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    婚活がマンネリ化

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    💔
    トホホ
    恋愛
    婚活をしています。
    今年も結婚出来ないまま、年越を迎えそうです。
    クリスマスから年明けのイルミネーションなど盛り上がる中。毎年お一人様を更新しています。

    仕事は残業続きで余裕なく、毎日いっぱいいっぱいになっています。
    疲れて帰ってきて朝が来て職場へ行って…毎日楽しみもなく、退屈な代わり映えしない日々です。
    みんなどうやってカップルになっているのでしょうか?

    既婚の友人に「仕事辞めないと婚活する時間も体力も気力もない」と泣き言いったら
    「独身のままの老後に備えて仕事は手放すな」と正論言われました。
    いちおう契約から正社員になりましたが、予想以上に責任だけ上がって辛いです。最近は残業時間削減で神経がすり減ってく一方で。
    仲の良かった先輩が退職したこともあって同じタイミングで辞めれば良かったとウジウジ思っています。

    働いて働いても、私は女なので結婚したら家事が待ち構えているのだと思いますし。
    仕事は成果という形は見えますが
    婚活はなんにも結果に繋がらず…もはや長年の趣味みたいになってきました。
    例えば10年習い事をやったら先生クラスになっててもおかしくないですよね。

    婚活を始めた頃は、目の前の人と結婚することになったら…と、毎回いろんなイメージをしていました。
    最近では、連絡先を交換してもカップルになっても上手くいかない方が多いです。
    この人と付き合うことになったら…と想像してもその先には繋がらないので…毎回虚しくなります。

    独身の友人や先輩は多いのですが、誰かに彼氏が出来たり上手くいってるみたいな話はすぐに広まります。
    なんとなく足の引っ張りあいしてるような気がしてきました。
    もっと他人の良い話も祝福できるような関係だったらいいのにと思います。

    元号が変わった時、気持ちを新たに頑張ろうと思ったのに、気付けばダラダラ月日が経ってしまっていて挫けそうです。

    トピ内ID:3697260282

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    賢くてユーモアのあるあなた

    しおりをつける
    🙂
    南華
    トピを読んで、なかなか面白く読ませる文だと思いました。

    こんな文章が書ける人なら大丈夫だという気がします。

    何もアドバイスは出来ませんが、このまま明るい、好かれる人であって欲しいと思います。

    トピ内ID:8578302308

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    打倒!マンネリ

    しおりをつける
    ココ
    同じようなことを繰り返しているとつまらなくなりますね。
    仕事は辞めない方が現実的ですよ。
    その仲良しの先輩は結婚で退職したのですか?
    それとも婚活の時間を作るため?

    マンネリを嫌うなら、いつも新しい方法を試すこと。
    好きではないタイプと付き合ってみるとか、追う恋愛が好きなら敢えて追われる立場になってみるとか。

    連絡先交換~カップルになる~うまくいかない
    この黄金ルートが出来上がったしまっているのですね。
    うまくいかない原因はなんだろう?
    毎回毎回、フラれる?
    それとも自分から放置してるとか?
    婚活では自然消滅もなりがちだけど、そうさせないための工夫の余地はあると思う。

    周りに独身が多いと危機感は薄いんでしょう。
    結婚後、家事が増えるかどうかは相手次第かなぁ。
    適度に自立していて家事力も高く、お互いを思いやりあって居心地の良い家庭を築ける人が良さそうだけど…そういう出会いはありそうですか?
    またそういう出会いが実際あった時に選ばれる要素はありますか?

    日常の楽しみって誰かに提供して貰うのをふてくされて待つんじゃなくて、
    自分でちっちゃいことでも好きなものに囲まれたりして機嫌良く明るくしてる方が楽しくいられるんじゃないのかな。

    トピ内ID:4007200888

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    期限を決めたら?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    何歳までに婚活して成果が上がらなかったら婚活辞めるって期限を決める!

    ダラダラ婚活してるから、成果が上がらないのかな?と。

    期限決めたら、一つ一つの出会いも大事にすると思うんです。

    ダメなら次!って割り切りも必要ですが、一つの出会いを大事にする事も必要だと思います。

    それに今の時代、結婚は絶対じゃない。

    期限を決めてダメなら、後は成り行きに任せる。

    子供を持つって事なら年齢は関係ありますが、恋愛や結婚なら何歳からでも出来ます。

    トピ内ID:3064858287

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    明け方の前はもっとも暗い

    しおりをつける
    🙂
    すぐにまとまるタイプ
    トピ主さんは賢くユーモアもあり、自分を客観視できる人間カの高い方とお見受けしました。

    そんなトピ主さんが上手く行かないとお嘆きになる婚活。いつも振られるパターンなら考えないといけませんが、振る事が多いならその場は水が合ってないのでは?

