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    男の子の親は老後さみしいって本当?

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    🙂
    むすこっこ
    ひと
    私の家は女系でした。

    私のお腹の子も、女の子だと信じて疑わなかったのですが、どうやら男の子のようなのです。

    母から「男の子の親の老後はさみしくなるよ」と言われました。

    ふむ、言われてみれば、まわりの男の人は実家にあまり帰っていないし、母親と一緒にショッピングなんてしないかもしれない。

    嫁姑問題もあるし、息子を嫁にとられた?という気持ちもあるのかもしれない。

    まだ生まれてもいない息子なのに、なんだか不安になってしまったのです。

    大人になってもお母さんのことが大好きだよ!という息子さんのお話を聞かせてくれませんか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1671559005

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    育て方だと思う

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    🐶
    22
    女の子だって家に寄り付きもしない子もいるでしょ?
    >大人になってもお母さんのことが大好きだよ!という息子さんのお話を聞かせてくれませんか?
    訊いてもね、望みどおりにはなりません。

    誰でも老後は寂しいのです。

    思うのはあなたの義両親への態度が子供に影響して、将来自分に帰って来る。
    これはあると思いますよ。
    年末年始、自分の実家ばかりに寄り付いて義家族をないがしろにしてばかりの人は、寂しくなると思う。嫁の言う事ばかり聞いておけば家内安全だと思うから。
    マメに義実家に寄り付き楽しく過ごせる家は、子供も気遣いに慣れて気配りできるようになる。

    もう男女関係なく、育て方次第。

    トピ内ID:1353066624

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    お母さん、大好きだよ。という男性は多いと思います。

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    blank
    スイートピー
    実際、親を大切に思っている男性は多いと思います。

    ただ実質、自分も結婚をし、日々仕事をする中でなかなか実家の両親に時間を割くというのが難しいのではないでしょうか?

    だから、寂しい…という言葉に繋がるのかもしれませんね。

    男性(息子)が、きちんとした考えと思いやりを持った聡明で賢く優しい女性と結婚すれば、その奥さんだってご自分の親と同じようにご主人様の親を大切にしてくれるのではないでしょうか?

    “一緒に居る時間が長い=寂しくない”って事ではないと思います。

    「息子夫婦とはあまり会えないけれど、いつも私達を思いやってくれている」と日々心が満たされていれば、いいのではないでしょうか?

    …と書きながら、やっぱり寂しいものは寂しいかもしれませんね。
    心の持ちようでカバー出来る点と、そうでない点…
    いくら男女平等などと言われてても、男性が子どをも産めないように、埋められない性の違い(考えや立場など)はあると思います。

    >まだ生まれてもいない息子なのに、なんだか不安になってしまったのです。

    こんな不安を持つよりも、まずはご自身が風邪をひかないように、インフルにならないように、ノロなんて最悪です…
    この冬を健康で過ごせますように、と祈りながら日々暮らした方が余程いいです(笑)

    生まれたら生まれたで、こんな呑気な事を考えていたなぁと懐かしく思う間もなく、怒涛の毎日が始まります。

    寒い日が続きます。
    お身体大切に。

    トピ内ID:1688115803

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    そんなことないけどなあ。

    しおりをつける
    🙂
    マメ
    うちはひとり息子で、結婚して家庭を持っています。
    大学は県外でしたが、何も言わないでも自ら地元に帰ってきました。ついでに奥さんも見つけて連れてきました。
    車で20分ぐらいのところに住んでいますが、家族でよく来ますよ。
    父親とは今なお仲が良く、しょっちゅう話をしています。
    ラインも電話もかけてくるので、全然寂しくないですね。夫婦で子育ての相談もしてきますし、嫁姑問題はあんまり感じたことはないなあ。

    自分が言われたりされたりして嫌だったことをしない。
    寂しい子どもにしない。小さい頃は目一杯可愛いがりましたね。
    話をよく聞く。

    我ながら傑作だと笑
    ひとりしかいませんからね。

    トピ内ID:8313779387

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    寂しくないですよ

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    blank
    還暦過ぎのべる
    >大人になってもお母さんのことが大好きだよ!という息子さんのお話

    という話ではないのですが・・・
    (それはそれでマザコンとか揶揄されるのでは?)

