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    うさぎ100%
    ひと
    11月22日の金曜日に結婚式をしました。

    確か9月の終わり頃、大学時代の友達に(福岡と山口在住)、
    11月22日に大阪で結婚式をするけど来れる?と、ラインをしたけど、
    平日だから無理と言われて断られました。

    金曜日だし仕事が休めないのは仕方ないけど、
    誰も仕事を休んでお祝いに来てくれないんだな、と、悲しくなりました。

    結局、友達が誰も来てくれなかったので、
    式は家族だけになりました。

    ところが最近、断ってきた友達のSNSを見て、
    怒りが沸いてきました。

    今週の土曜日に東京である親友の結婚式に行く、
    久々の東京だし、親友のドレス姿を見るのが楽しみ♪
    と投稿していたのです!

    あまりにも腹が立ったので、嫌味をこめて、
    平日の結婚式はすぐに断るのに土曜日の結婚式は行くんだね~、とその人にラインをしました。

    そしたら、返事が来たのですが、
    「東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
    あなたのように2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人とは違う。」
    というものでした。


    確かに私は、グループトークを使って打診をしました。
    でも、ラインで来て欲しいかを聞くのっておかしいですか?

    それに、平日の結婚式はすぐに断るけど、
    土日ならどんなに遠くても行く、っておかしいですよね?

    こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

    ご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:9619349565

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    知らないの?

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    まつ
    結婚式の招待の手順を知らないのですか?
    今まで呼ばれたことがないの?

    どこかへ遊びに行く誘いじゃないのだから、手軽にラインで「来れる?」はあり得ませんね。
    ちゃんと直接電話して話すことだと思います。

    それじゃ誰も来ないですよ。

    私もそんな人のは絶対に行かないです。
    平日に休みを取って交通費かけてまで行きません。
    だいじな友人だったら別ですけどね。
    (私の友人は皆常識人だから)

    トピ内ID:1230955573

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    あなたは学生さん?

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    我が国では、企業の週休二日制が一般化しておりましてね。
    業種によっては、平日休みの企業があるのでしょうけど。

    あなたとご友人の学歴や職歴は定かではありませんが、仮にあなたは学生、ご友人は土日の週休二日制会社員としましょう。

    あなたの平日金曜日の挙式が午前開始だったのか午後開始だったのかわかりませんけど、出席するため木曜日の前泊が必須なら、友人は貴重な有給休暇を二日費やすことになります。

    それをあなたはどのように考えますか?
    友人なら、それくらい当然ですか?

    トピ内ID:5615527907

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    うん・・

    しおりをつける
    sarasa
    >でも、ラインで来て欲しいかを聞くのっておかしいですか?

    軽い誘いだから軽く断られるんだよ・・
    LINEで打診してその後ちゃんと招待状出すのならいいけど。
    そもそも2か月前っていうのが非常識ですよ

    ってか、今何歳なのか知らないけど。大学時代の友達と卒業後関係あったんですか?
    過去の友達誘ってもこないですよ。
    しかも遠くですわ。
    お車代出す気あった?
    そういうのも込みで打診するんですよ。
    それがないから断られたんじゃ?

    そもそも今現在密に仲良くないと遠くの式になんかいきません。
    今のあなた達の関係は?最後に会ったのいつ?
    年に何回くらい遊んでいるんですか?

    彼女が行った親友は「親友」なんですよ。
    日頃から連絡も取りあい仲良くしてる人です。
    もうその時点であなたとは違ったのでは?
    悲しい気持ちはわかるけども、それに見合うだけの関係性を日頃から築けてなかったからいざという時に友達が来ないんじゃないですか~?
    SNSを見て嫌味を言ってくるような人だもん。
    行きたくないよ・・・
    その子と彼女の密な関係も知らないで嫌味だけ言う。
    おかしいでしょ。

    平日だから断り土日だから行く・・
    こういう結論じゃないのよ。
    日頃から仲良くしてる大事な友達だから行き、大して仲良くもない人だから行かない。その違いでしょう。

    トピ内ID:0029005290

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    なぜ聞くの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    >平日の結婚式はすぐに断るけど、
    土日ならどんなに遠くても行く、っておかしいですよね?

    >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

    こういう問い方をする人って、いつも思うけど実は自分がおかしいって分かっているんですよね?

    お友達の言ったことが、常識です。無神経だから付き合わないというのは、相手がトピ主さんについて思っていることですよ。

    トピ内ID:8010107284

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    大事だと思うなら

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    平日でも、仕事休んで行きますよ!大事だと思う友だちの結婚式なら!
    2ヶ月前なら 何とかやりくり出来るから。

    来てくれなかった友人は トピ主さんを大事だと思ってないのでは?

    LINEでどうのこうの、じゃない気がします。

    好かれてなかったのかも……

    トピ内ID:7049172133

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    どこから突っ込んだらいいのやら・・・

    しおりをつける
    🙂
    うわあ!!
    一言でいうなら「すべてにおいてトピ主があまりに非常識」。
    特にに以下の3点について。

    <1>
    どうしても来て欲しいならラインのグループトークなどもってのほか。
    それだと「来たい気分なら来てね~」という軽い感じにしか受け取れない。
    通常は電話で依頼するもの。
    だから断られてもなんの不思議もない。

    <2>
    2か月前の連絡なんてあまりに急すぎる。しかも平日の式。
    仕事を休むにしたって、間際すぎてとてもじゃないけど日程調整なんてできない。
    通常は6ヶ月前には伝えるべき。

    <3>
    あと書かれてないけどお車代はどうするつもりだったのか?
    遠距離の方に出席をお願いするなら、当然最初にお車代について言わないと、呼ばれた方も出席するかどうか迷うにきまってる。
    まさか福岡や山口なんて遠くから大阪まで、自腹で来させるつもりだったとか!?


    その東京で挙式する人は友人の交通費(おそらく宿泊代も)を当然払ってると思います。
    なぜならその人はトピ主と真逆で、すべてにおいて常識的な人だから。

    ちなみに私が挙式する立場でも、上記の1~3はちゃんとやります。
    それが来ていただく側の礼儀ですから。

    >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

    はい。ぜひぜひやめてあげてください。
    むこうもその方がうれしいでしょう。
    というか、もうすでにトピ主がむこうから切られてると思いますよ。

    トピ内ID:2733736219

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    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    あったか麦茶
    ラインで聞くのは最近はありかもしれませんが、やはりちゃんと電話で連絡が来るのとは雲泥の差です。
    平日は無理でも土日なら遠くても行くというのは普通にあることでおかしくないです。
    そのご友人は無神経ではないですが、トピ主さんが一般的な感覚を持ち合わせていらっしゃらないようなので、お付き合いはやめたほうが、そのご友人のためにも良いと思います。

    トピ内ID:8372890367

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    平日は無理

    しおりをつける
    blank
    匿名
    関東に住んでいますが西日本の地元の友人が平日披露宴、と聞いても欠席します。
    子供、いますし。トピ主さんはまだ若くて子持ちの友人はいないのかな。

    >>「東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
    あなたのように2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人とは違う。」
    というものでした。

    これは?
    「東京の親友」さんが正解です。
    少なくとも半年前に「披露宴を挙げる」と連絡、そして正式な招待状を送るものだけど。

    2ヶ月前ってすぐじゃないですか。
    グループLINEでも、例え年賀状でも2ヶ月前はない。
    しかも平日は尚更無理。

    急に挙式が決まったのかな?

    ウエディングプランナーに言われませんでしたか?半年前くらいには打診してって。

    今年の11月22日は有名人の結婚ラッシュでしたよね。
    でも「挙式」は見てないような気がする。
    入籍しました、のニュースが多いなとは思ったけど。

    ウエディングハイになっているんでしょうが「東京の親友」さんも東京に行く友人さんも悪くないんです。
    土曜日なら日曜日までゆっくりできるし。
    半年前なら休みも新幹線や飛行機の予約も取りやすかったでしょう。


    私なら親族でも「2ヶ月後の披露宴に来て」ってLINEが来たら「平日だし子供もいるし着物の着付けの手配があるからなぁ」と欠席するかも。家族だけでもありがたいと思いましょう。

    御祝儀は送りますよ。

    トピ内ID:1104037717

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    はい、疎遠になってあげてください。

    しおりをつける
    😑
    蜜柑子
    結婚式に友達は誰も参加してくれなかった。
    これで全てだと思いません?
    そこに引っかかって自分を顧みればいいものを。
    その友達もこれで連絡途絶えれる理由が出来たと安心してると思いますよ。

    トピ内ID:6208740098

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    「い い ふー ふ」の日ですね…?

    しおりをつける
    侘介
    その人達が無神経かどうかはわかりませんが
    付き合いは止めてよいと思います

    真面目にレスをしても
    今のトピ主さんには受け入れられないだろうとと思います
    将来、自分自身にガッカリしたり、後悔した時には
    その時からでも遅くはないので、頑張って自分を変えてください

    トピ内ID:2947780411

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    本当に本気で言ってますか?

    しおりをつける
    😑
    うそん
    自分が同じことされたらどう思いますか。
    お友達の反応、別に普通かなと思いました。

    結婚式の招待を打診って飲み会の打診と同じじゃないんです。

    むしろお友達のほうが貴女との今後の付き合いを遠慮したいと思ってるかも。

    トピ内ID:0615762645

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    落ち着きましょうね

    しおりをつける
    🐤
    たま
    腹をたてるのは勝手ですが、トピ主さんが責められるほど、お友だちが無神経なことをしてるとは思えません。
    2ヶ月前にグループラインで打診なんて、数合わせだと思われても仕方のない打診の仕方だと思いますし、本当に来て欲しかったのなら、日程がわかった段階で打診をするべきだったのでは?

    土曜日の結婚式で前乗りが必要だったとしても、半年前に打診されれば、仕事の調整もつきやすかったのでは無いかと思います。
    お友達もおっしゃってますよね、「ちゃんと電話で半年前に打診があった」って。

    先に礼を欠いたのはトピ主さんですよ。
    少し落ち着かれて、嫌味を言ってしまったお友だちに謝罪なさった方がいいと思います。

    トピ内ID:4374669575

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    止めよう!

    しおりをつける
    blank
    racoon
    友達に結婚式に参列して貰いたかったら、土日にすべきですよ。

    トピ内ID:5200974084

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    だから友達がいない

    しおりをつける
    🙂
    フィガロ
    トピ主も書いているじゃない。

    >結局、友達が誰も来てくれなかったので

    結婚式に友達が来ないなんて普通ではない。
    トピ主はみんなに嫌われているのね。

    まあ、これだけ失礼なことを平気でするんだから仕方ない。

    トピ内ID:5636068852

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    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    そんな人達、こちらから切ってしまいましょう。

    あなたとお友達では常識が違うようです。
    付き合いを続けても、心か疲弊するばかりで楽しくないでしょう。

    トピ内ID:3550775907

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      付き合わなくていいと思いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      ニレ
      平日に挙式をしなければならない事情や理由があったのだと思いますが、でも、平日の挙式ってかなりイレギュラーなことですよね。

      友達だけでなく、家族や親戚であっても出席してもらうためには仕事を休んでもらったりしなければならないのですから、それを考えたらやはりラインで済ますのではなく、こういう理由で平日の挙式になってしまった、急な挙式になってしまったのだけど…と、直接きちんとお願いをしなければならなかったと思いますよ。

      また、イレギュラーな日に挙式をするのですし、その連絡も当日まで2ヶ月を切った時点でしたのですから、正直、出席してもらえなくても仕方ないといった気持ちも必要だったと思います。

      働いていれば、自分の都合だけで仕事を休めないことは多々ありますし、相手にも予定も都合も事情もあるのです。

      また、あなたの嫌味に対して友達が返事で伝えてきたことは尤もなことですよ。

      来てもらう立場なのですし、結婚という人生の節目の大切な時だからこそ、友達にも祝福して欲しかったのですよね。

      そして、あなたも結婚式に招かれた経験があるなら分かると思いますが、出席するにしても時間もお金も掛かりますよね。

      そういうことも考えたら、やはり友達であっても礼儀は尽くさなければなりませんし、大切なことは電話であっても直接自分の言葉で伝えなければならないのですよ。

      平日の結婚式を挙式2ヶ月前にラインで連絡してくるって、友達にしたらあなたに軽んじられているように、失礼だと思ったのでしょうし、その上、失礼にも嫌味なことを言われたから、あなたに対して溜まっていた不満を爆発させたのだと思います。

      でも、あなたはまるで反省もしていない、自分のしたことが相手にとって失礼なこととも思っていない。

      であるならば、もうお付き合いしなくていいと思いますよ。
      友達も同じことを思っているでしょうからね。

      トピ内ID:6515303475

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      友達に来てほしかったなら。

      しおりをつける
      💢
      遼寧
      何故平日にしたのですか?
      (式場代が安いからですか?)

      何故もっと早く打診しないのですか?
      (早ければ都合もつけられるだろうし、参加人数も確定できるのに)


      意味がわからない。

      トピ内ID:7626588137

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      遊びの誘いとは違うのですよ

      しおりをつける
      blank
      reirei
      結婚式に呼ばれれば、そこそこお金も掛かりますし、なるべく早く
      出席の打診をすることはマナーの一つだと思いますよ。

      又、LINEなどで打診することは、以ての外というか、一人一人
      キチンと電話で連絡を入れ、出席のお伺いを立てるというか
      出席のお願いをするものだと思いますよ。

      後、平日に結婚式を執り行うことって、非常識の極みだと思いますよ。
      どんなに割高であっても、休日に行うのが常識です。
      無神経で非常識なのはトピ主さんの方ですよ。

      トピ内ID:9317452962

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      そもそも平日設定は困るし

      しおりをつける
      🙂
      いい夫婦
      仕事してる人たちにとって、
      そもそも平日の結婚式、
      それも地元でなくて遠くへ行かなくてはならない結婚式、
      これは負担ではないのでしょうか?。

      トピ主さんはこのように最初から、
      二つのディスアドバンテージを背負っている。
      だからこそ、通常より、
      尚一層丁寧にお友達に打診する方が良かったですね。

      相手に二つも無理を言うのです、
      丁寧に慎重に「お願い」するのが本当だと思いますが。

      だから「半年前」「電話で直接話す」は大切だと思います。
      お手紙でも良かったですね。


      そして、何故この<平日>をトピ主さんが結婚式に選んだのか?。
      それは「いい夫婦の日=11月22日だったからですよね?。

      これはトピ主さんにとって大切なこだわりかもしれないけれど、
      お友達にとって、トピ主さんが思うのと同じくらい大切かというと、
      そうじゃないと思いますよ。

      結婚式に出て欲しいというのは、こちらからの「お願い」なのです。
      お相手にお願いして叶えてもらう事なのです。
      相手の好意に甘える事なのです。
      自分のために、相手に無理してもらうという事なのです。
      だから平日はできれば避けるのが普通なのです。

      入籍を11月22日にすれば何の問題も無かったと思います。

      逆ギレも良く無いです。
      諦めましょう。

      トピ内ID:8478421871

      閉じる× 閉じる×

      あら。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

      アナタがやめる前にお友達皆アナタとのお付き合いやめると思いますよ。それを証拠に誰も来てくれなかったでしょ。
      結婚式って2ヶ月前にグループLINEで誘うものでは決してないです。そんな結婚式私も参加しませんよ。
      アナタ自分が自分勝手だと気付きましょう。
      これから結婚してご近所付き合いや子供が出来てママ友付き合い。
      アナタには無理そう。
      ここで少し常識をお勉強しましょうね。

      トピ内ID:7460755931

      閉じる× 閉じる×

      あちゃ~

      しおりをつける
      blank
      ん?
      主さん
      無神経とお友達には思われてますよ
      またその程度の付き合いなのねとも気づかせてしまいました
      友達減りましたね

      ご友人から結婚式の招待届いた時は是非急な打診でも参加ください
      寛容なところを友人に見せてあげてください!

      トピ内ID:6989971913

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      LINEでの打診は大丈夫ですが

      しおりをつける
      🐧
      ABC
      色んなことをごちゃごちゃにして、相手を非難するのは止めましょう。

      まず、現在の状況ならLINEを含むSNS等で結婚式打診は大丈夫だと思います。(直接会って言うか、電話が望ましいですが)
      ですが、結婚式の出席を望むなら半年以上前に「個別」にするのが礼儀です。この場合、遠方だろうが近居だろうが予め前もって伺いを立てるものです。

      また休日の取得は、それぞれの職場によって大きく異なります。
      1か月前までに申請すれば確実に休みを取れる人もいれば、有給取得はそれより前の場合もある。カレンダー通りの休みもあれば不定休の人もいます。友人のそういう事情は知ってましたか?

      遊びに誘うのとはわけが違います。結婚式は「相手に来て頂くもの」です。遠方からの出席なら、なにがしかの交通を利用します。宿泊するならその手配もしなきゃいけない。加えてドレスやら諸々を揃えなきゃいけません。それを2ヶ月でするのは大変です。

      付き合い辞めたいなら勝手にすれば良い。
      相手の立場や事情を想像もせず、嫌味で応酬する友人なんて、あちらさんも願い下げでしょう。

      トピ内ID:1608604302

      閉じる× 閉じる×

      どうぞお好きに

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

      無神経なのはトピ主さんだけどね…
      付き合いは止めても良いと思うよ。相手も別にそれで良いと思っているはず。

      まあ、打診された段階では失礼だな、常識無いなで済んでいただろうに
      自分の方がおかしいのに避難のメッセージを送ったんだから
      相手も絶縁上等って思っているさ。

      普通さ、2ヶ月前って招待状送付の時期だよ?
      で、そのためには少なくても1~2ヶ月前には打診をするものだ。
      それも本来なら電話なりで個々に伝えるものなのに。

      2か月前の打診ってさ、大抵2つしか考えられないんだよ。
      1つは『訳アリ挙式』で急遽ドタバタと決まったもの。(授かり婚とかね)
      もう1つは人数合わせ。

      結局は親族での挙式っていうんだから、計画そのものが失敗だっただけ。
      何かまるでその2人の友人の所為で親族のみの結婚式になったような言い方。

      ほぼ“元”友人の反論メッセージで全て言われてますからね。
      誰が聞いてもそりゃそうだで終わるだろう。

      まあ学生時代のバイト先で2ヶ月前程度で打診されたことはあるよ。
      でも、それは相手と毎日のように顔を合わせている人で
      バイト先=職場の都合をその場で付けられる場所だし
      (飲食店の日曜で呼べる人が限定されるのも当然の状況)

      本当の意味での『来れたらお願い』でバイトの都合さえOKなら
      参加できる学生だったわけだからね。

      そういった話は別のバイト先で2つあったけど、
      双方とも招待状は直に渡されて、次に会ったときに直で返信を渡したよ。

      トピ内ID:9557443655

      閉じる× 閉じる×

      お勉強しましたか?

      しおりをつける
      🐱
      もそもそ
      結婚式に招待する礼儀を本などで確認しましたか?アドバイス受けましたか?
      とても残念な招待のしかたですね。

      同じ大阪の友人だとしても、そんな招待はないと思いますよ。私だってお断りします。ありがたいことに平日なんで、仕事で~と即レスですね。
      福岡や山口から参列するなら、交通費三万、宿泊費一万、ご祝儀三万、ドレスやヘアメイク代でざっと10万近くはかかります。その上仕事休むんですよ?もっと丁寧に招待しないと。その辺理解されてますか?

      あと、東京の方と同じように礼儀を尽くしてトピ主が招待したとしても、トピ主さんは友人で東京の方は親友。その違いですね。

      冠婚葬祭は普段からのお付き合いが影響します。結婚されたなら、義家の付き合いは事前に義母さんに確認しといたほうがいいですね。

      トピ内ID:2813981881

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      付き合いはやめた方がいいですね。

      しおりをつける
      🙂
      アズールレーン
      平日の結婚式はすぐに断るけど、土日ならどんなに遠くても行くって、
      おかしくないです。
      普通です。
      だって、土日休みの仕事だから。
      遠くても国内だから。

      ラインでの打診もいずれはアリになるかもしれないけど、まだ難しいかな。
      しかもグループトークはないかな。
      飲み会じゃなくて一世一代の晴れ舞台だよね、結婚式って。
      だから、普通はちょっと無理してでも参列するけど、トピ主の式は軽いノリだから断られたんじゃないかな。

      トピ主とは色んなレベルが違うから、付き合いはやめた方がいいですよ。
      格差社会だもの。

      トピ内ID:2341850826

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        まー

        しおりをつける
        blank
        うさぎ
        >親友のドレス姿を見るのが楽しみ

        じゃなかったんだと思いますよ。

        平日に結婚式なんて、誰か来てくれたらラッキー
        来てくれなくても怒らない。

        だって、日取りは自分達で勝手に決めたことでしょ?
        しかも伝達はラインですか。
        ただの飲み会でしょ、それ。
        だったら気軽に断りますよ。遠いし、平日だし。

        トピ内ID:0639330512

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        そのお友達に同意

        しおりをつける
        blank
        サバ子
        トピ主さんのご友人は真っ当なことをおっしゃっていますよ。

        平日にお仕事を休んで出席していただきたい、と思ったのでしたら尚更、丁寧な段取りと出席のお願いが必要だったのではないでしょうか?

