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    親友との一泊旅行に同行すると言い張る夫

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    🙂
    私はワタシ放っといて
    ひと
    50代兼業主婦です。高校時代からの親友がご主人を病で亡くされ、心身的に不安定に過ごしています。まだ親友に色々と雑事が残っているのですが、落ち着いたら一泊でとある世界遺産の寺院に一泊で行こうと話しておりました。

    ところがその話を夫にしたところ、自分も親友、亡くなったご主人と顔なじみだったのに自分を置いて一泊旅行に行くのは信じられないと文句を言うのです。

    私は、親友は今たった一人なので、ゆっくり布団を並べて話を聞いてあげたい、微力ながら力になってあげたいと思います。

    夫がついてきたら、おそらく親友も私も気を遣います。彼は一人でなにもできないタイプです。なぜ同行するのか意味がわかりません。

    どう説得すればあきらめてくれるでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6853079966

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    レディースプラン利用

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    🙂
    カサンドラ
    典型的な濡れ落ち葉ですね。
    50過ぎて情けない!
    ここのレスを見せるてもいいと思います。

    自分が親友とか意味不明ですよね。
    あちらからご指名されてないじゃん。
    女同士の話もあるし、邪魔になるとわからないのが謎すぎます。

    日程も何も知らせず、レディースプランとかで行ってはいかがですか?
    旅立ちの日に、「明日まで留守します。ご飯は冷蔵庫の中」って書き置き残しておけば良いでしょう。

    面倒な夫を持つと世話が焼けますね。
    トピ主さんも物好きですね。笑

    トピ内ID:2893799174

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    そういう夫婦だったから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは一人では何もできない
    のではなく
    一人で何もできないようにさせたのはとぴ主です
    それ、自覚はありますか?

    兼業主婦とはいえ、
    旅行中は家事を放棄して、出かけるのですし
    旅行費用だって掛かっています
    旦那さんに旅行費用の同額とプラス1万程度
    渡せばいいのではないですか?


    たとえ自分の小遣いから旅行に行くとしても
    旦那さんは一人になりたくない
    と言っているのですから、それくらいの出費は
    旦那さんのために出してもいいと思います
    とうぜんそれもとぴ主の小遣いからです

    トピ内ID:7238049951

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    色々ありえません

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    まず「親友」と「顔なじみ」は付き合いの長さも深さも密度も全く違います。

    また、特に今回の場合、お友達は「ご主人」を亡くされているのです。そのお友達との、お友達を慰めるための旅行に、主様の「ご主人」が同行したらどんな気持ちになるか…。こちらに重点を置いて説得してはどうですか?

    「〇子ちゃんは旦那様を亡くされて悲しんでいるのよ?その〇子ちゃんを慰めるための旅行なのに、うちが夫婦で行ってどうするのよ。傷口に塩を擦り込むようなものじゃないの。旅行の意味がなくなるわ」

    とか。まあ表現はもう少しやんわりが良いかもしれないですが。

    私の夫も幼稚園から50年の付き合いの友人がいます。家も近所なので私も何度も会っているし、まさに「顔なじみ」です。しかしその方と夫の旅行に私が同行するなどありえません。奥様も何度か会った事があり良い方なので、夫婦単位で食事程度なら構いませんが。

    トピ内ID:5675496349

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    旅の主旨をハッキリ言う

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    blank
    東京者さ
    今回の旅は、“亡き人をしのぶ旅”ではなく、“夫に先立たれた哀しみに寄りそう旅”だということを旦那さんわからせてください。

    「夫に先立たれた哀しみを慰めるのに、私の夫であるあなたが一緒に行ったら、彼女は自分の夫の不在を一層感じて余計に悲しくなるでしょう。」
    「彼女を悲しませる存在にならないで。」
    そんな言葉で旦那さんを説得することはできないでしょうか。

    トピ内ID:4050272351

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    思いやりがないのか?

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    🐶
    ウィドウ
    ご主人を亡くされたご友人に自分の夫と一緒に行ってしまったらことごとく亡くしたご主人を思い出してしまうでしょう。
    さりげない会話、喧嘩でさえ亡くなった夫を思い出すのが夫婦だと思います。
    ご主人は自分の事しか考えていないのでしょう。
    そういう発想が主様に無いのも酷いと思います。
    普通真っ先に浮かぶでしょ?