    息子34歳、一児の父
    妻子にメロメロで、そんな幸せそうなわが子を見ていると、こちらも幸せになります。
    息子一家と会うのは年に数回でしょうけれど
    動画共有サイトやlineで孫の成長を楽しむこともできます。

    女の子だったとしても、進学、就職、結婚などで地元にとどまるとは限りません。
    実際姉は飛行機の距離に嫁ぎましたし、私も転勤族の夫と結婚しました。
    兄は進学就職で地元を離れましたが、定年後に実家に戻り母と仲良く暮らしていました。

    そして何より、愛する夫がいるじゃないですか?
    家族の基本は夫婦、子供は男女どちらで有れそこから巣立ちます。
    年を取ってまた家族の基本の夫婦二人に戻りましたが、
    寂しくなんてないですよ~

    トピ内ID:3572315627

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    たまらなくかわいい

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    blank
    ワーママ
    私も当初は女の子といわれていました
    女子のほうが育てやすいと言われているので良かったと思ったのですが

    出てきたのは男の子でした
    だからといって、苦労はしていません

    育てやすい男の子だと思います
    今のところはべたべた甘えてきてたまらなくかわいいです
    幼児のころは女子のほうがドライだと思います

    同性が故の面倒さが、逆に私は怖いと感じています


    私が望む老後は年に数度会えたら十分だと思っています

    もともと私自身も実家に寄り付かない娘ですので
    同じようにしたいと感じています


    母親のこと大事にする息子もいるし
    母娘だからといって老後がさみしくないわけではい

    縁というか、組み合わせというか
    そういう傾向にあるだけで、
    そんな先のこと心配しても仕方ないことだと思います




    トピ内ID:6527272073

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    加齢なる家族一族
    まずは、無事にご出産できますように。

    老後?いやいや、子育てが始まったら、それどころではありません。
    てんやわんやと毎日が過ぎ、「這えば立て立てば歩めの親心」というように、
    親も子も変化を続けます。

    毎日の子育てを楽しみ、大事にする。それだけでいいのでは?

    今の時代、老後は可能な限り自分でなんとかするものだと思ってます。
    今からさみしいを予見するのは、夫にも失礼ではないかと…

    夫婦仲良く、子育てしていく、これが一番と思います。

    トピ内ID:3034975748

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    女系ですよね?

    しおりをつける
    🐧
    1男1女の母
    でしたら、お母様の言葉に実感はないのですよね?
    身近な人の様子や愚痴から、そう思われたのでしょうか。

    男の子の親も色々です。
    環境や条件で変わりますよね。

    うちの夫は本家の長男なので、母親と私を同居させています。
    義弟も盆・正月・GWには帰省して来ます。
    息子2人の母である姑が、老後の現在寂しそうだとは思えません。

    私が遠方で姑と同居している分、私の実家は寂しいと思います。
    対して、実家の近居に住む伯母に娘が3人いますが、既婚の2人は伯母宅の近くに家を建てて頻繁に行き来しています。
    伯母は寂しくはないでしょう。

    そんな世間のことよりも、主さんの1番近くにいるご主人はどうですか?
    お母さん大好きですか?
    主さんは、義母さんから息子を取ったことになりますよね。
    義母さんの老後は寂しくなりそうですか?
    ご主人と義母さんとの距離感が見本になると思います。

    私には成人した息子がいます。
    年に数回会いますが、会えば普通に話します。
    外食先に歩いて行くときは、私の隣にいますね。
    嫌われてはいないようです。

    主さん、男の子の育児は面白いですよ。
    女系育ちなら特に未知の世界だと思います。
    老後のことなんて心配するヒマもなくなるでしょう。
    お体に気を付けて、元気な男の子を産んでくださいね。

    トピ内ID:2809474635

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    ずいぶんなことを言うお母様ですね。

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    これから長い年月、男の子を育てていく娘に向かって、
    すいぶんと酷いことを言うもんですね。

    私の母方は、まさに女系家族です。
    親戚みな女性ばかり。
    祖母も母や伯母たちも、姉も従姉妹も、みな女の子しか産んでいません。

    ところがなぜか、私が産んだのは男の子2人。
    主人は男兄弟だけです。

    両方の実家は、それぞれ同距離くらい離れており、公共機関を使って6時間の距離です。

    夫の実家にはお正月に2~3泊、それ以外に春と秋に2~3泊ずつ行き来しています。
    子どもが小さい頃には、写真を定期的に送ったりもしていました。

    私の実家には、年末に1泊します。
    それだけです。

    理由は色々ありますが。

    子どもたちも義父母の方が好きです。

    私の母の方が寂しい老後を送っていると思いますよ。
    あなたのお母様は、そうならない自信がおありなんだと思いますが、
    私の母も、そんなこと一ミリも考えたことなかったと思います。
    でも、現状は違うのです。

