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    (国際結婚)夫の実家が嫌だと言えません。

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    😑
    もみのき台2丁目
    ヘルス
    クリスマスって断ってもいいんでしょうか。夫の実家が汚すぎてやってられないとダイレクトに言ってもいいのでしょうか。

    家が汚すぎて行きたくない(物はないけれど、衛生観念がおかしいので強烈な汚屋敷)っていうのが本当の理由ですが、夫の兄弟の家(複数)であるため、とてもそんなことは言えないため、家の中を常に掃除し倒して暮らしてきました。

    家がどのように汚いかを描写すると制限字数を超えるので、書かないでおきますが、端的にいって「人間が健康的で文化的な生活を営む最低限の環境」であるとは到底言えず、行けば惨めな気持ちになって帰ってきます。その家を訪ねたら、その後1週間ほど、寝込みます。感染症とかアレルギーが出て病むというより、気分が滅入って動けなくなる感じに近いです。惨めな気持ちになる理由は、家が度を超えた汚屋敷だからという理由以外にもありますが、それは本筋ではないので、省略します。

    汚屋敷の主らについて「おかしい」と言えないばかりに、自分は「子供を産むことを断固拒否」して、この国で学生をすることにしました。勉強は楽しいです。しかし、クリスマスの時期が近づいて色々連絡が来たりすると、あのおかしい親戚一同のことが思い出されて、気が滅入って全く勉強が手につきません。

    クリスマスは「大嫌いだ」と断言して、家に飾り付けしません。クリスマスソングが流れたらラジオ消します。クリスマス映画がテレビでを見ると皆が幸せそうですが、あれはきっと「現実は誰一人幸せじゃないからあの様な虚構を映画にするんだ」とまで思い、つい、テレビを消します。

    本当は家の中だってキラキラに飾りたいです...美味しいお菓子だって自分で作りたいです。
    楽しいクリスマスソング流しっぱなしにしたいです。

    先般、救急車で運ばれました。医者曰く「ストレスだ」とのこと。
    もう嫌です。もう不毛でつまらない戦いに疲れました...

    トピ内ID:1959858619

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    トピ主さんにびっくり

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    カチューシャ
    びっくりポチを押しましたが、ご主人の実家に対する驚きではなく、そんな生活を続けているトピ主さんにびっくりなのです。

    私も国際結婚で欧州に住んでいますが、そもそも、クリスマスにさほど重きを置いていません(カトリックの一家です)。また、子供の催促もされませんでした。

    なぜそんな人たちとの付き合いを続けなくてはならないのか。簡単に離婚を勧めるものではないと思いますが、場合によりけり。病院に運ばれるほどのストレスを与える人たちと親戚付き合いなんかできません。私なら逃げます。

    もちろん、結婚することを決めたのだから、ご主人にもいいところはあるのでしょう。でも、これ、国際結婚でなくてもあり得る話ですよね。自分の家族と妻との間に立って、防波堤の役目を果たしてくれない夫ですよ。

    何年も経って、いよいよどうにもいかなくなって離婚するくらいなら、1日でも早くご自分の人生をやり直すことを選んでほしいです。

    在住国で、日本的な価値観に縛られて(?)自分さえ我慢すればいずれ状況が改善すると思っていたが、結果として破局してしまう、あるいは日本人妻が心身ともに壊れてしまうカップルを少なからず見てきました。その上で、アラフィフの私としては、別れる決断は1日でも早いほうがいいと思っています。大学には永久に通い続けることはできないのです。現実逃避をしていては問題解決しません。あなたの現実の生活を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:1117099982

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    どうして言わない?

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    🙂
    ワーママ
    汚いのは義実家だけで、夫婦の家は大丈夫なのですよね。行かなきゃいいじゃないですか。子供も産めばいいし、飾りつけもすれば。我慢するから辛くなるんですよ。ご主人に相談しました?

