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    新築した家に招待されない

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    🙂
    まさこ
    ひと
    遠方に住む息子夫婦が、今年の夏に家を新築しました。
    息子は普通のサラリーマンです。

    結婚して10年近くなりますが、子供もおらず、嫁も家でフリーの仕事をしていますが、収入は不安定なようです。
    息子夫婦が帰省した際、家を購入すると聞いたので、地方なので土地が安いので、息子の口座に土地代を振込しました。

    お嫁さんは無口で、私も主人の母に色々と援助してもらったので、お米や野菜等をたまに、送ったりしますが、お礼はいつも息子からで、少し寂しいです。

    お正月、お盆、GWには息子は必ず帰省してくれて何泊かしていきますが、お嫁さんは年に一度、一泊だけして実家に帰ります。

    お嫁さんの実家は、息子の家から車で一時間位と聞いています。
    結婚式以来、お付き合いはありません。

    今回、ご相談したいのは、夫婦二人では充分過ぎる広い家(図面を見せてもらった)が、夏に完成したのに、まだ招待してくれない事です。

    息子が大学の時に、少し行ったきりなので、一泊くらいさせてもらって、紅葉の季節に観光も兼ねて行きたかったです。

    お嫁さんは一人娘ですが、ご両親はお祝いに一度来たらしいですが、すぐに帰ったそうです。
    一人しかない子供なのに、もう少し援助してあげれないのかと思ってしまいました。
    嫁の父親も現役のサラリーマンで、ご夫婦であちこち旅行ばかりしているそうです。


    息子も嫁の実家には、あまり行かないみたいで、家を購入する事も、息子は言いそびれたと言っていました。  

    世間では、親離れできない母と娘の話を聞くので、まだありがたいと思っています。

    頭金を援助した事は、後悔していませんが、招待してくれない事が、とても寂しいです。

    お嫁さんの仕事の事、子供の事も一度も、私から聞いたこともありません。

    どんなによくしても、姑という存在は嫌なのでしょうか。

    虚しいです。

    トピ内ID:7301805047

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    あるある

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    😢
    ゆうゆう
     私も次男の家に行ったことありません。うちはマンションですけどね。息子の妻の母親が直接言ってきたことに唖然としました。「あなたは姑だから、うちの娘は家に入られるのが嫌だそうよ。」
     そこまで言われて行くつもりも無く、5年が経ちました。どんな家か見てみたいですよ、息子の家ですから。それを言うと息子を困らせることになるので言いません。
     因みに妻の母親はしょっちゅうやって来て泊まっていくそうです。息子になんの了承も無く。所謂べったり母親ってやつです。
     夫婦が仲良かったらいいかと思ってますが、さてさて……。

    トピ内ID:1699762997

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    一生招待されないよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お嫁さんがそういうの苦手なんだろうね。
    言われなければ一生招待して来ないんじゃない。
    援助してくれたからとかそういう気遣いは息子はしないし。

    自分からグイグイ行くしかないだろうね。

    トピ内ID:7625172669

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    義母は苦手

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    blank
    sachi
    家を建てた事をお嫁さん実家に『言いそびれていた』だなんて言う息子さんを差し置いて、何気にお嫁さんだけを責めている様で『は???』という感じです。


    物言いは優しいかも知れないけど、何か近寄りがたい雰囲気とかあるのかも知れませんね。


    私も、干渉はされないですが義母は苦手です。


    お嫁さんに色々期待し過ぎず、息子さんが何泊もしてくれる事を良しとした方が気楽だと思いますよ?

    トピ内ID:0562896189

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    すいませんが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    根本的な部分かもしれませんがこの場合お嫁さんは関係ないですよね?
    お子さんがトピ主さんを招待するかどうかの問題ですよ。
    お嫁さんが大反対で妨害してるとかなら別ですが少なくともトピ主さん親子の問題ですよ。
    お嫁さんが極端に自分の実家よりというのなら問題ですがそれもない。
    もともと親子関係とかがあっさりした家庭育ちなのかもしれませんがそれが悪いことというわけではありません。
    今のところトピ主親子の問題ですよ。

    トピ内ID:0220193880

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    息子は何もせんのかい

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんはお嫁さんが呼んでくれない…みたいに書いてますけど、息子は?
    それこそ「親に土地代だしてもらったから、お披露目したい」と息子が言わねばならないことなのでは?
    お嫁さんが言い出すのを待っていたら、一生言わないでしょ。