        結婚式や披露宴のご招待の段取りは、来ていただきたい人にまずは式を挙げる予定があることを伝える。 これも最低でも半年前ぐらいには伝えたいものです。 「〇月ごろに結婚式を挙げる予定です」の報告くらいなら、お互い離れている場合などは今だったらLINEでもありなのかな?  

        そして後日、具体的な日時をお伝えする。この段階では、きちんと会うなり電話なりで直接打診をするのがマナーです。 

        そして正式に招待状を送り、出欠のお返事を頂く。


        あとここでもよく指摘されていますが、披露宴は招待客のためのものなんです。 この二人が結婚して家庭を作ります、今後ともよろしくお願いします、と、親戚や友人、勤務先の方々に伴侶となる人を紹介し挨拶をする場なのです。 ゲストに喜んでもらってこそ披露宴の意義があるのだと思います。 

        トピ内ID:0616853603

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        常識的には電話で打診

        しおりをつける
        🐱
        にゃん太郎
        友人を自分の結婚式に招待するのに、グループラインで連絡って、
        大人の女性として、貴女の常識を疑います。
        「親しき仲にも礼儀有り」この言葉を知らないのですか?
        有り得ないほど非常識な事をしてますよ。

        貴女の友人が、貴女からグループラインを受け取り、
        友人として軽んじられていると受け止め方をして、
        結婚式に出席しなかったのは全て貴女のいい加減さで、
        それは貴女の非常識な連絡の仕方の所為ですよ。

        友人には、電話、又はメールにて結婚する旨を連絡、
        出席の有無の事前確認するのが普通の世間一般の常識です。
        そして、招待状を送るのが普通の流れです。

        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

        ご友人とのお付き合い、どうぞやめてあげて下さい。
        この言葉は、貴女の友人が言う言葉で貴女が言う言葉では有りません。

        グループラインで結婚式の出席を問うような事をする、
        無神経で非常織なのは貴女自身ですからね。

        結婚をする様な大の大人なら、世の中の常識をもっと勉強した方が良いですよ。
        常識を知らないで、大恥を掻くのは貴女ですから。

        トピ内ID:9816547465

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        主が非常識なだけ

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        🙂
        じいさん
        ご友人も主と縁が切れて良かったのでは?

        仮に近場で休日の披露宴だとしても、2か月前にLINEで打診なんて
        非常識にも程が有る。

        それでも主が友人達にとって愛すべき人間だと思われていたら反応も
        違っていたかも知れない。

        結局、普段から万事がそんな感じで「無神経」だったと思う、主が。

        とにかく今は自身のどこが非常識で無神経だったかを考えて反省し
        謝罪すべきはした方が良いと思う。

        ただ、付き合いを止めるので有ればそのままで。

        しかし、希薄な関係だこと。
        その友人達は主の事を単なる知り合い程度にしか考えていないと思う。

        主がおいくつか不明だけど、兎に角主が全面的に無神経で非常識。

        トピ内ID:8783081991

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        トピ主さんの招待の仕方は…

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        🙂
        おば
        まるで飲み会のお誘い

        ラインで一斉になって失礼です
        しかも2か月前って、

        もっと前に招待した人の断られたから、下手な鉄砲数打てば当たるで
        数合わせの招待だと思われてもおかしくないような招待の仕方です

        付き合い断ってもいいと思いますよ
        相手とぴ主さんみたいなだらしがない人との
        付き合いが切れても困らないでしょう

        トピ内ID:7271986815

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        普通は休日を選びますよね

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        🙂
        kiki
        何で平日?

        大抵の友人は仕事されてますよね。
        呼ばれる方の都合を考えれば、普通は平日にしないのでは?
        初めからそういう設定なら断られるのが前提だと思います。

        私もラインの連絡は嫌いですね。
        飲み会断るのと同じ感覚で断れるかも。
        そんな軽さです。

        自分の無神経さは気にならないの?
        それなら絶縁でもいいかな。

        トピ内ID:4640738330

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        超ビックリした!

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        かな
        招待状とか出さないと出欠なんて分からないでしょう?

        職場にも寿退社した人がいますが、結婚式をする話しは出てたけど、誰も場所や日付を知りませんでした。

        昼休みに嬉しそうにドレスのことやウェディングプランを皆の前で話してましたが、知らない間に式は終わっていて(結局職場の人は誰も招待されず)
        、ご祝儀を上司から回収され、変人扱いで退社されたのを思い出しましたわ。

        来て欲しい人にはちゃんと正式な手順を踏まないとね。こちらからは聞きづらいデリケートなものなので(破談になってたり)。

        トピ内ID:8364599724

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        ビックリの数に驚き

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        😠
        うさぎ100%
        たくさんのビックリがついていて驚きました。

        やはり、友達が無神経ですよね!

        もしかしたらその投稿を私が見るかもしれない、
        私がその投稿を見たらどう思うのか、
        そこまで考えないのでしょうね。

        30半ばの大人の対応とは思えません。


        ひとつレスが来てますが、
        私は今まで何回も結婚式に出てるし、
        招待の手順も知ってますよ。
        ちゃんと招待状を出す前に、来れるかどうか聞きましたけど?

        一人一人に電話するなんて無理でしょ。
        みんな仕事も生活時間も違うし。

        私は、正しい招待?の仕方をしてます。

        トピ内ID:9619349565

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        還暦過ぎたおばさんです。

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        花杖
        トピ主さまはおいくつかしら?

         平日の結婚式でしょう? ましてや
        二か月前に打診した。 無理でしょう。

         私もね。自分の結婚式で。非常識な
        事をしました。事前に確認もせずに、
        学生時代の友人に案内状を送りました。
        お一人だけ欠席で返信がありました。
        日曜日の式でしたけど。

         今は土曜・日曜が休日って一般的でしょう?
        (私が若かりし頃は、週休2日制って今ほど
        浸透していなかったような。)
        なのに敢えて金曜日にセッティング。休みをとって
        頂くと三連休になりますよね。その前にそれなりの
        準備が必要だし。式に参列していただくなら、それなりの
        配慮が必要でしょう。

        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

         トピ拝見する限り、無神経なのはご友人ではなくあなた。
        今後もお付き合いしていただけるかどうかの決定権は
        あなたではなく、ご友人にあります。そこは自覚なさって
        おいた方が良いですよ。

        トピ内ID:3188607456

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        ごもっとも

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        🐧
        世間様
         結婚式の一般常識を知らないようですね。できる限り平日は外す。特別な事情があれば別ですが、招待客も仕事をしているのですから土日しか来られませんよね。家族だけの式になるのは当然と思います。これから、いろいろな常識を知ってください。そうしないと友達は一人もいなくなりますよ。

        トピ内ID:4372334325

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        友達の言い分もなんだけど…

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        くま
        グループラインじゃいけない、とまでは思わないけど、平日の結婚式って所が、そもそも周りの事考えてないよね、って思う。

        平日だと会社休まないと行けないですよね?
        繁忙期だと休みづらいです。
        しかも遠方。
        日帰り結婚式はキツい。
        一泊するとなると休みも2日。
        周りに根回ししてお願いして…ハードル高いです。
        どうせ行くなら観光とかショッピングも楽しみたいけど、周りに迷惑かけて休んで楽しんできたの?って同僚に受け取られるのも肩身が狭い。
        正直無理。

        でも休日なら有給使わなくてもいいし
        周りに肩身の狭い思いをしなくて済む。
        ゆっくり行けて、ついでにちょっと観光やショッピングも出来る。
        ハードルが一気に下がります。

        > 誰も仕事を休んでお祝いに来てくれないんだな

        反対に招かれる客としては、仕事休んでまで来いって図々しくない?って思っても仕方ないかな。
        だから大半の人は土日に結婚式をするんです。

        なので
        >それに、平日の結婚式はすぐに断るけど、
        土日ならどんなに遠くても行く、っておかしいですよね?

        おかしくないです。当然だと思う。
        来て欲しかったらみんなが来やすい日程にするよね。
        貴方が配慮しなかったから
        貴方は配慮されなかった
        としか思えません。

        トピ内ID:5248894588

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        ほんとう?

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        コップ
        おつきあいはやめていいと思いますよ。

        金曜日ならもしかしたら会社を休んで土日を旅行にあてられる可能性も高いですが、もともと土曜日が休みなら、土曜日の結婚式には行きやすいですよね。

        LINEで聞いて失礼だと思わない人もいるはずですが(トピ主さんはそのタイプですね)、その友達はそうじゃなかった。直接話さずに済む時代ですし、それが普通の世代だと思いますが電話で打診する方が良かったですね。自戒を込めて。

        トピ内ID:0561997431

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        たぶん・・・

        しおりをつける
        🐶
        ちーとす
        お友達も
        「こんな無神経な友達とは付き合ってられない」
        って思ってますよ
        既に付き合いは切れてると思うから大丈夫です

        トピ内ID:9727427638

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        こういうのってそれまでのお付き合いが露骨に出る

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        一言でいうのなら
        「あなたがそう思わせる付き合い方をしてきた」
        ですよ。

        2ヶ月前にLINEで打診?
        LINEで打診自体は別に悪くはありません。
        (普通はせめて個別にするけど)
        でも2カ月前って招待状送る時期でしょう?

        私は式場の日取りを決めた時点で来てほしい友人には打診の連絡を入れましたよ。

        挙式は土曜日でしたけど接客業の子は逆に仕事があるだろうからそれこそ早めに。

        LINEを招待状の代わりにしたつもりだったの?
        2カ月前にLINEで聞かれたのなら
        あぁ人数合わせだなと思います。普通は。

        その程度の関係で仕事休んでまでお祝いに駆けつけるか?と聞かれたら行きません。

        その駆けつけてもらえた友人はきちんと事前から配慮しているからお友達も来てもらえたのでしょうね

        友人達が無神経なんじゃなくて
        トピ主が無神経に友人に接してきた結果ですよ。

        こういうイベントってその人の人付き合いが露骨にでるところです。
        勉強になったと思ってこれからは対応を改めた方が良いんじゃないかと思います。

        トピ内ID:8871348113

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        ラインは失礼ですよ

        しおりをつける
        🙂
        まりも
        ご結婚おめでとうございます。

        親しき中にも礼儀ありで、せめて電話でお願いするでしょうね。
        それもグループラインなんてありえない。

        腹が立っているのは、友達も一緒です。

        付き合いをやめた方がいいって、もう相手からも切られているのでは?

        今お付き合いのある友達を、大切にして下さい。

        トピ内ID:9840984258

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        ご結婚、おめでとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        おこた
        トピ文の件は、あなたよりもお友達の方が正しいし一般的な判断/反応だと思います。
        どうしても参加してほしいイベントなら招待する側が参加してもらえるように努力するのは当たり前です。

        特に結婚式の場合は、
        1.できるだけ平日は避ける
        2.遅くても4か月前には招待状を出す
        3.どうしても参加してほしい人には招待状の前にラインやメールで直接連絡し、「参加してほしい」旨伝えておく。

        これらは常識です。
        あなたの指揮をサポートした式場関係者は教えてくれませんでしたか?
        仮に教えてくれなかったとしてもこういう情報は雑誌やネットでいくらでも調べられる時代です。

        2か月前に「来てくれるよね」って適当に言われても、わざわざ職場に頭下げて平日に有休使って出席しようとは思いませんよ。
        ましてや遠方ならなおのこと。

        相手に丁寧な対応をしてほしければ、まず自分が丁寧に対応しなければなりません。全員に同時配信されるグループラインは、一生に一度の結婚式の重さを考えれば、「雑な扱い」だと思われても仕方がないし、2か月前のお誘いは随分だらしがない印象です。

        付き合いやめるならお好きにすればいいと思いますが、付き合いを継続したいのなら早めに謝罪したほうがいいですよ。
        客観的に見て失礼なのは、あなたの方ですから。
        恐らくお友達は「こんな雑な扱いされるならもう疎遠で構わない」と判断したから欠席したのだと思います。

        トピ内ID:5092735214

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        私も断ったことあります。

        しおりをつける
        🙂
        まむ
        断るにしても、仕事でどうしても行けなくてごめんね、とか言い方ありますよね~
        平日だから無理!はバッサリしてますね…
        大学時代の友達でも、今は離れて疎遠だったんじゃないですか?
        私も中学時代仲良く、高校から疎遠になった友達に沖縄の結婚式に誘われましたが、私は北陸に住んでいて、申し訳ないですが断りました。
        だけど、学生の時からずっと今も変わらず集まる友達が海外で結婚式するって言ったときは、絶対行きたいと思いました。
        お友達との関係の濃さによると思います。

        距離があって平日の挙式なら、来れる?とフラットに聞くべきじゃないです、相手の交通費の負担や仕事休まなきゃいけないこと考えたら、よほど仲良くなければ行けないと思いますよ。

        トピ内ID:5783968745

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        嫌われてるんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ライングループトークって、グループのこと?
        だったら、ほかにもいるはずだけど
        グループ全員から断られたの?
        そこまで行くと
        ラインだからとか平日だからという以前の話
        たぶんとぴ主は嫌われているのだと思う

        グループ全員から速攻で断られるなんて
        嫌われているから以外の理由が思い浮かばない

        トピ内ID:4892175244

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        やめた方が良いかって

        しおりをつける
        🛳
        まぶしがり
        そもそも付き合いがあるのかい?
        と思いましたが。
        あったとしてももう今後はあちらからも誘いはないと思いますよ。

        というかお付き合いを続けるのもやめるのも
        トピ主さんの自由ですから
        誰の意見もいらないですよ。
        お好きなようにされて下さい。

        トピ内ID:3868186979

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        向こうも切っていただいて結構でしょう

        しおりをつける
        🙂
        まるさんかくしかく
        というより。

        嫌味を込めた連絡の返答で、相手が先に縁切りニュアンスですよ。

        平日の結婚式はきついけど、土日は行ける。

        これ、40代の私が小学生の頃から知ってました。
        小3の時、土曜に30分弱早退して、親戚の結婚式に連れて行かれたから。

        平日の結婚式に、他の友達も来てないみたいですし、トピ主さんの事前準備が良くないとしか思えません。
        2ヶ月前なんて、会社の締め日やローテーションによっては平日有休もねじ込みにくかったりしますよ。

        いろいろ大丈夫ですか?

        トピ内ID:4450451822

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        ご結婚おめでとうございます。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        うさぎ100%様、こんにちは。

        せっかくの挙式にたくさんのご友人、と思いきや
        私の式には来ず、友人の式には行くのね、と。

        確かに参列を断っておいてSNSに情報を載せるというのは
        いささか配慮にかける行動だったのやもしれません。

        が、なんとなく最後の一文で察しました。
        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

        どうしても相手を悪者に仕立てて、共感を得て
        自分は間違っていなかったんだと悦に入りたいのでしょう。

        貴女様と一ヶ月違いで式を挙げ、その連絡が半年も前だったとなると
        少なからず貴女様の式より先に参加するか決まっていた可能性が高くあります。

        何度もお祝いを包むのは勿論負担になりますし
        ヘアセットだって移動費だってタダではありません。

        ましてや直前に平日休みで参加してくれないかと言われても
        都合をつけにくいというのはある意味仕方のない事かもしれません。

        ご友人の返信からも分かる様に
        東京のご友人と貴女様をくらべた上で
        そんな人とは違うとまで言い切られております。

        あまり良い関係ではなかったのかもしれませんね。

        参考までに結婚式のお誘いでSNSは如何なものかと思います。
        また仕事を急に休めなくても、土日の休みに遠出するのは普通の事ですよ。

        今回ご自身が痛い目にあった事で感情的になり
        相手の悪口を集めなければ気が済まなかったのでしょうが

        普段から意識無意識関わらず、嫌味を口にしているのであれば
        そういった態度も多少関係があるのかもしれません。

        どちらにせよ一つ嫌な事があったからといって
        付き合いをやめる!絶好だ!

        なんて安直な言い分を聞いたのは、小学生以来かと
        少し懐かしくかんじました。

        トピ内ID:6682928149

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        つきあいやめたらいいですよ。

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        非常識な人とだけつきあっていけばいい。
        友人からは親友と思われてないようですし、つきあいやめても彼女は困らないと思います。

        トピ内ID:1508795293

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        止めたら良いのでは

        しおりをつける
        💍
        う~ん
        >「東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
        あなたのように2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人とは違う。」

        トピ主が結婚式のラインを送った時には、
        東京の結婚式に出席すると連絡済みです。

        東京の結婚式に出席が決まっていて、
        更に金曜日の結婚式は無理って判断されただけです。

        自分の式に来てもらえなかったからって、
        自分の思い通りにはなりません。

        友人をやめても
        トピ主に友人がいなくなるだけで、
        周りは困らないと思いますけど。

        トピ内ID:4893765154

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        雑ですね

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        友人に対する扱いが雑なんですよ。
        だからあなたも雑に扱われるんです。

        友人の言動に「無神経」な要素はないですが疎遠にしたいならそれもいいと思いますよ。
        周囲は仕方がないよね、あなたが悪いんだしと思うだけですし。
        友人に同情するとは思います。

        ご自分の人生ですからお好きなように。
        ですが自己責任でもあります。
        今回の件は自業自得かなと思います。
        結婚式に招待するならそれなりの手順と気遣いがあってしかるべきですし、みんなに参加してもらいたいなら土日祝日にします。
        サービス業で平日しか無理ならかなり前の段階で調整するか家族のみでも仕方がないと思いましょう。

        トピ内ID:6279195767

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        トピ主が非常識

        しおりをつける
        🙂
        お茶男子
        他の方もほぼ100%トピ主が非常識と書いてます。
        トピ主にビックリしているんですよ。

        普通、結婚式の開催、招待の流れって
        ・どれくらいの規模、構成で式をするのか
        ・そのうえで、場所、日程を考える
         そもそもこの時点で親族以外の方を招待するのなら普通平日は外します。
         平日にした時点で、友人などを招待しても来れない前提で進めます。
        ・日程、場所が決まったら、半年~1年ほど前に招待客に打診
         (打診の仕方は当然関係性によります。友人ならLINEでも構わないとは思います。)
        ・打診して出席の返事を得られれば、その方たちに3か月ほど前に招待状を送る

        だと思うのですが・・・。

        2か月前に、いきなり「平日に結婚式あるんだけど来れる?」なんて聞かれても、別にあなたのことが好きとか嫌い関係なく「なんで平日の結婚式をこんな直前に誘うんだろう?仕事だから行けないかな。」となると思います。

        むしろトピ主自身が友人であったり、結婚式を軽く考えているからです。深く真剣に考えていたら、少なくとも平日にはしないですし、半年ほど前に打診していたはずです。

        トピ内ID:4433512963

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        あなたにびっくりなんですよ

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        お友達のいうとおり、その招待のしかたはまずいです。きてもらえなかったのがなによりの証拠じゃないですか。平日の結婚式なんて下手したら一年前から知らせてくれないとお休みとれませんよ。

        トピ内ID:1189556879

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        ビックリはアナタに対してだよ

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        >たくさんのビックリがついていて驚きました。
        やはり、友達が無神経ですよね!

        イヤイヤ、ビックリはアナタに対してなんだけどね。

        >もしかしたらその投稿を私が見るかもしれない、
        私がその投稿を見たらどう思うのか、
        そこまで考えないのでしょうね。
        30半ばの大人の対応とは思えません。

        別に見られても構わなかったんですよ。アナタがどう思うかなんてどうでもいいしそこまで考えませんよ。

        >ひとつレスが来てますが、
        私は今まで何回も結婚式に出てるし、
        招待の手順も知ってますよ。
        ちゃんと招待状を出す前に、来れるかどうか聞きましたけど?

        たったの2か月前にグループラインで「来れる?」って聞いたんでしょ?それに対して「行けない」ってちゃんと返事してるじゃない。

        >一人一人に電話するなんて無理でしょ。みんな仕事も生活時間も違うし。

        結婚式はゲストに「来ていただく」んだからきちんと電話なり直接会うなりして伝えるのが当たり前なんだよ。生活時間が違うならアナタが合わせて1人ずつ丁寧に招待するべきだったの!

        >私は、正しい招待?の仕方をしてます。

        寝言は寝て言いなさい。間違いだらけだよ!

        トピ内ID:1682793751

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        いやいやいや!

        しおりをつける
        😑
        ふー
        びっくりマークが多いのはあなたに対してですよ。

        結婚式の招待をグループラインで済ませることも
        平日に結婚式を行うことも一般常識からずれてます。

        お友達が誰も出席しなかったことがその証拠でしょ?