    私は行ってません。義実家も汚部屋です。私は貧乏旅行等してきて、わりと平気な方ですが、さすがに赤ちゃんをハイハイさせられないし、その他にもヘビースモーカーだとか色々理由があって、子供が産まれてからは避けています。夫から言ってもらって、一時期は孫会いたさに改善しましたが、すぐに元に戻りました。理由が分かってるので、向こうもおいでとは言いますが、無理強いはしてきません。

    夫もその家で暮らしてきて気づかなかったようで、最初は私の訴えも気のせいだと言われましたが、結婚後初めて実家に帰ってから、この家こんなに汚かった?って気づいて、それから寄り付かなくなりました。

    土足の国だと想像しますが、日本と比べるとどこも汚いですよ…。裸足の日本人は綺麗に使ってくれるからって、大家さんに人気なほどです。
    潔癖症の人には辛くなりそうですね。

    トピ内ID:6166159845

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    言えばいいと思う

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    🐧
    海外在住
    どこかわかりませんが、私が知ってる国では行かない、という意思表示はします。無理していくという文化はないようです。ただし、言うのには、やはり気を使います。誘われたパーティーに、行きたくないから、行かないとは言わない。どうしても行けない、他の用事があってとか、これをしなければならないのでと断ると聞きました。

    トピ主さんもまずは、意思表示したらいいと思います。
    夫には、汚いから行きたくない、行けないと言ってもいいのではないでしょうか。夫にも言うのを遠慮するなら、それこそ、行くと病気になる、と言えばいいのでは。
    救急車で運ばれるくらいなら、もう「行かない」一択ですよ。戦うのはやめましょう。逃げていいともいますけど。

    トピ内ID:4633398542

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    夫とのコミュニケーションはどうですか?

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    クリスマス
    義家族宅が汚宅で同情します。

    しかし、夫に、夫の実家に行くと精神的に参って、帰ってくると1週間も寝込んでしまうので嫌だと、夫には説明しましたか?まずそこから始めましょう。

    お子さんを持つのはご夫婦の自由ですが、自分のうちは綺麗なのでしょう?だったら、子供を産んでも義実家に連れて行かなければいいでしょう。

    今は、学生でも、一生学生さんはやってられませんよ。だから、一時凌ぎではなく、ちゃんと問題解決したほうがいいです。

    相手を変えようと思わないほうがいいです。相手が変わらないと仮定して、自分の見方、接し方を変えるしかないです。

    ストレスで救急車で運ばれたって!夫に即話して、もう義実家に行くのはやめましょう。

    さあ、今日は、まず夫との会話からです。自分のために、がんばれ!

    ちなみに、私も現地人と結婚して海外ですが、義家族宅の家が綺麗か汚いか関係なく、クリスマス休暇の義家族との交流は本当に疲れます。多分、義家族と休暇を過ごす方は(海外国内問わず)、みんなお疲れだと思いますよ。義家族にあなたの存在は認められれていますか?

    トピ内ID:2955340350

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    言わない理由と言えない理由

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    もみの木台2丁目
    レスをありがとうございます。この国については、素敵な家具に溢れたこざっぱりしたところという前評判があるため、私の話を信じてくれる人はいません。

    「汚い」と言えない理由は、汚れ方や普段の生活の様子からして、もしかしたら「(ビョーキじゃなくて)病気?」と思ってしまうところがあるからです。一番家の中がカオスの人には、知的障害のある娘がいます...連れ子で夫の兄弟との間の子ではありませんが。片付けながら料理ができないために台所はカオス、しかも片付けても掃除の仕方を知らないのかドロドロ、リフォームしたばかりの家がボロボロ、爪の噛みすぎでいい大人なのに爪がなくなってる人やら、猫の餌場がドロドロでさらに床に猫のおやつを直置きするとか、自分自身の管理もできないのに大型犬が二匹家の中にいたり、馬がいたり、車を何度も買い換えたり...お金の使い方もだいぶオカしい。忙しくて手が回らないなら子供に家のことをさせればいいのにそれもしない。なのに子供達は最新の高価なゲーム機器でひたすら遊んでいる...等々。

    ここで子供を育てるのは無理です。異様なまでに両極端な価値観の中で、他方の親の家族を極度に嫌う親が子供を育てたら子供が病みます。夫本人も、一応、自分の家族の価値観がおかしい部分があることは知っているようで、家族の話をするときは悲しそうな顔で話をします。夫の家族の中では、一番最初に、最高学府まで行って学位を取ったのが夫です(幸いにしてこの国は学費だけは無料)。夫の友人の催し物に一緒に招待されたりする中で、自分は初めてこの国の「普通の人たち」の暮らしを見て、夫の家族がいかに変人揃いであるかを知りました。

