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    御礼がないのにもやもやしている自分が嫌

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    🙂
    小心者
    話題
    50代後半主婦です。30年ほど前に兄の結婚式での服用に、
    親にドレスをオーダーしてもらいました。当時で30~40万円ほどでしょうか。それ1回だけで着ることはありませんでしたが、捨てるに捨てられず。

    身辺整理を初めて、そのドレスを習い事の教室に持って行ってどなたか必要な人にと先生に話したら、曜日を変更して初めて会った方(70代前半位)がいて、孫が音楽をしているからいいかもという話になりました。体型が孫と同じ位だという話で、その場で試着したらぴったりでしたし、地味目の色でしたので、その人にも似合っていました。

    私も音楽をしているから私も今度のコンサートに着る、とすごく喜んでいただけてものすごくうれしかったのですが。その後に会ってもお礼の一言もなくもちろん何のお礼もなしです。着たのは1回だけでも、着ていなくても購入したらもう中古の物ですし、その人にしたら要らない物をもらったのだからお礼は必要なし、お礼を言えば手ぶらではすまないから言わないのでしょうか。

    私は使わなくなった書道の用紙を持って来られた方がいて3人ほどで分けましたが、お礼はさせてもらいましたし、書展である物をお借りした時や、お花の教室でお正月の花用に家にある大王松をいただいた時もお礼をしましたから、私の考えでは借りたりもらったら御礼は必要、という想いです。その方は先生には色々と持って来ているようですから、私は軽んじられているのでしょうか。

    そんなにもやもやしているのなら捨てたらよかったのにと思われるでしょうが、捨てられないんですよ。誰かに使ってもらえたら、それなんですが、もらってもらったらありがとうと思っておかないといけない、そうなんですかね。

    トピ内ID:5598380663

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    ドレスは、、

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    ルッコラのサラダ
    納得できず、何か引っ掛かる感じが解消できないのですね。

    最近の傾向なのかな?と思いますが、受け取ったら終わり。の方が多いです。

    何かドレスの代わりになるものが、貴方は欲しかったのでは?ドレスの代わりに、お菓子やメッセージを書いたお手紙でもお返しがあれば満足できたでしょうね。
    話題にならない事から、
    内心 気に入らなかったのでは? 捨てられたのでは?という良からぬ心配がモヤモヤになっているのではないでしょうか。

    今更、返して欲しいとも言えないですしね。

    今後は、物のやり取りや気遣いだったり、快くできる相手に贈られたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5235560088

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    わかりますけど。

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    🐤
    カイ
    その場では御礼はあったのですよね?
    結構、その場で御礼は言ったので後日、改めて言ったりてのはない人もいますよ。
    見返りを期待して、言葉だけでなく物品も持ってきなさいよ。て思うのは価値観の違いなのでなんとも。
    モヤモヤするなら、メルカリにでも出したほうが高く売れたかもしれませんね。

    トピ内ID:2070406483

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    引き取ってあげた…と思っているのかも

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    🎶
    HITOMI
    「貰ってくれる人が見つからなかったら捨てるしかない物を引き取ってあげた」という気持ちなのかも知れませんね。

    私もトピ主さん同様に些細なことでもお礼を欠かさないタイプです。

    けど、唯一お礼をしないケースがあります。
    コスメ好きの友人が居て、目新しいコスメを次々と買いまくるのです。
    で、少し使ったら「これ、私に合わないみたいだからあげる」「もっと良いものを見つけてこれは使わなくなったからあげる」と、自分が要らなくなったタイミングで次々と私に回して来ます。

    「そういうのは私も使わないから要らない」と断った時に「でも、まだ開封したばかりで捨てるのは勿体ないから貰ってよ。私はもう使わないし他にあげる人も居なくて…」と押し付けられました。

    安い物でもなく、使えない物でもないのに捨てるという行為に出るのは忍びなくて出来ないから、私に回すことで罪悪感なく不用品をサッパリ綺麗に整理(処分)している訳です。