        無神経なのはあなたです。
        勘違いしないように。

        トピ内ID:4425894304

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        あらあら。

        しおりをつける
        🛳
        まぶしがり
        やはりトピ主さんって例のごとく自分の良いように解釈する人ですね。
        ビックリポチがどういう意味だかわかっているくせに
        自分へではないって、そんなわけないから~。
        そのパターンは飽きました。

        >もしかしたらその投稿を私が見るかもしれない、
        >私がその投稿を見たらどう思うのか、
        >そこまで考えないのでしょうね。

        別に見られても良かったんじゃない?
        きっともうすでに友達とは思われてないのでしょう。
        良かったじゃないですか。
        こちらから切る手間が省けて。

        トピ内ID:3868186979

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        びっくりの数はあなたに対してびっくりしてる数ですよ

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        基本小町でのびっくりの数は、トピ主さんの言っていることが非常識だという時の数ですよ。

        実際レスもトピ主さんがいかに非常識かと言ってますよね。

        理由はお友達の言っていることがすべてです。

        2か月前のライン一斉送信はありえない。
        あなたは大丈夫だと言い張ってもあなたのお友達(全員)がありえないと言っているわけです。あなたが常識的だと言い張ったとしても意味は無いという事です。

        もし、あなたが正しかったとしたら、それは貴方自身に人望が無かったという事になります。
        お気の毒です。

        >もしかしたらその投稿を私が見るかもしれない、
        >私がその投稿を見たらどう思うのか、
        >そこまで考えないのでしょうね。

        いや、それぐらいわかっていたでしょうね。
        お友達がみなさんあなたと縁を切っても良いと思ったのかもしれませんね。

        トピ内ID:4966945312

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        うーーん。。。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        そもそも平日設定は社会人には厳しいです。
        平日の結婚式はわたしも出たことないなぁ。

        そして、昨年自分も式を挙げたので、招待についてはよく覚えていますが、できる限り直接会って参加の打診をしました。どうしても都合がつかなかったり、仲のいい子はLINEで連絡しましたけどね。

        トピ主さんのお友達の中では、LINEで気軽に打診してくることはあり得ない事だったのではないでしょうか?それくらいの仲だったという事。

        結婚式はご祝儀も出さなきゃいけないし、自分が乗り気にならない式は参加したくないものです。だからこそ、招待する側は参列者に気持ちよく参加してもらうために気を使うものだと思います。友達が誰も来てくれないって、よほど皆さん嫌だったんですね。

        トピ内ID:6467302744

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        おかしいです。

        しおりをつける
        😑
        匿名
        ライングループトーク、
        2カ月前…?!
        ↑友人が言いたいのはここでしょうね、

        ラインだって、
        個人ライン→電話で打診、
        なら分かります。

        まあ2カ月前と半年前、
        どちらが相手のことを考えているでしょうか?

        トピ内ID:8727760205

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        失礼過ぎて

        しおりをつける
        blank
        まりか
        そんな人(トピ主さん)の式なんか絶対に出るものかと思いました。

        今まで何度も結婚式に出てて、招待の手順を知っているのですね。
        その人たちもグループラインで「出られる?」ってやっていたのですか?
        正式な招待状もなしですか?

        もしそうならばまさしく「類は友を呼ぶ」(この意味わかります?)ですけど、
        今回呼ぶ人たちはそうではなかったということです。

        はっきり言ってラインで言ってこられても、本気にはしません。
        「勝手に式でもなんでもやれば?」と思います。

        もう今後の付き合いはないでしょう。

        「出席してお祝いしたい人」の式ならば、たとえ平日でも遠方でも出向きますよ。
        残念ながら、トピ主さんはそれからかなり外れた人ということです。

        トピ内ID:0653242127

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        正しい招待…ですか

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        私なら、わずか2ヶ月前にラインで招待されたら、

        よほど、出席者が少なくて、数集めなんだろうな、

        と解釈します。

        トピ内ID:3525242660

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        逆ですね

        しおりをつける
        🐤
        あんず
        お友達みなさんが思っているのでしょう。
        「こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね」と。

        なんで大切な日のために、気持ちを込めた対応ができなかったのかなぁ。
        それでなくても平日なんて仕事を持つ人にとって大変なのに…
        これから先、結婚式を思い出すたびにこのこともセットになっちゃいますね。

        トピ内ID:6097272865

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        勤務日と休日では、天と地の差があります

        しおりをつける
        😨
        たんたかたん
        >それに、平日の結婚式はすぐに断るけど、
        土日ならどんなに遠くても行く、っておかしいですよね?

        いやいやいや。平日(勤務日)と休日は根本的に違うでしょ。休日なら海外旅行にも行くけど、平日(勤務日)は地元のスーパーですら日中は行かないよ。それが定職についている人間の平日(勤務日)と休日よ。
        それも、少なくとも3ヶ月前からきちんとお願いされていたなら、仕事を調整して休みをとることも考えますが、2ヶ月をきっていたら難しいでしょう。

        しかもグループラインで打診では、来ても来なくても良い感じに受け取れます。「だれか、この日に暇な人がいたら、来てね!」という雰囲気です。カジュアルにやるのかな?って。

        トピ内ID:2987605225

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        びっくり!!

        しおりをつける
        🙂
        キョウル
        いやいやトピ主さんの常識の無さに皆さんびっくりしているの。そんな所からもあなたの自己中な性格が分かります。
        お友達が可哀想。もう関わらないであげて。
        その前にあちらから距離を置かれそうだけどね。

        トピ内ID:2345056028

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        ビックリを勘違いしないでね

        しおりをつける
        🙂
        アラレ
        皆さんトピ主さんの自己中にビックリしたのですから。
        今時、平日の挙式披露宴は新郎新郎の都合を優先させたからですね。
        土日の招待以上に気を使って、事前に事情の説明とお願いは個別に丁寧にするものです。
        お手軽にグループトークを使うから簡単に断られたのです。遊びに誘うのとは次元が違うのですから。
        まぁ、お互い付き合いをやめても問題はないでしょう。
        結婚後は夫としっかりと相談しながらしましょうね。

        トピ内ID:7824399230

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        ご主人側の友人は?

        しおりをつける
        🙂
        黒ぱんだ
        >友達が誰も来てくれなかったので、式は家族だけになりました。

        ご主人側はどうでしたか?
        平日の結婚式なら欠席は仕方がないかなと思います。
        プレゼントもなく、みんなが集まれる日にお祝いすらしてもらえなかったという事でしょうか?
        だとしたら単に貴女の人望次第かと思いますが。
        欠席した友人達が独身でこれから結婚式があるのなら同じように欠席すれば気が晴れるのでは?

        トピ内ID:4296026919

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        そもそも仲良しでは無かったので付き合わなくていい

        しおりをつける
        🙂
        寒いの苦手
        自分の場合を考えて見たのですが、
        自分が何かちょっと常識はずれな事をしでかしたとして、
        仲良しの友人なら私に教えてくれると思うんですよね。

        今回の場合なら、例えば、
        「二ヶ月前に結婚式の話をしてくるのって遅いよ、
        そしてラインじゃなくて電話の方が、
        ダメ元にしても、きっとみんな話聞いてくれると思うから」と。

        いやそれ以前にこちらが「結婚しようと思うんだ」と、
        二ヶ月以上前、式の一年前くらいに友人には言うと思うんですよね。
        だからそもそもこういう話にはならない。

        そして逆に私の仲良しの友人がやらかした場合でも、
        自分ならそこは言うと思う。

        なので、トピ主さんと友達はそもそも、
        そんなに仲良しじゃなかった、に私も一票。

        だから付き合いはやめていいと思います。

        トピ内ID:7791804886

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        トピさんのレス読みました。

        しおりをつける
        😑
        penguin
        「今までに何回も結婚式に出ています。
        招待の手順も知ってます。」

        トピさんが出席した結婚式の招待が今まで
        「2ヶ月前での打診」「LINEでの誘い」ばかりだったのなら、
        それは「トピさんが数合わせ」だったのだと思いますよ。

        どう考えても一般的な招待ではありません。
        土日祝日の日取りだったとしてもあり得ません。

        トピ内ID:8422503642

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        ビックリはトピ主に

        しおりをつける
        blank
        ちがうちがう
        トピ主の中には勘違いする人も少なくないんですが、この場合のビックリはうさぎ100%さんに対してなんです。こんな失礼な招待のやり方は非常識ですよ。

        ただ「もう付き合わない」のは正しいです。ってか向こうからはもう友達とは思われていませんよね。

        トピ内ID:2618604216

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        トピ主へのビックリの嵐でエラーが出るほど

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        >一人一人に電話するなんて無理でしょ。
        >みんな仕事も生活時間も違うし。


        そんな感じだからその人達も
        一人の為に仕事休めって無理でしょ
        皆仕事も生活時間も違うんだから
        っていうことでしょう?

        自分が相手に対して気遣いないのに自分は気遣えって凄いですね。
        更にはその作法が正しい?

        30歳過ぎててその常識で大丈夫?
        30代半ばなら専業主婦とかの子もいそうだけどその子達にも来てもらえなかったんですね。よっぽど人望が無いんですね。

        正しい招待の仕方だったらこんなに批判されないし友人からも批判されないでしょ?


        いやー、30代半ばでこの思考は恥ずかしいし幼い。
        これから先旦那さんの交友関係にひび入れない様にちゃんとマナーと常識学んだ方がいいですよ。

        トピ内ID:8871348113

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        どっちもどっちじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        打診ならLINEもありだと思いますよ
        平日の結婚式も非常識ということもないと思います

        ただ打診で2か月前は遅すぎですよ
        しかも遠方ですしね

        結婚式の打診をされてるのに「平日だから無理」この一行、言い切りで返信ていうのも失礼だと思います、もう少し言い方ってもんがありますよ

        で、30代半ばなんですね、どっちもどっちですよ。
        トピ主も閲覧してると承知のSNSに「東京行き」をUPする友人
        そのSNS見て腹を立て、すぐに嫌味なコメントするトピ主、それにすぐ言い返してくる友人、どっちも相当なもんですわ。私にしてみれば怖い人たちで、あんまり関わりたくない人たちですね。
        私の周りには絶対にいないタイプですし、そもそもこんなやりとりできるってほんとに友人ですか?

        学生時代の繋がりでお互い遠くに離れているなら無理して友だちしなくてもいいのにと思いました、ネットがなければとっくに疎遠になってる方々です。

        トピ内ID:1302201533

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        来てほしくなかったのでしょ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        11月22日に結婚式をするのなら、相当前から決めていましたよね?
        なんで2ヵ月前になってから招待客を選んでいるんですか?

        私の認識では、式の日取りと式場を確定させるのは半年から1年前かと思います。
        そして親族や恩師(主賓)など、どうしても来て欲しい人には日取りや式場の確定前に打診します。
        両家の両親や兄弟姉妹の日程が合わなくて欠席なんて結婚式嫌ですからね。
        次に日付が確定した時点で親しい友人に日程の打診を個別にします。
        ラインでするとしても、グループラインにはしません。返事や個別のやり取りがあるからです。
        なので親しい友人の打診はおおよそ5ヵ月前でしょうかね。
        会社の同僚など出席はどちらでもと思う人でも3ヵ月前までには打診しますかね。

        また私なら土日にした場合に平日休みの友人を招待するならば、親族または恩師と同時に打診します。
        招待される立場で3ヵ月を切った後の打診は、急遽代わりで打診されたのかと感じます。


        つまりトピ主さんが平日に結婚式をするならば、通常の人は仕事なのですから、打診もそれだけ早くしなくてはならない。というのが私の認識です。
        しかし「今まで何回も結婚式に出て、招待の手順も知っている」トピ主さんですから、2ヵ月前に打診するということは「来てほしくなかった」のですよね。

        今後つき合いもしたくないし、縁を切りたいと暗に伝えたかったのですよね。

        30半ばの大人のトピ主さんですから、自分の行動に責任も取れるかと思います。
        自ら疎遠を望んだのですから、今後は疎遠にするのが良いのではないでしょうか。



        最後に11月22日に入籍はしても式は普通は前後の土日ですよね。。。

        トピ内ID:8502923258

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        トピ主と友達の人望の差かな

        しおりをつける
        🙂
        リリー
        50代女性です。
        今まで、それなりの数の結婚式に出ました。
        自分含めて、友達も殆ど平日の式はありませんでした。
        普通は友達だけでなく、上司に平日、休んで貰うのは申し訳ないと思うよ。土日が忙しい業界でも無い限りは、平日は避けます。
        トピ主の場合、友達だけでなく仕事関係の人も誰も出席しなかったんでしょう。
        トピ主に人望が無いからなんじゃないかな。

        私の姪の結婚式は平日でした。
        姪の職場が、平日休みの業界だった為です。
        結婚式の日時は、半年前には連絡が来ましたよ。
        姉からも平日でごめんなさいと連絡来ましたし。
        それでも、姪の友達や新郎の友達は土日休みの人が多いけど、それぞれ10名程出席してくれました。
        姪は、小さい時から本当に気立てが良く、気遣いも出来るので友達も多い子ですしね。

        平日の結婚式で2ヶ月前にラインで招待。
        どれも非常識だと言われて当たり前なのに、それに気付かないトピ主は、今までも友達に対して色々やらかしてるのでは?

        トピ内ID:7006581192

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        親戚でもないのに

        しおりをつける
        ちんぷんかんぷん
        平日に式をされたら無理して行く人はいませんよ。婚姻届をいい夫婦の日にして土曜日や日曜日に結婚式すれば良かったのでは?
        嫌味なライン送りますね。友達との付き合いも心配しなくても向こうから止めるでしょう。無神経なのはどちらなのか?
        そもそも、ラインで招待します??普通ではありませんよ。
        若くてもきちんと数ヶ月前に招待状出しません?そして、返事を聞きますよね。
        せめて、電話ですよ。
        LINEでしか繋がってないような関係ならその程度でしょ。結婚なさったのだからもう少し常識的な勉強される方がいいかと思いました。

        トピ内ID:9785833082

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        全員に断られた?!

        しおりをつける
        😑
        匿名
        やはりトピ主は一事が万事このような調子だったのでしょう。

        全員に良く思われていなかった。

        ところに、グループライン で2カ月前 の平日 の
        結婚式の打診。

        今はSNSがあるから、辛辣な時もありますが、
        無神経な友人と言うならば、
        トピ主も相当無神経、
        気遣いなし、ですけどね。

        失礼な打診、招待の仕方をしていないなんて
        よく言えたものだ。

        トピ内ID:8727760205

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        すでに縁切られてるのかも

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        突っ込み所だらけのトピと追加レスですね。

        まだ社会の常識を知らない若~い娘さん?かと思いきやそうでもなさそうな・・・

        ラインで最初に最初の打診するのは私は特に何とも思いません。
        この時代ですから、お互い時間と手間が省けますし。
        ただ2ヶ月前は無いですね。
        他の方も指摘してるけど、2ヶ月前って招待状が届く位の時期ですよ。
        プランナーさんとかいなかったんですか?
        親御さんは何も言わなかったんですか?
        正しい招待の仕方っていうのは一体何情報?

        お友達、SNSにわざと土曜日の結婚式の事を書いた気もします。
        トピ主さんが非常識だって事を言いたくて。
        だから嫌味言った時に、あんな言い返しをしたんじゃないかな?
        という事はお友達もトピ主さんの事を非常識な人間だと思ってるって事。

        縁切ってもいいんじゃないですか。
        もともとトピ主さんの事は平日にわざわざ休んでまで祝いに行きたいとまでは思えない友達だったって事ですよ。

        トピ内ID:1911419422

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        30半ば…

        しおりをつける
        😑
        匿名
        20代前半くらいと思ったら…
        トピ主が非常識な招待でしたね。

        30半ばならば、既婚子持ちも多いだろう。
        責任ある仕事をしている方も多いだろう。

        平日、関西、遠方の結婚式でも大変なのに、
        2カ月前、グループラインで打診。

        非常識な30半ばだなと。
        友人達に総スカンを食らった。
        今までもいろいろやらかしていた上の
        この非常識な結婚式の打診だったのでしょうね。
        いい夫婦の日にしたいならば、せめて
        半年前に打診でしょうね。

        トピ内ID:8727760205

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        おかしいと思う

        しおりをつける
        blank
        神楽
        グループラインじゃなくて、せめて個々にラインできなかったんですか?
        それぞれ事情があるでしょう?
        遠方だったらお車代の話とか、アレルギーの有無や、着物で参加してくれる人に式場で着付けの手配がいるかとか、子供がいる人には、一緒に参加できるなら子供用のお席の用意はどんな感じがいいかとか。
        出席してくれる予定の方の要望をある程度聞き取って、席次や手配するべきものをプランナーさんと相談するものなんじゃないんですか。

        それに2ヶ月前ってどうかんがえても遅いでしょう。
        3ヶ月前には招待状の発送するものですよね。
        2ヶ月前にグループラインで聞いて、いつ招待状を発送するんですか?
        なんでそんなギリギリ?
        そりゃ断られますよ。
        あなた失礼だもん。
        親にも式場にも相談しなかったんですか?
        ご主人も同じ考えなら、もう救いようがないですね。

        トピ内ID:3622877412

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        日本国民全員が休みじゃない。

        しおりをつける
        😠
        うさぎ100%
        結婚式は土日にするのが当たり前、みたいな意見が多いのですが、ちょっと待ってください。
        全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ。
        私達夫婦のように、シフト勤務の人もいるわけです。
        分かっていない人が多いですね。

        結婚式は土日にするのが当然。
        こういう同調圧力というか、多数が強い、みたいな風潮は嫌ですね。
        土日休みの人達のために、サービス業の人達は一生懸命働いています。
        あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく。

        ちなみに、ウェディングプランナーの友人に相談したら、
        いくら遠方の平日の結婚式であっても、
        なんとか出席できるように手配すべき、
        招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、
        そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。

        あと、私達は大学卒業後、全員が揃ったのは、
        別の人の結婚式の時だけですね。
        グループ内でも個人的に連絡を取る人もいれば、
        年賀状のみの付き合いの人もいます。
        ですがトラブル回避のために全員を平等に呼びました。

        トピ内ID:9619349565

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        主さんに対して「びっくり」

        しおりをつける
        😨
        既婚者
        皆さんが、主さんの行動が非常識だったと教えて下さったのに…。ちゃんと皆さんのレスを読んでいらっしゃいますか?
        一般的には、招待状を送る前に、面倒だろうが大変だろうが、一人一人に連絡するものだと思います。半年前に。
        だって、結婚って人生の一大事ですよね。
        だからこそ、招待された側も高いドレスを買って、美容院でヘアセットして、交通費かけて、3万円以上のご祝儀持って、前もって日にちを調整して、新郎新婦を祝福する為に出席してくださるのです。
        2ヶ月前に打診だなんて、二次会みたいです。しかも平日!?

        トピ内ID:9841987966

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        あのね

        しおりをつける
        🐶
        ここ
        土日祝だろうが平日だろうが、
        近いだろうが遠いだろうが、
        ラインだろうが、電話だろうが。

        誰一人としてこなかった。
        と、言う事実。

        常識を勉強するのには遅くないよ。
        若い貴女がいつか一般的なこと
        きちんと理解できますように。

        トピ内ID:1467269401

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        カジュアルなのだから仕方がない。

        しおりをつける
        blank
        ぴあこ
        LINEのグループトークで結婚式出席の可否を問うとか・・・おかしな世の中になりましたね。
        これが結婚式の二次会の出欠確認ならまだわからなくもないです。
        でも、結婚披露宴といったきちんとした場に招待したいという思いがあるのなら
        LINEグループトークのようなカジュアルなツールではなく、
        LINEの通話機能でも良いので1人ずつ電話で確認を取るべきだったと思いますよ。
        大学まで出してもらっているのにそういった常識を弁えていないのは残念ですね。

        それに平日の結婚式ってかなりハードルが高いですよね。
        福岡と山口にお住まいの方ならば前日入りしなければ間に合わないかもしれませんから
        木曜日と金曜日の2日間休んでもらうことになりますけれど、
        社会人が友達の結婚式に2日も仕事を休むのは大変なことですよ。
        ましてや木曜、金曜と休めば土日とあわせて4連休ですからね。

        週末の結婚式なら結果は違っていたかもしれませんよ。
        なぜ誰もが出席しづらい平日を選んだのでしょうか?
        トピ主夫妻の仕事の都合だとすればお友達が出席できなくて当然です。
        普通は遠方からのお客様に合わせて週末などを利用するケースが多いですからね。
        それとも式場の価格が平日だと安いから選んだ?とすれば誰も参加できなくて当然です。

        あとは2ヶ月前の打診は遅すぎます。
        本当に出席して欲しければもっと前にお願いすべきでしたよね。

        でも、終わったことですしもう良くありませんか?
        ご友人のSNSに嫌味を書いたのですから
        トピ主さんの人となりもご友人やそのつながりにぜんぶバレてしまっていますよ(笑)

        おそらくお付き合いを止めたいのはご友人たちだと思います。
        たとえ妬んだとしても文字に起こして書き捨てるような下品なことをしたのですから
        もうお互いに親しい関係に戻れないのではありませんか?

        トピ内ID:3857371406

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        常識的な招待ではない

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        >ちゃんと招待状を出す前に、来れるかどうか聞きましたけど?
        来られる、だから。
        30代も半ばなら日本語くらいきちんと使いましょう。

        >一人一人に電話するなんて無理でしょ。
        来て欲しい人にはするものです。

        >みんな仕事も生活時間も違うし。
        あなたが合わせるんです。

        >私は、正しい招待?の仕方をしてます。
        してません。

        二ヶ月前のLINEでの「来れる?」の招待はどこに「正しい招待」と書いてあったんですか?
        人様から遠くから安くないご祝儀を持って来ていただくのに二ヶ月前はあり得ません。
        ましてや平日なんて無理。

        LINEでしてもいいのは半年前の事前打診くらいだよ。
        無神経な人ですね。

        トピ内ID:1508795293

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        あなたにビックリ

        しおりをつける
        😣
        通りすがりですが
        みんなビックリはあなただと思うよ。
        30超えてLINEで打診とは!