    >おそらく親友も私も気を遣います。
    論点が違います。

    二人だけか無かにして下さい。
    夫婦に付き添っていく旅行はちょっと酷い仕打ちだと思います。

    トピ内ID:4485967605

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    行かない方がまし

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    😀
    山が好き
    まさか3人同じ部屋で泊まるつもりですか?
    それとも、一緒に夕飯を食べて、じゃ私たちはこちらにと二人の部屋に戻り、その後姿を見送ったご友人をたった一人で寝かせるつもりですか?

    気を遣うとか、ゆっくり話ができないとかの問題じゃないでしょう。
    ご夫婦そろって想像力が欠如しているのかと思います。

    トピ内ID:5819386819

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    きちんと説明を

    しおりをつける
    🐤
    アメリ
    御主人が亡くなってゆっくり話を聞きたいのにあなたがついてきたら旦那を思い出させるし、私の立場がないわ。とハッキリ話す、
    たった、一泊食べなくても死にませんよ。と言いたいところですが、お子さんとか?一泊面倒見てくれないのかな?

    トピ内ID:7135528218

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    あり得ない

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    🙂
    モカ
    夫はどういう理由で付いて来ると言っているのですか?
    「亡夫と顔なじみだったから、自分も一緒に行く権利がある」?
    そんなの理由にならない。

    気落ちしている親友の話をじっくり聞いてあげたい、なぐさめてあげることが目的の旅行なのでしょう?二人一緒に布団を並べて。

    夫は付いて来て何をするつもりなの?
    3人で寝るつもり?或いは、彼女を一人にして夫婦で寝ようということ?

    夫を亡くした親友を思い遣る気持ちは無いの?彼女を慰める機会を尊重する気は無いの?
    「彼女の気持ちなど知ったことじゃない、一番大事なのは自分が置いて行かれること、自分だけが旅行に行けないこと」なの?
    人として、大人として恥ずかしくない?子どもなら一人で留守番出来ないというのも仕方ないけど。

    夫を亡くした親友を慰めるための妻の旅行に、強引に割り込もうとする夫の方が信じられない。

    夫は本気なの?単に拗ねて無茶言っているわけじゃなく?
    その辺のところ、確認してみたら?

    案外拗ねて無茶言っているだけで、
    「愛する貴方を一人にしてごめんね。今回は親友のための旅行だから貴方は連れて行けないけど、また別の機会に貴方と2人で旅行に行こう。貴方もあの寺院に行きたいなら、次はもう一度同じところに今度は貴方と一緒に行ってもいいわ。私も貴方と一晩別れて寂しいけど、親友のためだから貴方も我慢してね。こんなに寂しがってくれる、私を愛してくれる夫で私も幸せ」
    とか何とか言えば、それで満足して大人しくなってくれるような人じゃないの?

    もし本気で付いて来る気なら、この先が心配ですね。まさにぬれ落ち葉予備軍。

    トピ内ID:2280044245

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    僕を置いていかないで

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    blank
    ワーママ
    ご主人の主張は
    「僕を置いていかないで」だと思います

    残念ですが
    妻の外泊など許せない
    妻が楽しむのが許せない
    という心理の人がいます

    あんたはお呼びでない
    というと、ただ拗ねるだけなんでしょう

    説得する、諦めてもらうというのは無理だと思います
    置いていくが正解かなと思います

    建て前としては、「女子会だから」でどうでしょう?

    トピ内ID:5741058534

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    友人はあなたに気を遣うから遠慮してね。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の和倉
    今回は女二人の旅なの。
    尊重してね。
    彼女は今辛い時期。
    親友なの、私達。話したい事もたくさんあるのよ。
    ゆっくり過ごす時間が必要なの。

    別の機会に夫婦で旅行に行こうよ。
    行きたいところ、いくつか候補
    選んでおいて!!
    私○◯辺りなら一泊で時間あるよ。

    具体的に説明。
    察してね。は無理でしょう。

    トピ内ID:6512464802

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    夫が亡くなったのに夫が着いてきたらダメでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    旦那様が亡くなったのを慰めるために行くのよ!私と貴方が並んでいたら家の旦那も一緒にこれたら良かったのにとか旦那様の事を思い出しちゃうでしょ!貴方に気を使って元気に見せるでしょ?その時は元気にしても別れる時が1人と2人になる辛さが想像出来ないの?女同士布団を並べて話したいのに貴方はどこに泊まるつもり?と、言います。

    トピ内ID:7426968405

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    どう説得するかなんて関係ないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    なんで夫が納得する様に話をしなきゃいけないんですか?