    もちろん良い品物を貰えてラッキーな時も多々あります。
    けど、そのラッキーな時でさえ、私の心境は「友人の不用品を貰ってあげている。友人は私に受け取って貰えて助かっている」というものなので、お礼をする気持ちが発生しません。

    実際、そのラッキーな品物の時も、お礼をしてまで欲しい物か?と問われたら、そこまででは無いです。

    このことから、トピ主さんのドレスを受け取ったその方も「まだ使える処分品を、捨てるに捨てられなくて持て余している人から引き取ってあげた」と思っているのかも…と思いました。

    けど、よく知らない間柄でその態度は図々しいね。

    トピ内ID:5065753075

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    いやはや
    自分だったら後日改めてお礼の言葉を伝えるし
    ささやかな物になってしまうかもしれないですが
    必ずお礼します。
    ドレスって高いからなかなか買えないし、いただくことができたら
    本当にありがたいから。

    こればかりは個人の考え方ですから仕方のない事かも知れませんが
    主さんのもやもやした気持ちはとてもよくわかります。
    性格悪いですが、私ももやもやを引きずるし
    他の人にあげればよかった!!!って思ってしまいます。

    トピ内ID:2955871565

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    着た本人は不服だったのかも

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    🙂
    まふゆ
    ドレスや晴れ着のたぐいって、自分で選びたくないですか?
    着る機会も限られるし、納得いくものを選びたいと思いませんか?
    お譲りした方は大層お気に召したのでしょうが、お孫さん本人はどうだったでしょうね。
    祖母が勝手に用意。しかも中古。それも30年も前のもの。自分が生まれるより前に既に誰か着ていたドレス。
    中古でもレンタルでもいいからせめて自分の目で見て選びたかった、ぜんぜん好みじゃなかった、など考えられませんか?
    それでトラブルになっちゃったのかも。
    もしかしたら結局着なかったのかも。
    良い報告ができなくて、どうお礼を言うべきか困っちゃったのかも。
    主さんにとっては大事に取っておいた高級品でも、知り合いのお孫さんからしたら顔も知らない他人が着た中古品を祖母から押しつけられる形になっちゃうので、本当に喜んだのかな?って思いました。
    なので深く追求しないほうが良いと思います。
    お礼を期待するのなら、よく知らない方に何か差し上げるのはやめたほうが良いかなあ。

    トピ内ID:2949136053

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    勿体無い。

    しおりをつける
    💤
    人間イロイロ。
    もう、これは人に依っていろいろですよ。

    子供の何回か着たおさがりでも御礼をきちんとする人も居れば、おさがりでしょと何もしない人も居ます。

    トピ主さんのドレスの場合はおさがりとはいえ一度しか着用していないし、30年前の物とは言えお金を掛けてらして生地も其れなりの良い生地なのでしょうね。おさがりと言うべきではないかもしれません。

    其の方も、偏見かもしれませんが年齢から言って御礼を重んじそうな感じですけれどね。
    生地の良し悪しも良く分からない人かもしれませんね。

    しかし、勿体無いですね。
    そのドレスを二度と着ないならリフォームして、今の年齢に合うスタイルにして貰ったり、裾を短くしてワンピース風にして貰ったり、さもなくば解体して生地で小物作ったり貰ったりと出来たかもしれません。

    まあ、リフォームもお金掛かり、其れをまた着たり使用しなければ無駄かもしれませんけれど、ご両親がトピ主さんの為へと作ってくれたドレスですからね。
    一層の事また着る機会が有ったと返してもらいます?
    其れは出来ませんかね…。

    まあ、先にも申した様に価値観なのか、様々な考えの人がいまして、其の方とトピ主さんは考えが合わなかったってだけなのですよ。

    トピ内ID:9996321173

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    渡した時にもお礼を言わなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主の言う
    私の考えでは借りたりもらったら御礼は必要、
    ですが。。

    ドレスを差し上げた女性は
    何も言わずに無言でドレスを受け取ったのですか?
    だったら渡さなければよかったじゃないですか

    お礼も言わずにものを受け取るなんて信じられません

    それともトピ主は
    なんどもなんどもお礼を言われたいのですか?

