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    😠
    うさぎ100%
    ひと
    11月22日の金曜日に結婚式をしました。

    確か9月の終わり頃、大学時代の友達に(福岡と山口在住)、
    11月22日に大阪で結婚式をするけど来れる?と、ラインをしたけど、
    平日だから無理と言われて断られました。

    金曜日だし仕事が休めないのは仕方ないけど、
    誰も仕事を休んでお祝いに来てくれないんだな、と、悲しくなりました。

    結局、友達が誰も来てくれなかったので、
    式は家族だけになりました。

    ところが最近、断ってきた友達のSNSを見て、
    怒りが沸いてきました。

    今週の土曜日に東京である親友の結婚式に行く、
    久々の東京だし、親友のドレス姿を見るのが楽しみ♪
    と投稿していたのです!

    あまりにも腹が立ったので、嫌味をこめて、
    平日の結婚式はすぐに断るのに土曜日の結婚式は行くんだね~、とその人にラインをしました。

    そしたら、返事が来たのですが、
    「東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
    あなたのように2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人とは違う。」
    というものでした。


    確かに私は、グループトークを使って打診をしました。
    でも、ラインで来て欲しいかを聞くのっておかしいですか?

    それに、平日の結婚式はすぐに断るけど、
    土日ならどんなに遠くても行く、っておかしいですよね?

    こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

    ご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:9619349565

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    知らないの?

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    まつ
    結婚式の招待の手順を知らないのですか?
    今まで呼ばれたことがないの?

    どこかへ遊びに行く誘いじゃないのだから、手軽にラインで「来れる?」はあり得ませんね。
    ちゃんと直接電話して話すことだと思います。

    それじゃ誰も来ないですよ。

    私もそんな人のは絶対に行かないです。
    平日に休みを取って交通費かけてまで行きません。
    だいじな友人だったら別ですけどね。
    (私の友人は皆常識人だから)

    トピ内ID:1230955573

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    あなたは学生さん?

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    我が国では、企業の週休二日制が一般化しておりましてね。
    業種によっては、平日休みの企業があるのでしょうけど。

    あなたとご友人の学歴や職歴は定かではありませんが、仮にあなたは学生、ご友人は土日の週休二日制会社員としましょう。

    あなたの平日金曜日の挙式が午前開始だったのか午後開始だったのかわかりませんけど、出席するため木曜日の前泊が必須なら、友人は貴重な有給休暇を二日費やすことになります。

    それをあなたはどのように考えますか?
    友人なら、それくらい当然ですか?

    トピ内ID:5615527907

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    うん・・

    しおりをつける
    sarasa
    >でも、ラインで来て欲しいかを聞くのっておかしいですか?

    軽い誘いだから軽く断られるんだよ・・
    LINEで打診してその後ちゃんと招待状出すのならいいけど。
    そもそも2か月前っていうのが非常識ですよ

    ってか、今何歳なのか知らないけど。大学時代の友達と卒業後関係あったんですか?
    過去の友達誘ってもこないですよ。
    しかも遠くですわ。
    お車代出す気あった?
    そういうのも込みで打診するんですよ。
    それがないから断られたんじゃ?

    そもそも今現在密に仲良くないと遠くの式になんかいきません。
    今のあなた達の関係は?最後に会ったのいつ?
    年に何回くらい遊んでいるんですか?

    彼女が行った親友は「親友」なんですよ。
    日頃から連絡も取りあい仲良くしてる人です。
    もうその時点であなたとは違ったのでは?
    悲しい気持ちはわかるけども、それに見合うだけの関係性を日頃から築けてなかったからいざという時に友達が来ないんじゃないですか~?
    SNSを見て嫌味を言ってくるような人だもん。
    行きたくないよ・・・
    その子と彼女の密な関係も知らないで嫌味だけ言う。
    おかしいでしょ。

    平日だから断り土日だから行く・・
    こういう結論じゃないのよ。
    日頃から仲良くしてる大事な友達だから行き、大して仲良くもない人だから行かない。その違いでしょう。

    トピ内ID:0029005290

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    なぜ聞くの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    >平日の結婚式はすぐに断るけど、
    土日ならどんなに遠くても行く、っておかしいですよね?

