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    友達の結婚を心から祝えません

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    🐷
    とんこつ
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    大学の友人から結婚式に招待されました。家から電車で3時間の距離の式場です。ただ、その夫婦は職場も近く距離的に同居が可能なのですが、「プライベートが大事」とのことで別居婚をするそうです。そのため子供も考えていないそうです。もちろん色々な夫婦の形があることは承知しておりますが、正直申しますと「なんのための結婚?」と思ってしまっております(浮気の抑止力として互いに法的な根拠が欲しいだけでは?と勘ぐってしまいます。。。)。私の結婚式には参加して頂いたので、同額のご祝儀とメッセージを送ればいいかなぁと思っております。私の心は狭いのでしょうか。

    トピ内ID:9979803769

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    視野が狭い

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    🎁
    カフェオレ
    「もちろん色々な夫婦の形があることは承知しております」とあるけど、口先で言ってるだけで本当に理解してないってことだよね。
    こうあるべき、普通こうでしょ?っていうのが強すぎる。
    心が狭いというか視野が狭いなあという印象です。

    彼らが決めた人生を「なんか意味わかんないし変だから心から祝えない」と思うのってあなたの価値観の押しつけであり、他者を尊重できない考え方ですし、穿った見方までする(浮気の抑止力)とは大きなお世話(苦笑)。

    いいんじゃないですか。同額のご祝儀とメッセージでサラッとで。

    トピ内ID:7273148152

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    レスありがとうございます。

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    🐷
    とんこつ
    カフェオレ様
    レスありがとうございます。なるほどなるほど。おそらく私の中、というより誰しもの中に「結婚はこうあるべきだ」という基準というか範囲のようなものがあると思うのですね。「2人同居し、身体的、経済的に問題がなければ子を望むべきだ。」のような。おそらく今回ケースは、私にとって範囲外であり、カフェオレ様にとっては範囲内だったのでしょう。ということで、聞きたいのはこの私の「祝える範囲」が一般的な広さ(でない場合心が狭いのと同義かなぁ)なのかということです。

    もう少し説明しますと、例えば、「結婚式をするが、お互いプライベートを大事にしたい。なので、一緒に住まないし、連絡も取り合わない。浮気をしても許す。そもそも知り得ない(笑)」と、公言している夫婦がいたら当然祝えないですよね。これは逆方向に振り切った例ですが、今回のケースは一般的な「祝える範囲」に含まれるのかどうなのかを知りたいということです。「受け入れるべきだ」ではなく「受け入れられるか」という意見が聞きたいです。統計を取りたいとも言えますね。

    ちなみにですが、私の場合の「祝える範囲」はなんなのだろうかと考えたら、「誓いの言葉」が実現可能そうかどうかが一番近い気がしました。一般的な「健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しいときも、妻として愛し、敬い、いつくしむことを誓いますか?」という言葉です。式をあげる人はこれを必ず実践して頂きたいと思っています。これ実現するのってまず一緒に住むのが一番効率的だと思いませんか?なので、私の場合「一緒に住めるけど住まないよ」って言われると「え?覚悟出来てるの??」となるわけです。神の前で嘘は誓えませんもの。(形式によりますが笑)

    カフェオレ様のように主観を述べてもよろしいですし、周りの方々の意見を踏まえたものでも嬉しいです。引き続きよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9979803769

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いや・・

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    sarasa
    関係なくない?
    あなたが彼女の結婚に納得しなくてもいいんですよ。
    あなたも結婚式をして参列してもらってるのに行かない?
    その理由が「同居出来るのに別居する結婚に納得いかないから」ですか?
    あなたの結婚式に参加した人がみんなあなたの結婚に納得したから行ったとでも思ってるんですか?
    誰かが「あなたの旦那に納得いかないから式にはいかない」とか言い出したらどうなるの?