    ここには色々事実のみを書いているにも関わらず、罪悪感でいっぱいになります。
    だから「言えないし、言わない」。

    手伝いを申し出ても、全員、手際と効率が悪くてイライラするので共同作業にならない。

    トピ内ID:1959858619

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    話をするタイミングがつかめません

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    もみの木台2丁目
    夫は静かで温厚・実直な人で、誰の悪口も陰口も言いません。意地悪なことや下品なことを口に出して言うのはいつも自分で、夫ではありません。

    朝言えば、喧嘩したまま送り出すことになる。夜言えば、気分の悪いのを抱えたまま寝ることになる。仕事で疲れて帰ってきてるのに、気分の悪くなる話をすぐ聞かせる必要もない。

    酔っ払った時に言うのがいいんだろうかと思いながらいれば、楽しく二人でゲームを始めたら夫が本当に楽しそうにしているのを見るにつけ、まぁまあ、いいかと思ったり。人生短いし、楽しい時に水をささなくとも...と思い。

    みなさんは、どんな時に言いたいことを伝えているのでしょう。夫が現場に同席して現行犯である場面に出くわさなければ、夫の家族についての文句は言えないと思ってしまいます。帰りの車の中でも長距離運転をするのは夫であるため、危ないから、流石に言いにくい。

    義実家に存在を認められているか...どうでしょう。いつも黙って座ってるだけなので、アジアの家具ぐらいにしか思われていない可能性はあります。

    自分は、当初、現地語が得意でなく、さらに相手は英語が得意でなく、自分には現地の常識もないために何が当たり前で普通なのかもわからないことから「これはこういうものなのか」と様子を見ながら、色々理解ができてから後々文句を言える時が来たら言おうと思ったら、ズルズルきてしまったという悪循環。他人に相談しようにもあまりに極端な内容で相談しづらく、なら夫に直接言うほうがいいやと思って今日まで貯めてきました。もっとも、汚いものを目の前で見たら「汚い。掃除しましょうか(本音は嫌)」と言って手を出す方がいいのかと思ったり。

    この年末、試験の準備で本当に忙しいですが、大晦日に美味しいものをたくさん用意して、飲みながら、話してみる努力をしてみようと思います。

    自分を変える=これから自分のテーマにします。

    トピ内ID:1959858619

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二つのレス読みました

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    blank
    クリスマス
    夫にちゃんと話したほうがいいです。相手の気持ちを気遣う言葉を使って(義家族を責めるような発言は避けたほうがいいです)自分の気持ちを正直に伝えてください。タイミングは夫が休みの日で心と時間にゆとりのある時。前持って、今日ちょっと話したいことがあるのだけれど、お昼食べた後はどう?とか聞いたらどうでしょうか?相手が体調が悪い時や、気分が悪いときは避けたほうがいいです。お酒に任せて話すのも、私はお勧めしません。

    夫さん、とても優しそうな方ですね。トピ主さんも、気を鎮めて、感情を表現してもいいですが、あまり感情的になら無いほうがいいです。自分で何を言いたいのか書いてまとめてから話すといいのでは?

    義家族が、知的障害のような障害があるかどうかは、今の時点では指摘しないほうがいいと思います。話すのは、自分が生理的に義実家の衛生観念に我慢できない事と、それがゆえ、義実家に行きたくない。

    夫と義実家の関係はどうなっているのでしょうか?一年に一度だけ訪問ですか?それ以外は彼らはどのように交流しているのですか?