    私はもう少しレベルの高い狩場にしても上手く行く気がしました。いや行って欲しいです。

    トピ内ID:9650685553

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    💔
    トホホ
    短期間でレスをいただけて感激してます。
    しかもユーモア?文章を褒めて貰えたの、小学生振りです。

    期限を区切ったり、普段と違う方法を試したり、実践方法を教えて頂き相談して良かったです。
    よりレベルの高い狩場…やっぱり結婚相談所ですかね。
    子どもを希望するかどうかに自信がないので、なんとなく相談所は敷居が高く感じます。

    私自身、かなり女子力が低く、おまけにネガティヴです。
    もちろん婚活の場では愛想も良くしますし、お相手に合わせて楽しい時間を過ごせるように努力しています。でも、場数を踏み過ぎたのか…

    例えば1番人気2番人気の女性には競争率高くて無理そうだけど、カップルにならずに手ブラで帰るよりかは、取り敢えずニコニコして害のなさそう?な私とカップルになっておくか感とでもいうのでしょうか。
    要するに全く興味も無さそうなのに0よりかはマシレベルの連絡先交換がスタートなんです。
    若干被害妄想入っていますが。

    パーティなどの後に近場の喫茶店など行きますが当然割り勘ですし。
    挙げ句の果てには他のカップルと偶然同じ店になって、あの子人気高かったよね~けっこう厳しいね。とかなんとか。
    それなのに私ダメ出しされたりします。
    君もうちょっとふんわりした服装の方が男受け良いよ、とか。
    こういうのって普通にカップル成立した会話ではないと思うんですよね。
    まるで婚活残念反省会みたいです。

    しかし、相手だけの問題でなく。
    私もイケメンで1番人気とかに立候補する勇気もなく、あぶれた同士でお茶するくらいはやぶさかではないのですが、何度もパターン化してきていて。
    大体は喫茶店で終了。
    たまにその後何度か連絡をやり取りして1、2度会うまでは行きますがその後自然消滅の黄金ルートです。

    結婚は釣り合いとも聞くので、自分を好いてくれる人がいればありがたいのですが、難しく感じます。
    相思相愛って凄いですよね。

    トピ内ID:0123730969

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    婚活って仕事より厳しいです

    しおりをつける
    😨
    たんこ
    婚活で理想の男性を捕まえました。ただ恐らく条件はトピ主さんと一緒。毎日22時過ぎまで残業する日々でしたが、通勤時間や休日はありますよね?
    営業なので職業病かもしれませんが土日に1名ずつ週2件のアポを目標に、マッチングアプリで通勤時間に確認・メッセージ送付をしてました。土日の午前中には他の候補をアプリで探す、飽きたら他のアプリや婚活イベントも休みに申し込んでました。1年間、500名以上とあってやっとです。笑 私自身自分には自信がありましたので一切妥協しないと決めてました。もうずっと心休まる日はなかったですが今幸せです。少し休みやぼっーとする時間を犠牲にして、自分に楽しみを作ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7189226624

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    七転び八起き

    しおりをつける
    💢
    紋次郎
    現状打開の名案などは無いのですが、読後感としては可なり萎れているとの感じが十分伝わって来ます。 幸せになって欲しい、との感慨です。

    自分としては、何はともあれ、自分に秀でた才能とか芸に道を求めると思います。 それが貴方の文章には全く出て来ない。 これは残念。

    結婚できても独身を通したとしても、やはり人生、何かしら己の名を刻める技を一芸でも二芸でも持って然るべき、と考えます。

    私は一応契りを結べる伴侶を見付け、男女の二児にも恵まれましたが、それが私の人生の全てとは考えません。 目的でも無かったです。 それは何と言っても三十になり、世に通じる博士号を取り、自分に「良くやった」と自信を持って言える自分がいた事が最大の支えであった、と自負致しております。 妻がいる、とか二児の親であるとかとは全く次元の違う世界の自分に輝きを感じます。 

    それが貴方には感じられない。 

    最悪と言っても過言でない不運な星の下に生まれ、艱難辛苦の末、定時制高校を出、沖なかしの正業から分を弁えず学業を志、学位を極めて行った自分。 其の途中に出会ったのが細君であり子供達です。 序と言っては語弊がありますが、それは究極の目的ではありませんでした。 

