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    ネットで出会い初めて会うんですが、迷っています

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    みぃ
    恋愛
    ネットで出会った人と、来週会う約束をしました。

    私、彼共に30代。私の方が少し上です。
    知り合ったのは11月末です。
    向こうが先に私を気に入ってくれ、私も毎日話すうち、彼にひかれています。
    お互い写真は交換済み。
    本名も明かしています。

    毎日、夜2~5時間ほど電話してます。とにかく価値観が似てて話が合います。

    友人に話したら、恐いからやめなと言われて迷ってしまっている自分がいます。

    彼とは最初恋愛するつもりなんてなく、
    何も意識せず隠さず話しました。
    お互いの付き合ってきた人数や、経験など。
    毎日話してるし、お酒飲んだり飲まなかったりで彼のことある程度わかっているつもりです。


    仕事が終わって彼は資格の学校へ行き、帰ってきてから電話が始まります。

    詐欺とか殺そうとか、そういうの考えていたら 毎日話したりしませんよね?


    私はどうも根が真面目で、ネットで会うことにはかなり抵抗があります。

    ただ向こうが会いたいと言い出し、今は私も会いたいと思っています。

    ちなみに、彼の家から私の家は隣県ですが、車で2時間程かかります。


    来週有給休暇を取ってくれ、仕事の関係で夜からしか会えないんですが、最初彼は 一人で泊まるから次の日遊びに行こうと言ってました。
    一緒に私の地元のビジネスホテルを探していて、
    寂しいから一緒に泊まってほしいようなことを言われました。

    でも会ったことないわけですから、
    最終的に私が泊まるかは当日決めてくれていいと言ってました。


    昨日話し、やはり恐いから泊まりは無理と言いました。
    そしたら理解してくれたのですが、せっかく会えるのとお酒の勢いもありOKしてしまいました。

    で、予約済みです。

    彼は初めて会うし私のこと好きだけど手は出さないと約束してくれてます。


    やはり危険か、やめたほうがいいのか、
    相談にのってください。

    トピ内ID:1799349977

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    あの~…

    しおりをつける
    😨
    おもち
    毎日2~5時間話しているなら彼の事はトピ主がよく解っているでしょうから、トピ主が会いたければ会えば良いのでは。
    自己責任ですけど。

    でも、彼が全て本当の事を話しているとは限りませんからね。
    何も知らない他人からは「危険だから警戒した方が良い」としかアドバイスできません。

    泊まりも結局OKしたんですよね?わざわざ有給取って車で二時間かけて来て、それで手を出さないなんて事99%無いと思いますよ。トピ主もトピ主で、お酒の勢いで泊まりをOKする様な軽さですし。

    お互い30代の大人なんですから、何があっても自己責任でしょう。

    お相手が良い人なのか悪い人なのか、こればっかりは運だと思います。ネットの出逢いで犯罪に巻き込まれる人がいれば、ネットの出逢いで結婚した人もいます。

    ご自分でしっかり見極めて下さい。

    トピ内ID:5276006402

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    体目的かな、と思う

    しおりをつける
    blank
    なつ
    彼があなたとの関係を大切に思うなら

    「夜からしか会えない」
    「一緒に泊まって欲しい」
    「断ったのにお酒の勢いでOKさせる」ようなことは、絶対にしません。

    車で2時間なんて、遠距離にも入りません。
    彼があなたを大切に思うなら、ちゃんと時間をとって昼間から、人の多いところで食事、というコースを選ぶはず。

    でも体目当てなら、夜しかダメなんだ、お酒一緒に飲もう、一緒に泊まろうと言います。

    彼、慣れてますね。たぶん今までも同じような女性と適当に遊んできた人だと思いますよ。本名だって本当かどうか、怪しいもんです。
    そういう男性は、女性と遊ぶために、女性と価値観が合うように演技すらするんですよ。

    30代だから自己責任とは思いますが、一緒に泊まったら次の日から連絡がなくなる可能性すらあります。

    今からでもいいので、泊りはキャンセルしてください。
    キャンセル料を支払うことになっても、です。

    トピ内ID:4604374199

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    根が真面目なのに?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    もう30代なら自己責任で会えば?とか言えませんよね。

    ただ何歳であろうとネットでの出会いですから毎日何時間も電話したところで「得体」の知らない人です。
    価値観合うのも、相手がトピ主さんと付き合う為(会う)だけに合わせてくれたって事もあり得ます。

    殺そうとは思って無いかもしれませんが、兎に角トピ主さんに会うためなら毎日連絡してくるのでは?
    ただ騙そうって言うのはどうでしょうね?
    詐欺師とかって「マメ」だったりしますからね。

    まあ一緒にビジネスホテル泊まっって「何か」あってもトピ主さん同意での宿泊となると誰も同情しないと言うか。
    手を出さないを純粋に信じているのがビックリですが。
    幾ら何でも知り合って一か月足らずで初めて会う人と宿泊は如何なものですかね?

    第一トピ主さん、根が真面目でネットで出会うのに抵抗あるなら、どうしてそんな出会い方したの?

    何れにしてもどう転ぼうとトピ主さんが自分で決めるしかない年齢ですよ。

    トピ内ID:0289592220

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    お気を確かに!!

    しおりをつける
    🐤
    とんぼ
    断言します100%体目当てです。
    あなた真面目そうだから騙すの簡単だったろーな、と読んでて思いました。
    11月末からってまだ1ヶ月も経ってないのに信じ切ってますね。チョロすぎる。
    あなた実家暮らしでしょ?だからビジネスホテルに泊まるパターンだよ、1人暮らしだったらあなたの家に泊まるパターン。
    適当な理由作って夜会うのはやめて翌日会いなさい。絶対に。あなた真面目だから「予約したし、、、」って絶対思うでしょうけど問題ありません。ホテルにも迷惑かけませんから大丈夫。その彼が本来の目的達成出来なくて悔しがるだけ。

    トピ内ID:5014929750

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    いきなり泊まりとは?

