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    夫独自の教育方針でいざこざ

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    😨
    こまったさん
    話題
    娘が中学に上がるなり突然勉強に煩くなった夫。
    娘は小学校時代の成績は上の方にいましたが
    夫がやたら関わるようになり成績が中の下まで落ちました。
    私が制止しても、忠告しても、聞く耳なし。
    それどころか、怒り狂う始末で益々娘に厳しい課題を課します。

    夫は学校の勉強はどうでもいい!塾や市販のドリルが重要!
    といい、娘が宿題をすると罵倒し学校の宿題さえさせず
    (私の制止もきかず、寧ろ油を注ぐ状態)
    先生に宿題を出さない理由をきかれ、正直に話した結果
    当然ながら三者懇談で問題家庭認定されてしまいました。

    その夫に懇談内容を話したら言い分が一転し
    学校の宿題をやる時間はあったハズだ!と
    宿題を取り上げたのを棚に上げて言い出す始末で更に
    学校に話す!と恥の上塗りをしようとしています。
    先生方はとにかく子供目線で任せてください
    と言って頂き、常に娘目線で信頼していますが、妻として
    このまま甘えて夫を先生方に任せておいていいものかと悩んでいます。
    私が入ったところで毎回燃料投下になってしまうので困っています。
    少しでも冷静に話せるタイプならいいのですが
    すぐに興奮するので難しいです。良策ありますでしょうか。

    トピ内ID:6452102368

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    独自ではない

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    🙂
    esezou
    荒れ狂ったり罵倒するのは完全に間違っています、その上で。

    回答者もそのような教育方針を持つものですので夫さんの気持ちを代弁できます。

    教育は長期的広域的視点に立つべきで、中間試験だの今期の成績の上下に一喜一悠するのは違うと思います。

    その学校の今の成績などあまり意味のない事であり、もっとグローバルにみて出来ているか(理解しているか)してないかが最も重要です。

    だから塾やドリル(よりグローバルと思われる教材)を重要視します。

    もっと中長期的に考えた場合、大学での研究生活を見据えた学力形成を考えるべきです。

    と夫さんは言いたいと思います。

    とは言え目先の提出物を無視すると成績はがた落ちしますし、お子さんのモチベーションが長期的に保てるかは別問題と思います。

    上記を踏まえた上でまず夫婦間で教育方針にぶれが無いようよく話し合われてください。
    その上でお子さんと到達すべき目標と勉強量(目標到達度)について合意してください。
    そうしないとお子さんのメンタルが持たないと思います。

    トピ内ID:1467365012

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    勉強に関して

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    blank
    おじさん
    夫さんへの対応は分かりませんが、勉強について。

    中学校の勉強は、教科書とワークがきちんとできれば、通常レベルの高校入試(公立高校入試とか)には対応できます。
    英語や古文なんかは教科書本文の暗唱はとてもよい勉強になりますし、学校専用のワークはとてもよくできているので、コピーして高校入試まで繰り返し使えるようにしておくととてもいいです。

    定期テストについてですが、これは県によって違うと思いますが、学校の成績(内申点)が高校入試の成績のかなりの部分を占めます。
    したがって、高校入試を考えれば、学校の成績をできるだけ上に保っておくのがとても大事です。

    大学入試でも、先取が有効かはよく議論になりますが、うまくいくには、学校の授業レベル(基礎レベル)が分かっていることが前提です。
    一般的には、独自路線はお勧めできませんね。

    トピ内ID:1853215335

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    横で申し訳ありません

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    blank
    たぬきの嫁入り
    一読したときは教育熱心なお父さんだな、と思いましたが…
    ご主人、働いていらっしゃいます? サラリーマン? 自営業?
    私の経験ですが、ある時期から突然お父さんが子どもの教育に口を出し始める、ということが起こるとき、お父さん自身の仕事がうまくいってないことが多いのです。例えば同期に出世で抜かれるとか、閑職に追いやられるとかですね。
    仕事で生きがいをなくしたので「子どもの成績上げ」という新たな目標を見出すわけです。多くの優秀な大人に囲まれて戦わなければならない職業生活と違って、相手は子どもですからね、自分のやり方を通しても従うでしょうし、他人からの賞賛も得やすい。
    先生方が「任せてください」というのはこんなお父さんを他にも見てきたからでは?
    良策は、そうですねえ、子どもの教育以外の生きがいをご主人に見つけてもらってはどうでしょう。ご主人の能力を認めてもらえる居場所があればよいのですが… 必ずしも仕事ではなくボランティアとかでもいいです。

    トピ内ID:6848384113

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    夫婦そろってどっちもどっち

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    blank
    匿名
    トピ主さん、ご自身の書いたトピ文を読んで何か違和感がありませんか?

    子供の勉強も子供の成績もさ、どちらも本来は『子供本人のこと』って視点が
    全く欠けているんだよ。

    だから、小町の相談も『教育方針でいざこざ』って
    当事者抜きの話になってしまっているのに気づきませんか?