    貴方には自分の星を見付けてもらいたい。 何とか充実した自分の人生を築いて欲しいと願っております。

    トピ内ID:7839747504

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    自分の価値観を鍛えてみては

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    ちゃんと長年の活動の成果は出てますよね。
    マッチングしてお茶までは行けるのだから。
    素晴らしいと思います。

    ただ、ゴール設定が間違っているから結婚まで行かないのでは。

    マッチング会場の中で一番手の男性を避けてそれなりの男性を選ぶからお茶までは行ける。でも相手も同じ戦略だからそれ以上には進まない。いつのまにかゴールが『その場でマッチングしてお茶をする』に変わっていませんか?コンテストで入賞を目指すみたいに。でも結婚はトロフィーでもゴールでもなく『スタート』。

    他人の目を通して男性を見ている間は『自分の価値観』が磨かれません。イケメンの定義は人それぞれ。一番人気の男性を避けるとか意味が分かりません。他人から見て一番かどうかは関係ない。自分から見て一番の男性を選んでみては。

    電車の中や街中などで、『自分がイイと思うか思わないか』という目線で周りの男性をジャッジしてみるとなんとなく『自分の価値観』が鍛えられます。

    まずは自分の中で欲しい男性像を見つけましょう。そうすればどこへ行ってどうすれば欲しいものが手に入るかの戦略が練れます。

    トピ主さんの戦略を練る力自体は優れていると思いますよ。考え方を『自分の価値観でイケてる男性と仲良くなる』に変えてみては。

    トピ内ID:3257461053

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    結婚の方がマンネリ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    元婚活戦士(男)
    私はその当時はそんな余裕はありませんでしたが、振り返ってみると婚活生活は楽しかったです。
    新しい出会いに一喜一憂する生活。
    結婚したらもうそういう生活はありません。
    今を楽しんだらどうですか?
    心配しなくても婚活は終わる時はあっけなく終わります。
    一応言っておきますが結婚を後悔している訳じゃありません(笑)

    >働いて働いても、私は女なので結婚したら家事が待ち構えているのだと思いますし。

    そんな事はないですよ。
    私は家事は分担してやってます(割合で言えば私の方が多いくらい)

    >よりレベルの高い狩場…やっぱり結婚相談所ですかね。

    とも言えないと思います。
    相談所の利点は参加者の意識の高さと素性が明らかな点。
    確かにこれは大きいメリットです。
    ですが婚活始めました相談所となる人って少ないです。
    まずは気楽なパ-ティ-やネットから始める人が多い。
    となるといい人はそこで婚活終了です。
    私のおススメする狩場は地方です。
    友人は都会で婚活していたのですが都会は女性の方が多いと聞きました。
    逆に私は地方よりだったので女性が少ない少ない。
    パ-ティ-でも男性の半分も女性がいれば「今日はラッキ-」と思ってました。

    >パーティなどの後に近場の喫茶店など行きますが当然割り勘ですし。

    私はずっと割り勘にしてました。
    割り勘って悪い考えではないと思います。
    対等という事ですから。
    だから私は結婚してからも家事育児についても分担が当たり前という考えなんです。
    女性に奢って当たり前なんて男の方が結婚後は分担出来ない人が多いと思います。

    トピ内ID:9304363015

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    きっと見えてないその先がいっぱいありますよ

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    はじめまして。わたしも似たような気持になったことがあります。
    人生の中で婚活期、2度ありました。

    1度目は大失恋を経て、30歳当たりに。

    お見合いパーティでカップルになったり、デートしたりしましたが、これはどうなんだろと思うことがあったり、反対に決め手がなかったり。少し凝りて仕事仕事の日々に戻りました。

    当時誕生日やクリスマスを迎える度、あーまた今年もかぁ…と、トピ主と同じような気持でした。

    両親は定年後に生まれ故郷へ戻り、私は一人暮らしの家と職場の往復。楽しいこともありましたが、閉塞感がぬぐい切れなくなった30代半ばに退職、その後見つけた人脈と仕事にいざなわれ、地方へ移住。不安もいっぱいでしたが、今までならできなかった選択をあえてしました。

