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    東京の大学に合格したから下宿させろ?

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    😡
    おばちん
    話題
    40代の夫婦で子供達は姉妹の4人家族です。
    千葉在住で共働き、4LDKの分譲マンションに住んで5年になります。
    上の娘は高1、下の娘は中2という家族構成です。

    旦那実家(青森)の義母から甥っ子(義兄子・高校3男子)を我が家に下宿させると連絡がありました。
    ・甥っ子が東京の大学に指定校推薦で合格した。
    ・一人暮らし用に下宿先を探したが家賃が高額過ぎて諦めた。
    ・次男一家(私達)が関東在住で丁度よい。
    ・食費と光熱費込みで5万円出す
    ・ローンの支払に協力してやる
    ・入学金は既に払い込んでいる
    ・受験勉強はしていないので、その大学に行けなかったら即就職
    ・浪人させる余裕はない
    とガンガン外堀を埋めてきています。

    私は甥っ子とは言え健全な男子大学生(身長180センチ)との同居は何か間違いがあったらと不安です。甥っ子からしたら40過ぎのおばちゃんなんて興味ねーよとい言うかもしれませんが。

    娘2人は絶対嫌!と断固拒否です。当たり前の反応だと思います。
    旦那は女ばかりの家で肩身の狭い思いをしていたので前向きでしたが、女ばかりの家に若い男を住まわせるリスクに気づき反対にまわりました。

    なぜ義母からの電話なのか?
    義兄から頼むのが筋ではないか?
    指定校推薦を考え始めた段階でなぜ我が家に一言なかったのか?
    など最初の時点でおかしなことばかりで義実家にたいして不信の念を抱いてしまいました。

    なし崩し的に甥っ子の下宿を認めさせようとしているのが何よりも気に入りません。年頃の娘が2人もいる我が家の都合などお構いなしです。

    これからどう義実家・義母に対処していけば良いでしょうか?
    我が家の意思は甥っ子の下宿は断固否です。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0348719311

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    🙂
    チャト
    時代が違えば、生きてきた常識がちがうのです。
    うちの母も私たち姉妹がどうしても進学するというなら、叔母のマンションに居候させる、と言っていました。
    もちろん叔母に話をしてもいなければ、許可もとっていません。
    義母さんなど、その時代の人たちは上京するならツテを辿って世話になって当たり前、親類は世話をして当たり前。(だから逆に本家の長男は同居して、親類縁者をもてなして当たり前だと母はやらされました)。

    義兄家族が本当に居候させる気かは別です。
    旦那さんを通して、娘二人で手一杯なので居候と言われ困惑している。もちろん応援するし、病気の時に差し入れをしたりするつもりはあるよ。
    と、やんわりお断りしましょう。

    トピ内ID:0371856488

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    義母の暴走では?

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    blank
    青森出身
    田舎のばあちゃんが暴走しているだけのような気がします
    青森すべての人がそういう風に考えているわけじゃないと思いますよ
    ちゃんと、東京の文化は東京として受け入れているので

    義兄に連絡とれないのでしょうか?
    義母を介さず、義兄と甥と話しましょう
    丁度お正月、ご主人に青森に行ってもらっては?

    トピ主と娘さんは反対なので、帰省はなし

    義母さんをマンションに招いたことありますか?

    東京のマンションは、思っている以上に狭いです
    青森にある広い一戸建てにしか住んでいない人は理解ができないと思います

    甥が下宿するスペースはないと断るだけです

    外堀をうめられる?
    べつに向こうが勝手に話すこと取り繕わなくていいのです


    トピずれですが
    何かの間違えがあるとすれば、トピ主じゃなくて娘さんです
    そこじゃない・・・

    トピ内ID:2997382801

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    義母の暴走かもね

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    blank
    なつ
    義兄夫婦は知らず、「東京の下宿さがしたけど高いんだよなあ」って愚痴ったのを義母が耳に入れ、じゃあ千葉の親戚の家(主さんの家)に住まわせればいい!って暴走している可能性もありますので、まずは義兄さんに連絡をとってくださいな。

    もしかしたら寝耳に水かもしれませんよ。

    反対する理由は何でもいいでしょう。家主である主さん一家が反対しているのですから、お断りすればいいだけです。

    家賃が高いなら、妥協できる家賃のところ(東京以外のところでも)に住まわせて、そこから通わせるしかないですね。
    実際千葉や埼玉から、東京の大学に通う子はいっぱいいますからね。

    トピ内ID:1477237723

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    お断りするだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    旦那さんから親に断ってもらえばいいだけじゃないかな?

