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    🐤
    りい
    子供
    第一子の男の子を32週で死産しました。

    胎児水腫や心疾患を抱えていたのですが、産まれた我が子は赤ちゃんよりも少しあどけない姿で、本当に安らかで可愛いお顔をしていました。

    出産からお見送りまで5日間でしたがたくさんの思い出を家族3人で作る事ができたと思います。

    あれから2週間が過ぎ、我が子の思い出がたくさん詰まった家で夫が帰るまでの時間をひとり過ごしています。

    心は日々変化をし、前向きになれたかと思えば一日中泣いてしまい、赤ちゃんが恋しくて愛おしくてたまりません。たくさん抱きしめたい逢いたい気持ちでいっぱいになってしまいます。

    同じ経験をされた方や理解のある専門家とネットで構わないので話がしたく、赤ちゃんを亡くした方のブログや、グリーフケアのサイトなど毎日探して読んでいますが質問を現在受付を終了していたり、過去の記事しか見つけられず読むだけになっています。

    市で行なっている保健士さんからの電話相談を一度利用したのですが、やはり同じ事を経験していたり、そういう方に触れた事がないと、大変難しいのだと感じました。全く話せず…利用はそれきりになってしまいました。

    友達にもまだ報告していません。しばらく出来ないと思います。

    私は、同じ事を経験された方とやりとりできる場所が欲しいのだと感じています。
    もし良かったらこちらのトピに書き込みいただけたら助かります。

    赤ちゃん…可愛いですよね。本当に可愛かった。

    トピ内ID:0364993702

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    早期流産でした

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    通りすがり
    ご出産おめでとうございます、そして大変な経験をされましたね。

    私たちは早期流産でした。
    正直に申し上げます。10週にも満たずヒトと言う認識もされないまま亡くなり、今度生きていくための思い出もなく、苦しみました。お腹さえ大きくならず、超初期に撮ったエコー写真のみ。思い出が欲しかった、抱いて見たかった、声を聞きたかった、この子が存在したことを私達夫婦以外のだれにも知られずにいる状況が辛かったです。

    一年後、義理弟夫婦が32週で死産でした。思い出を残していった女の子、分からなくなりました。

    カウンセリングに通い言われた言葉です。『悲しみは一生消えないから、付き合い方を見つけましょう』
    2年以上経ちますが、不意に涙が出てきます。あの子に会いたかった、こんなことをしてあげたかった、手間をかけさせて貰いたかった、そう思います。

    焦らないで良いと思います。前を無理に向かなくても、見える景色は前とは違うはず、だって母親になったのですから。野生の動物のように傷を負ったらうずくまり、動けるようになるのをじっと待つと良いと思います。動けるようになったら、また動けば良い。傷がまた痛みだしたら、うずくまればいい。

    亡くなった子供の年を数えて生きることも一つの生き方です。私達夫婦は、そうしています。

    ご主人もトピ主さんと同様お子さんを亡くされた親です。二人でよく話し合って、支え合って歩みを共にしてください。

    お二人に平穏がまた戻りますように。

    トピ内ID:9779439062

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    身体はその後大丈夫ですか?

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    ルミネ
    私も経験があります。お気持ち凄くわかります。死産は陣痛を起こして出産されたのですか?赤ちゃんが亡くなってると本当に苦しく辛いですよね。
    そして、私は更に初期流産と子宮外妊娠まで経験して右の卵管もありません。
    妊娠は出来るのにどうして私だけがここまでと沈むとこまで沈んだ気がします。
    母体が元気ならまた、赤ちゃんは来てくれると思います。何度も来てくれても出産まで行かない私でしたが、亡くなっても私は、三人のお母さんになったと思ってました。
    もうこの世ではお母さんになれないかもしれない。でも、私が死んだとき子供達に会えるかと思うと死ぬことも恐くなくなりました。
    勿論、命ある限り生きてこその事です。
    そう思って吹っ切れたときに私にも子どもが1人出来ました。
    今は辛いかもしれないけれど、心も身体も元気になられてお子様が来てくれること心から願います。

    トピ内ID:7551508949

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    大きな愛情に包まれていたから

    しおりをつける
    🙂
    甲斐犬
    私の経験はお話しできなくてすみません。
    ある動画サイトに、十数週で稽留流産となり取り上げられ、葬儀が行われた赤ちゃんのお話がありました。
    掌よりも小さい体で、とても穏やかで美しい目をしていました。
    お母さんに心の底から愛されていたんだろうなと思いました。