    予約しなきゃいいだけだし、詳しく話さず
    予定を立てればいい。

    と言うか、アナタのご主人は思いやりの欠片も無いのですね。
    ご主人が行ったら夫婦旅行に友人がついていく格好になるでしょ。本来の目的は何?

    自分じゃ何も出来ないから人の心も考えられないんですよ。
    そんな人を説得するのは無理なんです。

    ですから適当にかわしておいて行けばいいんです。
    詳しく場所を言ったら勝手に付いてくるかも?
    携帯もあるのですから旅行に行っても問題ないでしょう。
    いい大人なんですから、そのくらい自由にしましょう。

    トピ内ID:4645251995

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    絶対にあきらめないと思う

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    そういう発想をする人は絶対にあきらめないと思います。

    だから、夫が絶対に予定を空けられない日に行くとか、だましてこっそり行くとかしかありません。
    意地でもついてきてしまう可能性もあるので、念のため女性専用旅館や女性限定バスツアーを取っておきましょう。

    トピ内ID:1941946600

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    説得しない

    しおりをつける
    🙂
    鴨なん
    説得しない。「ごめん、無理」「信じられなくて結構」で押し通す。
    無理言ってるのは相手なのだから、それで十分です。

    そういう無理言う人って、
    説得しようとしたり、理由を話したりしても食い下がってきますよね。
    だからお断りのテッパン、「理由を言わずにNOを言い続ける」のがいいと思います。

    今回ご主人連れてったら、確実に友達なくしますよ。

    トピ内ID:1818561158

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    夫を亡くした親友に気遣いがない

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    夫を亡くして沈んでいる親友の為の旅行に、トピ主の夫が付いて行くなんて、何の嫌がらせかと思います。

    連れ合いを亡くしたら、よそのご夫婦を見て、辛くなりませんか。

    それを目の前でやる!?
    トピ主のご主人、どうかしています。

    伴侶を亡くしてお辛い親友の心の傷に塩を塗るような真似は、やめさせて下さい。

    トピ内ID:5952137747

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      あらまあ

      しおりをつける
      点心爛漫
      そういう夫って、じゃあ夫婦だけで行こうとしても自分からは何も企画できない、他人のプランに乗るしかできないのではありませんか。
      ならば今回の友人との旅行は断固同行を拒否するとして、代案としてトピ主様が夫婦でどこかステキな旅行を提案してなだめるしかないのでしょう。

      トピ内ID:4946286810

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      説得する必要はないでしょう

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      御主人を亡くした人を慰めるための旅行なのに、夫婦で行ってどうするの。女同士でじっくり話をしたいのに

      どうしても何かしたいならあなたはあなたで別な事を考えて頂戴。もちろん旅行なんてありえないからね。

      それでもわからないならそれ以上何も言う必要はないでしょう。

      それでも絶対についていくと言い張ったら

      だったらもう行かないから。
      あなたのせいで台無しよね。
      ということです。

      トピ内ID:5260818641

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      ご主人の気持ちは自己中心か単なる善意か

      しおりをつける
      🎶
      みん
      ご主人の考え方を想像するに、今回の旅行の主旨は亡くなった親友夫を偲ぶ会とでも思っているのでは。だったら顔見知りの自分も一緒に行って思い出を語りたい。
      でもあなたにしてみれば親友の気持ちに寄り添うのが目的。親友という関係ゆえの二人旅。
      その違いを説明しましたか?
      単なる知り合いではなく親友であればこそ気持ちに寄り添うことができるということ。慰めたいという気持ちがあるとすればありがたいが、ご主人を亡くした彼女と夫婦で旅行をというのは彼女の心情を察して遠慮して欲しいということ。
      それでも納得してくれないなら、誰か目上の第三者に話してもらえばどうでしょうか。

      私は彼女の立場だったのですが、善意という名の他者の行いにずいぶん傷つきました。
      ご主人の暴走をとめられないなら、あなたも一旦引いて時間を置き、静かに見守ってあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:2463627808

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      夫を亡くしたばかりで夫婦を見るのは辛いと思う

      しおりをつける
      ゆき
      「親友も私も気を使う」ではなく「親友が気を使う」が正解じゃないですか?

