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    他力本願な義母にうんざり

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    🙂
    トピ主
    話題
    2,4,7歳の子をもつ30代、共働きの主婦です。

    依存心が強くネガティブな義母にうんざりしてます。

    昨日義母から夫と私に
    「食事に行こうといっていたけどできないことは言わないで。期待して裏切られたときに悲しくなるから」
    とラインがきました。

    私は何のことかわからずびっくりして夫に聞くと、「年内に一回食事いきたいね」とこないだ電話で話がでたことかなぁと。夫が誘ったというわけでもなく話の流れでいけたらいいねー程度の話がでただけ。とのこと。

    だったら「こないだ話したけど、年内に食事でもどうですか?」って連絡くれたらいいのに、、なんでこんな言い方になるのかなぁ。。と思いました。。


    義母は一時が万事この調子で、自分ではなにも動かず、常に待ちの姿勢。ネガティブで他人がやってくれることを期待します。かみあわないことも多くて、疲れるんです。

    他にも前に義母に来月家具を買い替えたいから付き合ってほしいといわれたとき「〇日、〇日、〇日なら空いている」と言ったら、、ずーっと音沙汰がないままで、前日になって明日いきいたいのでお願いしますと

    「いや、明日は予定いれちゃったから別の日では?」と話したら「大丈夫って言ってたのに約束が違う。でもそちらの予定が優先だから仕方ないですね。。。一人で行くのは不安だけど。。。。」と。。。。
    結局私が子供3人連れてでかけ(友人家族と動物園に行く予定だった)、夫が義母と家具を見に行きました。

    夫も調整がヘタなので(基本は義母との調整は夫)そのせいもあるのかもしれませんが、同年代だったら絶対めんどくさくて友達にならないタイプだなぁと思います。。。

    ちなみに義母は60代前半、パートをしていて、車で20分のところに一人で暮らしています。こんな合わない義母とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:3251776047

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    他力本願とは違う

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    🙂
    匿名
    他力本願とネガティブは違いますよ

    ネガティブなことにいちいちまともに反応しなければいいのに

    年内に食事に行きたいね
    といったのは間違いなく旦那さんなのだから
    明日行きましょう
    とかすればよかったのに

    ○日が今は空いてますけど、突然言われると困りますので
    最低でも1週間前までにそちらの都合を伝えてください
    その時に、再度調整しましょう
    と抜け道がないように相手に伝えたらいいのです

    ネガティブな人は割ときっちりあれこれ覚えているので
    抜けのないように、話を持っていくのです

    姑は友人ではないので、好き嫌い
    合う合わないで付き合うことができません

    トピ内ID:9114715395

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    鬱陶しい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    姑さんだね。

    ハッキリ言うしかないと思います。

    >「いや、明日は予定いれちゃったから別の日では?」と話したら「大丈夫って言ってたのに約束が違う。でもそちらの予定が優先だから仕方ないですね。。。一人で行くのは不安だけど。。。。」と。。。。
    結局私が子供3人連れてでかけ

    そういうときも、

    こちらは都合の良い日を早めに伝えたのに、早く返事をくれなかったのはお姑さんですよね?
    私が悪いみたいな言い方はやめてください。

    ぐらい言っちゃえば?
    私ならそういいますね。

    私は、姑とは敷地内別居なので、思ったことは言わないとやっていけないので。

    家の姑も昔は、結構主の姑さんみたいに、遠回しにこちらに要求が多くて依存してくる感じでネガティブで嫌味だったけど

    私がズバズバ言うようになってからは、嫌味な言い方とか、ネガティブ発言はしなくなりました。

    主の姑さんも、内心は、主達夫婦に依存していて、こんなに可哀想な私のことをもっとチヤホヤして構ってちょうだい、

    とか思ってるんじゃないかな。

    でなければ、食事もそんな遠回しに嫌味言わなくても、今度食事いつにするー?と聞くはず。

    姑さんは、私から言わなくても主がもっと気を利かせなさい!って気持ちもあるんですよ。

    でもそれって勘違いだなーと思うので、その辺、主も現代の嫁らしく、ズバッと言っちゃいなよ。

    そうすれば、この子に望んでも無駄だから、もっと伝わるように言おうと姑も改心してくれるかもしれないし。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3627677744

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    義母なんてみんなそんなもん

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    🐤
    ヨウ
    上手くやってこうなんて考えたら疲れます。
    私なんて、入院するほど身体を壊しましたよ。
    嫁なんて義母からしたらどうとでもなる存在と思われてます。やって当たり前と思ってるのです。
    一人だし暇で淋しいんでしょうね。
    まだ、一緒に暮らしてと言われないだけいいです。
    家は暮らしてますからね。