        トピ内ID:2673750171

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        せいぜい20代半ばの方かと思ったら

        しおりをつける
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        通りすがり
        今どきの若者は、結婚式のご招待を直前にラインでするものなのか、時代は変わったな、と思ったら、トピ主は30半ばですか。

        ご家族だけの式とのことですが、大学時代の友達以外のご友人にも来てもらえなかったってことなんでしょうか?

        そう考えると、トピ主さんは寂しさが怒りに変わってしまったんでしょうか。

        これを機に今までのご自分の言動を振り返ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0689691813

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        誰も来ない。それが全て。

        しおりをつける
        😑
        オヨヨ
        貴女が今まで行った結婚式で、土日以外ばかりでしたか?
        貴女も「金曜だし」って認めてるじゃん。

        全員集まった時は、何曜日?
        いずれにしろ、都合つけてまで行こうと思わない。

        貴女はそういう人だってことよ。
        無神経な人は、あ な た。

        トピ内ID:8552261961

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        あの、、

        しおりをつける
        blank
        こま
        2ヶ月前にLINEで打診、、しかも平日。。

        2ヶ月前って、式の招待状が届く時期です。もちろんその数ヶ月前に出られるかどうかの打診がある前提の。

        出られるかどうかの打診は今時ならLINEで大丈夫かと思います。グループLINEはどうかとは思いますが。

        主さんは2ヶ月前に初めてLINEで打診したってことですよね。それだとちょっと遅いですね。

        どなたかのレスにありましたけど、「雑に扱うから雑に扱われる」。正にその通りだと思いました。

        あと主さんのその喧嘩腰の姿勢が気になります。多分そのままだと友達失くしますよ。

        トピ内ID:4143146836

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        無神経な友達に腹が立ちました

        しおりをつける
        😨
        かっぱ
        大学時代の友人が、11月22日の金曜日に結婚式を挙げました。
        彼女は、福岡在住の私と山口在住の別の友人に、『11月22日に大阪で結婚式をするけど、来れる?』と、確か9月の終わり頃にグループLINEをしてきました。

        私は土日が仕事と知っていて、平日の挙式にもかかわらず2ヶ月前の打診。しかもLINEのグループトークで聞いてきたので、断りました。

        最近、別の友人の結婚式が東京であり、参列してきました。彼女は、ちゃんと電話で半年前に打診があり、2ヶ月前には既に招待状の返事も出し終えていました。

        久々の東京がすごく楽しみで、それをSNSにもアップしたのですが…

        『平日の結婚式はすぐに断るのに土曜日の結婚式は行くんだね~』と、11月22日に挙式をした友人から、嫌味のラインが届きました。

        どうやら彼女は、ラインでの2ヶ月前の出欠確認を、当たり前だと思っているようです。
        また、平日の結婚式は断ったのに、土日ならどんなに遠くても行くのはおかしいとも、思っているようです。

        こんな非常識な友人とは、絶縁してもおかしくないですよね?


        …って、ご友人は思ってると思いますよ。

        きっと、あちらも絶縁したいと思ってるでしょうから、良いんじゃないですか。

        トピ内ID:2926895981

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        そう言ってしまうからだめ

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        すぐに、私は間違ってません!と鼻息荒く言い訳するからみんなから欠席されたんですよ。普段からそういう態度だから無理してまでみんな出席しなかったんです。
        友達みんな出席しなかったことがこたえ。
        せっかく結婚したんだから夫さんと仲良くやってください。

        トピ内ID:1189556879

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        常識がない

        しおりをつける
        😑
        おかあさん
        みなさんのレスをちゃんと読んでいますか?
        普通の感覚なら理解できるはずですが…。

        自分でトピ立てたんだから、気に入らないレスでもまずはお礼が先なのでは?
        みんなに噛みついて自分の主張ばかり。
        今のうちにその凝り固まった考えを改めないと、いつか周りに誰もいなくなりますよ。
        実際に、誰も出席してくれなかったでしょ?
        それが答えです。

        トピ内ID:7345475589

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        平日でも出席しますよ

        しおりをつける
        blank
        シロクマ
        心からお祝いしたい友人なら、
        平日だろうが、2ヶ月前にlineだろうが
        出席しますよ。

        乗り気じゃない結婚式への招待されて
        式の日が平日だったら
        断る理由を考えずに
        欠席の返事ができてラッキーですね。

        トピ主さん友人の参加者ゼロって
        職場の同僚も含まれるのですか?
        同じく平日休みなんじゃないんですか?

        トピ内ID:4212492440

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        結婚式って来ていただくんだよ?

        しおりをつける
        🙂
        MI
        来ていただくんだから自分らより来ていただく人たちの都合を考えるべきでは?別に祝う義務は無いんだから。
        シフト勤務の人が居るのだって勿論わかってますよ?でも土日休みも前もって言えば可能ですよね?それと来てくれた人みんな平日しか休み取れない職種なの?土日が休みの人のが多いんですから来てほしいならその人たちに合わせるのが普通では?
        ウェディングプランナーの友人だってあなたの友人ってことは類友だろうし、その人の勤める結婚式場で式挙げたんだとしたらお客様のトピ主の機嫌取りで合わせただけかもしれないよね。ちなみにその人は仕事としてでなく結婚式出るって言ってくれなかったの?まさかその人もウェディングプランナーの仕事が休めないから友達として出席不可とか?(笑)
        >あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく
        ↑犠牲だとか恩着せがましく言うなら他の仕事すれば?私も独身の頃、土日仕事してたことあるけど私が働いてるからあなた方は~とか思ったことなかったよ(笑)求人見て土日仕事あるのも承知で働いてるんだから犠牲だとか考えたこともない(笑)

        トピ内ID:6909999209

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        人望ない結果だから、仕方ない

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        🙂
        友達の式は全部出た
        トピ主さんのレス読みました。

        確かにおっしゃる通りですが、欠席理由は平日と薄情さだけではなく、有給とってでも出席したい、お祝いしたいという友情を持ってくれている友達がいなかったということ、トピ主さんにそれだけの人間的な魅力がなかった結果ですから、自分の力量不足も責めて下さいね。

        東京の結婚式は、「親友」ですから、トピ主さんとは親しいレベルが違うのです。単なる知り合い程度の友達なんです。トピ主さんには親友といってくれる人が1人もいなかったのですから、そういう仲の人を煩わせるような式にしていまうと、無理してまではいかない、、になるのです。

        トピ主さんのトピ文とレス文を読んでも、友達思いの部分が全く感じなかったので、そういう付き合いしてきた結果では?大事にしてもらいたいなら、大事にすることですね。

        ところで、平日にしか休めないトピ主さんは、土日に無理をして休みをとって、誰かの式に出たことないのですか?自分が無理をしてでたのに、その相手からも欠席されたのなら、余程何かやらかしているはずですよ。

        トピ内ID:8010107284

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        元プランナーです

        しおりをつける
        😡
        元プランナー
        そのトピ主さんのお友達プランナー、本当にプランナー?
        仕事を離れた意識でお友達だからテキトーに合わせたんじゃないですか?
        だってトピ主さんの言動全てが非常識極まりないので。
        理由は皆さんが書いて下さっていますが、
        このまま「でもでもだって!」
        「私は悪くないもん!」でいくつもりなら確実に旧友は離れます。
        結婚時には顕著に本音と人柄が現れますから、今回で大篩にかけられたでしょうね。

        そうですね~。
        1000歩譲ってLINEでもOKとしても
        それはグループではなく個人でいかないと…
        その感覚がおかしいことを自覚しないと今後結婚した大人として恥をかきますし、今は旦那様もいるわけですから回り回って旦那様に迷惑がかかります。

        都内で一流と言われるホテルでプランナーをしていましたが、トピ主さんのような方は親御さんからして微妙な方が多かったですが、このトピックの内容を親御さんにお話したことはありますか?
        そこで諌めてくれる親御さんなら…

        まぁ…
        このまま我が道を行くつもりならば将来的にママ友同士のトラブルメーカーになるでしょうね。
        ママ友の世界、また旦那様関係でのお付き合い、今までの様な子供じみた思考ですと簡単に総スカン食らいますしそんなトピ主さんを見て旦那様が離れることだってあります。

        友達誰も来ないって凄いですね!
        でも「当日友人全部ドタキャン」の式を何回か見ていますのでそれよりはマシかも。
        もう多分元には戻れませんから今から新しいお友達探しましょう。

        トピ内ID:6208594548

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        多分、同じ意見の方が多いでしょうが

        しおりをつける
        🐧
        なんというか
        >ちなみに、ウェディングプランナーの友人に相談したら、
        >いくら遠方の平日の結婚式であっても、
        >なんとか出席できるように手配すべき、
        >招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、
        >そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。

        そんな「正しいお祝いの仕方」、初めて知りました。
        確かに、半年ほど前から告知して頂けていれば、そういうこともありうるでしょうね。
        もちろん、本当に万障繰り合わせてお祝いしてあげたい大切な友人に限られますけれども。

        ところで、
        このウェディング・プランナーのご友人は貴女の結婚式には招待なさらなかったのですか?
        なぜ?
        別のグループだから?
        きっとなんとか出席できるように手配して、出席して頂けたでしょうに。

        もし招待してもいないのなら、そんな結婚式の話を、
        後から別のグループの友人に愚痴るのは相当に無神経なことだと思いますよ。
        私だったら「どの口で言うか」と思います。

        トピ内ID:1505578967

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みみこ先生
        >あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく

        だからゲストの方が都合合わせて仕事も休んで2か月前の急な打診でも出席しなさいよ!って事ですか?
        そもそも結婚式や披露宴はあなた達夫婦が結婚した事を報告する為にゲストに来ていただく祝宴です。ゲストは呼ばれる側(つまりお客様)、あなたたち夫婦はもてなす側ですよ。何かはき違えてません?
        ゲストに負担をかけず来てもらえるように配慮するのは当たり前の事です。どうしてももてなす側の都合で平日になるのなら、せめて半年以上前に事前の打診をするものです。それでも来られない人もいるでしょう。平日やりたいなら近場の人しか来ない覚悟で決めるのが通常です。
        2か月前って、本来招待状が届く時期ですよ?今まで何してたの?プランナーは何も教えてくれなかったの?平日を希望した時に何も言われなかったの?酷い結婚式プランですね。式場選びからして失敗したんじゃないでしょうか。

        自分達は主役で着飾って座ってるだけだとでも思ってるの?披露宴に出席したら食事出すから花嫁を楽しませていい気分にさせるのが当たり前?「私の結婚見に来て!お祝いして!」という上から目線の祝宴に行きたい人なんているんでしょうか。

        ま、誰も来なかった事が全ての答えですよ。
        トピ主が受け入れようが反発しようが、どれだけ屁理屈こねて友達を貶そうが、誰も来なかった事は事実です。自身の行動が問題ないと思うならどうぞお友達とは縁切ってください。あ、既に切られてるか。非常識な人とは付き合えないですよね、縁切りでいいと思います!

        トピ内ID:2878163432

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        LINEで聞くのはいいと思うんですけど、

        しおりをつける
        😉
        あい
        仕事休んで遠方遥々行くぐらいの
        仲の良い友達の結婚式なのに、
        その他大勢と同じグループトークで知る
        っていうのは、ちょっと違和感ありますね。

        LINEで、結婚式のご案内頂くことは
        よくありますよ。
        でも、グループトークはないかなあ。
        あ、別に私がいなくてもいいのかしら、
        という気持ちになりますね。

        二次会でさえも、
        「直接誘われた訳じゃないしなぁ」
        と思ってしまう私です。

        直接お話しきたら、(文面でも通話でも)
        グッと親身になるんじゃないですか?

        そもそも、
        そんなに仲の良い友人だったのでしょうか?

        トピ内ID:0033938642

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        あなたもわかってないですね

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        >私達夫婦のように、シフト勤務の人もいるわけです。
        >分かっていない人が多いですね。
        知らないわけないでしょ。

        >こういう同調圧力というか、多数が強い、みたいな風潮は嫌ですね。
        嫌と言われても現実ですから。

        >あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく。
        この話に関係ありません。

        >ちなみに、ウェディングプランナーの友人に相談したら、
        いくら遠方の平日の結婚式であっても、
        なんとか出席できるように手配すべき、
        招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、
        そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。
        ウェディングプランナーなんだからそう言うに決まってるでしょ。
        全員薄情の裏返しは、あなたは大切な友人でないということです。
        そんな薄い友情の人しか誘えないの?

        >ですがトラブル回避のために全員を平等に呼びました
        呼ばれなくてもトラブルにならないでしょ。

        シフトがどうとか頑張ったって平日の遠方の披露宴出席は厳しいのが現実。どうしても来て欲しいならLINEで言うのではなく、それこそ電話して頭を下げるものです。同期の友人くらいなら電話かけられるでしょ。

        トピ内ID:1508795293

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        >ちなみに、ウェディングプランナーの友人に相談したら

        この友人はなぜ来なかったの?
        招待していないと言うのなら、何故招待しなかったんでしょう。


        >全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ。
        >土日休みの人達のために、サービス業の人達は一生懸命働いています。
        >あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく。

        サービス業に就いているのだから、仕方ないでしょ。
        その対価で給料を得ているんでしょ。
        犠牲?そんなに嫌なら、土日休める職種に変わればいいのに。


        >あと、私達は大学卒業後、全員が揃ったのは、
        別の人の結婚式の時だけですね。
        グループ内でも個人的に連絡を取る人もいれば、
        年賀状のみの付き合いの人もいます。
        ですがトラブル回避のために全員を平等に呼びました。

        別の友人の結婚式の時は集まれたとの事。
        その方は土日にしたんですか?
        それとも平日?
        招待の仕方は?
        トピ主さんと同じように、2ヶ月前のグループライン(ラインがなかった時は、一斉メール?)?
        きっと違うでしょうね。

        トピ内ID:4905592644

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        ないなあ。

        しおりをつける
        🙂
        たまま
        あなたの対応が、です。

        普通は平日にお休み取る方って
        そんなに多くはないでしょう。
        同業者でなければ。

        そう考えるならば、早めにLINEできいて、
        葉書で出欠を尋ねるべきでしたね。
        遅くとも半年前には。

        私も突然いわれて、休める仕事じゃないので
        欠席でしょうね。
        土日なら、自分の余暇を犠牲にすれば
        よいだけなので、なんとでもなりますが。
        それでもダメな時もありますけどね。
        うちの従兄弟どもは、一年前からいってても
        直前で欠席したから、疎遠になりました。

        それからプランナーの友人はあなたと
        波風たてたくないから、
        そういったのかもしれませんね。
        招待も正式なものならともかくLINEの
        段階では正式とはいえませんよ。
        もし、真面目にプランナーの彼女が
        そう考えてるなら、ちょっとどうかと思います。

        また、ご友人のあなたとの関係も
        親友というまでではなかったのでは?
        だから仕方ないのでしょうね。

        結婚式や出産で友人が減ってくのは
        よくあることです。
        だから、お付き合いをやめればいいだけです。
        ただ、あなたは相手を非常識といいたい
        ようですが、今回に限ってはやはり
        あなたの方が非常識な気がしますよ。

        縁起の良いご招待は、早めに声かけをし、
        みなに祝福されるようにしたほうが
        よかったのでしょうね。

        トピ内ID:9033546575

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        だから、招待する人の休日をそれぞれ考慮するの

        しおりをつける
        😑
        たんたかたん
        >全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ。
        そんな事は、皆さんわかっています。だからもちろん、日曜日の結婚式に日曜が仕事の人を招待する場合は、他の招待客より早めに打診するとか、参加して欲しいけど無理はしないでと伝えるとか、気を使うものです。普通はね。
        その日が仕事であるとわかっている人を招待するなら、それが土日であれ平日であれ、まずは「仕事がある日で申し訳ないのだけれど、出席を考えてもらえるかな?」というような打診の仕方をするものです。トピ主さんは、そうしましたか。まるで当たり前みたいにライングループで打診したのでは? だから、友人たちの反応も素っ気なかったのだと思います。
        トピ主さんは平日休みでも、招待した人たちは平日仕事なのです。友人が「平日に仕事の人ばかりではない」と理解していても、現実的に友人が「平日に仕事でがある」ことに変わりはありません。
        そこが理解できないなら、もう同じ平日休みの同業者だけを招待すればいいじゃない。

        トピ内ID:2987605225

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        じゃあトピ主さんに魅力が無いんだよ

        しおりをつける
        🙂
        逆ギレされても
        トピ主さんのレスは、いくらみんなのレスが気に入らなくても、
        最初の論点を逸らそうとするロジックだから意味無いし、
        ごまかしだよ。

        でもそこまで自分のやり方に自信があるなら、
        正しい、間違ってないって言うんなら、
        なんで友達は来ないんだろうね。

        それってトピ主さんに魅力が無いから、
        行く気にならないって事じゃないの?。
        だから仕方無いよね。

        別に好きじゃ無い相手のために、
        自分の仕事休みたいなんて誰も思わないもの。
        それはそう思う相手の自由でしょ。

        好きでも無い相手に
        「絶対に私に合わせて私の結婚式に来い」なんて言われても、
        実際は誰も従わないです。

        そして、トピ主さんにとって無神経な友人が気に入らない、
        だから疎遠にしたいってトピックなんだよね、コレ。

        付き合わなくて良いと思うよ。
        お互い付き合わないのが幸せ。

        トピ内ID:0016667818

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        平日休みかどうか以前に打診のタイミングが遅すぎる

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        とも
        結婚式の出席の打診って半年以上前にするものです。
        出席してほしいなら尚更です。
        なぜなら、招待者に予定の調整をしてもらいやすくするためです。そのことで先約を入れられるのを防ぐことにもなりますし、休暇も取ってもらいやすくもなります。
        そして三か月前位までをめどに招待状を発送し、一、二か月までに返信してもらう・・・というのが正しい招待の仕方だと、マナー本や結婚情報誌に載っていませんでしたか?

        二か月前に打診では遅すぎます。
        本来この時期には打診どころか招待状の発送もとっくに終わってなければならない時期なのですから。

        土日が休みの方の方が圧倒的に多いので、その分土日の方が都合が良い方が多いのは事実だと思います。
        無論、シフト制などで土日が仕事の方もいると思います。
        平日の式になってしまうのは仕方がない、あり、だとしても、だからこそ都合をつけてもらいやすくするために尚更もっと早い段階での打診をすべきだったと思います。
        二か月前じゃ、シフト制の方だって対応できないと思いますよ。

        さらに言うならご友人たちは遠方とのこと、出発が早朝になったり帰宅が深夜になったり、前泊後泊が出てくる都合が出てくるでしょうから、スケジュール調整が必要なのは式の日だけとは限らないので、尚更もっと早い打診が必要だったと思います。
        今回のことは気遣いのない招待の仕方をした結果だと思います。

        二か月前にグループラインで打診って、ちょっと大人数の飲み会の招待の仕方です。ちょっといい会場で行われる同窓会だって半年前に打診ですから。

        トピ内ID:4683894276

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        なんでそこまで情報不足のまま結婚式したの?

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        😨
        はむ
        とにかく不思議ちゃんなトピさんだと思いました。
        たしかに結婚式という大イベント。わからないことも多いと思いますが・・・

        ・結婚決まったのは9月の終わりなんですか?半年以上前ですよね?
         結婚決まったらラインでご友人にお話ししていますよね?
         半年前位になっても招待状がこない、ご友人は招待はされていないと
         考えると思います。で2か月前にラインで飲み会の誘いのような招待。
         「今ごろ招待?平日で人数不足の数合わせね!しかもライン?失礼ね!」

        ・そもそも式場決めたときウェディングプランしなかったのですか?様々な
         お作法アドヴァイスされるはずですけど?

        ・結果的にご家族だけの結婚式。だけどご夫婦のご親族には招待状出したの
         ですよね?ちゃんとお作法どおりに。何故友人だけ後回しライン伝言にな
         る?親御さん、彼氏の親御さんとも誰とも話さず準備したのですか?

        ・結婚情報誌なども見なかったのですよね?様々なお作法書いてあります
         し、念願の結婚式だから、ケチつかないよう、自分の夢すべて叶うよう
         皆さん完璧目指されるようですけど?

        まるで陸の孤島のような情報の孤島で、たった一人で準備されたとでも言うのでしょうか。アドヴァイスくれる人、親ともコミュニケーションなく、結婚に関する情報を集めることもしなかったのでしょうか。
        友人の反応以前にまか不思議です。

        トピ内ID:6080027010

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        レス読みました。再レスします

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        🐱
        もそもそ
        まず主さん落ちついて下さいね。

        >結婚式は土日にするのが当たり前
        とありますが、誰もそんなこと言ってませんよ。
        そしてシフト制で土日以外が休みが増えてるとしても、まだまだ土日休みの人が多いです。それにシフト制の人はなおさら、シフト調整のためもっと早めに連絡してあげるのが思いやりではないでしょうか?
        2ヶ月前でもシフト申請に間に合うかも知れませんが、それぞれに予定や都合があります。そこを調整して参加してもらうのです。
        なので結婚式は多くの人がわざわざ調整することを避け、参列しやすい日を選んで式をします。平日休みが招待者に多い時は平日にしたらいいんです。ただ、やはり世の中土日休みの人が多いでしょ?だから今回の結婚式は友人の参列者が少ないのではないですか?

