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    🙂
    ネル
    子供
    育児休暇中の嫁の事ですが、8カ月の子供(男)の夜泣きが酷く
    最近嫁が夜中に急に子供部屋(空き部屋)で寝始めます。
    その為、泣いてる子供の世話は自分がやらなくてはいけないのですが
    私も仕事があるので、金土曜などは良いのですがやはり平日はこたえます。
    帰宅後、洗物と選択は私がやっているのですが、さらに寝かしつけもとなると
    流石に嫁の怠慢に思えてきてしまうのです。
    妹や知人の嫁さん達は旦那なんて夜起きたことないよ、ってほぼ皆口をそろえていうのですが
    育休中の昼間は睡眠もとれない程そんなにも激務なのでしょうか
    実際皆さんは、どう折り合いをつけてるんですか?
    纏まりませんが、今うちは雰囲気が悪いので意見下さい。

    トピ内ID:4207087144

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    お子さんによる

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    🙂
    なな
    まだ歩けないからとたかをくくってはいけません。
    好奇心旺盛で、よく動く子なら、目が離せません。
    ガードのはずし方をマスターする(実際つかまりだちができるかどうか時期に階段ゲートの解除方法を覚えて一階分落ちてコンクリートの三和土に転がっていった子もいます)
    段差も平気で登る
    怖いも痛いもわからないから、危険にまっしぐら
    な、お子さんだったら、身体持たないです。
    母乳問題がなければ、丸1日トピ主が子供とつきあって、様子を観察すると母親目線と違うので、問題解決の糸口がみつかるかも。少なくとも、何がどう大変かは理解できるでしょう。その合間の家事も大変なんですよ、細切れになってしまうので。

    歩くようになったら、もっと大変です。

    孤育てで、丸二年毎日積算睡眠時間三時間生活をして、身体壊れました。
    週一で夜はトピ主が担当、一時預り保育等を利用して奥様が昼間寝られる時間を確保または家事の一部を代行。
    で、動けるママに復活させることを目指したらどうでしょう。
    話も聞いてあげてくださいね。
    何が辛いのか
    何が大変なのか

    トピ内ID:8020068307

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    怠慢(笑)

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    🙂
    るか
    最近の流行なんですかね?(笑)

    妻に対して

    諌める・怠慢・怠け者

    いやー、、素晴らしい上から目線
    それだけの事していらっしゃるのかと思いきや!夜泣き!

    そして、次がこれ
    >妹や知人の嫁さん達は旦那なんて夜起きたことないよ、ってほぼ皆口をそろえていうのです

    周りの意見を正しいと思う行動

    さらに!
    >育休中の昼間は睡眠もとれない程そんなにも激務なのでしょうか

    あたかも時間あるだろ?家に居るだけなんだから、、感

    では、お答えしましょう

    産後の身体、貴女が思ってるよりかなり疲労してます
    それを産まれた次の日からは体力・気力を使い、会話も成立しない乳飲み子を育てています。夜泣きが重なれば疲労は増え・蓄積され、洗濯物してるぐらいでは、軽くなりません。昼間も変わりません。寝れば疲労が取れるのは一時的な事で、慢性化してる疲れてには効かないでしょうね

    夜泣き対しての男性の行動について、、
    うちの主人は自分の寝る時間を削っても
    オムツ・ミルク・夜泣きに対応してくれてましたね。
    下の子は喘息があり横になって寝れない時は、抱っこして自分は上半身を壁に預けながら一晩明かした事もあります

    上の子は11月産まれで寒いのか中々寝付かず良く泣いてる日も胸に子供を乗せて寝てたりしてました

    私が夜泣きに起きれなくても、何も言われた事はありません


    夫婦で子育てしましたと胸を張って言えます
    私は里帰りもしてないので退院から、すぐ二人で子育てです

    トピ内ID:7357740248

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    日中昼寝?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    その間息子さんは放し飼い?
    8か月なら歩き出してなくてもハイハイ・高這い・つかまり立ちの時期では?
    なんでも口に入れて味見の時期は終わりました?
    一瞬も目が離せませんね。

    子供のお昼寝時間は集中しての家事時間。
    掃除と料理の時間では?