    トピ主さんの息子さんも安らかで可愛いお顔でしたか…きっとお母さんのお腹の中が気持ちよくて、幸せだったんだと思います。
    32週の間、お腹の中で守られ、撫でてもらって、優しく声をかけてもらって、愛されているのを感じて嬉しかったんですよ。
    出産後の5日間もご両親の大きな愛情に包まれて、大切に見守られて行ったのでしょうね。
    その子はずっとトピ主さんの息子さんです。

    トピ内ID:8438393266

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    私も34週で死産でした

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    とことこ
    初めて投稿します。死産を経験した人と話したいというお気持ちが痛いほど、分かります。

    もう7年も経ちますが、私は実父が急死した4日後に34週で第2子を死産しました。
    自分も命が危ない状態だったので、産後視力が劇的に落ち、薄ぼんやりしか見えない中、必死で我が子の顔を見たのを覚えています。

    最初の1年は毎日生きていくだけでつらく、「後40年は生きなあかんのか。もうしんどいなぁ。早く終わりたいなぁ」
    1人めはまだ2歳だったのに、そんな事を毎日考えながらただただ生きてました。

    毎日 父の死の知らせから、死産までのフラッシュバックに正気を失いそうでした。

    赤ちゃんを見るとつらさよりも、赤ちゃんの弱々しさに対する怒りの感情がわいて、それが自分で恐くなって市の相談で臨床心理士の方に何度も話を聞いてもらいました。

    3年は父の命日から息子の命日までは思い出して起きれず、本当に悲しい悲しい思いをしました。

    今でも命日は、つらく重い気持ちになりますが、主人と子供の支えもあり心から笑えるようになりました。
    今は3人で毎日明るく楽しく過ごしています。
    亡くしたからこそ、当たり前じゃない、
    今いるこの子を責任を持って大事に育てようって思います

    時間しかない。私はそう思います。
    そして出来るなら、お体が回復したら、また赤ちゃん頑張ってみてください。
    きっと次のお子さんが傷つきすぎた心を癒してくれます。

    私は次の子は母体に危険が及ぶので、上の子のために諦めましたが、諦めたからこそそう思います。

    今は泣くだけ泣いて、無理せず悲しむだけ悲しんでください。
    周りに何と言われようと、立ち直るためには必要なのです。

    私の経験がお役に立つかはわかりませんが、
    少しでもお役に立てたらと思い、投稿させて頂きました。
    聞いて頂き、ありがとうございました。

    トピ内ID:1894556824

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    ありがとうございます1

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    🐤
    りい
    通りすがりさん

    出産のお祝いの言葉、ありがとうございます。
    とても暖かい気持ちになれました。

    ご自身も赤ちゃんを初期流産で亡くしてらっしゃるのですね。
    通りすがりさんのレスを読んで、おなかに赤ちゃんが宿った時点でみんなママになるのだと実感いたしました。

    >手間をかけさせて貰いたかった

    このお気持ち、本当に私もそう思います。赤ちゃんを育てているママが感じている大変さというものをこの子で存分に感じたかった。そんな切ない想いにかられます。

    私がお空に行くとき、きっとこの子はそれをさせてくれるんじゃないかな~と願っています。

    通りすがりさんのお子さんもそうだといいな…。

    >野生の動物のように傷を負ったらうずくまり、動けるようになるのをじっと待つと良いと思います。

    そうですね。自然に任せ…。
    わが子の死を目の当たりにした今、初めて自分が生かされている事に意味を感じています。

    私が夜、泣いてる時に夫が「僕らは3人家族だ。充分じゃないか。」と言いました。それを聞いて、あの子の姿がなくても私たちは3人なんだ。私たちはずっと親子なんだ!とただ嬉しくてさらに泣いてしまいました。SNSで発信などしなくても、私たち家族を知る人が例えいなくても、私自身が、ここにある親子の絆を強く感じようと思いました。

    明日は3人での初めてのクリスマスに、ケーキの予約に行こうと思います。
    通りすがりさんも、お子さんとハッピークリスマス…。

    トピ内ID:0364993702

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    ありがとうございます2

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    🐤
    りい
    ルミネさん

    陣痛を起こして分娩いたしました。
    体はもう大丈夫です。

    ルミネさんはお空のお子さんも合わせると4人のお子さんのママなのですね。
    お辛い経験を繰り返されましたが、産声をあげたお子さんに出会えて良かったです!

