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    たまには家で寝正月したい

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    🙂
    温泉卵
    ひと
    還暦前の専業主婦(共に再婚)です。
    年末年始、お盆、GWと
    旦那の運転で450Km先の
    旦那の実家へ帰り、
    おさんどんをしています。

    大体行くと最低3泊、
    今年は9連休ですから
    5泊はするかと思います。

    簡単な状況ですが
    ○実家には数年前から誰も住んでいません。
    (義父母は既に鬼籍に入っています)
    ○集まるのは、婿、孫小5、婿の妹(独身)
    そして旦那と私の5人です。
     
    ○娘は数年前に亡くなり、
    その娘も旦那の方の子供です。
    (娘とは成人した年に出会ったので
    一緒に暮らした事はありませんが、
    彼女が結婚して以来、孫を連れてこの実家に
    お盆や年末年始には来てくれて
    毎年家族旅行にも行き、
    母の日も花を送ってくれ、仲は良かったと思います)

    ○婿の妹が来てくれるのは、
    彼女が車を所有しており、
    婿達を乗せてきてくれるので。
    旦那の実家が電車では不便な所なので
    娘が亡くなったお正月から、
    自然な形で恒例となっています。

    ○誰も住んでいない家な為
    到着後休む暇もなく、
    雨戸開けに始まり、掃除・買い出し
    ・炊事洗濯
    帰りはシーツなどの洗濯・生ゴミ纏め(地元には出せないので持ち帰りです)等
    多少は手伝って貰いますが、ほぼ一人で。
    こんな形の帰省を数年しています。

    旦那は雨戸開け、掃除、買い出し時のサポートはしてくれていますが、
    料理等は自分が気に入らなかったり、
    家事など私が少しでも不満を訴えると
    途端に不機嫌になり、
    喧嘩も何度かしています。

    ここで、皆さんにお伺いしたいのですが、
    これ位は、普通でしょうか?
    頑張っている方でしょうか?
    流石に最近疲れてきて。

    もうすぐ年末、
    発言小町の皆さんに喝を入れて頂けたらと思います、
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2597390659

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    意味わからない

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    blank
    ワーママ
    誰も住んでいない実家に
    わざわざ過酷な冬である正月に帰省する意味が分かりません

    婿さん一家には現在のご自宅にお招きしたらどうでしょう?

    450KM先の実家には何度も通えないでしょう
    家も住んでいないと痛むし、色々不便だと思います

    別荘として成り立つ状態なのでしょうか?
    それでも、季節のいい時に変更したらいいと思います

    お婿さんもお孫さんも楽しいのでしょうか?
    ましてや婿の妹さんもどう考えているのか?

    交通費出してあげるから、
    こっちにおいでといったら喜ぶんじゃないかな?

    または中間地点の温泉宿とかどうでしょう?

    おそらく昔からの慣習とか
    ご主人のこだわりとかだと思いますが
    そもそも帰省という体のなしてないと思います

    とてもカツを入れる様な状態ではありません
    そもそもの在り方が変だと思います

    トピ内ID:2043678911

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    嫌になって当然だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    これ位は、普通でしょうか?⇒普通じゃないです。
    頑張っている方でしょうか?⇒過剰な方だと思います。
    流石に最近疲れてきて。⇒当然だと思います。

    まず、一番不思議に思うのは娘婿さんのご両親はどうなっているので
    しょうか?これだけ、トピ主さん実家に来ているということは
    婿実家には行ってないですよね?それとも同居なのですか?
    娘さんは嫁いだ身でしょうし、亡くなったあとも孫がいるとはいえ
    こんなに関わりを持つかな?と不思議です。
    婿妹も送迎の件があるにせよ、付いてくるのも不思議です。

    トピ主さん以外に、大人が三人もいるのに料理や室内の整備
    後片付けなど、すべてトピ主さんの負担になっている件が疑問です。
    しかも、トピ主さんと娘さんは血のつながりは無い。
    親族の皆さん、遠慮も配慮も無いですね。他人からすると
    後妻いじめとすら思えてしまいます。滞在期間も長すぎる。
    せっかくの休日、娘婿、婿妹ほかにやりたいことはないんだろうか?

