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    再婚に不安があります

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    🙂
    かな
    恋愛
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    わたしは、もう少しで40歳になりますが、一度結婚していましたが、離婚をして、再婚することになりそうです。(子供は夫側)

    相手は、10歳上で、結婚前の彼氏になります。相手も、わたしに出会う前に離婚しており(子供なし)お互い再婚同士です。

    昔別れた理由は、私は初婚でしたが相手が離婚歴があったためです。まだ20代半ばで、踏み切れませんでした。

    また、彼もまだモテたため、今とは違い扱いがひどいときもありました。

    不安というのは、相手が医師であり開業していて、かなり仕事人間なため、育児協力はないと思われる、知らない土地に一人で行く形になります。

    昔からかなり好意を持たれていますが、気に入らないことがあると機嫌が悪くなる幼い性格でもあり、頑固すぎてとても不安があります。

    なかなか再婚できないことに腹を立てて、しばらく無視もされてましたが、最近また最終的な話をしています。

    お互いこの年齢からの子育てをしていく苦労もありますし、彼の性格に耐えられるか、新しい土地でやっていけるかが、不安です。

    アドバイスいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:0295349962

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    不安要素があるなら無理。

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    彼の性格に耐えられるか、と思ってるなら結婚なんてまず無理なのでは?
    年を取れば頑固さに磨きがかかるし。

    そもそも、再婚っていう形にこだわるのはなぜ?
    もう一人お子さんが欲しいのですか?
    そうじゃなければ、程よい距離でお付き合いを楽しめればいいんじゃないかと思うのですが・・

    トピ内ID:0395291798

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    あとから読み返すと、愛情がないような書き方をしてしまっていましたが、彼に対しては幼稚な部分はありますが、仕事に対する姿勢を尊敬しています。

    また、彼の環境にはいるために、わたしは大学で学び、彼の手助けができるよう資格を取りました。

    昔は、釣り合わないのでは?という思いもありました。

    そして、いまは年も取り離婚歴はありますが、彼は問題ないと言っています。

    それから、若いときは気が付きませんでしたが、たくさんの共通点があり、やはり自分の学びのためには彼と居ることだ、と感じています。

    恋愛を超えて二人で仕事や子育てをしながら生きていきたいという結論には至りました。

    ただ、不安は消えず時間だけが経っています。

    トピ内ID:0295349962

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    ん?よくわかんないけど

    しおりをつける
    blank
    あまね
    子育てとあるけど、今の彼氏さんの子供?
    今は妊娠中?それともこれからの話?
    まさか前の結婚で生まれた子供を引き取る?

    トピック文からはトピ主さんも彼氏さんも離婚経験者で、トピ主さんの子供は夫が引き取り、彼氏さんは子供が無い、と読めますが、これでいいですか?

    これから再婚して現彼氏さんの子供を育てることがトピック文の主題としてレスします。

    >不安というのは、相手が医師であり開業していて、かなり仕事人間なため、育児協力はないと思われる、知らない土地に一人で行く形になります。

    開業医さんでしたら経済的に余裕があると思いますので、なるべくシッターさんなどを雇って極力ワンオペにならないように。

    >彼の性格に耐えられるか、新しい土地でやっていけるかが、不安です。

    彼氏さんは20年近く前からあまり成長していないように感じます。
    怒って無視、、、無視すれば自分の思い通りになると思っていますね、
    そのような人が父親としてふさわしいとは思えないです。

    恋人同士として楽しい、この人と一緒に居たいと思うなら結婚するべきですが、そんな幼稚な男に「私の子供の父親になって欲しい」と思いますか?

    トピ内ID:7840694448

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    くま
    >今とは違い扱いがひどいときもありました。
    恐らく結婚後も似たような扱いしかされないと思うけど。

    そんな扱いしかされない過去があるにもかかわらず、何で今後はされないという予測ができるのかわからない。

    まあ、現状でこの男性しかいないようだし結婚しても良いのでは?

    ただ、我慢だけの結婚にしかならないと思うけど。

    トピ内ID:6076420284

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    子育て?

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    blank
    なつ
    主さんはお子さんがいるけど元旦那さん側にいて、彼は子どもいないんですよね。

    まだ妊娠もしていないのに子育ての心配をなさっているのでしょうか。

    正直、もうすぐ40歳の女性と50歳の男性の間で妊娠を望むのは厳しいかと思いますが…?

    また、医師はモテますから女性に対して高飛車に出ることはあるでしょうね。だって主さんがいなくなっても別の女性が寄ってきますからね。

    医師であれば仕事に責任を持つのは当然、仕事人間になってもらわないと患者としては正直困りますよね。

    気に入らないと不機嫌になる
    頑固すぎる
    再婚できないからといって無視する

    こういう50歳男性と再婚…?不安しかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3146328636

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    子育て?

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    トピや補足で読み違いがあったら申し訳ないのですが、今現在どちらかが子育て中なのですか?
    それとも、主さんが妊娠中ということですか?
    もし彼氏さんとの子供を妊娠中なら、不安があろうがなかろうが結婚したほうがいいと思いますけど。

    トピ内ID:1519986527

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    悪いけど

    しおりをつける
    🐧
    デフパレード
    親権を手放した?理由が記されていないのが気になりますが、この巡り合わせではどのみちうまくいかないと思う。

    その男性は恐らく色んな意味で要求が高い人。トピのたどたどしい文章から察しても、それに応えられるとはとても思えないし、そもそも現時点で既に逃げ腰なのではお話になりません。

    残念だけど、逃げるように去っていく未来しかみえない。

    それでも結婚したいとおっしゃるなら、必ずしも期待に応じられる器量ではないことを打ち明け、しっかり合意をとっておくことですね。相手はいま、あなたの良い部分しか見えていないし、あなたも見せていないはずでしょうから。

    トピ内ID:0481913129

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    不安や覚悟

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    🙂
    古民家
    不安があってもある程度覚悟してそれでも彼と結婚したいと思いきれるかでしょう。彼は×2だからそれが×3になろうが、あまり変わらないのかもしれないけど、トピ主にとっては冒険になるので。

    トピ内ID:0815484212

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    子ども

    しおりをつける
    🙂
    オリンピック
    彼は、跡継ぎが欲しいんですね。
    それで、彼は焦っているんですね。

    あなたは、これから妊娠、子育てをしなければいけない。
    荷が重いですよね。

    でも、子どもが生まれれば、彼の難しい性格も劇的に変わるかもしれません。

    トピ内ID:2909411047

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