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    なな
    恋愛
    大学生ですがタイトル通りです。

    例えば(食べる量が違うとかいう問題を考えなくて良くするために例の中の食事はすべて完全定額1人3000円のビュッフェとします)彼と昼と夜に食事に行ったとして
    1全額彼が支払い
    2全額私が支払い
    3完全に割り勘
    4どちらか私、どちらか彼(お互い6000円)
    5昼夜ともに彼氏が多め(彼10000円、私2000円 など)

    の選択肢が5つあったとして、1が嬉しいのが本音ですが彼の側から「女の子には絶対お財布出させたくない!」という意思表示がない限りはどう立ち回ればいいかわからないという悩みは発生します。

    その場合、4が一番希望で3と5が絶対嫌で2はずっと続くと「財布としかみられていないのかな」と不安になる可能性もありますが3と5よりは断然いいです。

    金銭負担的には2>3=4>5ですがそれでもちょっとずつ負担するなら出費は多くても奢りの方が断然いいと思っています。

    皆さんはどれがいいですか?
    理由なども教えてもらえると嬉しいです!
    ちなみに聞いておいてなんですが私は自分がこう思う理由はよくわかりません。なんとなく割り勘って淋しいなあという気持ちがあります。

    トピ内ID:3703449188

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    奢りはおっさんくさいかな

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    blank
    おじさん
    私はいい年した男なので女性の分も出しますが、若い人がそんなことやっているの見ると、若く見えるだけで実は中年カップルなのかな、とか思っちゃいますね。
    大学生だとそもそもお金も持っていないだろうから、金額なんて気にならないようなところで食事した方がいいと思いますよ。
    これが男性からの質問なら、黙って全額出しとけ、って言いますけどね。

    トピ内ID:2370740091

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    6です

    しおりをつける
    かぴ
    1~5に私が選びたい物がありませんでした。

    最初から決めなくても、どちらかが奢りたいと思えば奢れば良いし、どちらも奢りたくないなら自分が食べた分は自分で払えば良いと思います。

    お互い大学生ならお財布事情も同じようなものですよね。
    これで彼が社会人でそれなりに稼いでいるなら少し多く出したり奢って欲しいのは分かります。

    わざわざ2つに割ったり、今日は私、明日はあなた、のように決める必要はないと思います。

    トピ内ID:4670065803

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    子供同士は割り勘

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    🐷
    はるひ
    理由は貴方たちが“子供”だからです。

    親の保護下で大学に通っている身ですから基本、
    割り勘でいいと思います。

    これが社会人で自立している男女の話だったら、
    相手の性格にもよりますが男性が基本多く出したほうが
    スマートに見えます。

    但し自販機のジュース程度なら、
    子供の身でも彼の奢りでいいと思います。

    トピ内ID:3803068659

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    3 完全割り勘

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    blank
    rico
    私は3がいいです。完全割り勘。
    特に大学生の時は(例えバイトしていても)基本お金の出元は親ですから、親のお金で他人におごるおごられるというのは違和感がありました。

    社会人になってからも完全割り勘希望でした。
    おごりおごられが入るとやっぱり力関係を感じてしまうので、おごられるからと好きなものが注文できなかったり、おごるからと相手が自分の希望を聞いても当然と思ったりするのが面倒だった。
    あと、おごられる場合、何かあって別れたいときに何か言われそうで面倒とか。
    さらに、ここは私ここはあなたみたいな割り勘や、金額差割り勘はあれこれ考えるのがめんどくさい。

    結婚して20年たつ今になるとこの考え方も狭量でさみしかったかなと思います。お金は難しいです。

    トピ内ID:5644270491

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    35

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    🙂
    姉さん女房
    3か5がいいです。