    人生には色々ありますが、自分の行いがそのまま返ってきます。
    あなたのお母様も、心ない発言していれば、それなりのことが返ってくるでしょう。

    トピ内ID:7260900972

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    アメリカン
    勝手に言っとけばいいのですよ。
    老後くらい各自が責任持ってもらいたいですよ。私も娘として本音は。
    男の子がお母さんにベッタリも気持ち悪いですよ。親としては両方の子どもを持ってますけど子どもは、親の介護の為に産むもんではないのに。女の子だからとか男の子だからはない。そんな言葉に惑わされてはダメです。
    母親とはいえ古臭い考えなんですよ。
    つまり?貴女には私を看てもらうわよ!と言われたようなもの。
    私の両親はそんなこと言いません。義母は言いますが。義母の家系は代々女系。自分も息子を産んでるのに凝り固まった考えの持ち主なんですよ。

    トピ内ID:0492600808

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    残念ですが…

    しおりをつける
    😢
    還暦過ぎ姑
    事実かと思います。
    でも、私が「嫁」だった30年前と「姑」となった現在では家族関係が逆転していますので、トピ主さんのお子さんが大人になった頃がどうなっているか分かりませんが…

    私の娘は徒歩圏内に住んでいて、息子はお嫁さんの実家の徒歩圏内に住んでいます。
    息子娘両方いる友人は、殆どがこのパターンです。
    息子2人の友人は、一人は婿に取られ嫁親と同居、一人は他県の嫁実家近居。
    また、ある友人の息子(一人っ子)は一人娘と結婚し、嫁実家近居。
    別の友人息子達も、殆どが嫁実家近居です。
    息子一家と近居(或は同居)の友人は、残念ながら皆無です。
    また、ご近所でも親と同居している人は殆どが娘一家との同居です。
    我が家では盆正月に息子一家が泊まりで来ますが、それが逆に驚かれ、羨ましがられている状況です。

    これから20~30年後は分かりませんが、今の家族関係がそのままの世の中なら、寂しくなると思います。

    トピ内ID:8061938321

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    男の子は良いですよ!

    しおりをつける
    🙂
    華かんざし
    昔 友もだち3人でそれぞれ同い年の子どもを連れて 遊ばせていました!友だち2人は男の子
    私は娘でした。 また2人目も友だちは共に男の子で 私も男の子でした。

    娘がその子どもたちの中で 女の子1人!
    1人の友だちは「女の子は可愛いなぁ やっぱり女の子は良いなぁ?」と 会う度に言ってましたが「男の子は結婚したら・・・?でも女の子は結婚しても親を気にしててくれる・・・」と言ってて
    私はそんなことは別に 考えも気にもしてませんでしたが

    ある時 妊娠した!とやっぱり女の子が欲しかったようです! 生まれたのは女の子 念願が叶って喜んでました。
    反対に私は男 男 女と私の理想の3人の兄妹で良いなぁー!でしたけど。

    今は娘も息子も結婚して 娘には孫娘か2人。
    今年結婚した息子にはまだですが!
    娘と息子を育てて 娘よりは息子の方が優しいです。 主人に「あめ玉が3個あったら 1個ずつで残りの1個を息子に渡す位可愛い!」とよく言っていました。

    大きくなるに連れ 男の子から男へとなって 優しさは変わらないし 姉の下の弟で育ったからなのか 人あたりが柔らかく 一応小学生から高校とサッカーをしてて 大学はサークルでサッカーをしていたけど 彼からは感じる雰囲気は柔らかい感じで 例えば一緒に歩き先に進んでたら立ち止まって 私が来るまで待ってる。

    先日親元離れて隣県で暮らす 息子夫婦が日帰りで帰ってきたときも 結婚してお嫁さんが居てもこんな姿を見せてくれました!
    お嫁さんも息子のこんなところを見て良いと言ってくれてます。

    娘も基本は優しいですが 言葉ではきつい所もあり 息子は言葉できついとは思ったことはなく こんな息子が笑顔で居られるように お嫁さんとも息子を頼みますの気持ちで仲良くと思ってます!

