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    姑、小姑と同室の旅行に費用持ちって

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    モヤ子
    ひと
    夫と私は50代の夫婦、他府県に夫の両親と二人の義姉が住んでおり、義実家と義姉家族の家2軒はそれぞれ近所です。

    このたび義父が80歳の誕生日を迎え、義実家の近隣の温泉宿にみんなで一泊してお祝い会をやらないかという話になりました。因みにこれまでも何度も義実家がらみの旅行には参加してきましたが、これまでは子供連れだったのが、今はもう子供達も独立しているので孫世代は来ないで、大人だけで行こう、ということになりました。
    ついては義姉の一人から、部屋割りに関して次のような提案がありました。
    「今までは子供達がいたから家族で一部屋だったけど、今回はニ部屋だけにして男女で分ければいいんじゃない?」と。義姉の旦那さま二人は承諾しているとのこと。
    私はこれがどうにも苦痛でたまりません。姑も二人の小姑も悪い人たちではないのですが、姑は「ポットのお湯がぬるい」「布団が薄い」など細かな不満が多い人で、その手の言葉が姑の口から出るたびに二人の義姉が親孝行を競うよくにまめまめしく立ち振る舞い、気が抜けません。加えて義姉達は何かにつけ私に向かって「お父さん、お母さんに何かあったら駆けつけて来てね」とさらりと言います。意地悪で言っているわけではなく、です。が、これがまた私にはプレッシャーです。

    しかも極め付けはこの旅行の費用です。これまではこの手の旅行は義両親と私達夫婦の二世帯で折半してきました。義姉夫婦は一円も払ってくれません。今回は義父のお祝いなので、義両親に支払いをお願いするのもおかしいし、どうしようと夫に相談すると、
    「じゃ俺が全部払うしかないだろう。」
    とのこと。思わず「えっ」と絶句してしまいました。
    義父のお祝い自体には何の文句もありませんが、私にしてみれば高いお金を払った上に姑・二人の小姑との同室で過ごすって、なんとも納得がいきません。皆さまはどう思われますか。

    トピ内ID:5170862192

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    普段義父母のお世話を近所の義姉たちがみていますか?

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    ふーく
    義姉夫婦たちが全くお金を払わないのは何故なのか、よくわからないのですが。
    払わないのは何故ですか?

    義姉たちが普段毎日のように義父母の面倒をみているのですか?
    だから、2組の義姉夫婦へのお礼として、弟が、または、義父母がお礼として支払っているのか?

    もしくは相続に関して跡取り等、既に遺産の配分が決められて、影響しているのか?


    義姉夫婦たちが今まで支払わなかった理由がないならば、それをなあなあにして義父母とトピ主夫婦が支払っていたことの結果かと思います。

    今回を機に義姉夫婦に等分の支払いを求め、もし拒絶されたなら、義父母とトピ主夫婦だけのお祝い事を計画してはいかがでしょうか。





    『姑は「ポットのお湯がぬるい」「布団が薄い」など細かな不満が多い人で、その手の言葉が姑の口から出るたびに二人の義姉が親孝行を競うよくにまめまめしく立ち振る舞い、気が抜けません。加えて義姉達は何かにつけ私に向かって「お父さん、お母さんに何かあったら駆けつけて来てね」とさらりと言います。』

    このようにトピ主さんがおっしゃることからみても、なんだか義母も義姉たちも、対等ではなく、更に軽くトピ主さんを見下すように感じました。

    弟夫婦にはお金をださせてもいい、弟の妻ならばと一言言ってもいい。
    やはり、バランスが悪いです。

    正直、部屋割りよりもバランスの悪さが気になりました。

    今後の義父母の介護をどのように対応するのか、兄弟間、親子間で決定済みですか?
    費用の支払いや手伝いが必要な場合、配分は?相続は?

    下手をすると、『長男夫婦だから』『遠方でなにもしないから』『今までお金を支払ってきたのだから、これからも支払って欲しい』と、トピ主夫婦に半強制されませんか?

    トピ主さんのご主人が、あっさり自分が全部支払って当然と思っていることからも、長男教があるのでしょうか?

    いろいろ気になります

    トピ内ID:0036929432

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    費用は子供達で折半

    しおりをつける
    🙂
    一人息子の長男嫁は大変ですね・・・


    費用はトピ主夫一人で持つべきではありません。

    親の『お祝い』なんですから、子供達で出し合うべきです。

    タダで旅行に行く事に慣れている義姉夫婦には、初めに旅費の話を出した方がいいと思います。

    もし旅費をトピ主夫一人で背負うつもりなら、夫婦別の部屋にしたいと言えばどうですか。

    お金を出す人が口を出してもいいと思います。

    トピ内ID:1584755891

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    今回は折半のつもりなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    男女別の二部屋に節約ということは
    義姉たちは費用負担をするつもりなのでは?
    と思いました

    それとも、安くして我慢してやった
    とでも思っているんでしょうか?