    納得できる出来ない祝える祝えないとか関係ないですよ。
    ただただ友達だからお祝いするだけです。
    しかも自分の時に呼んでお祝いしてもらってるのに「行きたくない」は通用しないでしょう。
    そんな自分の気持ちで欠席決めるなんてどっちが幼稚なんだか・・・って話ですよ。

    その二人にすごく迷惑かけられたとか、相手があなたの元カレとか、式で厚かましい事頼まれて人間関係にひびが入ったとかならともかく・・
    こころから祝えない理由が「別居婚や子供を考えてないなんて信じられない~」ってちっぽけな事。
    欠席するのに理由が弱すぎます笑。
    そんな小さな理由、しかも自分が直接かかわったことない理由で行かないなんて幼稚すぎますよ。
    自分は参列してもらったくせに。

    大人になってください。心が狭いというか、自分関係ないことで行かない理由作っても無理があります。

    トピ内ID:3084477807

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    もう一度ごめんね

    しおりをつける
    🎁
    カフェオレ
    また主観になりますが再度失礼しますね。

    >一般的な「健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しいときも、妻として愛し、敬い、いつくしむことを誓いますか?」という言葉です。式をあげる人はこれを必ず実践して頂きたいと思っています。これ実現するのってまず一緒に住むのが一番効率的だと思いませんか?

    効率的ねえ。
    離れて暮らしていてもパートナーを愛し、敬い、いつくしむことはできます。
    そこが感覚の違いなんだろうなあ。
    実際に目で見て触れて一つ屋根の下で過ごさないとこれができないとトピ主さんは思っていらっしゃる。

    そんなこともないですよ。
    逆にそうしていたって愛のない夫婦はごまんといますしね。
    愛の形は人の数だけあるということですよね。

    繰り返しますが、祝えないならそれはそれで本当にいいと思います。
    心から祝わなきゃいけないという決まりもそれこそないですからね。
    いつかあなたもそのお友達も思うように生きて寿命を迎えた時「幸せだったなあ」って各々が思い返せたら、人生それでいいんじゃないのかな。

    トピ内ID:7273148152

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    よそはよそ

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    😣
    気の毒
    知らなくていいことですよ。
    口出しするのもはしたないの。

    一般的とか主さんの主観と関係なく
    本人達とその親がOKだったら
    周りがゴタゴタ騒ぐことじゃないです。

    しかも主さんの時はお祝いして貰ってるなら
    お返しに気持ち良くお祝いしなよ。
    距離を理由に行きたくないだけみたい。

    私の友人で
    若い頃に学生結婚して子どももいたので
    夫親族が再婚に反対して
    結婚式に夫側参列0もありましたけど
    本人達は幸せそうでしたよ。
    その後子どもにも恵まれて軟化したそう。

    いろんな理由や事情で
    眉を潜めたくなるような関係性でも
    ピッタリの伴侶を見付けたって
    それだけでもスゴイことです。
    主さんが絶対祝いたくない・祝えない…なら
    仕方ないかもしれないけど。

    トピレスも読みましたが
    視野が狭いのに上から目線で
    近くにいたら受け付けないタイプかも…
    自分の物差しが世の全てではありませんよ。

    トピ内ID:1907135739

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    心が狭いというよりも

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    🐱
    五黄の寅
    相手の価値観よりも自分の価値観を大事にしたいのだと思います。

    言ってみれば恋愛の価値観と同じです。
    「男友達と二人で遊ぶのはあり・なし」みたいなもんです。

    男友達が居ない人とかからして見れば「結婚居るのに異性と二人きりで遊ぶなんてなしじゃない?」って思うだろうし
    居る人からすれば「いや、友達なんだから。お互いそういう感情はないんだから」と思うでしょう。

    これで言えば「心が狭い」という問題ではないですよね?

    お付き合いのスタンスが違うだけ。
    私は前者ですが友人は後者です。
    「えー」とは思うけど友人がそれでもし相手と揉めたって自業自得。
    私はそもそもそんな可能性すら持ちたくないから私はそれでいい。って感じ。

    だから今回の結婚式も出ると思います。
    心が広いからじゃなくて「それなりにリスクも考えた上での結婚でしょ」と思うからです。

    ここの価値観は狭いも広いもないと思います。
    自分に対してに納めていれば狭かろうが広かろうが問題なし
    それを表に出して「間違ってる!」とすれば考えの押し付けになるから嫌がられるってだけじゃないですかね。

    個人的に義理を通せば参加でも欠席でもいいんじゃない?って思います。

    トピ内ID:1928006253

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    祝えます。

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    blank
    ptw
    だってお友達は幸せなんでしょ?
    しかも不倫とかじゃないなら祝えます。
    祝えないのはトピ主さんが、
    自分の価値観を優先しているから。
    お友達が幸せかどうかは関係ないわけです。
    でも自分の価値観が最優先ならば、
    誰が何と言おうと祝わなければいいんです。

