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    最初から二股をされていました。

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    🙂
    ゆき
    恋愛
    その二股男と付き合って一年半、ようやく二股の確証を見つけ先日別れました。
    付き合った当初から今までずっと二股をされていた上に嘘だらけの一年半、もう何を信じたらいいかわかりません。
    相手は30代前半、私は20代前半。

    彼の行動の中にはおかしな点は沢山ありました。

    ・常に遅刻する、ドタキャンは日常茶飯事
    ・携帯は完全ロック。通知も消してる持ち歩く
    ・夜には返信がなく電話もでない
    ・仕事が忙しく会えるかどうかわかるのは前日の夜、または当日になってから
    ・彼の家に女物がある(言い訳は友達が多く出入りしていてその中の女、あとは俺に惚れていて勝手に荷物を置いたりしていくめんどくさい奴がいる。家の前に鍵を置く習慣があるので勝手に入ると)
    ・常に「本当に好きならなんでもできる、許せる」と言っていた
    ・夜はうなされていることが多かった(罪悪感か?理由は教えてもらえず)
    ・お揃いでプレゼントしたキーホルダーなどは付けてくれない
    ・あげた手紙は無くしてしまったかもなど言われ曖昧にされる
    ・よく知らない女の人から電話がかかってくる
    他にも色々と

    私は恋愛経験が少なく、そのせいなんでしょうか。不安なことがあれば問い詰めてはいたのですが信じたい気持ちが大きくて彼の口から出る嘘を全て信じていました。本当にバカですね。心の奥底ではおかしいなってわかっていたんです。ただ本当に好きだったからこそ信じようって、不安で何度一人で夜を泣いたかなんて覚えていません。

    お揃いで彼が買ってくれたと言ったパジャマも本当は二股相手の人が買っていたもの。二人に着せてるなんてすごい神経ですよね。友達と初詣に行くと言っていた日もその人と出掛けていた。バレンタインも一緒にいたのですが家に帰る用事があると帰っていき、勿論その時も会っていました。
    彼の誕生日前後三日間は共に過ごしていたのですが誕生日当日は元々予定があると言われて

    トピ内ID:1340215284

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    勉強になりましたね

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    blank
    とくめい
    勉強ついでもうひとつ

    お付き合いの状態の場合、なにも結婚という契約が存在する訳ではありません。
    だから
    >ようやく二股の確証を見つけ先日別れました
    こんな必要なんて露ほどもなかったのです。

    疑いを持った段階で二人の関係は既に揺らいでいるのです。
    ウラから見ればその男は信頼に足る行動ができていなかったということ。
    愛しているなら信じられるよね?という主張をする人もいますが、それは違うのです。
    愛情は愛情。
    何も知らなくても一目ぼれすることもある。
    しかし信頼は勝ち取るもの。
    信頼に足る行動ができていて、その実績が十分かどうかがポイントなのです。
    だから愛していることと信頼は全く別の事象なのです。

    信頼できないと思った瞬間に、すでに別れ時。
    信頼できないと伝えて、信頼回復に努めなければ、確証なんてなくても別れればいいのです。
    夫婦関係は財産分与とか慰謝料が発生するので確たる証拠が必要になるってだけ。
    そのルールを恋愛に持ち込む必要なんて1ミリもありません。
    愛している。
    しかし信頼できない。
    ならお別れでいい。
    もちろん、騙されても側にいたいって人もいるでしょうけど、幸せになっているのを見たことがない。

    トピ内ID:8953696227

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    彼の騙し術に脱帽!

    しおりをつける
    🙂
    南華
    これだけミエミエの尻尾を出しながら、主さんを欺き続けた彼の「技量」、見上げたものですね。

    会っている時は、さぞ飛び切り優しかったんでしょう。

    オレオレ詐欺の被害者も「自分は引っかかるはずはないと思っていた」という人が多いらしいです。

    根拠のない自信が却ってアダになるのでしょうね。

    遅まきながら目が覚めて良かったです。この教訓を次に活かして、頑張ってください!

    トピ内ID:9980962635

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    今は辛い事に目を向けても良いです。大事なのはその後

    しおりをつける
    🙂
    碧緑
    失恋後っていかに引きずらないか、が大事なんですね。

    別に証拠を掴まなくても別れられたはずなんです。
    でも出来なかった。それが分からないと次も無駄に時間を消費したり、辛い恋愛ばかりになってしまいます。

    いえ恋愛は辛いんだと、とも思っておいた方が心構えが出来るので失恋後のダメージを最小限に出来たりします。

    愚痴って泣くだけ泣いた後にこの恋愛から何かを学び前を向き次の恋愛に生かすか意識が持てれば主さんは良い女に1歩近づきます。

    恋愛経験が少ないを理由に相手を疑うのもちょっと違う。
    恋愛経験以前の問題で、主さんが自分の軸を持ってないのが問題なんです。

    軸を持つと言ってもどうしていいか分からないでしょう。
    例えば今回の事でドタキャンが日常茶飯事とありましたよね。
    日常茶飯事となる前、5回を限度として5回されたら別れる、と決めて実行する。
    こういう自分の許せない部分を元に相手を見極める、これで良いんです。

    最低限譲れない価値観を持つ事です。
    私はおおざっぱに簡単に3つお金・異性・遊び方、です。
    でもお金も異性も遊びもそれぞれ切り離して考えるだけでなく、関連性を持って考えたりもしています。
    異性の価値観が違えば異性の人と遊びにも行くでしょうし、突き詰めれば夜のお酒が絡む遊びも含まれるでしょう?

    嫉妬するなら嫉妬してもそれが恋愛のスパイスとして関係性が上手くいくのか、嫉妬を超えて束縛・嫌味になれば関係性は壊れていく。

    そこのラインを決めて自分と相手の相性を見極めるのです。

    自分に自信がないならまずは自分で自分を受け止める事です。
    自信がないと誰かに悪い意味で依存しちゃう訳で、そこをダメ男に隙として突けけ込まれます。
    自信をつけるというよりは、やっぱり自分を知って受け止めてその上で自分の軸を見つける、これだけで良いと思います。

    良い勉強になった、と思いましょう。

    トピ内ID:4547239582

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    あなたが悪いんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    悪いのは人を裏切っても平気でいられるその男です。まともな神経の人間は他人を裏切ったりしません。遠回りしちゃいましたが、その男と別れたのだから幸せに一歩近づいたわけです。思いっきり泣いて、思いっきり恨んで、とっととそんな男のことなんて忘れちゃいましょう。元気だしてくださいね。

    トピ内ID:7345742194

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