    >亡くなっても私は、三人のお母さんになったと思ってました。
    もうこの世ではお母さんになれないかもしれない。でも、私が死んだとき子供達に会えるかと思うと死ぬことも恐くなくなりました。

    このときのルミネさんの気持ちがよくわかります。
    心が日々変わり、まだまだ悲観的になる日もやってくると思いますが、お空であの子に会えると思うと暖かい優しい気持ちになれます。

    姿はなくても子供の存在ってすごいんだな~。
    いまは私、夫、この子の3人家族の喜びを感じていけたらと思います。

    いずれ、この子の弟や妹がやってくればいいな…
    お兄ちゃんになったこの子を見てみたいです。

    励まし、ありがとうございました。

    トピ内ID:0364993702

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    ありがとうございます3

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    🐤
    りい
    甲斐犬さん

    たくさんの温かなお言葉をいただきました。

    >トピ主さんの息子さんも安らかで可愛いお顔でしたか…きっとお母さんのお腹の中が気持ちよくて、幸せだったんだと思います。

    いまにも寝息が聞こえてきそうな、とても可愛い寝顔でした。
    お見送りの日、この子の姿ある最後の日に、火葬場でこの子の左目から涙が光っていました。「泣かないで」という私に、夫は「ママに感謝してるんだね。」と。その時の光景が目に焼き付いています。悲しい。悲しいけどこんなに感動して涙したこともありませんでした。


    >出産後の5日間もご両親の大きな愛情に包まれて、大切に見守られて行ったのでしょうね。
    >その子はずっとトピ主さんの息子さんです。

    そう仰っていただくことが本当に幸せに感じます。嬉しいし、生きる糧になります。ありがとうございました。

    トピ内ID:0364993702

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    死産経験者です。

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    🙂
    みみたん
    トピ主さん、まずはご出産おめでとうございます。かわいい赤ちゃんをお産みになられたのですね。
    そして、死産されたとのこと。こんなに悲しいことがあるなんて、言葉もありません。

    私も死産経験者です。男の子で、19週でした。
    自宅で突然破水してしまい、、、そのまま陣痛促進剤で出産。直前まで心音を聞いていました。生きてて欲しかった。

    あれから6年経ちますが、1日たりとも忘れたことはありません。
    息をするのも苦しくて、よそのベビーカーをみては泣いていました。でも、でも、少しずつ楽に息がでにるようになりました。
    わたしはいつか自分が死んだ時に、息子と天国で会うのが楽しみです。

    トピ主さん、まだまだ苦しくて辛い毎日だと思います。この掲示板で偶然知り合えたのも何かの縁です。
    トピ主さんにかわいい赤ちゃんが生まれたこと、私もずっと覚えていますね。
    トピ主さんは赤ちゃんがいて、3人家族なんですよ。そしていつか、ご兄弟を授かれるといいですね。
    人生これからですよ、いつも赤ちゃんも一緒です。大丈夫。

    トピ内ID:5932888438

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    ありがとうございました4

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    🐤
    りい
    とことこさん

    お父様と赤ちゃんを同じ時期に亡くされ、想像を絶するショックだったと思います。とても励みになるお言葉をありがとうございました。

    >きっと次のお子さんが傷つきすぎた心を癒してくれます。
    >私は次の子は母体に危険が及ぶので、上の子のために諦めましたが、諦めたからこそそう思います。

    とても辛いご経験もされ、お子さんのために出した答えだったと思いますが人のため、私のためにこんな風に仰ることができるとことこさんの大きな優しさに胸を打たれました。

    >亡くしたからこそ、当たり前じゃない、
    >今いるこの子を責任を持って大事に育てようって思います

    そうですね。きっと赤ちゃんを亡くしたママは人何倍も子供を大事にしていくだろうと自身も含めそう思います。限りある命の重さや生きて生まれることが奇跡だということを目の当たりにしたのですから。。

    今日は週末なので夫もいて平日よりだいぶ落ち着けました。お出かけ中に車の中で涙が流れてはいましたが。。話を聞いてくれると助かりますね。
    無理はせず、感情は素直に出して過ごしていこうと思いました。