    どの言語を使うにしても、相手に聞いて欲しいという事を頭において、真摯にお話しください。

    トピ主さんのお住まいの国は、私が若い頃一年住んだ国か、ここ10年とっても惹かれて最近訪問した国のどちらかだと思います。どちらの言葉も難しいです。言語習得頑張ってください。

    試験も頑張ってください。

    トピ内ID:2955340350

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    そんな中にいてはいけない

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    🙂
    匿名
    トピ主さんはもう十分にわかっているはず、そこにいてはいけないということを。離婚をお勧めします。ただ、今、勉強を始めたところ、その勉強資格を将来をつなげることができたら離婚する、、が正しい道筋だと思います。
    勉強資格取得頑張ってください。

    トピ内ID:1795974059

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    健康上の理由を説明してみては

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    🙂
    山茶花
    レス2まで拝読しました。
    御主人は優しそうで理解のある方のようですね。
    夫婦間では隠し事せずきちんとお話された方が良いと思います。
    その状況は既にトピ主さんの健康を脅かしていますよ!

    うちも国際結婚ですが、お互いの両親の価値観についてびっくりすることも時々あります。
    両親のことなので、正面から悪く言うことはできないのもわかります。
    私の場合は楽しい日をクラッシュしたくはないので、イベント日ではなく普通の日の昼間に話すことが多いですね。
    例えば「ご両親の方針が世間的に良いとか悪いとかでなくて、私の生まれ育った価値観と合わないから一緒に〇〇するのは辛い」と言います。
    相手を否定しないが自分とは合わない、その時自分がどう感じたか、という話し方です。

    トピ主さんのケースでは健康面を全面に押し出してお話するのがベストかと思います。
    ストレスから救急車で運ばれたこともあるのですから!
    「実家に行くと、そのあと1週間は気管支がやられて蕁麻疹も出て体調が悪くなるの。精神的にも無気力で起き上がれなくなる。」と多少大げさでも良いので「体が無理と言っている」と伝えてみては?
    そこでご主人が理解を示し始めたら、クリスマスは夫だけで行ってもらうか、クリスマス前後に外食するなどの代案を交渉してみる。
    だってトピ主さんの実家(日本)にはどっちにしろ行けないのだから、夫実家も行けなくても不公平ではないはずです。

    御主人と共に細く長く生きたいなら隠さず自分の希望(悪口ではないですよ)も伝えましょう。
    日本を離れて色々辛いことがありますよね。
    体を大事にお過ごしください。

    トピ内ID:8636034273

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    怒ることではない、話をすることなんです

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    🙂
    匿名
    あなたがどう思っているか話す。それができないから思いが口から出てきた時に喧嘩越しになってしまう。もっとあなたの思いを口をしましょう。

    良い訓練があります。思いを文章にすることなんです。書いて、まず気持ちを整理をする。これを何回も繰り返すのです。

    経済的に余裕があるならカウンセリングを受ける、カウンセラーに話すこともとても良いことです。家が汚い、我慢できない、、それを話せばいいのです。

    とにかく話をする前に喧嘩になってしまうことだけは避けたいですね。喧嘩になればご主人はあなたのことが嫌いになりますよ。あちらの方は一度嫌いになった人とは生活を一緒にやって行かなくなります。つまり、簡単に離婚になるということなんです。だからお互いの努力の積み重ねなんです。

    トピ内ID:1795974059

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    すみませんけど、理解できません。

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    🐱
    黒猫のママ
    どうして夫と話ができないのでしょうか。どうしてそんなに夫とコミュニケーションできないのですか。タイミングなんて、自分で作るものではないのですか。

    もうクリスマス過ぎたので、また頑張って行って、今頃倒れていらっしゃるのかもしれませんけども。

    夫婦なのにそんなにコミュニケーションできない、というのがどうしても理解できないのです。いえ、言葉の問題ではない。
    自分の命にも関わりかねないようなことすら、夫とちゃんと話せない。それがわからないのです。救急車で運ばれるほどストレスなんでしょう?その時夫はそこにいたの?なんて言ってたの?言えばいいじゃないですか。

    「あなたの実家、汚すぎる!人間の住む家じゃない!信じられない!」と怒って喧嘩しろと言ってるわけではない。ものにはなんでも「言い方」というものがあります。それがコミュニケーションです。

    トピ主さんコミュニケーション能力が低過ぎませんか?どうしてそんな大事なことが「言えない」のでしょうか?義実家の汚さの程度や、具体的な説明なんかどうでもいい。大事な人と、自分にとって大事なことを話し合う。言いたいことを伝える。それが大事ですよ。

    トピ内ID:4633398542

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    いい人なんだなあ!

