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    義祖母と夫の仲が悪い

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    😢
    つっきー
    ひと
    現在、夫と私と娘と義祖母4人暮しをしています。

    タイトルの通り、夫と義祖母の仲がよくありません。正確には夫が一方的に義祖母を嫌っています。

    基本的には夫から義祖母に喧嘩を売ることはないのですし、義祖母からの頼み事とかも問題なければ頼み事をこなしています。
    ただ問題なのは、義祖母が夫の嫌うような発言を無意識に発し、夫を怒らせるということです。

    例えば、ある発言が義祖母から発せられたとして、夫はそれを嫌味と受け取ります。
    夫は売られた喧嘩は買うので徹底的に責め立てます。義祖母はそんなつもりで言ってはいないようなので、なんで怒られているかわからず、嘘や言い訳を重ねたりして逃げようとしたりするので余計に夫を怒らせてしまいます。

    そういう同じようなことが月に何度かあります。その度に夫は自室にこもり、娘の面倒も見に私たちの寝室に来ようとしません。
    まだ産まれて間もないし初出産なので私としてもひとりじゃ心細いので夫にそばにいて欲しいのですが、こうなってしまっては迂闊に声もかけられません。怒りの矛先が私に向けられるからです。

    ただ、数日ほうって置けば夫も普段通り穏やかで時に笑わせてくれる頼もしい夫に戻ります。本人がそう言っています。

    こういった喧嘩も、もう何十年と繰り返しているそうで、夫もうんざりしています。娘にも悪影響かと思います。義祖母は耳が遠く、夫も必然的に大きな罵声になるので寝室にまで声が聞こえてきます。
    そんなに仲が悪いなら、施設に預けたりした方がいいと思うのです。言葉は悪いですが家から追い出したいのです。夫も施設を考えていましたがどうやら法的に追い出せない問題があるようです。でもどうにかして2人を物理的に距離を置かないと、子育てにも影響が出てしまいます。私も育児で精神が不安定だし、いつも不安でいっぱいなのでこういうことがあると辛いです。

    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3986308326

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    涙が出てきました

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    まずは、皆さんの年齢を教えて下さい。
    ご主人は、ご両親ではなく、祖母に育てられたという事でしょうか?

    難聴で有れば、補聴器を買ってあげたらどうでしょう。もしくは、紙やホワイトボードに書けば?深呼吸して書く様にすれば、そのうち自分の心も落ち着くのでは?

    諸悪の根元は、ご主人です。お婆さまの扱い方を間違っています。お婆さまの年齢が書かれていませんが、多分、戦争を切り抜けて、戦後の混乱期に苦労して来たのでは?
    孫を必死に育てて、今は孫に酷い扱いを受けて・・・。こんな人生から、何とか助けて差し上げたいです。読んでいて、悲しくなってしまいました。

    ご主人に、老人の特性が分かる介護関係の本を読んで貰っては?機嫌の良いときに、「捻くれた言葉の捉え方をしないで欲しい。これでは、お婆さまが可愛そう。残り少ない人生を、穏やかな笑顔で過ごさせてあげたいな。」と話してみては?

    それから、主さんから「昔のアルバムを見せて!」と頼んで、どれだけ慈しみ育てて貰ったかについて、説明して貰ったら、(主さんが”有り難いね”、と合いの手を入れつつ確認していったら)感謝の気持ちが芽生えたり、自身の反省点が見えてくるのでは?

    主さんがかばった場合、怒りの矛先が主さんに向くので有れば、お婆さまとお子さんを連れて、実家やホテルにでも逃げては?