        トピ主さんはご自身の結婚式にモヤモヤした気分で来てもらって嬉しいのですか?スッキリと祝ってほしくはなかったのですか?
        新郎新婦始め参加した皆が気持ち良く、祝福し幸せを感じる結婚式にしたかったら、トピ主さんの招待の仕方はやはり違うと思いますよ。
        あとアドバイスをプランナーのご友人に受けたそうですが、プランナー失格だと思いますよ。招待状は2ヶ月前に送るとしても、半年前くらいには前もって日時と参列して欲しい旨を連絡しておくものですし、何がなんでも都合つけて参列すべきはありえません。
        一度、ネットや結婚情報誌で確認してください。どれだけ皆さんが言っても聞く耳が無いようですから。
        ちなみに友人プランナーにプランも結婚式もお願いしたんですか?
        式をした式場の担当プランナー以外の人に確認して下さい。あくまでも自分の時にこうアドバイスされたと伝えずに、確認ですが~として、小町で皆が言っている招待方法でいいですか?ってね。聞きづらかったら、これから結婚式をする予定として、別の式場に電話でいいので確認してみて下さい。

        トピ内ID:2813981881

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        レスします

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        匿名
        >ちなみに、ウェディングプランナーの友人に相談したら、
        >いくら遠方の平日の結婚式であっても、なんとか出席できるように手配すべき、

        だそうで…じゃあさ、このトピをその友人に見て貰えば?
        ちなみにさ、どうしてその友人は結婚式に出てないの?
        呼んでない程度の付き合いなのに“友人”なの?

        それともプランナーさんの友人はOKを出したけど、親族のみに変更して
        お断りをしたんでしょうか?

        正直な話として顛末を全部話した上でプランナーさんの友人は本心の返事をしたのかね…
        それとも
        『あ~招待客で揉めるタイプだけど、怒らせたら面倒だから合わせておくか』
        なのかね…

        まあプランナーさんもピンキリだからね。
        招待される側の負担まで考えてきちんとアドバイスできる人もいれば、
        よく言われる話だけど、プランナーさんだからこそ結婚できないってタイプでさ、
        業界にドップリ浸かり過ぎて麻痺して、新婦さんに感情移入しすぎるタイプもいるから。

        あのね、今のご時世はシフト制とかの事情があるのは分かっているよ。
        でもさ、それこそ今の方向性って休日が仕事って人が増えているという事情も込みで
        『親族のみの結婚式』を選択する人が増えているというのも現実じゃない。

        そして現実にトピ主さんの結婚式もそうなったんだ。

        でさ、問題視されている打診時期と打診方法は?
        2か月前の打診は『遅い』、しかもグループに一斉ライン。
        これってさ、本来なら個々の事情で辞退を言いにくい状況を敢えて作ったのは何故?
        招待を受けるかどうかは個人なんだから、個々に伝えることが大事だってこと。

        そういった話すら無視して唯我独尊の姿勢でしかいられないのはどうかな?
        プランナーさんの友人だけでなくてご両親にも意見を聞いてみたら?
        どんな事情であってもトピ主さんのほうが他人のことを考えてないのは明白だよ。

        トピ内ID:9557443655

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        あぁ~

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        果実の星の住民
        毎度の勘違いです。
        主様が正しくお友達が間違っているのなら”エール”ポチを押すのですよ。
        ですので、”びっくり”ポチは主様に対しての物です(苦笑

        つまり、主様が非常識なのです。
        ちなみに、披露宴のお誘いはお友達が正解。

        あと”土日が休みの人が~”と吠えてらっしゃいますが、そのお友達は主様と同じ接客業なのですか?
        ちなみに披露宴は”参列していただくモノ”ですので周りに合わせるモノですよ。

        まぁ、ぶっちゃけ主様は”ただの友達”であって”親友”では無かったって言うだけです。
        はらが立とうがお友達の中の”常識”は一般常識に近いモノなのだと思います。
        まぁ、ラインで断られたあとに電話でも入れておけばまた違ったんでしょうけどね。
        一般的には
        手紙>電話>メール>SNSツール
        でしょうね。

        ちなみに
        平日の結婚式は直ぐ断るけど、土日なら~…
        の件ですが、私だったら同じようにしますね。
        金曜日の仕事終わりに東京に入り、ホテルに停まり、
        翌日は披露宴に参列し、夜は二次会。
        日曜日やゆっくり東京で遊んで、夜の列車で戻る。

        ま、付き合いを辞めるのなら辞めたら良いと思いますよ。
        別にお友達にとって主様は”その程度の友達”なんですから。

        トピ内ID:3581790645

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        ビックリポチの意味は、

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        果実の星の住民
        皆さんが書いてらっしゃるので。
        ちなみに、主様が正しいと思う場合は”エールポチ”を推すのですよ。
        今後、小町を見る時の参考にしてくださいね♪

        ところで、
        >結局、友達が誰も来てくれなかったので、
        >式は家族だけになりました。
        って、職場のお友達は参列しなかったの?
        更に御主人のお友達は?
        他にも職場の上司の参加も無し?
        何かちょっとおかしくないですか?
        一般的な披露宴ならば会社の上司、職場でのお友達、学生時代のお友達の参列になると思うのですが、いずれの参列もナシってちょっと変。
        って言うか異常ですよ。

        ひょっとして主様ご夫婦は二人揃って非常識だったりしませんか?

        トピ内ID:3581790645

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        言ってる事が無茶苦茶です。

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        リリコ
        結婚式を土日にしなければいけないなんて決まりは有りません。

        土日が休みの人が多いから、それ以外の日を選ぶのならば、相手が休み難い事を解った上で、来て貰えなくても仕方が無い、と言う前提で物事を考える必要が有ると言っているのです。

        >あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく。
        今回の話とは全く関係の無い、無意味な逆ギレです。

        そんな調子だから、誰も来てくれないのですよ。

        因みに、我が子の結婚式、婚約者の転職や転居の都合から
        日取りが決まってから、式当日までに3カ月しか有りませんでした。
        それでも、大急ぎで一人一人に丁寧に連絡を取り、出席をお願いしたところ
        誰一人断ることなく、喜んで出席して下さいました。

        結局は人望が無かっただけの事なのでは?

        それから、
        >結局、友達が誰も来てくれなかったので、式は家族だけになりました。
        と、書いておられるのに
        >ウェディングプランナーの友人に相談したら、
        いくら遠方の平日の結婚式であっても、
        なんとか出席できるように手配すべき、
        招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、
        そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。

        少なくとも、そのウェディングプランナーのお友達だけでも
        来てくれたのではありませんか?
        その方も来てくれていないのは、おかしいのでは?

        ご自分の都合が悪くなったら、平気で矛盾した主張をする所、嫌われますよ。
        そんな貴女だから、・・・以下同文。

        トピ内ID:1658357438

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        認めたくないんですね

        しおりをつける
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        みうみう
        自分が非常識だということを。
        トピ主さんの式が土日だったとしても、ご友人たちは欠席したでしょう。
        これだけトピ主が非常識ってレスがあるのに
        鼻息荒く私が正しいって言ってばかりの人の結婚式には行きたくないです。

        それに、私も夫もシフト制の仕事をしていますが、
        「土日休みの人達のために一生懸命働いている」
        などと思ったことはありません。
        会社や店、施設が土日に営業しているのであり、私達はあくまでその就業規則に従っているだけなので。

        トピ内ID:2960789594

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        確かに無神経な部分もあるけど。

        しおりをつける
        🙂
        年の功
        ご結婚おめでとうございます。

        打診・・・
        電話かラインかどちらが良いのか、私の時代なら電話もしくは直接会って話しましたが、イマドキはどうなんでしょうね。
        招待状発送が2か月前くらいが妥当だと思いますので、ラインでの連絡は少し遅い感じがしました。
        それ以前にお友達には「そろそろ結婚」という話はしていなかったのかな?
        良い夫婦の日に結婚したかったのですね。
        それが金曜日だったという事。
        お友達は来られなかった、悲しかったけど、仕方ないかと思っていた矢先に他のお友達の式に行くとSNSで。

        私ならうさぎ100%さんが傷つくかなと思いSNSにはあげませんし、事情があり式に参加できなくても祝電?おめでとうメール?等何らかの形でお祝いを送ります。
        勿論、お祝い金もね。

        けどね、悲しい気持ちは分かりますが、嫌みを込めて反撃は駄目だと思うよ。
        相手にも事情があるのですからね。

        付き合いやめた方が良いですよね。
        多分、相手も同じことを思ってるかな。
        まだお若いから、喧嘩疎遠上等なのでしょうが、お友達は大事にした方が良いですよ。
        まだまだ先の話ですが、高齢になると友達の存在は有難いですよ(苦笑)

        あまり怒ってると、幸せの神様がびっくりポンで逃げちゃいますよ。
        どうか、落ち着いて、今はご夫婦の新たな始まりに気持ちを切り替えて下さいね。
        末永くお幸せに。

        トピ内ID:3585156378

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        「ご意見お待ちしてます」?

        しおりをつける
        🐴
        おいおい
        「ご意見お待ちしてます」とか最初に書いておいて自分の考えと異なるレスが多かったからムキになって反論するとか、なら投稿しなければ良いのに。
        土日開催は同調圧力とか日本がどうたらとか、論点のすり替えでしかないよね。何曜日にやろうが勝手ではあるけれど、その日に仕事がある人に直前に休めと言っても都合がつくか分からないに決まってるじゃない。三十路になってもそんな事も分からないのかしらね。ウェディングプランナーも同意とか、それこそ顧客である目の前の主様の同調圧力に屈しただけじゃん。
        ま、「それでも自分が正しい!」とかいつまでも憤って「絶縁だ!」とか息巻いてるなら、それでも良いんじゃない?周りの「お友だち」(と周りが思ってるかどうかはさておき)も、労せずして主様と疎遠に出来る訳だしね。

        トピ内ID:8276240323

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        レス2本読みました。

        しおりをつける
        😉
        リリス
        これではっきりしました。
        アナタ皆に好かれていませんね。
        最初のレスではビックリは友人に、と言っておいて皆さんがビックリはアナタにだよ、と教えてくれてもそれは無視。
        自分の言い分だけ噛みつく様に投稿する。
        そんな人の結婚式、1年前だろうと2ヶ月前だろうと平日だろうと休日だろうと関係ない。
        出席なんてしませんよ。
        つまりはそういう事です。
        お気の毒だけどまず性格の改善をされた方がよさそうですね。

        トピ内ID:7460755931

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        トピ主の親戚・知人は、金曜休みが多いのですね

        しおりをつける
        🙂
        まお
        つまり、トピ主の親戚・知人は金曜休みが多いのですね。

        譲歩しても、土日休みが少数派ってことですね。

        そうじゃないと、二度目の反論自体が成立しないけど。

        トピ内ID:0381417974

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        まずは

        しおりをつける
        😣
        いなこ
        ご結婚おめでとうございます。
        せっかくの結婚式が嫌なお式になりましたね。
        友達が誰も来てくれない結婚式が存在するのだと、私も驚きました。

        やはりそれが全てを物語っているのですよ。
        本当のトピ主さんがどんな方なのかは存じ上げませんが、文章を読んで受ける印象は、「キツイ」「上から目線」「感じ悪い」です。
        ご自分では気づかないうちに仲の良いお友達に対してはもう少し強烈な態度を取っていたのかも知れませんね。
        批判のレスがここまで多いと言う事実を受け止め、ご自身を見つめ直す良いチャンスにしてください。

        トピ内ID:0484285147

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        ただの知人レベルの友達だよね。

        しおりをつける
        🙂
        おまんじゅう
        サービス業で土日休みじゃないんなら、なおさら、親族のみの結婚式でいいんじゃないの?
        お友達は全員土日休みなら、招待する方がどうかしてるよ。
        あなたの仕事休んで私の結婚式来てね!ってことでしょ?ばかなの?
        あなたにそんな価値ないよ。
        お招きしたら受けるっていうのも変。
        じゃあなたは宗教や押し売りがきたらすべて受けるわけ?
        お友達があなたの結婚式出たくないなら仕方ないじゃん。
        東京の親友さん(親友さんというだけでも別格)は、そのお友達には出席して欲しいからと、半年前に相談して決めたんでしょ?お車代や宿泊費も出したかもしれません。
        ラインで、この日に結婚式するから来てねなんて招かれても出席なんかしませんよ。
        人の仕事潰してまで、あなたの結婚式になんの価値があるのよ。仕事の方が大切です。
        親友さんはあなたよりずっと大切です。
        なんであなたを気遣って、自分の大切な親友さんの結婚式をSNSでつぶやいちゃいけないわけ?
        あなたにはなんの価値もないことに気づきなよ。
        いいじゃん、だんなさんや家族には大切にされてるんだから。
        あなたの結婚式にはでなくて、親友さんの結婚式には出るって、普通のことだよ。
        なんでそんなにこだわるのかな。
        無二の親友と、ただの知人のあなたと、同じ価値だと思う方が変だよ。

        トピ内ID:6443817942

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        ちょっとかわいそうになってきました

        しおりをつける
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        ゆうすけ
        トピ主さんが。

        これだけ多くのレスで
        「トピ主の非常識」
        「雑に扱うから雑に扱われる」
        「そこまでの友達じゃなかった」
        と言われているのに、逆切れして理解が出来ないんですね。

        平日の結婚式でも、本当に大切な友達であればなんとか参加するものなんですよ。
        それが無かったと言うことは、残念ながらそれはあなたの人徳の無さ。


        人は反省が出来る生き物です
        今までの友人関係はほぼ終わってしまったとあきらめて、これからは新しい友人関係を作っていきましょう。

        でも、このままだと多分同じような事がまた起きそうな気がしますよ。

        トピ内ID:1329085841

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        主さまの反論トピ

        しおりをつける
        落ち着いてよね。
        言われたら何かと言い返す性格のようですね。プランナーさんはお客さまの貴女の味方をするでしょうね。仕事ですから
        内心「常識ないのはあなただ」と思っていてもね。仕事ですから!!建前はね。
        一般論で土日にすればまだ、来てもらえたのかもしれませんよーて言葉にも、皆が休みでない。私らのようなシフト制のお陰で成り立ってるくせにとかどこまで、上から目線なんですか?
        カッカしすぎでしょ!!いいと歳してるのに。情けないです。
        私ならこの先もリアルでも貴女と関わりたくないです。

        トピ内ID:9785833082

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        ひえええええ

        しおりをつける
        😭
        かっぱ
        あまりにびっくりしての、2回目です。

        >土日休みの人達のために、サービス業の人達は一生懸命働いています。
        あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく。

        どれだけ上から目線なんでしょう。
        30半ばにもなって、あまりにも残念な思考回路ですね(トピ主さんが)

        私は365日稼働のインフラ勤務ですが、こんな事は考えにも及びませんでした。使命として、当たり前かなと。それに、土日に働いた分は、しっかり平日に休んでますしね。

        私は夫も同じ会社ですが、式は休日にやりました。同僚は当然、全員は呼べませんでしたが、職場でも管理部門の方々は、土日休みでしたし、友人や親戚も土日休みの方ばかりだったので。

        世の中には、土日も仕事の人はいますが、大多数は、土日が休みなんですよ。お招きするゲストの都合を考えると、土日の挙式が多くなるんです。

        周りの意見に耳を傾けず、そんな偏った考えが正しいと思っていると、いつか周りから人がいなくなりますよ?

        トピ内ID:2926895981

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        勤務シフトだって同じこと

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        呼ばれる人がみんな休日勤務なら、あなたの意見もありかもしれないけど
        親戚だって、友達だって土日休みの人が多いでしょうよ。
        呼ぶ人の都合を考えてないって話です。
        あなた方の都合優先なら、参加できなくても仕方ないんじゃないってこと。

        私も働いていた頃は土日関係なし、夜勤もある職場にいましたが
        職場で呼ばれる時は、皆さん土日でした。
        両手で足りない数の結婚式に行って、平日は皆無です。

        あなた方が土日休めないのと同じで、
        お友達だって平日休めないの想像できませんか?

        そもそも、参加できにくい日を設定しておいて
        参加しなかったことに文句を言うのがおかしい。

        自分たちが平日しか都合をつけられなかったことを置いといて
        参加できなかったことを責めるのはお門違いじゃないの。

        >土日休みの人達のために、サービス業の人達は一生懸命働いています。

        あなただって休みとってるでしょ。
        その休みの日は皆さん一生懸命働いているのよ。(笑)
        給料もらってるなら、みんな一生懸命働くのは当たり前の話です。

        2か月前にラインで打診して
        しかも、自分たちの都合で申し訳ないけどなんて気持ちは皆無でしょ。
        そんな結婚式に駆け付けたいと思うかって話。

        あなたが友人を大事にしてたら
        一人ぐらい参加してもよさそうなもんだけど
        全滅だったんでしょう?
        それが全てだよね。
        申し訳ないけど勘弁してーって話じゃないの。

        私の結婚式に何で参加しないの?って随分上から目線だけど
        疎遠にするも何も、友達にとっては
        元々あなたはどうでもいい立ち位置だったんじゃないんでしょうか?
        好きにしたらいいのでは?

        こんな高慢ちきちきで
        あなたがサービス業だと知ってさらにびっくり。

        トピ内ID:4640738330

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        いやいや、手順おかしいですよ

        しおりをつける
        blank
        雨あがり
        平日に開催するなら2ヶ月前の打診では遅過ぎます。
        しかも地方からなら飛行機や新幹線、宿泊の手配も必要になりますし、早割とか少しでも安く来れるように半年前ぐらいから打診するものです。御車代全額出してあげようとしたわけではないのでしょ?

        トピ内ID:7000918909

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        良いと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        付き合いをやめていいかとのことですが、良いと思います。
        すでに周りの友人は誰も出席してくれなかったわけですし、トピ主さんが答えを出す前に周りから出されてます。
        トピ主さんが今後疎遠にしていったとしても誰からも不満は出ないだそうし気にする人はいないでしょう。問題ありませんよ。無理して友人であろうとする必要はありません。誰も望んでないと思います。

        トピ内ID:5069165242

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        無神経なのはあなた。

        しおりをつける
        😑
        ファイテン
        盛大なブーメランですね。

        無神経なのは、お友達ではなく あなたですよ。
        びっくり の数が多いのは あなたの無神経さに びっくりですよ?それすらもわかりませんか?怖いですね、

        人生は自分がした事が返ってきます。

        結婚式が土日だろうが平日だろうが遠方だろうが人望があれば友達は喜んで出席しますよ。

        今回の事は、あなたに人望が無かった。ただそれだけの事です。

        今が自分を変えるチャンスですよ?頑張って下さいね。

        トピ内ID:9511728346

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        国民全員が休みの日なんてない。

        しおりをつける
        🙂
        ねこ2000%
        トピ主、怒りと恥ずかしさで動揺しすぎです。
        小学生並みの言い訳ですよ。

        人妻になったんですから、考えて発言しましょう。
        トピ主の恥は夫の恥。義家の恥ですよ。
        ご近所に、親の顔が見たいなんて言われないように、言動に注意しましょう。

        分かっていないのはトピ主です。
        現在、日本ではシフト勤務の人より週末休みの人の方が多い。
        町をみているだけでも、通勤電車を見るだけでも分かることですよ?

        同調圧力も、多数派が強い風潮とも関係ないです。
        式をする上で、参列者の多数の都合に合わせるという、当然の心遣い、配慮、思いやりの話です。
        マイノリティが、権利ばかり主張するのは嫌われますよ?
        トピ主が休みの日に楽しめるのは、平日に働く人々のお陰であることをお忘れ無く。
        トピ主が、自分は犠牲者だと思い、嫌なら転職しましょうね。

        ウェディングプランナーのご友人は類友なんでしょう。
        参列者にケチをつけるプランナーなんて、依頼する人も少ないでしょう。
        または、ヒマな平日を埋めてくれる客が欲しいだけ。
        分かっていない友人がいて良かったですね。
        普通は利用されてるだけだし、友人とは思いませんけど。

        個人的にはトピ主が、大卒ということが一番の驚きでした。
        最近の大学って、そこまでレベルダウンしているのか、と。
        まあピンキリなので、我が母校はそこまでとは思えませんが。

        最後に、年賀状レベルの付き合いの人から招待が来たら困ります。
        なので、打診の段階で断ります。
        自分の時も呼ばないので。

        トピ内ID:9377434936

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        本当に友達だったの?