    トピ内ID:2545652940

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    トピ主夫婦の対応が下手

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    blank
    簡単簡単
    お子さんの年齢から判断すると、義母さんとの付き合いは10年近くになりますよね? だったら、彼女の性格というか考え方はもう分かっているでしょう。

    最初の「年内の食事」に関して言えば、そういうリップサービスは言わなければいいでしょう。それに、年内、なのだからまだ間に合います。その辺のファミレスでチャチャッとやっちゃえば?

    二つ目の「家具の購入」に関しても、希望日は何日前までに連絡して下さい、と言っておけばいいのでは。

    夫さんの調整能力が云々と責めていますが、トピ主さんも同じようなもんですよ。60代の女性に、今から性格を変えろとか考え方をポジティブにしろと言ったって無理! 若いトピ主さん達が学習して対応しなければ。

    トピ内ID:6708066103

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    嫌いな人だから余計に

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    🙂
    南華
    書かれた範囲で言えば、それほど非常識でも合わせられない相手でもないようですね。

    その程度の「合わない人」は幾らでもいます。

    多少は付き合い難いかも知れませんが、例に挙げた程度は誰でもありがちなケース。

    嫌な人がやる事は、何をやってもイライラするものです。

    心に余裕をもって、人は誰でも自分の思うようにならないものと諦め、「付き合い方」を工夫するようにした方がいいです。

    義母さんと嫁さん、何もなくても難しい関係です。

    心を閉ざすのでなく、工夫をして巧く付き合ってください。

    トピ内ID:2214091308

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    少々面倒ですが、振り回されないコツがあります。

    しおりをつける
    blank
    セントーリー
    そういう方には、私は対策しています。
    ほとんどの方は2くらいで解決しますよ。

    1 基本的に日程をその場で決める。
    「今ならば、この日とこの日が空いていますよ。でもすぐに埋まってしまうから、今お義母さまに決めてほしい」
    優柔不断な方には、二択くらいが妥当です。
    二択にするのは、義母に選択肢を与えるためです。一択で日時指定すると、嫁に決められた感でいっぱいになり、自己憐憫にひたりそうですから。

    2証拠を残す。
    その場で決まったならば、必ずLINEなど、形に残るものでやりとりし、文に残します。
    「この間の話で、◯月◯日◯時からになりましたね。楽しみにしています」
    電話で約束しても、すぐにまとめ情報を文にして形にする。

    3 期限を設ける

    決まらなければ、
    「△日までに返事をくださいね。今ならば空いていますが、予定が入ってしまうので」
    と伝えた上で同じ内容も文にして残します。
    「先程の話ですが、今ならば、◯日と◯日が空いていますが、△日までに連絡をいただければ空けておきます。返事がなければどちらも行けないと解釈します」と伝えます。
    返事がなければ、△日の前日にリマインドします。

    「この間の話ですが、明日が期限です。
    ◯日と◯日のどちらかが埋まってしまいます。
    今ならばどちらか選べますがどうしますか?
    お返事がなければ、今回は残念ですが、お義母さまはどちらも無理でお断りされたと理解します」
    証拠を残して、結論を残します。

    4ゴリ押しに負けて、結論を覆さない。
    ◯日の前日に「大丈夫と言っていたじゃない」と言っても、
    証拠を見せて、「△日までに返事がなかったから、お義母さまからのお断りと認識していました。あいにく、予定がありますので」と断る。

    「ここまでやったのに、連絡を無視して失礼なことをしたのに直前のゴリ押しはない。子どもたちをがっかりさせないで」ご主人に伝えましょう

    トピ内ID:4817095207

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    姑から苦情を言われたくない!と思わないこと

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    気をつけても常識的な言動をしていてもそのお姑さんは何かしら苦情言ってきますそういう性格なんです。
    お姑さんとは絶縁でもしない限り苦情言ってくるものだと思って苦情込みで付き合ってください。
    だから家具を一人で見に行かなきゃいけないのねと言われても今回はそうですねすみませんと言ってご主人も付き合う必要がないのです。

    トピ主さん夫婦が 何かと対応してしまうからいつまでたっても相手の甘えが治らないのです。
    三日間あいていると言った時に、1日抑えてくだされば開けといたんですけど、今回は残念でしたね。と言って本当に何もしないというのが正解です。
    姑さんはわがままを言ってもスネれば対応してくれるということを学んでしまっているんです。
    特にご主人が対応することで助長していると思います。

