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    🙂
    こもり
    ひと
    LINEのやりとりの締めくくりに
    毎回、タイトルの言葉を用いる友人がいます。

    ママ友からの20年以上の付き合いで、お互い50代。
    まぁ、いい大人です。

    私から誘うことがほとんどで、
    1ヶ月に一度くらいの頻度で、
    ランチなどしていますが、
    私が連絡しないときには、
    3ヶ月ほど空きます。

    そんなこんなで20年です。

    彼女はずっと待つ姿勢なんでしょうか。
    それとも、深く考えずに
    その言葉で締めくくっているのでしょうか。


    他の友人は、
    「また連絡するね」とか、
    「じゃあ、また今度」とかで
    誘ったり、誘われたりです。

    彼女は、もうずっと受け身の様子なので、
    もう誘うのをやめようかなと思っています。

    大人なのに子どもみたいな質問ですみません。

    トピ内ID:6153605228

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    遠慮してるのでは?

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    人の性格って色々です。
    あれこれ考える人は相手の迷惑を考えて遠慮がちになります。

    私も自分からは人を誘いません。
    良い返事をくれても、本心は違うかも知れませんから。
    自分から誘うと相手は本心でない事もありますが、相手からだとそのお誘いは少なくとも自分から誘うより本意かな?と。

    その彼女は遠慮がちな性格なのではないですか?

    トピ内ID:3928535438

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    積極的に人と会わなくてもOKなタイプ?

    しおりをつける
    blank
    サバ定食
    もしかしてそのご友人は、積極的に人と連絡を取ったり会ったりしなくても大丈夫、と思っているタイプでしょうか? 私がそうなんですが、基本、一人で行動するのが好きで、買い物も食事も旅行も一人で行きます。

    勿論、友達と会ったり食事したりもとても楽しいです。ただ、頻繁に会わなくても、半年や一年に一回でも十分、と思ってしまうのです。

    相手の方は、もしかしたら、お仕事や家族の世話、習い事などで忙しくしているのかもしれませんし。トピ主さんのお誘いに乗ってきて、会えば楽しそうなのでしたら、しかたなく来ているという感じでもないのですよね? 「また会える日を楽しみにしてるね」というメッセージは、特に深い考えや裏はないように思えるのですが。 

    わざわざ時間を割いてまで会いたくない人や、一緒にいて疲れる人だったら、ランチのお誘いはお断りすると思うんです。 「忙しいので」「その日は都合が悪いので」などと言ってお断りし、「次の機会に」や「また会える日を楽しみにしてます」なんて、たとえ社交辞令でも言いません。 本当にまた誘われたら困るので。

    ただ、いつも私が誘うばかりだな、と寂しく思うのでしたら、一度こちらからは連絡せず、相手の出方を待つということもありかも。 それで相手からずっと連絡が来ずに途絶えてしまったらそれはそこまでの間柄だったのかな、と。 それはそれで吹っ切れれば、モヤモヤしなくて済むと思います。 

    トピ内ID:2143341816

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    返信に一言を!

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    また会える日を~のメールに
    「お誘いお待ちしてます!」って返信しては?

    誘いが無ければ スルー(笑)

    トピ内ID:9816275358

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    良いのでは?

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    何とも思わずに会いたいと思ったら誘えるならそれでいいと思いますが
    一度疑問に思うとモヤモヤもするでしょう。

    誘うのをやめてみて
    相手の出方を見てみては。

    トピ内ID:9307133871

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    いろんな「常識」の人がいると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    炬燵
    私も同世代ですが、この年齢になると他人との付き合い方は人それぞれになってきますよね。
    トピ文読んで感じたのですが、あなたの場合、暗黙のうちに「お互い誘い合うのは常識、誘われてばかりは甘えすぎ、誘うばかりは理不尽」という「常識」にとらわれているように感じました。
    ですが、その「常識」はあなた個人の「常識」であって人によっては「そんな風に考えたこともありません」という人もいると思います。