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    いくら何でも、無鉄砲ですね。
    昼間会うのもためらわれるのに。

    資格の学校に行っている人が、果たして電話をそれだけできる余裕があるのでしょうか?

    初めてのデートなら、昼間友人数人に来てもらって、対面したほうがいいですよ。

    先のことはそれからでしょう。
    彼の頭のなかは、真剣な付き合いというよりも、よからぬことのような気が、私はします。

    トピ内ID:5140923868

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    え?いきなり泊り?

    しおりをつける
    コンパス
    もうそれは遊びの鉄板でしょう。
    なんだかんだと理由つけてますが、下心そのものですよ。

    しかも付き合ってもない人と・・。

    主さんも30代なら分かるでしょう。

    トピ内ID:7903497116

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    おいおい

    しおりをつける
    🎁
    カロリー
    いくら電話で話して意気投合していても、まともな男性であれば実際には初めて会う女性に「一緒に泊まって。何もしないから」なんてありえませんよ、、もっとしっかりして下さい。

    ネットで出会った相手と会うことは問題ないです。
    ただ初めは昼間、人の多いところでランチでもというのが常識的じゃないですか、特に異性の場合。

    あなたもお酒の勢いとか危なっかしいことこの上ないですね。
    会うのはいい、でも夜や泊りは無しです。
    それを断ってギクシャクするような関係ならば相当軽く見られています。むしろ切れたほうがいいかも。あなたが真剣交際を望んでいるならね。

    トピ内ID:3170686111

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    男の立場から

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんこ
    みぃさん。
    良く考えた方が良いですよ。
    その男性は、下心しかありません。
    それでも良いなら、会えば良いと思います。

    トピ内ID:7182399843

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    泊まりはない

    しおりをつける
    blank
    薄味
    そんな女は遊び相手で決定!な印象です。ネットでの出会いが悪いのではなく、初対面で「仕事の都合で夜しか会えない」から泊まりも止むなし、なんてあり得ません。
    休みが全くない仕事ではないでしょう。年末年始も近いなか、なぜ昼間会う提案をしないのか。
    きちんと結婚など考えるような展開では全くないのに安売りする気??
    ちゃんと時間作って昼間に会えば?何にせよ押しに弱く、誰にでも軽いとそんな男にも思われるのは嬉しくないのでは?自分に自信がない感じで、付け込まれそうです。

    トピ内ID:4505572990

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    お酒のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    「お酒の勢いで」と書かれていますが、主さん、おそらく自分の行動を人のせいにする習慣が身についているのでしょう。

    ぐでんぐでんに酔っている時でなければ、この程度の判断は出来るはず。

    こういうトピも、背中を押してくれるレスを期待しているのかも知れませんね。

    いま主さんが直面しているのは、ご自分で責任を持たなければならない、自分の将来がかかる事ですよ。

    善良な相手ならラッキーですが、我々には判断する材料がありません。

    自己責任でどうぞ、というしかありません。

    トピ内ID:8354048703

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    会ってみて、決めたら良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    ビジネスホテルに泊まっても、何もしないと約束してるのだから、信じてみたら良いと思います。

    実際、真面目で誠実な男性かもしれません。

    猜疑心ばかり持っていたら、真実の愛は掴めない気がします。

    今日、会うことは友達に話してある。警察の知人も知っている。

    と話して、身を守り、襲われることを避けてください。

    トピ内ID:3000110878

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    hanimaru
    ネットの出会いが怖い理由が「殺される」だけなのなら、その心配はほとんどないでしょうが、夜しか会えなくて、一緒に泊まる相手に、電話口でも酒の勢いで自分の考えまげちゃうトピ主が、会ってお酒飲んで、NOと言えるんですかね?

    婚活している普通の30代は、もっと警戒心があって、初めはランチで1時間程度にしてますよ?
    根が真面目で怖いなら「夜しか時間がない」と言われたら「昼にゆっくり会える日にまた計画しよう」と言えばいいと思います。
    軽くてゆるゆるな行動にしか見えませんが、大丈夫ですか?

    初めて会うのに夜の泊まりで「何もしない」なんて常套句を使う男、
    真面目じゃない40代のわたしでも会うの怖いですけど?

    トピ内ID:5168189529

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    自己責任ですよ

    しおりをつける
    ハレルヤ
    話が合うって営業マンならいくらでも合わせられますよ。
    テクニック的には相手を褒める、適度にいじる、同意する、それから数回「話が合うね」「こんなに話したの初めて」という言葉をさりげなく挟む、等々。
    お互いに本名を明かしてる、住んでるおおよその場所も…って、彼の口から聞いただけですよね?免許証でも見せてもらったんですか?それだって、本物かどうか証明できないのに。

    詐欺かどうか疑うなら、会う時には免許証やキャッシュカード、クレジットカードなんかは財布から出しておいた方が良いですよね。
    サイコキラーかどうか疑うなら、まず絶対に個室で二人きりにならない、車に同乗するのだって不安。
    それでも会うなら友達に何時までに連絡がなかったら電話して、電話に出なかったら警察に行って、とか頼んでおく?
    一番可能性があるのは体目当ての遊びだけど、それだって妊娠や病気など体に異変がなければ自己責任でしょうし。
    妊娠も防ぎようがありますし、病気はちょっと心配ですけどね。

    なんだかんだで会うんでしょうし、会ったらお泊り拒まないでしょうし、何もしないって言われても結局するんでしょうしね。。。
    遊び目的を退散させるなら、その場で免許証とキャッシュカードを見せてもらって、証明書の二点確認はさせてもらえば?遊び目的ならそれで引くと思いますよ。

    トピ内ID:8146274293

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    えええ…

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ
    よく考えてみてください。
    好きなるかもしれない、関係を広げていきたい
    と思う女性にいきなりお泊り提案しますか?