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    🙂
    きょん
    トピ主さんもご主人様も。

    うちは日々言いたいことを言い合っている下品な夫婦なので、静かで穏やかなトピ主さん夫婦の日常がうらやましくもありますが…。

    ご主人のご実家への帰省は嫌だというしかないですが、なるべくさらっと言ってみてはどうでしょうか?
    「いつも体調崩してなかなか良くならないからそのあと支障が出ちゃって~ごめんね~~」とか「私は今年から行かないことにしたわ~合わないし~ごめんね~~」とか。あとは優しいご主人、察して下さらないですかね?

    なんかトピを読む限りでは、普通に考えればそんなとこ誰も行きたくないです。でもご主人を傷つけるのは嫌なので、ここは明るくさらっと…

    ちなみに私は姑と折り合いが悪いのでもう3年会ってないです。
    帰省しない理由は旦那は言わなくても分かってます。

    トピ内ID:1026155875

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    毎年帰国は?

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    🙂
    あねもね
    相手の実家のこと言えない気持ちわかります。
    義母の性格が嫌とかならばまだ言いやすい。でも家が汚いと
    かはなんだか夫も否定してるみたいで言いにくい感じはわかります。
    自分の家でクリスマスのデコしたいのに出来ないなんて、それも苦しい。

    私なら行きたくないとやんわり言いますね。理由を聞かれたら
    うーん寛げないから。埃アレルギーっぽくて、滞在中ずっと頭が痛い
    とか、毎年帰宅後体力回復に時間がかかると体調に訴えます。
    一方で自分もこの時期自分の家族に会いたいからという理由で、
    一時帰国にしますね。それか、夫婦でバケーション。とにかく
    実家に理由を持って行かないで これまでと違うことしたい!
    みたいな感じで夫の実家に毎年クリスマスに帰る習慣を破ります。
    家の方法でここの先2年 クリスマスの心配がないと思えば少し
    気が楽になりますか?

    トピ内ID:5295556473

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    明けましておめでとうございます

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    🙂
    あ。
    クリスマスも過ぎ新年を迎えますが(私も海外在住、後6時間で新年)、クリスマスは無事に過ごしましたか?2020年は新しい気持ちでスタートできますように。

    これから何年、何十年も旦那さんとその国で暮らしていくのであれば、彼の親きょうだいと無関係でいられない(少なくとも彼個人は)ですから、言葉がある程度できるようになったら「相手を刺激しない程度」に自分の意見を言うようにしていった方がよいと思います。意見を発しなければ「壁の花」、何もい言わなければ「現状に満足している」みたいに思われても仕方がありません。

    うちの夫の親兄弟は綺麗好きですが、親戚に物凄い汚屋敷(&物が溢れている)人がいます。その夫婦には娘が1人いますが、娘が生まれる前からその状態・その子が小学生くらいからは家事はその子がしているそうです。年に1・2回その家に食事に招かれる際は夫婦そろって憂鬱です。「こっちでも一品用意して行きますね」と、自分達がメインで食べるものは必ず持って行きます。あちらの食器は洗い直します(その家の娘公認)。むしろ安心できるうちに招く方向へ持って行っています。うちは部外者ですが、ひとり娘(夫従姉妹)は恋人ができても家に連れて行けないし、親にも内緒だし大変みたい。

    遠方なのであれば「あなたが気を遣うので」と近所のホテルなどに泊まるようにし、数時間の滞在でごまかしてはどうでしょう。上記親戚のきょうだいは遠方から来る際必ず「部屋は自分達でとったから」と言い、食事だけで済ませてます。

    いつかは旦那さんとちゃんとあなたの実家について、彼らとのつきあいかたについて話さざるを得ないとは思います。頑張ってください

    トピ内ID:8934609283

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    パートナーは同等

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    blank
    あまね
    結婚はパートナーシップであり、どちらか片方にだけ負担が集中するのは好ましくない。

    現状ではトピ主さんが異国で暮らしている、ということでパートナーよりも頑張りが必要ですね。
    その上、義実家に対してかなりのストレスを感じている。

    しかしトピ主さん夫にしてみれば、なんだか分からないけど妻が不機嫌、というのは嬉しくない状況です。
    ここは思い切って自分の思いを打ち明けるべき。
    話し合いが難しいのなら、手紙を書くという手もありますよ。
    二人で乗り切ってこそ家族として強い絆が結ばれるでしょう。

    トピ内ID:9251649930

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      夫、やさしいですか?