    我が家も去年新築しました。
    別に誰からも援助してもらっていません。
    夫側の親族だけお披露目会しましたが、いろいろ協力はしましたが、企画したのは夫ですよ。
    夫が言い出さないなら、私から「お披露目会しよう」とは言わないです。

    息子さんにさりげなく「お家に招待はしてくれないの?」と聞いてみては。

    トピ内ID:6569527592

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    嫌ってるわけじゃないと思います

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    blank
    Vanilla
    お嫁さんは無口で実家の両親ともアッサリした付き合い方らしい。トピ主さんたち義両親だけではなく、普段から人付き合いが淡々としたタイプなのでしょう。

    仲の良いお友達がいるとしたら、頻繁に会うとか連絡取り合うとか、そういうこともあまり無くて、それがお互い心地よい関係を保てる相手かもしれません。

    息子さんはそういう物静かなお嫁さんが良くて結婚したわけで、おそらく親しい友人たちを招いて新築披露パーティーなんてこともしてないんじゃないですか?

    静まり返った家の中で、あまり会話することもなく淡々と過ごす生活が好きな夫婦もいます。会話が無くても心が通じ合う穏やかな感じというか。

    息子さんはトピ主さんが話しかけなくても自分からどんどん喋りますか?もし、喋るタイプなら、お嫁さんが何も言わず(頷きながら)聞いてくれるのがいいのかもしれません。

    トピ内ID:6846415238

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    良く理解出来ないけど、、まず

    しおりをつける
    🙂
    るか
    援助は頼まれたのですか?

    頼まれて招待されないなら、息子が悪いですね、奥様を説得出来ないんでしょう

    援助は勝手にした事なら、何故招待されると思ってるのかが、理解出来ないな

    何故、家を建てたり・買ったりしたら、親やきょうだいを招待するんでしょう

    うちは、誰も招待しませんでしたよ
    援助もして貰ってないし

    車で1時間の距離ですが、来ないですよ

    行きたいなら、見に行きたいと息子に言えば良いのに

    トピ内ID:9209733105

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    ごめんなさい、掃除が苦手で…

    しおりをつける
    😭
    懺悔します。
    私も家を建てたあと、1回しか義母を呼びませんでした。しかも、お食事だけで泊めたことはありません。
    掃除や片付けが苦手なんです。一人暮らしの義母は綺麗好きで、いつ行ってもスッキリした綺麗な家です。高齢になった義母の家に手伝いに行ったり、外食にお誘いすることは頻繁にしています。でも、自宅は…ごめんなさい。ダメな嫁で。
    義母の家の大掃除を手伝いに行き、窓も床もピカピカに磨いたけれど、自宅はまったく片付かない。そんな年末を迎える嫁です。義母も、たぶん察しています。

    トピ内ID:8472040088

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    援助されたって知らないとか?…って言うより息子を躾たら?

    しおりをつける
    💤
    嫁じゃなく息子。
    息子さんが財布のひもを握っていて、トピ主さんからの援助も、自分の貯金から出したと見栄を張っているとか?

    普通なら援助されていると知って居るならトピ主さん夫妻は真っ先に招待されるべきですね。

    と、言うかトピ主さん、此処で息子さんに何故言わないのでしょうかね?
    何を遠慮しているのでしょうか?

    「援助はこちらの意思でしたことで感謝しろとは言わないが、其れを受け取った事で少しでも役に立って居るなら親を家に招待して見せても何のバチも当たらない。」ってね。

    親だから援助して貰って当たり前としているなら、大きな間違えであって、子供じゃ無いのだから親子でも大人と大人の付き合いとして義理と人情では無いけれどギブアンドテイクがあって当然なのではないですかね?

    まあ、私の場合は家を見せて貰っても宿泊する気は起きませんけれど。

    此処はお嫁さん云々ではなく、息子さんの育て方だったのかもしれませんよ。
    もしかして社会でも義理も人情も無く生活しているなら会社でつまはじきされそうですが。

    今からでも言う事言って「躾」すればいいのでは?

    トピ内ID:6344280212

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    とにかくお嫁さんが気に入らないんですね。

    しおりをつける
    🙂
    嫁のゆず子
    とにかくお嫁さんが気に入らないんですね。

    トピ文を読んでそんな印象です。
    息子さんがあなたを招待することだってできるはずですよ。

    お家に招かれずさみしい気持ちもわかるし、お嫁さんも愛想がいい人ではなさそうですが、問題の根本はここなのでは?