        しおりをつける
        🙂
        あやめ
        トピ主さん、レスでもかなり怒ってるようですが、お友達が誰一人も来なかったって事が答えだと思いますよ。
        お友達の皆さんは裏で合わせたんじゃないかな?
        トピ主さんの文を読んでると、平日でも休日でも結果は同じだったような気がします。

        でも遠くから来る友達がいるのに、なんで早くに連絡してあげなかったのか疑問です。

        トピ内ID:4652725323

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        新婚なのにもったいない

        しおりをつける
        🐤
        りんご
        一番甘くて楽しいはずの新婚時に眉間に皺でしかめっ面していたらせっかくの幸せも逃げてしまいますよ?
        掲示板でどんなに吠えても現実は変わりません。
        ただ世間一般では今回の主さんの一連の対応は”非常識”と言われるでしょう。お祝いしに来てもらうのだから、一人一人に電話、せめてlineではなくメールで打診していたら結果は違ったかもしれません。
        相手の時間・労力・お祝いがあってのことなので主さんもそれ以上に労力・時間・手間をかけなければいけないのです。誰かの時間を得るということは簡単なことではありません。しかも、仕事を休むという負担があるならなおさらです。
        自分の結婚にケチがついたと感じられてるから噛みついているのだと思いますが、自分で招いた現状だと受け入れ、これからの生活に切り替えましょう。どんなに噛みついても・吠えても友人が来てくれなかった現実は変わらないのです。
        冠婚葬祭に正しい答えはありません。ただその分”生き様”が濃く反映されてしまうのです。
        家族だけでも希望した日に式ができたことに感謝をし、気持ちを新たに旦那様との新生活を大事にしてください。

        トピ内ID:2281043602

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        あなたが嫌われてるので

        しおりをつける
        🙂
        はな
        誰もあなたの結婚式に出席したくなかったの。
        誰もあなたに時間とお金を使いたくなかったの。
        あなたの偉そうなレスポンス読んでわかりました。

        トピ内ID:2904135654

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        単に嫌われてるだけ

        しおりをつける
        🙂
        2年前に転職した
        >>全員を平等に呼びました

        そして全員に断られたんでしょ、つまりあなたはそれほど重要な友達じゃないんですよ、むしろ嫌われてる。
        最初の文章やレスから自己中さがにじみ出ています。
        これから友人0での生活ですがまあ結婚できただけラッキーでしたね

        トピ内ID:9188652622

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        ご主人とお幸せに

        しおりをつける
        🙂
        マリッジブーケ
        ご結婚おめでとうございます。

        人生で一番輝く瞬間をお友達に見届けてもらえなかったのは残念でしたね。また、皮肉にもそれが関係性をはっきりさせた出来事で、悲しみが怒りになってしまったのかと感じました。

        残念ながら、トピ主さんとの関係は、お友達の方々にとって「その程度」のものだったのです。
        けれど、トピ主さんはご主人という一番の理解者を得られました。
        ご主人とのこれからの人生を大切にし、大事に大事にしていってください。

        互いを思い遣り、尊重して、幸せな結婚生活を送ってください。

        やがて、様々の経験を経て
        今回のことを振り返ることが出来る日が来ます。
        受け入れることが出来る日が来ます。
        その時にこの苦しみから解放されると思います。

        (心を)込めて生きて行くことが大切です。
        それを忘れてしまうと、叶いませんよ。
        応援しています。

        トピ内ID:5126737684

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        あたりまえ

        しおりをつける
        🙂
        不思議
        平日、働いている人は平日に友達の結婚式には
        参加しないでしょ

        土日が休みの人は 金曜、仕事が終わってから
        東京に移動して前泊して 土曜の結婚式に参列するのは
        可能でしょ

        もしくは土曜の早朝に東京に移動して土曜に友達の結婚式に
        参列は可能です

        どちらも仕事を休まなくても可能ですが

        トピ主さんは平日だから仕事を休まないといけない

        この違いを理解しましょう

        トピ内ID:3655147735

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        大切な友達なら無理してでも出席する

        しおりをつける
        🙂
        なり
        交通費がかかろうと、平日であろうと、何とかして出席出来るよう模索しますよ。

        トピ主が、その友達にとって大切な友人ならね。

        結局、トピ主は無理しても祝いたい友人ではなかったというだけのことです。

        友達が誰も来なかった、それがトピ主がこれまで培ってきた友人関係の結果です。

        受け止めるしかないと思いますよ。

        あとね、「大阪で結婚式するけど来れる?」は良くないですね。

        私はLINEでも気にしないですけど、トピ主は招待するホストの立場ですから、平日だし遠方で申し訳ないけれど是非来てほしい、と、少し謙虚な気持ちが文章にあれば結果は違ったかもしれませんね。

        飲み会じゃないんだから。

        トピ内ID:6635632890

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        トピ主が非常識

        しおりをつける
        🙂
        おたま
        お友達はみなさん働いてらっしゃるのでしょうか。或いは子持ち主婦だったりするのでしょうか。いずれにせよ平日は遠方まで出にくいのは容易に想像がつきませんかね?逆に土日は出やすいですよ相対的に。

        あなたが選んだ金曜日の結婚式、日が悪いです。
        なのに自分のには来てくれなくて云々と友達を責めるのは全くのお門違い。むしろ友達の方から縁を切られても仕方ないかもしれませんね。

        それにライングループで出欠確認が非常識とは思いませんが、半年前と2ヶ月前では大きな差があります。全然違いますよ。

        おかしいのはあなたです。

        トピ内ID:8585954146

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        少しだけわかる

        しおりをつける
        八つの大罪
        2ヶ月前にとりあえずのお伺い
        それがグループトークでも
        私は別に怒りはしない
        その後ちゃんと招待するのなら
        半年とは行かずとも考えることは出来る
        平日だから無理ではなく
        平日で休みが取れなかったからだったら
        考えてくれたんだな
        無理だったんだなとなる。
        悩む事なく即お断りは悲しいですね

        世の中、土日休みが多いのは確かだし
        平日休みの人がいるのはみんな分かってる
        でも、どう考えても多数決で土日優先
        あなた方夫婦の都合に合わせて平日で
        多数の招待客への考慮は感じられない
        「来てもらう」んだよ?
        呼んでやるわけではなくて

        一人一人に電話するのは無理ではない
        絶対にできる
        何百人に連絡するの?違うよね
        面倒くさがっただけよね
        楽な方法で済ませたんだよね

        >いくら遠方の平日の結婚式であっても、
        なんとか出席できるように手配すべき、
        招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、
        そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。

        プランナーさんの言葉としてあげてるけど
        これ、盛ってるよね
        何とか出席できるよう手配すべきとは言わない
        希望として、そうして貰えたら嬉しかっただろうと寄り添うだけ
        正しいお祝いの仕方もおかしい
        好きに解釈して書いてるんだろうな
        薄情だとも言わないね
        結婚式に水を差すようなこと言ってるなら
        プランナー失格だしね
        こんなこと言わない ありえない

        少し頑張ってでも行こうと思えるほど
        友達として祝いたい相手ではなかった
        残念だけど、それが答えじゃない?
        読んでいてもさ・・・気分悪いもん

        トピ内ID:4683933467

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        ウェディングプランナーのご友人を招待すれば良かったのに

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        >結局、友達が誰も来てくれなかったので、
        式は家族だけになりました。

        全てを物語る一文ですね。
        どうやら友達だと思っているのは、トピ主だけのようです。

        ウェディングプランナーのご友人もトピ主が本気で招待していたら、
        来てないと思う(笑)


        かたや
        >東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
        かたや
        >2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人
        プラス
        >あまりにも腹が立ったので、嫌味をこめて、その人にライン

        親友と悪友(トピ主)ですね(笑)
        そりゃ扱いが違って当然だと思います。

        トピ内ID:1893241745

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        結婚おめでとうございます。新生活頑張ってください。

        しおりをつける
        🙂
        炬燵とみかん
        >日本国民全員が平日休みじゃない。
        おっしゃる通りです。でもここで問題なのはあなたが誘ったお友達が全員平日休みのシフト勤務だったか、ということです。
        私も平日休みのシフト勤務ですが、宿泊を伴う結婚式出席のために有休をとるのなら2か月前に言われても対応できるか微妙です。
        最低3か月以上前に行ってもらわないと、上司や同僚、後輩に根回しが間に合いません。人手不足が言われる昨今、私の職場でもぎりぎりの人数で回していますから、他の方の有休と重なった場合、いくら法的な権利といえども有休はとれませんから。2か月前の告知&連絡は遅いですよ。

        >私達は大学卒業後、全員が揃ったのは、別の人の結婚式の時だけですね。
        >グループ内でも個人的に連絡を取る人もいれば、年賀状のみの付き合いの人もいます。
        >ですがトラブル回避のために全員を平等に呼びました。
        「友達づきあいをやめたい」とのことですが、ちょうど良かったんじゃないですか? 嫌味で書いているのではありません。
        結婚するとこれから夫婦で出会う友人や知人がどうしても増えてきますし、その人たちとの交際の方が大切になってきます。子供が生まれたらママ友付き合いとかね。
        「平等に」方針で学生時代のお付き合いを続けようとしてもそれはどんどん難しくなってくると思います。あなた自身も忙しくなるはずだし遠からず手に負えなくなりますよ。
        結婚式に来てもらえなかったということは残念な結果ではありますが、友人関係を整理するチャンスだといえなくないです。
        これから新しい友達も増えていくと思います。あなたは新生活に踏み出したのですから、過ぎたこと、去り行く人のことをいつまでも考えるより、新生活のことを考えましょう。
        あなたはもう結婚式を終えてしまったのだから、ここで結婚式の招待マナーをどうこう言っても仕方ないですよね。もう二度と招待する側に回ることはないんだから。

        トピ内ID:5092735214

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        追記2まで拝見してなんとなくわかった気がします。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        追記2まで拝見しました。

        わかってない人が多いですね、と。
        なんとなく全員欠席なさった理由が私にはわかった気がします。

        絶対に私は間違っていない。
        傷ついたのだから、同調して友人を非難してればいいのに。
        といったところでしょうか。

        私もウェディング関係の仕事をしていましたが、挙式は圧倒的に
        土日でしたし、式場も平日に人がいないので平日割りを導入して
        なんとか人を入れようとしているところもあります。

        これは同調圧力ではなく、招待される側が一般人であるというのが
        問題になっているんです。

        ご友人のLINEグループ全員が2ヶ月前に申告すれば休みを合わせられる
        シフト制のお仕事ですか?

        貴女様が嫌だったとしても、ご友人にも都合はあります。

        また、友人に相談されて
        「いや平日に式を挙げるのは少数派だよ、仕方ないね。」
        なんて言えるはずがありません。

        なぜかって?
        分かってないですね!って貴女様に噛みつかれるかもしれないから

        お祝いなのに正しい間違いがあるわけないじゃないですか。

        祝う気持ちがあれば祝うし、なければお祝いしない。
        それだけです。

        おそらく式の前に別のグループができたんじゃないでしょうか。
        友人枠でグループ招待されたら何かサプライズでも用意するかな、と
        なります。

        貴女様の場合それ以前に、
        この式、参加する?という点で引っ掛かったのでしょう。

        誰かが行かない、といえば徐々に引っ張られる方もいるでしょうし
        全員不参加の理由はこれが一点と
        なんとも傲慢なその態度から普段の関係性作りが良くなかったのでは?
        と感じました。

        ともあれすぎた事は仕方がありません。

        相手を非難しても何も変わりません。
        離れていくだけです。

        で、あれば大切な友人グループを一気に失うよりも
        一人一人への対応を見直し、今後より良い関係作りに力を入れるしか
        ないのでは?

        トピ内ID:6682928149

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        夫も私も平日休みのサービス業ですけど

        しおりをつける
        🙂
        aya
        結婚式は「日曜日」午前、披露宴を「お昼」にしましたよ。
        式の日取りが決まって、半年前には一人(一軒)ずつ電話か直接会って打診、3か月まえには招待状を出しました。
        招待客は、親戚が50人・職場関係30人・友人20人くらいでした。
        (夫側と私側はだいたい半々)
        親戚は親が電話したし、職場や友人は直接 しかも一度に何人にも言う機会がいくらでもあったので、実際私が電話した人数はたいしたことないです。

        披露宴を日曜日の昼にしたのは
        ・招待客が土日休みの人が多い
        ・遠方からの人もいるので、日曜日なら前日移動もでき(当日朝から準備するため)、日曜日昼ならその日のうちに帰れる
        のが主な理由です。

        お友達が平日だからと仕事を休んで来なかったのを批判していますが、それはトピ主夫婦にも言えますよね?
        土日が忙しいのは承知していますが、自分の結婚式ですら休めないなんてことありますか?
        それとも招待客のほとんどがサービス業で土日休めない人ばかりとか(笑)

        二か月前にグループラインで打診って、「人数合わせに誰でもいいから来て」みたいで嫌ですね。
        しかもこっちが平日仕事なの知ってるのに。
        仕事休んで交通費かけてご祝儀持って行く気になれません。

        トピ内ID:6629505269

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        平日なのに2ヶ月前では遅すぎる!

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ。
        私達夫婦のように、シフト勤務の人もいるわけです。

        そんなの知っていますよ。
        でもご友人達は仕事を休んでまで出席したくなかったのでしょう?
        それだけの関係だったって事!
        ここで怒りをぶちまける前に誰一人出席してくれなかった事実を受け止めるべきでしょう。
        ラインのグループトークでは、正直飲み会のノリですよね。
        全く重みを感じず、休んでまで行く気にならないのが正直な感想。
        話を合わせた感もありますが、
        親友だったら休んでも行くけど、そこまでの友達ではなかっただけ。

        ごめんなさい、付き合いをやめられたのはあなたの方だと思います。

        それからやっぱり招待するなら、ラインで知らせるにしても個々で送るべきです。
        それこそあなたが無神経!非常識だと思います。
        トラブル回避のために全員を平等に呼んだと言う時点で、下手な鉄砲数打てば当たる的な招待に感じ、なんかね、どっちでもいいかなってなりますね。
        平日だったら尚更、仕事を休む関係がありますから、2ヶ月前では遅すぎる気がします。

        トピ内ID:7505029518

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        友人では無かった

        しおりをつける
        🙂
        マチルダ
        それまでのお付き合いの濃さ
        信頼度 人柄によると思います。

        平日でも有給とって行こうと思う
        だけの人柄じゃなかったってだけ。
        本当に仲良い友達なら
        無理してでも来てくれただろうし
        ラインだけで済ませても 駆けつけてくれたでしょう。

        ウエディングプランナーは、
        貴方に合わせて貴方が望む答えしか言わないだけで
        「本当に仲良い人だったら 来てくれる」
        でも、、、
        (来なかったのは、貴方が思ってるほど
        友人たちにとって貴方は大事な友達じゃなかった )とは言いたくても言えなかったのでしょう

        そこまで仲良いわけでもないのに
        ラインだけで軽く依頼で
        頭を下げられたわけでもない
        友人達は、そこまで義理立てする気はない から来なかったのでしょう

        トドメに、
        ほかの遠方の友人の結婚式行くアピールは、貴方への当てつけだと思うけど。
        もし約束が2つ被って
        一方断わり、もう一方へ顔出してる場合は、バレないように行きます。
        断った人が傷つかないようにね。

        それをあえてアピールするって事は
        貴方のこと「好きではない」からだと思います。

        SNSを見ても、黙ってればいいのに
        わざわざ嫌味を言わずにはいられない
        その性格が、元々好かれてはいなかったのでしょう。

        相手からしたら
        元々貴方は、グループの中のオマケ程度の存在で 恩も借りもない相手で


        結婚式に誰一人来なかった
        それは、貴方のそれまでの
        人付き合いに問題があったからだよ。

        あのね、友人たちとは
        もう終わった事だから諦めてさ

        今後、結婚後知り合っていく人とは
        もっと相手をリスペクトして
        丁寧な付き合いしないと
        ママ友や近所付き合い 夫の会社関係(奥様)で、人間関係壊すと、苦労すると思うから(家を売って引っ越し 転職)

        自分の何がいけなかったのか
        自分に足りないものは何か
        ちゃんと考えた方がいい。

        トピ内ID:2316236314

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        良かったね、同じ考えの友達がいて

        しおりをつける
        blank
        obligation
        いや~良かった良かった。
        そのウェディングプランナーとかいうご友人なら
        >手配するべき、「べき」とまで言っているなら
        その友人に来て貰えばいいじゃん!
        薄情ではないんでしょ?その友人は。
        「べき」なんだから、絶対に断らないよその人。
        いや~良かったねぇ。
        価値観の違う友人に執着してないで
        同じ考えの人(ウェディングプランナーのその人とかさ)とだけ
        交流すればいいんだよぉ。
        そうすれば腹を立てることも喧嘩も無いよ。

        平日働いている人が、トピ主さんに犠牲を強いてるとでも?
        イタチの最後っ屁みたいなトンデモ理論で笑いました。
        何言ってんの?職業には選択の自由があるのに。
        土日働く仕事を選択したのは、ご自身ですけど。
        トピ主さんは、平日働いている人の世話にはなってないとでも?
        トピ主さんの住まいもお持ちの家電も洋服も食品の大半も
        平日働いている人の勤労の結晶ですけど。
        何かご不満でも?
        キーー!ってなるのも良いけどさ、
        こういう幼稚なことばっかり言って突っかかっていると
        本当に相手をしてくれる人がいなくなるよ。

        トピ内ID:7750705144

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        何故仲良し前提なのか

        しおりをつける
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        蝶子
        >>いくら遠方の平日の結婚式であっても、
        >>なんとか出席できるように手配すべき、
        >>招待されたら出席するのが正しい
        >>お祝いの仕方だ、そのグループの友達
        >>は全員薄情だと言ってました。

        この方の発言は快く時間、費用を相手の
        為に使いたいと思える関係の間だけに通用
        するお話です。

        残念ながらトピ主さんと友人たちの間
        では成立しないのです。

        大学時代は仲良しだったかもしれませんが
        卒業後10年以上経ち、それぞれ別の
        人生を歩んできた中で皆、学生時代と
        同じ感覚、価値観のままではないはずです。

        しかも件の友人1人だけが欠席したので
        はなく友人全員が欠席だったんですよね?
        それって出席のお伺いのたて方や平日が
        原因ではなくトピ主さんの性格に問題が
        あって欠席にした可能性の方が大きいと
        思います。
        きっと学生時代はみんな若いし、トピ主
        さんの性格も個性、長所と捉えてみんな
        仲良くしてたけど、30代になっても
        相変わらずで、結婚式の招待の仕方すら
        自分本位な振る舞いに有給取ってまで
        出席する価値なしと判断したのでしょうね。

        結婚って今までの付き合いを見直し、
        精算する機会になる事もあるので、
        友人たちの欠席はトピ主さんとの付き合い
        も金輪際しないという縁切りの意味合い
        だと思います。

        トピ主さんも付き合いをやめたいみたい
        ですしお互いにウィンウィンじゃないで
        しょうか?

        トピ内ID:7226392720

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        土日にしろとはいってませんが?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        結婚式を自分たちが休みの日にするのは普通のことですし、良いと思います。
        そして普通は平日に式をしても来てもらえます。

        でもトピ主の結婚式には来なかったのですよね。
        レスに必死に反論したり「こういう同調圧力というか、多数が強い、みたいな風潮は嫌ですね。」と論点をずらしても仕方ないですよ。
        トピ主の結婚式に友達が来なかったのは事実です。
        30代半ばの大人のトピ主は分かっていますよね。
        理由は自分にあるのだと。

        私自身、平日の結婚式に行ったこともあります。
        ただ通常の結婚式の招待の打診よりも早く打診されましたよ。
        土日に結婚式をしたって平日休みの人を早めに招待するなど配慮をします。

        そういう配慮をしなかったのは誰ですか?
        トピ主夫婦ですよね。

        何が目的でトピを立てたのですか?
        友達が非常識だって共感してもらいたかっただけ?
        なら残念ながら共感できません。
        自分の非を認められる大人にならないと周囲から人が居なくなりますよ。


        ついでに土日が休みか、平日が休みかは、働き方の違いです。
        サービス業が一生懸命働いている?
        自分の選んだ生き方であり仕事ですから一生懸命働くのは当たり前ですよ。
        どんな仕事を選ぶかは自由です。
        自分で選んだサービス業を「犠牲」になっているだなんて。
        トピ主にはサービス業は向いていません。
        他の一生懸命働いているサービス業の方に失礼です。
        他の方は犠牲なんて感じず、誇りをもって働いているでしょうから。

        そんなに嫌なら別な職種に転職すればいいじゃないですか。
        日本国には職業選択の自由があります。

        自分の行動に伴う結果には責任を持てる大人になりましょう。

        トピ内ID:8502923258

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        そりゃ当然

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >平日の結婚式はすぐに断るけど、土日ならどんなに遠くても行く、っておかしいですよね?