    そうでもしない限り、ご主人は変わらないと思います。私なら「これ以上義祖母に暴言を吐くなら、老人虐待として通報します。子供の教育にも悪いので、離婚も考えます。」とでも言うと思います。

    実際問題、虐待に近いですよね。主さんへの態度も、夫婦生活を脅かすレベルなのでは?ご主人、心の問題を抱えているのかしら?
    とりあえず、地域包括支援センターに電話して、育児と介護と家族間の人間関係の問題という事で、相談なさったらどうでしょうか。

    何らかの改善がみられると、良いですね。

    トピ内ID:1682710678

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    ちょっと思ったのですが

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    もしや、ご主人の両親と祖母の間に何らかのトラブルが有って、ご主人は祖母に原因があると思っていて、それを恨みに思っているのでしょうか。

    だから祖母の言葉が嫌味に聞こえて、辛い思い出が蘇って、お婆さまに酷いことを言ってしまうとか?ご主人の心の闇が深いようなら、専門家のカウンセリングを受けた方が良いかも知れません。

    >夫も施設を考えていましたがどうやら法的に追い出せない問題があるよう

    もしや、その家が祖母名義だからかしら?ならば、主さん達が出ては?近所に住んで、時々世話をしに行ったらどうでしょう。お婆さまの一人暮らしが心配なら、家と土地を売ってそのお金と年金で介護施設にお願いする手も。

    もう一つの案として、若夫婦が、もしその家にそのまま住み続けたいなら、お婆さまに(家賃分として)援助なさって、そのお金と年金で施設に入って貰っては?

    もしご主人にご兄弟がいらっしゃるなら、施設費を皆で負担すれば良いですね。いずれにせよ、ご主人とよく話しあってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1682710678

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    花さんレスありがとうございます。

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    🙂
    つっきー
    夫の両親は離婚したり、再婚した家族で冷たい扱いを受けたりと複雑な家庭だったみたいです。

    ですが義祖母の件はまた別です。

    夫と義祖母の仲の悪さは小さい頃からです。
    例えば小さい頃のことですが、友人の家に遊びに行って、帰りが遅いとわざわざ友人の家に来て連れて帰ろうとしたり、躾と言って食事を出さないこともしょっちゅうあったらしいです。
    なので小さい頃から義祖母のことが嫌いらしいです。

    この家の名義はまだ聞いた事ないです…すみません。

    夫には兄弟はいません。
    親戚の方はいらっしゃるようですが、その親戚たちみんなから見ても、義祖母とは関わりたくないようで、頼ることも出来ないようです。

    家を出るにしても夫の稼ぎが少なく、出るに出れず。

    トピ内ID:3986308326

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    すぐにできること

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    あまね
    >義祖母は耳が遠く

    耳が遠い人との会話は疲れますよね。
    義祖母さんを耳鼻科に連れて行ってください、もしかしたら耳垢が溜まっていて聞こえづらくなっているのかもしれないですし、補聴器の相談もできます。

    >そんなに仲が悪いなら、施設に預けたりした方がいいと思うのです

    老人施設に預けるには介護認定を受ける必要があります。
    お住まいの地域の「地域包括センター」に連絡してください。
    費用負担が少ない「特養」と呼ばれる施設には介護度3から入居申請が可能です。
    大ざっぱに言うと介護度3は独り住まいは厳しそうと感じるくらいです。
    入居申請してから実際に入居できるまではタイムラグがあります、都市部では待機時間が長くなります。

    夫が機嫌が直るまでに数日かかるのは長過ぎます、妻が不安を感じているのですから、いつまでも拗ねていないで父親としての務めを果たすべき。
    はっきり言えばお子様な夫です。
    夫には「売られてもいない喧嘩を拾うな、スルー力を身につけろ」と言うべきです。

    トピ内ID:7912372704

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    花さんレスありがとうございます2

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    😨
    つっきー
    義祖母の年齢は90歳です。
    補聴器は買っていますが、使ってないみたいです。

    夫は小さい頃複雑な家庭だったのですが、私も全て聞いた訳では無いので詳しくはわかりませんが、小さい頃に義祖母と過ごした影響はすごく大きいみたいです。

    大人になった今でも、夫が今仕事という仕事をしておらず、一日中家に居て義祖母から言われたのが「一日中家にいて暇なんだから~」と嫌味。
    朝遅く起きれば「今起きたの?まあ幸せだこと」と嫌味。
    車がそれほど汚れてもいないのに「車洗ったほうがいいんじゃないの?みっともないよ」と嫌味。

    言い方も嫌味口調なので、夫の気に触るらしいのです。

    その嫌味に対してどういう意味なのか聞いても明確な答えが返ってこず余計に夫を怒らせていくわけで、義祖母は怒らせてしまったことに慌てたのか、言い訳や嘘などを言うようになり、それも夫の怒りを増長させてしまうのです。