    トピ内ID:2641719025

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    それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    かなぶん
    1人っ子の私は1人っ子の夫と結婚して夫の両親と同居しています。一方、娘を産んだのに実母は一人暮らしです。

    同僚(男性)は盆と正月は実家に帰るそうですが、同僚(女性)は3年ぐらい帰省してないそうです。あれこれ口出しされて面倒だとか。

    どこに住んでどういう仕事をするかにもよりますし性別だけでは分かりませんよ。ただ、性別によらず1人っ子は将来さみしいかな とは思いますけど。知人は息子3人で賑やかにやってますよ。

    トピ内ID:3470913510

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    私も息子の母ですが

    しおりをつける
    🙂
    女の子でも、全然話してくれないと言うお母さんもいれば、男の子でも、ペラペラよく話すと言うお母さんもいます。

    でも割合からいくと、男の子のお母さん達曰く、息子に学校であったことを聞いても、一言返事で終わる場合が多いみたい(笑)

    うん、普通、大丈夫、分かった

    その他業務連絡、ぐらいしか言わないと聞く。

    家もそうです(笑)でも家は、大事なことは相談してきたり話してくれることもあるかな。

    でも大事なことって、相当大事なことしか相談なんてしてきませんよ。
    進路のこととか、行きたい塾の相談とか。

    でもこれら素直な返事をしてくれるので、良い方だと思います。

    大きくなっても反抗が激しい子もいて、そういう話も聞いたこともあるし。

    小さいとき、やんちゃだったりすると、大きくなってから優しい感じになるような。
    男の子って優しくてもたくましくもなりますので。
    息子は普段は物腰やわらかですが、部活ではキャプテンになったと聞いて驚いたけど嬉しくも思ったりしたことあります。
    今は受験生で引退しましたが。

    すみません、余談でしたね。

    でも、大人になっても、買い物に一緒に行ったり、世間話に付き合ってくれるのは女の子の方が断然多いと思いますよ。

    男の子は、ほとんどの子は、中学生になると、部活やら塾やらで忙しいのもあるし、

    母親と二人で買い物なんて全く付いてこなくなります。

    家族で食事や旅行はまだ着いてくるしかないから来るけどね。

    でも、何でか分からないけど、男の子って可愛いんですよ!
    でも色々期待しすぎないこと。

    全然アドバイスは出来てませんね。

    男の子には男の子の良い所もありますので、主さんも、きっと男の子可愛い!って思うと思いますよ。
    あまり考えすぎず、出産までのんびり過ごして、生まれたら育児に邁進してくださいね。

    トピ内ID:1666304827

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    育てたように子は育つ

    しおりをつける
    らふらん
    娘が生まれたら安心なんて単純な話ではないのでは?
    大人になって、娘に絶縁されたと騒いでる方も多いでしょう?
    絶縁されなくても、遠方に嫁ぐかもしれないし(海外含め)、転勤族の
    男性と結婚するかもしれませんし、娘だからずっと傍に居て寄り添って
    くれるなんて保障はありません。

    なにより・・・
    子供は老後の寂しさを埋める為の道具じゃありませんからね。

    どちらが生まれたって、自立出来る力をつけさせて巣立つ姿を見送るだけ。
    そこに自分の欲が絡むと、結局寂しい老後・・と言う結果になると思う。
    子供の幸せを願って子育てをすれば、子供は親の愛情を受け取り、親孝行
    しなさいなんて言われなくても親を大切に思うし、逆に子供は親に恩を
    返せと思いながら子育てをすれば、子供は親を尊敬できなくなり、疎まし
    くなり、距離を置くのだと思う。
    そこに娘だから息子だからと言う縛りは関係ないのです。

    老後は子供に寄り掛かる前提ではなく、なるべく心配や迷惑をかけない
    ように、そしてほど良い距離感を持って自立する老人を目指したほうが
    結局は幸せな時間を過ごせると思います。

    トピ内ID:7825538531

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    トピ主むすこっこです

    しおりをつける
    🙂
    むすこっこ
    短時間の間にこんなにお返事が!嬉しい!

    私むすこっこは実家が大好きです。

    実家は飛行機の距離ですが、3~4ヶ月に1度、2週間ほど実家を楽しむことが恒例でした。

    母と娘でとても仲良しなのです。

    対して夫ですが、、、あまり良い家庭ではなかったようで、実家に帰りたがりません。

    義母はとても優しいのですが、義父の性格に問題があり、実家に近寄りません。

    優しい義母なのに、かわいそうだなぁと思います。

    引き続き、仲良し母息子のお話を聞かせていただきたく思います、もっと具体的に!

    私と夫はとても仲良しです。夫婦が基本なのも当然ですね。

    お返事をありがとうございます!