    そして新しい環境で自然に好きな人ができましたが、うまくいきませんでした。

    そこに来て、本当に自分が不器用ということや、恋愛への認識も相当未熟ということを自覚しました。

    そして、2度目の婚活。現在の夫と出会いました。


    今思うと、わたしは、結婚を完成図のように思っていました。

    婚活も、いい未来を描ける相手に出会って交際スタート、と。でも、出会いはあくまで出会いですね。

    相手と何度も会ったり、話したり、そこで信頼感や相手を大切に思える気持ちが育めたら、交際を進めていけばいい。

    初めからこういう人は無理というのもあっても、それより
    交際の中で自分はこういうことは嫌、とか、こういう風にしたい、ってことを伝え合って、関係性を築いていく。

    結局結婚しても、この積み重ねかな、と感じています。


    婚活は入口。選ばなきゃって感覚よりも、、関係を育むような気持で。

    相手の大事にしてることを知るのはもちろん、自分らしさも表現して、まず一歩すすめるといいですね。

    婚活も結婚も型はありませんよ。
    まずは自分なりの一歩を。

    トピ内ID:3064478973

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    頑張らない婚活の仕方に変える

    しおりをつける
    blank
    はる
    5年前に婚活した時は一度も払わせてもらったこと無いです。

    私もほとんどが1回会って自然消滅でしたが、ピンとこなかったので仕方ないです。

    婚活サイトだとじっくりメールできるので性格が分かりやすくて、年収などは証明書を出している人だけを対象にしていたので間違いなかったです。

    メールだけでも礼儀正しいか、行動力があるかなどわかりますし、積極的に早めに誘っていただいた方と会えば全員奢ってくれましたし、真面目に結婚を考えている方ばかりでしたよ。

    遊び目的のような男性もいましたが、メールでわかったので会いませんでした。

    奢ってもらってもこちらが立場が弱くはなりません。
    結婚後もお金も行動力も家事も進んで夫が負担してくれようとしてくれています。
    つまり、お金を全額出しても一緒にいたいと望まれた男性とだけデートして結婚しているので、結婚してからも普通に家事してるだけでいつもありがとうと言われてますし、うちでは夫の方が家事育児を多くしてます。

    男性が自分がお金を出す価値がないと思えば2度目のデートに誘ってこないので、誘ってくる男性はものすごく私を気に入っている方ばかりだったのですごく楽でした。

    やはり男性は気に入った女性には奢りたくなるものですから、奢ってくれる男性だけを相手にするというのは婚活を楽にしました。

    奢り方などで女を下に見ているから奢るのか、そうじゃないのかは区別できます。

    私の経験では進んでお金を出してくれる男性のほうが家事育児も進んで夫がしてくれますよ。

    割り勘する男性のほうが行動でもケチな場合が多いです。

    家庭生活を上手くやれる男性ってデートの最初からスマートに奢ってくれるものですよ。

    婚活は私も愛想よくしますが、頑張らなかったです。
    むしろ私は頑張らずに張ってくれる男性としか会いませんでした。

    トピ主さんは頑張りすぎているのでは。

    トピ内ID:2229170090

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    マンネリと言うより不毛になっちゃってませんか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんのレス読みました。
    おかきさんのおっしゃる通りだと思います。
    せっかく婚活の場に行ってるのに、
    とりあえずカップリング出来そうな人選んで
    お茶して帰ってくるって。
    カップリングが目的になっちゃってる・・・
    玉砕するのも辛いので、気持ちはすごく分かりますが
    付き合ってみたい人を選ばんでどうする!

    トピ内ID:8692728191

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    無理しないように楽しめば良い

    しおりをつける
    🙂
    檸檬飴
    まず疑問。
    ご自身でネガティブと言われていらっしゃるのに、何故マッチング会場へ行かれるのか?
    私には訳が分かりません。

    ああいう場所は、顔が良いなど第1印象が良い人、普通より気が効き会話を楽しく続けられる力がある人、が有利でしょう。
    そういう人達は、それきっかけにお付き合いを始められて深く知り合っていくのでは?

    でも、そういう場で、単なる上っ面の会話だけに終始せざるを得ないタイプだと、
    結婚生活で本当に必要な、相手の意見も尊重して話し合えるとか、社会常識が身についているとか、を見定める機会が無いままに、
    じゃあね、とお別れになりやすいですよね。

    私は、集団の中ではそんなに話さない方ですし、気がきく方でもありません。
    人の話は良く聞きますが、流されやすいので、
    ムードメーカーがいると困るんです。
    好きになれる訳でも無いし、目当ての人に近づけないし。
    だから、初めから相談所でした。

    1対1の見合いで、1日デートで回ればどんな人かはだいたい分かります。マッチングよりは、深く相手と知り合えます。

    見合いに関係なく、初めての人と知り合い話す機会って、貴重ですよ。
    ちなみに高名な占い師だって、初対面の人と会う機会をなるべく作った方が、人生には良い、と言っていました。