        いやいや、そりゃそうでしょう。
        普通は、親族でもない友人の結婚式を仕事より優先するなんてあり得ません。
        土日なら、プライペートの時間ですから、目一杯、友人の為に時間を使えます。

        トピ内ID:7743481217

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        筋違いの要求

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        友人に休みを取って平日の結婚式に来てもらうことを求めるんだったら、
        自分が休みを取って、友人達が出席しやすい土日に結婚式を行うのが筋なんじゃないの?
        それが出来ないのに、友人が休みを取らないことを非難するなんて。

        トピ内ID:7743481217

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        友達の気持ち、わかるわ。

        しおりをつける
        🙂
        鼻息荒いですね
        友達が来ないことに対して、お怒りのようですが
        行く行かないは相手次第ですからね。
        わざわざ時間を割いてでも参加したい、お祝い
        したいと思う相手のところにしか、人は行きません。
        結局のところ、トピ主、御自分にも原因があるって
        本当はわかってますよね?
        ここでトピあげて、同情や励ましの声を期待して
        いたのかもしれませんけど、
        レスに対して逆切れしたり、反論も喧嘩腰。
        これじゃあ友達もいなくなるってもんです。
        もうちょっとご自分の性格を真摯に見直さないと
        結局ずっとそのまま、誰かに腹を立てて過ごす人生に
        なると思います。
        まあ、大きなお世話ですけどね。

        トピ内ID:0261638807

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        2ヶ月前のグループLINE

        しおりをつける
        O'konnar
        2ヶ月前のグループLINEより、
        半年前の
        往復はがきが、確実ですよ。本当に来てほしい人だけに。
        大切なセレモニーですからね。
        ご結婚おめでとうございます。






        あまりに人望がないので可哀想になってしまいした。
        付き合いは切る良い機会と 皆さん喜んで下さるでしょう。

        逆恨みが、更にお気の毒様でございます。
        せっかくのご縁大事にして下さい。
        うちも二十代の娘がいます。勉強になります。

        トピ内ID:0114663971

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        そもそも

        しおりをつける
        🐱
        toku
        トピレスを読んでいたら疑問に思いました。
        例えばトピ主の結婚式が土日だったとして、友達は来てくれていたのだろうか?と。
        これって結婚式をした曜日の問題じゃなく、トピ主の人間性の問題でしょう?
        ウェディングプランナーの友人は呼ばなかったのですか?

        平日というだけで誰も出席してくれないのはトピ主の人望から来るものです。
        そもそも“友達・友人”とトピ主は言っていますが相手はそう思っていないんじゃないの?
        本当の友人なら平日でも時間作るけど。
        トピ主のように“結婚するからお祝いしてね”じゃあ行きたくないでしょう。

        私の友人がラインのグループトークで打診してきたら断ります。
        土日でも行きません、そして理由もハッキリ言うと思います。
        こんな無神経で常識知らずの人間は友人ではないと。

        トピ内ID:7964488483

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        努力はしなければならなかったのですよ

        しおりをつける
        🙂
        あれんじ
        >全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ

        そんなことは、百も承知ですよ。

        ただ、土日休みの人が多いのも現実。

        そんな中で多くの人に祝福されたいと思ったのなら、多くの人に来てもらえるような努力をしなければならなかったのですよ。

        たとえば、会社や上司に相談をして、土日や祝日に挙式出来るように休みもらえるように掛け合う。

        平日でなければ厳しかったのなら、早く日程を決めて、決まった段階で出席して欲しいと思っている人には、平日挙式の理由を伝えつつ出席をお願いする。

        結婚式だからといって、招待したのだから出席するのが当たり前、出席できるように調整するのが当然ではなく、その前にトピ主さんが多くの人が出席しやすいような形を作る努力をしなければならなかったのですよ。

        それに、土曜に挙式をした人だって、半年前にまず電話で連絡をしていますよね。
        招待状の発送も、挙式の3か月前ぐらいが一般的です。

        平日の挙式を2か月前に連絡すること、それをSNSで伝えることがマナーにかなった招待の仕方であるとは思えませんよ。

        また、確かにサービス業は土日休みが難しいのは分かります。
        でも、土日休みの人のために働いているのではありませんよね。

        自分の生活や収入を得るためだったり、自分がその仕事をしたいと思ったから働いているのではありませんか。

        仕事の内容や休みがいつかということに関わらず、誰かの仕事、働きが誰かの生活を支えているのは同じです。

        トピ主さんは誰からも、あらゆる犠牲を払って土日に働けと強制されているのではないはずです。
        そして、職業選択の自由は誰にも保障されている権利です。

        トピ内ID:2522094338

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        招待するのが遅すぎ&招待方法が失礼なのが原因です

        しおりをつける
        🐱
        みかん
        大切なお友達の結婚式にぜひとも出席したいです。
        でもね、2か月前ではもう仕事は休めません。

        しかも招待方法がライン!?
        まずは半年くらい前に電話で打診をして、3か月くらい前に招待状を発送するのが一般的ではないでしょうか。

        皆さん、お忙しいのですよ。
        トピ主さんの配慮が足りませんでしたね。

        トピ内ID:6864707259

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        そうですよ!お付き合いやめましょう!!

        しおりをつける
        🛳
        gura
        彼女はきちんとした人たちとお友達でいたいのです。

        いい加減なあなたとは違います。

        仕事に対する姿勢も何もかも彼女とは違うはず、合うわけがありません。

        あなたと価値観の合うお友達とだけ仲良くしなさい。


        あ、結婚式誰も来なかったんだっけ??

        トピ内ID:7127629918

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        確かに全員が土日休みじゃないけど

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        大多数がそうなんだから、もっと前にLINEじゃなくてちゃんと連絡すべきですよ
        きてほしかったなら

        なんか祝って当たり前がおかしい
        きてもらう立場なのわかってないでしょ

        普通はきてもらえなかった残念だったねとなるんですが、 あなたのは自業自得。
        おかしいのはあなただから

        トピ内ID:0950073315

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        可哀想に

        しおりをつける
        😨
        通行人A
        30代半ばで、他人を考えることもなく、自己中とは可哀想な人。

        休日の調整が厳しいかもしれない2か月前に、
        LINEで報告するだけのようなものなら、正式な招待ではないよ。
        電話で打診して、招待状を送付するのが常識。

        平日に行うのなら、より慎重に進めて、招待者の事情も
        考えるべきですよ、30代半ばの大人なら。

        トピ内ID:5433021999

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        意見求む…、じゃなかったの?

        しおりをつける
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        果実の星の住民
        主様って物事全て自分の都合の良い方に解釈し、解釈しきれないとなるとキレて矛盾もへったくれもない自論で論破しようとするでしょう。

        土日に楽しめるのは~犠牲の上に成り立ってる。

        …、はぁ~、何が犠牲なのですか?
        土日に”働いている”ひとはちゃんと”対価”を頂いてます。
        更に労働条件も受け入れた状態です。
        ”犠牲”と思うのなら転職すれば良いだけの話。

        他にも”友人”のウェディングプランナーの意見ですけど、
        そういったやたらとキレる主様に”面倒だから”相槌を打っただけ。
        プロと言うのなら”社交辞令”なだけ。

        まぁ主様が”私はちゃんとした行動をしている!”と思っているのならわざわざここで意見を募る必要はありません。
        良く有る”愚痴トピ”として立てれば良いだけです。

        ま、どちらが常識かどうかは主様の結婚式(披露宴)が親族だけだったことを見れば明白なだけ。

        トピ内ID:3581790645

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        2か月前はないわ

        しおりをつける
        🙂
        今はおばさん
        地方在住です、友人が月曜日に東京で結婚式をあげましたが、半年前に打診がありましたので仕事も調整し出席できました。早く連絡があったから、安いチケットを取れたし(お車代を少しいただきましたけど)

        2か月前…私の仕事は11月が忙しいので、平日は休めないな。
        もっと早くから言ってもらえたら、上司に言ってなんとかできたかもしれないけど。

        ウエディングプランナーさんの意見をうのみにしちゃいけないよ。
        もめたくないから適当に相槌を打っただけだよ。

        トピ内ID:8148014890

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        そんな友達、付き合いやめましょう。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんのためでもあり、お友達のためでもあります。

        トピ主さんが縁を切ってくれたら、みんな今よりもっと、幸せになれそうです。

        トピ内ID:2926685540

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        あたなは友達ではなかっただけ

        しおりをつける
        🙂
        森子
        簡単です。あなたはそれほど大切な友達ではなかった。

        それだけです。

        縁を切っても、相手は全然気にならないでしょう。

        トピ内ID:1277340788

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        土日でも来なかったと思う

        しおりをつける
        🙂
        いばら姫
        そうだよね、トピ主がここまで友達に対して失礼、
        このトピックへの反応に対しても失礼だと、
        トピ主の人間関係は困難なんだろうなと推測する。

        好かれたければ相手の立場になって考えようね。
        相手も自分と同じ人間なんだよ。
        あなたの手下じゃ無い。
        相手の都合や相手の気持ちに寄り添おう。
        そうしないと相手と友情が育めない。
        ちゃんと友人に好かれないと結婚式には来てくれないんだよ。
        そもそも友人は結婚式に花を添えるための道具じゃ無いし。

        今回はそういう教訓だったんだよ。
        いつまでも強弁していて毎日が開けるわけでは無い。
        学びましょう。

        トピ内ID:9210245484

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        職場の人なんか招待したくないです

        しおりをつける
        😠
        うさぎ100%
        結婚式の形態について指摘がありますが、
        元々、職場の人達は呼ばない予定でしたので。
        家族と親友(大学時代のグループ)しか招待しない式を考えてました。

        職場の人達には、結婚式は家族のみで行います、
        と言ってます。
        何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        呼ばれる方も嫌だろうし。

        ちなみに夫は、休めそうな人数人だけに声をかける予定だったみたいですね。
        私も、そのスタンスでしたよ。
        休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。
        まさか全員から即答で「平日だから無理」と言われるなんて思わなかったです。
        休めるか相談してみるね!とか、そんな感じだと思ってました。

        あと、私達の親はすでに定年退職済みだし、
        姉妹も結婚していて専業主婦なので、
        私達の休みに合わせて平日にしました。

        トピ内ID:9619349565

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        常識を装った非常識と傲慢

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        🙂
        おじょじょ
        >日本国民全員が休みじゃない。
        それはそうです。しかし、土日い休みの人が多いのも事実。
        問題はそこじゃないんですよ。

        2か月前に声を掛けられても調整は難しいです。あくまでお願いベース。
        断られても仕方ないです。

        >ウェディングプランナーの友人に相談したら
        話を変えてませんか?もしくはあなたの性格を知っていて反論したら
        キレられると恐れてるのでは?

        世の中で人に向かって「非常識だ」「無神経だ」「マナー違反だ」って
        声高に叫ぶ人間が「非常識」「無神経」「マナー違反」なことが多いです。

        トピ内ID:3364193471

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        ウエディングプランナーでしょ?

        しおりをつける
        🛳
        gura
         その人の気持ちに沿ったことしか言わないよ、それももう終わったことで変えようがないことなのに。

         ウエディングプランナーが、お式はお休みの日にするべき!なんていったら、結婚式場、平日の結婚式が売れなくなっちゃうじゃないの?
         そんな自分の仕事に不利になるようなことは言わないよ。
        それに、あなたの常識の無さをそこで責めてももう終わってることなんだから意味ないもん。
         みんなひどいね、と適当に言っておいた方が無難なんだよ。
        たぶんあなたの性格分って対応してると思うよ、そのプランナーさん。

        トピ内ID:7127629918

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        有給取って来てくれましたよ

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        🙂
        あの
        私は空港勤務で土日休みではないんですが、土曜日に式を挙げました。土曜だと来やすい人の方が多いだろう、と。
        同僚は有給取って全員来てくれましたし、飛行機の距離の友人も時間もお金も使って沢山来てくれました。

        思うに、トピ主さんはあまり好かれてなかったのではないでしょうか。結婚式の出席は義務ではないのであちらも当然断る権利があります。御友人が1人も来てくれなかったとの事。
        ご自分を見つめ直すいい機会かもしれません。

        トピ内ID:4253981041

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        二度目です。

        しおりをつける
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        花杖
        追加レス拝見。 
        トピ主さま。落ち着きましょう。

        >全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ。
        >私達夫婦のように、シフト勤務の人もいるわけです。
        >分かっていない人が多いですね。
        大多数の方は理解しています。

        >結婚式は土日にするのが当然。
        >こういう同調圧力というか、多数が強い、
        >みたいな風潮は嫌ですね

         ただ、土日休みの企業の方が恐らく
        多数なわけで。ですから、平日に式を
        あげるのなら、それなりの配慮が必要なんです。
        ましてやトピ主さまの場合。22・23・24日で
        三連休になります。ご友人のお住いの場所
        から推察するに。移動のために、21日だけ
        ではなく下手すると20日も有給申請しなく
        てはならない状況。もっと早くに連絡して
        おかなくてはいけなかったんです。
         そのご友人はきっちり説明されて
        いますよね。にもかかわらず理解できない
        トピ主さま。


        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

         書かれている方もいらっしゃったかと思いますが。
        心配しなくても大丈夫です。すでにご友人から縁を
        切られていると思います。

        トピ内ID:3188607456

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        嫌な予感がするので

        しおりをつける
        🙂
        念のため仮面
        嫌な予感がするので、念のため。

        殺到するであろう「びっくり」ポチは、

        非常識なあなたに対するびっくりです。

        「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

        あなたへの賛同は「エール」です。

        自分の思うように相手が動かないことが面白くない。

        そんなことは、よくあることなのに、

        その「不快感」を態度で示したり、口頭で不満を言う。

        そういうあなたのようなタイプの人間のゴールは「孤立」です。

        もしくは「人間嫌い」という逃げ口上で自己正当化した袋小路。

        覚悟したほうがいい。

        トピ内ID:3263713333

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        そうそう

        しおりをつける
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        黒旋風
        平日だろうが遠方だろうが、自分が大事に思ってる
        友人なら、参加します。

        単にトピ主さんが大事に思われてないだけだったって事でしょう。
        残念でしたね。

        トピ内ID:5577120325

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        土日に働くのが「犠牲」?

        しおりをつける
        遼寧
        ならなんで、そんな職場を敢えて選んだの?
        毎週毎週「犠牲」を払わされる職場を。

        シフト勤務の職場だって、結婚すればまとまった特別休暇もらえるでしょ、普通。
        結婚式のために週末一日休めないようなら、新婚旅行なんて絶対無理だよね。
        本人の結婚式でも休みとれないなら、有休義務化なんてどこ吹く風のブラック?

        タダ働きや強制労働じゃないのだから「犠牲」は無いでしょ。
        平日に休み取ってるでしょ?
        休日だと激混みのテーマパークも余裕でしょ?


        友達に来てほしくて、友達が皆土日休みなら、自分が調整して休日休んで、来てもらいやすくしなきゃ。

        トピ内ID:7626588137

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        誰かを自分の結婚式に招待する時

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        私は自分の結婚が決まってさあ誰が来てくれるかなと思った時、不安でいっぱいでした。
        みんな来てくれるかな?
        断られたらどうしよう。
        断られる=お前に時間とお金と労力を使いたくないということだから、付き合いもそこで終わりかなと思ったのです。

        結果は、皆二つ返事で快く来てくれました。
        この時ほど友達のありがたさを感じたことはありません。
        もちろん「電話して良い?」ってメールからです。
        それで電話して二言三言近況を話し合って結婚するんだ、結婚式来てもらえないかな?って言ったんです。

        トピ主さんは自分以外の人、家族以外の人に感謝したことありますか?
        ここでレスをくれた人に対してはお礼を言えていませんね。
        顔も知らない人だから言わないで良いと思っていますか?
        まあ罰則はないし、知られなければリアルで後ろ指を差されることもないですね。
        でも、あなたの人間性はネット越しでもわかるんですよ。
        私でもわかることをあなたとリアルで付き合いがあったお友達がわからないわけがないのです。
        誰も結婚披露宴に来てくれなかったという結果は、これまでのトピ主さんの友達に対する振る舞いが原因ですよ。

        他人に感謝をなさいませ。
        人間一人じゃ生きていけない。
        誰かが土日も働いているから他の誰かも土日の休みを享受できている、それはまさにそうですが、逆に言えば平日働いている人がいるから、土日も仕事があるわけです。
        土日働いているから偉いとかそういうことではないのです。
        みんな偉いのです。

        冠婚葬祭は自分を見直す良い機会です。
        トピ主さんも結婚したんですから、これから親になる可能性もあるでしょうし、これを機にもう少し良識ある大人におなりなさい。

        トピ内ID:2901527205

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        私だったら

        しおりをつける
        🙂
        マリモ
        すっごく大事な友達が2ヶ月前に連絡してきたら…まぁ予定調整するかな。。
        はよ言えや!!って1言言いますけどね(笑)
        でも親友だったらです。

        それ以外なら、
        あぁ、そういう大人になってしまったか…と思いながら丁寧にお断りをして距離をおきます。

        自分の悪いところを認め、改めなければ友達は居なくなりますよ。
        誰も来てくれなかった時点でもう危ういですが…

        ここで相談したのは、今までの自分を変えるいいきっかけだと思います。
        頑張れ。

        トピ内ID:6820205735

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        回答

        しおりをつける
        blank
        青空
        LINEでの参加確認は今の時代であれば変とまでは言えないと思います。
        でも、グループトークという特定とはいえ多数に送った時点で
        送られた側は当事者意識が無くなること
        相手の気持ちが軽く感じられること
        から、行く努力をしてまで参加しようという気持ちにはならないと思います。
        せめて個別LINEで一人一人に送るべきでしょう。
        私のように仕方なしにLINEグループに参加している人間からすれば返信すらしない可能性もあります。

        平日なら断り、土日なら参加というのはおかしくないです。
        福岡と山口なら大阪なら新幹線で、東京なら飛行機かなと思いますが
        飛行機の方が時間は短い可能性もあるし、
        土日休みの人なら金曜の夜出発、日曜帰宅で有休取得がいらない。
        金曜だと下手すれば木曜も休まないといけないかもしれない。
        という差も大きいと思います。
        2か月前の打診も行く気が失せる原因の一つでしょう。

        ただ、平日挙式が悪いわけでもありません。
        私は経験ありませんし、かなり仲が良くないと参加しないとは思いますが。
        お友達が金曜日出勤の子であればなおさら早めに参加をお願いしないといけません。
        貴方が土日休みにくいのと同様にお友達は金曜日が休みにくい。
        翌日休みだから金曜日に注文が多くて忙しいといった仕事もあります。

        最後に付き合いをやめても良いと思いますが無神経すぎるかどうかは文面から読み取れませんでした。

        トピ内ID:4627017146

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        ウェディングプランナーのお友達に出てもらえば良かったのでは?

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        >ウェディングプランナーの友人に相談したら、
         いくら遠方の平日の結婚式であっても、
         なんとか出席できるように手配すべき、
         招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、
         そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。

        なんだ、こういう考えのお友達もいるんじゃないですか。
        どうして彼女に結婚式に出てもらわなかったんです?
        彼女なら、たとえ自分が担当するお客様の式とトピ主の式が被っていたとしても、トピ主の式に出てくれたでしょうに。
        そうしたら、家族だけの式にせずに済みましたよ。

        トピ内ID:5733868672

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        えーと

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        そのウェディングプランナーの方は出席してもらえたのでしょうか?
        ウェディングプランナーでしたら、土日仕事で、平日なら休みやすいですから、勿論ですよね。

        あれ? なのに何故、家族だけで?
        来て頂いたら良かったのに。
        他の方を薄情と言う方なら、何をさておき、駆けつけて下さったでしょうし。

        トピ内ID:3525242660

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        少しは相手のことを思う気持ちにはなれませんか?

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        もうすぐアラカン
        まぁご友人達の態度を無神経だと非難するのはトピ主さんの自由です。
        おそらくご友人達もあなたに非難されてもかまわないと思っての行動だからです。

        でもまぁせっかくトピを立てたんですが少しは冷静に考えてみてはどうですか?

        確かにね土日が休みじゃない人も大勢いるでしょう。
        ですけどね、ご友人達は平日仕事であることは事実ですよね。
        それでも私の為に都合つけて欲しいと思うなら、もっと早い段階で打診するべきだったという事ですよ。

        2ヶ月前が早いか遅いかはご友人達側の問題であって、トピ主さんが判断してはいけなかったんですよ。
        まぁ多分にご友人達はあなたのことをそれほどの付き合いだとは思っていなかったということでしょうね。
        半年か2ヶ月まえか、東京か大阪かとかそういうことじゃないと思いますよ。

        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

        あなたが辞めたいと思うならそうすればいいと思いますよ。
        おそらくご友人達もそのつもりだと思いますから。

        トピ内ID:4966945312

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        結局そこまでの関係だったのでは

        しおりをつける
        😝
        匿名
        >結婚式は土日にするのが当たり前、みたいな意見が多いのですが
        日本国民全員の当たり前とはいいませんが、土日休みの人にしたら当たり前の感覚です。平日の結婚式を打診されたら「平日かぁ」と思います。

        土日休みでしかも遠方の友達にきてほしいと思うなら、2ヶ月前ではなくもっと前から打診すべきでは?結婚式をするのも、それが平日なのもトピ主様の都合。出席者に対する気遣いがないです。

        私は土日休みで土日に結婚式をしましたが、シフト制で土日休みでない友達には早めに連絡し、仕事の都合もあるだろうけどきてくれたらとてもうれしい。と丁寧に連絡しました。遠方の友達に対してもそうですよ。「これそうならきてくれたらいい」ではなく「ぜひともきてほしい」とこちらからお願いしました。

        交通費をかけ、仕事休んできてもらうことがわかっているのですから、「休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診」というのも友達をばかにしてるなぁと。

        軽い気持ちで打診しているから、さくっと断られたんだと思います。そのスタンスなら、なんとか出席できるよう仕事を調整してまでいかなくてもいいやと。

        結局その程度の関係なんです。本当にお祝いしたい友達の結婚式だったらなんとか出席できるよう調整します。

        トピ内ID:9085652835

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        薄情でいいよ。そこまでのお友達じゃなかったんだよ

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        別に平日の挙式でも悪くないと思いますよ?
        でもそれならもっと早くから打診しないといけないでしょうね。

        そのプランナーの友達も「グループトークで二カ月前に打診するのは正しい」と言いましたか?