    ラインの「また会える日を楽しみにしてるね。」については、100%社交辞令だとまでは思いませんし、実際に楽しみに思っているのだと思います(私ならそう受け取ります)。ただ、その方の「常識」ではその言葉の中に「今度私から誘うわね!」というニュアンスは含まれていないのだと思います。
    これも人それぞれですよ。

    ちなみに私の場合、友人の中には「いつもこちらが誘われてばかりの人」と「こちらから誘ってばかりの人」がいます。お相手に合わせているうちにそうなりました。私たちをいつも誘ってくださる人は超マイペースで恐らくこちらから企画して誘っても自分の思い通り行動したくなる人でしょうし、「自分の企画で誰かが喜ぶ姿を見たい」という気持ちが強い人です。一方で、私たちがいつも誘ってばかりの人はだれかに企画してもらうことが好きなようです。悪く言えば受け身ですが、一緒にいる時は穏やかに細やかに気遣いをする人です。どちらもそれそれいい面があり、尊敬できる友人なので私自身は「誘う/誘われる」にはこだわっていません。「誘うか誘われるか」はしょせん楽しい時間を過ごすきっかけに過ぎないと思っているからです。

    友人の中には誘われてばかりの人がいてもいいとは思いませんか? 自分行きたい場所に誘ったら快く「いいね、行こう」と言ってくれる友人も貴重な存在だと思います。行った先で楽しければきっかけなんてどうでもいいじゃありませんか?

    トピ内ID:8671484304

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    トピ主のお好きな様に。

    しおりをつける
    🐧
    おもちたい
    タイトルの通りです。

    その方に対して思うところあるなら、誘わなければ良いだけです。

    トピ内ID:8400694264

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    自分から…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分から誘ってでも会いたい人は
    相手の態度関係なく
    私から誘います

    一方
    誘ってくれたら会ってもいい程度の友人なら
    こちらからは誘いません
    一生会えなくなったとしたら
    それはそれでいいかも…

    そんな相手には
    また会える日を…のセリフ言うかも


    トピ主にとって
    その友達以外にも沢山友達いるんでしょ?

    自分から誘ってまで会いたいと思わないのなら
    誘うのやめたらどうです?
    その人に固執してたいんですか?


    誰でも友達は何人かいるかと思いますけど
    本当に好きだと思う相手は
    優先順位が高くなり
    そうでない相手は、会えたらいいくらいの感覚で
    丁度いいと思います


    ご友人も、そんな感覚で
    いるのではないですか?

    トピ内ID:2158628872

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    さみしいんですね

    しおりをつける
    侘介
    さみしい思いをさせてごめんなさいね

    と、お友達の代わりに謝っておきます
    たぶん、その人は深く考えていないし
    「受け身」ということは
    何というか
    あまり興味が無いのかもしれません
    ですが嫌われているわけでもなさそうなので
    「あなたからも誘って欲しい!」と言えば
    「あぁ誘って欲しいんだ」って伝わるかもしれません

    トピ内ID:5952202429

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    私が思うのは

    しおりをつける
    🐧
    会いたい。。
    友人が多く外向的な人って、何かを発信したら賛同する声も多いですよね。
    でも、なぜか同じように発信してもスルーされる人っているんですよ。
    それが度重なると、自分から発信できなくなっちゃいます。
    「忙しいのかな」
    「タイミングが悪かったのかな」
    とか、色々と考えてしまって。。

    自然に人が集まる人と、そうでない人がいますよね。
    受け身の人は、そうでない側かな。
    誘われなかったら、ずっと待ってるかも(笑
    面倒ですよね。

    50代なのに?ですが、50代だから経験値がそうさせてしまってます。

    きっと、本当に会える日を楽しみにしているかも知れません。

    トピ内ID:1954548553

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    わかります

    しおりをつける
    受け身なんですよね、その人きっと。
    トピ主さんがいつも誘ってくれるから、その方は、またトピ主さんから次も誘ってくれるんだろうな、と思っているんだと思います。