    この子の兄弟ができたら良いなという気持ちはあります。
    かけがえない可愛いこの子がお兄ちゃんになったら素敵だなという目線でですが…。

    トピ内ID:0364993702

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    ありがとうございました5

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    🐤
    りい
    みみたんさん

    出産のお祝いの言葉ありがとうございます。


    赤ちゃんへのお気持ち共感しかありません。生きてて欲しかった。一緒に生きたいよ。と知らないうちに呟いてしまってます。

    >わたしはいつか自分が死んだ時に、息子と天国で会うのが楽しみです。

    私もです。今度あったら、ずっとずーっと一緒にいたいです。

    >トピ主さん、まだまだ苦しくて辛い毎日だと思います。この掲示板で偶然知り合えたのも何かの縁です。

    そうですね。あの子の姿が見えなくなる事が想像以上に寂しいです。。写真を見ても触れる事は出来ない。。愛しさは増すばかりです。
    みみたんさんに知り合えたことに感謝です。癒されました。

    >トピ主さんにかわいい赤ちゃんが生まれたこと、私もずっと覚えていますね。

    私も可愛い息子さんがいるみみたんさんを覚えています。

    >トピ主さんは赤ちゃんがいて、3人家族なんですよ。

    今日は3人になってから初めてのクリスマスです。みみたんさんのファミリーもハッピークリスマス…

    トピ内ID:0364993702

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    私も22週で死産でした。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    その前に、流産も経験しています。
    いたものが、なくなるのは悲しいですよね。

    私も誘発剤で出産しました。
    妊娠途中、子は動かなくなり、自然の摂理だな。
    と、割と仕方ないと受け入れる気分でいたのですが、

    その後、子宮に内容物が残っているので、異物を掻きだされ、和室みたいなところで安静をしていた時に、

    何故か涙が込み上げました。

    でも、不思議なことが起こったのです。
    私は、その子と会話をしたのです。

    世迷言と思ってもらってもいいです。
    でも、その子の気持ちが伝わってきたのです。
    ママは悪くないよ。ママのところにきて良かった。
    泣かないで。

    今でもそれを思い出すと、涙が出ます。
    その時は、思う存分わんわんとひとりで泣きました。
    で、泣いたらすっきりしました。

    その後、病院に聞いて、
    水子が奉納されている寺へも家族で行きました。
    その時に、旦那が、
    「ここにいたら寂しくないよな。ここは幼稚園みたい。」

    それで、安心しました。参拝したのは一度きり。
    もうそのお寺の場所も忘れてしまいました。

    あれから十年以上経ちます。

    絶対に、立ち直れます。

    泣きたくなったら、泣いてください。泣くのはいいんですよ。たくさん悲しんでくださいな。

    前を向いてくださいね。

    トピ内ID:6252927863

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    私は流産でした。

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    😨
    タタン
    辛いですよね…

    第一子を授かってから10年。やっと授かったのに…
    ずっと下の子が欲しいと言っていた長男も、楽しみに待っていたのに。
    あまりにもショックで、流産した後一週間くらい、なんの記憶もないんです。
    こんな名前にしたいと言っていた名前すら忘れてしまいました。
    子どものたくさんいる仕事場でしたが、耐えられず辞めました。
    自分で、自分がおかしくなっているのがわかりました。

    日にち薬って言いますけど、本当です。
    あの頃の失った記憶は失ったままです。
    でも、失うことで自分の心を守ったんだなぁと思うのです。

    無理することはありません。
    ゆっくり、ゆっくり、ね。

    トピ内ID:6163021536

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    申し訳ありません。2度目のレスを失礼します

    しおりをつける
    🙂
    甲斐犬
    最初にこのトピを読んだ時、いつの間にか号泣していて、そしてトピ主さんの返信を拝読してまた泣いてしまいました。
    最初は、息子さんがまたトピ主さんのお腹に戻ってきてくれるように願いたい…と思いましたが、違いますね。
    トピ主さんがまたお子さんを授かったら、その子は息子さんの「弟妹」であり、息子さんは「お兄ちゃん」ですね。

    20週くらいからは耳が聞こえていると言われているので、息子さんもお母さんやお父さん、周りの人達の優しい言葉かけをよく聞いていたと思います。
    泣いていたのは、ご主人の仰るように、お母さんへの感謝を表したかったのでしょうね。
    もう親子の絆がしっかりとあるから、息子さんはこれからもお母さんが辛いとき支えてくれる、危ないときは助けてくれます。
    弟妹を授かったら、その子のことも守ってくれる。
    もしかして、あの子が?と感じさせる不思議な出来事がこれから先、絶対にあると思います。
    本当にあります。家族の絆って不思議なことを起こすんです。

