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    赤ちゃんの兄弟を引き取りたい

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    🙂
    ひと
    文章おかしいかもしれません。

    私は成人したばかりです。
    母が子を産みました。
    父はおおよそですが想像がつく人です。
    あまり好きではない人です。
    再婚はまだかどうかわかりませんが、していません。

    私は母に虐待をされて育ちました。
    肉体的にも精神的にも。

    今は歳の近い兄弟と住んでいるので、お金に余裕はあります。子育て経験のある友人も近所に住んでいます。

    母の常識知らずも悪化していますし、無自覚か知りませんが、子供の自尊心を抉り子供の意思をねじ曲げる性格は変わりません。
    言われた通りにしてもキレます。
    まともに食事を与えることもありませんし、自分で用意するのも認めません。

    私の場合は、兄弟が居たので心の支えもありなんとかなりましたが、あの子一人ではあの親の元ではきっと人間として生きることをさせてもらえないでしょう。

    私も仕事があるので四六時中一緒に居れる訳ではありませんが、親元に何度も訪れて様子を見るのでは私が死んでしまいそうですし、なによりあの子がアレを一生親として見る前にあの人から離したいです。
    アレを母と呼んでもらいたくないです。

    まだ一歳にもなって居ません。

    上手く説明できないのですが、母は本当に異常な人です。
    子供に障害があっても、なるべく不自由しないようにするつもりです。

    まだ幼過ぎるので無理かとは思いますが、少しでも早くアレから離したいです。

    どうしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:1085296441

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    難しい。

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    💤
    ん~。
    酷いお母様の元育ったのだと分かりました。

    反面教師だったのか、トピ主さんはお母様を客観的に見て、幼い弟さんを助けようと思っているのですから優しい気持ちを持って育ったのですね。

    ただ弟さんを引き取りたいと言っても、今虐待されている訳でないと言うなら難しい様に感じます。
    実際弟さんに食事与えないとか叩いたりしているのでしょうか?

    例え引き取ったとして子供育てるのって非常に大変ですよ。
    近所に子育て経験者が居るからと言っても其の人が面倒見てくれる訳ではないですよね?
    引き取ってトピ主さんが仕事辞められないなら乳幼児保育園とかに預かって貰う様になりますが、お金は当然ながら掛かりますよ。
    園のお金だけでなく食費、諸々生活費大変です。
    当然ですがトピ主さんが育てる為に仕事辞めたら、収入無くなりこれも大変です。
    他のご兄弟は何て仰ってます?

    此処はまだ事が起きて居ませんが児童相談所に相談してみたら如何ですか?
    もしかしたら、お母様の家を訪ねてくれるかもしれない。

    もしも幼い弟さんを引き取る事になったとしてトピ主さん他兄弟が「余裕」あれば良いですが、トピ主さん他兄弟もまだまだ若く、そんな余裕無いと思うのですが、いざとなったら幼い弟さんを子供が居なく子供を真剣に育てたいと言う余裕のあるご夫婦に託すと言う事も出来ます。
    そういう特別養子縁組とか考えてあげた方が弟さんも幸せに育つと思います。

    お母様が幼い弟さんに虐待しない事祈ります。

    トピ内ID:7965096261

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    していないのに虐待をする筈だと決めつけてはダメ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたが虐待をされて育ったとは言え、お母様が弟妹に虐待するとは限りません。していないのに虐待をする筈だと決めつけてお母様から取り上げる事はできませんよ。

    虐待の事実があるなら証拠を掴み通報をして、お母様が育児をするのに不適格だと認定され、そしてあなたが育児をするのに適格だと認定をされないといけません。

    正直あなたの年齢ではかなり引き取るのは難しいと思います。
    ただお母様が育児が嫌になってあなたに任せると仰るなら可能です。

    ただ子供が育つにはそれなりの時間が必要です。あなたが20歳ならあなたが38歳になるまでは面倒を見なくてはなりません。弟妹の面倒を見ているあなたと結婚しようと考える男性もなかなかいないでしょうし、場合に因っては自分の子供を諦める事になるかもしれません。就職や結婚という人生の大きな岐路に立ち、人生が一番輝く時期にきょうだいとは言え他人を育てるのは並大抵の覚悟では無理。一時期の感情だけでは人の命は預かれませんよ?

    今はまず見守りましょう。虐待の事実があれば通報してお母様から赤ちゃんを引き離しましょう。

    トピ内ID:6584773685

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    そんなお母さんだと、

    しおりをつける
    🙂
    空気
    そんなお母さんだと、赤ちゃんを引き取ったら、またあなたと接点ができてしまいますよ。

    また、お母さんの人生に巻き込まれてしむう可能性が大きいです。

    しばらく、赤ちゃんの様子を見ていたらどうですか?