    トピ内ID:5016993303

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    大きなお世話。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    結婚する二人のライフスタイル、価値観なんですから。
    二人が良しとしているなら良いんですよ。
    トピ主さんが内心『変だなー』って思うのは自由ですが、
    だからお祝いしたくないって言うのは違うでしょう。
    まして自分はお祝いしてもらっているのに。
    例えばトピ主さんの友人がトピ主さんのご主人があまりに
    性格悪そうで受け入れられない。あんな男と結婚するなら
    お祝い出来ないわ!って影で言ってたらどう思いますか?
    大きなお世話。私の結婚相手なんだからあなたには関係ないでしょ。
    って思いませんか?
    トピ主さんの主張している事って、自分の主観を他人に
    押し付けていると言う点においてこれと同じ事ですよ。

    >同額のご祝儀とメッセージを送ればいいかなぁ
    お好きになされば良いと思いますが、
    トピ主さんが納得出来ない結婚のカタチなんだから
    この友人の結婚は軽んじて良いよね。
    って態度が読み取れてなんて傲慢な人なんだろう・・・
    と読んでいて嫌な気持ちになりました。

    トピ内ID:9533182216

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    祝わなくていい

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    🙂
    shinonome
    同居が結婚の必須項目とは思いません。
    結婚後に、仕事の都合で別居(単身赴任など)になったら
    その結婚はもう意味がなくなると思うんですか?

    トピ主さんの思う結婚のイメージが、狭すぎると思います。
    うちは結婚して同居もしてますが、子どもは作っていません。
    不妊以外の理由ですが、これもトピ主さんから見たら意味のない結婚ですか?

    「誓いの言葉」に意味があるとも思いません。
    そもそも結婚式なんて、ただのイベントだと思ってるし。
    そういうことになってるから、その誓いの言葉を言いましたが
    それに縛られているとは思ったことがありません。
    だからと言って、浮気しているわけじゃないし。

    夫婦別姓については、どう思われますか?
    今の日本では認められていないので、入籍しないまま同居している人もいます。
    これはただの同棲であって、結婚とは言えない?
    身内にも会社にも認められていても?

    別居婚を受け入れられるかというなら、私は受け入れられます。
    トピ主さんにはトピ主さんの基準があると思うので、それはそれでいいんじゃないですか?
    考え方は人それぞれでしかないんですから。

    トピ内ID:4012269331

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    島国根性?

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    🙂
    なぜそのご友人はトピ主と同じ価値観で結婚しなきゃならんのですか笑
    自分の価値観を他人に押し付け過ぎですよ。浮気予防策とか本当余計なお世話です。他人の結婚に対する考え方がそんなに気にかかるなんて、満たされていないのはトピ主さん自身では、、、?本人たちが納得しているなら別居婚で何も問題ないと思いますが。
    婚姻って愛し合っているかどうかじゃなくて、婚姻制度を利用したい二人に認められる制度です。その決断をすることが二人にとっては人生の節目になるでしょうし、そこはその節目に対しておめでとう、でいいじゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:2662082597

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    非常に滑稽

    しおりをつける
    🙂
    ウルスラ
    >一般的な「健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しいときも、妻として愛し、敬い、いつくしむことを誓いますか?」式をあげる人はこれを必ず実践して頂きたいと思っています。これ実現するのってまず一緒に住むのが一番効率的だと思いませんか?なので、私の場合「一緒に住めるけど住まないよ」って言われると「え?覚悟出来てるの??」となるわけです。神の前で嘘は誓えませんもの。


    ここだけ読んでも、トピ主さんは歴史を学んで自らの頭で考えるということをあまりなさらない方なのかな、、、という印象を受けました。あなたは実際キリスト教の何を知ってるんですか?世の中には、キリスト教信者ではない人、無宗教で上記のような誓いを立てなくても結婚する人たちはたくさんいるのですよ。トピ主さんがなぜ全員がキリスト教式の誓いをもとに結婚すべきと決めつけているのか、私には全くもって理解不能です。

    あなたはまさに井の中の蛙です。あなたの狭い狭い価値観だけで他人の結婚にケチをつけるのなんてことはやめてほしいですね。

    トピ内ID:2662082597

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    全然分からない

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    blank
    ぐみきゃん
    トピ主さんの理論。

    私は友達が幸せそうなら普通に祝いますけど。
    なんで「誓いを実行出来るか?」なんて基準が設定されるのか全く理解出来ません。

    その友達と本当に仲がいいのですか?