    なんだか変な話になってしまうかな、と最初のレスでは書くのを控えましたが、やはり伝えたくなってまた出て来てしまいました。失礼しました。
    今は旦那様と支え合って、ゆっくり心と身体の休息をとってください。

    トピ内ID:8438393266

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    15週で死産しました

    しおりをつける
    blank
    もも
    お辛いですね。今は息子ちゃんを想い好きな時に好きなだけ泣いてください。

    私は15週でお腹の中で赤ちゃんが亡くなっていました。普通の出産と同じように産まなければならないのは辛いですよね…。

    2年たった今、元気な子どもを腕に抱いています。主さんも必ず赤ちゃんにもう一度会えますよ。

    私は辛い時流産死産専門のグリーフケアのカウンセリングを受けていました。ルカの会で検索してみてください。同じ経験をされた方とのお話会や手芸などもあります。私は赤ちゃん用の靴を手作りしました。

    カウンセラーの方は流産死産専門の方なのでイマイチ伝わらないとか状況を説明するとか必要がないので楽でした。話を聞いてもらえると胸に詰まったものがスッと軽くなり元気になれましたが、またしばらくするとどんよりしてくるので話を聞いてもらってスッキリを何度か繰り返して最後は自然といかなくなりました。

    お仕事されていても今は産休かと思いますので、お住まいが遠くても気分転換の旅行を兼ねて行ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6906947540

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    ありがとうございました6

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    🐤
    りい
    みやんさん

    >絶対に、立ち直れます。

    ご自身の大変つらい経験のもと、そう断言しているみやんさんの言葉に少し安心させられました。このまま…?いつまで…?と途方に暮れそうになる時もあったのですが明るい兆しをわずかに感じることができました。

    >でも、不思議なことが起こったのです。
    私は、その子と会話をしたのです。

    涙なしには読めませんでした。迷言などには決して思えません。私も同じ体験をしました。言葉だってまだ話せないはずなのに、はっきり聞えました。

    先日、空にクジラの形をした雲が、大きいクジラと小さいクジラが浮かんでいて、夫が「お母さんクジラと赤ちゃんクジラだね~」と言った時に、「いいな。私も赤ちゃんと一緒に居たかったよ~」と胸が締め付けられ大泣きしそうなその瞬間でした。「ママ、僕ここにいるよ。」と右側から聞こえたんです。あふれる涙は温かな嬉し涙に変わりました。
    (夫は「私と赤ちゃん」は一緒に並んでるね~という意味で言ったらしいです。)

    こんな風に、あの子たちはお母さんが正気を失ってしまうくらいな時や、涙必至のピンチを迎えそうな時、ちゃんと言葉を聞かせて安心させてくれるのではないかと思いました。みやんさんのお子さんもママ、ピンチだ!と声を聞かせてくれたんですね。やさしいし、とても親思いないい子たちです。

    >「ここにいたら寂しくないよな。ここは幼稚園みたい。」

    私もお正月が明けたら供養に行きたいです。みやんさんの旦那さんの言葉に、わが子もお友達がたくさんいる幼稚園に連れて行ってあげたい!と思いました。

    心温まるレスをありがとうございました。

    トピ内ID:0364993702

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      ありがとうございました7

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      🐤
      りい
      タタンさん

      >ずっと下の子が欲しいと言っていた長男も、楽しみに待っていたのに。

      楽しみにしてる子供に、赤ちゃんのことを告げるのは本当に辛いでしょうね。
      私も告知された日、診察室にいる記憶から飛んでしまっています。これまで生きてきて色々辛いと感じる出来事はあったはず、あると思っていましたが…全く大したことはなく、ずっと平穏な人生を生きてきたのだな…と人生観が変わってしまいました。

      仏教では人生で最も辛い事の一つが「子供を失う事」とされているそうです。それを知った時、これ以上の辛いことって…ないよなあ、と身を以って感じました。

      >あの頃の失った記憶は失ったままです。
      でも、失うことで自分の心を守ったんだなぁと思うのです。

      きっとそうですね。。そうでしか、動けなかったはず。

      亡くなった赤ちゃんを胸に、今あるものを大切にし、ゆっくりと時を過ごしていきたいと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:0364993702

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      二回目ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      りい
      甲斐犬さん