    正直私も義祖母に対して苛立ちが増えてきました。

    義祖母は洗濯を3日に1回くらいで回してるらしいのですが、私が洗濯を毎日するようになったら「そんなに毎日しなくてもいいんじゃないの?」
    朝遅く起きたら「ご飯早く食べなさいよ」
    ご飯に関してはいつも遅く起きるのに、その日に限って言うのです。
    子供じゃないんだからほっといてよって思うのです。

    以前、おばあさんが包括支援センターのサポートの人に色々相談したらしいんですが、私たちのことを何もしてない、家を出たいと言ったらしく、夫に電話がかかってきたらしいのです。もちろん、何もしてないことはなく、家事はぼちぼちですがしますし、その時事実と異なることを踏まえて相談したらしいんですが、様子をみましょうってことで話が終わってしまったらしいです。

    虐待…とまでは行かないかもしれませんが、一歩間違えたら虐待の可能性があるのは否定できません。それは私もそうなって欲しくはありません。

    トピ内ID:3986308326

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    親(祖母の子供)は健在なの?

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    もしや、彼を引き取った親、もしくはその親と再婚した伴侶との不仲から(もしくは兄弟が生まれた事により)、彼が単身で祖母の家に預けられたパターンですか?

    だとしたら、余計に祖母に感謝しなければいけませんね。

    それから、もし祖母の子供(彼の親)が健在であるなら、将来の介護や家の相続についてどうなっているか、きちんと話し合って貰って下さいね。もしやその家は、親との話し合いで、祖母の介護をする条件で住まわせて貰っているのかな?

    >帰りが遅いとわざわざ友人の家に来て連れて帰ろうとした

    普通のことでは?

    >躾と言って食事を出さないこともしょっちゅう

    一昔前の躾は、実に厳しいものでした。祖母自身の親(曾祖母や曾祖父)の影響なのかな?とも思います。ご主人が何をしたかによるので、これだけで判断は出来ません。(仮に嘘を付いたり、人に迷惑かけたり・・・等ということでしたら、性根を正さねば!と、思って厳しく躾た可能性も。)

    今の時代にはそぐわないですよね。祖母から謝ってもらって気が済むなら、謝って貰っても良いかも知れませんね。

    >家を出るにしても・・・出るに出れず。

    お二人の年収は額面でどの位?お婆さまの年金は、月に幾ら入りますか?
    食費や水道光熱費、生活費は、どのようにしていますか?

    もし、居候の立場で暴言を吐いているのだとしたら、どうかと思います。今まで迷惑かけてきたことをしっかり詫びて、頑張ってお金を貯めて自立しましょう。・・というか、お金もないのに、結婚をし、子供を作ったのですか?子供の学費など、ライフプラン立てていますか?まさか、お婆さまの年金目当てで、共同生活しているなんてこと、無いですよね?

    それから、お婆さまに介護が必要とか、歩行が困難とか、認知症の症状が出ていたりしますか?お婆さまの状態も教えて下さい。

    トピ内ID:1682710678

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    レス2まで読みました。

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    どうやら問題を抱えているのは、主さんご夫婦の様ですね。

    もし家が祖母名義で、生活費等を祖母が負担しているのであれば、話はまるっきり変わってきますよ。主さんが彼に生活費の事を丸投げしているなら、多分それ、祖母の年金や貯蓄にたかっている状態だと思います。

    その辺り、きちんと聞いてみたこと有りますか?もしやその辺りの事情を聞くと、あなたに激高する人なのではないですか?