    すぐに切れる関係だから誘うんです。
    だって、下心のある男性だって、共通の知り合いがいたらそんなことしませんよ?
    昼から会えるようにします。夜しか会えないのはトピ主さまの都合でかな?彼からの提案なら尚の事体目的じゃないですか。

    手を出さないなんて、いくらでも言えますよ。

    その人のこと、信頼できるかどうかなんて、
    実際会ってから数カ月は行動観察してないと分かりません。
    まだ出会って一ヶ月も立ってないわけだし、普段遊べない男性ならその期間くらい必死に続けようとしますよ。だから、やり取りを続けてくれてるって考えも危険。

    トピ主さんには信じ難い情報かもしれないけど、世の中には彼女は要らない、彼女じゃないけど彼女みたいなことが出来る都合のいい関係を求める男性もいます。だから電話もそんな感覚でしてる可能性だってあるんですよ。

    それに、実際会ったら写真と違ってて好みでなかったらキツイでしょ?そもそも写真だって本人のものではないかもしれません。
    ネットの出会いはそこから疑わないと。。。

    そのためにも、昼間お茶するだけをオススメします。

    トピ内ID:5367080248

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    怖いなぁ

    しおりをつける
    💋
    チョイス
    トピ主さんの危機感の無さが恐ろしいです。

    ニュースにならない事を祈ります。

    そもそも、詐欺師も殺人犯も痴漢も、そういう雰囲気を最初から出しますか?
    出しませんよね?
    逮捕されて、「え!あの人が?」という場合も多いですよね。

    その彼も、有給取った割に会うのは夜からですよね?

    下心だけなら良いですが、デートDVなんて言葉もある昨今、
    よーくお考えになった方が良いと思います。

    世の中には殺されるより恐ろしい事もあると思うのです。

    トピ内ID:1278939624

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      泊まらなくても

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      🙂
      ラヴェンナ
      別に会ってもいいけど、初対面で泊まる必要あります?ホテルで一緒に泊まって手を出さないわけないでしょ。下手したら無理矢理ってこともありえますよ。

      最初のデートは外で食事や映画程度でいいのでは?いきなりお泊まりという時点で体目当てなんだろうなと普通は思うでしょうに。まあ避妊や性病予防をしっかりした上で大人同士が納得の上で性的関係を楽しむ分には別に構いませんが、ホテルに泊まって何事もないと本気で思ってるならやめた方がいいです。

      あと「とにかく価値観が似てて話が合います」も幻想だと思います。単に主さんに話を合わせてるだけでしょう。女性は自分の話をうんうんと聞いて共感してくれる男性がいると「話が合う」と思いがちですが、大抵の場合それは相手が話を合わせてくれてるだけです。ある程度恋愛経験のある男性ならそれくらいできますよ。でもそこから付き合ったり結婚して時間が経つと話を合わせてくれることも減り「釣った魚に餌はやらない」状態になるわけですが。

      トピ内ID:2968670765

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      痛い思いをしないと分からない

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      ありさ
      ここで皆がどんなに止めてもあなたは行くんでしょうね。
      昔、6歳年上の元婚約者が出会い系アプリをやってました。職場恋愛で、周りも皆結婚すると思ってました。彼は、出会い系アプリなら、自分と15歳位年齢の離れた女性ともマッチする味をしめてしまったんです。
      何人ともやりとりをして、会っていました。

      職業だけは、人気職業だったので、私と交際しながら、陰で浮気をして、年下に乗り換える相手を探してました。彼のサイトを見た時、笑えました。私が買ってあげたバーバリーのコートを着た写真を送り、ださくて、シャイでモテない、今日も家で1人読書していました、と、デートを楽しんだ日にそう書いて、相手に送っていました。
      平気で嘘をつける神経に驚きました。

      そういう人が出会い系アプリをやってるんです。

      相手女性達には、私からメールを送りました。
      皆ビックリしていましたし、口を揃えて、自分は悪くないと言って自己弁護でした。

      今出会い系なんて一切やらない夫と結婚し、幸せです。

      トピ内ID:2903636487

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      自分の年、もう1回数え直してごらんよ

      しおりをつける
      🐧
      ABC
      これが社会人なりたての方なら「お嬢さん、世の中良い人ばかりで構成されているわけじゃないんだよ。」と優しく諭しますが……。

      トピ主さん、30代って中年の入口だよ。
      後は自己責任です。泣こうが喚こうが自分で責任とるしかない。
      そこをよ~く考えて決めてください。

      ところで、会ったことないのに「お酒飲んだり飲まなかったり」って何の冗談でしょうか?
      まさか見ず知らずの相手と電話しながら、飲んで5時間経ってる…………とか。HAHAHAHAHAまさかね(汗)

      トピ内ID:3958814636

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      舞い上がりすぎで危ないよ!

      しおりをつける
      🙂
      幸せ妻
      相手から先に~とか書いてるあたり、彼の方が私に夢中と勘違いしてますよね?