    それとも、何かもってこい
    と物品を要求してるのですか?
    お礼=ありがとうではなく品物であるべきなんですか?

    ありがとうの一言で納得できないのなら
    人に何かを差し上げることはやめるべきですね

    トピ内ID:6022266415

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    2度目のレスになります

    しおりをつける
    blank
    ルッコラのサラダ
    トピをじっくり読み返してみましたが、
    面識のない方に、急な形で決まったのですね。
    その決め方が、少し強引だったかもしれません。

    習い事の先生の顔を潰さない為に、我慢されたのかなと思いました。

    あなたの大切な思い出のドレス、
    フリーマーケットやバザー等で、「素敵なドレス、五千円?買いたい!着たい!」と飛び付いて来る人の元に行けば良かったかなと。
    または、リメイクして違う形に出来たかも。
    着物の帯か、クッションカバーにしても良かったかもしれません。

    フィギュアスケートをされる方の衣装のリメイクに使えたかもしれません。

    思い付いたのはそんな所です。

    トピさん、あまり落ち込まないで下さい。

    トピ内ID:5235560088

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    自己肯定感の問題

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    blank
    ゆるこ
    トピ主さんは既に気づいていますよね。これは相手云々ではなくご自身の問題であると。

    自己肯定感の問題です。自分の自分に対する評価が低いとどうしても、自分が人にしてあげたことの見返りが欲しくてたまらなくなるのです。

    >私は軽んじられているのでしょうか。

    はい、自分で自分を軽んじています。だから人からお返しがないと辛いのです。
    人からなにかを貰ったときに「すぐにお返しをしないと気が済まない人」も同様です。

    自分で自分を満たせている人は、人からの称賛や見返りがなくてもへっちゃらです。
    だって自分がそうしたいからやっただけで完結しているからです。

    自己肯定感を高める、自分を愛するなどのことを書籍等で学べるともっともっと
    生きるのが楽しくなりますよ。
    ほんと人のことなんか、どうでもよくなります。とても楽です。

    トピ内ID:1291025158

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    複雑ですよね。

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    blank
    曇天日和
    貴女の思い入れはあるにしても、着る本人の気持ちは何もなくて本当に着られたのかしらと。
    ドレス(洋服)なら時代も反映されると思うから、今の時代の人にはどうだったんでしょうか。

    余談ですが、私(70歳)の義妹から10年前に長年着ていない私の母や私の着物を20枚くらい(帯や小物も含めればそれ以上)譲ってくれと言われて譲りました。母は着物好きでいいものを持っていたので、着れる人がいれば着物も喜ぶだろうという気持ちと、義妹は茶道師範なので着物は欲しかったんだと思いますが、その時のお礼は2万円でした。義妹は言うには古着屋に行けば1枚千円位くらいで売っているからと・・・その感覚でしかなかったんです。

    その数年後私の既婚娘が着物にはまり、そのことを話したらそれらの着物を私が引き継したかったと残念がっていましたが。現在は義妹とは縁も薄れているので余計にです。

    結局譲る側の思いともらう側とは、思いはずれるのはあると思いますね。大事なドレスだったのなら形を変えて手提げ袋か何かに作り直しても良かったのかなと思います。

    そんな人もいるんだと思うしかないでしょうか。

    トピ内ID:6029349100

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    バブル末期のドレス

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    blank
    マッシュ
    トピ主さんのお気持ちは分かります。

    しかし30年前に作ったという事はバブル末期のドレスですよね。
    洋服には流行りがあります、ハイブランドのビンテージ以外でしたら、あまり価値は無いと思います。