    こういう言葉を言う方って、社交辞令の人もいるのでしょうが、誘いにのってくれるということなので、トピ主さんと会いたくないわけではないけど、誘われるのを待つ、受け身かタイプなんでしょうね。

    私自身も自分から誘うタイプでしたが、誘うばかりで誘われないことも多く…
    最近は、自分からは誘わないでおこう!とできるだけ思ってます。

    トピ内ID:6691764824

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    私も使います

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    そんな真面目に受け取らなくていいと思います。
    私も使います。
    余り深く考えずに、また会いたい人には送ってます。私もそうですね、受け身です。私の友人も主さんの様に思ってたりするのかしらと気付かせてもらいました。ありがとうございます。
    主さんはその人とは多い時は月一回も会ったりしてるんですね。
    頻度多くないですか?
    他にも遊ぶ友人がいるみたいだし、主さんが別に寂しく思わなければ、その人とは一年に一度会うくらいの頻度に変えてみたら。一年位放置したら相手から会いたいタイミングで連絡あるかもしれないし。

    トピ内ID:1551289355

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    あの~

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    彼女のお友達何もトピ主さんだけではないと思いますよ。彼女からすれば彼女の交友関係の一人に過ぎないと思いますよ。トピ主さんは。トピ主さんだって友達はその彼女一人ではないでしょう?たくさんいるでしょう?
     ある学者が話していましたが、女性は大抵が自分を中心に友人関係を考えるのだそうです。トピ主さんを中心に考えれば彼女はトピ主さんが誘わなければ会いませんよね。トピ主さんの友人の中で彼女が優先順位が高いから当然です。
     でも彼女中心に考えればトピ主さんは彼女の友人の一人に過ぎませんので彼女のなかでのトピ主の優先順位が低ければ当然誘われたときだけ会う関係になります。
     逆にトピ主友人の誰かにトピ主を高い優先順位に置いている人が居ればその人の方から何時もトピ主を誘うと思いますよ。かくして誘う人誘われる人は鎖の輪のようにつながっているのだと思いますよ。
     トピ主さんから何時も誘うのに疲れたらたまには放って置けばいいと思います。誘うことは義務ではありませんので。

    トピ内ID:5200812862

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    50代だと

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    生活環境が変化したり、今まではしていた人付き合いでも面倒臭くなることもあるから

    自分から誘ってまで人と合わなくてもいい、と思ってるのかもね。

    トピ内ID:6692449779

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    共感します。

    しおりをつける
    blank
    crispy
    私も同じような事で悩むので、主さんの文章を読んで気持ちがわかります。

    いつも自分が誘ってばかりだと、相手はそんなに会いたくないんじゃないか、たまには誘ってほしいなど、色々考えるともう誘いたくないと思うのに、またしばらくすると自分から誘ってしまう、という繰り返しのような気がします。

    ですが思えば、本当に気を許している友達相手だと、私もそんな事気にしてないなと思いました。
    逆に、いつまでたっても不安定な関係の友人だと、そこが気になってしまう。不安定な関係とは、どこか相手の顔色を伺ったり、相手に合わせて会話を続けたりして、自然体でいられない、自分の思ってる事を正直に言うと関係が壊れそうと思ってしまうという感じです。

    私の場合、せっかく出来た友達だし、なんだかんだ何年も続いてるから、いなくなったら気軽にランチに誘える相手が減ってしまう、などの弱気で打算的な気持ちが、実はしっくりきてなくても誘い続けてしまう理由な気がしてます。
    そういう関係の友人をどうするかは人それぞれですが、私は最近もういいかなと思っていたところでした。それはそれで寂しいですが。ですので主さんも自分の価値観で、気持ちに正直にされたらいいと思います。