      私も独身時代に婚活アプリやったけど、最初から経験人数とか聞いてくる人、初めて会うのにホテル(ラブホテルではない)で泊まりを提案してきた人はもれなく体目的でした。
      今の時期なら泊まりの温泉とか誘ってきたりね。

      あと、マルチ商法のカモ探し、宗教の勧誘目的だった人もいました。

      やりとりしてて上記の言動がみられた人は即ブロックしてました。

      男ひでりだからと、自分を安売りしちゃダメ!!
      あなたが友達なら全力で止めますね。

      自己責任だけど、第三者から見てあなた1人が舞い上がりすぎ。
      彼は遊び目的でしかないとおもう。
      気をつけてね。

      トピ内ID:8151602811

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      ネットが普及して

      しおりをつける
      lalala
      すぐに誰とでも繋がれる現代。これが良いのか悪いのかわからなくなってしまいました。小学校時に引っ越して音信不通になってしまった子を簡単に探し出せて連絡がつくのは良いけれど、このトピのパターンはどうでしょうね。

      毎日、数時間電話で話しているかもしれないけれどまだ一ヶ月もたっていないのに。会ったこともないし当然、どこの誰かもわからない男性です。

      >詐欺とか殺そうとか、そういうの考えていたら 毎日話したりしませんよね?

      詐欺や殺人とかそれ以前の問題ではありませんか。30代の大人なら、昼間人が大勢いる所でお茶を飲むくらいなら良いと思いますよ。でもトピを読む限り、トピ主さんはお酒が入ると断固として断ったりができなそうな人なのではっきり線引きしておいた方がいいです。

      >寂しいから一緒に泊まってほしいようなことを言われました

      こんな事を会う前から言う男性ですが大丈夫ですか。会うのも会わないのもあなた次第。全ては自己責任です。

      トピ内ID:6074188624

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      有給とったのに夜?泊まり?

      しおりをつける
      🙂
      ゆかり
      その時点でおかしいと思ったんですが?
      車で2時間でしょ?泊まらなくても会えますよ、普通は。真面目な人は相手の言うことを素直に受け止めやすい。しかも会ってないうちだから余計に、現実の可能性よりも自分が聞いたり読んだりしたことに重点を置いてしまうんだよね。

      みなさんと同じ意見ですが、誠実な人ははじめて会う時昼の人目が着く時間、場所で会いますよ。主さん、若い女の子ならともかく、30代ということですが、ほとんど男あそびや恋愛をして来なかったのかな?

      相手の素性なんてなんとでも言えるし、ホストや営業は相手によって価値観なんていくらでも合わせられます。

      ネットが悪いわけではありませんが、何故かネットは真面目な人が多いので、体目的の人は使いやすいんです。写真なんて、SNSが普及した今、遊びなれしてる男にとっては晒すのは慣れてますよ。いまは加工アプリという便利なものもありますから。

      わたしは夫とSNS婚ですが、オフ会→二人だけで会うのに、泊まりどころか夜会うのも反対されましたよ、まだ20代の時でしたが。
      もちろん有給デートは外で昼間にランチからです。

      その彼、有給なんか取ってなくて最初から夜行く目的ではないの?

      トピ内ID:2520524163

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      止めた方がいいに決まってる

      しおりをつける
      カネゴン
      根が真面目?なのに随分、危機意識あるようでないのですね。
      毎日話してるから金銭取られたり殺されたりがない??甘いですね。それが手口なこともあります。
      何故?良く知りもしない人と泊まれるのですか?
      好きだから手を出さない?
      話をしただけで価値観合うとかそれで好きとかなに言ってるのですかというレベルです。

      トピ内ID:8444559413

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      相手はやる気満々ですね

      しおりをつける
      🙂
      おたま
      相手はやる気満々ですね。
      初対面で泊まりとかってワードが出てくる時点で疑いましょうよ。まだ会ったこともないんですし、相手の言ってるプロフィールを全部鵜呑みにしてるんですか?

      写真交換や本名明かしたレベルで相手の何を知っているというのでしょう。そんなのヤルだけやってポイされても何も出来ないし言えませんよ。

      ネットで会うのは抵抗があるんですよね。じゃぁその抵抗感をもってして、会わない方がいいんじゃないですか?

      「手は出さない」この言葉に騙されて今まで何人の女性が泣いたことでしょう(笑)

      私は男性ですが、こんなチープなセリフをいまだに信用しそうになる女性がいる事にびっくりしています。

      トピ内ID:8973017737

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      ネットで出会って結婚した者ですけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      チョコクロ
      私は数人会った事あります。
      が、身体目的の人、そうでない人様々です。

      今の夫とですら「会おうか」となっても最初は断りました。
      お互い会いたいって気持ちがあっても『あ~今のタイミングじゃないな』と判断したからです。
      これでダメになるなら縁が無い人な訳ですからね。

      気になる会ってみたい、それは自然な感情です。
      が、会うタイミングというのもあると思います。


      勿論時間をかければ良い方向に確実になる、という保証はありません。
      が、お互いを良く知らない段階で気持ちが先行しての時期に会うのは、会ってその時の流れで泊まって、となりやすい。

      でも今回の事を断っても「ならもっとお互いの事を知ろう」とここから毎日色んな会話をして恋愛の価値観や他の価値観、そこを知って知ってもらってそれでも気持ちは萎えずに「後は会って付き合うか判断しよう」くらいの冷静さも持てた時に会った方が良いと私は思います。

      が、ここのタイミングでも身体目的がないとも言い切れません。

      自制ができるか、もし流れで身体目的になっても後悔しないか、そこを覚悟出来るかじゃないかな?

      ちなみに身体目的でも本命になる事はできますが、ちょっと主さんには難しいかと思います。


      怖いなら止めた方が良いと思います。
      怖い、でも会ってみたら意外と大丈夫だった→泊まり、になってしまってそれ以降縁が切れた、となっても後悔しない、と言いきれるなら会っても良いと思いますよ。

      トピ内ID:1092989980

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      結婚考えてる?