    私は都内在住ですがデパートや貸し衣裳店で使用済み貸し衣裳は安く購入できます、ネットでも購入可能でしょう。
    音楽をやっているお孫さんはそのような情報を持っていてもお祖母様には無くて素敵なドレスだから引き取ったのでしょう。

    もちろん、きちんとお礼をするトピ主さんは立派です、しかし今回はもう済んだことです。
    当初の目的である身辺整理は達成できたので、これで良しとしませんか。

    トピ内ID:5997106929

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    わりとおられますねそういう人

    しおりをつける
    🙂
    バービー
    主様と同年代です。
    私はいただいてすぐと、次会った時と「お礼の二度言い」を心がけていますが、そうじゃない人は世の中にたくさんいます。
    母を含め、私の周りでは二回お礼を言うのが当たり前なので最初は驚きましたが、そうではない人のほうが多いので、気にしなくなりました。
    とはいえ、私達と同年代から若い人ならともかく、母の年代の人たちが次に会った時に知らん顔、ってちょっと淋しいですよね。
    おっしゃらないだけで、感謝しておられるのだとは思います。

    また、お礼の品を持ってこられないことに関して...
    お古なんであまりに行き過ぎたお礼をしてもかえって気を遣わせてしまうわ...とか、まあ、何か買ってお礼をするほどのことでもないか、と思われているのか、どちらかでしょう。
    主様を人間として軽んじておられるのではないと思います。

    その後、その方のご様子はいかがですか?
    あなたにいい感じで接してくださるのなら心では喜んでおられると思います。
    主様は丁寧な方なので、同じような考えの方たちとはうまくいくでしょうけれど、お礼やお品のやり取りは簡素にと考える人たちにしたら、ちょっと面倒と思われるかも...(私も面倒くさいと言われたことがあります)

    自分基準でなく、相手に合わせてお礼やお返しを考えると、気分が楽になりますよ。

    トピ内ID:3034737423

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    うん?

    しおりをつける
    sarasa
    渡したときによろこんでくれてお礼言われたのでは?
    その時すらありがとうの一言もなかったのならどうかと思いますが・・
    渡したときに「ありがとうございます」と言われたのならそれで一応終了。
    次会ったとき、実際着た時にまた改めてお礼せよというのは傲慢です。
    多分40万くらいするなんて知らないし。
    軽んじられてるのじゃない、求めすぎです。

    渡したときに「ありがとう~」って言われましたよね?
    それで終わりでしょ。
    その後改めておかしなどくれる人もいれば、そうでない人もいる。
    そこまでは求めないことです。・

    トピ内ID:2209372656

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    軽んじているという訳ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    crispy
    ドレスを譲った70代の方とは初めて会ったのですよね。
    私なら、元々知り合いで仲が良い相手なら次何かの折にちょっとしたお菓子など購入して渡すかもですが、元々そんなに親しくなかった方だとお礼の言葉くらいで終わってしまうかもしれません。(その代わり、ちょっと大げさくらいに感謝の意を伝えますが)

    また私も服をたくさん持っていて、現在断捨離に勤しんでいるのですが、
    思い入れがある、もしくは購入金額の高かったものは本当に捨てる勇気がいりますね。とはいえ買取業者では元値数万でも10円とか、そもそも現在需要のあるブランドでなければ買い取ってすらもらえません。
    この数年はフリマアプリを利用していますが、出品から取引終了までの一連の手間と時間、送料手数料など、かなり負担があっても大して高くは売れません。そうなると結局捨ててしまった方が楽!となる事がしばしばあります。ですのでそれらの選択肢の中で、誰かがもらってくれるというのは『手間もお金もかかない上に罪悪感もない、そして喜ばれる』という最もラッキーな方法だと感じてます。