    >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

    こういう問い方をする人って、いつも思うけど実は自分がおかしいって分かっているんですよね?

    お友達の言ったことが、常識です。無神経だから付き合わないというのは、相手がトピ主さんについて思っていることですよ。

    トピ内ID:8010107284

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    大事だと思うなら

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    平日でも、仕事休んで行きますよ!大事だと思う友だちの結婚式なら!
    2ヶ月前なら 何とかやりくり出来るから。

    来てくれなかった友人は トピ主さんを大事だと思ってないのでは?

    LINEでどうのこうの、じゃない気がします。

    好かれてなかったのかも……

    トピ内ID:7049172133

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    どこから突っ込んだらいいのやら・・・

    しおりをつける
    🙂
    うわあ!!
    一言でいうなら「すべてにおいてトピ主があまりに非常識」。
    特にに以下の3点について。

    <1>
    どうしても来て欲しいならラインのグループトークなどもってのほか。
    それだと「来たい気分なら来てね~」という軽い感じにしか受け取れない。
    通常は電話で依頼するもの。
    だから断られてもなんの不思議もない。

    <2>
    2か月前の連絡なんてあまりに急すぎる。しかも平日の式。
    仕事を休むにしたって、間際すぎてとてもじゃないけど日程調整なんてできない。
    通常は6ヶ月前には伝えるべき。

    <3>
    あと書かれてないけどお車代はどうするつもりだったのか?
    遠距離の方に出席をお願いするなら、当然最初にお車代について言わないと、呼ばれた方も出席するかどうか迷うにきまってる。
    まさか福岡や山口なんて遠くから大阪まで、自腹で来させるつもりだったとか!?


    その東京で挙式する人は友人の交通費(おそらく宿泊代も)を当然払ってると思います。
    なぜならその人はトピ主と真逆で、すべてにおいて常識的な人だから。

    ちなみに私が挙式する立場でも、上記の1~3はちゃんとやります。
    それが来ていただく側の礼儀ですから。

    >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

    はい。ぜひぜひやめてあげてください。
    むこうもその方がうれしいでしょう。
    というか、もうすでにトピ主がむこうから切られてると思いますよ。

    トピ内ID:2733736219

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    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    あったか麦茶
    ラインで聞くのは最近はありかもしれませんが、やはりちゃんと電話で連絡が来るのとは雲泥の差です。
    平日は無理でも土日なら遠くても行くというのは普通にあることでおかしくないです。
    そのご友人は無神経ではないですが、トピ主さんが一般的な感覚を持ち合わせていらっしゃらないようなので、お付き合いはやめたほうが、そのご友人のためにも良いと思います。

    トピ内ID:8372890367

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    平日は無理

    しおりをつける
    blank
    匿名
    関東に住んでいますが西日本の地元の友人が平日披露宴、と聞いても欠席します。
    子供、いますし。トピ主さんはまだ若くて子持ちの友人はいないのかな。

    >>「東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
    あなたのように2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人とは違う。」
    というものでした。

    これは?
    「東京の親友」さんが正解です。
    少なくとも半年前に「披露宴を挙げる」と連絡、そして正式な招待状を送るものだけど。

    2ヶ月前ってすぐじゃないですか。
    グループLINEでも、例え年賀状でも2ヶ月前はない。
    しかも平日は尚更無理。

    急に挙式が決まったのかな?

    ウエディングプランナーに言われませんでしたか?半年前くらいには打診してって。

    今年の11月22日は有名人の結婚ラッシュでしたよね。
    でも「挙式」は見てないような気がする。
    入籍しました、のニュースが多いなとは思ったけど。

    ウエディングハイになっているんでしょうが「東京の親友」さんも東京に行く友人さんも悪くないんです。
    土曜日なら日曜日までゆっくりできるし。
    半年前なら休みも新幹線や飛行機の予約も取りやすかったでしょう。


    私なら親族でも「2ヶ月後の披露宴に来て」ってLINEが来たら「平日だし子供もいるし着物の着付けの手配があるからなぁ」と欠席するかも。家族だけでもありがたいと思いましょう。

    御祝儀は送りますよ。

    トピ内ID:1104037717

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    はい、疎遠になってあげてください。

    しおりをつける
    😑
    蜜柑子
    結婚式に友達は誰も参加してくれなかった。
    これで全てだと思いません?
    そこに引っかかって自分を顧みればいいものを。
    その友達もこれで連絡途絶えれる理由が出来たと安心してると思いますよ。

    トピ内ID:6208740098

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    「い い ふー ふ」の日ですね…?