    老人を独居にさせるのは不安という事は有るでしょうが、夫婦の経済的な自立、喧嘩の状況、子供への影響等を考えれば、やはり物理的に離れるのが良いのでは?(別居でも、週に1~2度、買い物や掃除を手伝いに行ってあげましょう)

    主さんが出産したばかりと言うなら、ご夫婦で、主さんの御実家に身を寄せては?ご主人が正社員でないなら、そこを拠点にしてハローワークに通って、就職活動したらどうでしょう。
    さすがにご主人も”子供が生まれた””このままバイト(無職)では針のむしろ””祖母の元には戻れない”と思えば、お尻に火がついて、必死に正社員職に就くのでは?
    お婆様の元にいたら、ご主人は多分一生このままだと思います。もし祖母が亡くなったとしても、このままでしょう。「働かない夫に嫌味を言う妻」といして、怒りの矛先が主さんに向くだけ。結果、主さんが大黒柱になるしかないでしょう。

    多分主さんの方は、実親から反対された結婚や出産だったのだと思いますが、そこは恥をしのんで夫婦で頭を下げましょう。「高齢の祖母には、これ以上迷惑はかけられない」と、泣いて頼む&孫の顔を見せれば、助けてくれるのではないでしょうか。

    勿論、あなた自身も子供を保育園に預けて働いて、一日も早い独立を目指すのですよ。親子3人で主さんの実親にたかるのだけは勘弁してくださいね。それでは二の舞になってしまいますからね。

    何とか今の生活からの脱却に向けて、頑張ってください。

    トピ内ID:1682710678

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    あまねさんレスありがとうございます。

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    😢
    つっきー
    >補聴器の相談もできます。

    補聴器は買っているらしいです。本人がつけていないだけのようです。

    >老人施設に預けるには介護認定を受ける必要があります。

    施設のこと参考になります。ただ、夫に聞いてみないと分からない部分がまだまだあるのでなんとも言えませんが。
    義祖母は包括支援センターの方が時々様子を見に来てくれたり、デイサービスに週一で通ってるみたいです。
    以前、義祖母がデイサービスに行った時にサポートの人に家を出たいとか色々相談したらしいですが、その時にあることないことも話していて、支援センターの方から夫に連絡が行ったらしく、大体のことが義祖母の言ってることが事実とは違うということを話して、
    包括支援センターの人からは様子をみましょうって言われたらしいです。

    >夫が機嫌が直るまでに数日かかるのは長過ぎます、妻が不安を感じているのですから、いつまでも拗ねていないで父親としての務めを果たすべき。

    本人も怒りの矛先が私に向かないようにということで部屋にこもっているので、そんなに強くは言えずにいます。
    ただ、こもっている間でも子供の入浴の手伝いくらいは言えばなんとかしてくれましたけど。ただ、とても言いづらいですね。お風呂の準備中におばあさんと顔合わせたらまたなにか起きるんじゃないかとヒヤヒヤします。

    もう家を出ていくしかないのでしょうか…。

    トピ内ID:3986308326

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    花さん再びレスありがとうございます。

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    😨
    つっきー
    >もしや、彼を引き取った親、もしくはその親と再婚した伴侶との不仲から(もしくは兄弟が生まれた事により)、彼が単身で祖母の家に預けられたパターンですか?

    数年前までは夫の祖父や父親もご健在でしたので、彼が単身で義祖母に預けられたわけではないようです(すみません、私からは詳しく聞いておりません、夫が話してくれたことだけしか今は分かりません)


    >お二人の年収は額面でどの位?お婆さまの年金は、月に幾ら入りますか?
    食費や水道光熱費、生活費は、どのようにしていますか?

    私は今までアルバイトしかしておらず、夫の家に引っ越す際にやめまして、無職です。
    夫は企業中なので、今は収入はナシです。

    生活費等は義祖父の遺産があるとかで、心配はしなくてもいいとのことで、それ以上のことは聞いていません。

    義祖母の年金はわかりませんが、介護施設に入れたとして少し足りないくらいにはお金はないそうです。

    ですが、義祖母の手持ちのお金はあてにはしてないようです。

    >お婆さまに介護が必要とか、歩行が困難とか、認知症の症状が出ていたりしますか?お婆さまの状態も教えて下さい。

    義祖母は、過去に事故をした時の後遺症で、少し足が悪くて、杖をついてます。
    認知症が出ているかわかりませんが、電気の消し忘れとか、鍋の火を消し忘れがあったりなかったり、夫が言うには昔より料理の質が落ちているらしい。でもちゃんとした料理も作ってます。

    トピ内ID:3986308326

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    花さん再びレスありがとうございます。2

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    😨
    つっきー


    >もし家が祖母名義で、生活費等を祖母が負担しているのであれば、話はまるっきり変わってきますよ。
    その辺り、きちんと聞いてみたこと有りますか?