      自分の事ばかり考えてないで、彼女の気持ちになって考えれば答えはシンプルだと思います。

      彼女は夫を亡くしたばかり。
      にも関わらず夫婦で旅行に参加すれば、寂しい気持ちなると思う。
      どんなに打ち解けた仲であってもね。

      トピさんもご主人も自分の気持ちばかり考えてるから良くないんじゃないですか?


      夫も知っている方が亡くなって、その妻を慰める旅行を計画した。
      なら、事前に相談しておけば良かったのに。

      旅行に着いてくるなんて夫は少ないだろうけど、何かしらしたいと考えるのが普通の感覚なんですから。

      一応ご主人の気持ちも立てて、何か差し入れ的なものを用意してもらうとか、別の機会で計画しましょうとか、言うのが一番なんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3675489564

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      なんで、そんな人と結婚したの?

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      ご主人を亡くしたばかりの友だちとの旅行に同行?、なにふざけたこと言ってるのよ、と一喝できないような夫婦関係なんですね。

      トピ主さん、そのようなご主人との結婚生活でお幸せでしたか? 私だったら、こんなこと言い出す人とは結婚しません。

      そんなこと言い出す人間性にあきれるし、それを一刀両断できないトピ主さんにビックリします。

      人生百年時代、そのご主人とずっと連れ添いたいんですか? 私ならば離婚したいくらいのレベルです。

      トピ内ID:7059279044

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      旅行は当分なし

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      ご主人の発想信じられません。例えば私たちに家族ぐるみの
      友達がいますが、女同士で会う時には夫は来ませんし、彼女も
      嫌がります。それを言えませんか?ましては微妙な時期だし。
      と言っても友人が夫のいる時に泊まりに来ない限り顔を合わせる
      事はなくなりました。友達関係って変わっていくのよね。
      それが通らないご主人なら旅行は中止だわね。それからお2人で
      ゆっくり旅先でお話ししたいのはご友人の希望ですか?
      人に寄り添うのって難しい。逆の立場なら主さまはどうですか?
      説得するより、友人と違う形でゆっくりお会いすることを考えては
      いかがでしょうか。ついでながら、友人のお宅に泊りがけで遊びに
      行った事があります。2人とそれぞれの小さな子供。勿論先方から招待
      されて。快く迎えて下さったご主人に感謝しつつも、ずっと我々の
      そばを離れず、話しに加わるのにはびっくりしました。こういう
      例もありますので。更に加えると後日離婚しました。何となく理解
      出来ました。

      トピ内ID:4102129582

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です1

      しおりをつける
      🙂
      私はワタシ放っといて
      みなさま、ご回答ありがとうございます。全て目を通しております。

      その後、夫とはまだ一泊旅行の件については話はしておりません。
      なぜなら、夫とはこの件に限らず、根を詰めて話し合うということができないタイプで、自分の思いと反することを言うと全身の毛を逆立てるがごとく、徹底的に反抗してきます。夫と対峙するのは心身ともに疲れるのでいつのまにか、シビアな話については会話を避けてきました。今回のように、夫が同行することで、(夫が同行してもいいかと親友に尋ねることも含め)親友の心にどれほどの痛みが生じるのかまったく理解できないようです。

      ですので、次にこの話をすることとは、一泊旅行の夫の同行をあきらめてもらう最後の通告だと思っています。
      みなさまの意見は本当に参考になっております。頭の中でシミュレーションをしながら、どうすれば彼があきらめるか、と想像しているのですが、正直言うと旅行そのものをあきらめるしかないかと弱気になってしまってもいます。究極は、夫を失うか親友を失うかの判断を迫られるかもしれません。

      まだご回答をお待ちしています。
      よろしくお願いします。

      ただ、旅行が延期になりました。親友が詐欺に合ってしまいました。ご主人を亡くして心が不安定な時になんと恐ろしいことを企てる人間がいるのかと怒りがおさまりません。今はただ電話でですが、寄り添うように話を聞いてあげることだけが私にできることのようです。