    しおりをつける
    侘介
    その人達が無神経かどうかはわかりませんが
    付き合いは止めてよいと思います

    真面目にレスをしても
    今のトピ主さんには受け入れられないだろうとと思います
    将来、自分自身にガッカリしたり、後悔した時には
    その時からでも遅くはないので、頑張って自分を変えてください

    トピ内ID:2947780411

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    本当に本気で言ってますか?

    しおりをつける
    😑
    うそん
    自分が同じことされたらどう思いますか。
    お友達の反応、別に普通かなと思いました。

    結婚式の招待を打診って飲み会の打診と同じじゃないんです。

    むしろお友達のほうが貴女との今後の付き合いを遠慮したいと思ってるかも。

    トピ内ID:0615762645

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    落ち着きましょうね

    しおりをつける
    🐤
    たま
    腹をたてるのは勝手ですが、トピ主さんが責められるほど、お友だちが無神経なことをしてるとは思えません。
    2ヶ月前にグループラインで打診なんて、数合わせだと思われても仕方のない打診の仕方だと思いますし、本当に来て欲しかったのなら、日程がわかった段階で打診をするべきだったのでは?

    土曜日の結婚式で前乗りが必要だったとしても、半年前に打診されれば、仕事の調整もつきやすかったのでは無いかと思います。
    お友達もおっしゃってますよね、「ちゃんと電話で半年前に打診があった」って。

    先に礼を欠いたのはトピ主さんですよ。
    少し落ち着かれて、嫌味を言ってしまったお友だちに謝罪なさった方がいいと思います。

    トピ内ID:4374669575

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    止めよう!

    しおりをつける
    blank
    racoon
    友達に結婚式に参列して貰いたかったら、土日にすべきですよ。

    トピ内ID:5200974084

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    だから友達がいない

    しおりをつける
    🙂
    フィガロ
    トピ主も書いているじゃない。

    >結局、友達が誰も来てくれなかったので

    結婚式に友達が来ないなんて普通ではない。
    トピ主はみんなに嫌われているのね。

    まあ、これだけ失礼なことを平気でするんだから仕方ない。

    トピ内ID:5636068852

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    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    そんな人達、こちらから切ってしまいましょう。

    あなたとお友達では常識が違うようです。
    付き合いを続けても、心か疲弊するばかりで楽しくないでしょう。

    トピ内ID:3550775907

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      付き合わなくていいと思いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      ニレ
      平日に挙式をしなければならない事情や理由があったのだと思いますが、でも、平日の挙式ってかなりイレギュラーなことですよね。

      友達だけでなく、家族や親戚であっても出席してもらうためには仕事を休んでもらったりしなければならないのですから、それを考えたらやはりラインで済ますのではなく、こういう理由で平日の挙式になってしまった、急な挙式になってしまったのだけど…と、直接きちんとお願いをしなければならなかったと思いますよ。

      また、イレギュラーな日に挙式をするのですし、その連絡も当日まで2ヶ月を切った時点でしたのですから、正直、出席してもらえなくても仕方ないといった気持ちも必要だったと思います。

      働いていれば、自分の都合だけで仕事を休めないことは多々ありますし、相手にも予定も都合も事情もあるのです。

      また、あなたの嫌味に対して友達が返事で伝えてきたことは尤もなことですよ。

      来てもらう立場なのですし、結婚という人生の節目の大切な時だからこそ、友達にも祝福して欲しかったのですよね。

      そして、あなたも結婚式に招かれた経験があるなら分かると思いますが、出席するにしても時間もお金も掛かりますよね。

      そういうことも考えたら、やはり友達であっても礼儀は尽くさなければなりませんし、大切なことは電話であっても直接自分の言葉で伝えなければならないのですよ。

      平日の結婚式を挙式2ヶ月前にラインで連絡してくるって、友達にしたらあなたに軽んじられているように、失礼だと思ったのでしょうし、その上、失礼にも嫌味なことを言われたから、あなたに対して溜まっていた不満を爆発させたのだと思います。

      でも、あなたはまるで反省もしていない、自分のしたことが相手にとって失礼なこととも思っていない。

      であるならば、もうお付き合いしなくていいと思いますよ。
      友達も同じことを思っているでしょうからね。

      トピ内ID:6515303475

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      友達に来てほしかったなら。

      しおりをつける
      💢
      遼寧
      何故平日にしたのですか?
      (式場代が安いからですか?)