    育休中は復職に備えるウォームアップ期間。
    家事が大変なら今のうちに機械化しましょう。
    食器洗浄機・洗濯乾燥機・お掃除ロボットに雑巾がけロボット。
    手間抜き調理家電もいかがですか?

    そして育児は親の役目。
    母親だけの義務じゃありません。

    なお愚痴を言う人には建設的な解決案など提案しません。
    とりあえず迎合しておくのが社交辞令。
    真に受けないでください。

    トピ内ID:3135702044

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    交代したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻と育児休暇を交替して、
    妻が働いて洗い物と洗濯と夜泣き対応係
    とぴ主がそれ以外
    をすればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1861823223

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    君も育休とれば

    しおりをつける
    🙂
    わくわく
    君も育休、、または時短勤務とかとればいいじゃないの
    奥さん、一人じゃつらいのでしょう。

    私は、専業主婦だったけど、預かり保育に数時間みてもらってた。週に1回か2回。5時間ほど。1時間700円くらいだったかな。15年前の話ですが。
    生後半年から2歳くらいまでって、結構大変。

    奥さん、あなたが見てくれているから、ゆっくり寝れるのよ。

    トピ内ID:9938736645

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    嫁の怠慢

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    blank
    コップ
    嫁の怠慢、他の家族や知り合いに聞いたら皆ちゃんとやってる、最近よく見かけますが、トピ主さんは自分を他人と比べられても平気なんでしょうか。

    自分の奥さんが日中の子育てで疲弊しているんだなぁと心配にはなりませんか?育児漫画を読んだことはありませんか? ネットで育児中の母親や父親の生活を読んだことは? 

    8ヶ月だと離乳食もあるし、活発に動くようになって、これからもどんどん大変になっているはずです。寝ない子は寝ないし、昼寝の時間もタイミングが大事だし。

    うちの場合ですが、まとまった時間は寝ない子でした。夫は朝9時ごろ家を出て22時から0時の間に帰宅、午前3時から4時までの間は子どものミルク、オムツ替え、夜泣きの対応をしていました。朝は7から8時ぐらいに起きていた気がします。確かに夫が夜泣きで起きたことはありません。でも上記のようにそれまでやってくれてますからね。平日はきついとは言わなかったし、洗濯物も干せる方がやったらいいよと夜中や土日に干してくれていました。洗い物は食洗機一択です。

    子どもが寝たら一緒に昼寝をするといいと聞いたことがありますが、私はよほどでないとできませんでした。ずっと緊張状態が続いていて、出来てもウトウトぐらい。寝るまでの数時間、ドラマとかを観ながらだけど何かあったら俺がやるよと言われてどんなに助かったことか。ちなみに夫が寝るときは私に「寝るからね」とヒソヒソと伝えてからです。で、私は寝たままですが、赤ちゃんが泣いたら起きます。

    夫が翌日休みの日は子どもを任せて数時間寝ていましたし、夫も数時間1人で寝ていました。

    トピ主さんもそうしたらどうでしょう。
    自分が寝るまでの数時間は自分がやるから、その間はちゃんと寝てと。

    トピ内ID:1194934476

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    危険だから逃げるのよ

    しおりをつける
    🙂
    梅酒
    奥さんだって、自分でできるならやってますよ。
    出来ないのだから仕方ない。
    これ以上子供の泣き声聞いたら、たぶん自分は耐えられない。そう思うから逃げるのです。
    距離を置くのです。
    幸い、父親(トピ主さん)はいるので子供が死ぬことはないでしょう。
    だから自分は戦線離脱です。
    近くにいたら、自分がやらなければいけないとなったら、あー…どうやったら泣き止むかな…口にタオル突っ込むとか?ガムテープで塞ぐとか?
    それやったら死ぬよな…駄目だよな…
    そんなことを考えたりするわけです。(私は考えた。子供を窓から投げ捨てたいとも思った。)
    泣いてるわが子を見て「虐待って絶対に他人事じゃねぇな…(虐待しちゃう気持ち、すっげー分かるわ!)」と私は冷静に考えてました。

    トピ主さんが奥様に「夜泣きの対応は妻がやるべき!」と主張したら、奥様は頑張ってくれるかもしれません。
    が、その結果どうなるかは……どうでしょうね?
    良くて熟年離婚?