    私も以前総額で十数万円くらいの未使用の家財を色々と友人の希望で譲りましたが、ありがとう!と言われただけで終わりました。でも物が片付いて気楽になったのでそれで良かったです。今後は譲り先をもう少し親しい方にしてみるとかどうかな、と思いました。

    トピ内ID:8001492312

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    いらない物をもらうってそんなに嬉しいことではないんですよね

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    侘介
    「もらってもらったらありがとうと思っておかないといけない」
    そんな卑屈っぽく思わなくていいと思うのですが
    いらない物を引き取ってもらったことに違いはないです
    いまどき、物を捨てるにも分別やらなにやら面倒な時代ですし
    物を所有するのにも収納場所を確保しなければならない

    「私は軽んじられているのでは?」とおっしゃるけれど
    トピ主さんだって相手の方をそんなに大切に思っているわけではないですよね?
    相手の方はそんなことは気にしていないと思うけれど
    気持ちのやり取りがしたいのだったら
    トピ主さんも相手を思って気持ちをこめて接しないといけないし
    伝わるように伝えないと
    お相手にはトピ主さんの気持ちは何も伝わっていないです

    いらない物をもらうって、それがどんなにいいものでも
    それほど嬉しいことではないですよ

    トピ内ID:4459162198

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      他人に

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      🙂
      ちょっとでも思い入れのあるものはあげないようにしたら?

      本当に明日にでもゴミに出したいけど、出すに出せないものなら、あげてお礼をもらわなくても腹も立たないでしょう。

      服なら、中古買い取りに出せば、もしお金にはならなくても、引き取ってはくれますし。

      そんなにモヤモヤするなら、中古業者に無料で引き取ってもらえば、余程ボロじゃなければその後店頭に並べていることが多いから、誰かが安く買って着てくれる。

      トピ内ID:5968752778

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      頂いた時のありがとうの言葉だけじゃダメなんですか?

      しおりをつける
      💍
      通りすがり
      30年も前の中古服・・
      いくら当時高くてもね。

      良い生地で仕立てたのなら 虫食いや色の経年劣化などもあったでしょう。
      新品同様ってわけにはいきませんよね。

      私があなたなら 貰ってくれてこちらが「ありがとう」です。
      思い入れのある服を貰ってくれただけでこちらが感謝ですよ。

      トピ内ID:4456750107

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      人は「あげた事を覚えている」のだそうです

      しおりをつける
      🙂
      マメハハ
      先ほどテレビでやっておりました。

      お礼と言いながらも、主さまも「あげた」事を覚えておられるのですよね。
      お礼が何であれ先方に「あげた」事を覚えられ続けるより、何も貰わない方がよっぽど良い、との見解でした。

      私事ですが、礼服のお下がりを頂いた事があります(その場でお礼をしました)。
      当日「ローカルのヤンキーみたい」と言われた様で、息子に可愛そうな思いをさせてしまった経験があります。
      自宅では良くても、着装した会場で他の方を見ると…な事もあります。
      忘れましょう。

      トピ内ID:9456673740

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      勿体ないは自分だけ

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      blank
      自分が要らない物は人も要らない。勿体ないは自分だけ。

      プレゼントやお使い物等で購入した以外は人様に差し上げることはありません。たとえ欲しいと申されてもその真意は、またどの様に使われるのかわかりませんのでお断り致します。思い出のあるものほど自分で処分した方が余程気軽ですね。
      ちなみに、義両親から仕立てて頂いたケミカルレースのワンピース、上着。直ぐに体型が・・・着る機会がなくて残念ながら長く箪笥で未だ寝ております。申し訳ないのですが。また、他の方にお譲りする事もないと存じます。

      トピ内ID:0064045520

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      お気持ち、わかります。

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      🙂
      さくら
      お気持ち、とてもよく分かります。
      もやもやする気持ちも、もやもやしている自分が嫌という気持ちも。