    嫁実家から援助があってもいいとおっしゃっていますが、あったかもしれませんよ?

    我が家も両実家から援助してもらうことがありますが、お互いの援助額、むしろ援助があったことも言いませんよ。

    それは、相手に恥をかかせる可能性もあるし、援助を要求しているようにも取れるからです。

    そんな感じだから、お嫁さんから疎遠にされているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9424824504

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    どうして家に呼ばないといけないのですか?

    しおりをつける
    🐤
    とんぼ
    家を新築すると家に人を招待する、そのお披露目会みたいなやつって、何故やりたがるのか不思議です。
    ただリビングや客間でもてなす訳ではなく、全ての部屋を内覧会みたいに見て回るのでしょう?
    人の家の間取り見てマウンティングするの?
    トピ主さんは別にマウンティングはしないのは分かってますけどね、新築したから見に行きたい気持ちが分からなくて。賃貸の時は何で見に行かないの?

    トピ内ID:3218561815

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    息子さんに言ってみては

    しおりをつける
    🙂
    にし
    拒否しているというより、元々お嫁さん側の親子が淡泊な関係なので、家を建てたから親を呼ぼう、援助してもらったから呼ぼうという発想がお嫁さんにないのではないでしょうか。

    そして息子さんもそんなものかな、で終わっているのではないかと思います。

    またお嫁さんが在宅で仕事をしているなら、誰を呼ぶかの決定権は一般の家庭よりお嫁さんが強く握っていると思います。

    でも頭金の援助を盾にするわけでもありませんが、一度ぐらいは呼んでくれてもいいと思うので、ここは息子さんに一度そっちに遊びに行きたいと言ってみてはいかがでしょう?

    最悪泊めてもらえなくても、家でお茶位は呼ばれてもいいでしょう。

    良く「自分の親と配偶者の親は同じように扱う」と言いますが、それは自分の親と親しく付き合いなら配偶者の親もちゃんとお付き合いしなさい、配偶者の親だけ冷遇してはいけません、という事です。
    自分が自分の親と付き合わないからといって、配偶者の親との付き合いも断れる権利が発生するわけでもないと思うのです。

    季節の良い春なんていいじゃないですか。一度春ごろにそっち方面に旅行に行って花見がしたいんだけどと息子さんに言ってみては。「一度あなたの新しいおうちも見てみたい」って。

    通常であれば「じゃあうちに泊まる?」とか「うちに寄る?」という話になるんじゃないでしょうか。

    それで拒否されたら諦めましょう。

    トピ内ID:8792899482

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    息子が悪い

    しおりをつける
    💢
    ママ
    私は30代でお姑さんと別居ですけどお金はこっちが払うけどたまーに気が向いたら私から誘って食事や前もって言われていれば年何回か家に来てもらっても平気です。
    家に招待しないならお金も返すか拒否すればいいのにしない息子さん。
    息子さん振り込んだお金独り占めしてませんか?
    奥さんが知らないから招待しない可能性は?

    トピ内ID:4596859132

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    別に頼んじゃいない

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    土地代を援助した、お米送った、野菜送ったはあくまでご自身の自己満足のためですよね?
    あれをしてあげた私、これをしてあげた私、私の義母も色々をモノを寄越しますが、こちらとしては頼んだことは一度もありません。
    別に自分で買えるし、正直ほっといて欲しいのが本音です。
    うちも子ども達にまとまったお金を旦那に渡されましたが、「頼んでないのに」「自分達が渡したから嫁側の両親からも~なんて思われても困るのに」とモヤモヤしました。
    お金には手をつけていません。
    受け取ったのはあくまでも旦那なので、どう使うかは旦那に任せています。
    こういう時に上手く喜んであげられるお嫁さんもいるのでしょうが、そういうのが苦手な人もいるんですよ。

    トピ内ID:0298541839

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    息子さんに聞いてみたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    心配です
    そんなに興味があるなら、息子夫婦の近くに旅行で行き、ついでに見せてもらったらどうでしょうか?援助もしてるんだから、大丈夫でしょう。

    ちなみに、私にも息子がいますが、泊めてもらおうとは思わないです。宿泊はホテルにし、食事は息子夫婦が良かったら一緒に外食します。
    短時間 新築を見せてもらったら十分嬉しいです。

    トピ内ID:1130968602

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      土地代を振り込んだ?