    普通の夫婦ならね、子供の成績が下がったことを懸念するんじゃなくて
    子供が勉強しにくいとか、あれこれ言われて嫌がっているというような
    結果ではなくて過程で語るはずなんだ。

    つまりこのトピの相談ってさ、お子様本人がどうしたい、どう思っているを
    夫婦そろって無視して、『教育方針』という錦の御旗を立てて、
    部外者があ~だこ~だ言うばかりでそれで喧嘩になっている。

    こんなのお子様の立場に立って考えてみなよ。
    あ~しろ、こ~しろってばかりで煩いなって話じゃないの?

    それこそさ、お子様本人がどう思っているのかは知っているのか?
    知っているならまずはそれを追加レスに書きなよ。

    お子様の思いや考えがあれば、塾なりに通わせて『基本的に任せる』って
    事も可能になる。家で両親がギャーギャー煩いっていう環境ならさ、
    塾に任せる形の先に、自習室の活用とかで家以外での勉強の場確保だって可能。

    取りあえずは何をするにせよ、本人を無視して勝手に当事者ではないが
    一応口を挟む権利がある2人の親が場外乱闘したって意味無いことに気付け。

    トピ内ID:8095710007

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    子どもをかばう他ない

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    blank
    なつ
    私は主さんの旦那さんと似たタイプの夫がいました。教育問題が原因で離婚しています。

    元夫が我が子を精神的に追い詰めていくのが許せなかった。
    ボロボロ涙を流しながら、歯を食いしばって勉強しても元夫は我が子を絶対に認めなかったから、このままだとこの子は壊されてしまうと思っての離婚です。

    離婚したのは上の子が中1の時。
    そのあと物理的にも離れ、元夫からの干渉を完全に断ちました。
    今は健やかに成長し、偏差値70の大学に通っています。

    離婚して5年くらいたったころ、息子に言われました。離婚してくれて助かった、あの頃はどうなるかと思った、と。

    離婚しろまでは言いませんが、主さんがお子さんをかばうほかありません。まず学校の宿題は、旦那さんの帰宅前にお子さんにやらせてください。塾はさぼるのはバレるかもしれないので仕方ないですが、市販のドリルは最悪の場合、答えを写すまでしていいと思います。

    ほかの方もおっしゃる通り、高校受験は内申点が重視される場合も多々あります。お住いのエリアや受験高校にもよりますので、お子さんの志望校の傾向を調べてください。
    内申点が重視されるのであれば、宿題提出は必須になります。

    旦那さんをどうにかするのは、たぶん無理なので、どうにかお子さんの負担が軽くなる方法を主さんが考えてあげるしかないと思います。

    その方法として、旦那さんを論破、説得するのは無理ですから、どうにかごまかす、お子さんの精神をできるだけ安定させてあげることに注力なさっては?

    学校の先生も、家庭内のことまでは大きく踏み込む権利がありませんので、あまり学校側に任せるのはよろしくないでしょう。
    学校の役割は子どもの教育であって、親の教育ではないからです。

    トピ内ID:3348036452

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    毒親

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    カネゴン
    学校に言われたらコロッと意見を変える程度の人間が娘の教育などできる訳がない!!
    それなら、塾に任せた方がいいよ。
    もしくは、旦那を置いて別居。
    このままでは娘の成長に害しか与えない。

    トピ内ID:3092392082

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    権威に弱いねえ

    しおりをつける
    😉
    みかん
    トピ主夫は、おっそろしく権威に弱いタイプですねえ。
    でもまあ、学校とか先生に尊敬(?)がある証拠だから、「宿題なんて出すな!そんなものは役に立たない。子どもには塾や市販のドリルのほうが大事だ!」と学校に文句を言いに行くモンペよりは、ずっといいと思います。
    「もう学校で有名人なんだから、おとなしくていたら? しばらくおとなしくしていれば、向こうも忙しいから忘れるよ」と夫に言ってみるのはどうでしょうか。その時は「うるさい!」と怒鳴るかもしれませんが、意外にいうこと聞くかも?

    トピ内ID:4803709284

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    何かきっかけがあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    営業猫課
    中学へ上がったらいきなりうるさくなったのってお子さんの学力とは別な何かがあったのではないですか。

    何かへの不満や焦り、例えば仕事関係や自分自身の今の状況。
    そういったものの矛先になったのが娘さんでは?

    先輩や同僚の 如何にして我が子を優秀に育てたか、という例を聞いて誰かの勉強方法を鵜呑みにしてそれをやらせたとか。また、我が子を使って張り合ってる可能性も有り得ますが。

    もしかして、夫さんは誰かターゲットを見つけてストレスをぶつけるタイプではないですか。えてしてそういう人はターゲットをその都度変えてくるのですが、今までどうでしたか。

    急に家族の誰かの粗探しをし始める、止んだと思ったら別な人の粗探しを始める、そんな事は無かったですか?

    私にはトピ主夫さんの今回のターゲットが娘さんでネタは「勉強」だと思えるのですが。

    トピ内ID:0067733372

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