    トピ内ID:3416513066

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    まぁ八ヶ月ならお昼寝するでしょうね

    しおりをつける
    💤
    もなか
    その間に奥さんも寝ればいいんですけどね。

    家事とかもあるだろうけど、会社勤めの夫に夜泣き対応丸投げはひどいと私は思いますよ。

    少なくとも交代でやればいい。

    トピ内ID:4485915778

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    怠慢…ねぇ

    しおりをつける
    😍
    2児の母親
    確かに、ウチの旦那も起きませんでしたよ。二人目は少し起きましたが、一人目はほとんど起きませんでした。
    それで満足ですか?
    二人の子どもなのに、なんで私ばっかり、と不満が溜まって行きます。トピ主さんは、それで良いのですね?
    今は、育休中なんですよね?もう少ししたら復職するんでしょ、8ヶ月なら。
    一人目の時は、私、昼寝なんて出来なかったし、8ヶ月の時に睡眠不足でメニエルになって倒れましたが、それがお望みですか?未だに薬が無いと寝れませんし、薬を病院に処方してもらう為の出費すらたまに嫌味を言われますけど、トピ主さんはそうしたいのですね?
    あ、二人目は、下手に寝てしまうと幼稚園のお迎えに行けなくなるので、やはり寝てません。
    私は、何回か、1日何をしていたかを書き出しましたよ。子どもが寝ている間は、料理と掃除の時間ですよ。
    5~6回目でやっと理解してくれたようですが。
    それでも、家にいて子どもと遊んでいる認識してましたけどね。その上、自分はすごく育児に協力した記憶に改竄してます。
    こっちは、旦那の会社への通勤時間ですら、子どもと離れられるのが羨ましかったです。
    24時間365日、子どもに何があるか心配で、臨戦態勢で居続けるの、本当に心身壊します。トピ主さん、それくらいやってあげてくださいよ。

    トピ内ID:3437972757

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    睡眠をとらなきゃ、トピ主さんだって倒れる

    しおりをつける
    💤
    もなか
    怠慢って言葉が必要以上に反感を食らっているようですが、
    それは奥さんだけじゃなくトピ主さんだって一緒。

    奥さんが家で子供と一日遊んでるわけではなく育児しているのと一緒で
    トピ主さんも職場で遊んでるわけではない。
    満員電車でリフレッシュも何もあったもんじゃない。

    奥さんはお昼寝の寝かしつけで短時間でもウトウトすることはできても、会社では目を閉じてウトウトなんてできない。
    もちろん、24時間子供といるストレスあるでしょうが、睡眠という観点ではトピ主さんよりとりやすい。

    金土と平日1日くらいトピ主さんと子供と寝て、残りは奥さんと子供で寝る交代制にしては?
    空き部屋あるなら、二人して睡眠不足になるんじゃなくて、交代制がいいよ。

    後、8ヶ月なら抱っこで家事がしやすい(1歳すぎると抱っこでじっとなんかしてくれませんが)ので、家事は子供が起きてる間になるべくする。
    昼寝は一緒にして体を休める。1日2回お昼寝する子も多い月齢ですから、だいぶ回復するはず。

    何なら、食事は簡単に調理できる半調理品を取り入れる。掃除は夫婦で土日にするかルンバにする。
    8ヶ月なら子供が散らかす範囲も大きくはないから可能。

    トピ主さんは月1くらいは土日に子供を見て、奥さんが一人で外出できる時間を上げること。

    そのくらいの月齢の頃、家事+育児ワンオペ+家で隙間時間に仕事してましたが、一番仕事がはかどった時期でした。ストレスはあったけどね
    行動範囲が狭い、寝る時間がその後に比べたら多い、抱っこしながら家事できる。

    今のうちに、効率を奥さんも考えないとね。

    トピ内ID:4485915778

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    ほぼ皆って?どのくらい?