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      🙂
      α
      皆さんがトピ主さんのご主人は優しいと褒めておられますが、私にはさっぱり優しく思えません。
      どこらへんが優しいのですか?

      自分の国で自分の言葉で、自分の実家の近くで自分は何一つ生活を変えることなく生きている夫。遠く異国の地からたった一人でやってきて、全く異なる言語を一から学び、文化も考え方も食べ物も違う地でご自分の家族や友人には滅多に会えずに暮らすトピ主さん。

      そのトピ主さんが、毎回夫の実家に行けば寝込む。ストレスで救急車で運ばれるほどなのに、知らん顔?人の悪口を言わないのは良い人なだけではなく、無神経な人、他の人の行動が見えない人なのかもしれません。
      そもそも、トピ主さんが義実家の集まりで、しゃべりもせず置物のように黙ってじっとしているのに、知らん顔しているんでしょ?

      本当に優しくて気づかいの出来る人なら、トピ主さんにそっと「どうしたの?」と言いませんか?そもそも、トピ主さんがそこまで義実家を嫌っていることに気付かないなんてことあり得るかしら?

      私も国際結婚ですけど、日本人の基準からすると外国の人の衛生観念は非常に低いです。ええ、びっくりするほど。私の夫も低いです、だってあの親の子ですから。でも、私と一緒に生活していると、私の水準がどの位かぐらいは知っています。私が何を見て汚いと思うか、思っているかぐらいは敏感に感じていますよ。

      トピ主さん、ご主人に話すタイミングが分からないって驚愕ですが、次に義実家に集まる予定を相談されたら、その時には自分は不衛生さから具合が悪くなるから行かないとはっきり告げればいいです。
      たぶん、ご主人はトピ主さんがクヨクヨと先読みしているほどに繊細な方ではないと思うので、案外あっさりと「あ、そうなの。じゃぁ、君は来なくてもいいよ。」って言うかもしれませんよ。

      トピ内ID:5026752419

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      かつての夫の実家と似てます

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      😢
      あおい
      私も国際結婚、夫の国(在住中)では家の中がきれいというのが一般的で、大学も無料です。私の夫の実家家族でも大学まで行ったのは、夫だけです。

      夫の実家は物であふれていて、庭にも義父が収集・放置した半ばごみと化している物が散乱していました。義母は無料の粗品はなるべくたくさんもらう性分で、1つあれば足りる類の調理器具もいくつも持っていました。夫も義きょうだいもだいぶ前に実家を出ました。義父の死後に売りに出す前に業者にごみを処分してもらいましたが、それでも残りのごみがまだあり、家もメンテナンスされていなかったので、売れるまでに時間がかかってしまいました。トピ主さんの場合は義実家にいる義兄弟が家を受け継いでくれそうで、その辺の面倒は避けられそうですね。

      不要物を収集して捨てられない義両親の性格は、私の夫が一番受け継いでいるようです。私は使わない物は無料でもいらないですが、私も本や趣味の物をたくさん集めているので、あまり夫に文句は言えず、夫も私の収集癖に文句を言わないので、お互いの習癖を割と理解しているほうでしょう。

      皆、割と義実家に近い所に住んでいたので、義父の生前はクリスマスに義実家に昼に集まって夕方解散していました。今は義妹の家です。クリスマス以外は、年2回義母の老人ホームに行っていますが、義母のことをあまり好きでない私には正直言って苦痛です。義妹の夫は来ないこともあるし、夫は私の両親に会ったこともないので、たまには断りたいのですが、1人では行きたくないと言います。トピ主さんのご主人も実家に1人で行きたくないのではないでしょうか。クリスマスに義家族に会わないのは角が立ちそうですので、外かトピ主さん宅に集まってはどうでしょうか。自宅は嫌でしょうが、義実家に行くよりはましでしょう。ご主人の説得が大変そうですが、子供ができれば子供をだしに説得できるかもしれません。

      トピ内ID:1205086984

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      案外そんなに重くないことかもしれませんよ?

