので、同居していても大変平和です。
        まぁ珍しいかもしれません。
        こういう例もあるということで。

        では、年末年始ゆっくりとお過ごしください。

        トピ内ID:9038382300

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        姑です

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        🐱
        boon
        長男の妻も次男の妻にも、特に何も望みませんよ。

        夫婦が仲良くしていればそれでいい。

        私は、長男嫁で、同居している。

        もう、こんな習慣を終わりにしたい。

        どうか、ご主人を大切にしてください。

        ただ、主さんのご主人の価値観はなかなか変えられない。

        時間がかかるかもしませんが、頑張ってください。

        トピ内ID:5198673296

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        お疲れ様でした

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        🙂
        お雑煮
        トピ主さんに批判的なレスもありますが、私はスッキリしました。
        年末年始は、お子さん達とゆっくり楽しんでくださいね。
        義実家とご主人の年末年始はどうでしょう。
        トピ主さんの今までの苦労を初めて理解するのでは。自分達で準備する大変さを知る良い機会だと思いますよ。

        トピ内ID:5061152029

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        大変ですね

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        🙂
        キウイ
        遠方だと日帰りが無理なので大変ですね。
        うちは毎年、お正月は電車で日帰りです。

        全体的に義実家自体が古くて狭く片付いていない上に
        義母は空気が読めない人で義父はせっかちの合わない夫婦。
        いつも、なんかしらの理由で喧嘩しています。
        そんな義両親の家には泊まりたくないので、私は助かっています。

        もし、義両親に恵まれていたなら泊まりで帰省もいいのですけど
        たいていはそうではなく、義実家で嫁は苦労する立場ですよね。
        嫁としては、ハナから義実家は疲れに行くものと思っています。

        私が思うに稼ぎうんぬんより義実家へ行きたくないなら
        無理して行かなくてもいいのではないでしょうか?
        夫と不仲なら尚更、行く意味もないので行かなくてもいいような
        気がします。

        うちの近所でも毎年かなり遠方の地方にある夫の実家へと行き
        家族で数日間滞在するという家庭がありました。

        でも奥様はずっとそんな夫にかなり無理していたようです。
        数年後に突然奥様はワンマンな夫に耐えきれなくなり
        子供を連れて夫だけを残し実家に帰ってしまい、後に離婚しました

        あんまり我慢して夫に合わせるのも考え物だな、と感じました。
        それならトピ主さんみたいにはっきり言う姿勢も大事だと思います

        トピ内ID:9108439553

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        自分の実家も行かないの?

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        うちも娘います
        私も同じ立場です。毎年恒例の夫実家帰省ですが、今年はなくなりました。夫のみで帰省です。
        でも私はまだ悩んでいます…。

        行かない理由は、うちの子供たちが受験で塾もあるので多忙なこと、そして義実家は夫の姉が同居しておりそちらも受験生で大変そうなので大勢で押し寄せないほうがいいだろうと夫が思ったので今年は一人で帰るとしたそうです。私たちには事後報告でした。

        それでも義親はやはり孫に会いたかったのかもとか普段介護をしてる分行って手伝いなどしたほうがいいのかななどうじうじしています。もう体にしみこんでるんですよね。

        トピ内ID:1245799386

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        素直な気持ち

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        🐴
        めろんぱん
        いろいろなご意見はあると思いますが。

        年末年始、夫の実家へ帰らず済むなんて、
        嬉しいに決まってます。

        貴重な時間です。
        ゆーっくり羽を伸ばして下さいね!

        トピ内ID:0184472469

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        年収で優劣って言うけれど

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        🐱
        なな
        お金=経済力っていいますよね?
        ちゃんと「力=パワー」が入っていますもん。

        旧世代価値観の方が、男性にとっては楽ですからね。
        いってみれば、既得権益。
        それをあっさり手放すなんて、そう簡単にはできませんよ。

        年収が低くても、自分の実家より妻の実家を立てている夫って、よほど人間が出来ている人以外は、大抵は妻の実家からそれなりに援助を貰った家ですよ。
        家を建てる時の資金とか、独立開業する時の資金とか。

        周りで見ていても、奥様の家にしっぽを振っている男性って、大抵は裕福な家から奥さん貰っているところが多いです。
        何かにつけて援助して貰っているとか。
        だから、妻実家詣でを必死でこなします。
        悲しいことに、大抵の妻実家に行っても夫は上げ膳据え膳が当たり前。

        夫の方の実家も、たっぷり子ども世帯に援助して、年末年始来ても、上げ膳据え膳を奥様にしている家庭なら、妻が嫌がる訳ないです。
        無料の家政婦代わりに使おうとする義実家なんて、嫌がられて当然です。

        年収は夫婦間の力関係にも影響しますよ。
        だって、トピ主さんのケースの場合、無理して義実家詣させられても、「私の方が年収が上ですけれど、こき使うんですか?」と言えば、夫はうなだれるだけです。せいぜい、舅姑が逆切れして、はい、終わり。夫は自分の顔をつぶされるために、実家に行くことに以後なりますから、妻を連れて行くなんて簡単にはできなくなりますし、場合によっては、絶縁になってもおかしくないケースですから。

        トピ内ID:9613358601

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        結婚21年目です

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        たろすけ
        正月は、我が家なりの正月を、夫が希望したので、一度も帰省していません。

        出産以降、専業主婦です。

        帰省したら大変でしょうね。でも、帰省しなくても「我が家なりの正月」なので、私としては大変です。

        そうですか、収入によって発言権がある、とは思ってもみませんでした。
        大変ですね。

        トピ内ID:0998490978

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        良かったですね

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        🙂
        てむたむ
        私なんて最後に義実家に行ったのは10年以上前です。そうなった原因は、ひどい扱い(私だけ食事なし、風呂も最後、しかもお湯を抜かれてた…その他色々)した義母、かばってくれなかった夫です。後ろめたい気持ちなんて0です。主さん、楽しい新年をすごして下さいね。

        トピ内ID:5027121737

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        頑張りましたね!