    しおりをつける
    blank
    トワイ
    そんなに文句言うなら、
    トピ主が育休とれば良かったのでは?

    大抵、自分の奥さんに向かって「怠慢」とか言う人って
    「みんなできてる」
    「他の○○はこんな事ないって言っている」
    と、必ず他と比べるんですよね。
    ”ほぼ皆”って、どれぐらいの統計?

    じゃあ例えばトピ主が
    「その年齢ならもっと稼いでる人がいる。
    あなたの給料は少ないと皆言っている。
    あなたが満足に働けてないからだ。怠慢だ」
    こう言われたらどう思いますか?
    働き方も、職種も、状況も、内容も違うのだから仕方ないと思いません?

    「うちの友達の旦那さんはほぼ皆、仕事しながらも、
    家事も育児もすごく頑張ってくれているし、文句ひとつ言わない。」
    そう言われたらどうします?
    その旦那と俺は違う、って思いません?

    それですよ。

    奥さんも初めての育児。
    初めてだらけを、毎日試行錯誤頑張っているんですよ。
    仕事はある程度、慣れや流れがありますけど、
    育児は初だらけなんです。
    奥さん自身のキャパだってひとそれぞれ。

    そしてひと口に赤ちゃん、って言ったって、
    よく寝る子、小さな物音でも起きる子、
    眠りが浅い子、大人しい子、千差万別なんです。
    1人として全く一緒の子はいません。
    しかも、昨日は良く寝たのに、今日は寝ないとか、
    日によって変わる。

    1日フルで家事と子供の面倒見てから言ってください。
    それも1回だけじゃダメですよ?

    トピ内ID:0667800187

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    夫が怠慢??

    しおりをつける
    ゆき
    勿論育休中の妻は大変だと思いますよ。

    だからって夜の育児を夫に丸投げするのが正解とは思えませんけど。

    仕事して毎晩夜泣きで起こされていたら、夫だって身体を壊しますよ。

    そんな当たり前の事は皆んなわかってるから、味方をしてくれているんだと思う。

    今、夫が育児放棄してるなら「夫の怠慢」と言われても仕方ないかもしれませんが、睡眠不足になりながらも、夜泣きに対応している夫に怠慢ってのは違うんじゃないかと思います。

    妻と育休を交代できればいいんでしょうが、そうもいきませんよね。

    もうすぐ冬季休暇に入るでしょうから、そこでゆっくり親子で過ごせば打開策が見つかるかもしれません。

    この週末は妻に休暇をあげて、トピさん1人で家事と育児をしてみてはいかがでしょうか?

    今のお子さんの状況が分かると思います。
    そして妻には昼寝なしで自由な時間を過ごしてもらって、夜泣きに対処してもらう。

    妻も昼働いていて、夜泣きで寝不足になる夫の大変さが少しは理解できるでしょう。

    お互いに相手の立場に立ってみたら、少しは余裕を持って考えられるようになるんじゃありませんか?
    そして冬季休暇中は2人で家事と育児の分担を考えてみるんです。

    子供の昼寝中一緒にお昼寝できないほど家事が多いなら、家事の手を抜いたりトピさんが帰宅してからの分担を増やしても良いと思います。

    どの道育休があけたら家事も育児も分担しなきゃならないので、今からリハビリしといた方がいいですよ?
    出産と育児で疲労困憊している妻は大変だと思いますが、妻だけが守られるべきというのは違いますよね。
    妻が怠慢だとは思いませんが、昼間働く夫に夜丸投げする妻を擁護する理由が一つも見つかりません。
    せめて交代にするなり子供と一緒に昼寝するなり、できないものか。

    自分だけが大変という気持ちが強すぎて余裕をなくしてるのでしょうね。

    トピ内ID:0295882581

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    父親が起きなかったよ。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    これ別にトピ主が夜泣き対応する事をエライとは思っていないと思いますよ。
    起きないのは子供が泣いている事に気がつかず寝っぱなしという事です。
    トピ主も奥さんが別室に移動してやっと夜泣きに気がついているのではありませんか?
    お子さんのタイプによると思うので「昼間に寝れないほど激務の場合もあります。」としか言えないです。
    育休ですがトピ主にどこまで妥協出来るかだと思います。
    子供と昼寝するという事はその分の家事はできなくなるという事です。
    家が散らかっていたり、食事も簡単な物でも文句言わずにいれるのなら夜泣き対応を奥さんに対応をお願いするのもありだと思います。
    ただ、奥さんは育休中ですよね?復帰した後にトピ主の家事や育児の割合も増えますよ。
    今から洗濯と洗い物だけで大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:4078574513

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    心配じゃないんだ?