    すみません、生活費等の心配をしなくても良いと言われたので、それ以上詳しいことを聞いてませんでした。

    >老人を独居にさせるのは不安という事は有るでしょうが、夫婦の経済的な自立、喧嘩の状況、子供への影響等を考えれば、やはり物理的に離れるのが良いのでは?

    それがいちばん良いと思います。ただ、猫も1匹飼っているので、ペット可能な物件ですと、お金もかかってくるので夫も悩んでいるところです。

    私の実家は、姉夫婦が既に居候しているので、私たちまで居候しづらいです。
    私だけならともかく、夫と一緒に居候は難しいかもしれません。

    前のレスでも言いましたが、夫は企業中で、それが始められるまでにまだ時間がかかるようです。
    私も外に出て働かねばと思うのですが、なにから手をつけて良いものか分からないことばかりで、模索中です。

    >多分主さんの方は、実親から反対された結婚や出産だったのだと思いますが、そこは恥をしのんで夫婦で頭を下げましょう。「高齢の祖母には、これ以上迷惑はかけられない」と、泣いて頼む&孫の顔を見せれば、助けてくれるのではないでしょうか。

    結婚は反対されていませんでしたし、なんだかんだで優しいので、頼み込めば助けてくれるとは思いますが、実家に居候は難しいかもしれません。

    トピ内ID:3986308326

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    花さんへ追記。

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    😨
    つっきー
    言い忘れていました。

    祖母の子供、夫の父親ということですよね。
    義父は数年前に亡くなられたそうです。

    トピ内ID:3986308326

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    90歳

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    blank
    草原
    90歳の人に、「明確な答えを出せ!」と徹底的に責め立てるなんて、
    高齢者虐待だと思いますよ。
    怒声になっているようなので、そのうち近所から自治体などに通報されるんじゃないですか?

    しかも祖母が言っていることは、明確そのものでさらに明確さを求めてもそれ以上は出ないでしょうに。

    1日中家にいる無職男に
    「一日中家にいて暇なんだから~」の発言は、そのままですよね。
    トピ主さんなら、これの意味や明確さをさらにすぐに付加できますか?

    90の今でも自分の足で立ち、家事もしている、それなのに孫息子に責め立てられ、
    孫夫婦に「追い出せないか」と言われている。
    気の毒でなりません。

    その家は祖母の家なのではないですか?
    追い出されるべきは、虐待をしている孫息子一家だと思います。

    祖母はこれから急激に認知も身体も老化し、つじつまが合わなくなり、動きも鈍くなっていきます。
    あなたたちはそんな超高齢者を介護どころか、辛くあたり苦しめるばかりなのではないですか?

    今のうちに祖母の家から出ていってあげてほしいです。
    祖母はケアマネージャーもついているので自治体が今後を考えるでしょう。

    お子さんのためにも出ていく一択です。
    お金がないなどは、大人であり親であり働ける体を持ったあなたたちがどうにかすべきことです。

    トピ内ID:7313418202

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    いつまでも

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    🐱
    たま
    旦那さんは起業中(企業ではなく起業ですよね?)で、トピ主さんは無職…って、要するに2人とも無職で恒例の祖母に甘えてる状態ってことですよね。

    そりゃ、朝も起きずに家でフラフラしてれば、小言の一つや二つ、言われても仕方ないですよ。まともに生活もできなくて、いったい起業って何をするつもりなんですか?
    収入のない期間の生活もできない状態で2人とも無職になるなんて、考えが甘すぎではありませんか。

    トピ主さんも、何から手をつけたらいいかわからないなんて言ってないで。とりあえず、ハローワークで職探しをしたらどうですか?
    お子さんの預け先がないとかいうかもしれないですが、無職の間はご主人がみれますよね。