    子育てって、大変ですよ。

    あなたの人生を、赤ちゃんに捧げることになりますが、いいんですね?

    トピ内ID:1725601378

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    公的・専門機関での相談をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    主様が辛い環境で育ち
    >少しでも早くアレから離したい
    とお考えになる気持ちは分かります。
    ただ他の方もご指摘の通り、「虐待するかも」と予想で子を実親から離す事は出来ません。また【子の福祉】を考慮し、保護や養育者交代の前に【支援】をし、実親に(成長の)機会を与える可能性は高いです。

    >まともに食事を与えることもありませんし、自分で用意するのも認めません
    >まだ一歳にもなって居ません
    予防接種・集団検診等、医療従事者は色々な可能性に注意しながら、お子様に接しています。誰にも何も指摘されていない+体重が順調に増えているなら、最善ではなく主様には心配な状況かも知れませんが…全く食事を与えていないとは考え難いです。

    主様が
    >母は本当に異常な人
    だと感じていても、医師等によって判断能力が無い事が証明されていなければ、判断能力はあるとして、その方の意思も尊重する必要があります。

    判断能力有の実親の賛同が得られない場合、養育者変更は出来ても親権停止は非常に難しいです。実親が親権を持つ場合、養育者は親権者の意思も尊重しながら養育しなければなりません。養育者が最善を尽くし関係良好でも、お子様が実親を恋しく思うのは普通、その気持ちを否定出来ません。実子育児以上にケアが難しい面が多々ある為、養育者になる事を希望した時、審査と訓練が必要な方は多いです。

    主様が
    >成人したばかり
    >仕事があるので四六時中一緒に居れる訳ではありません
    では乳児の養育に誰かの手助けが必要で
    >歳の近い兄弟
    >子育て経験のある友人
    が居ないと困る状況が、子の成育環境として最適か?考える必要が有ります。

    >肉体的にも精神的にも
    >虐待をされて育ちました
    なら…子育てでフラッシュバック等の可能性有なので、養育の前に主様のケアが必要です。
    また主様兄弟、友人の交友関係・配偶者等、子に接する方達も慎重な判断が必要です。

    トピ内ID:5588028068

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    レスありがとうございます。説明不足すみません。

    しおりをつける
    🙂
    親の相手をして疲れてしまったのでそれなりに簡潔に返答させていただきます。

    お金については家政婦を雇う余裕もあります。

    友人は働きたい様ですが、面接や人付き合いがあまり得意ではないので、給料を出して見て貰うつもりです。

    働く時間は兄弟で少しバラつきがあるので大抵誰かは家にいます。

    親は詳しくはわかりませんが、恐らく精神疾患を患っています。
    病人アピールかわかりませんが、薬に依存して看護師さんに、これ以上は処方できない。飲む感覚を開けるよう言われていました。
    病人アピールを疑うのは、自分の症状をとても膨張する為です。

    虐待をするとは限らない、といったことですが、絶対にします。自覚していようが無意識でやります。あれは性格です。
    思えば小学生の頃から怪しかったですよ。
    子供が痛みを訴えたらそこをつねり、それで親を叩いたら叩き返して来ていましたよ。
    それで大泣きした子供を怒鳴り付け。
    しかも叩かれたことに、大袈裟に被害者ぶって、まさかの学校に電話。私にしたことは抜きで親が子供に叩かれたことをおもしろおかしく話してましたよ!小学校の先生に!
    この話があっても虐待をしないと言えますか?子供を人として扱う常識があると思いますか?
    もっとエピソードはありますよ。
    あとからじゃあ遅いんですよ。
    必ず心に傷が残ります。
    私は兄弟が居なければ絶対に自殺や親を含めた殺人をしていた自信があります。
    なんとかならないものか。
    無理やりはどうせ誘拐になるでしょうし。

    トピ内ID:1085296441

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    児童相談所、保健所

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    blank
    あまね
    児童相談所か保健所に相談できると思います。
    上記の機関に「お母さんは不安定で育児に不安を覚える」と実子であるトピ主さんから注意喚起することです。

    残念ながら母親から赤ちゃんを取り上げることは難しいですが、きちんと検診や予防接種を受けているか、栄養状態や清潔は保たれているかを第三者に確認してもらい、お母さんが孤独に育児を行うことが無いように見守って貰えるようにトピ主さんが訴える事はできると思います。

    頑張ってくださいね、赤ちゃんもトピ主さんも幸せになるように祈ってます。

    トピ内ID:1708254391

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    家政婦雇う余裕あるのは誰?

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    blank
    ぱあん
    今は年の近いきょうだいと一緒に住んでるのですよね。
    家政婦を雇う余裕があるのはトピ主さん?上のきょうだい?