    1(全額彼)は避けたいです。
    1をいいと言える人は幸せな人か経験不足かのどちらかという印象です。

    長く付き合えば馴れや飽きも出てきますし、女性が歳をとればいつまでもお姫様ではいられなくなるし。
    上手くいっている時期はいいけど、別れるとなれば「今までお前に使った金が無駄になった」とか「返せ」とかの例もあります。

    お金は彼が出すのに意見が分かれる時(食べたい物が違う、行きたい場所が違うなど)は「俺が金出すんだから」となることもあります。

    お金を出す立場は強いです。
    与える側と与えられる側に分かれてしまいます。
    1は女性側が黙って彼についていくタイプならいいのかもしれません。

    2は論外です。

    4は状況によります。
    客観的視点も気になります。
    好きな人が「女にお金を出してもらう男」と見られるのは嫌かも。

    3がいい理由は平等だからです。
    対等でいられます。
    余計な気を使わなくていいのも楽です。

    5がいい理由は彼の愛情を感じつつ完全に出してもらうだけではない点です。
    夫がこのタイプで、お金さえあれば出したいが全額出すのは無理、でも彼女が喜んでくれるのが嬉しいからお金があるときは出したいという人です。
    完全に奢るのは無理くらいの経済力なので高圧的なところ(俺が出してやってる)が無くバランスがいいのです。

    蛇足ですが割り勘が寂しいはよくわかりません。
    お金のことを話せる関係って深い関係だし、そこを話したり調整したりして2人で協力できるって仲良しな関係だと思うのですけど。

    トピ内ID:8468070232

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    割り勘

    しおりをつける
    blank
    くま
    または自分の食べた分は自分で払うという考え方が普通では?

    >2全額私が支払い
    が容認できないなら
    >1全額彼が支払い
    もおかしいという事。

    奢りと割り勘でしか愛情を測れないような惨めな恋愛はしないように。

    トピ内ID:0814567921

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    相手が学生なら割り勘、社会人なら奢り

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    🙂
    えりな
    タイトルのとおりです
    学生相手に奢らせるのはどうかと思いますよ。

    ちなみにお互い20代の社会人カップル(3歳差)ですが完全に奢ってもらってます。

    トピ内ID:6114106854

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    3

    しおりをつける
    🙂
    しるこ
    20代前半、大学生(男)です。3の割り勘がいいですね。彼女も3が1番良いとのこと。理由は自分と同じく、「対等な関係であること」「気を遣わなくて良い」です。彼女は社会人で、私より収入は多いですが奢られるのは嫌ですね…。奢られたら何か返さないといけない、と考えると…。奢り、奢られの関係は互いに面倒くさいという認識です。

    トピ内ID:3519422931

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    同じ量なら割り勘がいい

    しおりをつける
    🐶
    いちこ
    7:3や6:4で多めに出してもらうことが多かったです。
    向こうは男だから多めに出すぜ!みたいな感じだったかと思いますが、私はお酒は飲めないし量も食べられないので完全に飲み食いの量が7:3とか6:4でした。
    だからこれで割り勘だとモヤッとしたと思います。
    奢ってもらうつもりもないのでこれでちょうど良かったです

    トピ内ID:7383266472

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    基本1で・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちーず
    基本的には1が希望
    で、それじゃぁ悪いんで、
    「ここ(お茶やランチ)は私が出すね」
    というパターンが希望です
    (なので、どれかと言われると4が近いかな)
    実際、付き合った人とは全員そうでした
    (というか、それ以外の人とは付き合わなかった)

    トピ主さんの「3と5は絶対イヤ」
    というのは凄くわかります
    私もイヤです
    レジの前で
    「じゃぁ〇〇円ね」
    とかって遣り取りしてるのって、凄いみっともないです
    たまにご夫婦でレジの前で
    「お前が出してよ」
    とかって言ってるのを見ますけど、
    ひぇ~~って感じで見ちゃいます