      しおりをつける
      🐤
      ぺれそーそ
      心情察しきれませんが、お察しします。

      夫に話すべきです。いいづらくても。
      家が汚いことよりも、あなたの気持ち・考えてることを夫が知らず、ストレスで健康を害してることこそが一番の問題です。

      もし他の悩みが出来たとき、どのタイミングで夫に話しますか?それと同じ感じで話せばいいんです。私だったら、「話があるんだけど、」と真剣さをだして始めます。
      かなり深刻な悩みですが、案外想像よりも旦那さんは重く受け取らないかもしれませんよ?


      私の旦那も母方の実家は発展途上国で、家も古く、しかも中に犬が6匹いるわ、おしっこもその辺でするわで汚いです。泊まったときもくしゃみが止まらず一晩で耐えかねて、「ちょっと目かゆいし、鼻水でるし、ここのせいかわからないけどキツイ」と伝えて外に泊まることになりました。みんないい人達なんですけどね、親族に汚いと言う必要はないけれど、旦那さんがトピ主さんの限界具合を知っているだけでも違うし、行かなくても良くなるのではと思います。

      先のことは考えすぎず、とりあえずこの件がすっきりするといいですね。

      トピ内ID:8286558476

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      どこにでも

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      汚い家なんて、世界中に存在します。
      世界中から、清潔だ!と言われてる日本にでも存在する訳で。
      外国人だから言えない、んじゃなくて、トピ主さんは日本でも言えないだろうし、言っても変わりませんよ。人の家なんだから。
      で、だから、子供なんか産めない、も、よくわかりません。その家に住んでる訳でもないのに、関係ないのに。
      トピ主さんは、考え過ぎだし、その家の事とは関係なく、自分の生活に閉塞感を感じてるんでしょうね。
      学生を続けて何になるのか、とか、友達もいないのに何でこの国に住んでるんだろう、とか。
      そういうのが自分にとってのストレスであって、年に一度のクリスマスの汚屋敷の件はそのはけ口に過ぎません。
      一度帰国して、自分の素に戻った方がいいと思います。

      トピ内ID:4246572139

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      ぜひ自宅でクリスマスを

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      blank
      ハバネロ
      奥さんがクリスマスを嫌って自宅に飾り付けをしないから、クリスマスはせめて実家と一緒に過ごそうという気持ちになってしまうのかもしれないよ。

      反対に自宅が綺麗に飾り付けられてて音楽もかかって、楽しいクリスマスの雰囲気が自宅に溢れていたら、汚い実家に行く気にならないかもしれないね。
      自宅で妻と素敵なクリスマスを過ごしたいって思うんではないかな。

      彼の気持ちを考えて、彼の実家を優先する事で、あなたの大事な人生を無駄に送るのってどうなんだろう。そんなんでいいんですか?明らかにトピ主さんが遠慮し過ぎてますよね。
      よくわからないけど外国に暮らしてるからって外国人のあなたが我慢する場面が多いのはおかしいと思う。義実家が嫌いだから子供も持てないって、そこまで自分を追い詰めてる現状はおかしいと思いませんか?

      旦那さんは温和でいい人なんですね。でもその割には妻がストレスで倒れて救急車で運ばれるまで、何も気づかない人。実家で妻が最悪な思いをして帰宅後は1週間寝込んでても、また何事もなかったかのように実家行きを繰り返す人。
      良い人でも、かなりピントがずれていませんか。

      最初の質問へのお答えですが、ダイレクトに言って良いと思います。
      義実家は汚過ぎてもう行きたくない。綺麗な自宅で過ごしましょう。って。
      義実家へは旦那さんが連絡すれば良い。優しく思慮深い人であれば、本当のことは言わず相手が納得するような適当な理由をつけてくれる事でしょう。

      もっと健康的な夫婦関係を築けるよう頑張ってください。

      トピ内ID:7621067093

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