    今回も年内に食事を言っては駄目ですよ絶対に。
    年内に食事に行ければいいなとは本当に思っていたけれどそういう事なら来年以降だねと冷たく返しておくのが正解。
    トピ主さん夫婦は夫婦揃って 嫌な人だと思われたくないという気持ちが強すぎる。

    私には嫌味を言わずにはおれない姑がいます。
    初めは嫌味を言われないように 気に入られるようにと頑張っていましたが、
    頑張って気遣っても好き勝手してもどちらにしても言われる と気付いてからは好き勝手するようにしました。
    これは私も意外だったのですが好き勝手してからの方が嫌味の回数が激減しました。
    嫌味を言っても効き目がないということを学習したようです。

    トピ内ID:8626789226

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    義母の言うこと聞かなきゃいいだけ

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    blank
    ワーママ
    結局、わがまま言えば
    言うこと聞くと思われているだけだと思います

    家具なんていつでも買いに行けるのだから
    子供と動物園に行くことになっているから
    と断ればよかったんですよ

    食事の件は義母の思い込みなんだから
    慌ててご機嫌とりなんてしないことです

    何のことだかわからないって白を切る

    少し気の利かないくらいが適当だと思います

    この人は、こっちの都合で動かないってわかってもらったほうが楽

    結局、義母を優先することを選んでいるのはあなたなんです


    夫の調整が下手というより
    あえて、義母の言うことを聞かないようにしていると思います

    だって、いつも他力本願なんでしょう?
    いちいち聞いていたら、身が持たないもの

    あなたが気を利かせて、頑張った結果がこれなんです

    義母の言うこと
    まともに聞く必要がないんです

    トピ内ID:9120075972

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    「そちらの予定が優先だから仕方ないですね。。。」とかって
    こっちから空いてる日を提示した時は返事もよこさなかったのに
    その言い方・・・ムッときますね

    「だからこの日かこの日ならあいてますよって前もってちゃんと連絡したじゃないですか。なぜ返事してこなかったのですか?
    返事もないままいきなり前日に言われてもこちらもずっと空けておくわけにもいかないのでそんなの無理ですよ」って
    ハッキリ言ってもいいのでは?

    急病とかならしょうがないけど
    買い物なら義母が別の日に調整すればよかったじゃん

    今までそんな風にいじけてみせれば
    トピ主さん一家が気を遣ってなんとかしてあげてたから
    被害者っぽい言い方が癖になってるのでしょうかね
    今後は幅をもたさないでいきなり約束出来る時だけ対応したらいいと思いますよ
    「この日なら大丈夫ですけどこの日にしますか?」と。
    それで返事がなければ
    「予定入れちゃいますね」と言ってそれ以降はその日に関しては取り合わないとか
    「まだ日がわからないけど今度〇〇付き合ってー」とかなら
    「日がわからないならこちらも予定が入ってるかもしれないしまだ約束はできないので日がわかってから改めて言ってきてもらえますか」って
    ドライな感じでその都度答えをキッパリさせておくとか。

    社交辞令とか具体的に誘えるかどうかわからない内容は
    旦那さんからも言わないようにした方がいいとは思います
    本当に誘いたい時だけ
    「この日食事行かない?」と具体的に。
    「その日はちょっとまだわからないわー」と言われたら
    「んじゃ今回はやめとこう。また誘える時があれば声かけるね」っていうとか。
    「まだわからないんだけど今週中に返事するのでもいい?」とかなら待ってあげるとか。
    とにかく曖昧なまま放置にしないって意識するといいかも

    トピ内ID:6379936996

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😝
    トピ主
    こんな愚痴トピにお付き合いいただきありがとうございます。

    前々から面倒なタイプと気づいてはいたのですが、、年末で忙しかったこともあり、昨日のラインはびっくりして「あーーー!!めんどくせーー!!」となって思わずトピをたててしまいました。

    セントーリー様の「その場で決める、期限をきって、形を残す。」心がけてみます。確かに夫が口約束をしてきてこじれることが多いので。

    >一択で日時指定すると、嫁に決められた感でいっぱいになり、自己憐憫にひ>たりそうですから。
    ここまで考えが至りませんでした。これもなるほどですね。そうしてみます。