      私もみなさんのレスを読むたび涙が流れてしまいます。
      話せる人が周りにいない、ネットだからこそ得られた温かいつながりってあるのだなーと感謝の思いです。

      もちろんあの子が生まれ変わって再び私のところに来てくれたら…これ以上嬉しいことはありません。いつでもおいで。そのときは全身全霊で幸せにしてあげたい。でも、今度生まれ変わって元気に生きられるなら、私じゃなくても良いと思う自分もいます。私より、あの子を健康に産んで大切に育ててくれるママならば私じゃなくてもと。

      今日、車の中にいたとき中島みゆきの「時代」を思い出しました。

      「今日は倒れた旅人達も生まれ変わって歩き出すよ」
      という歌詞が、
      「亡くなった私の子も生まれ変わってきっと生きていくよ」
      と、今の私にはそう見えました。

      わが子の魂がめぐって、次こそ生きて元気に生まれて、長い人生を謳歌し歩んでいけるのならば、私のところじゃなくても絶対応援するよ!という気持ちです。これが親心なんでしょうか…こんな気持ちは初めてです。

      >もしかして、あの子が?と感じさせる不思議な出来事がこれから先、絶対にあると思います。

      ありました!笑 すごいですよね。
      今日はランチに今まで頼んだ事のない料理をなぜかオーダーして、その料理が運ばれて来たときに「なんで私これ頼んだんだろ~?一度も食べた事ない…」と言ったとたん夫がニコニコしながら「その料理の名前、逆からよんでみ~」と…あ!と気づきました。逆さから読むとあの子の名前だったのです。わーあの子がやったんだーと思いました。こうやってあの子の存在を感じられる今を幸せに感じました。

      甲斐犬さん、伝えてくださって嬉しかったです。変なことだなんて全く思いません。二度目のレス、ありがとうございました。

      トピ内ID:0364993702

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      トピ主様レスを拝見して

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      🐤
      ICHICO
      すこしだけほっとしています。

      >わが子の魂がめぐって、次こそ生きて元気に生まれて、長い人生を謳歌し歩んでいけるのならば、私のところじゃなくても絶対応援するよ!という気持ちです。これが親心なんでしょうか…こんな気持ちは初めてです。

      私も実のところ、第二子ではありますが死産です。

      周囲には「第二子に恵まれなくてね」と第二子不妊を歌っていますがね。

      一人いるからと言って、元気に生んであげられず火葬して見送らなければならなかったことはほんとに辛かった。

      その時からもうすでに20年経過。

      世の中の子供は皆いとおしくて仕方がありません。
      新生児とか乳児でなくても、やんちゃで暴れん坊な子供でもいとおしいです。
      目を細めています。

      仕事柄、家族ぐるみで交流するお客様も多く、先週も2歳児のいるご家庭に訪問しました。
      私が行く前にママさんとパパさんが「今日はICHICOさんが来るよ」と言ったら心待ちにしてくれていたんですって。
      それを聞いて心の中で涙ぐむ私がいるんだよね。