    もしトピ主さんが金銭的余裕があるなら、年の近いきょうだいから離れて自立が先だと思います。
    異性であれ同性であれ、互いの家庭をもつ可能性を考えるときょうだいより自分優先であっていいはずです。

    トピ主さんではなくごきょうだいの方が金銭的余裕があるなら、その赤ちゃんを引き取りたいというのはトピ主さん主導というのはおかしいです。
    ごきょうだいが強く希望してるならまだわかります。
    おんぶにだっこなのに、更に別のきょうだいまで金銭的に面倒見させる気なら、トピ主さんが先に自立してからの方がいいでしょう。

    どのみち育児の意思がある実の親から赤ちゃんを取り上げるのは行政が入らない限り不可能でしょう。

    育児経験のある友人とか、家政婦とかそんなの後でもいいんです。

    昔の親と今の親も違います。
    今ならば親が困難だと思えば子育てに第三者のサポートも得られます。

    それらを差し置いて引き取りたいというのは親を過小評価し、自分を過大評価してます。

    可哀想、だけで先走ってはダメです。

    トピ内ID:6541223632

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『お母様が弟妹に虐待するとは限りません』と書いた者です。私もお母様が虐待する可能性は極めて高いのではないかと考えます。ただ今現在虐待していないのなら『限らない』と判断するしかないのです。公の場なら特にね。

    『この話があっても虐待をしないと言えますか?』過去にかなりの前歴があっても今現在の行動には証拠が無い限りは『疑わしい』とするしかないのです。それが法治国家なのだとお考えください。『虐待をしないと言えないが、するとも決して言えない』とされてしまうのです。

    『疑わしい』と言うだけでは母親から子供を取り上げる事は出来ません。『あとからじゃあ遅いんです』それも全ての人間が理解しています。けれど『疑わしい』だけで母親の権利、そして母親に育てられるという子供の権利を奪う事は出来ません。

    他の何名かの方のレスにもあるように、現在主様の出来る事は児童相談所に相談する事とお母様の行動を監視する事、今のところはこの2点になると思います。

    お母様の現在使われている薬や現在のお母様の行動から『育児を継続するのは極めて難しい』という判断がなされる可能性もありますし、比較的軽度の虐待で赤ちゃんを救う事も出来ると思います。

    ただ現在していない事を過去の行動から『必ずします』とは誰にも言えないのです。はっきり言って百人中百人が『必ずやる』と確信していても、です。何故なら現在まだやっていないから、です。

    でもそうやって出来る事をして行けば『現在のお母様の行動』から必ず綻びが出て来るはずです。頑張ってください。

    けれど引き取る引き取らないは別の問題ですから、よく考えてくださいね。

    トピ内ID:6584773685

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    まず、傷付いた主様の心のケアをしてください。

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    主様が
    >必ず心に傷が残ります
    >兄弟が居なければ絶対に自殺や親を含めた殺人をしていた自信があります
    と感じているなら、まず傷付いた主様の心のケアを優先してください。

    ここで
    >もっとエピソード
    を挙げられても
    >あとからじゃあ遅い
    と言われても、ネット越しでは何も出来ません。
    お子様の事は、公的・専門機関で相談してください。

    誰かが、小さなお子様の養育者を希望した時
    >お金については家政婦を雇う余裕もあります
    等、そこはあまり重要=優先事項ではないんですよ。
    お金は無いよりあった方が良いですが、親族でも手当がでる場合もあります。

    子の心身の成長には、安定した成育環境+養育者が必要です。
    >働く時間は兄弟で少しバラつきがあるので【大抵】誰かは家にいます
    家に誰も居ない時は?
    主様達はまだ若く、今後、結婚・実子を持つ等、生活が変わる=そのお子様の優先順位が下がる可能性があります。

    >友人は働きたい様ですが、面接や人付き合いがあまり得意ではないので、給料を出して見て貰うつもり
    養育者として認められたら後は主様の自由裁量で、実子同様に育児をすれば良いだけではありませんよ。養育者として認められた方が誰かに頼み、他の方が養育するのは避けたい事の1つです。
    ご友人も養育に関与・参加するなら審査・訓練を受けて頂きたいですし、その後も定期的な面接等があります。人付き合いが苦手な方が実子ではないお子様の養育に協力するのは、今、想像している以上に強いストレスで途中で止めたくなる可能性もあります。
    兼業のご家庭でも、お子様が1歳になるまで育休取得が多い事から分かると思いますが…特に乳児は当面の間、育児に専念できる方が養育者として理想的です。

    >無理やり
    離したら、取り返したいと大騒ぎになる可能性があります。

    仮の話ですが…
    もし今後お子様が増えても同様に、全員、養育しますか?