    トピ内ID:1671559005

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

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      その子による。

      しおりをつける
      💤
      どうなんだろ?
      >「男の子の親の老後はさみしくなるよ」

      私もそう聞きますが、その子によるなと思います。

      私の何人かの知人(高齢)ですが、男女共にお子さんが複数いらっしゃいます。
      確かに娘さん達はお母さんと買い物行ったり食事に行ったり仲良いのですよね。
      結婚してからも母親と仲は良かったのですよ。

      ただ月日が流れ親が病気になったり、寝たきりになったら仲の良かったはずの娘さん達は家に来なくなりましたね。電話すらないと言ってました。
      お見舞いに来るのは息子さん達の方。

      これ、何なんでしょうね?
      一人の知人でなく数人がそうだったので、あれ?と思いました。
      健康な時の一緒に出掛けられないだの、息子は嫁の味方だのの寂しいと言うのとは違うと思うのですが、人生の終盤に来てこの結果も何だかなあと言う感じですよね?

      育て方なのか何なのか分かりませんが、私の知人だけで言うのも偏見かもしれませんが、男の子の方が本来優しいのか?と思いました。
      勿論女の子も親の老後も優しい人沢山居るとは思いますが。

      トピ内ID:5459965389

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      本当に人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      ピーナッツ
      私は兄妹の妹ですが、母に会う頻度は近所に住む兄の方が高かったけど、良く話すのは私だったと思います。
      嫁の愚痴とか、甥っ子姪っ子に対する本音とか、ガス抜きしたいけど息子には言えないし外の人にも言えない事を話したり。でも多分母は私の夫の愚痴を兄には言ってないはず。そういうのってやっぱり「女同士」だと思います。

      私の夫は男兄弟で、夫は年を取って一人になった母親が心配みたいで、しょっちゅう電話してるししょっちゅう帰っています(一人で)。
      でも義弟はそんなに帰りません。

      ちなみに義母の妹の所も息子はあんまり帰ってこないみたいで、義母たちの間では「お嫁さんがうるさいんだわ」という結論に達しているみたいです(笑)

      妻が自分の実家に帰る時は夫はそんなに反対しませんよね。多分子供もつれていくだろうし、夫からすると「どうぞどうぞ」という感じだと思います。
      でも夫が実家に帰ろうとすると、子供を連れていくなら母親も一緒にという雰囲気になって嫌がられたり、じゃあ子供と二人で帰ると「あなたのお母さんには任せられない」と言われたり、一人で帰るにしても「子供との時間より母親を取るのか」という目で見られたり。
      どうしても夫が実家に帰るには妻の目を強く意識しないと出来ないのではないかという印象はあります。

      でも時代は変わってきますからトピ主さんの息子さんの時代はもっと「自分の親の事は自分で」という時代になってるかもしれません。
      妻に気兼ねなく帰ってくるようになってるかもしれません。

      あと、優しいのは息子の方だなと夫を見ていて思います。娘は女同士だからこそ「それぐらい自分でできるでしょ!」「何が寂しいよ、みんな似たようなものでしょ!」と容赦ないです。
      男兄弟のためか、夫は(多分義弟も)母親は守らねばという意識が強いです。

      トピ内ID:6879588646

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      性別関係ない

      しおりをつける
      🐧
      5ST
      男性です。
      毎月、子供連れて帰ってます。車で10分ぐらい。
      親が好きというか、親孝行兼嫁の息抜きです。
      娘と仲良くても物理的に遠ければそう会えないですし、性別とか関係なくないですか?

      トピ内ID:7342017296

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      親の望むレベル、内容にもよる

      しおりをつける
      🙂
      さわ子
      私の姑は「娘が欲しくて仕方なかったのに授からなかった人」で、息子しかいない自分の人生、老後は不幸だと言いきりました。

      とはいえ、私達の住まいは夫親と同じ敷地内です。別棟は私達で建てています。別棟に舅姑は出入り自由ではありませんが、夫が母屋に行く分には自由です。私は一人が平気なので、余程の非常事態でもない限り、夫が私と過ごす時間より親の事を優先しても構いません。

      生活は別ですが、月に何度かは食事を共にし、子供はマメに会わせ、行事にももれなく呼んでいます。入院等の際は手助けもします。

      この状態でも「見捨てられた」「寂しい」と言われるのです。

      姑は私と「何をするにもどこへ行くにも一緒の一卵性母娘の嫁姑版」の生活をしたかったらしいのですが、価値観などが違い過ぎてとてもそこまでは無理。

      主様の意に沿わないレスかもしれませんが、私の夫と姑は根底には母子の情はあるものの、あまり相性が良い方ではありません。姑と折合いの悪い舅の短所を、夫がかなり受け継いでいるのもありますが、姑側にも要因はあると思います。