      アドラーという心理学者をご存知でしょうか。
      アドラーの教えの中に、「課題の分離」というお話がありました。

      「自分の課題」と「相手の課題」を分離すること。
      「相手の課題」には踏み込まない、というか、踏み込めないもの、だということ。

      今回の例で言うならば、ドレスをお譲りすると決めたのは自分、
      それに対してどう反応するかは相手、
      ということになるかと思います。

      思い入れのある大切なドレスを譲るか譲らないかは、自分の課題であり、自分で決められることですが、
      相手がそれに対してどう反応するか、どう対応するかは、相手の課題であり、自分ではどうしようもないことです。

      相手に自分の求める反応をしてもらえなくてもやもやするのは、「他者に尊重してほしい」「認めてもらいたい」という、人間なら誰しも持つ、承認欲求が強いことによるものだと思います。

      承認欲求に振り回される人生は辛いです。
      誰かに何かをするとき、その誰かに必要とされたい、ありがとうと言われたい、という気持ちが根底にあると、相手の反応で一喜一憂が大きいです。
      私自身がそうでした。

      ドレスを譲ると決めた貴方のおかげで、
      必要とされる方に素敵なドレスが渡りました。
      眠るだけでなく、誰かに使ってもらったことで日の目が見れて、きっとドレスも喜んでいます。

      自分が行ったことに対して、自分で喜びを感じることができれば、今後、もっと毎日晴れやかに、楽しく過ごすことができるような気がします。

      トピ内ID:9352673099

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      🙂
      まち
      私は、どちらかと言えば、しつこいお礼が嫌いな性質です。

      自分があげる側だった時、
      その場で、言葉で、しっかりとお礼を言っていただければ満足です。
      後日、もう一度お礼を言われると、
      「いえいえ~」みたいなことをこっちも言わなきゃならず、
      それが返ってうっとうしいです。
      向こうが先に欲しがって、こっちがそれをあげたときならともかく、
      こっちから「よかったらいる?」と聞いてあげたものの時は、
      お礼の品なんか、本当に欲しくないです。

      自分がもらう側の時、
      自分が譲ってほしいと声をかけてもらったものなら、
      必ずお礼の品とともに、お礼を述べます。

      しかし、向こうが言い出しっぺで貰う時、
      例えば、中古でも、リサイクルショップに出せば、
      数万、数十万以上の根が付くことが確実なものなら、
      お礼の品を用意することもありますが、それですら絶対ではなく、
      大した額にならないだろう物の場合は、用意しません。
      自分が逆の立場で、用意されたら恐縮だからです。
      しっかりと、その場で、言葉でお礼を言って終わりです。
      後日、お礼を言うこともしません。
      自分が、しつこくされるのが嫌いだからです。

      感謝していないから言わないのではなく、
      自分が相手の立場だった時、
      されたいこと、されたくないことを基準にそうさせてもらっています。

      トピ内ID:3068740543

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      私は捨てましたよ

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      同世代ですよね。

      私もいくつかそういうたぐいのものを持ってました。
      捨てましたなんて偉そうな事を言いましたが
      ずーーっと持ってました。

      だって高かったし、良いものだし。

      で、私には成人した娘がいます。

      でねどんなに似合っていても30年前のドレスはやっぱりちょっとなんか違うんですよ。残念ながら娘には着てはもらえませんでした。

      だから捨てました。誰かがもらってくれるとは到底思えなかったですから。やっとの思いで捨てました。

      だからどういう形であれば誰かにもらってもらえたなんて羨ましい。
      もらってもらってありがとうって、別に卑屈な意味じゃなく、本当によかったと思いますよ。

      私なら、本当に欲しいお礼としたら、発表会で着ましたというお写真がもらえたらもっと嬉しいかもしれません。
      が、着てないなんて事がわかったらより悲しいかもしれませんのできっと役に立ったに違いないと思うので良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:7427946994

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      エールポチ

      しおりをつける
      🙂
      O'konnar
      年齢的に忘れておられるのでは?
      初対面の人の顔が覚えられなくなってきます。
      白内障などで。私の母も外で待ち合わせると私とは気づかないんです。

      年上の方ということで今回は大目に見て差し上げては?