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    そんな状況の奥さんを見て、「そこまで追い詰められている?」と思うのではなくて、単なる怠慢に見えるんですね?

    確かにトピ主さん大変だと思います。
    でも、周りと比べるのは止めてあげてください。
    奥さんは妹さんではないし、お子さんは妹さんのお子さんではありません。
    夜泣きを同じだけして、同じだけの体力があって、同じだけの心の余裕があると言い切れますか?
    良く育児書や評論家が「女性特有の母性」と言う言い方をします。
    でも「母性がある」というだけで量は人それぞれ違うんですよ?
    みんな同じようにあって、子供の為になんでもできるのであったら、何故この世の中から虐待はなくならないのでしょうか?

    今奥さんは相当追い詰められていませんか?
    土日の昼間は何をしているのでしょうか?
    もう少し落ち着いて話を聞いてあげられませんか?

    トピ内ID:6324204283

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    コミュニケーション不足。

    しおりをつける
    🐤
    こめこ
    周りの子育ての状況は聞けるのに
    どうして奥さんにはきかないんですか?
    奥さんに聞いた上で、ここで世間の声を聞くならわかるんですが。

    夜間はすべてトピ主さんに丸投げなら
    それは少し奥さんトピ主さんへ気遣いが必要ですが…。

    我が家の場合ですが、うちの夫は朝5時半に起きて
    自分の朝食とお弁当(詰めるだけですが)と
    私の朝食を用意して、できるときは洗濯をして出勤
    帰ってきてから息子の寝かしつけ
    夜中のミルクも産後2ヶ月は一緒に起きてくれました。
    今は私もペースがつかめてきたので
    夜は私のみですが。

    また、主人が休みの日は朝食づくりと
    家中の床掃除、布団干し、シーツの洗濯、風呂掃除は
    朝のランニング後に済ませてくれます。
    私はその間息子の世話だけでいい状態です。
    たまに私一人で半日出かける時間を作ってくれます。
    美容院にも月1で行かせてくれます。

    仕事をしながら、これだけのことをしてくれている
    夫には頭が下がります。
    何があっても一生ついていこうと思っていますし
    サポートしていこうと思えました。

    トピ主さんはお仕事と洗濯物以外、
    これまで何をしてこられましたか?

    トピ内ID:3484225029

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      んー

      しおりをつける
      😀
      桜子
      〉育休中の昼間は睡眠もとれない程そんなにも激務なのでしょうか

      これはほんとに子供によるんですよ。
      他人に聞く前に土日に一度体験されてみてはどうですか?奥さんの助けは一切借りず、一人で面倒見てみてください。

      正しい現状認識がなければ解決策も見つからないと思いますので。

      トピ内ID:5879712083

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      土曜日1回やってみな

      しおりをつける
      🙂
      土曜日に数回やってみてください。
      母乳なら 奥さんには 授乳してもらうだけ。
      出勤並みに朝出かけて 夜帰ってくる想定で。
      授乳間隔に合わせて出かけちゃっても、ぐっすり寝てもらっても可。

      仮に奥さん家にいるからって、ちょっと来て手伝って は無し。

      奥さんが昼間やっているであろう、子供の世話、家事、
      で 奥さんには洗い物と洗濯をしてもらって、
      寝かしつけ は自分でやりましょう。

      うちは育休中、暇でしょ、家事もうちょっとやってよ、
      と言われてましたが、6か月の時に育休交代してから
      自分の発言の意味が分かったようです。
      土日 一緒に育児やってたけど、家事分担してたけど、
      子供を見る人がいて家事やることしか知らなかったから。
      子供を見ながら家事って時間もないけど、出来ることも早さもすごく限られるんですよね。