    >リップサービスしない
    >ネガティブな人は割ときっちりあれこれ覚えている

    ほんとにそうです。ちょっと話にでたことをずっと覚えていて自分からも言い出さないのに、遠回しにこちらを責めるような言い方されます。。余計なこといわないようにします。

    うーん様のいうとおりで、、鬱陶しいんです。
    >内心は、主達夫婦に依存していて、こんなに可哀想な私のことをもっとチヤ>ホヤして構ってちょうだい
    >遠回しにこちらに要求が多くて依存してくる感じ

    本当にこんな感じで、一人暮らしでさみしい年寄り。。と自分を思ってます。
    まだ60代で前半で心身共に健康、とても元気な義母です。やれば一人でできることもやらないし、友人と出かけるとか、趣味を始めるとか、、私たち夫婦依存しない楽しみを見つけてほしい。。。

    なんだか学生時代にすごく依存してきた友達にそっくりで。(どこにでもついてきて、別の友達と出かけると嫉妬したりなんで誘ってくれないのとか言われるけど、自分は声かけられるの待ってるだけで何もしない)

    性格合わないんだろうなぁとは思いますが、確かに合わないから付き合わないっていうわけにもいかないので、こちらがイライラしないよう付き合い方を工夫してみます。

    トピ内ID:3251776047

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    これぐらいのお姑さんで良かったですね!

    しおりをつける
    🙂
    はなゆづき
    主さんの義母と同じ年 還暦過ぎのオバサンです!

    主さんのご主人が「年内に1回食事にいきたいね。」と言われ 義母は子どものように 指折り数て 今日が?明日か?楽しみに待ってたのでは!? しびれを切らせて連絡してきたんだと思いますが?

    家具購入件もそうですが 行きたいねでなく
    この日と決めて義母に知らせれば?!何日に食事に行こう! 何日なら家具選びに行けますよ!と
    期待して待たせたり 日を選ばさないで 今後義母から一緒にと言われたら この日なら行けますよ!と即カレンダーのその日に〇を記入して貰い ちゃんとその日に〇したか再度確認したら その後義母から 今回のように違う日に今日・・と言われたら カレンダーを確認してもらったら?

    義母に期待 喜ばせるような事は前もって言わない事ですね?
    私は同じような事言われたら 一応喜びますが 期待はしません 言ってくれた言葉はありがとう!て思いますが。

    行けたらいいねぇ 行きたいね!は たられば話と思うから!

    義母は独り暮らしのようですが 息子夫婦にそれに可愛い孫たちと一緒に食事をと 楽しみに待ってたのに 待てど暮らせど一向に連絡ないから 義母からできない約束はて言ってきたのですよ!

    行こうね!でなく この日に行こう。
    この日とこの日でなく この日に行こう。

    でも主さん 悪態つく嫌みな義母 姑でなくて良かったですね?!
    一応私も娘を嫁がせ 息子のお嫁さんの義母 姑ですけど。

    トピ内ID:8250962084

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    対応が下手

    しおりをつける
    😀
    母2号
    そういう気質とわかっているのだから、曖昧なままにしないという事をすれば解決では?話の流れとは、社交辞令みたいなことですか?それなら、真に受けるのだから、言わないことですよ。

    楽しみにして、待っていたのに全然誘ってくれないって苦情でしょ。独居で暇なら、そうなるのはわかりませんか?私も独居の母がいましたので、わかるなぁ。

    60代の考え方なんて、変えられる訳ないのだし、自分が嫌な目に合わない為に、少し工夫するだけでしょ?

    食事に行けたらいいねーそうねー母さんはいつがいい?ー貴方の都合は?ー○と○日なら空いてるよーいついつまでにどちらの日にするか、連絡頂戴ね、店の予約はこちらがするし。

    これだけですよ?

    トピ内ID:2560786067

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    セントリーさんと同じく

    しおりをつける
    blank
    さやか
    貴女は一言足りなく

    相手も一言足りなく2語多い
    ほうれんそう かくにんが

    お互いに上手にしていませんね

    一年に1回なら
    年内にですか?とか聞く

    お母さんの誕生日か旦那の誕生日だけは一緒に食事しましょう

    子供らが病気ならキャンセルではなく行ける人間だけいく


    主導権を貴女が握りやすい段階ですよ。

    トピ内ID:5651767938

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    学びましょうよー

    しおりをつける
    りりや
    そんなの、一年もしないで分かりますよね?

    うわー、合わないなあ
    ネガティブだなあ
    面倒だなあ

    って。


    そしたら、上手く対応するしかない!