    トピ内ID:2312588550

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    学生のうちは

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    彼氏彼女だろうと、友人関係だろうと
    割り勘もしくは自分が食べた分は自分で払う。
    が基本だと思います。
    お互い自立していない学生なのに、
    奢るだの奢られるだの・・・
    まだそんな身分じゃないでしょ。
    自分で生活費全てを稼ぐ様になってから
    そう言う事は考えてください。

    トピ内ID:5625874048

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    なにいってるの?学生でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    学生のうちは親のお金か少しのバイトでしょう?
    相手の食事代をほいほい出すほどお金持っている子の方が珍しいでしょうに。
    そんなに奢られることにステータスを感じるなら、社会人の彼を作ればいいじゃないですか。
    それだったら、ある程度は多く出してくれると思いますよ?
    私も学生の頃は、自分の分は自分で払うのが当たり前だと思っていましたが、同じくらいのものを食べて会計の時に、二千円ちょっとだった時に

    「千円でいいよ」

    といわれて、え?いいの?ってなった記憶があります。
    うちの娘がそんなこと言ったら、何様のつもりなんだって言いますね。
    うちの息子の彼女が、学生なのにそんなことしか考えてない彼女さんだったらよしなさいって言いますね。
    そんなに奢ってもらうのって嬉しいですか?
    何かしてもらったらどこかで返さないといけないと思うんですが・・・
    そういう気持ちはないんでしょうね。

    トピ内ID:6697980507

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    そういうモヤモヤは社会人になってから

    しおりをつける
    🐧
    ミナコ
    大学生同士ならバイト代で奢り奢られという意味でしょうか。
    学生のうちは割り勘でいいんじゃない?と思いますが。バイト代で奢ってくれる男の子も中にはいるのでしょうね。
    それでも毎回デートの度に彼氏負担ではバイト代なんてすぐになくなりそう。
    基本割り勘でいいんじゃない?
    誕生日とか特別な時だけお互いに奢り合えばいいじゃない?学生なんだから割り勘で違和感なんてあること自体変ですよ。そういうことでモヤモヤするのは社会人になってからです。

    トピ内ID:6200356048

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    学生なら割り勘ですね

    しおりをつける
    🙂
    るか
    親にお金を出して貰って生活してるにも関わらず6千円奢る・奢られたい発想は無いです

    バイトは自分のお小遣い、何に使っても良い

    確かにそうですが、それは基礎を出してないから成り立つだけだから

    寂しいとかも思わないかな

    後で、いつも多く出してる!とか言われたくないし
    売り言葉に買い言葉ってありますよね?

    だから、基本的には食事は割り勘

    泊まりで多く出すよって言われたら
    ありがとう!ですが、パーク内で奢りますかね、、

    まぁ、寂しいと感じるのは大事にされてる感じが半減してるのか
    周りの友達は大体、多く出してくれる彼氏が居るのか、、そんなぐらいですかね?

    いいなー、羨ましいなー、と感じないと
    寂しいとはならない様な気がします

    トピ内ID:5028263259

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    そりゃタダ飯食べられたら得だもんね

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    🙂
    若頭
    アナタの好みなんだし好きにすればいいとは思いますけど、

    毎度思いますが、こういう事を平気で人前で主張する女性と一緒になる男性って幸せなんですかね。

    若さと容姿を理由に肉体関係持つ相手としてならいいけど、長い人生を共に過ごす相手には絶対選びませんけどね。

    夫婦二人三脚で家庭を築くという概念に程遠く、苦労しそうだもん。

    自分の事を棚上げして男性にしてもらう事ばかり要求し、過去の栄光を忘れられない婚活オバサンのイメージ。

    トピ内ID:6177768531

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      完全にイーブン、割り勘で。

      トピ内ID:7022750077

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      は?