    トピ内ID:4717718104

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    引き続きよろしくお願いします。

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    たくさんのレスありがとうございます。
    中には私の投稿で不快な気持ちになってしまった方がいるようでお詫び申し上げます。決してそのようなつもりで投稿しておりません。ご了承ください。

    すこし伝え方が悪かったようですね。籍を入れるのは別に問題ありませんよ。2人の勝手です。私が懸念しているのは「式」をあげることです。まぁ例外を挙げれば誓いの言葉なしで進行する夫婦もいるのでしょうが、大半は行いますよね。誓いの言葉の類が全く無しの結婚式は未だ出会ったことはありません。なのであるだろうという仮定で話しております。(事前に聞けないですから笑)

    問題は「式」というのは本人と参列者の全員の意思の統一が必要だと思っています。私の主観で「当人たちに覚悟を感じられない」(ちなみに交際期間中にお互い別の相手と浮気をしています。)というのは勘違いの可能性もありますが、stella☆様のレスにあるように内心「変だなー」と思っているような人間が、この「式」に参加するのは非常に失礼(というか罰当たり)になるのではないかと考えます。逆の立場なら、当然中途半端な気持ちで式には参加して欲しくないので、辞退して頂きたいです。

    (ところで何か勘違いしている方がおりますが、上記の理由を伝え辞退するわけないじゃないですか笑。相応の理由を作りますよ。ひどいなぁ。)

    五黄の寅様のレスではっとしました。私は不貞に厳しいです。なるほど。つまり、私は「半世紀以上一途に伴侶を愛する覚悟もなさそうな人に式をあげて私を巻き込んで欲しくない」と考えているのです。整理出来ました。

    前提が主観でなんとも議論しにくいですが。。。みなさま引き続きお願いします。結婚に関して思い思いぶつけて頂ければ嬉しいです。一般論ではなく皆様「個」の意見を聞いてみたいです。

    トピ内ID:9979803769

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    疎遠でいいと思う

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    🙂
    はな
    ご友人の価値観だと、逆にあなたが結婚する時に、特にお祝いする気持ちにならなかったかもしれないですよね?
    それなのに時間とお金を使って参列してくれた。
    結婚のスタイルがどうとかじゃなく、あなたの結婚式に参列してくれたことのお礼と思って出席したらどうですか?

    ただ、気が乗らないなら断ってもいいと思います。そもそも、その友達のことを好きじゃないですよね?その感じで何で友達なのかな、と思ってしまいます。クラスや部活が一緒で、気が合わないけど友達でいるしかなかった感じですか?
    学校はもう卒業しているのだから、無理に友達でいる必要はないし、これを機に疎遠になってもいいとも思います。結婚後も会うたび理解できなくてイライラしますよね、たぶん。

    トピ内ID:3090844380

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    誓ったんですよね。

    しおりをつける
    blank
    racoon
    >健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しいときも、妻として愛し、敬い、いつくしむことを誓いますか?
    別居婚でもその誓い、全う出来ますよ。
    別居紺でも、病める時は看病するし、貧しい時はどちらかが経済的に支える。
    その友達の夫婦は、共働きなんでしょ?
    その為にも、別居婚なんでしょ?
    浮気は、一緒に住んでいてもする人はするから。

    正直、主さんは病める時、ご主人を懸命に看護しますか?
    もしご主人が治る見込みの少ない病に侵されても、身体が不自由になっても、一生支えますか?
    ご主人の収入が半減になったら、主さん、働いて家計を支えますか?
    その覚悟は、誰よりもあるんですよね。

    婚姻しているから浮気を抑止している、一緒に住んでいるから浮気を抑止している、婚姻関係だから養って貰える。
    まさかそんな事考えていませんよね?
    「健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しいときも、夫として愛し、敬い、いつくしむことを誓いますか?」と神の前で、友人知人、親・親戚、会社の上司・同僚の前で誓ったんですものね!!!