    この人と結婚するの?と想像するから外れて疲れるのであって、期待せず、一緒にその時を楽しもうとすれば良いだけです。
    笑顔になって自分の良い所を見てもらい、せっかく来てくれた相手にも楽しんでもらう。

    それで合わなければ、縁が無かっただけの事。

    最初の若いうちに、結婚相談所で決めておけばこんな長々と続く可能性は、まだ低かったと思いますが、今から始めても良くないですか?
    ただ、もし始められるなら、相談所は慎重に選んで下さいね。

    トピ内ID:6174732711

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    うん・・・

    しおりをつける
    sarasa
    仕事は絶対やっておいた方がいいですよ。
    無職だったら余計婚活にマイナスです。
    何もないときはまずお金をためろって言ってた人がいます。
    お金はあるに越したことはないから頑張って。

    後婚活ですが、なぜうまくいかないのか・・自分なりに分析したことあります?
    なぜうまくいかないのでしょう?
    最初の段階で申し込みがないのか・・
    デートにまでこぎつけないのか・・
    デートは出来るけど1回で終わるのか・・
    相手から来るけど自分が乗り気じゃなくて断って終わるのか・・
    どうしてうまく行ってないのか考えた方が良いと思いますよ。
    嘆いてるだけじゃ学びがありません。

    トピ内ID:4815091143

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    マンネリでパターンが見えて退屈ならちょっとお休みしてもいいかもしれません。
    お金の無駄、おごりではないお茶がつまらないなら時間の無駄でもあります。(そこに支払う価値がないという考えも否定はしませんが。)

    普段と違う非日常を味わえる婚活パーティーなのにいつの間にかベテランさんにになってしまったのですね。
    妥協で選ばない方がいいと思います。適当にするから大して盛り上がらないんですよ。相手も自分も。
    カップリングしても虚しいだけ。
    だから一時休止して、本当に誰かと一緒に生きたいか、どんな相手を望むのか自問自答して答えを出してから婚活再開してみてはどうですか?
    楽しみも悲しみも半分こ出来る相手、見つかるといいですね。結婚より先にまずは彼氏探しでいいじゃないですか。
    1人も楽しいけど味方がいるだけで勇気が湧きます。

    トピ内ID:1114142754

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      私の婚活の仕方

      しおりをつける
      blank
      はる
      2度目の投稿ですが、私も婚活パーティは一度行きましたがトピ主さんと同じ感じで進展しそうになかったのでやめました。

      パーティだと一度に大勢見るので誰がどんな人かわからなくなるし年収などは自己申告で覚えていられないし、美人ではなく話もうまくないのでなんとかカップルになれるかどうかという状態でした。

      婚活サイトはその点、年収年齢趣味おおよその住所など相談所のように分かりますし、気に入った方とはアドレス交換してメールで話せます。お互いがよければ電話もできます。
      相談所と違って会う時期、会う場所など段取りは全て自分たちでやらなければならないので、こういうのが上手くできるかどうかで性格がかなりわかります。
      実際に会う前にその人についてかなりのことが分かるんです。

      だからメールだけして実際に会わなかった人、電話までしたけど会わなかった人も多いです。
      時間の節約になりました。
      寝る前の少しの時間ですっぴんで婚活できますしね。

      会う前にここまで仲良くなっていると、皆、会う時間も場所も全て私に合わせてくれ、デートの計画をするのは男性なので奢ってくれましたし、婚活に時間もお金もほとんどかかりませんでした。

      実際に会う前にメールや電話してみるというのはすごく良かったです。

      電話やメールは、ダラダラとはしないで、数回で判断しました。

      証明書類を全て提出している人としかアドレス交換していないことと、会う時は自分なりの厳しいルールがあるので遊び目的の方には出会いませんでした。

      かなり効率よく大勢の人とやり取りできました。

      今はどうか分かりませんが、5年前くらいだと、まだ婚活サイトはそれほど女性が多くなくて男性は一生懸命に活動していました。

      相談所は安全な場所で活動したいため女性の比率が大きいらしいです。

      人を見る力を付けて女性が少ない場所で探すと早いです。

      トピ内ID:2229170090

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      婚活パーティーは婚活じゃない。

      しおりをつける
      🙂
      きちんと相談所の1対1のお見合いをしたら?
      値段はもちろん高いですよ。でも、絶対に決まります。
      婚活で決まらないって人は皆そう。
      婚活パーティーや、出会い系サイトで安く済ませようとしてる。
      そんな安い出会いに皆本気になるわけないじゃない。
      高い相談所には、真剣に結婚したい人が集まります。男女共。本当に結婚したいなら、相談所に登録だよ。