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      🙂
      手のひら
      あなたは、遊びなの?
      結婚考えていないのですか?

      はじめて会う人と同じ部屋に泊まるなんて、
      どういう罰ゲームなんですか?

      そんなハチャメチャをしていたら、良縁も遠ざかります。

      トピ内ID:7617565290

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        試しに言ってみな

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        🙂
        茶葉
        泊まり?あはは~、初めて会うんだよ?むりに決まってるでしょ!
        と、言ったら彼はどうするかな。

        うん、そうだよね。と引き下がるかな。
        一旦は引き下がり、まじめな男性を装うでしょう。
        それが装いなのか、本物かは時間をかけなきゃわからないんですよ。

        もじもじしている主の様子を伺いながら、コイツはいけるわ!と舌を出してるかもしれないよ。

        話をして価値観が合うのはよろしいんだけど、そんなに合うものかしら?と疑うのも大事だよ。

        トピ内ID:1659912434

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        危ない危ない

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        匿名希望
        トピ主さんの友達は、危険だから会わない方がいいと言ったんですよね?“後悔先に立たず”私も会わない方がいいと思います。何故ならトピ主さんのトピ文を読む限り、1ヶ月も会話していない得体の知れない相手と泊まりの約束する様な貴女がその相手と会ったとして危険回避なんて出来無さそうに思うので。お酒飲んでお持ち帰りされる典型にも思える。お酒飲んでムードに流されて関係持っちゃって男性に逃げられて後で泣く事になるでしょう。それに病気持ちだったらどうします?後の祭です。

        トピ内ID:0618352115

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        まずは昼間会いましょう

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        友人や小町の意見を聞かずに痛い目に合って後悔しないことを祈ります。

        トピ主さんは完全の彼の魔術にはまっています。

        30代の社会経験がある女性の言葉とは思えないことばかりです。

        自分の娘だったら縛り付けてでも行かせませんが、トピ主さんが行きたいのなら行けばいいです。何があっても相手の責任にはできない状況ですよ。

        ひとつ疑問ですが、お酒を飲みながら電話しているんですか?

        トピ内ID:4562326126

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        会う時の注意点

        しおりをつける
        🙂
        かのこ
        ・相手といっしょに宿泊しない
        ・相手の家に行かない
        ・相手の車に乗らない、電車やバスで移動する
        ・人の多い場所で待ち合わせる(例:駅、公園など)
        ・デートも人の多い場所にする(例:テーマパークや水族館など)

        ネットで知り合った人に初めて対面するときは、↑を守れば安全に遊べるかと思います

        トピ内ID:6546535072

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        いきなり泊まりは体目的ぽい…

        しおりをつける
        🙂
        pokapoka
        私もネットで知り合い、会ったことがありますが、最初のうちは昼間デートスポットに行ったり、夜なら居酒屋で飲んで泊まりとかはなしでしたよ!お付き合いすることになってしばらくしてから普通のカップルのように彼の家にお泊りしてました。それでも向こうからすぐに手を出してくることはなかったです。
        向こうは最初から結婚を考えていたみたいで、現在はその人が夫です。

        トピ内ID:8814438444

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        根が真面目?

        しおりをつける
        🙂
        ムーンリバー
        本当に根が真面目な人は、
        そもそも毎日2時間も電話したりしませんね。
        もっと慎重に関係を進めます。

        彼が本当にその会社で働いているのか?
        本当に学校に通っているのか?
        わたしは根が真面目なので、
        相手の話だけでは百パーセントは信じない。

        そんな相手といきなり一泊。
        「手を出さない」なんてダサイことを言われて
        ホイホイついていく、どこが根が真面目なんだか。

        トピ主はスキだらけだから狙われるの。
        何でも喋るし、何でも付き合うから。
        泊まりを断って疎遠になるのが怖いんでしょ?
        泊まってもまず間違いなく疎遠になると思うけど。

        30代ならもっと分別のある行動をしましょうよ。

        トピ内ID:0830454946

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        うーん。

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        ネットで知り合い真剣交際→結婚という方もいるからその出会い方自体は否定しませんが、誠実な人なら会うのは昼間人目につくところを選ぶか、事情で夜だとしてもやはり人目につくところを選ぶと思いますよ。
        2時間の距離で泊まりの必要はないし、泊まりやむなしの距離だとしても誠実な人ならあなたとは外で昼間会うという選択をするでしょう。

        皆さんが書かれてるように怪しいと思いますけど。

        トピ内ID:4627983451

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        今までも繰り返している人だと思う

        しおりをつける
        blank
        こんぶ
        彼は結構慣れていそうですね、こういう事に。

        会ったこともない女性と、いきなり一緒にホテルに泊まる約束を求めるということは、今までも似たような経験を繰り返してきているんだろうと思います。

        トピ主が、押せば流される相手と見て、体目的で計算して動いています。
        あわよくばというやつです。
        1人では寂しいなんて、おかしすぎる理由です。

        初めて会う男性とホテルに泊まるって、冷静に考えておかしいですよね?
        彼は女性の扱いに慣れていて、口も上手いのでしょう。
        気を付けて。

        トピ内ID:3641953587

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        イージー

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        怖い。何を考えて…

        例えば、街の雑踏で声を掛けられた事を考えてみて下さい。

        同じですよ。

        然も、会話している表情、仕草は見えないわけですから。

        もっと怖いかも。

        トピ内ID:9423396951

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        レスします

        しおりをつける
        😡
        みさえ
        11月末って、まだ3週間。。
        それも会った事ないネット上の知り合い・・。

        あのさ、実際に出会って3週間お付き合いしてたって、泊まりなんてまだ早いですよ。。

        それを
        最初に会うのがお泊まりって有り得ないでしょ?
        1晩遊ばれてその後はきっと連絡つかないよ。
        「手は出さない」って言葉信じるトピ主さんに呆れます。

        まあ痛い思いしないとわからないみたいだから行ってくれば?