      しおりをつける
      💋
      ゆあまいそうる
      息子さん夫婦は、資金もないのに家を持ったということ?
      それとも、頼まれないのに勝手に援助したの?
      そのへん、わかりませんが。

      それからあなたは、
      典型的な視野が狭い
      子離れできない親ですか?
      だって嫁実家のことを
      いろいろ気にしすぎですもん。

      嫁の父親がサラリーマンであることとか
      旅行にいってることとか、どうでもよくないですか

      なににこだわってるんですか。

      息子から要請があったかどうかは不明ですが
      援助することを決めたのは、あなた自身。
      だったら、嫁実家がどうのっていいっこなしよ。

      それに家をみたいなら
      息子に電話して言えばいいじゃん。

      こまかいことにこだわって
      いじいじと考えないほうがいい。
      気になるなら息子に言えば良い。
      それとも親子の会話もないのでしょうか?
      家に言っても良いかな?とも言えないのでしょうか。

      トピ内ID:0275868808

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      寂しいですね。

      しおりをつける
      りりや
      息子夫婦の気を引きたいのですね。
      旦那さんとは仲良いですか?
      お仕事されてますか?

      時間が有り余ってたり、ご主人と仲良くなかったりすると、息子夫婦に関わりたいという気持ちが強くなりそう。

      私も結婚10年目の子供なしの共働き夫婦です。
      新築一戸建を結婚の時に買いました。
      援助なしです。

      私たちは東京都心で、実親も義父母も、電車で20分なので、今まで何回か家に呼んでいます。

      でも、夏に買ったばかりだと、まだ家の中は片付いてないのでは?リタイヤ世代ならともかく、お仕事してると忙しくて、なかなか片付けられなかったりしますし。

      あと、トピ主さんはどうでしたか?
      ホームパーティーをよく開いたりしてましたか?
      そういうご家庭だと、息子さんもそれに慣れて、人を招待したりしそうですが。
      そうじゃないと、わざわざ家に人を呼ばないかも??


      それから。
      お米と野菜を送るのは何故?農家ですかね?
      もしそうじゃないなら、正直、送られても少し困ります。
      夫婦二人だとそんなにお米も減らないし…
      野菜はすぐ悪くなるので、自分の買い物したもの以外が予定外に届くと、困るというか、プレッシャーです。


      普通に、息子さんに気軽な感じで、今度家に行ってみたいから、呼んでね!
      って言えば済む話では??

      なんか、暗くてネガティブな思考回路で、残念だなあと思いました。

      息子の奥さんは、そんなに姑さんに興味ないものですよ。あまり、期待せず、気楽にして!
      自分の人生を楽しみましょう。

      トピ内ID:2993451718

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      トピ主さんはご主人はいらっしゃるんですよね?

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      🙂
      maimai
      遠方ということは息子さんの家に行くには日帰りは無理ということですね。泊り込みとなると招くことに躊躇してしまうかもしれないですね。つまり、そういう関係ってことです。

      「遊びに行ってもいいかしら?ホテルはこちらで手配するから」と言ってみたら?息子の家があるのに何でホテルに泊まらなくてはいけないの?という気持は今時の子どもには通用しないのかも・・です。もちろんなかよし親子もいますよ。

      私は娘が結婚したときの最初のマンションは「行きたい、手料理食べたい」と言ってどんな所に住んでいるのか見に行きました。

      来春、建築中の家ができるのでまた見に行きたいです。図面や出来上がっていく様子をうちに来るたびに話してくれるので、もし「来て」と言われなかったら自分から「見たい」と言います。私の場合日帰りですけど。たっぷりお土産持って、新築祝いも持っていくつもりです。

      トピ内ID:7015345781

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      世間一般の常識では

      しおりをつける
      🙂
      ミル
      新築した家に両方のご両親を招待するものだと思います。
      ましてや援助もしたんだし。嫌だとしてもそれが常識。
      それをしないトピ主息子さん夫婦は常識しらず?
      親の教えが悪かったのでしょう。
      もちろんトピ主さんですよ。
      お嫁さんも気が利かないけど息子さんも同罪です。
      援助も受けながら呼ばないで平気でいられるなんて
      恩知らずでもあります。
      息子さんのことです。

      トピ内ID:1067552107

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      なぜ期待をするのですか?