    妻の負担になんら疑問も持たず、さらに不満まで露わにするご主人は
    問題です。だから最初の結婚もダメになったんじゃないの?と。
    夫に何でも従ってしまうトピ主さんにも責任があります。
    それで当然と他の人達も勝手に思うようになってしまったと思います。

    他人の私からすると、トピ主さんの担っている盆正GWの親族への
    おもてなしは、トピ主さんの希望でない限り、やる必要は無いと思います。
    妻の責任を問われるなら、もう充分責任は果たされたし
    娘さん不在というのが大きいです。私の田舎では女手と言って盆正の
    家事については家の女全員協力して動きます。母だけ動かせて他は客なんて
    絶対にありません。料理しないなら、皿洗いをしますよ。

    ご主人に限界宣言するべきと思います。
    老後はおそらく夫の介護があると思うので、それらと引き合いに
    私が倒れたらどうするのって脅したらどうですか?

    トピ内ID:2759922044

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    訳わかりませんね。
    何の為に年末年始そんな空き家に行って掃除しておさんどん?せにゃならないんですか?
    もういいでしょ。
    解散で。
    アナタ、夫に意思表示してますか?
    「行きたくない」
    「ゆっくり寝正月したい」
    って。
    私は娘(既婚)息子(独身)らとは、3日にのんびり焼き肉食べに行くのが恒例になってます。
    30日から2日まで某県のホテルに滞在します。温泉入ってホテルのお節、お雑煮頂いたりしてのんびり過ごします。私もアナタと同年代。
    もう大掃除だのバタバタも御免です。
    アナタも一度反旗を翻してみれば?




    トピ内ID:3783950415

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    普通かと言われても

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私は同居嫁なので毎年盆正月はお客さんがやってきて接待してますが。
    寝正月なんてしたことありません。
    三が日だって6時起きです。
    年末は大掃除、おせち作り、餅つき、墓掃除や仏壇磨きと本当に忙しいです。

    トピ主さんとは状況が違うし普通かと聞かれても答えに困ります。
    私もアラカンですが私たちの世代には正月働きづめのお嫁さんもいますよ。
    三が日はダラダラが当たり前の人もいます。
    いろいろとしか答えようがないです。
    正社員共稼ぎだったらさすがに怒り心頭かもしれませんが、私は短時間パートですしね。

    さほど不服でないのは「昔に比べたら楽」だからです。
    義父母の世代は兄弟が多くて、私が若い頃は大勢の客が来ました。
    しかも滞在時間が長い長い。
    今は夫の世代だけなので兄弟も2人くらい。
    それほど長居しないので楽だと思ってしまうんです。

    トピ内ID:6740326643

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    温泉卵
    早速の、ポチ&レス有り難うございます。

    幾つかの疑問ですが、
    ○婿の両親は既に他界されています。
    元々複雑な家庭と言うのも聞いているので、
    現在シンパパとして、
    仕事しながら孫と暮らしている事もあり、
    年に数回は「家庭の味」らしいものを
    食べさせてあげたいと言う思いがあります。
    リップサービスもあるでしょうが
    「美味しい」と食べてくれ、
    近所のお寺の除夜の鐘付きは
    孫も楽しみにして、5人で行っています。

    ○家は…そうですね、別荘の感覚です。
    行く度にお隣さんにはお菓子を持ってご挨拶に伺います。
    夏場は雑草との格闘ですが、
    これに関しては流石にノータッチ、
    婿と二人で草引き&除草剤撒きをやってくれています。
    他の日は、
    3人で釣りや遊びに出かけているので
    まあ、それなりに楽しんではいると思います。

    ○婿の妹は
    洗い物を滞在中に1、2度位、
    皿運びは毎回、(出来上がりに声掛けをして)手伝って貰ってます。

    ○意思表示
    以前、夏の帰省前に喧嘩をして
    行かなかった事が一度ありましたが、
    基本〈家族は大事〉の考えで
    (私の母親(父は他界)にも
    お年玉や旅行、食事にも誘ってくれています)
    「一緒に行って当然」
    「行かないなんて薄情」の感覚、
    強く抵抗すると逆上するのが目に見えているので
    それも面倒なんで、同行しています。

    料理に関しては、
    「負担がきつい」と訴えた事があります。
    それから年越しそばはカップ麺ok、
    テイクアウトや外食も何度か出来るようにはなりました。