    トピ内ID:5588028068

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    児童相談所に連絡しかない

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    貴方が引き取りたいと言ったって
    子供をオモチャがわりに欲しがってる程度に思われるだけでしょう。

    親に親権がある以上、
    貴方が想像だけでどうこうできません。

    お金があって家政婦雇えたとして
    一人の人間を責任持って育てるのは
    簡単な話ではありません。

    仮に引き取ったとしても
    貴方は子持ちということで
    結婚等が厳しくなる可能性もあるでしょう
    そこまで考えてる?

    貴方自身が虐待された証拠は?
    診断書はありますか?

    できる事は、児童相談所に通報し
    母が虐待している証拠を抑える事です。

    トピ内ID:2425439267

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    子育ては大変だよ。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんがきょうだいを心配する気持ちは
    悪いもんじゃないです。でも、あなたは
    口出さなくていいと思いますよ。

    子育ては大変です。あなたにはまだ早いと思います。
    あなただってあかちゃんを投げ出さないと断言できないと
    思うんですけど。

    それよりまずトピ主さん自身が自分の人生を生きることが大事。
    赤ちゃんを育てたいなら、自分で産んで、自分の責任において
    育てなさいな。お母さんから赤ちゃんを取り上げるんじゃなくて。

    トピ内ID:6307826157

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    必ず虐待します

    しおりをつける
    😠
    コン
    虐待する人間は変わりません

    オチオチしていたら赤ちゃんの命が危ないです。
    レコーダーかカメラは仕掛ける事は出来ませんか?
    児相に行くにしても証拠が無いとなかなか話が前に進みません
    まずは、証拠を。

    トピ内ID:5884823853

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    どんぐりの背比べ

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    本文/レス共拝見致しましたが、トピ主さんも親代わりになるには
    情緒不安定、お母様とそう大差ない、どんぐりの背比べと思います。

    >今は歳の近い兄弟と住んでいるので
    何人兄弟か存じませんが、いずれ全員世帯(結婚)を持つでしょう。
    結婚しないとしても、その引き取りたい末っ子が成人するまで、
    貴方のいう育児環境を維持するのは難しいでしょう。

    >子育て経験のある友人も近所に住んでいます。
    その人も他の兄弟同様ずっと当てにできる保障もなく、
    しかも赤の他人なので、母親より育児環境が良いといえる材料にも
    なりません。

    >どうしたら良いのでしょうか。
    「文章おかしいかもしれません」
    トピの最初に書かれている通り、他人には支離滅裂、おかしな人と
    思われない整然とした説明ができないと誰も説得は出来ないでしょう。

    最後に私自身の感想として。
    お母様がトピに書かれているような人物像であっても、
    貴方が引き取っては同じ結果になるように感じます。
    トピ内容が事実なら養護施設が一番良い環境と思います。


    お母様がトピに書かれている人物像であっても、

    トピ内ID:7790364403

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    成実
    複雑な家庭環境なのはわかりますが、
    本当に虐待の恐れがあるのなら児童相談所へ相談して下さい。

    >今は歳の近い兄弟と住んでいるので、
    >お金に余裕はあります。
    >子育て経験のある友人も近所に住んでいます。
    とても子供を育てられる環境とはいえませんね。

    まず年の近い兄弟は、貴方と同じ考えなのか。
    次にお金に余裕があると書いていますが、それは貴方一人の
    収入なのか、その兄弟の収入も当てにしているのか。
    そもそも成人したばかりの貴方は働いているのか。

    あげく子育て経験のある友人という謎の存在。。。

    >お金については家政婦を雇う余裕もあります。
    もう一度書きますけど、そのお金は誰が?
    仮に年の近い兄弟が結婚し、貴方一人で面倒を見るとなったら、
    その子供を成人まで育てられますか?

    >もっとエピソードはありますよ。
    >あとからじゃあ遅いんですよ。
    >必ず心に傷が残ります。
    と叫べば叫ぶほど『貴方にも』子育ては無理と思います。

    赤ちゃんを心配する気持ちはわかりますが、
    まずは自分一人で生きていけるようになりましょう。

    トピ内ID:0121409027

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    児童相談所か自治体相談窓口か

    しおりをつける
    おばちゃん世代
    お母様がトピ主さんに赤ちゃんを預けることを了承されるなら事は簡単かもしれないのですが、そうでない場合、やはり日本の法律上はなかなか難しいのかなと思います。

    でもトピ主さんのご心配はもっともだし、みすみす悪い方にいくのを黙って見ていられないのもわかります。

    素人考えとしては、やはり児童相談所や自治体の相談窓口に支援を求めるのが一番なのかなと思いました。
    お住まいの自治体のホームページを見るとたぶん相談窓口の一覧があると思うので、子育て関係か精神福祉(こころの健康など)関係を当たってご覧になっては?