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      私のことかと思いました(笑)

      >息子は普通のサラリーマンです。
      >結婚して10年近くなりますが、子供もおらず、
      >嫁も家でフリーの仕事をしていますが、収入は不安定なようです。
      息子さんは会社員として立派に勤めて収入が安定しているのが自慢である一方、
      お嫁さんがフリーランスで収入に幅があるということが何なのですか?
      トピ主さんにお嫁さんが迷惑を掛けたのでしょうか?

      お米や野菜を頼まれて送っているわけでもないでしょうし、
      息子さんから連絡があるだけで良いのになぜお嫁さんまで連絡をしなければならないのですか?
      お嫁さんが1泊でもしてくれることよりも1泊しかしないことで何が不満なのでしょう?
      お嫁さんのご両親が旅行を楽しむことが不愉快なのですか?
      お嫁さんのご両親が援助しないことって普通だと思いますが、
      援助しないと何が不都合なのでしょうか?

      そもそも息子さんが頭金を援助して欲しいってトピ主さんにお願いしたわけでもありませんよね?
      むしろトピ主さんが子離れできないどころか、
      息子さんの身代わりをお嫁さんにさせようとしているように見えます。
      でも、お嫁さんは他人なのですからきっと程よい距離を保とうと思っているのだと思っています。

      他人である以上、今以上に距離を詰めることで不要なトラブルを回避できなくなるのが嫌なのでは?
      なぜ息子さんの家にそんなに招待されたいのですか?
      家の中を品定めしてお嫁さんに厳しく当たりたいのですか?
      それともご自分の私物を置いて自分の部屋を作りたいのですか?

      トピ主さんとお嫁さんやお嫁さんのご両親では価値観が違うのですから
      あまり干渉しないほうが良いと思います。
      ご両親が旅行を楽しむことを悪いように捉えたり、
      お嫁さんのことも良く捉えることができないならば
      距離は縮めないほうが賢明だと思いますよ。

      トピ内ID:1733116978

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      招待されたいから援助したの?

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      ただ援助したいからしたんですよね
      ぐちぐちいうなら最初から援助するのはやめなよ

      文句があるなら息子に直接いったらどうですか?

      トピ内ID:5724698550

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      言えばいいのに

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      土地代を払ってもらって
      家に呼ばないってちょっとありえないわぁ

      お金のことは言わないで
      一度遊びに行きたい
      って息子に言ってみたら?

      トピ内ID:1806381510

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      やっちゃったなあ

      しおりをつける
      blank
      寒い
      招待されたいどころか
      将来 同居したくて勝手に振り込んじゃったとかですか?

      無理ですね。 そう言われるのが嫌で疎遠にされていると思います。

      距離を詰められたくなくて逃げてるんでしょう。

      彼ら、子供いないし奥さんも思ってるより収入あると思いますよ。

      トピ内ID:2206591353

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      まさこ
      色々なご意見ありがとうございました。

      私達も主人の親に、土地を貰い、頭金を出してもらったので、息子にも同じようにしてあげたかったのです。

      仕事は定年後、嘱託社員として働いています。主人は単身赴任中です。

      お嫁さんとご両親は、とても仲が良いですが、結婚式前に、私と息子が悪気なく言った言葉から、ご両親から私と息子はあまりよく思われていないかもしれません。
      私も主人に、叱られました。
      お嫁さんは、仕事が落ち着いたら、ひとりで実家に帰ってるようです。

      息子と同居も考えていません。ひとり娘なので、将来お嫁さんは両親の面倒を見ないと行けないですから。

      うちには未婚ですが、同居の息子もいますので。

      また年末に夫婦で帰省してくれるので、もうそれだけで十分だと思うようにします。

      トピ内ID:7301805047

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      息子さんにいいましょうよ!

      しおりをつける
      🙂
      姑世代嫁
      (土地代を)援助してもしなくても、子供が家を新築したら、親としては見てみたいですよね。

      『招待して!』とプレッシャーかけるのではなく、『一度ぐらい見てみたいわ。あなた達に都合にいい日時、教えてよ。遅くなったけど、新築祝い持っていくわよ。』と、息子さんに言えませんか?