      ただ、わたしもトビさんに賛同ですよ。
      孫にって言って貰った以上
      「孫も喜んでました」という伝言は言うべきだと。
      言葉はほしいです。モヤモヤすると思う。

      トピさんはまちがってないですよ。

      その方、絶対忘れてるって思い込むだけでも楽になりませんか?

      私は パート先のおばあちゃまに 子供にと服を手作りしてもらいました。うれしかったので お礼をと、思い高級菓子折りを差し上げましたが。正直私のお財布には痛かったし、息子さんに怒られたそうです

      その他にも
      次回会うとき、使った感想とお礼をいうと 「受け取ったときだけでいいよ(怒」とイラッとされたり。

      こんなこともありました。
      元姑の差し入れのスープ。
      どうも茹でこぼし汁と間違えて渡したらしく
      とても食べられたものではなかったのです。
      「美味しくいただきました」というと怒られました。私はどうしたら良かったか、逆に聞きたいです。

      自らの経験が書きたくて ぶら下がり失礼しました!

      トピ内ID:8197928626

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      解答はないのかな

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      私も断捨離で捨てられない着る物を知り合いに託しました。
      荷物の中にいろいろな食べ物などを入れて送りました。
      すごく喜んで持って行って下さった方がいらしたそうです。
      サイズが合わなかったら捨てられるだろうな、でも合って
      着てもらえれば嬉しい。これは私の自己満足です。今でも
      そんなことをして良かったのかと思います。それから私も
      お礼派なんですが、わりと子供の使わなくなった物を引き取って
      下さった方お礼の言葉だけですよ。私は寧ろお礼にって気を
      遣う自分が嫌です。いただきものをした時、同じタイミングでは
      お返しをしないように心がけています。それじゃ苦痛?でも
      虚礼でなく下さる先方の気持ちが嬉しい。美味しいし。
      なので私は主さまの場合その場でお礼を言われたわけですし、
      あっさりした人もいるんだなと思い、もやもやはしません。
      高かったって言ったのですか?それなら寧ろ辞退されたかも
      しれないし。ピッタリの人の所に行って良かったと思います。
      習い事の先生には気を遣うけど、年下の主さまは同じ生徒の
      立場ですもんね。でも考え様によっては年配者だからこそ配慮を
      するかなとも。要するに答えはないんです。人それぞれなんです。
      これに懲りたと思うなら人にあげないこと。捨てる方がすっきり
      するかもしれませんね。高い着物の行く末を考えると、そのドレスは
      幸せな運命だなと思います。

      トピ内ID:5420860952

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      そういう人います

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      🐶
      いちこ
      私はちょっとジャンルは変わりますが、友達の結婚式に参列しましたが、その子から、私の結婚祝いが何もなく、もやっています。
      式はあげてないのでそんなものだよと言われますが、同じような状況でもお祝いをくれた子も何人もいました。

      贈り物をする文化のない人はそんなものです。
      その人には金輪際何もあげなければいいし、今度からはものをあげる時は信頼できる人にあげればよいです。

      トピ内ID:2937815684

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        最近多いですね。

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        🐧
        アッサリ派の方。
        その70代の方は、ドレスが30年前の物だと承知しているんですか?
        古いものだから、お礼はいいかななんて軽く思われたのかも。
        会った時に品ではなく丁寧な例の言葉でもあればトピ主様の気持ちも
        穏やかだったかと思います。

        私もトピ主さん派ですけど、こればかりは人間性だと思うようにして
        自分を宥める事が多いですね。
        回答になってなくてごめんなさい。

        トピ内ID:1883277056

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        レスします

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        lalala
        まだ若い頃の私は、人から何か頂いたらお礼をするものだと思っていました。しかし自分も結婚して子供を産み、育てていく内にその考え方も変わりました。