    トピ内ID:1010356584

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      専業主婦なら、別居婚は存在価値なし、、、

      しおりをつける
      🐱
      敦煌
      我が家の場合、トピ様の理想とする形で結婚しました。お互いに仕事が忙しくて、結婚した相手の事を思いやるゆとりも無い、、、だから、忙しい方がいつでも泊まれる、駅近のワンルームマンションを借りました。

      彼が忙しい時は、彼が、私が忙しい時は私が、、、仕事先から、今日は遅くなる!と分かったら、相手に連絡。

      週末に、溜まった洗濯物を、本宅に持ち帰り、週末だけは二人で過ごしました。

      その期間の、素晴らしかった事!毎日、お互いにイライラした顔を付き合わせるより、遥かに良かった。お互いの仕事の忙しさや、性格にもよりますが、トピ様のお友達は、多分、末長く夫婦で居られると思います。

      一緒に生活するから効率が良いとは、、、意味不明です。別居婚になると、専業主婦なら、その存在価値がなくなってしまうから、疑問に思うのも分かります。でも、そうでなければ、自分に心身のゆとりがある時に、相手と向き合うって、本当に相手の事を思っての行動だと思いますが、、、

      我が家は、ワンルームマンションのお陰で、二人とも還暦を迎える現在まで、相思相愛で続いています。勿論、山あり谷あり、でしたが、会える時間を貴重な一時、、、とする事で、長続きしているのかな?それでも幸せですよ。

      私にとって、結婚って、男も女も自分一人で先ずは立てる事なんです。その前提なしに、結婚してしまうのは、本当の意味での結婚では無い。相手も自分も、夫々、相手を必要としない位しっかりしている。でも、相手なしに自分は有り得ない、、、

      これが、結婚する醍醐味です。蛇足ですが、我が家は子供も居ます。今は、ワンルームではなく、環境の全く違う別宅を持って、二人とも自由に利用しています。

      トピ内ID:3992290741

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      いいではないですか

      しおりをつける
      🙂
      別居婚 最近よく聞きます。別居婚する人も 意味があるのかと疑問に思う人がいる事も双方自由です。そう感じ口に出したからって非難される事もないです。偏った価値観だろうが心が狭かろうがそう感じる事は自由です。
      ですが 主様の結婚式には出席してお祝いをいただいているのなら、キチンとお返しはすべき、大人として。
      そういう価値観を受け入れがたいから出席はしないでも それはそれで自由です。失礼のない理由をつけさえすれば何も問題ないのでは。
      にこやかに出席したとしても本心なんてわからないんですから。

      別居婚についてどう思うかと問うならば 私も疑問です。
      たいてい 別居婚している人を見ると浮気もどきをしているのがほとんどなので 綺麗事いいつつ すべてにおいて結婚からくる責任ある行動を放棄したいが為ではと感じるから 別居婚には疑問を感じるからです。
      一部の人を見ての感想なのでこれも偏った考えですが。
      人がどういう形で結婚生活をするかは自由です。一緒に住んでも浮気する人はするんですから。でも 疑問に感じる人も少数でもいますよ。そう感じるのは自由です。

      トピ内ID:2448365557

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      いやぁ

      しおりをつける
      🙂
      なり
      トピ主の主義主張は自由ですが、ご自身の式に出席して頂いたのなら、トピ主の信念は内に秘めてご友人の式にも出席しましょうよ。

      それが大人のお付き合いというものですよ。

      トピ内ID:3298075421

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      「覚悟」で言えば

      しおりをつける
      🙂
      toot
      「式を挙げる」ことより「入籍する」ことの方が覚悟がいるのでは?
      式を挙げなかった夫婦が結婚する覚悟もなく入籍したわけでもないだろうし、逆に式は挙げたけれど夫婦別性を選んだ訳でもないのに入籍していなかったら「結婚式を挙げた意味ある?」と思いませんか?