      トピ内ID:2291784352

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      今だけだから

      しおりをつける
      😑
      ママって大変
      うちの子は夜泣きがひどく、布団に寝かすと泣く子だったので私はノイローゼ寸前でした。
      夫は昼間仕事があるからもちろん大変だったと思うけど、夜中の数時間、少し寝な!と言って抱っこを替わってくれました。
      今でもこの時のことを思い出し、夫と喧嘩したり辛いことがあったときも、許せたり、やっぱりこの人と結婚して良かったなぁなんて思います。
      寝ない子の子育てはホントに大変です。
      でも、1年もすればずっと楽になるのです。
      いまだけ、あと少しだけ、奥様に協力してあげられませんか?
      昼間昼寝なんかできません。できるものならとっくにやってるし。
      奥様が鬱になる前に、たすけてあげてください。

      トピ内ID:2910980411

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      奥様、限界なのかな

      しおりをつける
      🐤
      かまぼこ
      一般論は、この際意味がないかと。
      奥様、育児に限界なのでは?
      この際、育休切り上げて、復帰を提案しては?
      子どもと2人きりで家事、育児がつらい人、結構いますよ。
      私はうつ病、だったのかなあ。
      自宅にいれなくなって、実家に子どもと暮らしてました。半年以上。
      普通の暮らしはできなくて、寝て起きて子供の世話をするだけでした。徐々に回復しましたが。

      奥様に身体や心がしんどいのか、よく話を聞いてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:2200052974

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      あのさ

      しおりをつける
      🙂
      こたえちゃる
      うちは雰囲気悪いんで、ここで聞きますっていうその態度がもう違ってるんだと思うよ。

      雰囲気悪いからこそ、向き合うべきは奥さんなわけ。顔も見えない見ず知らずのネットの向こうの誰かではなく、お子さんのママ、あなたの奥さまに今こそきちんと向き合って下さい。

      奥さんが育休取っていようがいまいが、働いていようがいまいが、あなたが父親であることには変わりありません。仕事にはあなたの代わりなんていくらでもいますけど、夫と父親はこの世であなただけです。

      働いてないんだから、もうちょっと家のことやれるでしょ?なんて浅はかな考えしか出来ないんだったら、育休代わってあげてください。

      ちなみに当方、高齢初産で3歳の子持ち、年下の企業戦士が旦那ですが、出産以外は全て、生まれてすぐから託してますよ。育休は女の私が取るのが当たり前みたいな顔するから、仕方なくそうしたけれど、その代わり、旦那の通勤遠かろうが激務だろうが容赦しなかったです。お陰か、髪を結ぶのと服を選ぶのが下手くそだけれど、今では私も仕事もすりゃ、夫婦喧嘩してもそこそこ安心して家出すらしますわ(笑)。

      授乳だって、搾乳するか完ミにすりゃ男にだって出来ますよ。男性がどう頑張っても出来ないことは、子宮を使うことだけです。
      奥さんが出来ないなら、あなたがやればいいじゃない。あなた方夫婦でしょ?

      トピ内ID:7745032303

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      はい

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      1週間くらい平日に休みを取って育児をしてみてはどうでしょうか?いや、1週間ではわからないかもしれません。1ヶ月やってみてください。
      子供が寝てる間に家事すればいいでしょ?寝てる間にご飯食べたり買い物できるでしょ?寝ればいいでしょ?
      そんなに甘くありません。子供ってよく寝る日もあれば、原因もなく寝ない日もある。寝ないときは朝からフル稼働で、自分のことは何一つできない、なんてことザラです。
      あなたも仕事があり大変なのはわかりますが、できる限り協力してあげましょうよ。
      よそのおうちが、旦那様はまったく夜起きないのかもしれないけど、比べても意味ないですよ。子供の個性が違うのですから。