    両親負担ならともかく
    弟に全額出させるなんて、厚かましいと思います
    お金の話をするのは抵抗あるかも知れませんが
    本来はお金の話だから、きっちりするべきです


    全額あなた負担というつもりなら
    いっそのこと行かなければいいと思います


    お祝いとして、義両親分の負担を申し出るが
    義姉達の負担はなしでもいいと思いますし

    義姉家族だって、もういい年なんだから
    自分達の宿泊費位は出せるでしょう


    ひとつだけ、考え方を変えるなら

    義両親の世話をしてくれるお礼としてはどうでしょうか?

    実際には世話をされているだろうと思いますので
    納得はできないでしょうけども

    日頃のお礼ですとはっきりと明示して

    とてもじゃないけど
    気の聞いたことはできそうにないですから
    義両親のことはお願いしますね

    なんていいながら

    費用を出す側が好きなようにする権利が有るわけで
    3部屋とって、あなたはのんびりすればいいのでは?
    あえて4部屋はとらない内容なのはちょっと意地悪かな?

    まともなヒトなら、
    費用負担を申し出るなり
    それなりに話し合いができるはずです
    今の段階ではまで、はっきりとやることがきまっていないだけでしょう?


    正直ケチケチする位なら、旅行なんてやめてしまえと思います


    結局のところ
    どう、あなた方が納得して行動するかでしかありません

    気の進まない旅行内容のままだったとしても

    流されて行動することを選んだのは自分自身です

    ノーといえる勇気を持ちましょう

    トピ内ID:0581391297

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    まだこういう事があるんだ

    しおりをつける
    🙂
    呑兵衛
    びっくり、70近い私はびっくり。
    50代ですよね、
    夫はおかしいのではないですか。
    3人兄弟で頭割りが普通なのに
    一人で出すって長男教で
    お金と老後介護は長男、財産は平等の
    今時の小姑の集りでしょうか。
    私なら絶対に小姑の分なんて出しません!!
    参加もしません。

    トピ内ID:0460143678

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    それお祝いではないじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    どこまでも強気で!
    義姉はお金出さないんでしょう?
    ただ、ついてくるだけ

    ならば子ども三人できっちり費用を分けるか
    そこを突っぱねるならば別々でお祝いします で良いと思います

    正直義姉一家×2の分を出すくらいなら
    その分上乗せし、義両親とあなた方夫婦の四人で
    ちょっと良い旅館にでも泊まった方がよっぽど良いと思いました

    義姉夫たちも図々しいですね!
    今まであなたの夫がやり過ぎてきた結果ですね
    そしてあなたも夫と揉めてでも話し合ってこなかったツケがきたということです

    長男が出すのが当たり前というなら
    それこそ嫁に出た義姉こそ黙っとけって話ですよ

    近居で両親の面倒をみてきたのは自分達だから
    旅行くらいはと主張されるかもしれません
    でも子どもがらみの世話やなんやらで
    散々助けて貰ってきたのは恐らく義姉たちですよね?

    今更ですが納得いかないことはケンカしてでも夫婦で話し合わないと

    それとも費用云々ではなく
    部屋割りに関してだけ気になるの?
    何故義姉夫たちに費用を出して下さいといえないのか不思議です

    彼らは義弟に無心して恥ずかしくないんですかね
    いい年こいて

    ご主人は高給取りなんですね
    今まで両親と折半といえども子ども達の分まで出してきたなんて驚愕です

    トピ内ID:7628504478

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    トピ主です

    しおりをつける
    モヤ子
    皆さま、まとめてのお礼となりますがレスいただきありがとうございます。

    費用負担について。これまで義姉達が費用を出さなかったのは、主に二つ理由があります。
    まずは義両親の考え方として、娘達は嫁にやったのだから、嫁の実家の行事にお金を出させては婿さん方に申し訳ないと考えていること。でも私達夫婦は夫が長男ですから、「こっち側の人間」である、という意識があるのでしょうね。
    次に、あくまでも比較の問題ですが、夫の年収が二人の婿さん方よりも恐らくですが多いこと。義両親の頭の中でも私の夫の頭の中でも、義姉家にお金を出させるのは「かわいそう」みたいな気持ちがあるようです。

    因みに義両親は幸い今のところ介護が必要なわけでもなく、自立した生活をしていますが、将来的にはやはり私達夫婦は離れて住んでいますし、何かあったら二人の義姉達に頼らざるをえない部分があります。なので、いざ「相続」となった時には、お世話になった義姉達に全て譲って、私達夫婦は基本的には放棄しようと決めています。義姉達も知っているはずです。