      結婚式とそれに付随する披露宴は列席者たちに「私たち結婚しました」と宣言する場です。
      別居婚を選んだのであれば、余計その場は必要なものではないかと思うのですが。

      正直言って、トピ主さんが式に出席したくない理由は別居婚を選んだ夫婦の式だからではなく「家から3時間かかる場所に行きたくない」というだけなのでは?と思います。
      (それじゃなければ、わざわざ自分の家から3時間かかると書く意味がわからない)

      式に出席するしないは、トピ主さんの自由です。
      3時間もかけて行くのは面倒だなと思うのであれば、欠席すればいいと思います。
      でも、自分にそんな言い訳をしなくてもいいのに、とも思います。

      トピ内ID:6703765884

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      狭過ぎると思います

      しおりをつける
      😑
      あいか
      心が狭いし、自分は式に来てもらって祝ってもらったのに何なんだろうと思います。

      友人がどんな価値観で結婚しようが気になりません。
      幸せなら祝えます。

      トピ内ID:5555209459

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      お式には出た方がいいですね

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      blank
      ちきん
      トピ主さんの結婚式ではお祝いしてもらえたのでしょう?
      だったらそこは素直に受け止めていいのでは?

      ただ、そのご友人夫婦の結婚形態に疑問を持つのはわかります。
      確かに「それじゃ何で結婚するの?」となりますよね。
      言い方は悪いけど「婚姻関係のいい所どり」をしているみたいで。

      あえて言うと「仲良くしていたいから」からそうするのかもしれませんね。
      生活そのものを一緒にすると、衝突が避けられないから適度な距離をとりつつ…。といった具合に。
      言い換えるとそれこそ「いい所どり」になっちゃうのですが、これからはそういうのもアリになるのかもしれませんね。

      ともあれ礼儀として相応のお祝いはされた方がいいのでは?というのが私の意見です。
      結婚形態はどうあれ、友人としてはいい人なんでしょう?これからも仲良くしたいなら幸せを祈ってあげましょうよ。
      そうやって結婚後のご友人と接していくうちに、トピ主さんの結婚観も変わってくるかもしれませんよ。

      トピ内ID:8853389460

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      なるほど

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      やんか
      結婚には、今様々なカタチがあって、新郎新婦が納得していて、幸せなら、それでいいと思います。
      わたしは私が思う幸せを大事にしたいし、それをどうこう言われたくはない。
      その結婚のカタチに納得がいっていなくても、友達が幸せならそれを祝ってあげたい。
      友達の友達なりの幸せを祝う、という点において、出席者の気持ちは一つでないのでしょうか?

      ご自分の結婚式に出席していただいているなら、出席した方が良いでしょう。
      まあ、ポリシーがお有りで、ご自分がそんな式には出席出来ないわ、と思われるなら、後々の友人との関係も呑んだうえで、欠席されてもいいと思います。

      了見が狭い、というより、友人の気持ちや幸せを考えていない、自分中心な方だなぁ、という印象です。

      他所様は、他所様、自分は自分、
      その上で、相手の気持ちを大事にすることが大切だと、わたしも自分に言い聞かせたいトピでした。

      トピ内ID:9504940462

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      出席する義理があると思います

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      トピ主さんにはお友達の結婚式に出席する義理があります。
      なぜならお友達は、トピ主さんの結婚式に出てくださったからです。
      現時点ではお友達が結婚式で述べる愛の誓いの内容をトピ主さんが知る由もなく、別居でも遠くの相手を思いやってお互いを気遣い合い、支え合って生きていくと誓って、誓い通りの婚姻生活を送るかもしれませんよ。

      自分の式に出てくださったから自分も友達の結婚式に出る。
      それでいいではありませんか?

      トピ主さんはお友達より先に結婚して大人なんですから、既婚者の余裕を持つべきです。
      一度出れば義理は果たしたことになりますから、再婚時にもう一度出てと言われても堂々と拒否できますよ。

      トピ内ID:4431120142

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      自分自身をもう少し深く考えてみた方が良さそう

      しおりをつける
      🙂
      はな
      大学の友人で、結婚式に招待して祝ってもらったのに、行きたくない本心を考えてみては。

      「別居婚」の考えを自分は受入れられないとしても、友人の考えは認めて、友人が幸せなら祝おうと私なら思うけど。
      「別居婚」だけなら、心が狭いと思う。

      ただ、「別居婚」は単なるきっかけで、本心は参加を躊躇する別の理由がありそうに感じたけど、どうなのかな?

      例えば、
      別居婚は受け入れられないなど、こうあらねばと規範に厳しすぎて自分や家族を縛っていれば、今の結婚生活もしんどそうに思うけど大丈夫?