    「うちは無理だよー」でいいんじゃない?
    そのあとどうするかは甥っ子とその家族の問題でしょ

    義母さんの思い付きでの先走りかもしれないし
    甥っ子本人とその両親がどう考えてるのかもよくわからないけど。

    トピ主さん家族の総意で拒否なら話は早いじゃないですか

    義母さんの強引なやり方に不満を感じるお気持ちはよくわかるのですが
    >なぜ義母からの電話なのか?
    >義兄から頼むのが筋ではないか?
    >指定校推薦を考え始めた段階でなぜ我が家に一言なかったのか?

    もしこれらが事前に筋を通されていたとしても無理なんでしょ?

    だったらその辺は一旦置いといて
    シンプルに「物理的に無理」ということだけ伝えて長引かせないのが一番いいと思いますよ

    トピ内ID:8287329904

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    今時、進学先の住環境や物価を考えないで進学させる親はいない

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    大丈夫ですよ。

    当該甥っ子さんだって、親戚の監視下にいたいわけない、自由に生活したいと思うよ。
    親戚宅に下宿を考えていたなら、もっと早くに相談してると思うし。

    学校の生協で斡旋してもらえば良いし、寮もあるだろうし、住み込みのアルバイト付きの下宿もあるし。
    まして男の子なんだから、どうにでもなりますよ。

    そもそもね、願書出す時点で学費を含め生活費全般の金銭的な事を考慮しないで指定校推薦受けないから。

    みなさんと同じく、おばあちゃんのフライングだと思うけどね。
    そうであってほしいわ。

    トピ内ID:5419122387

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    家族の総意で断固拒否1択

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妻
    年頃の娘さんが2人もいるのに、下宿はありえません。従兄弟(従姉妹)だから、間違いがないと言う保証は、どこにもありません。むしろ、近い関係だからこそ、何か有ったときに、誰にも言えないでしょう。娘さんの一生に関わる事なので、守ってあげてください。

    他人(トピ主さん家族)の好意を当てにしないと進学出来ないなら、諦めて働けば良いんですよ。ローンの支払いに協力してやるって、甥っ子の光熱費食費の5万円の他に、毎月10万円とか援助してくれると言う事?そんな金が有ったら、甥っ子のアパート代出せるはずなので、ローンの支払いの手伝いなんて、雀の涙だと思います。金額の過多にかかわらず、援助受けたら後々面倒になるだけなので、断固拒否しましょう。

    家族の総意で、断固拒否で押し通すしかありません。勝手に引っ越しの荷物を送りつけてきても、断固受け取り拒否、お持ち帰りくださいと、固く断りましょう。業者さんがどんなに困っていても、仏心を出しては行けません。

    義兄が頼むのが筋、と言ったところで、断る事には変わりはないので、そこはスルーしていいと思います。外堀を埋めると言っても、義母が一方的に言ってるだけで、トピ主さん家族は賛成していないのですから、許可しない、受け入れられない、出来ませんと、ずーっと延々と繰り返すだけです。

    また、夫1人を実家に帰して、甥っ子の下宿を断るのも危険です。多勢に無勢で押しきられる事もあるので、行かない方がいいと思います。どうしても行く場合は、夫婦2人でタッグを組んで、罵倒されようが、避難されようが、縁を切られようが、情に訴えられようが、泣き落としされようが、揺らがない覚悟を持って行くしかないです。また、トピ主さん宅の合鍵をこっそり内緒で作られないように、敵陣に長居しないこと。宿泊先はホテルの方がいいと思います。