      トピ内ID:4046825534

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      まず奥様を心配しませんか

      しおりをつける
      🙂
      びっくり
      怠慢なんてよくいいますね。夜泣きでけちつけるあなたのほうが怠慢では?
      赤ちゃんはそれぞれ。あまり泣かない子供もいますし、ものすごく泣く子供もいる。
      あなたがまわりに聞いたのは何人?何十人?何百人?せいぜい数人でしょ。
      もっと調べたら妻がどれだけ寝不足でいるかなんてわかるはず。
      大変な育児例は目に入らないのかな。

      奥様がどうして一人で寝ているか、睡眠不足は大丈夫なのか、まず体調を心配してあげてください。
      あと少ししたら夜泣きはおちつきます。夫婦でのりきってほしいです。
      奥様を大切にしてあげて下さい。

      トピ内ID:3138673625

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      仕事のある人に夜面倒見させるのはなぁ。。。

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      ママ
      夜中は頑張ってくれ、そのかわり夕飯手抜きや僕が買って帰ってもいいし。とかですかね。
      私は夜中10回くらいなく子供でしたけど睡眠時間なくても1人で世話しました。
      夕飯、洗濯、買い出し、弁当、掃除(掃除は汚れたら)
      奥さんは家にいるより仕事の方が向いてるのかもね。

      トピ内ID:6438796557

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      1日交代

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      ラム
      うちは双子ですが夜は寝言泣きか、泣きおさまらない時にミルクを1回あげるかどうかなのですが、やはり夜中に熟睡できないのは辛いです。

      1日交代だと、今日が大変でもその日の夜はゆっくり寝られるからと希望が持てるので頑張れますよ。

      貴方の睡眠も奥様の睡眠も大切です。よく話し合ってください。

      トピ内ID:3575538995

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      それぞれですけど

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      🙂
      りっとん
      >育休中の昼間は睡眠もとれない程そんなにも激務なのでしょうか
      いま、1歳の男の子がおります。
      8カ月の子供(男)とのことですが、うちは8ヶ月のときは歯ぐずりの絶頂期で昼寝をしませんでした。後追いも絶頂期で日常がストレスでした。

      想像してくださいよ。
      ちょっとトイレに行くだけで足にしがみついてギャン泣きするんですよ。料理、食事、洗濯物干している最中に横でずーっとギャン泣きするんです。
      イライラしすぎて家事なんてできませんでしたよ。

      お茶だって飲んでたらコップに手を伸ばす。そもそもコップすら取りに行かせてくれず、インスタンストコーヒーにお湯を入れたらウ○チ臭が漂う。追いかけてオムツを替えて、いろいろしているうちにコーヒー淹れたことは忘れて、思い出したときにはすっかり冷めている。あのガッカリ感。

      つかまり立ちもするから、ローテーブルの上のもの落とすし、いたずらするし。ちょっと置いておいたもの(ボールペン、スマホの充電ケーブル等々)はすぐ口に入れる。気を抜いていたらティッシュ、お尻拭きは中身を全部出される。

      これがループするんですよ。日中ずーーーっと。昼寝もせずに。

      昼寝してもらおうったってそうはいきません。男の子の体力は無尽蔵です。部屋暗くしようが、抱っこしようが、トントンしようが、目がギラギラして、こちらの腕をすり抜けてさらに大暴れです。
      こっちが先に寝ようとしても、のしかかるわ、蹴られるわ、目潰ししてくるわ...寝かせてくれたことありません。

      わたしもその頃は一番心がすさんでたと思います。夫が激務だから頼れなくて、ひたすら泣いてました。
      月1で一時保育を利用してちょっと凌いだけど、結局また育児は襲ってくるし。
      奥さんの行動はSOSだと思います。話を聞くだけでもしてください。

      トピ内ID:3980530557

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        ひどいな

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        🙂
        5ST
        男性です。

        確かに怠慢という言い方も良くないが、主を責めるのはおかしいでしょ?

        主だって昼間は仕事してるわけで。

        さて、昼に寝るかは子によりますが、普通は数時間ぐらい寝ますよ。

        なので、その間に一緒に寝ますね。

        例えばですが週の3日は主がやるとかできませんかね?