    ですが、なにぶん夫が「長男なんだから」の意識が強く、今回の費用は自分が持つ、ということになりそうです。なのでレスにいただきましたように、これは日頃お世話になっている義姉達へのお礼である、と頭を切り替え、しかしそれなら部屋は家族で分けてもらえるよう、夫にお願いします。

    本当に皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:5170862192

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    費用持つなら仕切る

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    費用持つ覚悟あるなら
    部屋の予約は貴方夫婦でする

    でないと、高額な部屋を勝手に予約されてしまいますよ。

    ある程度値段抑えたランクに落とした方が良いかと。

    部屋はこちらの方で用意させて頂きますね 部屋の費用は持ちますので。
    と仕切った方が良いかと。

    トピ内ID:8918812799

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    ???

    しおりをつける
    blank
    いいんだ…
    レス読んでも全く理解できません

    普段の旅行と話が違いますよね?

    今回はお祝いなのだから
    義姉たちへのお礼と気持ちとやらは必要ないでしょう
    でなければ義姉夫婦はお祝いしたことにはならないと思いますが

    おかしいですよね
    子ども達みんなでお祝いするんじゃないんですか?
    人のお金で贅沢し、一緒におめでとー!って言うの??


    費用の件ちゃんと確認しましたか?
    義姉夫婦は払うつもりでいるのではないですか?
    言い出しっぺのくせに弟に払わせる気満々なら
    今回の旅行のお荷物にしかなりません
    非常識にも程があるでしょう?
    本当は出すつもりなんではないの?


    まぁ、レスを読んでもわかりますが
    トピ主さんご夫婦は収入もあるようですし
    納得されているようなので良いん、ですけど…

    将来くるであろう介護でも嫌な思いにさせられそうですが大丈夫でしょうかね
    主張すべきとこは早いうちに主張していかないと
    ご自分達の首をしめる結果になりますよ

    義姉夫婦はあなた方に対し
    思いやりも気遣いも遠慮もなーんにもなく
    かなり仰天しました

    トピ内ID:7628504478

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    勘弁してほしい

    しおりをつける
    😣
    気の毒
    女同士で一緒の部屋~って
    義母と義姉たちの間に割り込めませんて。
    世帯ごとに分かれば良いのでは?

    義姉達がお金出さないなら
    まとめて1部屋でもいいくらい。
    都合よく使われちゃって大変ですね~

    トピ内ID:1075380432

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    シンプルでいい

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    お金出すほうが、部屋割りも決める、で良いと思います。

    お金折半でも、同室が嫌なのは本音ですが、お金出すならせめて別室プリーズ!

    トピ内ID:3273185679

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    お金で済ませられるなら

    しおりをつける
    🙂
    みっけみけ
    義母の世話を小姑に任せられて、旅行のお金を払うだけで済むならいくらでもいいじゃないですかね。
    気の利かない嫁で結構、率先して義姉さんが面倒見てもらえるならそれでよし、
    何か言われても、距離があるので、できる限りはしたいです~くらいに濁して逃げれば良いさ。
    その代わり、遺産は面倒見た人がもらうもんだと思うこと。これに尽きます。

    トピ内ID:3129092386

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    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    費用全額持ちとは!
    よくそれでノコノコと来ますね、義姉の夫達も。
    まぁ私なら行かないな。
    義姉提案の部屋割りのまま、夫一人で行かせます。夫婦部屋を別けるなら行く必要なんにも感じないもん。
    義父へのお祝い?
    だって家計からお金出してるんだから、それがお祝いです。

    トピ内ID:5149452290

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    まとめて全部支払わせるつもりだからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おば
    男女別で分けるのは、まとめてとぴ主さんのご主人に支払わせて
    それで終わりにするつもりだからでしょ

    家族割りにしたら負担が明からまとめて払っておいての手は使えないじゃないですか

    トピ内ID:1698202296

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    将来が怖いです。

    しおりをつける
    blank
    うーちゃん
    >>>「相続」となった時には、お世話になった義姉達に
    >>>全て譲って、私達夫婦は基本的には放棄しようと決めています。
    >>>義姉達も知っているはずです。

    これが元凶です。
    私もはじめからそんな風に優しく考えていたら
    舐められて酷い目にあいました。

    義姉たちがお金の亡者になる可能性があります。
    お子様がおられるんでしょ?
    貴方達夫婦が要介護になればお金が必要です。

    泊まりにいかなくてもお祝いはできますよ。

    トピ内ID:0998995917

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    トピレス読んで・・

    しおりをつける
    🙂
    予選通過
    まず相続ですけど(相続の話が出たので)、
    ”私達夫婦は・・”と書かれてありますが、トピ主さんは
    夫婦の間ではそういう合意は良いとしても、相続放棄することを
    義姉らにトピ主の口から発するのは違うと思います。