    トピ内ID:1923715098

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    甥っ子も嫌でしょう

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    🐷
    間違い梨
    ずっと昔は、親戚宅に下宿とか、民家の複数の部屋を下宿部屋として貸し出してる人はいました。
    でも、今どき、進学先に通学できる親戚の家に下宿なんてね。
    甥っ子さんも嫌だと思いますよ。
    トピ立て前に、本気かを確認するのが先でしょう。

    それと、トピ主さんに間違った恋情は抱きませんので。
    なんかもう、甥っ子さんが「叔母さん、下宿よろしくね」と言ったわけでもないのに、下宿反対&男女の間違いを懸念されたり。

    甥っ子さんが気の毒です。

    トピ内ID:9431069445

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    何故?ご主人が断ればいいだけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    何故義兄が出てこないのか、と言うなら
    何故ご主人が先頭に立って対応しないのですか?
    普通に断ればいいだけ。

    相手が納得するかなんて関係ないんです。
    無理ですから、で終わり。

    家賃が高いならそれなりのところに住めばいいし、奨学金やバイトもあるでしょう。
    学生会館の様な下宿もありますよ。

    なんかトピ主さんが鼻息荒くしてますけど、
    そんなに怒ることですか?
    淡々と断るだけでいいじゃない。

    トピ内ID:2151108619

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    どうせトラブルが起きて絶縁方向になるから

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    あーそれ、今いい顔して引き受けても確実に大トラブルになって、下宿者の親と絶縁になるヤツです。

    引き受けた後でトラブる方が10倍くらい禍根を残しますから、今スッパリ断って怒らせといた方がまだ夫側の親戚との縁が残る可能性が高いです。

    ご主人がしっかり突っぱねられるといいですね。

    トピ内ID:5175822628

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    どうしたらって

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    実の息子である旦那さんからきっぱりと断ってもらうだけでしょ。

    いとことはいえ年頃の異性がいきなり一緒に生活するのは無茶ですよ。
    それを旦那さんも理解してるのですから、旦那さんから義母さんに断固としてNOと言って貰えばいいだけです。

    金が無いのなんか知った事ではありません。
    どうしてもお金が足りないのなら奨学金という名の学資ローンもあります。
    その辺りの金策は義兄に任せればいいだけです。

    学費は親が出すのであれば、親元からの仕送り5万と、ゴリゴリにバイトして7,8万ぐらいで合計12万程度もあれば学生生活は可能だと思いますよ。
    贅沢を言わずに探せば3万円代の家賃の部屋も見つかります。あとは甥っ子くん本人のやる気次第でしょ。
    トピ主さん宅のローンの支払いに協力する金があるなら、その分を甥っ子くんに使ってあげれば、そこまでゴリゴリにバイトしなくても済むだろうし。

    トピ主さん宅は、年に2回ぐらい甥っ子くんに美味しいものでも食べさせてあげればいいと思いますよ。

    そうですね、百歩譲ってアパートを借りるときの甥の身元保証人に旦那さんがなってあげるぐらいはしてもいいかもしれませんね(連帯保証人は実親に)。譲ってもそこまでだと思いますよ。

    トピ内ID:2437088361

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    あなたのことは話さず、娘さんのことだけを理由にしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    メモ
    私もトピ主さんを支持したい派ですが、その前に一応突っ込んでおきますか…

    >甥っ子とは言え健全な男子大学生(身長180センチ)との同居は何か間違いがあったらと不安です。

    娘さんの心配かと思ったら、あなた自身のことですか…
    いや、まあそれはご自身が思うのはいいけど、周りからしたらどうでもいいことなので腹におさめておきましょうか…

    それより何より一番の問題は、娘さん二人のことです。
    高1と中2の女の子がいるところに、それまで同居していなかった大学生男性が入ってくるって、本人たちが嫌がるのも当然だし、親としても大反対でしょう。

    5万+ローンの協力をする気があるなら、それで安い学生寮やアパートなど色々選択肢はあると思いますよ。

    断固拒否ですね。
    くれぐれも、あなたのことじゃなくて娘さんのことを引き合いにしてくださいね。
    あなたが自分の身を案じるようなことを言うと、ややこしい方向に揉めると思いますので…