    小言を言われて不機嫌になるって子どもじゃないんですから…言われたくなかったら、1日でも早く自立することですよ。

    トピ内ID:1669831008

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    トピ主夫婦が居候

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    🙂
    義祖母との仲よりトピ主夫婦に問題がある。
    その家と土地の名義人(固定資産税は誰が払っているのか)
    トピ主夫婦は無職なら(国民健康保険や国民年金の支払い状況)
    義祖母とトピ主家族の光熱費を含め生活費の総額。
    子供もいるのに生活費の出所を知らないで不安はないの?
    夫の起業中って本当?
    起業には資金は最重要課題、起業前は非常に忙しい、夫の起業計画はしっかりとしているのか、時期や収入のメドは妻として確認すべき。

    今のトピ主夫婦は義祖母宅の居候としか思えない。義祖母を悪く言うのはいかがなものかと。

    トピ内ID:3624044884

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    さっさと出て行くべき

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    🙂
    おばさん
    何を企業中かしりませんが、夫は収入なし、妻はバイトで全面的に世話になっているなら、文句をいわれてもしかたがない。
    人のお金で暮らすご主人もご主人です。
    施設に入って欲しいとか、あなたたち夫婦には何をいうしかくもありません。
    さっさと家を出なさい。
    好意でも、人のお金で生活して、不満を言うのは厚かましいです。
    大の大人が生活費も入れず家の中をうろうろしていたら、文句も言いたくなりますよ。

    トピ内ID:6089156044

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      嫌味ではない

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      😠
      ようかん
      義祖母様、まともな事、事実、しか言っておられませんが。
      普通の健康な大人が、しかも子供まで出来た一家の主が
      人の家に住み続け、朝も遅く起き、1日暇に過ごしてるなど言語道断です、普通は。

      そういうの、怠け者と言うんですよ。
      大丈夫ですか?
      一生そうやって人にたかり自力で生きていかないのですか?

      それを言われて切れてるのは触れられたくない事実だから。
      本当の事を言われて嫌な気持ちになっているからでしょ?

      義祖母様を追い出すのではなく
      あなた方が出ていって義祖母様に穏やかな生活を返してあげてほしい。

      トピ内ID:5043716094

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      お返事、有り難うございました。今後についてですが

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      blank
      私なら、こんな風に行動します。

      ・夫の機嫌が良い時に、介護の本と育児書を渡し、反省を促す。
      (特に、喧嘩が子供の脳へどのような影響を与えるかについて書かれている部分には、アンダーラインを引いておく)

      ・夫の起業準備の状態を確認。(いつ頃仕事が始められるか、どの程度収入が見込めるか等。)その際、自分の実父や起業経験者と一緒に事業計画書を見せてもらって、アドバイスを貰う。
      計画の甘さ、知識不足・・・等、不安要素満載なら、就職活動するように説得。

      ・自分の就職先を見付ける。(子供は、夫や実家に預ける)
      (夫に預けられない場合は、夫が自立するまで、母子で実家に世話になる。大人の目も多いから、怒号が飛び交う家より、むしろ子育て環境には適しているはず。)

      ・猫は自分の実家へ連れて行き、暫く預かっていて貰う。実家が駄目なら、譲渡先を見つける。夫には一旦、一人暮らし用の安アパートやシェアハウス等へ引っ越しして貰う。これで祖母との喧嘩が無くなる。

      ・祖母には家を売って貰って、そのお金と年金を使って施設(有料老人ホーム)に入ってもらう。煩雑な手続きや引っ越しは、自分が手伝う。

      ・夫の事業が軌道に乗った、又は夫が就職できたら、改めて3人住まいのアパートへ引っ越しする。

      私なら、子供の為にさっさと動きます。当然ですが夫婦で自立できるようになるまで、避妊します。

      主さんなら、どうしますか?