      小町などで息子さんと仲の良いお母さんによくあるのが「スポーツ観戦やアウトドア、鉄道、音楽など、息子に付き合っているうちに自分もはまった」というものです。姑はそれがないのです。ひたすら、自分の興味があるお洒落、美容、買い物。それに付き合えない、付き合ってくれない子供はいてもつまらないという考え。

      子供に、同性同世代の友人に望むような関係性を求めていては、そりゃ「異性の子を持つ親は老後寂しい」となっても仕方ないと思うのですが。

      トピ内ID:3578931795

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      うちの場合は

      しおりをつける
      🙂
      ルビー
      うちの義母は息子二人ですが、老後寂しかったと思います。
      夫は実家は近いのですが盆と正月ぐらいしか行かなかったです。
      私も義母が苦手でしたので、あまり行きませんでした。
      でも義両親はよく来ていました。和気藹々という感じではないです。
      高齢になっても、いろいろ説教されましたので足は遠のくし、孫も寄り付かないし。
      最近亡くなりましたが、寂しい思いをさせたんじゃないかと思います。私が嫁じゃなかったら、気が合う人が嫁だったらもっと楽しい老後が送れたのかな…と思います。
      実家の母も高齢ですが、一緒に買い物に行ったりします。
      息子しかいないと寂しいというより、性格やらなんやらあるんじゃないかな

      トピ内ID:1470950260

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      理想の答えは無い

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      ここでどんなに色んな人の理想に沿う体験談を聞いても、同じにはならない、出来ないです。
      個性と生き方が違うから。それを目標にした時点で執着と束縛に変わります。

      子供が立派に自立出来て生活しているなら御の字だと思います。

      自分の感情最優先に執着したり、寂しがったり、子供に依存する人は往々にして旦那さんと仲良く無いです。

      トピ主さんの人生のパートナーは旦那さん。
      子供の人生のパートナーは他の人。

      他の人の良かった所どりで夢や希望を膨らませてそうならないと寂しいという執着を手放す事が大切だと思いますよ。

      独り立ちして自立出来る子供に育てる。
      それには自分自身も旦那さんとの人生を大切に出来ないと。

      自分たち夫婦の生活を子供が成人した後も楽しみ、最優先に大切にしてる夫婦の子供達は、同じように自立した良い家庭を築く傾向にあります。

      トピ主さんはトピ主さん夫婦の人生。
      子供は子供の選んだパートナーとの人生。


      旦那の実家依存も離婚率高いですが、同じ様に女性の実家依存も離婚率高いです。
      自分におきかかえてみれば分かる。

      トピ内ID:5025865504

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      男の子だからと言って

      しおりをつける
      🐱
      ペルシャ
      我が家は長男(30)長女(27)です。
      が、長男のお嫁さんは実母と不仲で産前産後も息子の海外転勤の時もずっと我が家で過ごしてます。
      お嫁さんは姉妹で2人とも実母とは疎遠で、妹さんも遠方に嫁いでます。
      男の子だから、お嫁さんの実家に気を使って構わないようにしていたのですが
      「この家で産んで良いですか?」
      と言われ上の子、下の子ともに我が家でお世話したし、今でも年末年始、GW、お盆とずっと我が家にいます。
      渋々実家に半日帰る程度な生活が数年続いています。
      だから、男の子だからと言って構えない事は無いのだと私は思います。
      要は「育て方」だと思います。

      トピ内ID:4443055270

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      私と姉の違い 同じ様に育てられましたが

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      🙂
      どうかなぁ
      姉は実家べったり 私は滅多に帰省しません。多分3年に一回くらい。あまり行きたいと思いませんが、可愛がって育てて貰った義理があるので誕生日父の日母の日の贈り物や正月の電話での挨拶は欠かしません。でもそれ位。

      同じ様に育てられた女の子でも個性によってこれだけ違うのである意味運なのかもしれません。

      トピ内ID:8376319257

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      トピ主むすこっこです

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      🙂
      むすこっこ
      うぅーん、大きな声で「お母さん大好き!」と聞かせてくれるお返事は少ないように感じています。

      私の母も罪作りですね、私の穏やかな心に、小さな荒波を立てて。

      私の母は昔から人の気持ちを考えない発言があるのですよね、私の代わりに怒ってくれた方がいましたね、ありがたい。ありがとうございます。

      人それぞれ、確かにそれもその通りです。

      何十年も先のことを今から心配するだなんて、おかしな話だと思います。

      それでも、幸せな仲良し親子の話を聞いて安心したいという気持ちがありました。

      私は温泉が大好きです、娘と裸の付き合いをしたいなと密かに思っていました。

      が、この、ささやかな夢は叶いそうにもありませんので、夫に譲ることにしましょう。

      それでは、次の夢、息子とディズニーランド、これも難しいのですかね?!