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      親に養って貰ってる大学生でしょ?バイトしてるからって一人前の大人じゃないんだから。
      まだまだ子供同士の付き合いなんだから自分の食事代を自分で払うのが当たり前だよ。彼氏も友達も同じでいいの。割り勘にするか各自会計にするかはその都度の状況で決めればいい。

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      割り勘で会計する方が自然でいいわよ。

      トピ内ID:0128396460

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      しおりをつける
      blank
      racoon
      ゴチャゴチャ言うね、細かい事を。
      大学生同士なら、割り勘にしなさい。

      なんで大学生が、相手の子の分の飲食代全部持たなきゃいけないのか?
      なんで大学生の女の子が全額払うの?
      彼が多目って、なんで彼が1万円で主さんが2千円なの?
      どちらかが払うって、割り勘やん。
      例えだけど、なんで昼と夜、一人3000円の外食?
      大学生なら、チェーン店のファストフードやファミレスや丼店、フードコートで食べれば良いんじゃない?
      全額彼の支払いが良いって言うけど、食事代だけで12000円掛かるよ。
      例えだけど。
      それ以外に映画とか遊園地とか行くんじゃないの?
      そのお金は?
      割り勘?

      大学生同士なら、割り勘にしなさい。
      どれか一つ、彼が奢ってくれたら、感謝しなさい。

      トピ内ID:2364397713

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      どれが良い? そんなの相手次第じゃないの?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      交際って1人で出来るものじゃないんだから。
      相手がいて出来るものでしょ?

      そして嫌なら距離を置くもよし、お互いを理解し合って擦り合わせるのも良し。

      更には色んな事情で話なんて変わるんじゃないのかな?
      お互いの生活事情や懐事情などでも違ってきて当然でしょ?

      AさんとBさんでは事情は違うんだから、付き合い方は変わって当然。
      『こうあるべき』って姿勢はさ、相手を全く見てない証だよね。

      でさ、その支払い方が何よりも相手選びの基準ならお好きにどうぞ。
      大抵の人はそれ以外の部分が先にあって、経済感覚を見つめていって
      学生時代であれば『これから経済感覚を育てる』段階であっても良いわけです。

      メリハリだってあって当然だろ?
      誕生日とかは奢るとかバレンタインは奢るとか食事程度ならそれで良いじゃない。
      彼の車でドライブとかでね、高速代とかガス代、駐車場代とかを全て割り勘とかは
      どうかと思うけどそういったものも付き合いを続けるうちでも匙加減じゃない。

      またこれから付き合いたいって初デートとかで彼に奢ってほしい程度なら分かるけど。

      でね、付き合ううちに自然でお互いが嫌な気分にならない形にならないとダメなんだよ。
      良くある話だけど、本当にきちんと付き合って、どっちかの家に訪ねる程度の関係ならね、
      『デート用財布』を作るって方法もあるんだ。
      その財布への出資金額は半々でも差があってもよい。

      奢りってさ、メリハリがないと感覚が麻痺していくだけだと思う。
      だって、トピ主さんの文章からは奢られても感謝する気配すら感じないもの。
      まるで必要経費をどう捻出しますか?って事務的なものを感じる。

      トピ内ID:5655993578

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      彼氏が大学生なら

      しおりをつける
      🙂
      おば
      彼氏が大学生ななら、割り勘というより、自分が食べたものは自分で金額を把握しておいて、自分で払う
      特別な時にのみだしてもらう(誕生日とか)


      大学生の小娘が一体どこで、彼におごってもらいたい
      奢ってもらえなんて寂しいなんて、
      無邪気を装ったなんてこざかしい考えを手に入れてきたんですか?