      トピ内ID:1682710678

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      私の案には、理由があります。

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      blank
      育児と介護が重なると、夫婦共に、ストレスがマックスになる可能性があるからです。

      お婆さまが認知症になったり、体が不自由になり、上手くトイレで用が足せなくなったら、全部主さんが後始末をせねばなりません。

      子供を抱えて、それが出来ますか?ご主人は多分、できないでしょう。そうなったら多分もう、先は見えています。

      要介護3以上で特養に申し込み出来ますが、順番待ちです。家族が同居していれば、優先順位は後回しになります。施設に入っている方が、まだまし。順番が回ってきます。(私の友人や、私の母の場合はそうでした。)

      祖母の身の安全のためにも、主さんご家族の将来の為にも、すぐに資料集めと施設見学を始めたほうが良いと思います。同時進行で、複数の不動産屋さんに見積もりを取って比較検討をし、家を売りに出す準備をします。

      お婆さまの服やアルバム等は貸倉庫等に保管し、衣替えの時に施設へ持っていき、入れ替えをしてあげれば良いですね。面会の時にアルバムを見ながら話をすれば、認知症の防止にもなります。

      これが一番スマートだと思うのですが、どうでしょうか。

      トピ内ID:1682710678

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      主さん、大丈夫ですか?

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      blank
      ご主人に意見したせいで、義祖母の二の舞になっていませんか?心配です。もし彼が、主さんをターゲットにする様なら、迷わず、役所に相談して下さいね。

      お婆さまの様子、大丈夫でしょうか。介護度によっては、ショートステイも利用できるのではないでしょうか。時々利用して、互いにリフレッシュするのも良いと思います。

      それからもう一つ。彼のお父様に、ご兄弟はいらっしゃいませんか?居れば、そちらの方に、協力をお願いする手も。主さん夫婦は今、育児、介護、仕事・・・で、手が回らない、と相談してみてはどうでしょう。

      一等親である子供には、親の扶養義務が有りますので、孫よりそちらの方に世話になる方が自然です。(もしご兄弟が亡くなっていれば、その方の孫に相談)

      その方に、義祖母と同居して貰っても良いし、引き取って貰っても良い。施設に入って貰うなら、家を売る手伝いをお願いしても良いですね。

      もし家が新しく、立地が良ければ、賃貸に出してその収入で施設に入って貰う手も有ります。

      年末の挨拶を機会に、親戚への相談が、改善の突破口になる可能性もあります。頑張って下さい。

      トピ内ID:1682710678

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      花さんへ

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      😨
      つっきー
      色々アドバイスありがとうございます。

      沢山アドバイスを頂いといて恐縮なんですが、最近夫が風邪で寝込んでしまったのもあって、何も話は進んでおりません…。
      それ以前に話をして良いものか少し怖いのもあります。上手く話せる自信がないからです。


      ひとつお返事させていただきますと、夫の父の兄弟…義祖母の子供ということですよね。
      もう一人娘がいるみたいですが、その方は交通事故で今も意識が戻らない状態でずっと入院しているそうです。

      ちなみに、義祖母はどうやら親戚中からも面倒がられているようで、今現在夫にしわ寄せが来ている状態なので、親戚も宛に出来ないそうです。

      トピ内ID:3986308326

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      レスを有り難うございました。

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      ご主人から「誰から知恵を付けられたんだ!」と、逆上されていたらどうしよう・・・と、心配していました。無事で良かったです。

      ご主人のおば様にあたる方が、意識不明なのですね。そちらも心配ですね。

      お婆様が嫌われていたとしても、ご親戚の方は、亡くなられたお父様とは交流が有ったのでは?それも無いのかしらねぇ。
      おば様のお見舞いに行ったり、お世話しなくて良いのかしら?その方はご結婚されているから、心配は要らないのかな。それなら良いですが、いずれにせよ、お婆さまの介護を分担できる状態では無さそうですね。

      ご主人がご病気なら、その間に22日に雨さんが指摘した事を、調べておくと良いかも知れませんね。
      ご主人が受け取った義祖父の遺産が幾らだったのか、今現在、残がどの位で、いつまで生活できそうか、なども調べると良いかも。

      それから主さんも、介護を勉強したり、育児書を読んだりして知識を深めておくと良いと思います。

      ところでご主人は、どのような業種(職種)で起業するのでしょう。初期投資はどの程度で出来るのかしら。やはり銀行に借りるのかしら。

      ご主人は、何か月前に会社(もしやバイト?)を辞めて起業の準備を始めたのですか?なぜ働きながら準備をしなかったのでしょう。

      具体的には、いつ頃始める予定ですか?経理などは、主さんが担当するのでしょうか。

      トピ内ID:1682710678

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