      誰か!もっと楽しい話を聞かせて!

      トピ内ID:1671559005

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      どんな付き合いを望むか

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      blank
      カサブランカ
      老後が淋しいというのはどのレベルの付き合いを望んでいるのかによると思います。
      もしも一緒にショッピング(日々の買い物ではないです)や雑談に応じて欲しいと思うのならば、息子にはむかないかも知れません。

      もしも息子しかおらず、そこそこ付き合いがあるのならば、娘がいなくて淋しいという考えすら持たないかも知れませんよ。

      うちの夫は一人っ子です。義実家とは同一市内で頑張れば徒歩で行けなくもない距離。
      夫は二週間に一度くらいのペースで実家に顔を出しており、義母はそんな夫のことがかわいいようで、息子で本当に良かったと言っていました。

      でも、友達の娘さんが帰って来ることになり、近居の娘との付き合いかたを聞いてからは、息子で良かったとは言わなくなりました。
      ついには「女の子がいたほうが良かったかもね…」と呟き、あれほど夫を誉めていたのに!?と驚きましたよ。

      主さんは実家ラブとのことですが、息子さんには同じことを期待してはいけないと思います。
      そういう意味では、男の子の親は淋しいということになるのだと思います。

      トピ内ID:0736365310

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        親側の気の持ちようでは?

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        🐱
        みけ
        何に対して「さみしい」と感じるかが、娘の親と息子の親とで違うんじゃないですかね。

        ここでもよく、「結婚時に養子縁組でもなく、ただ妻の姓を名乗るだけ」というトピに、夫側の親が悶絶してる場合が多々ありますよね。
        そういう方々も現代の結婚制度(新たな戸籍を作る)を知らない訳じゃないと思うけど、何故か男の姓を名乗るのが当然と思っていて、その逆にひどく反応してしまうんですね、きっと。
        娘が婿の姓を名乗る事になりました!なんて嘆くトピ見た事ないし。
        無意識にそういう男性優位(男優位)な考えを持ってしまっている人は、娘の親が何とも思わないような些細な事にも負の感情を持つんでしょうかね。

        赤ちゃんの名前の字画について「女の子は姓変わるからね」「男子は一生変わらないからしっかり考えなきゃ」って、今の20代の夫婦も言ってましたね。
        「男の子親は老後さみしい」はまだまだ言われ続けそうですね…。

        トピ主さんも数10年後に息子さんが結婚し、どこぞの女性の姓になる息子さんの姿を想像してみて下さい。
        少しでもチリっとするなら、それをコントロール術を身に付けておけば老後も寂しくないと思いますよ。

        トピ内ID:9844049273

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        わたし娘だけど

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        🐷
        ふき
        実家は自転車で10分。
        でもまぁ、実家には行きません。
        ショッピングもしません。
        盆と正月くらい。滞在も3時間ほど。
        両親は70を目前にしていますが
        さて、それはどんな老後でしょうか?
        寂しそうですか?
        趣味を持って楽しそうですよ?

        義両親の場合は、男子二人(夫と義兄)
        私が促さないと実家にはもちろん行きません。
        正月くらいでしょうか?兄家族もおそらく頻繁には帰ってないでしょう。
        義両親も趣味が多く、
        楽しく忙しく過ごされていますが。
        寂しい老後ですかね?