      あなたが自分の娘だったら、しかり飛ばします

      トピ内ID:2380605128

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      えだまめ
      割り勘にしたくないんなら、
      自分が全額か多めに払えばいいのでは?
      "割り勘は寂しい"って、希望が"全額おごってもらう"
      の人が言うことじゃないですよね。
      おごってあげる人が言うことです。
      なぜそんなに厚かましくて、
      しかもそのことに恥じらいがないのでしょうか。

      他の方も言ってますが、おごって欲しいのなら、
      ものすごく年上のおじさんと付き合いましょう。
      若さは相対的なので、運がよければ
      これから何年かはこの手でいけますよ。

      トピ内ID:8187511879

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      どれもなし

      しおりをつける
      blank
      あら汁
      自分の食べた分だけ払えばいいと思うのですが?
      何故その選択肢がないのかよくわからない
      それとも割り勘の意味が分かってないだけなのか…

      まあよっぽど相手が年上ならたまにおごってもらうのもありかもしれないですけど
      私は申し訳ない気持ちの方が大きいので自分の分は自分で払いたいですね

      男性におごってもらいたいタイプのトピ主さん
      社会に出ても間違っても男女平等を主張しないでくださいね~
      あなたにその権利はありませんから

      トピ内ID:8598280069

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      トピ主です

      しおりをつける
      なな
      皆様ご回答ありがとうございます!

      ご回答してもらった内容を拝見してると言葉足らずで質問の意図があんまり伝わっていないのかなっていう印象を受けたので補足させてもらいますね!

      まず3000円っていうのは純粋にわかりやすさを重視するため飲食量や飲食値段の差を考慮しなくて済むビュッフェ形式にしたかっただけで実際に例と同じ形式のデートをする予定はないです!

      またお金を出してもらうと選べない…というご意見もありましたがお店はご自分の希望のお店で大丈夫です!

      あと出掛けるのは年に数回であとはどちらかの部屋にいる(食事無)なので金銭的な負担はひどくない感じで考えてください!

      トピ内ID:3703449188

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      >1が嬉しいのが本音ですが彼の側から「女の子には絶対お財布出させたくない!」という意思表示がない限りはどう立ち回ればいいかわからないという悩みは発生します。

      ねえねえ、自分が全額おごると想定すると、

      >財布としかみられていないのかな
      なんですよね。笑。
      彼だって「俺、財布としかみられてないのかな」って思うでしょ。

      それでも割り勘よりいいなら黙ってあなたが支払えばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:0178080549

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      恋人に依存したいの?

      しおりをつける
      🙂
      ポチ
      お友達とはもちろん割り勘ですよね?

      彼氏に対してだけ、割り勘に対する抵抗感があるのはどうしてでしょうか。

      いったん彼氏となったからには、経済的な部分ですら分けたくない、完全に溶け合いたい、という感じでしょうか。

      その場での割り勘がイヤなだけで、最終的に同じ支出なのは平気ですか?
      その場合は、共同財布を作れば解決しますよね。

      このままでは、同世代と対等なお付き合いをするのは難しいと思います。
      ご自分が何故そう感じるのか、突き詰めて考えた方がよいのでは。

      トピ内ID:1679504653

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        へんなアンケートをとるより

        しおりをつける
        💤
        nemui
        ここでへんなアンケートをとるより、

        「年数回の外食くらい、私を大切に思うなら男性のあなたがおごってよ、もしくはせめて多く払って」

        と言えるか、それくらいのことができる相手とつきあってはいかがですか?

        というか、そんな相手じゃないとどんどんさびしくなるんでしょう?

        トピ内ID:9037313364

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        彼氏も大学生ですか

        しおりをつける
        blank
        りん
        社会人カップルが、男性が多めに出すことが多いのは「男性のほうが稼ぎがいいから」という理由もあると思います。

        これは偏見ではなく、日本での賃金の本当の姿なのでここでは議論しません。

        ですが主さんは大学生とのこと、彼も大学生ですか、社会人ですか。

        もし大学生同士なら完全に経済的には対等な立場だと思うので、彼に完全におごってもらうのが嬉しいという発想は私にはみじんもありません。

        私なら3の完全に割り勘が良いです。
        それがスマートでない、というなら4です。他の選択肢はすべて違和感です。

        割り勘にしようねーじゃああなたいくらね、というやり取りがみっともないと感じて3と5が嫌なのであれば、デート用の財布を作るといいですよ。相手を信用できるカップルにだけ使える手法ですが。

        そこに例えば月1万円とかを入れていくんです。で、それは彼に渡し、お会計はすべてその財布からにしてもらう、足りなくなったり余ったりしたら後で調整すればよいことです。

        まあ、私の感覚だとそれもスマートではなく、3が最もマトモです。(個人の感想です)

        トピ内ID:7107947877

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        トピ主です2

        しおりをつける
        なな
        皆様引き続きご回答ありがとうございます!