    いきなり「虐待するに違いないから引き取りたい」というのでなく、「今までの自分達の経験から心配している。助けてほしい」と相談されてみてはいかがでしょう。その際にご自分が預かることもできる旨を申し出て。

    大事なのは赤ちゃんが健やかに成長していくことで、そのために何ができるかと考えてくださると思います。まあ、相談所も多忙だと思うので、もしイマイチな対応だとお感じになったとしても諦めずに粘り強く。落ち着いてね。

    トピ内ID:5147954675

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      まずトピ主さんがするべき事

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      それは、兄弟と友人に、トピ内容を相談する事です。
      あなたを助けてくれた兄弟が、生まれたばかりの兄弟も助けてくれるとは限らない。
      友人の事も、勝手に就職は無理そうだから、お金を払って手伝ってもらうとか、決めつけない。
      こう書いたら、確実に気を悪くするでしょうが、自分の中で「こうだ」と勝手に決めつけるところは、多分あなたが嫌っている母親によく似ているのでは?

      >子供に障害があっても、なるべく不自由しないようにするつもりです。

      具体的にどうやって?
      あなたの計画は全部、兄弟や友人といった、自分以外の人間の協力ありきですよね。
      経済的余裕も、子育てをする時間も、自分ひとりで確保するのは無理な状態で、無責任な事を言わない。
      あなたは兄弟や友人に対して、「子供が独り立ちするまで、20年前後の時間を協力して下さい」と、本気で言うつもりなの?
      あなた自身、それだけの長い期間を、子供のために捧げる覚悟はあるのですか?

      もし本気なら、まず何よりも、兄弟と友人に相談して、協力してもらえるかどうかを問うこと。
      そして、もし断られても彼らを恨まない事。

      母親にトピ内容のような問題(過去の児童虐待歴。現在の通院歴)があるなら、児童相談所に通告して、子供を保護してもらえるよう働きかける。
      その際は、トピ主さんでは感情的すぎるので、経済的余裕があるのであれば、弁護士さんに事前に相談して、どう話を進めればいいかアドバイスを求めましょう。
      母親が明らかに保育に欠ける状況で、成人した兄弟が保護者となる意思があるのであれば、法的にもやりようはある筈。

      ただ。重ねて書きますが、トピ文からは、あなた自身も、精神的な問題を抱えている印象を受けます。
      それが母親から受け継いだ資質なのか、母親からの虐待によるものなのかは分かりませんが、一度お医者さんに診てもらってはどうでしょうか。

      トピ内ID:1602219320

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      あなたが育てても、子育てに適した環境とは言えない

      しおりをつける
      😨
      たまごん
      トピ主さんも、人1人育てることを簡単に考えすぎていませんか。家政婦だの友達を雇うだの、何を言っているのかな。
      子どもを引き取るなら、あなたが親代わり(保護者)になる自覚を持ち、これからの人生、自分より子どもを優先する生き方をすることになりますが、できますか。
      働いていて、日中は育児できないなら、きちんと保育所または資格を持ったベビーシッターさんに預けましょう。育児経験があるだけで、無資格の友人(しかも人付き合いが苦手な)に預けるなんて、無責任です。
      母親から引き離したところで、子育て経験もない兄弟や、人付き合いが苦手な他人が入れ替わり立ち替わり一貫性もなく育てるなら、それもある意味、虐待まではいかなくても、子どもが健全に育つ環境ではありません。
      子どもには、親(またはそれに代わる存在)が必要です。誰がそれになるのか、誰もそこまでの覚悟がないなら、児童施設などのプロに任せましょう。

      トピ内ID:7383402260

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      一人の子供を育て上げるのは大変です

      しおりをつける
      🐶
      ままち
      トピ主さんの母親が了承して預けるならともかく現状では無理でしょうね。
      そもそもですが、家政婦さんを雇っても「育児」はしてくれないと思いますよ。

      トピ主さんが引き取りたいとしても、まわりの兄弟や友人も一生サポートできるものではないです。

      しかもトピ主さんは成人したばかり。
      お金があると言ってもその費用は兄弟をアテにしていませんか?

      トピ主さんにできることは、その赤ちゃんの様子をチェックし、児童相談所や保健所等に相談・場合によっては通報ですね。

      トピ内ID:8722733487

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      母親に言ってみる。

      しおりをつける
      😣
      おまんじゅう
      誘拐になるかなあ。
      まあ厳密には誘拐かもしれませんが、身内でしょ?
      兄弟の家に、弟か妹がいたら誘拐というのも変ですよね。警察も不介入な気もしますが。
      母親がそれなら、赤ちゃんがいなくなってもあんまり気にしないような気がします。
      母親の家に遊びに行って、あ!大変、熱があるみたい。病院に行ってくる。と言ってそのまま連れて行けばいいと思います。
      保健証や母子手帳も手に入りますし。
      そのまま病院に直行して健康状態を見てもらう。
      健康ならいいんですが、栄養失調や怪我があったら、「病院でこう言われたからしばらく様子を見るね」
      とだらだら預かり続ければいいんです。
      返せ!とは言われないと思いますが、言われたら返しましょう。
      で、また、遊びに行って預かるみたいな。
      そのうち面倒になって手放すと思いますが。
      やってみたら?