      「おいで」とその子に声を掛けると駆け寄ってくる。

      最高に幸せです。

      中には家の前で私を待ち受ける子供もいます。
      私の姿を見つけた瞬間に「ICHICOたーーーーーん!」と駆け寄ってくるとかね。

      電車の中でぐずる赤ちゃんを抱えて泣きそうになるママさんを見ると、「ああ、助けてあげたい」とおもってついつい声を掛けてしまう。

      ママさんから「ありがとうございます」と涙声で言われると、もしかして第二子を生んだ後の私だったかもしれないと思えば思うほど、そのママさんをも愛おしくなる。

      残念ながら私は40歳になった年に子宮を全摘してしまいましたから望みが絶たれてしまいましたけれど、それでも心は寂しくないです。

      いま、久しぶりに旅立った子の事をもいだして「ママ、頑張ってるよ。」と笑顔で伝えたくなりました。

      トピ内ID:9778692305

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      必ず見守ってくれています

      しおりをつける
      🐤
      四つ葉
      お身体の回復はいかがですか?きちんと睡眠はとれていますか?
      私の場合は胞状奇胎のため掻爬の処置をとり赤ちゃんとお別れ致しました。
      上の子と2歳違いの兄弟になるはずでした。
      手術がおわり麻酔から目覚めたら隣の病室に出産後の友人が入院していて、あまりの偶然に胸が痛くて苦しくて声をころして泣きました。
      私自身の予後が悪くかなり長く治療しなければならず、なぜ私だけ?、の気持ちをずっと引きずっておりました。
      家にいると暗い考えに支配されてしまうので、上の子を連れてフラフラあても無く彷徨い歩いて涙を堪える毎日でした。
      でもある日の朝、びっくりするほど鮮明な夢を見たのです。リビングの窓の前でおどけたポーズで微笑む男の子の夢です。首を少し傾げて楽しそうに笑っていました。ママも笑って!そんな笑顔でした。
      びっくりして目が覚めたのですが不思議な事に私は暖かい空気に包まれていました。きっと赤ちゃんは男の子だったのでしょうね。ママが心配で夢で励ましてくれたんだと思います。
      常に見守ってくれていると思っています。
      今でもその夢を鮮明に思い出せます。暖かく優しい気持ちになれるんです。きっと家族を守ってくれているんだと思っています。
      りいさんの赤ちゃんも、悲しまないで笑ってね!と見守ってくれていると思います。

      トピ内ID:0023390367

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      二回目レスですが、私の方こそありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      同じように、生まれてこれなかった子と話しをした。
      という話を聞いて、そうか。やっぱりそうだったんだ。
      良かった。と、思いました。

      言葉ではなく、関わった時に、
      全てがあったかいんですよね。

      あの不思議な感じは、どんな言葉でも表現できませんし、
      私はあの瞬間しか感じませんでした。それが残念。

      私も子供が傍にいると思います。が、
      今もいるのかは、分かりません。

      私が思い詰めていないので、安心しているのかな。
      それとも、よそで楽しく暮らしているのかな。とか。

      流産と死産との間に、子が産まれていて、ホームビデオを撮っていたのですが、不思議な雑音が入りました。
      何でこのタイミングで?と思うのですが、
      旦那と私は、今、あの子が来てるんだね。と話して、ほっこりします。

      旦那様を大事にしてくださいね。
      旦那さんもやっぱり悲しんで傷ついています。

      私の子は産まれた時、合わせて貰えませんでした。
      目と鼻がなかったそうです。
      私の旦那は、
      「ムーミンみたいで、可愛かった。」
      そう言ってくれる旦那で良かったと思いましたし、
      わがままを言ってでも、会えば良かったと思いました。
      それは今でも、後悔です。

      でも当時に色んな想いがやはりありますが、
      十数年後、わりと楽しく生きています。

      だから、あなたも大丈夫です。

      是非、毎日笑ってください。
      大事な縁なので、いちばん傍にいる旦那さんを大事にしてくださいね。

      トピ内ID:6252927863

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      ももさんありがとうございます

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      🐤
      りい
      レスをありがとうございました。
      お返事遅れてたいへん申し訳ありません。

      ももさん15週でお腹の中で赤ちゃんが亡くなり出産されたとのこと、命の大切さ、ありがたさが十分すぎるほど分かってらっしゃる中、お子さんを授かれたこと喜ばしく思います。

      ルカの会、検索させていただきました。
      普通に過ごしているだけでは分かりませんでしたが、思う以上にたくさん同じ境遇の方がいらっしゃるんだ、と思いました。みな、心に大きな痛みを抱いたまま歩き出そう、そして歩き出していることに励まされました。


      >カウンセラーの方は流産死産専門の方なのでイマイチ伝わらないとか状況を説明するとか必要がないので楽でした。

      先日、出産した病院にて初めてグリーフケアを受けてまいりました。ルカの会のほうが断然進んでいるように感じます。が私の住んでいる地域もルカの会の影響を受けているようなカウンセリングだと感じました。旅行がてらにルカの会に足を運んでみたいと思います。

      貴重な情報をありがとうございました。

      トピ内ID:0364993702

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      ICHICOさんありがとうございます

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      🐤
      りい
      レスをいただきありがとうございました。
      お返事大変遅れて申し訳ありません。

      >私も実のところ、第二子ではありますが死産です。
      周囲には「第二子に恵まれなくてね」と第二子不妊を謳っていますがね。
      一人いるからと言って、元気に生んであげられず火葬して見送らなければならなかったことはほんとに辛かった。

      辛い場面ですよね。我が子を自分の腕に抱いて棺に入れたこと、親として最後まで成しえたのだと胸を張っていきたいと思います。子を失う事は本当に辛い出来事ですよね。ほかに子がいても同じ辛さだと思います。