    トピ内ID:2215849071

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    無理。で終了。

    しおりをつける
    🙂
    みすず
    旦那さんがどういう了見で最初前向きだったかわかりませんが、今は反対しているということで。当然ですよ。
    下宿というだけでも大変なことなのに、10代の娘さんが二人いるところに男性が来るなんてありえないです。

    普通に「無理です」で終わりじゃないですか?
    外堀を埋めると言っても、相手の状況をただ話しているだけですよそれ。

    というか、毎月5万とローンの支払いに手助けする額を出せるなら、わざわざトピ主さんの家に下宿しなくても、安い学生用のアパートだとか、ルームシェアだとか、色々手段はありますよ。
    どうせ千葉県から都内に通うつもりだったなら、大学の近くに住まなくても良いってことですよね。
    安いところいっぱいありますよ。
    その知恵くらいはあげても良いとは思いますが、あなたの家に下宿させる必要はないです。

    家族の総意として「無理」なのですから、相手の意向に沿う必要はないです。
    旦那さんからしっかり断ってもらえばいいんじゃないでしょうか。
    ここで旦那さんが押し切られるようであれば、また対策が必要ですが、娘さんのことを考えるとここは父親としてしっかりやってくれると思いますよ。普通はね。

    トピ内ID:2662543623

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    ちょっとズレたとこある人?

    しおりをつける
    🙂
    れみ
    >
    私は甥っ子とは言え健全な男子大学生(身長180センチ)との同居は何か間違いがあったらと不安です。甥っ子からしたら40過ぎのおばちゃんなんて興味ねーよとい言うかもしれませんが。

    ええ?
    あなたが狙われるわけない。
    あぶないのは娘さん2人でしょ!

    ジョークだったのかしら。。。
    ちょっとびっくりしました。。。

    トピ内ID:1635827578

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    甥っ子も嫌なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ヨウ
    いくら叔父叔母とはいえ、下宿しづらいのは甥っ子も同じだと思います。
    義母が勝手に言ってるのでは?
    東京でも探せばボロくて共同トイレとかのとこありますよ。
    男の子なら問題なし。
    困ったとき助けてあげて程度ならわかりますけどね。

    トピ内ID:0782251085

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    学生寮が有るし、奨学金も有る

    しおりをつける
    🙂
    調整豆乳
    大学が紹介している学生寮や、県関係の学生寮が有ると思いますよ。

    >甥っ子からしたら40過ぎのおばちゃんなんて興味ねーよとい言うかもしれませんが。

    ここは、ちょっと笑ってしまいましたが。

    >娘2人は絶対嫌!と断固拒否です。当たり前の反応だと思います。

    襲われる心配をするなら、娘さん達の方でしょう。
    義母さん、それでも良いと思っているのかな。まぁ、他所の女が産んだ子だしね。後継ぎでもないし。どうなっても良いのかな。

    でも、ご主人やトピ主さんは、娘さん達に何か有ったら死ぬほど後悔するでしょう?

    例えば、娘さん達の入浴は、ご主人が甥っ子君を見張ってないと。
    トピ主さんじゃ、何か有っても止められないし。(殴られたら、一発で気絶ですよ)

    それに、甥っ子君が、夏場の風呂上りに、パンツ一丁で室内をうろつかれても困るし。
    夏は暑いと、半裸でゴロゴロされても困るし。

    ご主人!生活費を奨学金で賄う学生さんは、結構いますよ。
    私の夫は、学費は免除でしたが、学生寮費などは奨学金でした。

    イマドキ、仕送りが高いから合格した大学をあきらめて就職、なんてさせませんよ(笑)
    親が失業したとかでも、奨学金が有りますし。

    ただ、甥っ子君と親が喧嘩して、「東京なんてダメ!」と揉めているだけでは?それをご主人のお母様が勘違いして「お金さえ解決すれば、孫は東京に行ける」と暴走したのかもね。

    あと、女の子だったら、受け入れたのに見たいな話もしたらダメですよー。

    トピ内ID:8483330206

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      ありえない

      しおりをつける
      🙂
      さん
      娘さんが危険!
      絶対に拒否で!
      それ以外にないです!