        ポチ様のご回答(いったん彼氏となったからには、経済的な部分ですら分けたくない、完全に溶け合いたい、という感じでしょうか。)がとてもふに落ちました…!

        食べた値段が違うとき(例えば彼2000円私1500円)のとき、自分が食べた分を各々払うのは嫌だと思ってしまいますが彼の分を私が払って私の分を彼が払うとかならまあそういうときもあるかなって思えるので溶け合いというのが的を射てる気がします!

        「その場での割り勘がイヤなだけで、最終的に同じ支出なのは平気ですか?」というのは平気というかそれがいいと思ってます!ただプレゼントとか日用品費?で支出を埋めたいと思ってしまうので共同財布もちょっと悲しいかもです。(それなら彼に予め毎月生活費とかお小遣いとしていくらかあげたいなと思います)

        トピ内ID:3703449188

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        なな
        追加で思ったのですが、元々私があるアイドルの追っかけをしていてかなり貢ぐのが好きで、彼にも貢ぎたい気持ちがあります。
        でも彼はアイドルじゃなくて彼氏だからあっちからも愛情欲しいというか貢がれたいみたいな気持ちもあるから割り勘(自分の分払うみたいな意味で使ってました汗)とか共同財布だとなんかさっぱりした感じで寂しいのかもです!

        ただあと出費が同じくらいでもレジ前で2人とも財布出すのはちょっと嫌かもです(ちょっと出す?とかごめんねって言われるよりありがとう!って潔い感じがいいです)

        トピ内ID:3703449188

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        貢がれる女かどうか

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        >貢がれたいみたい

        トピ主さんは男性から貢ぎたいと思われるような女性なのですか?

        絶世の美女、連れてるだけで男性の株があがるほどの女性?
        もしくは知識豊富で賢く、包容力もありこの女性のためなら貢ぐ価値あり!と思わせる女性ですか?
        トピ主に色んな知識の引き出しがあり会話が楽しいと思わせる、男性から手放したくないと思わせる女性ですか?

        貢がれるためには、相手に対してそれ以上の特別な何かを提供しなければなりません。

        特別な事は何もなく、今後将来はだれかと結婚したいと平凡に思ってるなら、金払いだけで男性を選ぶとハズレます。
        収入に見合わないのに奢る人が居ます。見栄っ張りで散財型。貯蓄は少なく結婚したら、他の人に奢り良い顔したがります。家ではカツカツの生活を強いられる。
        何でもかんでも奢ってくれる人は危ないです。収入に合ったお金の使い方をしているかが最重要。その上での奢りは有ります。
        そういった賢い人がトピ主を恋人に選ぶメリットは何が有りますか?

        今の若いお金を稼ぐ仕事ができる男性はとても賢いです。共働きを希望します。自分と同じ自立した人に魅力を感じる、そして経済は常に不安定だと知っているから。

        トピ主さんは自分の要望を叶えたいなら、それなりの女性となる日々の努力が必要なのです。
        選んで貰いたいなら、選ばれる女性となる。
        貢がれたいなら、貢ぎたいと思われるような女性となる。

        見た目だけではダメです、豊富な知識を兼ね備えた会話力、包容力、姿勢も話し方も全てにおいて美しく、優雅だけれど謙虚な女性を作り上げる。

        トピ内ID:8344578051

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