    そこはお分かりだとは思いますけどね・・。

    義理親の相続は相続するも、放棄するも「夫の考え」次第であって、
    配偶者はそれに「従う」だけですから。相続がらみで配偶者が
    しゃしゃり出ることはお止めになった方が良いです。

    で、相続に関しては放棄するよりも相続した方がいいです。
    分割協議で法定割合か、少な目(または多目)に主張するかは
    それぞれですけど、もし義姉に対しての考慮から放棄する、
    というのは後々禍根を残しますよ。

    何を言いたいかと申しますと、「相続出来るものはした方が良い」し、
    今後義姉に何らかの問題が発生したらその都度「援助」という方法を
    とった方が良いです。

    夫さんは長男なんですよね?相続放棄をしたのに、実家筋の処理だけ
    夫に押し付け、義姉達は知らん顔する可能性だってあるのに、
    それでいいんですか?

    トピ内ID:8914291609

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      🙂
      おはぎ
      トピ主さん夫婦のみ費用を出しているなら、お金を出してない義姉が細々と動くのは当然です。

      トピ主さんはどーんと座ってれば良いんでは?

      お金を使うか気を使うかです。

      トピ内ID:9731473678

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      夫と離れて姑小姑と密室はダメ

      しおりをつける
      blank
      おば*さん
      小姑達は、すっかりワガママになった母に手をやき、嫁のトピ主さんが仕えるのを常態化させたい、と思っているのでは?

      そしていずれ来る介護も、トピ主にスムーズに押し付けられる状況を作りたいとか?。

      獲物を孤立させて追い詰める肉食動物のように、弱い立場の嫁を夫から引き離して孤立させ、介護は嫁がやるのが当然と、姑小姑が寄って集って言い含めて、了承せざるを得ない状況を作ろうとしている可能性はないでしょうか。


      今まで、ワガママな母に姉妹がホイホイ仕えていたのは、多分義母はお金にものを言わせて、姉妹はお小遣いを競っていたのかもしれません。
      しかし介護がチラ見えしてくると、お小遣いどころではなく大変なので、遺産相続の権利のない嫁が介護の出番だと思っていませんか?。
      母の前で口では、自分たちに協力してと言うでしょうけど、その時が来たらトピ主さん一人でやる羽目になりそうです。


      尚、旅行費用はトピ主夫が出すのが常態化しているので、今更小姑達にとって有難味はなく、それは「当たり前の当然」になっているでしょうね。

      トピ内ID:6111683652

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      これから どうしたいですか?

      しおりをつける
      🙂
      50代
      その地で子どもの手が離れたとあるくらい長く暮らして
      そこの土地でこれからも生きていく
      そろそろ、腹括って対応していこうよ

      お金は出すことに決定してるし、今までも出してきて、これからも出すかもしれないなら、一番強い立場でしょうに。

      義理姉妹にこれからも無料の旅行に参加するためには、とぴさんの機嫌を損ねないようにする必要があるってことを教えてあげたらいいんですよ。

      相手がなにをしていても動じないこと
      姉妹が動きたくて動いている
      止める必要もないし、一緒に動く必要もない

      同じ部屋で宿泊をする旅行なら、姉妹にとっては親孝行する「場」で、義母にとってはちやほやしてもらえる「場」

      トピさんの仕事は、「旅行に来てよかったですね。お義母さん。」
      目を細めながら「旅行にこれてよかったですね」と声掛けするぐらいじゃないの?

      なにか頼まれたら鼻くそほじりながら振り向けばいいのに。
      めん棒もっていってゆっくり耳掃除とか、パックを人数分もっていってみんなで顔に貼るとか、
      「ごめん、今動けないわ」状態をつくる
      同じ部屋にいて輪に入りつつも思わず無言で作業してしまうことってあるし、他人の中にいても寛ぐ方法はわりとあると思う。


      皆の前で「駆けつけてきてね」には「もちろんです。ありまえじゃないですか」
      個別に言ってきたら、そのあとに「○○さんもお願いしますね。一番お義母さんが頼りにしているのはやはり○○さんだと思うから」と付け加えますかね。

      「駆けつける」もなにも実際になにかあったら駆けつける状態になるでしょ。
      ご主人がホテル代も全部出すような人なんだもの
      なに当たり前のことをいってるのよって言ってあげなさいな。

      トピ内ID:9570578714

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