      トピ内ID:9661859803

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      義兄と直接話し合う

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      そんな大事な事を事後報告のような形で言われてもすんなり受け入れる人などいません。

      おそらく5万円とかローンの協力は義母が勝手に言ってるんですよ。
      義兄にも、自分がうまい事言うから任せろって言ってるんじゃないですか?

      とりあえず、義母は一切口を挟ませない様に義兄と直接話をするのが一番です。

      受験前に一切知らされてなかったのはありえない事
      年頃の娘達が断固拒否している事

      大学生にもなれば、アルバイトも始めるでしょうし、サークルに入ったり友達と遊んだりで、帰って来る時間は毎日違いますよ。
      そのいつ帰ってくるか分からない甥の為にごはんの支度をするなど負担がかかりすぎるでしょう。

      仮に住まわせたとして、一部屋を与える事になりますが、部屋の掃除や布団を干したり、ゴミ捨てなどは自分で全て出来るの?無理ですよね。

      そして家族ではないので鍵も持たせる事は出来ません。
      そうなると門限を決めざるを得ないです。
      それを遊び盛りの大学生が守れる訳ない。

      家に友達も入れさせない
      タバコも吸わせない
      家族で出掛ける時も連れて行けない。
      もちろん家族旅行にだって連れて行けないし、その間に何をされるか分からないから旅行中は自宅から出てもらう。

      私が考えついただけでもこれだけのルールを守ってもらう必要があります。

      甥にとっても制限だらけの生活ですよね。
      そんな生活を強いられる大学生活を送りたいのかな?
      お金が無くてもバイトを頑張って、仕送りと合わせてうまくやりくりしないと。
      東京だって家賃は様々でしょう?

      女子ならオートロックじゃないと心配だけど、男子だしやっすいボロアパートでも甥にとってはその方が気楽だと思います。
      まず、義兄の気持ち、甥の気持ちを聞きましょう。

      義母の勇み足の様な気がしてなりません。

      トピ内ID:8419894029

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      確認ではありますが

      しおりをつける
      blank
      ぐわんばれ
      万が一にも、分譲マンションを買う時に義理の家族から金銭的援助は受けていないですよね? 義母さんがそれ程強気に出てくるということは、もしかしたら購入時の金銭的援助があるので、トピ主さん達が断りにくいと読んでいるのではないかと思いまして。

      トピ主さん一家が夫婦・子供全て反対なのだから拒否でいいのでは。

      ところで、義父さんはどう考えているのでしょうかね?

      トピ内ID:9032625160

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      「冗談じゃありませんわ」

      しおりをつける
      黒猫
      「うちの間取りで大学生の男の子を住ませるのは無理です。年頃の娘が二人もいるんです、考えてください。」
      「ローンの援助って、お幾らぐらいをお考えなんですか?5万円にその金額足せば下宿代になるんじゃないですか?男の子なら六畳一間風呂無しアパートでも問題ないと思います。」
      ぶちっ

      トピ内ID:4360957228

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      論外なので、気にしない!

      しおりをつける
      りりや
      もっと気楽に考えて!!

      家族のみんなが反対してるんでしょ?
      これで、トピ主さんだけが反対しているなら大変ですが、意見は一致。


      義母でも義兄でも、お断り100%なんですから、「申し訳ないですが、無理です。」と、繰り返すのみ。

      お金がないなら、義母か義兄か義兄妻が追加で働いて稼げば?
      もしくは甥っ子がアルバイトすればいい。

      トピ主さん一家には関係ありません。

      なので、取り合う必要もなければ、悩む必要もない。
      非常識は向こうですよ!ご心配なく。

      トピ内ID:3430897679

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      奨学金を借りればいい

      しおりをつける
      blank
      ですね
      「食費と光熱費で5万だす」「ローンの支払いに協力する」と言ってるなら、
      少なくとも月7万は出せるわけですよね。
      (本当に出せるのかはどうかとして)
      だったら、残り月5万分ほどを奨学金で借りて一人暮らしすればいけるでしょう。大学の寮があるんだったら、そこにも申し込む。