    加えて…やはり孫の事でしょうか、
    血の繋がりは無くとも赤ちゃんの時から見ているので、
    せめて小学生の間は…と思うのと、
    旦那自身、娘さんを亡くし
    たった一人の孫とゆっくり会えるのが
    (中学に入れば、
    部活や友人の方が大事になって
    来なくなるかもしれないと考えると)
    この時だけかなあと思うと少し不憫かなと。

    トピ内ID:2597390659

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    温泉卵
    字数制限で書ききれず
    続きです。

    後出しの様ですみません、
    婿宅では小型犬を飼っているので
    そのワンちゃんももれなく連れてきてます。
    だから、ホテルや旅館は難しいですね。
    リリスさんの年末年始の温泉旅館、
    羨ましいです。

    婿達は、
    初日は私達とお墓参り(娘の骨も分骨しているので)
    後は釣りや遊びに出掛けたり、
    洗車をしたり、と
    私が言うのも何ですが
    自分の田舎に帰って来てる感じ?
    孫も虫取りや蛙を捕まえたりと、
    田舎ならではの遊びを満喫してますね。

    トピ内ID:2597390659

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    たーたん
    誰が来るとか来ないとかではなく、住んでいない実家を管理するのが一番の目的なのでは?さすがに450キロも離れていると気軽に行けないですからね。
    そうなると、やはり買い出し・掃除・布団の上げ下げ等々、日ごろ以上の家事が発生してしまう。辛いですね・・・。
    行かない。という選択肢はかなり低い確率でしょう。ご主人は自分のテリトリーなので辛くないし、あなたも専業主婦で家でやることと変わりないじゃん!!と思われてしまう。

    ただ、辛いアピールはしないとどうにもならないですよね。
    姪っ子さんやお子さんも大きくなると状況は変わると思います。

    トピ内ID:2493851318

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    あらま

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    お正月はやりたいことだけしてのんびり過ごす方が多数派なんでしょうか。
    夫の親族のために働くことなんてない?

    う~ん、主観の相違ですかね。
    私は若い頃の結婚生活がとても辛かったので、今のこじんまりした自分主導のおもてなしはそんなに苦になりません。
    年とともに早起きになってきたから昼近くまで寝てるなんてことできませんし、あまりのんびりしてるとご飯がおいしくないし太っちゃうし。

    トピ主さんにとって帰省は辛いばかりなのかしら。
    あと20年経ってヨボヨボになって、もう帰省する場所もなくなったら結構いい思い出になる気もするんですけどね。

    トピ内ID:6740326643

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    トピ主さんは十分頑張ってるし、優しいです

    しおりをつける
    🙂
    やや
    トピ主さんは、すごく頑張ってると思います!
    大変だし、不満だらけでも仕方がないのに、孫と会える旦那さんを気遣ったり優しい方だと思いました。

    犬OKのホテルもありますよ!犬にとって、お留守番や長距離移動はかなり負担なので、なんとか良い方法を考えてほしいです。

    空き家の管理は業者に頼んだり、料理はお寿司を取ったり…少しでも負担を減らせる方法が見つかると良いですね。

    旦那実家への帰省はするがトピ主母さんのことは無視。というならば不平等ですが、そうではないようなので正月は仕方ないかな…

    旦那さんも450キロの運転をしているので、かなり疲れるはず。サポート程度にとどまるのも仕方ないかも…


    >料理等は自分が気に入らなかったり、
    >家事など私が少しでも不満を訴えると
    >途端に不機嫌になり、
    >喧嘩も何度かしています。

    これは立場を逆にして考えると…
    「私の料理にケチをつけるのは、あなたが私の母を旅行に連れて行ってくれた時に、私があなたの運転にケチをつけるのと同じ。自分はやらないのに人に文句を言うのは失礼」と私なら夫に言います。

    家事にトピ主さんが不満を言うのは、トピ主母との旅行で旦那さんが「運転したくない」と嫌がってるのと同じかな…言われる側はいい気分はしないでしょう。
    でも負担であることは伝えたほうが良いです。伝えないと旦那さんは「負担じゃない」と思ってしまいそうだからです。
    私は「親族は嫌いじゃない。でも移動や正月準備はしんどい!私がんばってる!褒めて!」と夫に甘えてます(笑)
    そして自分へのご褒美として、帰りの車の中でハーゲンダッツのアイスを食べます(笑)