    トピ内ID:6705634171

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    私も同じ

    しおりをつける
    🙂
    たま
    50代専業主婦です。

    私はまだ孫もいないし、親の面倒も見なくていいお気楽な主婦です。

    友達はまだパートに行ってるし、お孫さんの面倒みたり、親を病院に連れて行ったりと忙しそうです。

    なので自分から、誘う事はほとんどありません。

    ママ友さん達とは、半年に一回位、ランチに行きますが、頻繁には会いません。

    昔からの友人も、私の性格を知っているので、時間が出来たらランチ行こうって誘ってくれます。

    また会える日を楽しみにしてるねって私の事かと思いました。

    私みたいなタイプもいますよ。

    トピ内ID:1977390833

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      1ヶ月に1回は多い~

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      友人はトピ主さんだけじゃ無いですし、皆と1ヶ月に1回会っていたら毎週予定がギッシリで嫌になります。
      そんなの嫌ですねー、自分の時間が奪われるのは。
      てか、そんなに頻繁に会って話すことあるんですか?
      お金の余裕もあるんですね。

      お付き合いの頻度、温度差って人それぞれだから
      疎遠にしたけりゃどうぞって思います。
      受け身なのかなぁ?
      相手の立場になって考えてみてください。

      トピ内ID:8635650700

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      「誘われたから、応じてあげている」感覚

      しおりをつける
      blank
      甘夏
      あくまで私の場合は、です。

      基本的に一人行動が好きなので、自分から友人を誘うことは滅多にありません。相手が誘ってくるから「付き合ってあげている」という感覚です。
      それが「失礼だ、馬鹿にしている」と思うのでしたら、誘ってくれなくても構わないのですが。頻度は少なくとも、私が自分から誘う友人は他にいますし。

      「また連絡するね」では嘘をつくことになる。「じゃあ、また今度」だと日時を決めずとも“次も会う”と自分から言い出したことになって、その気も無いのに後ろめたいのです。「また会える日を楽しみにしてます」くらいだと「機会があったら…」みたいなニュアンスもあり、無責任でいられて丁度いいのかもしれません。尤も、そのお友達も私のように思っているかどうかはわかりませんが。

      ともあれ、トピ主さんには良いことを教えていただきました。今度から私も、締めの言葉はコレにさせてもらいますね。

      トピ内ID:0423334715

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      お手紙感覚

      しおりをつける
      🙂
      なな
      お手紙には、最初と最後に定型文を入れますよね
      あれと同じ感覚なのでは?

      あるいは、人生色々シーズンで、敢えて人には語らないけど忙しいとか辛い人もいるかもなので、お誘いしにくいけど、会いたいの。かしら。
      どうしても会いたい!ときはストレートに誘いますが、四十後半から実は親の介護でとか自分の不調でとか増えて、お誘いのハードルが高くなった気がします。

      トピ内ID:2449098182

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      こもり
      いろいろなご意見ありがとうございました。
      どの意見も参考になり、思い当たるところもありです。

      断られることがなくて
      いつも「私も会いたい。」と返信してくれるので
      そうかな、と思っていたんです。

      彼女から誘されるのは
      私の誕生日のときです。
      それか、彼女にとって
      辛いことや、嫌なことがあったときです。
      聞いてほしいみたいです。

      そういうときも、誘いはせず
      悩みについて「相談があるんだけど。」と文章が届きます。
      何度かやりとりをして
      「じゃあ、来週あたり会う?」と私が切り出す感じです。

      こういうことが続き、
      ちょっと嫌だな、と思うようになりました。


      今回は、少し時間を置いてみることにします。
      といっても、彼女を試すというわけではなく、
      通常なら
      「クリスマスだし、年末だし。」という季節で
      必ず会っていたのですが、
      まぁ、それにもうとらわれなくてもいいかなと思いまして。

      会う頻度ですが、
      月1は多いと思う方が多いのですね。
      参考になりました。

      トピ内ID:6153605228

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