      たぶん「◯◯(嫁)が忙しい」だの、「都合がなかなかつかない」だの言ってくるでしょうから、「いえね、見るだけだから、ほんの一時間でいいのよ。」と長居をしない事を匂わせましょう。

      トピ内ID:5928199494

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        現在は子供も配偶者も面倒な事は嫌というタイプが多いと思う

        しおりをつける
        🐤
        義家の親が来て、気を遣い仕事量も増えるのは私の意に沿わないと思う人が多くなっているのだと思います。

        昔は嫁の役割、息子の役割も決まっていて、私達の時代はやらざるを得なかったと思いますが、子供世代は我慢して、自分を殺してまでという人が多いのではと思います。

        面倒な事は一切しない。
        此れに尽きると思います。

        主様も今はお若いからお嫁さんが来ないのが寂しいと思うのかも知れませんが、もう少し年齢を重ねると息子だけの帰省で良かったと思う事も有るはずです。
        まず気を遣わないで息子さんの現在の状況も聞ける。

        家の建設援助も相続の前渡しだと思えば不満も生まれません。

        主様方も息子さんにやれるだけの事はしたと思います。
        此れで援助は終了で良いと思いますよ。
        お金を残す必要もありません。
        御主人と好きな所に行き、好きな物を食べて、楽しんで下さい。

        高齢になれば、死に一歩ずつ近づくばかりです。
        心残りの無いように、やれることは一つ一つやっていかれたら良いです。

        やりたいことの一つに息子さんの家を見たいがあるなら、息子さんと交渉して一回だけ行きたいとでも言ってお頼みしたら如何ですか?

        トピ内ID:2501832621

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        何言ったの?

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        何気なく言った、その言葉を知りたいです。

        トピ主さんにとっては何気なく言ったと大したことではないような口振りですが、お嫁さんどころか、その両親まで気を悪くさせたのだから大したことでは無い様な気がします。

        招待されない、何か送ってもお礼も言われないと被害者ヅラしてますが、根本はその発言にあるのかもよ。

        トピ内ID:8728203012

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        常識というものは親が教える

        しおりをつける
        🙂
        にしきりょう
        たぶん同年代だと思うので出てきました。
        私たちの時代は家を建てたら、家見という形で近親者を招待していていました。親を家に招待しないなんてあり得なかった。
        引っ越ししてひと月も過ぎると催促されたりね。
        でも、結局、新築祝い、援助を頂いたら近親者は招待すべきと親がその都度マナーを教えていたのですよ。
        お嫁さんじゃない。
        あなたが息子に教えていない、手間を省いているからいけないのです。
        お互いの親くらい呼んで、住んでる家を見せるのが、大人の対応だくらい言えないのかね?
        実子に言って、それでもスルーされたら、息子はそれまでの器と思って諦めるべし

        トピ内ID:5010378750

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        息子夫婦が

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        🙂
        かづ
        少々気配りが足りないかな。
        援助したなら、大人なんだから多少の色を付けて対応しろよと思うけどね。

        援助したくてしたんだろう、援助したら呼ばにゃアカンのかってね
        世の中そんなんで通るほど甘くはない。

        叔父ですが、戸建てを息子夫婦にプレゼントしたそうです。
        そうしたら嫁一家が無断で来る、泊まる。
        出資元の叔父には1回も断りもなく、また来てくださいとも言わない。

        それで叔父の息子と嫁の喧嘩の原因がいともそれだそうです。
        嫁曰く「金出せばいいのか?金出した方が偉いんか?舅姑なんか気使うから
        あなたが実家行けばすむ話でしょう?」で道理が通らない。

        せめて公平に声をかけて欲しいと思うのは贅沢なんでしょうかね?

        トピ主さんの息子も嫁も気が利かないって事です。

        トピ内ID:2090621648

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        お嫁さん

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        年1回は夫婦でトピ主の所に帰省していますよ。
        それに
        お嫁さんの実家はアッサリしている付き合いでトピ主の「息子さん」も妻実家には行っていないのでしょう。
        配偶者の実家との付き合いが面倒だという以前に互いの実家との交流が気薄というだけなのでは?
        結婚したら実家に帰省するという人としない人と価値観が違うだけなのですが
        嫁側だけ悪とするのは何故なのでしょうか?
        トピ主は自分がしてきた事をしただけですよね?
        トピ主と同じ事をしないと嫁側を批判する。
        結婚前に言った悪気ない一言だけどトピ主は旦那さんから注意をされる程の事を言ったのでしょう?
        今後もいろいろ悪気ない事を言うトピ主だと警戒されているのかもしれませんね。

        トピ内ID:9358574971

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