      トピ内ID:6291199235

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      赤ちゃんのために

      しおりをつける
      🙂
      菜乃子
      レスを読みました。
      最後の部分を読み、確信しました。
      あなたに育児は無理です。
      まだ、自分の過去すら清算できていない、幼いあなた。
      レスでいかに母親が酷い人間かを長いエピソードで語る一方、赤ちゃんを育てるための健全的かつ具体的な内容は皆無。
      レスの内容が、自分は子育てができない状態であるとアピールすることになっていると、気がつかないあなた。
      赤ちゃんを母親から離したいのは分かりましたが、その離した先があなたの元でないと駄目な理由は何でしょう?
      むしろ実娘のあなたの元で育つと、必ず母親と接点を持つ事になります。
      児童相談所に相談し、全く知らない人の養子や里親の元なら、母親は手出しできません。
      母親と離すとは、つまりあなた方兄弟やあなた自身とも離すのが良いという事です。
      あなた達も母親の影響を受けているでしょうから。

      質問ですが、
      赤ちゃんを守りたいのか、それとも赤ちゃんを守り育てる自分に価値を見出したいのか。

      どちらですか?

      トピ内ID:6337385786

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      母と引き離すのはありかも

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      🙂
      アイルランド
      トピ主の文章を見ると、母親の養育が適切でなかったと分かります。
      なので、問題を分けて考えましょう。

      母親と赤ちゃんを引き離すこと
      これは賛成ですし、行政が認めるなら可能です
      トピ主がすべき事は通告と相談です

      トピ主が赤ちゃんを養育すること
      これは反対ですし、トピ主の文章からするに、認められないでしょう。

      トピ主は、赤ちゃんを母親から引き離す事と、自分が養育する事を一つとして考えてませんか。
      レスにあったように、何かあってからでは遅いのです。その通り。
      赤ちゃんを虐待から救うには、母親と赤ちゃんを引き離す事が一番大事。
      その後、トピ主が養育するのがベストかは、別問題です。
      見たところ、トピ主はその酷い母親に育てられた影響がかなり濃く残っていますね。

      赤ちゃんが育つ最良の環境は、父親母親揃って、温かな祖父母もいて、当たり前の普通がある家庭環境。
      それを、トピ主はどんなにお金を払っても用意できない。
      しかし、行政は用意できます。

      引き離す事を重視せず、自分が育てる事に固執している様なので、そこは何故なんでしょう。

      トピ内ID:1187564227

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      児童相談所へ

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      🙂
      あたま
      児童相談所に要注意人物として通報、監視してもらう。児童相談所には「いざとなったら引き取りますが、私も被害者なので母と頻繁に関わるのは無理です」と伝えてはいかがでしょう。

      育児経験はあるけど人付き合いが苦手なお友達にお金を払って見てもらうのは絶対絶対やめてください。
      育児経験があるからといって他人の子どもがみられるとは限りません。ましてや面接も人付き合いも苦手な人なんて絶対やめて。他人の子どもの子守は普通に働くよりコミュ力がいりますよ。
      お金に余裕があるなら保育園を使ってください。

      トピ内ID:9334537831

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      分かってないのは皆さんの方

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      😡
      元虐待児
      私は元虐待児です。
      母親に虐待されて育ちました。

      ここにレスしている多くの方が
      児相へ、機関へ相談、挙句の果てには
      トピ主に子育ては無理など
      割と批判的な声が多いですね。

      私から言わせてもらえば
      トピ主の母親は確実に虐待しますよ。
      しない人は1度もしないの。

      皆さん、ご自身が虐待された経験はありますか?
      身近な人がされてたことは?

      ないからそんなこと言えるのでしょう。

      児相なんて何の役にもたちません。
      児相も、警察も、何もかも
      事が起きてからしか動けません。

      それが悪いって話じゃなく規則なので仕方ないかと思います。
      でも、こうして事前に兆候が出てるのに
      動かない、動かない方が良いと判断する人が多いから
      悲しい事件が無くならないのですよ。

      お母さんから子供を取り上げる??
      取り上げられて当然でしょう。

      過去に育てた子供たちが皆家を出て結束して生きていて、
      新しい父親もおらずそんな実績がある母親の側に
      その母親が産んだからというだけで
      必ずいなければなりませんか?