    イジイジしたネガティブな言いがかりメールが来たら、夫に任せて無視。

    日程を決める時は、候補日を明確に、返信期日をしっかり決めておく。


    人間、なかなか合うタイプの人なんていません。親友だって、そう何人も沢山出来ませんよね?

    なので、義母とピッタリと気が合うなんて世の中稀でしょう。
    私もトピ主さんの姑さんみたいなタイプはすごーく苦手で、友達には絶対ならないので、周囲にいません。

    そして、私の義母は、とても良い人ですが、私とタイプが全然違うので合いません。
    私はワインやお酒、美味しいレストラン周りが大好き、海外育ち、金融機関でフルタイム正社員でスピードと効率化を求められる職業のため、タイムイズマネー。
    一方、義母はお酒が飲めない、アレルギー多い、田舎の出身、パートだった、お花が好き、話に起承転結がなく長い、のんびり系。

    そんなわけで、当たり障りなく、お付き合いしています。義母はいい人です。ただし、友達にはいないタイプだし、もし同年代でも違うグループもかにいる感じ。

    お互い、うまく付き合っていきましょう!

    トピ内ID:6425463029

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    曖昧な事はしない

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    まぁめんどくさい相手ですが、結構いるタイプだと思いますよ。
    義母さんも問題ですが、そういう相手に対してあなた方の対応もちょっと問題だと思いますよ。

    そういう相手には主導権を渡さないことです。

    来月の予定の予定ならそんなに先の話じゃないわけですから、いついつ空いてますけどいつにします?とその場で決めてしま志ます。
    お互い都合が悪くなったら随時連絡を取り合うんです。
    選択肢と時間を与えて決まったら行ってくださいね。では義母さんの約束が違うという言い方に対抗できませんよね。

    どうしても今決められないわと言われたら、仕方ありません。
    予定が入った時点でちゃんと連絡をするんですよ。
    言っていた日に予定が入りそうですがどうしますか?って

    それも無理なら、選択肢を与えた時点で予定を入れちゃダメって覚悟を持つことです。

    >「年内に一回食事いきたいね」とこないだ電話で話がでたことかなぁと。

    もう12月ですよね。そりゃそんな思わせぶりな事を言うからですよ。
    すっかり忘れていたダンナさんが悪いです。
    いつそういう事を言ったのかわかりませんが、年内にというのであればすぐに相談してちゃんと日にちを決める。

    まぁ何気にいって忘れることもあるでしょう。
    だとしたらそういってきたことは、まぁそういう人だとスル―する力をあなたが付けることです。

    トピ内ID:4646472633

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      距離をおく

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      ああ。
      義母も似たタイプだったので、分かります。

      友達いないですよね。
      私も関わりたくない。

      のでラインなど面倒そうな事は既読つけませんでした。
      夫に調整してもらう。
      しつこくライン来たら「ごめんなさい。私はわからないので夫に聞いてください」
      ぐらいの塩レスをつける。

      家具の話も
      「前日に言われても無理です(笑)」
      で、いいと思います。
      下手に何日までに決めてください、なんて言ったら本当に付き合わされちゃうから。

      指示待ちなのは何とか耐えられますが、ネガ思考の人は一緒にいると疲れるから意識して距離を置きます。
      電話がかかってきても出なかったです。

      冷たいようですが、そんな調子で生きていたら一緒に行動してくれる人が減ってしまうのは仕方ないです。
      本人が悟って変わらない限り、付き合うだけ時間の無駄だと考えます。

      ご主人に頑張って付き合ってもらいましょう。
      質問者様よりは扱いに慣れているはずですから。

      トピ内ID:0442518067

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      うちの義母も似た感じ

      しおりをつける
      🙂
      蒸し暑い
      義母が用事があるときはしつこく
      連絡して来るくせに、
      こちらに遊びに来ると言われたので
      自宅で待機していたら、
      時間になっても来ない。
      結局気が変わってこなかった。
      連絡もなし(笑)
      情緒不安定な義母です。

      私の父が余命いくばくとなり、
      実家で看病の手伝いをしていた時も
      色々な用事で走り回っていたため
      義母の電話に応対しなかったら、
      夫経由で義母が機嫌悪くしてるから
      連絡してあげてと言われました。
      こっちはあんたの相手してる暇
      無いのよ!実父が危篤なのよ!と
      心底呆れましたよ。しかも
      生後半年の乳児を抱えていました。

      対応はすべて夫に任せる、
      何か言われても夫に聞いてみる、
      夫にはあなたのお母さんなんだから
      と言う対処法をしております。

      トピ内ID:1012122197

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      聞いてあげないと答えない人

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      義母さんは「聞いてあげないと答えない人」なんですね。
      恨みがましかったり鬱陶しくはあるけど、主さんが「工夫します」と仰るなら
      まだ全然コントロール可能だと思います!