      それ以外でも、
      服、容姿、子供など、行くことを躊躇させる何かがある
      3時間もかけて行くのが面倒
      友人との間にわだかまりがある
      友人の結婚式が羨ましい何かがある
      今の自分の結婚生活に不安や不満がある
      本当は夫と別居したい
      など、一度、自分に確認してみては。

      トピ内ID:8069180061

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      他人を許容し尊重しましょう

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      りん
      別居婚、子どもは欲しいと思っていない、その二つの要素から主さんはその友達の結婚に意義を見出せない、覚悟が感じられないということでよろしいでしょうか?

      それが何だというのか、私にはさっぱり理解できません。

      そのお友達夫婦にしかわからない気持ちの動き、結婚する理由などがあるでしょう。でもそれは主さんに何ら迷惑をかけてはいません。
      それなのにどうしてあれこれケチをつけるような考えをするのですか。考えるだけでなく、式を欠席しようとまで。

      大人になったら、他人を許容し、尊重することを覚えましょう。
      自分に対して害がある時は意見を言ったり、拒絶して良いと思いますが、今回の件でどうしてそこまでいきり立つのですか?何か被害あります?

      トピ内ID:3217701374

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        恥ずかしい…

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        🙂
        さら
        あなたが許せないならそれでいいと思う、誰しも自由な価値観は許されると思うし、同額のお祝いで良いと思う。
        でもここまでのレスをみてわかるように一般的には(私的にも)あなたの価値観は通常の価値観ではない。でもそれ自体はかまわないです。許せないならその友人とは疎遠でいいと思う。あなたの価値観ですもの。その価値観で生涯旦那さまと添い遂げてください。誓いの言葉、この先何十年重ねても絶対に破らないでくださいね。
        他人よりあなたの結婚生活を頑張って。
        他人に自分の独自の価値観を押し付けるなんて恥ずかしい行為ですので、もっと自分の人生を一生懸命生きてはいかがでしょうか?笑

        トピ内ID:7445497683

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        扶養義務

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        🙂
        ポチ
        入籍するからには、互いに扶養義務が発生します。

        誓いの言葉通りです。
        それで十分じゃないですか?

        ちなみに私は事実婚で友人にお祝いの会を開いてもらいましたけどね。
        もちろん夫を扶養する覚悟はありましたよ。

        トピ内ID:0373551776

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        式なの?披露宴じゃなくて?

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        くま
        私の感覚では式は親戚一同で行って
        友人とかは披露宴から来て頂く
        って感じなんですが、式から参加なのですか?
        最近は式から友人も参加なのかな?
        そこの所を確認したいのですが?

        披露宴の招待であれば、
        別に神に誓う時に参列ではないのだから、問題なく参加すれば?って思うのですが
        式も含まれているのであれば
        私もちょっと嫌だな。
        既に浮気している方々なのでしょう?
        それだけで抵抗感があります。

        披露宴だけなら、お料理を頂きに参ります。(笑)

        トピ内ID:0986847085

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        行かない方がいい

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        通りすがり
        「当人たちに覚悟が感じられない」とか「一途に伴侶を愛する覚悟もなさそう」って決めつけてるけどね。

        「別居婚=浮気し放題」っていう歪んだ物差しでしか見れないから、そうなるのでは?

        もし単身赴任とかになったら、どうするのかな…トピ主は。


        結婚式の参列は、「私たちの考えている『幸せの形』を実現することにしたの。立ち会って。」ってことなのですよ。
        そして、その「幸せの形」は人それぞれです。


        >一途に伴侶を愛する覚悟もなさそうな人に式をあげて私を巻き込んで欲しくない

        …私を巻き込んで欲しくないねぇ。
        どれだけ上から目線なんだか。

        自分の式に来てくれたお友達の幸せよりも、結局は自分可愛さなんですね。
        私だったらこんな人には来て欲しくないから、行かない方がいいと思います。

        トピ内ID:1340651423

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        多様性を認めなくてはいけない圧力

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        Pameira
        最近、酷いですよね。
        主様の気持ち分かります。

        本人が幸せなら良いなら、言われるがままに多様性だと認めて祝えば良いのに歪な広さを持つ人々。

        トピ内ID:3441381380

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