      何も出来ないからと言い、行動せずその間に
      弟さんが死んでしまったら?
      可能性として十分にありえますよ。

      悲しい類友で私の周りにも虐待児が多いです。
      皆、どこかに歪みを持ち生きています。
      私もそうです、いまだに過去の虐待を思い出し
      夜な夜なパニックになることもありますが
      結婚し、子供を産み育ててます。
      むしろ、不安定になった心が
      子供を見ると、強くならねばと正気に戻るのです。

      まあともあれまずは児相、警察、公共機関に連絡を入れ
      きっと動かないので強行突破しても大丈夫です。
      私の知人はそれで誘拐とされましたが
      その後の詳しい捜査で母親が悪とみなされ
      お咎めなしだったので。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:2522182995

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      主様の主観によるお話だけで、判断は出来ないという話です。

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      😨
      老婆心ながら…
      主様も
      >文章おかしいかもしれません
      と自覚していらっしゃるように…
      敢えて指摘しませんがトピ本文+レスは主様の主観による内容が多く、幾つか気になる点があります。

      >薬に依存して看護師さんに、これ以上は処方できない。飲む感覚を開けるよう言われ
      担当医を飛び越え、しかも薬剤師でもなく看護師が言うのは疑問=越権行為の可能性有ですが…
      処方薬を常用しているなら、医療機関は妊娠~出産~育児中だと把握しているはずです(本人が隠してもプロが診たら出産経験等は分かりますし、医療機関同士、情報共有もします)。

      >一歳
      未満児を検診・予防接種等に連れて来ない、関係者が赤ちゃんに会えないなら確実に動きますし、医療機関・従事者には通報義務があります。
      実際に見た訳ではないので【客観的】に
      >兆候が出てる
      と判断できるのか?疑問なのです。

      主様のお話は、客観性+論理的根拠が【圧倒的】に足りません。
      その事に全く気が付いていない+レスの趣旨が理解・納得し難いのであれば、今の主様は冷静な判断が難しい状態なのでは?と思います。

      主様に理由があるとしても
      >親を叩いた
      経験がある
      >兄弟が居なければ絶対に自殺や親を含めた殺人をしていた自信があり
      ならば、この辺も精査が必要です。
      主様には心のケアと共に、アンガーマネジメントをお勧めします。

      主様の一方的な話だから、そのお子様にとって
      >少しでも早くアレから離したい
      が最適か判断する事は出来ない…と言うレスが多いだけです。
      お子様が虐待され、放置して良いと思う人はいません。
      仮に実親から子を離し保護しても、本人同意無で親権停止は困難です。
      これが何を意味するか、ご存じですか?

      まだ妊娠可能であれば、今後お子様が増える可能性もあります。
      主様は、お子様が増えても養育しますか?

      こう言う内容はバイアスがかかり易いので、中立的な判断は必要不可欠です。

      トピ内ID:5588028068

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      大丈夫ではないかな

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      🙂
      まめちゃん
      トピ主さんたち兄弟は成人している。きちんと収入がある。みんなで育てるのなら引き取っても大丈夫ではないですか。
      でも、乳児院、養護施設に預けることも視野に入れても良いと思います。
      小さい子どもを育てるのは大変です。友人に頼むならお金を払わなくてはいけません。役所の福祉課に相談すると、自治体によってはヘルパーを派遣してもらえます。毎日ではないですが。

      私の友人のお父さんは、赤ちゃんの時に両親を亡くしました。6人の兄姉が育ててくれ、大学まで出してくれました。一番上の人はまだ成人していなかったはずです。当時は今よりもずっと支援が少なくて厳しかったでしょう。それでも幼い弟を育て上げたのです。あなた方兄弟に覚悟があれば、弟さんをきちんと育てられると思います。

      トピ内ID:3845563130

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        心配です。

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        😢
        いろは
        あなたも、赤ちゃんも心配です。
        赤ちゃんを守るためにもまずはカメラやレコーダー仕掛けられませんか?何かあっても証拠があればあなたに有利に進められると思います。
        赤ちゃんがお母さんの犠牲になりませんように。。あなたも、ご自愛ください。

        トピ内ID:7453272951

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        先のことまで考えていますか?

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        幼い弟妹を救いたいという気持ちは立派です。
        しかし育てるというのは、最低限でも高校卒業まで面倒を見るということ。
        そこまで他の兄弟と協力して面倒見れますか?
        トピ主さんも兄弟も自分の家庭を持つ可能性ありますよね?
        その時に弟妹さんはどうされますか?
        トピ主さんか他の兄弟がご自身の配偶者に、弟妹が自立するまでの同居や掛かる費用負担をすることに理解を求める必要があります。

        それらをクリアにして引き取る!となったとしても、昼間は保育園に預けるのが一番と思いますよ。
        子育て経験あるからって無資格の素人はちょっと。
        ちなみに私は二人育児中ですが他所のお子さんに十分なことをしてあげられる自信ないです。

        トピ内ID:0178892076

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        子の親として伝えます

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        🙂
        成瀬
        〉友人は働きたい様ですが、面接や人付き合いがあまり得意ではないので、給料を出して見て貰うつもりです。