        ちなみに。取られたと思ってるかどうか知りませんが、わたしには『息子、返品不可だからね!』といってましたよ。

        子どもありきで老後を考えるのはどうかと。
        そんな依存されても困ります。

        寂しくなるもならないも自分次第ではないですか?
        子が男だ、女だで決まることではありません。
        まにうけないことです。

        お母さん大好きと大人になっても言ってくれる子に育てれば良いかと思います。

        女の子が必ずしもお母さん大好きとは限らない。
        私がそうだから。

        トピ内ID:5599977976

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        息子しか居ませんが。

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        🙂
        hana
        淋しくは無いですよ。
        仕事してるからかもしれませんが、息子から定期的に連絡が
        来ますしお互いの近況報告しています。
        お嫁さんや孫にも恵まれ良い関係。
        干渉や口出しせず程よい距離で付き合っています。
        子供は性別では無いのですよ。
        どう育てるか、どう育つかだと思います。
        私も3姉妹で自分の子供に男の子が出て来た時は戸惑いましたが
        育てて見ると男の子は楽だなっと。
        私がラッキーなだけかもしれませんが、何ら問題なく育ちました。
        子供の成長段階では考え悩みもあったと思いますが、今思えば
        対した悩みではない。笑
        娘も欲しかったのですが、私達夫婦には来ませんでした。
        息子も楽しいですよ。
        将来、淋しくなるかならないかは親と子の関係性だと思います。
        自分本意にならず子供に向き合い愛情を掛ければ
        それなりに育つものだと思っています。
        娘が居ればショッピングしたい?そんなの大した事じゃ無いですよ?
        嫁姑問題は、口出し干渉しなきゃいいんですよ。
        自分の思い通りになると思ったら大間違いだと肝に銘じて下さい。
        別家庭なんだと割り切る事が大事。
        それと夫婦仲が良く、友人も沢山いる人は息子夫婦や娘夫婦、孫に
        固執しないと思います。
        折角、子育て終わったのですから、これからは夫婦で穏やかなで
        楽しい余生を送りたいな~と思う日々です。

        トピ内ID:8289072732

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        相性かな?

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        🙂
        バービー
        私の息子は成人した今でも母も私も大好きですよ。
        友人たちが家に来るときは、お料理出して!接待して!キレイに着飾って出迎えてね!と言います。(自慢したいらしい)
        そういえば、授業参観も母と二人でよく行きました。
        お食事も、洋服を買いに行くのも母と私と息子でよく出かけますよ。
        就職も、実家から通える所が良い!といいます。
        主人と息子は相性悪くて、全然話が噛み合いません...

        友人女性はご主人のお母さんと仲がよく、ご主人と離婚騒ぎに発展した時でも、「もし、離婚してもうちに遊びに来てね、ご飯食べていってね、一緒にお買い物行きましょうね」とお母さんに言われていたらしく。
        結局離婚はしませんでしたが、今でもずっとお母さんの病院に付き添ったり、一緒にお買い物に行ったりしています。
        彼女は自分母との相性が悪く、うちの母は人として恥ずかしい人だから...とこぼしていて、実家に帰ったという話を聞きません。

        知人男性はめったに実家には行きませんが、それでも覗いたときは納戸の整理したり、家のリフォーム頼んだり、母親がやりたがらないことを引き受けています。
        お母さんの病気の愚痴も聞いてあげているようです。
        そこは遠方に嫁いだ妹がいるんですが、母親が電話でこぼした愚痴に対して、「また同じことばっかり!いいかげんにしなよ!」と当たりがキツイそうです。妹は父親に似て性格がキツイらしく、母親の話を一刀両断!するみたい...
        同性で性格があわないと、異性で性格があわないよりも冷えた関係になるようですよ。

        トピ内ID:0447555636

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        よく言われる

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        🙂
        匿名
        ひとり息子の母親です。私も女系一族出身です。

        本当によく言われました。今でも言われますよ。

        現在、息子は20代の独身。彼女がいます。
        幸せそうです。当たり前ですよね。

        一緒にショッピングはないけど、その代わり仕事で留守が多かった夫の代わりに野球のルールを教えたのは私。

        その為、プロ野球観戦大好き男になりました。私もかなり詳しいです。
        ショッピングってひとりで行ったほうが気楽なんだけど。息子の母親ってそうなるのかも。

        娘さんと買い物して同じような服着て若作りしてるのを見ると痛々しいわ。

        老後って?今から考えるのって思う。「息子を嫁にとられた」とか自分たちも「よその息子を取って来た」女たちじゃないですか笑

        正直、よその娘さんの素行とか結婚できないとか見ているからねぇ。実家にいつまでも住まわせて(住んで)パンツを母親に洗わせる娘の気持ちはわからない。

        うちの息子が息子で良かったとはいつも思ってますよ。

        大学からひとり暮らししているけど、そりゃ遊びたいだろうなぁとわかったし。
        結婚したら、奥さんの実家近くに住んだ方が楽なんじゃないの?
        私は結婚後に実家から遠くに離れたから。

        で、夫がいるじゃない。夫とあちこちミニ観光に行ってるけど。
        そこに「娘」がついてきたら嫌かも。娘を連れて行って楽しいのか理解できない。

        今、楽でいいわぁ。

        うちの夫は中間子でほったらかしで育てられて実家嫌いだったけど、両親も高齢になってきたから「ひとりで」年に一度帰省するように最近なりました。
        年をとったら、そうなるかもよ。

        トピ内ID:5877717886

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