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        🐶
        ぽんこ
        10年もの間、お疲れ様でした。
        普段お仕事なさっているのに、年末年始に義実家奉公までなさっていたなんて!
        トピ主さんスゴイです。尊敬します。

        私は次男嫁なんですが、何故か私ばっかり手伝わされます・・・。
        高速に乗って6時間かかるのに、1時間ほどで来られる長男一家の
        お世話係なんて馬鹿馬鹿しくてしてられません。
        数年はしていたんですけどね・・・(笑)
        なので、長男一家が義実家へ行く日を避けて行くようになりました。

        年号も令和になった事ですし、心身ともに休養を取りながら、
        のんびりと新しい年をお迎え下さいね!

        トピ内ID:6798433709

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        そもそも、状況的には「きっちり真逆」になってないものね

        しおりをつける
        🙂
        さわ子
        「収入が逆転したから帰省の状態も完全にそれに合わせる」なら、トピの状況では済まないはずです。

        つまり、今回の年末年始は、今まで夫実家に行っていたのと同じ日程で「家族全員が」妻実家に行き、夫はそこで、今までの妻と同程度、妻親の家事や雑務をする。

        これくらいやって平等です。

        それが実際は、「主様が夫実家に行かないだけで、夫と子供は今まで通りに夫実家に行く」程度で済んでるのですから、夫はまだ恵まれていると言えるでしょう。

        これでも主様が責められる状況が理解できません。

        トピ内ID:0506207695

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        私はトピ主さんの頑張りをすごいと思います

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        🙂
        頑張りへのご褒美
        努力したら報われたいと思うのは至極当然です。

        努力の方向性は夫婦によっても違うと思うので、たまたまトピ主さん夫婦は、
        ご主人の普段の態度から、稼ぎも重視になったのでしょう。

        でも、義実家で10年頑張り、仕事も頑張り、やっぱりトピ主さんはすごい。

        自分の望みは自分の頑張りで叶える、これ基本だと思います。
        親孝行を妻子に丸投げする夫は、普段の仕事を頑張っていても、やはり他力本願な姿勢しか感じません。

        今回トピ主さんが義家に帰省しない事で、他力本願を悟った場合は、許そうとしている所もすごい。

        今年はどうぞのんびりと、普段の頑張りによる疲れを癒して下さい。


        ちなみに私も同居経験者ですけど、同居を了承したのは自分です。
        そして、限界と感じた時、自分の努力で同居解消いたしました。
        もちろん、夫との関係も大切にしています。
        自分の望みがあるなら自分が努力し、夫婦で力を合わせるべき所は合わせていくと、改めて感じました。
        お互いへの労いが必要なら少し駆け引きもあってもいいだろうな…と感じたトピでした。
        夫婦によって皆違うでしょうけど、皆さま、良いお年をお迎え下さい。

        トピ内ID:8886664067

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        沢山のレス、ありがとうございます

        しおりをつける
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        コメ蔵
        遅くなってしまいましたが、皆さんのレスは全て拝見しました。
        ありがとうございます。

        夫は不納得ではありますが、今回は俺だけで帰省と連絡したそうです。
        なんで?と聞かれたとは思いますが、それに対する回答は不明です。

        結婚以降10年超は、夫実家での年末年始のことは私がメインで動いてましたが、ここから調整始まることでしょう。
        義母、義姉、夫でうまーくやってもらえればと思います。
        外食は土地的に厳しい(ファミレスとか、年末年始としてみんなが納得しないお店はありますが)ので、何をどうやって進めるのか、遠くから少し気にしつつです。

        私は子どもと羽を伸ばそうと思ってます!

        トピ内ID:3867321920

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        おつかれさまです

        しおりをつける
        🙂
        マジョルカ
        >ただ反面で、一般的には妻に対する夫の優位性(年収など)が無くなった点で、今後ますます不仲とかあるのかなとも思います。

        それは反面ではないでしょうね。
        そもそも女性は優位性のある男性を配偶者に選ぶことを好む傾向にありますから、その選択の理由がなくなれば、義実家関係なく不仲になるのも当然では。

        トピ主さんだって、自分の稼ぎがないと自分の意見が通らない、つまり自分に全く優位性がないような男性と好んで結婚したのは、その男性が持つ優位性が理由じゃないんですか?

        トピ内ID:6676166461

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        トピ主さんスゴイ!

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        トピ主さんスゴイですね。
        夫との収入の差をひっくり返すなんて。
        本当だったら、トピ主夫理論で言えば、これからはトピ主夫がトピ主さんの実家に帰省して全てするべきなのに、1人で帰省させてあげるところも偉い。

        もし、私がトピ主さんなら「今年からはあなたが私の実家でおさんどんしてくれるってことよね?収入の多い方が偉いんだもんね?そうやって言ってきたのは、あなただもんね?」

        と、言っちゃうな。
        言ったら夫婦関係破綻するけど、そもそも、同じことをやり返して夫婦関係破綻するなら、トピ主夫のやってきたことって、最低最悪ってことだよね。

        トピ内ID:2605018695

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