        あなたホントに30代??

        トピ内ID:5180633687

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        会ってみるのはいいけど泊まりはやめたほうが!

        しおりをつける
        🐶
        みう
        自分の話にはなりますが、私はもうすぐマッチングアプリで付き合いに発展した彼と結婚します。

        私も会う前は毎日LINEやら電話やらしてました。話してて価値観も似てるかもと思い会う約束をしました。(写真でビビッときたのもありますが)平日だったので夜の18時から会って居酒屋で美味しい料理を2人で食べました。
        実際に会っても穏やかで優しくて気が合うしいいなとは思ったけど、会う前から決めていたことは「ホテルに誘われたらもう会うのはやめよう」と心に決めていましたが、結局付き合うまでそういう関係はないままデートしましたよ。

        付き合うまでは泊まりはやめておきましょう。試すようにはなってしまいますが断って、それを相手が理解してくれた上で気が合うようなら先を考えてみるのも1つの手では、と思います。無理やり誘ってきたりするようなら、当然体目的なので会うこと自体やめておいたほうがいいかと思います。

        私もネットからの出会いは怖いと思ってずっと避けてましたけど友達が勧めてくるのでダメだったらやめればいいという気持ちでやってみたらこうなったので。

        しっかり見極めてくださいね。

        トピ内ID:7355559479

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        会ったことのない人を信用してはいけません。

        しおりをつける
        💋
        50代です
        私はネットでの出会いに偏見はありません。今の夫とも婚活サイトで出会いました。多くの出会いを経験しましたが、本当に様々でした。その経験から、相手が信用できる人かどうかの判断基準をまとめました。ご参考まで。

        ・最初のデートで名刺を渡す
        ・名刺の内容は本物(ネット検索等で確認できる)
        ・最初のデートはランチ+お茶ぐらい

        常識的な男性は、会ったこともない相手にいきなりお泊まりは求めて来ません。

        トピ内ID:0739573660

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        一度も会ったことがないのに?

        しおりをつける
        😑
        匿名
        >彼は初めて会うし私のこと好きだけど手は出さないと約束してくれてます。

        こういうことを言えてしまえる男は誠実な人ではないですし、誠実だった試しがありません。

        本当に誠実であなたのことを大切にしたいと思っているなら、そんなこと言いません。
        普通の女性なら、怒る案件ですから。
        あなたは怒らないと舐められているのです。

        下心、あわよくば…は絶対にありますよ。

        会うのは良いけど、泊まりは撤回しましょう。
        むしろ次の日会おうと言いましょうよ。
        それで怒ったり愚図愚図言ってきたら、
        あなたより自分の欲しか考えていない男性ってことです。


        >彼とは最初恋愛するつもりなんてなく、
        何も意識せず隠さず話しました。
        お互いの付き合ってきた人数や、経験など。
        毎日話してるし、お酒飲んだり飲まなかったりで彼のことある程度わかっているつもりです。

        こういうのヤバいですね。
        あなたが当日いけそうかいけなさそうか、
        はかっていたのではないかな。
        それで当日流れで断れない性格と踏んでいるのかも。付き合った経験人数なんて
        安易に言うものではない。
        これくらいのことで信用しているし。

        トピ内ID:4731905319

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        おいおい

        しおりをつける
        🙂
        30代
        最初から一緒に泊まるなんて私なら却下一択。絶対断りますしそれ言われた時点でその相手は信用しないです。恋愛上手な女性はみんなそうだと思いますよ。30代の女性は遊ばれてる場合じゃないしね。

        30代同士なんですから落ち着いてお互い一線引きながら初々しい時期を楽しむ余裕はないのですか。自分の身は自分で守れですよ。

        トピ内ID:7780307540

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        30代さんに同じく

        しおりをつける
        🙂
        30さい
        私も却下一択です。
        ネットで出会った人が全て悪い人だとは言いませんが、やはり自衛は必要だと思います。
        私も30代女性ですが、自分だったらご飯は行っても泊まりません。私もお堅めなので相当ご飯いくかどうかも考えると思います。
        寂しいから一緒に泊まってと言われた時点で、ちょっと信用できない、、、気がします。

        トピ内ID:8544304107

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        ないわー

        しおりをつける
        🙂
        朝子
        >寂しいから一緒に泊まってほしいようなことを言われました。

        30代の初対面の男ですよね?
        ご冗談でしょう、と思います。

        常習犯だと思われますので、即ブロックするべきですよ。こんなのに関わると本当に後悔すると思います。

        トピ主さんが刹那的に遊びたいなら別ですが。

        トピ内ID:7689944208

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        会うのは自由

        しおりをつける
        😠
        いもほり
        年齢的にも大人なんだし、そんなに気の合う人なら一度会ってみるのは悪くないのでは?

        ただし、初対面の人といきなりお泊まりって常識的に考えて有り得ないでしょう
        何もしないなんて、男性の常套句ですよ

        お昼に、人気のある場所で会えばいいんです
        ただ、それだけ

        トピ内ID:4721622419

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        抵抗ある割に結局軽い。

        しおりをつける
        今日はカレー
        今からでも間に合うなら、やめた方がいいですよ。いくら電話で話が合おうが、いくらなんでも泊まりはない。

        誠実な人ならいきなり夜には会わないし、夜しか会えないなんて言いません。

        結局押されて流されちゃってるでしょう?