      >世の中の子供は皆いとおしくて仕方がありません。

      じつのところ妊娠するまで子供の存在を愛おしく感じたことがありませんでした。友達の子供はみんな大きいし、触れる機会なく生きてきました。もう駄目ですね…笑 こども可愛くてなりません。まだ新生児を見るのは正直辛いですが、いずれそうなれますように。

      >残念ながら私は40歳になった年に子宮を全摘してしまいましたから望みが絶たれてしまいましたけれど、それでも心は寂しくないです。

      いま、久しぶりに旅立った子の事をもいだして「ママ、頑張ってるよ。」と笑顔で伝えたくなりました。

      ご自身の体のことを打ち明けてくださり…ICHICOさんが強く、愛にあふれたお方であることが分かりますね。亡くなったあかちゃんも自慢のママでしょうね。

      愛あふれるレスをどうもありがとうございました。

      トピ内ID:0364993702

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      四葉さんありがとうございます

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      🐤
      りい
      >お身体の回復はいかがですか?きちんと睡眠はとれていますか?

      お気遣いありがとうございます。返信が遅れ申し訳ありませんでした。

      >手術がおわり麻酔から目覚めたら隣の病室に出産後の友人が入院していて、あまりの偶然に胸が痛くて苦しくて声をころして泣きました。

      辛いことが重なり大変でしたね。
      私は、「なぜ私だけ…」の感情がすぐには起きず、外に出始めてから感じるようになりました。全身の血の気が引いていく感覚がし、どうにかその感情から解き放たれたくいました。

      そして、わが子が限りある命を精一杯生き切ったのだ。生きている間には輝きの時間もちゃんとあった。私がその証人なのだ。と考えるようになりその感情に支配されることはなくなりました。

      >でもある日の朝、びっくりするほど鮮明な夢を見たのです。

      すごいメッセージですね。明らかにお子さんとママの繋がりがそうさせたのでしょうね。

      >常に見守ってくれていると思っています。
      今でもその夢を鮮明に思い出せます。暖かく優しい気持ちになれるんです。きっと家族を守ってくれているんだと思っています。
      りいさんの赤ちゃんも、悲しまないで笑ってね!と見守ってくれていると思います。

      私もそう信じています。
      最近穏やかに手を合わせられるようになりました。こうなるためにも外に出たり、世の中と触れ合うことを自分のペースで徐々に始めることは必要なのだ、と実感しています。一人で出られるようになるのにひと月ちょっとかかりましたが。

      胸を張って生きていく事が、この子の喜ぶことだと感じるようになりました

      心温まるエピソードと、励ましの言葉ありがとうございました。

      トピ内ID:0364993702

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      みやんさんありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      りい
      こちらこそありがとうございます。返信が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

      >言葉ではなく、関わった時に、全てがあったかいんですよね。

      なんというか赤ちゃん独特のふんわりした空気に包まれますよね。

      >私が思い詰めていないので、安心しているのかな。
      それとも、よそで楽しく暮らしているのかな。とか。

      きっと安心されてるのだと思います。私はひと月ちょっと経ち、初めて一人で外に出るようになったのですが、社会との触れ合いは必至だと思いました。赤ちゃんに対して頑張って生きようと、生きていこうとする姿勢を見せることができた気がして良い方向に少し変わってきたように感じています。

      >流産と死産との間に、子が産まれていて、ホームビデオを撮っていたのですが、不思議な雑音が入りました。

      いいですね!親子集合ですね。

      >旦那様を大事にしてくださいね。
      旦那さんもやっぱり悲しんで傷ついています。

      夫の泣いた姿は忘れません。そして父親としての愛情を惜しげもなく子と私に与えてくれました。大切にしたいです。

      >「ムーミンみたいで、可愛かった。」
      そう言ってくれる旦那で良かったと思いましたし、
      わがままを言ってでも、会えば良かったと思いました。
      それは今でも、後悔です。

      わが子はどんなでも可愛く愛おしいと私も思います。どんなに尽くしても後悔は残るものだと聞きました。その後悔は水子供養で昇華させたいと思います。私は立派なおくるみに包んだはいいですが靴下を履かせていなかったので供養に行くときお焚きあげしようと思います。90歳をすぎたお母様で水子供養されている方もいると知りました。みやんさんもされているかもですが機会があればいつでも遅くないと思います。

      たくさんの応援をありがとうございました。

      トピ内ID:0364993702

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      りい
      これからも読み返しながら前に進んで行けたらと思います。

      トピ内ID:4928319153

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