        子供が小さい頃は「小さくなった服とかあるけどいる?」と聞いてくる方も多かったです。プレイグループの仲間で子のサイズアウトした衣類を安く売る人もいました。自分の子供の古着は主に団体に寄付していました。

        こういった経験を経て言えるのは、小さくなった・着なくなった衣類はしょせん古着で本人は持て余しているのですから、それを差し上げて喜んでくれるのならそれで良しとしなければいけないと思います。あなたにとって思い入れのあるオーダーメイドのドレスであってもです。(失礼ですが30年前のドレスですよ)お礼云々を期待するのはおかしいです。

        それが嫌でもやもやするのならセコンドハンドの店に持っていくか(二束三文でしか引き取ってもらえない)ネットで販売する方が気持ちが割り切れますよ。

        そのドレス、あなたはどの道もう着ないのだからせめて来てくれる人の元へ渡ったとそれだけでありがたい話だと思わないと...。

        トピ内ID:9464308653

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        いろいろ考えさせられるトピ

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        💡
        レモンバーベナ
        トピとたくさんのレスにものすごーく深くて自分のこれまでの経験と重ね合わせる部分もあります。

        知人に自分の不要な洋服を譲ったことがありますが、相手はどんな気持ちだったのかな、それほど嬉しくはなかっただろうなとか。もしもそれが新品でキレイにラッピングされたものだったら受け取る側の気持ちはちがうでしょうね。

        トピ主さんの場合はさし上げたお相手は70代の方。どなたかがお書きのようにその後会った時、本当にうっかり忘れてしまっていたかもしれません。それはないよね、と思いますが本当にそうかもしれません。

        また贈り物やお礼をする文化がない人がいるというのもわかります。
        ちょっとした小さいお礼やプレゼントをさりげなく渡すことができる人はステキだと思います。

        しない人のことはあまり気にしないでいられたらいいですね。

        トピ内ID:2895396442

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        こういうことに正解はない 今回のことを今後に生かす

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        🙂
        瑪瑙
        こういうことはひとそれぞれで済ます話です。
        トピ主さんはもやもやしたのだから、今後はもやもやしない方法を見つければいい。

        私だったらドレスを売り、そのお金を自分が寄付したいところに寄付します。
        ドレスを必要としている人がどこかに居て、トピ主さんが売ったドレスを見つけて気に入って喜んで購入し、喜んで着るでしょう。
        寄付したお金は、たとえ売値が二束三文であったとしても、困っている人や動物の役に立つでしょう。

        この方法はほんの一例。
        どのような方法で手放すかをあれこれ考えること自体が、例えば今回のドレスだったら、親御さんへの感謝の気持ちを表すことになるのではないでしょうか。
        自分がお礼を言う立場にもなれます。

        トピ内ID:4155299204

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        「譲る方も、譲っていただく方も」

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        🙂
        まりも
        20年以上前、ネット環境も発達していなかったころは育児雑誌などに「譲ります」コーナーが普通に載っていました。住所氏名などの個人情報を載せて往復はがきで当人同士でやり取りをするものです。その頃に読者投稿欄に掲載されていた文言が忘れられません。「譲りますコーナーで譲ったものに対してお礼状が来ない。譲る方も譲っていただく方もお互い相手の立場に立って考えるべきでは(要約)」でした。それに対して次月号で「『譲る方も譲っていただく方も』と譲る方が上位であるという考え方では気持ちの良いやり取りは出来ません。譲る人は自分が要らないものを引き取ってもらっているという認識が大事では?」という返信がありました。もっともだと思います。あなたは自分が捨てるに捨てられない不用品を引き取ってもらい、その服にもう一度光をあててもらった。それでいいのでは?

        トピ内ID:8548277339

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