      家具を見に行く話なら、最初に「いつなら空いてますよ」と言った後、
      連絡がないから放置するのではなく、何度かリマインドする。
      そろそろ〇ヶ月前ですがどうします~?とか、
      この日は別の予定が入ってしまいました、スミマセンとかね。

      お食事会の件は確かにちょっと厄介ですけど、
      それでもこちらから何度か突っついてあげる事は可能でしょう。
      何度かジャブを入れてあげる感じですね。

      仕事相手でもこういう人っていますよね。
      何故こちらからフォローしなくては動かないのか、連絡もないのか、
      私もイライラする事が多々あります。
      そういう相手にこちらも「そっちがその気なら」と放置するのか、
      ま、仕事だしいっか、とこちらも私情を捨ててお膳立てをしてあげるかは
      その時々だと思いますが、まあ、義母さんに対してもそれくらいのスタンスで
      いられると良いのかも知れません。

      あ、もちろん、義母さんが面倒な人なのは心から同意しますし、
      放っておくなり、ご主人に一任して素知らぬ顔をするなり自由です。
      だけど、主さんがまだ工夫したいという思いがおありのようなので、
      そうしたいのなら案外簡単よ、という話をしたまでです。

      だけど、これによってストレスがどんどんたまるようなら無理しないでね。

      トピ内ID:5346271088

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      全部義母のせいにする。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      ええ?お義母さんから誘ってくれるのを待ってたのに!!

      ええ?お義母さんからその日に行くって連絡ないから、予定入れちゃいましたよ?普通、こっちが提案しても放っておかれたら行きたくないんだなって思うでしょう?それを前日に行くと伝えてくるなんて、私たち、そんなに暇に見えますか??

      必ず、ええ??から初めて、お義母さんが~くれると思ってたのに~~~、
      と言って、すべて義母が悪いことにしましょう。

      ただ、この言い方は、子供のいる前ではしないほうがいいです。
      学習したら困るからね。義母対策に使うだけです。

      トピ内ID:2789947462

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      レスありがとうございます。

      確かにこちらの対応が悪かったのもあるかもしれません。
      関係は悪くしたくないと思いつつ、面倒な義母と積極的に付き合いたいわけでもなかったので、極力旦那に対応を任せなぁなぁなやりとりも多かったかなーと反省しました。

      旦那は言葉が足りないタイプで義母とは相性が悪いのかも、、とも思いました。細かなことで義母から責められては、謝るを繰り返しているような気がします。(私から見ると義母の被害妄想だなーと思うことばかりですが、、旦那も面倒なのか謝ってすませてしまうので。)

      義母にしたら旦那謝る→義母は正でこちらの非となっているの思うので、無理なものは無理とはっきりいうこと気を付けてみます。そして、社交辞令や曖昧なことはしないようにします。

      面倒で面倒で叫びだしたい気分だったのですが、共感のレスには気分が救われました!

      それにしても蒸し暑い様の義母さんはひどいですね。。。乳児と危篤のお父様を抱える嫁が連絡ないと機嫌悪いって。。。。

      被害者意識が強い人って、結局自分勝手というかの自分のことばっかりで人のこと考えてないなぁと思います。振り回されないよう付き合っていきたいです。

      トピ内ID:3251776047

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ほんとうに共働きですか?

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      🙂
      桜子
      24H 365日稼働の勤務SK作成のお手伝いの
      業務に就いたことがありますが
      「●日~なら空いている」と仰って友人家族と動物園プランを後から入れる、なんてあり得ませんね。
      入れたのなら速攻、連絡。

      トピ主状況なら ブラックリスト直行。使えないもの。

      なんだって曖昧なまま連絡もいれないで、動物園なの?
      この日、塞がっちゃいました、と連絡すれば、じゃあ他の日で検討するという義母の言葉になるじゃない。

      >同年代なら~
      私 アラ40の共働き 3人の子(医大生~小学生)の母でも
      ありますが、トピ主は 絶対イイカゲン過ぎて友達にならないタイプです。

      実際 同僚諸氏も友人・知人関係にも
      ●日ならOKです。何も連絡しないで、じゃあその日でお願いされて、勝手な判断で 駄目になりました…って
      30代の大人がすることでしょうか?