      何故もっと早く打診しないのですか?
      (早ければ都合もつけられるだろうし、参加人数も確定できるのに)


      意味がわからない。

      トピ内ID:7626588137

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      遊びの誘いとは違うのですよ

      しおりをつける
      blank
      reirei
      結婚式に呼ばれれば、そこそこお金も掛かりますし、なるべく早く
      出席の打診をすることはマナーの一つだと思いますよ。

      又、LINEなどで打診することは、以ての外というか、一人一人
      キチンと電話で連絡を入れ、出席のお伺いを立てるというか
      出席のお願いをするものだと思いますよ。

      後、平日に結婚式を執り行うことって、非常識の極みだと思いますよ。
      どんなに割高であっても、休日に行うのが常識です。
      無神経で非常識なのはトピ主さんの方ですよ。

      トピ内ID:9317452962

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      そもそも平日設定は困るし

      しおりをつける
      🙂
      いい夫婦
      仕事してる人たちにとって、
      そもそも平日の結婚式、
      それも地元でなくて遠くへ行かなくてはならない結婚式、
      これは負担ではないのでしょうか?。

      トピ主さんはこのように最初から、
      二つのディスアドバンテージを背負っている。
      だからこそ、通常より、
      尚一層丁寧にお友達に打診する方が良かったですね。

      相手に二つも無理を言うのです、
      丁寧に慎重に「お願い」するのが本当だと思いますが。

      だから「半年前」「電話で直接話す」は大切だと思います。
      お手紙でも良かったですね。


      そして、何故この<平日>をトピ主さんが結婚式に選んだのか?。
      それは「いい夫婦の日=11月22日だったからですよね?。

      これはトピ主さんにとって大切なこだわりかもしれないけれど、
      お友達にとって、トピ主さんが思うのと同じくらい大切かというと、
      そうじゃないと思いますよ。

      結婚式に出て欲しいというのは、こちらからの「お願い」なのです。
      お相手にお願いして叶えてもらう事なのです。
      相手の好意に甘える事なのです。
      自分のために、相手に無理してもらうという事なのです。
      だから平日はできれば避けるのが普通なのです。

      入籍を11月22日にすれば何の問題も無かったと思います。

      逆ギレも良く無いです。
      諦めましょう。

      トピ内ID:8478421871

      閉じる× 閉じる×

      あら。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

      アナタがやめる前にお友達皆アナタとのお付き合いやめると思いますよ。それを証拠に誰も来てくれなかったでしょ。
      結婚式って2ヶ月前にグループLINEで誘うものでは決してないです。そんな結婚式私も参加しませんよ。
      アナタ自分が自分勝手だと気付きましょう。
      これから結婚してご近所付き合いや子供が出来てママ友付き合い。
      アナタには無理そう。
      ここで少し常識をお勉強しましょうね。

      トピ内ID:7460755931

      閉じる× 閉じる×

      あちゃ~

      しおりをつける
      blank
      ん?
      主さん
      無神経とお友達には思われてますよ
      またその程度の付き合いなのねとも気づかせてしまいました
      友達減りましたね

      ご友人から結婚式の招待届いた時は是非急な打診でも参加ください
      寛容なところを友人に見せてあげてください!

      トピ内ID:6989971913

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      LINEでの打診は大丈夫ですが

      しおりをつける
      🐧
      ABC
      色んなことをごちゃごちゃにして、相手を非難するのは止めましょう。

      まず、現在の状況ならLINEを含むSNS等で結婚式打診は大丈夫だと思います。(直接会って言うか、電話が望ましいですが)
      ですが、結婚式の出席を望むなら半年以上前に「個別」にするのが礼儀です。この場合、遠方だろうが近居だろうが予め前もって伺いを立てるものです。

      また休日の取得は、それぞれの職場によって大きく異なります。
      1か月前までに申請すれば確実に休みを取れる人もいれば、有給取得はそれより前の場合もある。カレンダー通りの休みもあれば不定休の人もいます。友人のそういう事情は知ってましたか?