        私の赤ちゃんが、こんな方に面倒見られる事になったら、何が何でもお断りします。
        まだ児童養護施設の方が、資格のある、児童心理学を学んだ経験あるプロが複数で面倒見てくれます。
        危険な行動やリスク管理もあるし、怪我病気の時の対応も慣れています。
        その友人とやらは、子育て経験があるのは自分の子で?それならまだ育児中ではないのですか?それとも子育て終わった年配の方?
        もしくは、自分以外の子を数年間育てた経験があるの?
        謎ですね。。

        〉私は兄弟が居なければ絶対に自殺や親を含めた殺人をしていた自信があります。

        絶対に自信がある、ですか。
        我が子がもし、この様な発言をする方の元で養育されるとなったら、何が何でも抵抗します。
        1秒たりとも同じ空間にいさせたくありません。
        過去のフラッシュバックで精神不安定になり、その矛先が赤ちゃんに向くとなったらたまりません。

        どなたかが児相は何もしない、と言っていますが、その方のその時代のその地域のケース担当者がそうだった、というだけで。
        トピ主の地域の児相のワーカーが、必ずしも同じとは言えませんし、現在の要保護児童に対する意識は全国的に高まっています。
        私は児相と一緒に仕事をしていますが、本人に危害が加えられていなくても、保護されるケースを何件も見ています。
        何かあってからでは遅い、とやっと行政も気付き始めたのです。
        少なくとも、トピ主が自己判断で全てやろうとするよりも、行政を巻き込む方が赤ちゃんにとって有益である事は間違いありません。

        トピ内ID:8898585001

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        無料弁護士に相談を

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        🙂
        カラアゲ
        お優しいお兄様ですね。涙が出ます。
        まずは区役所に問い合わせて、無料で弁護士に相談できる制度がありますから、相談の予約を入れて、プロの意見を聞かれてはいかがでしょうか。
        優先順位を考えると、一番は赤ちゃんにちゃんとした養育環境を与える、危害から守る、ということになりますよね?

        赤ちゃんを守るため、法的措置も含め、何が出来るのか、何が一番いい方法なのかを聞かれては?虐待、お母様の精神疾患、非常に心配だがどうすればいいのか…今話の通じないお母様とやりあっても疲労困憊となるだけで建設的な方向にはいかないですよね…

        また、絶対に自分の元で育てる、と思わず、施設なども一つの選択肢として、ご兄弟で頻繁に面会に行く、ある程度の年になったら同居を考える、ということもお考えになってはどうでしょう。

        赤ちゃんとご兄弟皆様の幸せを祈ってます。

        トピ内ID:2607845172

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        根拠無で、主様が養育者になる事を反対している訳ではないですよ

        しおりをつける
        😨
        老婆心ながら…
        >子がアレを一生親として見る前に
        一般的に胎児は親の声を聞き、誕生後、視力が弱い時期でも声と匂い等で、既に親とそれ以外の方の区別は付いています。

        主様も
        >子供の自尊心を抉り子供の意思をねじ曲げる性格は変わりません
        >自殺や親を含めた殺人をしていた
        と思う程の感情を持っているのに…
        >親元に何度も訪れて様子を見る
        しかも、赤ちゃんの様子だけではなく
        >【親の相手をして】疲れてしまった
        と感じています。
        絶縁する、離れたいと思っても、実の親子はそう簡単ではありません。
        良くある普通の心の動きで、それが実親との関係で難しい事の1つです。

        赤ちゃんの時から誰かが引き取って育てたとして…
        養育者との関係が非常に良好+実親に問題有でも、子が実親を思慕する気持ちは誰にも止める事ができません。

        なぜ親と暮らせないのか?何をしたら親元に帰れるか?と考える
        携帯等を持たせたら、養育者に内緒で親と連絡を取る
        何かを注意し、親でもないのに煩いと言われる
        等は全て想定内、当然、想定外も起こります。

        自分の感情を悟られないない様、冷静に、子の「謎の」実親高評価+養育者マイナス評価等、全て受け止め、その先に導く位の覚悟と高度なコミュニケーション・問題解決能力がなければ養育者が限界を感じます。その為、知識や訓練が必要ですが、誰にでも出来る事ではありません。

        >恐らく精神疾患を患って
        薬を処方されているなら診断名はあるハズで、素人目にも明らかなら医師が気付かないとは考え難いです。ただ担当医は主様をキーパーソンに選んでいないし、情報共有もしていないのだと思います。
        それはなぜか、考えた事はありますか?
        その1つに、主様にとって荷が重すぎる可能性が考えられます。

        主様+赤ちゃんに、幸せになって欲しいです。
        この問題は素人ではキャパオーバーの可能性が高いので、専門家の介入を強くお勧めします。

        トピ内ID:5588028068

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