      >こんなに合わない
      何処の誰がトピ主みたいな方と合うのでしょうか?

      トピ内ID:0262767008

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      桜子様の言いたいこともわかります。

      後出しみたいで申し訳ないですが、、、

      家具の件については日程調整までいっていないかったというか、義母も迷ってる感じで確定でない話だったことと、正直それくらい一人で行ってくれって気持ちもあったので、連絡ないならこちらから蒸し返さなくても。と確認をあえてしなかったという非は確かにこちらにもあります。

      友人家族とでかけることになったのも結構直前で、ここまで義母からの連絡もないしもうこの日はいいのだろうと。さらに義母の用事にうちが付き合うという気持ちだったので、行きたいならうちからじゃなくて義母から前もってこちらに確認すべきという思いもありました。

      依存体質だとわかっているならこちらから一から十までフォローしてあげたほうがいいのでしょうけど、やりたくないというか、私の性格が悪いんでしょうね(笑)でも結局自分がイライラすることになるとも気づきましたので、こっちからはっきり言うようにします。

      ちなみに、友人や同僚と日程調整していたのならちゃんと連絡しますよ。

      gura様の
      「ええ?お義母さんから誘ってくれるのを待ってたのに!!」

      はなるほど!でした!いいですね!
      先日のラインにそう返せばよかった!と思いました(笑)

      トピ内ID:3251776047

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      横レスですが・・・

      しおりをつける
      🐶
      わん
      家具を買いに行く日の件ですが、主様は

      >義母に来月家具を買い替えたいから付き合ってほしいといわれたとき「〇日、〇日、〇日なら空いている」と言ったら

      と、三日間も候補日を出しています。
      それに対する返事がなくて、そのうちの一日に用事を入れたからと言って、

      >ブラックリスト直行。使えないもの。

      とまで言われるのはあまりにもお気の毒だと思いました。

      義母さまは、ご自身の中で「この日に行く!」と決めてらっしゃったかと思いますが、そんなの言ってもらわないとわかりませんしね。

      >必ず、ええ??から初めて、お義母さんが~くれると思ってたのに~~~

      というのが本当に秀逸な回答だと思いました!

      トピ内ID:0082970422

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      こちらが何でも決めておく

      しおりをつける
      🙂
      みっけみけ
      日付の候補があったとしても、なんとなく先の話をするときでも、
      こちらが主導権を握っておくことです。
      23日どうですかと送れば、相手はイエスかノーの二択になります。
      すべて二択で選べるようにすると付き合いやすいと思いますよ。
      旦那さんも段取りベタということは、そちらの性格なんでしょうね。
      なので、何でも2択で選べるようにしてあげることです。
      そして、できないことはできないときっぱり断ること。これに限ります。

      トピ内ID:8857714048

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      優しい人が多いんですね

      しおりをつける
      🙂
      ハコ
      勝手に悲劇のヒロインになっといてもらえばいいじゃん、って思いました。めんどくさすぎ!察してちゃんで拗ね子、私大嫌いなんですよね。わがままをはっきり言ってくるタイプのがはるかにマシ。
      そんなメールが来たからっていちいち驚いて心を乱される必要なんかないんですよ。あーまたなんか言ってるわ、ぐらいで。
      ご機嫌取るのか取らないのか含めて、実子であるご主人に任せておけばよいです。

      トピ内ID:3065706002

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        先手を打つ

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        蝶子
        空いてる予定を伝えた場合、
        ◯日までに都合良い日の連絡を
        お願いします。
        とか、面倒くさいですが義母の性格
        を見越して先手を打つしかないかと。

        話の流れで~に行きたいですねー。
        という会話が出てきてしまったら
        ◯日までにお母様の都合良いを何候補か
        教えて下さい。その中で私の予定と合う
        日があればお返事しますので一緒に
        行きましょう、とか。

        それか、「私は興味ないので(もしくは
        忙しくて予定が分からないので)お友達を
        誘って行かれたら如何ですか?」で
        避け続けるとか。

        お義母さんみたいな人間が何故か被害者
        ぶって友達を非難するのを時々、見かけ
        ますが身内にこのタイプがいるって本当に
        お気の毒です。
        突き放して大丈夫ですよ。