        うちは半々ぐらいにしておりましたが、そこまでもめなかったですよ。

        まぁ、うちの子はほとんど夜泣きしませんでしたが。

        トピ内ID:2031868982

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        大変

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        🙂
        ちー
        頑張っておられますね。
        今の対応はあとから必ず効いてくると思います!

        奥様はまだ少なからず産後・・・まだ回復するまでには時間がかかります。
        それは本人にしかわからないほど辛いものです。

        なんとなくうつっぽくて子供の泣き声が響くように感じます。旦那さんが聞こえてる泣き声とは違って聞こえるんです。
        無理をすると、最悪なことも頭をよぎります。

        奥様は必ず!必ず!また元気になる日はきます!
        ずっとではないんです!
        なので、今だけと言い聞かせて二人で今が1番大変だよねって切磋琢磨してみてください。

        旦那さんが今支えてくれたことは、奥様が元気になってきた頃に報われます。
        あのときありがとう!頼りになる旦那だな!ってあとから効いてきます。

        今はよく話し合ってタイミングみて、今はママが休む時間、今日は、パパがなどメリハリをつけてのりこえてくださいね。

        もう少ししたら、可愛くてしかたなくなるはずです。

        トピ内ID:0860359465

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        それでもまず妻に聞くのが先

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        🙂
        論より実働
        雰囲気悪くても、まず奥さんに状況を聞く必要がありませんか?
        他の方も書かれてますけど、「皆口をそれえていう」って、他ばかりに聞いて何の意味があるの?

        現状がそれなら、これからどうしたらいいか、夫婦で話し合えばいいのに。
        何故、寝かしつけを拒否しているか、理由を聞かないの?
        平日だと自分も辛いから、お互いに協力し合うにはどうしたらいいかを、【妻に相談】しないの?

        他所は旦那は夜起きないって~と言えば、その事態が解決するのですか?
        お子さんが夜泣きしなくなるのですか?

        妻が怠慢とか、俺が辛いじゃなくて、【子供の為にどう改善したらいいか】を夫婦で話せば?

        奥さんの育休を切り上げてもらって、トピ主が育休取るというのも手かもね。

        トピ内ID:2257408166

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        ウチも余り寝なかったな…

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        そうねー
        睡眠不足で、倒れました。8ヶ月の時に。
        旦那は全然起きなかったですね、夜泣き対応は私だけ。
        もうね、これって子どもによるんですよ。他所の家の話を聞いてもダメ。それを、さも常識のように家で言ったりするから、余計に腹がたちますよ。もしかしたら、トピ主さん、その知り合いの夜泣き関係の話、聞いたのを妻に言ってませんか?
        妻に、夜泣き対応を手伝ってって言われて、それで他所の家の話を聞いて来たのでは?
        他所の家ではこうだから、お前も出来るはず。
        というヤツ。
        それで、トピ主妻が別室で寝始めたんじゃ無いのかと推測しました。
        本当にね、大変なのよ。ちなみに二人目は一人目に比べて寝てくれたから、楽でしたね。

        夜泣き対応、今となっては旦那は凄く手伝った気持ちになっていたりします。
        それから、昼間一緒に寝たら家事が疎かになるので、そこをトピ主さんが許容してあげてますか?
        ウチは、疎かになるのを許容してくれませんでしたね。言うことコロコロ変わるので疲れます。

        関係ないですが、夜泣きと思ってたら違った、という事も有りますから、そこら辺はどうでしょうか。
        夜驚症、というのが有って。知り合いが、子どもが五歳くらいまで夜泣きが酷かった、と言うのでコレじゃ無いかと思った事が有ります。

        トピ内ID:6703889327

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        土日に

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        🙂
        兼業主婦
        土日どちらかベビーシッター頼んで2人で寝たらどうですか?
        睡眠は大事ですからね。
        お金かかるけど倒れてからの医療費よりいいと思うよ。

        あとね。
        比較すると夫婦の溝になるからやめなさい。
        奥様は限界超えても昼間頑張ってるんだし
        ベビーシッターとかうまく使って寝てください、、

        トピ内ID:6833313963

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