      千葉の伯父の家に下宿させろというなら、そもそも下宿先も
      東京でなく千葉で探せばいいんです。そうすれば、家賃も安くなりますよ。

      あなたが断固断ったって、甥っ子の未来はどうとでもなります。
      「行けなかったら即就職」とか「浪人させる余裕はない」とか
      脅し文句に罪悪感を感じる必要はありません。

      トピ内ID:3288782565

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      分譲かあ

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      賃貸なら最終手段で引っ越し&新住所は教えないができますが
      その手は難しいそうですよね

      死ぬ気で断るしかないでしょうね

      トピ内ID:8742269389

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      いやいや

      しおりをつける
      😉
      リリス
      ん?
      主さん間違ってるよ。
      40過ぎのおばちゃんはどうでもいいけど(スミマセン)問題なのはお嬢さん達でしょう。
      女子中学生と女子高生のいる家に男子大学生なんてあり得ません。
      断固拒否!
      当たり前です。

      トピ内ID:7379929802

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      譲歩案を一切出さない

      しおりをつける
      🙂
      あらあらかしこ
      ダメ、無理の一点張りで良いと思います。

      今の世の中、別に義母が家族の頂点でも無いし、
      相談も無いし、娘さんが二人も居る家なんだし、
      とてもとても無理だと思います。

      別に相手が理解できなくても、
      説得できなくても良いと思います。
      ダメ、お断りの一点張りで。

      でないと<どんな条件なら良いのか?>という議論になり、
      長引くからです。

      きっぱり突っぱねる事が後々のためにもなるし、
      早く断った方が相手も新しい対処を考える事が早くできるので、
      即刻断りましょう。

      トピ内ID:2507053559

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      旦那さんを通じて代替案を出すしかない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まずはさ、旦那さんが下宿反対といっているんだから、
      義兄と兄弟間で『お金の話』をきちんとして貰うしかないよね。

      単なる反対というのも難しい話だ。
      生活費として仕送りが幾らまで可能なのかを明確にして貰おう。

      進学する大学の位置によってさ、通学するのに定期代もそこまで高くなく
      家賃もさほど高くない候補地をあげて具体的な助言を旦那さんがする。

      それ以外の下宿のような話はシャットアウトで、
      後はお金の問題なら奨学金の紹介とか色々あるだろう。

      少なくても都内であれば、バイトの最低時給でさえ1000円を超える。
      食費・光熱費5万+小遣いを仕送りとするならば、
      月に7~8万を十分に生活できるんだからね。
      1日5時間で月半分を働けば十分に稼げます。

      こういった話をご主人がきちんと義兄と話して形を成さないといけない。
      地方の方で東京をよく知らない人なら、通勤・通学で1時間以内なら
      問題ないというのも理解出来ないだろうし、最寄り駅から徒歩20分とかと
      なると家賃も下がるとか色々知らないことはあると思う。

      ただし、あくまでトピ主家は反対の立場だから、
      トピ主さんを初めとしてご主人以外は反対の姿勢でノータッチ。
      あくまで東京で暮らす兄弟が住まい探しを助けるためのやり取りをする。

      そうやってとにかく話の焦点を反らして別の解決手段に持ち込むのが良い。
      まあ、ご主人の手助けで色々と細かい調べものをすること程度は
      問題ないだろうが決して表舞台に立たないことが大切だろう。

      トピ内ID:5332066213

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        トピ主さん、何心配しているの?

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        🙂
        他人事
        >甥っ子からしたら40過ぎのおばちゃんなんて興味ねーよとい言うかもしれませんが。

        ちょっとぉ、トピ主さん!「何か間違いがあったらー」と不安なのは、あなたの事ですか?!

        皆さん(トピ主夫も)心配しているのは、あなたではなく、あなたの『娘さん達』の事ですよ!しっかりしてくださいな!