      私も34歳の時、相談所に登録しました。活動期間は3ヶ月でしたが、すごい数の人から申し込まれました。

      自分から申し込んだ人ともマッチしました。
      もう毎日が忙しくて、服を買ったり、美容院に行ったり、化粧品を買ったり。美味しいご飯を食べに行き、ミニデート。毎日ラインを色々な人として、楽しかった。モテ期でしたよ。
      毎日が楽しかった。そういう時って、多分輝いてるんでしょうね。
      前から狙っていた職場の上司とトントン拍子にうまく行き、今や夫です。

      婚活で、40万位使ったかも。
      上司がダメでも、相談所の出会いがあるから、余裕でした。そういう心の余裕が多分、成功した秘訣かも。

      ちなみに、夫は、東大卒の医師で今は教授です。出会った時は講師でした。
      結婚後、トントン拍子に出世しました。

      トピ内ID:9864418149

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      婚活が、、、ではなく、

      しおりをつける
      blank
      四十肩
      トピ主が何一つ成長も学習もしていない、自分や自分の身の回りを変えようという工夫も努力もしてないからマンネリという名の「同じ過ちの繰り返し」をしてるだけでしょ。

      トピ内ID:2272160388

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      決めつけは良くない

      しおりをつける
      💍
      婚活は効率を重視せよ
      >私は女なので結婚したら家事が待ち構えているのだと思いますし。
      これ、間違い。
      今時は、夫婦二人暮らしなら、家事は大した量じゃないし
      「女だから家事をやれ」なんて、時代遅れもいいところ。
      最初に家事のルールを決めて、相手にも守らせれば、負担は軽くできます。
      (破った場合の、制裁も決めておく)

      平日の掃除はロボット掃除機で充分だし
      水回りの掃除は、風呂場は最後に風呂を使った人にやらせればいい。
      風呂もトイレも、平日は5分程度の簡単な掃除でOKにして
      しっかりとした掃除は、休日にまとめてやればいい。

      洗濯も、各自が自分の分だけ洗濯するルールにすれば
      独身の時と変わらない。
      どんなに相手の洗濯物が山積みになろうが、一切の手出しは無用。

      料理は、休日に常備菜を作り置きして
      平日の主菜は、肉や魚を焼くだけの物にしておけば、大した手間じゃない。
      味噌汁も、長生き味噌汁を休日に作っておけば
      平日は簡単に済ませられる。
      ウチなんて、ご飯は一度に3日分焚いてますよ。
      後片付けは、食洗器があれば、かなり楽です。

      週休二日制なら、そのうち1日を集中して家事する日に決めておけば
      もう1日は、趣味やレジャーに使えます。


      婚活も、ダラダラやるのは時間の無駄。
      失敗パターンが見えているなら、同じ事は二度としないことです。
      トピ主さんみたいな人は、結婚相談所の方が良いと思います。
      婚活コーディネーターやコンシェルジュのいるところなら
      一緒に作戦を練ってくれたり、主さんに合った相手を探してくれますよ。

      >誰かに彼氏が出来たり上手くいってるみたいな話はすぐに広まります。
      >なんとなく足の引っ張りあいしてるような気がしてきました。
      うん、じゃあ、主さんに彼氏が出来ても、友達には言わない方がいいですね。
      結婚が決まってから、さらっと報告するだけでいいと思います。

      トピ内ID:0450111650

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      文章が面白い!

      しおりをつける
      🙂
      結婚こそマンネリ
      >ユーモア?文章を褒めて貰えたの、小学生振りです。

      私も、トホホさんの文章面白いと思いますよ。

      ブログなどは書いていらっしゃらないのでしょうか?

      その「婚活残念反省会」をブログにしたら面白そう。

      >相思相愛って凄いですよね。

      相思相愛なんて“妄想”の産物です。より妄想力の強い片方が、もう片方を巻き込むのでしょう。

      たとえば、「君もうちょっとふんわりした服装の方が男受け良いよ」をトホホさんはダメ出しととらえてしまうようですが、「○○さんの好きな服装はどんな感じですか?」ともう一押ししてみましょう。

      勝手に恋愛の手前であきらめてる印象です。もったいないと思います。

      トピ内ID:6912808051

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