      トピ内ID:6853079966

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      まだレスが欲しいと仰るので

      しおりをつける
      🐶
      キッショ
      もう皆で尽くしていると思いますが、まだレスが欲しいと仰るので正直に言いますと、ご主人気持ち悪いです。
      夫婦で旅行すればいいものを、何故女同士の旅行に付き合おうとするのか?
      私は気持ち悪いと思います。
      主様とは同世代だと思います。
      この世代、男女の友情なんてそう慣れていない年代。
      そういう風に感じる女性が少なからずいることも覚えておいてください。

      トピ内ID:4485967605

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      旅行ではなくて

      しおりをつける
      blank
      あまね
      お友達のお宅にお泊りでもいいのでは?
      詐欺に遭われたとのこと、ショックでしょうからなるべく近く寄り添ってあげてください。

      トピ内ID:0297389386

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      気がかり

      しおりをつける
      点心爛漫
      そんな感情的な夫と将来を添い遂げることができるのか、第三者ながら不安に思います。
      実際に妻の喜びを自分のものとして受け止める、夫婦のカタチをなしていないのでは。
      私が結婚したときに、「夫婦とは喜びは2倍、苦労は半分」と言われましたが、今に思えば夫婦とはまさに全てを分かち合うのもだと思います。
      兼業と仰るなら自活力もおありになるはず、夫に無用な遠慮をしなくてはいけない人生で良いのですか。

      トピ内ID:4946286810

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        日帰りツアー!

        しおりをつける
        🐱
        もそもそ
        ご主人気難しようですね。。。

        お仕事されてるとのことなので、有給休暇とって日帰りバスツアーとかは?お友達はまだそんな気分にはなりませんかね。帰宅時間が仕事より遅くなるかも知れませんので、ご飯食べて話し聞いてくるね!で。
        でその時に友達が旅行プランを見つけて来てくたと言って、レディースプランのパンフレットを見せてもダメですかね?
        お友達も二人だけだと思ってるしゆっくり話しを聞いて欲しいと言われた。やっぱり今回は二人だけ、次は三人で行こうと。レディースプランはご主人に見せるだけでも、本当に使ってもどちらでも。納得させる材料として事前に準備しておいて下さいね。

        本当はご主人の頭が上がらない第三者に言ってもらえるのがいいんですが、いない感じですかね?
        夕食もついてくるとか言い出すなら、夕方までの小旅行気分になれるところで美味しいランチだけでも良いのでは?

        トピ内ID:2641531787

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        そういう夫ならば

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        単に妻の一泊旅行が許せないんですよ。自分抜きで行くのがダメなんです。どなたかもおっしゃってますが夫一人で残されるのが嫌なんですよ。
        アナタの友人の状況はあまり関係無くアナタが夫である自分を放ったらかしにして旅行に行くのが許せないだけです。
        そういう夫の解釈は日帰り旅行と一泊旅行の感覚が雲泥の差になるんです。これまでの長い結婚生活でアナタ自身もわかっている筈ですよ。

        何事も無く夫が納得してアナタを快く一泊旅行に出してくれる術は無いでしょう。とりあえず強行突破をして戻った後に嫌味を黙って聞くか喧嘩になるかはわかりませんが…それを覚悟で行くしかないですよ。

        夫を亡くされたのは確かに辛いと思いますが世の中外に出てもTVを観ても夫婦の姿を見る事になるんです。キツい言い方だけど友達自身で乗り越えなきゃいけないんですよ。友達がこの先アナタだけに過剰に寄り添うようになればそれこそ本末転倒です。ただでさえアナタの厄介な夫との関係が余計に拗れますからね。一泊旅行を楽しくしても終わった後はまた一人で自宅に帰って夫を失った現実に戻るんですよ。そのギャップに耐えうる精神力や覚悟がまだ友達には無いんじゃないでしょうか?

        アナタが出来る範囲で無理をせずに寄り添ってあげればいいと思います。家庭を壊してまでやらなければいけない義務では無いんですから。
        考えを駆使して友達に上手く寄り添ってあげましょう。アナタの夫が面倒くさい性格なら尚更です。

        ちなみに私はアナタにエールを送ります。アナタの夫が私の夫とは真逆ですから。一泊どころか一週間の旅行でも文句なんか言いません。お土産をリクエストされるぐらいですからね。

        トピ内ID:5311804681

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        ご友人、だいじょうぶですか?