        トピ内ID:5465888604

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        トピ主の主張には

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        冬日向
        同調できませんよ。義母さん他力本願(正しい言い回しではないですが今回はこの言葉を使用します)でもなければネガティブでもないと思います。
         食事を誘っていますよ。息子さんと言うかご主人は。御主人の言い方が可笑しいでしょうに。誘ったのならキチンと日にちを決めないと思いますよ。義母さんが怒るのは当然です。私でも怒ります。
         買い物の件もそう。空いている日にちを指定したのはトピ主さんたちでしょうに。空いていると言った日に予定を入れるときはトピ主さんたちが確認するべきだと思いますよ。特に息子さんと言うかご主人は。
         失礼を承知で言えばこのトピ義母が大嫌いという感情が滲み出ています。これでは同調を求めるのは無理だと思います。何だかなぁと思いますよ。意に添わないレスで済みません。トピを読んだ感想です。

        トピ内ID:8679028349

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        行けたらいいね。

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        って誘っていませんよね?
        お互いの都合がついたら行けたらいいね(どっちが誘っても)では?
        私なら今回のようなメールが来たら「何の事ですか?」
        って返して放置します。
        旦那(息子)さんと話しをした。と聞いたら
        「それ約束していないですよね?行きたいなら誘ってくだされば良かったのに。」
        と返して放置します。
        それか
        「私には何の事かわかりません。」で放置します。

        トピ内ID:7908340802

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        面倒な人ほど丁寧に

        しおりをつける
        😀
        母2号
        関係を切れる相手ならよいですが、夫を産んで育てた人です。トピ主さんは3人のお子さんの配偶者に雑に扱われたいですか?嫌いなタイプだから疎遠で、、、で済む相手ではないので、私はそういう人ほど、丁寧に付き合います。

        ご主人も、母親のそういう所は面倒だと思うはずですが、トピ主さんがもし義母の悪口を言い過ぎたら、いい気持ちはしないと思いますよ。

        お子さんの駄目な所を、友達に愚痴ったら、
        そうなんだー、それは駄目だよね、うちの子にはそんな所全然ないわー。大変だね、そんなことする子供育てるのってー。と、言われて楽しい気持ちになる母はいないのと同じ。本当の事でも、そんなこと言うものではないですよね。

        義母が面倒だーと思うこと、大変ストレスですが、付き合いは続くのだから、面倒な行いをしないように丁寧に対応した方がいいと思います。

        隣近所でも同じですよ。うちは持ち家なので、基本的に引っ越しません。口煩い、嫌われ者のご近所がいますが、なるべく丁寧に接しています。それが、結局自分に一番得だから。

        他の家が外構工事していたら、工事車両が邪魔とか煩いと苦情があるけど、うちには言いません。それに、嫌いだ面倒だと思うと、私はその人を見るだけでストレスを感じるタイプなので。

        足痛いんだよねーと聞けば、どこのお医者さんに行ってるの?とか、こちらはどうでも良いですが、構ってあげると相手は心配してくれているのだと気をよくするものです。

        逃げられない関係は、うまくいくように工夫することは、別に損でも負ける訳でもなく、自分に利があるのだと、私は思うのですが、いかがでしょう。

        トピ内ID:2560786067

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        根負けしない

        しおりをつける
        🙂
        マチルダ
        そういう人って、
        あなたに罪悪感植え付けさせて
        貴方が根負けして 従わせて
        思う通りに動くような関係を築こうとしてるから、応じたらダメだと思います。

        家具の件、
        ちゃんと
        「何日空いてるって伝えましたよね?
        その後お返事なかったので お忙しいのかと」「急に言われても 予定ありますし明日は無理です」
        とハッキリ物申す。


        願望や希望的な社交辞令の話をして
        その後 具体的な日程を
        距離感や都合みながら関係を深めようという意思はなく

        社交辞令を言ったら真に受けて
        確定の話にすり替わり、
        してくれないと責める人だと
        安易に約束はしないことです。

        70、80パーセントの不確かな話はしない。

        95パーセントでも、イエスとは言わない

        ほぼ100パーセント確実でない話はしないことです。

        何か言われても、
        忙しいので無理です。
        一緒には無理です。遠慮せずお一人でどうぞ。

        きかれても、夫に伝えておきますね
        夫から返事しますね
        今は、わかりません

        と言って妻からはイエスともノーとも言わない。

        言った言わないの水掛け論をさけるためにも、夫を窓口にして
        夫に対応させ、夫同席でなければ会わないようにする。

        気をつけないと、
        勝手に同居話になってたり
        しかねないので

        もしそういう同居願望話が出た場合は
        安易に いつかね とは答えず
        即答で 無理です
        と断る事。

        トピ内ID:3989404938

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