    孫とゆっくり過ごせるのは今ぐらいかもしれない。あなたのために頑張ってる。私の母に良くしてくれるから私もあなた実家で正月を過ごそうと思える。等、伝えたほうが良いんじゃないかな。

    トピ内ID:8315060698

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    追加レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    もそもそ
    娘さんがいらした時は一緒に準備できたのが、亡くなられてからはトピ主さん一人でされてきたんでしょうね。さぞお疲れのことと思います。ゆっくりしたいですよね。

    さて、トピ主さんの質問ですが
    >これ位は、普通でしょうか?
    ⇒普通ではありません。何故なら複雑な事情があるため、そこから普通でないからです。

    >頑張っている方でしょうか?
    ⇒とても頑張ってると思います。トピ主だけでも夫婦大変だと思いますよ。

    婿家の事情もあるようなので、全て止めるのはさすがに難しいですね。
    夫実家には夏だけ行くとはできなのですか?
    年末年始はトピ主夫婦の住まいで過ごすのが良いかと思います。
    お正月の料理を準備するだけでも大変なのに、加えて移動から空き家掃除、寝具の準備など大変だと思います。
    トピ主住まいが狭いなら、婿さんは2~3泊でお孫さんだけは早めに来てもらうとかされては?直接、婿さんに相談できるといいですね。
    すぐに寝正月は出来なくても、お孫さんがもう少ししたら、思春期か部活で来れなくなるかも知れません。あと数年のことかも知れませんね。おせち料理を一部購入するとか少しずつ手を抜くところが見つかるといいですね。
    実家に泊まることより(雑草が気になりますが)、みんなでゆっくりと過ごすことが大切だと思いますよ。誰かの犠牲のうえに、誰かの満たされる思いなど存在しませんから。

    最後に、トピ主一家が良いお正月を迎えられますように。

    トピ内ID:7808460962

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    ご実家ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    でももうそこは空き家なら、売ることは考えないのでしょうか?
    今は空き家問題が出ておりますから、住まわれないなら、売る方にした方がよろしいのでは?

    でもトピ主さんのお子さんは娘さんになると思うのですが

    娘さんのご実家は、トピ主さん宅になると思うのです。
    だから旦那さんの実家だろうとそこは娘さんにとっては祖父母の家になるだけ。

    ましてや婿さんにとっては、他人の家です。実家ではないと思うよ。

    ただ娘さんにとっては、毎年親たちが行くから、私もそちらに行くって感じだと思う。

    もう実家はトピ主さん宅にすればいいと思う。
    ただし1泊までにしてもらえばよろしいのでは?長く泊まられてもねってかんじでしょ?
    それを旦那さんにいい、自分の家で過ごせばいいと思うよ。

    古い空き家に、数日間だけ泊まっただけで家が維持できているわけではない。
    あくまで家は毎日住んで、維持をしますから。
    空き家状態では痛むだけですよ。

    トピ内ID:1074696832

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    かけがえのない時間

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    トピ主さんの犠牲の上に成り立っている事は理解しています。

    ただ、ご主人と孫にとってはかけがえのない時間で、孫は盆正月を田舎で過ごした経験は素敵な思い出としてずっと残ります。

    孫にとってはとても素敵な事です。

    大人になった時にも思い出しては、あの時は楽しかったと思うでしょう。

    娘婿さんも都合を合わせてくれて、みなさんすごくいい人達だと思います。

    血の繋がりは無くても、祖母として、あと数年、もう少しだけ頑張ってあげて欲しいと思います。


    帰宅前の大きな洗濯物はコインランドリー(無いかな?)が近くにあれば、洗濯から乾燥まで早いし、ご主人一人でもできます。

    一番困っているのは、食事の支度と後片付けですよね?

    娘婿妹さん、孫、声をかけて一緒に作ったり、洗い物を手伝ってもらったらどうですか。

    お客さんだからと遠慮してトピ主1人で全部やっているんだと思いますが、少しずつ手伝ってもらう方向に持って行ったらダメでしょうか。

    台所でおしゃべりしながら手伝ってもらえば、負担も減るのでは?