        しおりをつける
        🙂
        こつめ
        そうでなくても夫を亡くして辛い時に詐欺とは、本当に弱り目に祟り目ですよね。被害が少ないこと、被害が早急に回復されることを祈るばかり。

        それにしても理解し難い夫。
        始めは深く考えずに「僕も一緒に行く!」であっても、旅行の趣旨や夫を亡くした方を慰める旅行にこちらが夫婦で行くわけにはなどの道理を伝えれば理解してくれそうなものだが、そうは行かない夫なの?

        今回「改めて話してみたら案外すんなり理解してくれました。案じるより産むが易しでした」なんてことになればいいんだけど、なりそうもない?

        いくら何でもこんな理屈ぐらいは、冷静に筋道立てて話せば理解しそうなものなのに。

        よくそんな人と今まで連れ添って来られたな、これから先、だいじょうぶ?と思うが、はあ、まあ大変ですねえ。

        もし友人も旅行を楽しみにしているなら是非2人で行ってあげて欲しい。
        もし友人の方が「気持ちはうれしいけど、今はまだ旅行という気になれない」というならそっとしておいてあげた方がいいけど。

        夫は本当に理由をきちんと話しても理解してくれない人?信じられない。
        貴女がそう思い込んでいるだけで、案外わかってくれるのでは?と思いたいけど、やはりそうじゃないのかなあ。

        「本当は頭では理解しても、意地で拗ねている」とかいうこともなく?

        何とか理解して欲しいですよねえ。
        私が説得してあげたいよ。

        小町見せたら逆効果になるかな?逆に怒ってしまいそうなら見せない方がいいかもね。

        手紙でも書いてみる?
        「文句を言う」「非難する」形でなく、日頃の夫への感謝などもいっぱいちりばめて、「もし貴方がいなくなったらと思うと耐えられない。私には貴方がいてくれてよかったと思う。それを思えば夫を失った友人が気の毒で。もし貴方がいなくなればどれだけ私は寂しいかと思うゆえに、友達の気持ちに寄り添ってあげたい」など、うまく夫を持ち上げつつ。

        トピ内ID:2280044245

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        貴方の父親も誘う事にする

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        女二人旅に夫が参加したいのですから、男女2つの部屋を借りましょう。

        そこに妻の父親も誘う。
        これで2部屋2人で泊まれます。

        父のお世話は夫に任せる、車を借りても良いでしょうし運転手として夫に奉仕してもらうも良し。
        早めに布団に入ると別行動して親友の話を女同士、ゆっくり会話しましょう。

        トピ内ID:7967777177

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        少しずつ話をズラしていくのはダメですか?

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        よるくま
        詐欺とはまた。世の中にはろくでもない人間がいるのですね。
        本当に腹立たしい。トピ主さんもご心配なことでしょう。


        トピ主さん、「旅行」と思うからご主人におうかがいを
        たてないと、と考えてしまうのではないですか?

        とるものもとりあえず「駆けつけ」られても
        おかしくない状況ですし、それを利用されたらどうでしょう。

        1)大変なときだし、手助けするために日帰り?ででも
          彼女の家に行ってみる
          (男性が一緒だといろいろ準備させてしまうから今回は一人で)

        2)遠方だからとりあえず彼女の家にとめてもらうことになった
          (このへんをあいまいなままにしておく)

        3)彼女が布団がないというので(嘘)
          ビジネスホテルに泊まることになりそう
          (出発2週間前ぐらいに夫にいう)

        4)せっかくなので、と、彼女が世界遺産のあるまちに宿をとって
          くれたみたい
          (1週間前ぐらいに夫にいう)

        本当は1の段階から旅行の予約はしておいて
        あとは適当にごまかしつつ強行すればいいんじゃないですか。


        だいたい夫を亡くされたばかりの人に
        夫婦仲を見せつけるように夫連れでいくなんて
        大人としての配慮に欠けてますよね。
        職場の人に「ありえない」「かっこわるい」って言われたとか
        トピ主さんの意見でなく、第三者の視点を入れると
        ご主人もあきらめませんかね。

        とにかく
        話ができない夫なら、ばか正直に話す必要もなさそうな気がします。  

        トピ内ID:9323455654

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