      遊びに誘うのとはわけが違います。結婚式は「相手に来て頂くもの」です。遠方からの出席なら、なにがしかの交通を利用します。宿泊するならその手配もしなきゃいけない。加えてドレスやら諸々を揃えなきゃいけません。それを2ヶ月でするのは大変です。

      付き合い辞めたいなら勝手にすれば良い。
      相手の立場や事情を想像もせず、嫌味で応酬する友人なんて、あちらさんも願い下げでしょう。

      トピ内ID:1608604302

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      どうぞお好きに

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

      無神経なのはトピ主さんだけどね…
      付き合いは止めても良いと思うよ。相手も別にそれで良いと思っているはず。

      まあ、打診された段階では失礼だな、常識無いなで済んでいただろうに
      自分の方がおかしいのに避難のメッセージを送ったんだから
      相手も絶縁上等って思っているさ。

      普通さ、2ヶ月前って招待状送付の時期だよ?
      で、そのためには少なくても1~2ヶ月前には打診をするものだ。
      それも本来なら電話なりで個々に伝えるものなのに。

      2か月前の打診ってさ、大抵2つしか考えられないんだよ。
      1つは『訳アリ挙式』で急遽ドタバタと決まったもの。(授かり婚とかね)
      もう1つは人数合わせ。

      結局は親族での挙式っていうんだから、計画そのものが失敗だっただけ。
      何かまるでその2人の友人の所為で親族のみの結婚式になったような言い方。

      ほぼ“元”友人の反論メッセージで全て言われてますからね。
      誰が聞いてもそりゃそうだで終わるだろう。

      まあ学生時代のバイト先で2ヶ月前程度で打診されたことはあるよ。
      でも、それは相手と毎日のように顔を合わせている人で
      バイト先=職場の都合をその場で付けられる場所だし
      (飲食店の日曜で呼べる人が限定されるのも当然の状況)

      本当の意味での『来れたらお願い』でバイトの都合さえOKなら
      参加できる学生だったわけだからね。

      そういった話は別のバイト先で2つあったけど、
      双方とも招待状は直に渡されて、次に会ったときに直で返信を渡したよ。

      トピ内ID:9557443655

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      お勉強しましたか?

      しおりをつける
      🐱
      もそもそ
      結婚式に招待する礼儀を本などで確認しましたか?アドバイス受けましたか?
      とても残念な招待のしかたですね。

      同じ大阪の友人だとしても、そんな招待はないと思いますよ。私だってお断りします。ありがたいことに平日なんで、仕事で~と即レスですね。
      福岡や山口から参列するなら、交通費三万、宿泊費一万、ご祝儀三万、ドレスやヘアメイク代でざっと10万近くはかかります。その上仕事休むんですよ?もっと丁寧に招待しないと。その辺理解されてますか?

      あと、東京の方と同じように礼儀を尽くしてトピ主が招待したとしても、トピ主さんは友人で東京の方は親友。その違いですね。

      冠婚葬祭は普段からのお付き合いが影響します。結婚されたなら、義家の付き合いは事前に義母さんに確認しといたほうがいいですね。

      トピ内ID:2813981881

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      付き合いはやめた方がいいですね。

      しおりをつける
      🙂
      アズールレーン
      平日の結婚式はすぐに断るけど、土日ならどんなに遠くても行くって、
      おかしくないです。
      普通です。
      だって、土日休みの仕事だから。
      遠くても国内だから。

      ラインでの打診もいずれはアリになるかもしれないけど、まだ難しいかな。
      しかもグループトークはないかな。
      飲み会じゃなくて一世一代の晴れ舞台だよね、結婚式って。
      だから、普通はちょっと無理してでも参列するけど、トピ主の式は軽いノリだから断られたんじゃないかな。