        まぁもう30代なら自己責任ですし、何かあっても勉強代だと思えばいいかもしれませんけど。

        トピ内ID:0532473241

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        自己責任で

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        最初からそう来る?おかしいでしょう。

        ネットなんてどうでもなる話。(アプリで出会い結婚された方もいらっしゃるけど。)
        私だったら誰か人を介して紹介してもらいますけどね。

        トピ内ID:8072666719

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        やめたほうがいいと思います

        しおりをつける
        🙂
        おとこ
        泊りを要求してくる時点であやしいです。しかも寂しいから一緒に泊まってほしいなんて・・・。
        夜からしか会えないのも怪しいです。
        有休をとってるのに、なぜ仕事の関係で夜しか会えないのですか?。
        言ってることがおかしいと思いますよ。
        年中無休で働いてるわけではないですよね。休日があるはずです。休日なら昼に会えるはずです。

        「夜しか会えない」。危険なにおいがプンプンします。

        トピ内ID:2357708336

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        ないない

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        鮨 たべたい
        私が男で貴方とこの先も普通に付き合っていけたらいいな、と思っていたら絶対にそんな事は言いません。
        私が彼なら 貴方を家まで(または近くまで)タクシーで送って 自分はそのままホテルへ戻ります。普通はそうするでしょう、そして翌日また待ち合わせをしてデートすればいいのです。(貴方の地元のホテルでしょ?)

        そして、ここが一番重要なのですが、、
        ネットの出会いで注意するべきは 「すぐに恋に落ちないこと」。
        相手のことを ある程度わかっているつもり、、それは たったの一ヶ月分だけしか わかっていない事をお忘れなく。
        相手は見ず知らずの赤の他人なんです。そこを忘れてはいけないです。

        トピ内ID:7343243914

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        ご自身で判断または解決することです。

        しおりをつける
        🙂
        野良猫
        あなたの抱えられていることは第三者には正直なところ、よくわかりません。

        というよりあなたの悩みや問題はあなたご自身で判断すべきことです。

        事情のわからない第三者がとやかくいうことではありません。

        人生、何事も経験です。

        良し悪しは別として一歩踏み出す勇気が必要だと思います。

        トピ内ID:1428765574

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        トピ主自身そこまで警戒心が高ければ、最悪のケースにはならないと思います。気をつけることがあるとすれば、当日お酒を飲み過ぎないこと。
        ネットでの出会いにまつわる怖いニュース、よく目にしますよね。
        不安になる気持ちも十分にわかりますが、結局自分を守れるのは自分自身だし、その上で会う分には問題ないかと。

        つまりは、相手を疑うよりもまず、自分自身がしっかりと責任持って行動する。
        それでも防ぎようのない事件なんかも無くならない今の時代ですが(悲しい)、そんなのはもう、ネットだろうが友達の紹介だろうが会社の同僚だろうが関係なしに降りかかってくること。ビクビクしてたら始まらないです。

        とは言えですね、なーんかドーンと二人の背中を押す気にはなれないのですよ。。
        会う前から「寂しいから一緒に泊まってほしい」なんて言い出す彼、はぁ・・全然スマートじゃないし、いい歳して焦り過ぎダサ過ぎ。
        その上「彼は初めて会うし私のこと好きだけど手は出さないと約束してくれてます」なんて、こんな約束させちゃうトピ主も残念過ぎ。

        そんなの、当日すごく盛り上がって今まで以上に惹かれあってしまったら如何しようも無い。勿論見極めは大切ですが(本気でお互いに付き合う気があるかどうかなど)、その日のうちに求め合うこと自体、不自然なことには思わないです。
        勿論、個人の考えがあると思います。だとしても、まだ会う前からNOを叩きつけるなんてつまらないですよ。つまらん!なんてロマンのないデートなんだ!

        トピ主の堅い考え、悪いことだとは思わないですよ。
        私もどちらかと言うと、頭で考え慎重に動くタイプではありますが、時には心に身をまかせるくらいの柔軟さは持ち合わせていたいと思っています。
        トピ主も、もう少し柔らかく考えてもいいんじゃないかな。
        だって、一目会ってものすんごくどうしようもなく好きになっちゃうかもよ。

        トピ内ID:1234178212

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        私の場合、参考までに。

        しおりをつける
        🙂
        Wednesday
        「せっかく会える...」車で2時間の距離、これって遠距離ですか?
        私も旦那とネットで出会いました。トピ主さんと同じように車で片道2時間程度の隣県でしたが、ほぼ毎週末には日帰りで会いに来てくれてましたよ。

        私は初めて会うまでのやりとりの中で、この人なら会ってみたい大丈夫と思ったし、彼の誠実さに疑問はなかったです。自分の中に彼に対する確信があったので、勇気を出して会いました。人通りの多い場所で昼間に数時間ほど。その結果、今でも仲良し夫婦です。

        トピ主さんが相手の行動や言動に疑問を持った時点で、彼はアウトだと思います。どうぞ冷静になってください。

        トピ内ID:7500531531

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        私もネット婚です。

        しおりをつける
        🙂
        ぱぱ
        20年前、、世の中にインターネットが普及し始めた頃の話です。
        当時、利用していたプロバイダに出会い系(今ほど不純じゃな人は居なかったと思う)の掲示板みたいなサイトができ、そこに趣味や日常などを書き込んで、気の合う人とチャットしていました。それでも始めて半年くらいは、特定の人と長続きすることはなかったのです。今の上さんとは等身大の自分で居られて、3ヶ月くらい続き、お互い会ってみたいな、という気持ちになりました。
        500kmくらい離れていたので、最初はお互いの中間地点で昼間デートし、それでも、夕方お互いが帰れる時間にお別れしましたよ。
        4回目くらいかな…帰りに上さんのアパートに誘われたとき、期待しているのかな?と思い、ちょっと積極的になり、関係持ちました。(そんなつもりで誘ったんじゃないよ…と後から言われましたが。)
        やはり最初会ったとき、お互いを尊重できるかがポイントだと思います。

        トピ内ID:7091483836

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        一つだけ!