    手を抜けるところは他の人に頼んだりして、変わってもらいましょう。

    トピ内ID:1158570171

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    結局行かなきゃいけない理由を並べてますよね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    トピ主さんの状態が普通か聞かれたら普通じゃないです。
    頑張っているかと問われたら、頑張っていると思います。
    行かなくてもいいかと聞かれたら、行かなきゃいいと答えます。

    が、結局トピ主さんは行かないといけないと思っておられますよね。

    だとしたら、周りの事情がなんであれ、御主人とひと悶着あろうと行かないという覚悟をもって対応するか
    覚悟して行く。ただし、出来るだけ自分が辛くならない環境をつくる。

    でしょうか。
    食事はある程度外食などが認められたという事ですよね。
    だったら、あなたが作ってもいいわと思うところまで作る。
    後は、冷凍食品でも出前でも外食でも、正月ぐらいちょっと豪華なお取り寄せ三昧でもいいんじゃないでしょうか。

    掃除についてはとにかく他の人に出来るだけ動いてもらう。
    トピ主さんが負担に思う事はしない

    まぁ工夫することです。

    トピ内ID:4312796508

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    普通がなんだかわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    専業主婦なんですよね。
    普段は暇じゃないですか?
    正月が終わったらゆっくり休めばいいんではないでしょうか。

    私はトピ主さんと同年代ですが、職場の都合でこの夏に退職しましたが、毎日が暇で暇で。

    逆にお正月くらいはちょっと頑張ってもいいかなと思います。
    これが嫌味な姑や意地悪な小姑がいるんなら別ですけど。

    うちは、離れている息子夫婦は正月も仕事で来れないし、同居の娘も仕事で、大晦日は多分ニューイヤー何ちゃらでオールナイトの仕事。

    還暦まじかの夫婦二人で、静かな正月は寂しいもんですよ。

    トピ内ID:2880672640

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    ずっとこのままじゃない可能性も

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    娘婿さんが再婚したら、かなり形勢が変わると思います。
    実家にも来なくなる可能性も。

    しかし、盆正GWの滞在はしんどいですね。
    普段、誰も住んでいない空き家を人が使える状態に整えるだけでも
    骨の折れる作業です。
    寝具はカビ臭がするので、全部洗わないとダメだろうし。

    トピ内ID:2759922044

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      温泉卵
      沢山の皆様のポチ&レス有り難うございます。

      ジャスミンさんのレスに
      以前旦那が、同じ様な事を言っていたのを
      思い出しました。
      心に寄り添って下さるようなレスに
      思わず涙腺ゆるんでしまいました、
      有り難うございます。

      そして、
      私よりもっと大変な体験されたレスにも、
      私なんてまだまだだな、
      と頷きながら読ませて頂いています。

      実は私の母も、
      父が三男でありながら、
      舅姑(私の祖父母)と同居し、
      舅(私の祖父)の墓も作り、
      嫁いびりをされた(上に、
      舅と夫婦喧嘩が絶えず 
      最後には家中のお金を持ち出し家を出た)
      姑(私の祖母)が亡くなった際も、
      誰も引き受けなかったからと、
      墓に入れてあげた、
      との苦労話は聞いていたので、
      「結婚したら大なり小なりの苦労は付き物」の認識はあり、
      認識があったので、
      今までやってきたんですが、
      ふと、この状況はどんなものなんだろう?
      と思うことがあり
      小町の皆さんにお聞きしたくて投稿しました。
      周りの友人達にも愚痴話で聞いては貰っていますが、
      大体「大変ね」
        「凄いね!私だったら出来ない!」
      のワンセンテンスで終わるので
      正直何かもの足りませんでした。
      (友人達からすると、あまり立ち入った事はなかなか言えないのかもしれませんね)
      ですから、小町の皆さんの具体的なそして懐に入る
      厳しいお言葉、優しいお言葉、
      そして「何故?」の疑問形のお言葉が
      とても有り難いです。

      たまさんの、
      婿が再婚した場合。
      確かに、確実に状況は変わるかと思います。
      婿自身「もう誰かと結婚するつもりも付き合いする気も全然無い」
      と言っていましたが、
      こればっかりはどうなるかわからないし、
      まだ30代、こちらに遠慮せず
      彼の思うように生きて欲しいと思います。
      勿論、孫が不幸になる展開は望みませんが。

      トピ内ID:2597390659

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です4ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      温泉卵
      漠然ともやもやしていた事が、
      皆さんからのレスでスッキリしました。

      1番身近な人間の言葉で傷つき、
      見ず知らずの皆さんの言葉に救われる、
      言葉(言霊)って、本当に凄い力ですね。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2597390659

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