      トピ主とは色んなレベルが違うから、付き合いはやめた方がいいですよ。
      格差社会だもの。

      トピ内ID:2341850826

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        まー

        しおりをつける
        blank
        うさぎ
        >親友のドレス姿を見るのが楽しみ

        じゃなかったんだと思いますよ。

        平日に結婚式なんて、誰か来てくれたらラッキー
        来てくれなくても怒らない。

        だって、日取りは自分達で勝手に決めたことでしょ?
        しかも伝達はラインですか。
        ただの飲み会でしょ、それ。
        だったら気軽に断りますよ。遠いし、平日だし。

        トピ内ID:0639330512

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        そのお友達に同意

        しおりをつける
        blank
        サバ子
        トピ主さんのご友人は真っ当なことをおっしゃっていますよ。

        平日にお仕事を休んで出席していただきたい、と思ったのでしたら尚更、丁寧な段取りと出席のお願いが必要だったのではないでしょうか?

        結婚式や披露宴のご招待の段取りは、来ていただきたい人にまずは式を挙げる予定があることを伝える。 これも最低でも半年前ぐらいには伝えたいものです。 「〇月ごろに結婚式を挙げる予定です」の報告くらいなら、お互い離れている場合などは今だったらLINEでもありなのかな?  

        そして後日、具体的な日時をお伝えする。この段階では、きちんと会うなり電話なりで直接打診をするのがマナーです。 

        そして正式に招待状を送り、出欠のお返事を頂く。


        あとここでもよく指摘されていますが、披露宴は招待客のためのものなんです。 この二人が結婚して家庭を作ります、今後ともよろしくお願いします、と、親戚や友人、勤務先の方々に伴侶となる人を紹介し挨拶をする場なのです。 ゲストに喜んでもらってこそ披露宴の意義があるのだと思います。 

        トピ内ID:0616853603

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        常識的には電話で打診

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        🐱
        にゃん太郎
        友人を自分の結婚式に招待するのに、グループラインで連絡って、
        大人の女性として、貴女の常識を疑います。
        「親しき仲にも礼儀有り」この言葉を知らないのですか?
        有り得ないほど非常識な事をしてますよ。

        貴女の友人が、貴女からグループラインを受け取り、
        友人として軽んじられていると受け止め方をして、
        結婚式に出席しなかったのは全て貴女のいい加減さで、
        それは貴女の非常識な連絡の仕方の所為ですよ。

        友人には、電話、又はメールにて結婚する旨を連絡、
        出席の有無の事前確認するのが普通の世間一般の常識です。
        そして、招待状を送るのが普通の流れです。

        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

        ご友人とのお付き合い、どうぞやめてあげて下さい。
        この言葉は、貴女の友人が言う言葉で貴女が言う言葉では有りません。

        グループラインで結婚式の出席を問うような事をする、
        無神経で非常織なのは貴女自身ですからね。

        結婚をする様な大の大人なら、世の中の常識をもっと勉強した方が良いですよ。
        常識を知らないで、大恥を掻くのは貴女ですから。

        トピ内ID:9816547465

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        主が非常識なだけ

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        🙂
        じいさん
        ご友人も主と縁が切れて良かったのでは?

        仮に近場で休日の披露宴だとしても、2か月前にLINEで打診なんて
        非常識にも程が有る。

        それでも主が友人達にとって愛すべき人間だと思われていたら反応も
        違っていたかも知れない。

        結局、普段から万事がそんな感じで「無神経」だったと思う、主が。

        とにかく今は自身のどこが非常識で無神経だったかを考えて反省し
        謝罪すべきはした方が良いと思う。

        ただ、付き合いを止めるので有ればそのままで。

        しかし、希薄な関係だこと。
        その友人達は主の事を単なる知り合い程度にしか考えていないと思う。

        主がおいくつか不明だけど、兎に角主が全面的に無神経で非常識。

        トピ内ID:8783081991

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        トピ主さんの招待の仕方は…

        しおりをつける
        🙂
        おば
        まるで飲み会のお誘い

        ラインで一斉になって失礼です
        しかも2か月前って、

        もっと前に招待した人の断られたから、下手な鉄砲数打てば当たるで
        数合わせの招待だと思われてもおかしくないような招待の仕方です

        付き合い断ってもいいと思いますよ
        相手とぴ主さんみたいなだらしがない人との
        付き合いが切れても困らないでしょう

        トピ内ID:7271986815

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