        しおりをつける
        🐱
        @リン
        会うのも 付き合うのも 寝るのも……トピ主さんはさんが決めることだけど
        相手は嘘をついてる!確率だけは非常に高いですよ
        既婚者 単身赴任中 借金まみれ ……
        覚悟して置くことは忘れずに

        トピ内ID:0875972246

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        そうですね

        しおりをつける
        🙂
        お茶漬け
        その相手の男性は、トピ主さんもそのつもりで来るのだろうと思っているかもしれませんね。

        お互い30代でしかもトピ主さんの方が年上とのことですので、それなりにいろいろ男性経験もある、いわゆるさばけた女性だと思っている可能性がありそうに思います。

        >彼は初めて会うし私のこと好きだけど手は出さないと約束してくれてます。
        これも定型文のようなものかもしれませんし。

        なんだかその男性を遊び人のように悪く言っているような書き方になってしまいましたが、別にその男性を悪く言うつもりはないんです。
        ただ、お互い30代ともなれば、そのように考える人がいてもおかしくないので、そのあたりを頭に入れておいたほうがいいと思いまして。

        トピ内ID:1288967633

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        逆に彼にとって体目当て以外になんの目的が?

        しおりをつける
        🐧
        ペン
        初めて会うのに泊まりとかありえないですよ。常習犯でしょうね。トピ主も電話で話合わせるだけで釣れたチョロい女と思われてます。

        行かない方がいいです。トピ主が望むような結果には決してならないと思います。

        トピ内ID:6445822719

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        急がないように

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        私は20年以上前からオフ会とかに参加しているので、ネットでの出会いに偏見はありません。

        ですが、彼に関しては、「なんだそりゃ!不器用な男だ!」と思いました。

        11月末からネットでやり取りをしてるなら彼の価値観は大まかには把握しているものと思います。
        写真も交換済みということですが、
        それでも実際に会ってみて、見た目がなし、雰囲気が嫌だ、嫌な感じの癖があると思ったなら、「急用ができたので」とでも言って、その場を立ち去ってください。

        恋愛に不器用な男ですが、トピ主さんとの相性がいいかどうかは、第三者には判りませんので、トピ主さんがいいと思ったならお泊りしてもいいと思います。
        その場合は後悔ないでしょ。

        トピ内ID:3892240334

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        どんなサイトで出会ったかにもよる

        しおりをつける
        🙂
        ゆん
        私はネット婚活で知り合い結婚しました。
        ネットで知り合うことが危ないとかコワイとか信用出来ないとは思いませんが、出会い系なら信用出来ないです。

        あと、付き合ってもいないのに体の関係を求める人や付き合いが短いのに体の関係を求めてくる人は信用出来ないし、即お断りです。
        会ってもいないのに体の関係を求めてくる人なんて危険以外何者でもないです。
        ここで聞く必要ないと思います。

        トピ内ID:5064170469

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        常習犯でしょうね。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の落とし穴
        まず、今コロナ禍ですので
        移動して人と会うのは辞める!
        マスクして2m離れて、、って、会うんですか???

        あのー
        話なんて、どうとでも合わせられますよ?

        もし彼と会うとします。
        泊まりを言ってくるって、
        そりゃ、その目的しかないですよ。
        何もしない、ってそんなわけないでしょ。
        なら同室の必要ない。
        あなたは帰ればいいじゃない?

        気持ち悪くないですか?
        個人情報、晒して。
        写真も加工できるし
        免許証だって画像送る分には、どうとでもできるのでは?
        仕事に名刺だって簡単に作れるでしょう。

        会う時は
        人の多い場所で。
        何かあった時に助けを呼べる場所で。

        御手洗いに席を立った後テーブルに
        戻って来た時に、残っている
        オーダーしていた飲み物もグラスのお水も飲まないでね!
        (御手洗いに行く前に飲んでしまっておく方がいい)

        ホテルにはついて行かないこと。
        あれこれ言うなら
        あなたの分の料金は払うこと。(2ベッドで予約してるなら)
        もったいないと思わないで。

        自分の身を守るのは自分だよ。

        保育士の友人は
        ネットで知り合った人と交際開始。
        最初から気前よく奢ってくれた年上の彼。
        ある日、彼が
        お財布落としたって言うから
        お金貸したのね。
        いろいろあって、いい加減にしてよーて怒ったら
        職場に連絡する!って脅されて
        泣き寝入りしましたよ。

        とにかく今
        自粛の世の中です。
        それを理由に会わないでおきなさい。

        トピ内ID:1902987843

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        常識的に考えて判断できませんか?

        しおりをつける
        🙂
        専門家
        >向こうが先に私を気に入ってくれ

        女の扱いに慣れているだけですよ。 「女ったらし」ってこと

        初回デートから「お泊り」ですから

        常識的に考えてわかりますよね。

        真面目な男が、結婚を考えている相手に こんなことすると思いますか?

        トピ内ID:3936977674

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        本音を引き出してみては

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        るみ
        出会い系といっても様々な方がいらっしゃると思いますので、一概に良いとも悪いとも言えないですね。

        結局相手の言動で判断するしかないと思います。

        現状だといきなりお泊まりを誘う時点で体目的と判断した方が良さそうです。

        予約をキャンセルし、翌日は用事があって夕方に帰ると伝えてみてはどうですか?
        特に宿泊に関して説得しようとしてきたら…そういうことでしょう

        トピ内ID:0194653069

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