        まあたぶん、『年頃の娘がいるから・・・』と拒否すると、『この子に限ってそんな事あるわけない!」と言われますから、娘さん達の事ではなく、

        『大事な人様の御子を預かって、何かあっては申し訳ないです。男の子、育てた事がないし、私には荷が重すぎますので、どうか他を当たって下さい!』と、義母にきっぱり、あなたから伝えることです。旦那様に任せておいてはいけませんよ。

        トピ内ID:0462765331

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        NOといえばいいだけ

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        🙂
        ochapi
        >> これからどう義実家・義母に対処していけば良いでしょうか?

        単純に「無理です」とお伝えするだけです。余計な理由を言うと話がメンドクサクなるだけなので、「無理なものは無理」で押し切りましょう。トピ主さん側のOKがなければ、引っ越せませんから。

        同意なしでいきなり引っ越し荷物が来るかもしれませんが、「そんなの知らない」で追い返せばいいだけです。進学できない云々は「で、それがどうかしましたか?」で済ませればOK。

        あとは「そこまで腹を据えられるか」だけの問題になります。誰かがカギを開けて引っ越し屋を引き入れてしまうとアウトなので、トピ主さん一家できちんと意思統一しておくことが肝心です。

        説得して云々は、たぶん無理です。トピ主さんの義母さんの世代だと、「便利なところに親戚がいたら、下宿させてもらう」はごく自然な発想なので、なぜ反対するのかすら理解されないでしょう。

        トピ内ID:7871600617

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        どんなことをしても断る

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        ナナ
        バイトと奨学金で何とかしてもらってください。
        それが無理なら就職すればいいだけです。
        進学したいならそれに見合う苦労もセットです。
        娘さん達に何かあったら取り返しがつきません。
        最悪、絶縁してでも断ってください。

        トピ内ID:3466342346

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        双方にとってマイナス

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        忘年会
        学生用の安い寮がありますよ。
        学校経由で情報をもらい探すよう促すことをお勧めします。
        東京の大学なのに千葉に住んだって、同級生は都内在住(一人暮らしにしろ実家にしろ)だから、本人も千葉と大学の往復を嫌がるのではないですか?
        一度でも家に住まわせちゃうと荷物置き場と勘違いされることも無きにしろあらず、です。
        連絡もまめにできない人なら、バイト始めると帰宅するかどうかも分かりません。そうやって誰かの家に住みながらいらない物は主さんの家に増えていく可能性だってあります。
        義兄家族、義理の家族との今後のお付き合いの為にも、やんわり頑なに拒否する方がいいと思います。

        学生目線で言っても、都内一人暮らしが楽しいと思います。
        折角自由な大学生活かつ男性の家事能力を身につけるチャンスなのに勿体ない。
        皆で鍋したり夜遅くまで騒いだり楽しそうですよ。それで周りに迷惑かけたり財布無くしたり仲間と共に怒鳴られるのも若気の至り、気づきではないでしょうか…。

        私からすれば、甥っ子さんの学生生活が親(義兄家族)に制限をかけられているようで不憫でなりません。

        トピ内ID:0573125087

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        東京のどこ?

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        🙂
        まるまる
        東京と言っても、実際どこなのですかね、
        地方の方は東京なら、どこもひとくくりでとらえてるかもしれませんが、
        場所によっては、いくら千葉が隣接だとしても、
        距離的に無謀な場合も考えられますが、大学名や学部はお分かりですか?
        落ち着いて、調べたら、
        とてもじゃないけどトピ主家からでは、通えない!というオチだったりして。
        1限に間に合うには、何時に出発して、どの路線、と調べてみて下さい。
        混む路線や乗り換え問題など、
        慣れてない子にはハードル高い場合もありますね。

        あと、いくつかキャンパスがある大学だと、メインのキャンパスは有名な都心だけど、他の学部は埼玉だった!
        なんて場合も、詳しくない方が陥りやすい罠です。

        あと今時の大学生で親戚の家に下宿は、なかなか聞かないですよね、
        本人にもキツイと思いますので、
        いざとなったら、甥っ子さんの味方路線で学生寮とかオススメして早く探させてあげて下さい。

        トピ内ID:5566994486

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