        ・会社の人を呼ぶなんて金のムダ
        ・年賀状のやりとりしかしてないけど仕方ないから招待した

        こんな感じの「招待してあげる側」というのが見え透いてるから皆「それなら欠席で大丈夫でーす」って感じなんじゃない?

        「来ていただきたい」っていう気持ちも見えないし
        こっちもそんな大して仲良いとも思ってないから仕事休んでまでいかないよ?ってことですよ。

        みんな結婚式なら何でも参加じゃないですよ
        その人との関係性で出る出ないが決まります。

        本当に仲良くしている人であれば調整を図るでしょうけど
        それすらする必要がないほど元々軽薄な関係だっただけです。

        苛々したって仕方ないですよ
        そういう関係だっただけですから

        トピ内ID:8871348113

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        結婚式は土日にするのが当たり前な筈はありません

        しおりをつける
        🙂
        大きなお世話
        >全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ。
        >私達夫婦のように、シフト勤務の人もいるわけです。

        その通りです!
        その場合は、その人たちは当然平日に充てて欲しい
        招待される側は、合わせて休みを取るからって事になります
        親友ならばね。
        積極的に余興や楽しい場にしようと提案もします。
        やっていいかも伺いますよ。

        ケースバイケースで平日しか休みがない立場でも
        事がおめでたい事なので会社側に土日のどちらかのお休みを頂く許可を前々から相談するなり
        受理を頂くなりの動きをします。
        そういう経緯を勿論友人内でも報告と連絡と相談をしていきます。ホウレンソウ大事ですよ。

        そういったこともしてこなかったんじゃないですか?
        おめでたい事だから自分に合せてもらうのが当たり前って思ってないですか?
        普段からのコミュニケーションが反映されたのかもしれませんね。

        でもね、相手あってのことなのです。
        出欠の選択は相手側の自由なんですよ。
        友人だからって絶対に行く義務もないんです。
        来てくれるのは当たり前ではないんですって事ですよ。

        わざわざトピ主さんにあてつけみたいにSNSに情報を載せる人たちです。
        載せるのも自由ですけどね。
        こんな扱いされたなら付き合うのも辞めた方がいいですね。

        トピ内ID:1741857038

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        ブーメランなだけじゃん

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        >何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        あなたの会社での人間関係なんて知らないのに書かれてもわかるわけないでしょ。

        >呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        >呼ばれる方も嫌だろうし。
        その友人達もこの気分ですよ。
        お金の無駄で嫌なんです。

        >休めるか相談してみるね!とか、そんな感じだと思ってました。
        その価値すらないのよ。

        >私達の休みに合わせて平日にしました。
        友人はよっぽどじゃなきゃ、あなた方の都合に合わせません。

        招待からこれじゃ、足代宿泊費なんかも無視しそうだし。

        トピ内ID:1508795293

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        主様の常識って、

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        blank
        果実の星の住民
        全て自分都合ですね。
        結婚式はある意味”報告の場”、”お披露目の場”です。

        また、社会人としてのお付き合いも有りますから、
        会社の上司=お世話になっている人を招待するのは”常識”であり”礼儀”でもあります。

        ですが、主様は”結婚式は私の物!何をやってもイイじゃん!!”って言うのなら、何故コンサルタントの友人の言う”招待されたら何を置いても参列するのが常識”という都合の良い常識は受け入れるの?

        ま、主様の常識とお友達の常識が違うのだからしょうがないですよ。

        その調子だと職場でも人間関係はもとより仕事もできない人なのでしょうね。

        ですから、主様のトピの最後に書かれているように縁を切れば良いですよ。

        ちなみにですが、ビックリポチとエールポチを見比べてみましょうね。
        トピを見ている9割が主様が間違っていると言ってらっしゃる。
        ま、マイノリティーで生きていくのは主様の自由ですし権利です。
        ですが、他の方々を批判否定する権利は有りません。

        ま、頑張ってこれから社会の荒波を夫婦で乗り越えて行ってください。

        トピ内ID:3581790645

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        主夫婦の都合ではなく出席してもらいたい人の休みを優先すべき

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        友達皆さんカレンダーが黒い日がお仕事で
        そのお友達に来てもらいたかったらやっぱり土日祝日にすべきだったと思います。
        主さんはシフトで働いているようですが主さんの都合ではなく
        出席してもらいたい人の休みを優先すべきだったと思います。
        私も祝日休みの仕事ですが金曜日って言われた「うーーーーん(悩)」ってなりますよ。
        仮にちょっとでも行きたくなければ「仕事だし!」って言えるわ!ってなります。

        めかしこんでご祝儀持って私の都合に合わせて来いや!
        っていう態度が出ちゃってるですよ。
        主さんがホストで来てくれる人がゲストですかね。
        間違ってはいけませんよ。

        トピ内ID:0207832832

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        あなたのためには休みを取らない

        しおりをつける
        🙂
        ごろんた
        ご結婚おめでとうございます。。
        あなたにとっては親友でも、相手にとっては親友でもなんでもなかったということではないでしょうか。

        トピ内ID:0987267670

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        職場に相談するまでもない友達だったってことだね

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        同じ大学に行ってた程度の関係だったんじゃ?
        グループに何でいるかわからない程度の仲間。

        仲のいい友達と比較されても困るんじゃないでしょうか
        あなたから文句を言われた友達も。

        東京のお友達とあなたとは訳が違うとはっきり書いてあるし。
        一緒にすな!って感じじゃないの?

        あなたが疎遠にして、相手は何か困る事でもあるのかしら?

        トピ内ID:4640738330

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        失敗でしたね

        しおりをつける
        🙂
        みん
        平等になるようによかれと思ってグループラインになさったのでしょうけど

        こういう「みんながいるときにみんなに意向を聞く」ということをすると一人が即決で「平日だから無理」とやるとそういうのもOKなんだと横に並んでしまうと思うのですよね
        そもそもグループってあなたがいくなら私も行く的な感じでしょう?
        しかもLINEってすごく軽くそういうことが言えてしまう
        主様のお誘いの文面も軽そうですし

        まあ断れるのもなら断りたいとみなが思っているという前提ですけど

        最初の人が「調整考えとく」だったらみなとりあえず「考えとく」になったかもしれない

        個別に電話で頼んでいたら考えとくと即決お断りと参加するよにわかれていたかもしれないのに
        わざわざ電話してきた人にすぐ「無理」っていう人もあまりいない。それだけ心を感じるから

        まあ「調整してみるね」の人もワンクッション置いただけでやっぱり無理ごめんになったでしょうけどそれなら主様は一応満足なんですものね

        疎遠になっていいと思いますよ
        2ヶ月前にグループラインでそれを送ったこと(それ以前かもですけど)で向こうが主様を判断して「平日だから即お断り」して主様を切ってきているのですから

        私は親友なら平日でも2ヶ月前でも余程事情があるかいきにくいところでなければいきますよ
        でもグループラインで招待する人は親友とは言わないかな
        主様には一人ひとり連絡できないほど沢山心が平等な人がいるのでしょうね
        裏を返せば誰一人個別に親しい人がいないということでしょうか
        少し残念な感じがしますね

        プランナーさんはご友人なのですからお呼びすればよかったのに
        絶対来てくれましたよ。誘われたら行って当然なのでしょう

        トピ内ID:8040557867

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        確かに驚き

        しおりをつける
        blank
        花束
        >>まさか全員から即答で「平日だから無理」と言われるなんて思わなかったです。
        休めるか相談してみるね!とか、そんな感じだと思ってました。

        確かに、いくら平日とはいえ
        誘った全員に即答で断られるとは驚きです。

        考えるとか、相談するまでもなく、
        トピ主の結婚式に出る気はない!という意思を感じますね。

        トピ主は、知らずに彼女たちにかなり嫌われていたのでしょう。

        その「平日でも出るのが正しいマナー」といった、ウェディングプランナーの友人を誘えば良かったのに。
        招待されたら出席するのが正しいマナーとおっしゃるんですから、
        必ず出てくれたことでしょう。

        トピ内ID:4292694473

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        ふーん

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        blank
        らまんぼう
        正しい招待の仕方をして全員欠席って、よっぽどトピ主の人望がないことになりますけどそれでいいんですか?
        そして職場の人も呼ばないのではなく、正しくは呼べないんですよね。
        職場の人たちに嫌われているから呼べるような人がいないだけでしょ。
        でも職場の人たちも大助かりですね。
        行きたくもない式に呼ばれるなんてお金の無駄ですから。

        トピ主も30半ばならもうちょっとまともな感覚を身につけた方が今後の為だよ。

        トピ内ID:0219984518

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        友達じゃない

        しおりをつける
        専業主婦よ
        グループに入れてくれてただけで、
        トピ主さんのこと、大事な友達だと
        思っていた人がいなかった。

        寂しいけれど、現実を受け入れた方がいいです。

        知り合いのプランナーさんがトピ主さんよりの事を言ってくれたとしても、何も事実は変わらない。

        職場の人「なんか」招待したくない

        というような、人間関係しか築けない自分を変えないと、一生同じことの繰り返しで、一方通行で寂しい付き合いしかできなくなりますよ。

        私は友達全員の結婚式にでました。
        私の結婚式も二次会も、沢山の友達先輩後輩がきてくれて、とても幸せでした。

        トピ主さんの怒りの裏返しは、寂しさや惨めさでは?みんなの祝福がもらえなかったのは、自分の人に対する付き合い方に原因があったとは、考えないの?

        30歳半ばって、結構遅い結婚なのだから、本当なら結婚式に出た数は、最低出席してくれるものなのに。

        その年になるまで、大切に思ってくれる友達を1人も作れなかったのは、何故ですか?

        トピ内ID:8010107284

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        もういいんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        てんとう
        もう、いいのではありませんか。

        結婚式は済んだのですし、友達が出席してくれなかったのは事実であり、あなたが友達と縁を切るのも自由です。

        ここでレスをくれている人達に噛み付いても仕方ありません。

        友達とは縁を切り、職場は気の合わない人ばかり。

        夫婦やお互いの家族とだけ、仲良く暮らして行けばいいのではありませんか。

        トピ内ID:8397651355

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        平日でも行きたいと思える友人の式には行く

        しおりをつける
        blank
        トワイ
        平日でも行きたい、祝いたい、と思う友人なら
        即拒否はしません。

        でも私の友人はみんな思いやりある人なので
        平日に結婚式を設定する人はいませんでしたけどね。

        シフト制で働いている友人も、
        何の疑問もなく土日祝を狙って式を計画してましたし。
        参列者の大多数が土日祝が休みだから。

        私だったら、トピ主に招待されたら
        土日でも即お断りだな~。

        だって義務じゃないもん。結婚式は。
        出たくない式は適当に理由つけて断りますよ。
        自分の式に出てもらったなら出ますけどね。

        トピ主が「非常識よ!」って騒いだ所で
        みんな、お好きにどうぞ騒いでください。って思ってますよ。
        むしろ、トピ主と離れられるから好都合かも。

        貴方と結婚までしてくれる旦那さんがいるじゃないですか。
        どうかお二人でお幸せに。

        トピ内ID:2941089145

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        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        🙂
        めい
        絶縁して

        平日にあなたの結婚を祝いたいって
        思わなかったくらいですもん
        もうお友達さんもあなたのこと
        友達だと思ってないです

        どうぞ絶縁してください

        トピ内ID:7804716170

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        逆によい結婚式になったのでは

        しおりをつける
        🐷
        さんし
        結婚式は人生に何度もありませんからね、自分のことを本当に祝ってくれる人だけ出席してくれたらいいじゃないですか!

        自分と価値観の合う友人、例えばウエディングプランナーの方などを大事に過ごしてください!

        トピ内ID:7208633408

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        夫の友人は

        しおりをつける
        😑
        匿名
        そのような感じで誘ったら夫の友人は来ましたか?

        そこが知りたい。

        人望、だと思うので。


        ウエディングプランナーの友人だって、
        いざ誘ったら、私は仕事だから~って来ないんでしょうね。


        要するに、今までの付き合い方かと。
        2カ月前ライングループで打診だとしても、

        "滑り込みでキャンセルで式場が取れて
        11/22にの良い夫婦の日に式を挙げることが出来そうです。
        平日金曜というこちらの都合ばかりなのだけど、みんなに是非出席して欲しい。
        出席出来る方には個別に招待状を送らせてください。2カ月前でかなり自分勝手な招待ですが
        よろしくお願いします!!!"

        みたいな感じで、ラインでみんなに言ったら
        また違ったのじゃないのか。

        まあ、休めそうな人が来てくれればと言う軽いスタンスなら、
        希望通りでは?
        全員が断るなんて想定外だっただけで。


        友人達は、また私達のことを蔑ろ、
        何も考えてない、自分勝手な招待を
        してきたトピ主は。
        と呆れて総スカンしたのじゃないでしょうか?

        トピ主も今までの所業を考える良い機会ではないですか?
        良い人ならそんなこと絶対ないよ。
        良い人ならそのような感じで誘わない、
        どうしても間に合わなくなり、
        誘わなければならないなら
        上記のように低姿勢で誘うのよ。

        トピ内ID:8727760205

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        平日とか関係ない。人望がなかっただけ

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        色々言い訳を書いてらっしゃいますが、書いてる内容を見ても、ああこの人人望ないんだろうな。
        友だちっていっても表面だけだろうなとわかります。
        自分の主張と要求ばかりで相手に対する気遣いや思いやりが全くないから。

        平日でもお祝いしてあげたいと思える相手なら2カ月前なら十分休みが取れるし出ますよ。

        それをしてくれなかったのは単にあなたにそこまでしてあげたいと思ってくれる人がいなかっただけ。

        今までの人付き合いの仕方を見直して今後の人生に生かされますように。

        トピ内ID:5206470411

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        いつも思う。。
        うさぎ100%さん、グループラインで誘う時って……どんな時に使いますか?
        気軽な飲み会のときとか、遊ぶときとか??

        あなたの結婚式は、それと同様と思われたんですよ。
        だから、断っても良いレベルと思われてる。


        ちなみに、
        お友達はみんな金曜日がお休みの方ですか?
        土日休みなら、わざわざお休みを取らないといけないんですよね?
        シフトでもその日にお休みを取らないといけないんですよね?
        なら、
        うさぎ100%さんは お友達に「自分のためにお休みをとってほしい」とお願いをしないといけない立場だったんです。

        きっとそういう気遣いの言葉や気持ちも無かったんでしょう。
        そう言うあなたの態度をみて…
        みんながあなたの結婚式は「行かなくてもいいや」と結論を出したんだとおもいますよ。

        トピ内ID:5007147985

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        残念でしたね

        しおりをつける
        💔
        ゆず、
        平日にお式をする時点で、ご家族だけでこぢんまりやる意向なんだなと思ってしまいますよ。まして遠方、親友レベルでなければ、私も辞退してしまいそうです。

        ただ断り方にずいぶんと悪意を感じます。行けないにしても、お祝いくらいは言うのが普通です。以前からギクシャクしてませんでしたか?そこにグループラインでは、わざわざ相手に断る口実を与えてしまってます。せめて個別に打診するべきでしたね。

        私も時々忘れますが、相手の態度は自分の鏡は本当だと思います。

        トピ内ID:9044869479

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        そりゃ

        しおりをつける
        🐱
        アメショ
        トピ主さんはプランナーにとって大切なお客様だから、そりゃあ気を損ねない様な言い方をするでしょうね。

        っていうか、なんか追加レス全部読んだけど、自分の意見に同調してくれないからって喧嘩腰ですね。

        これまでもそんな感じだったのでは?って想像してしまいます。
        それでも友達付き合いは継続させていたけと、今回の結婚の事で縁が切れても別にいいやって思われたんじゃないですか。
        だからSNSの時に申し訳なさもなく、あんな言い方されたんですよ。
        もしかしたらグループラインでトピ主さんが結婚式の誘いをした後、トピ主さん以外のみんなで裏で平日だけどどうする?って話し合いがされていたのかもしれませんよ。
        それで誰かが平日だから無理だし言ってくるのが遅いわ!って言ったので、他の人もじゃあ自分も、ってなった気がします。

        その友達以外にも友達いるでしょ。
        その人達を大切にすればいいんじゃないですか。
        もう終わった事なんだから。

        トピ内ID:1911419422

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        終わった事だから仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        マチルダ
        友人も同様のこと思ったのでしょう

        >何で気の合わない(友達の結婚式にを行か)なきゃいけないんですか?
        (行き)たくない人(の結婚式へ行くなんて)お金の無駄ですね。
        (招待する)方も嫌だろうし。

        って感じだったから、拒否された。


        なんて言うのかなー
        トピ主さんて、言動の節々に
        刺々しいというか
        攻撃的だなとレスを見てて思うの。


        会社の人達とも仲良くやってるようには思えないし。
        表面的にでも周りを立てて社交辞令で円滑なうわべだけの人間関係すら築いてない感じ。

        友人たちも、誰一人として結婚式に来なかったし。

        トピ主さんてあまり、
        周りからの評価 人望が無いんじゃないかと思うよ。

        身内はさ、冠婚葬祭は無理してでも
        義理のお付き合いだから付き合うだろうけど、友人知人は それまでの人間関係によると思うので。

        腹が立ったからと言って
        SNSで嫌味を言い返すとか
        攻撃的な性格なんだなって思います。

        結婚式は終わった事だから
        これ以上愚痴愚痴いっても仕方ないし
        認めたくは無いんだろうけど
        貴方自身が皆から好かれてなかった
        って事実を受け止めて
        今後の人付き合いや、夫のとの関係は
        気をつけた方が良いと思います。

        結婚して、恋愛フィルターが無くなってくると、貴方自身もも素の自分出して感情的になったりして 夫に対しても攻撃的な言動してはだめですよ。

        今後付き合うであろう ご近所、
        ママ友付き合いなど
        相手を立てて 失礼のない付き合いしないと、今のままの性格だと
        同じようなトラブルを引き起こす。

        あまり、自分の周りに敵を作らない生き方しないと困ることになりますよ。

        トピ内ID:2316236314

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        その程度の関係だったのですよ

        しおりをつける
        🙂
        りん
        >まさか全員から即答で「平日だから無理」と言われる

        そのような関係だということです。
        トピ主のレスを読んで頷けました。
        自分本位でしか考えないからでしょう。

        トピ内ID:5619876009

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        無神経って言うかね、

        しおりをつける
        🐴
        めろんぱん
        そんなに深い付き合いでもなく、親友でもない知り合いから、
        自分の休みではない日、遠い場所での結婚式に、
        お願いされるでもなく、ただ「来れる?」って聞かれたら(しかもLINEで)、
        「行きます」って答える人はいないよ。

        あなたは行くって答えます?

        そう言う事です。

        トピ内ID:2149546591

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        うん・・・

        しおりをつける
        sarasa
        >呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        呼ばれる方も嫌だろうし。

        ま、そうですね。
        でも呼ばれても行きたくない人の式にはいかないですよ。
        お金の無駄だし。あちらもそう言ってます。
        だから職場の人はお互い「なし」でありですね。
        お互い行きたくないし呼びたくない。それでOK.

        >家族と親友(大学時代のグループ)しか招待しない式を考えてました。

        その全員が断ってきた。
        ってことは、残念ですがその程度の中なんですよ。
        親友って・・年賀状のみの付き合いを「新友」と呼ぶ違和感。
        それに気づかないのですか?
        年賀状のみの付き合いは親友ではありません。
        過去友達だったけどその後一切会ってない人・です。
        それを呼ばないと人が埋まらない現実が悲しいですね・・
        でも相手は人を選びますから。年賀状のみの付き合いの人に式にはいかないですよ。
        あなたが言う通りお金ももったいないのでね・・

        その彼女が年賀状のみの付き合いだったのなら行くわけないですよ。
        過去は仲良かったけど、それから数年?数十年?全く会ってもいない人。
        親友とは呼べないでしょうよ。
        ただの過去の大学時代の仲間、今はただの年賀状のみの付き合い。

        平日だからとか関係ない。
        年賀状のみでしかつながってないのに行かないよ~って話です。

        トピ内ID:0029005290

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        考え方が未熟

        しおりをつける
        🙂
        もみ
        まず、結婚式は2ヶ月前に突然決まったのでしょうか?

        もし突然決まったものであれば突然決まって申し訳ないけどと一人一人に連絡をします。
        もしもっと前から決まっていたのであれば2ヶ月前に招待する方をLINEグループで誘っても私ならちょっとした地元の友達、同級生であればお断りすると思います、しかも金曜日、平日の結婚式なんて。

        本当に大事にしていて来てほしいお友達であれば直接か距離的に会えなければ電話で報告、お誘いをします。

        トピ主さんの考え方がお子さまではないかと思います。
        友達からのお返事もド正論です、まず嫌味を込めてLINEをする時点であなた方の関係はその程度。

        トピ内ID:4622374825

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        なんていうか・・・

        しおりをつける
        🙂
        おたま
        かなりムキになってレスしていますが、文面を読んでいると「なるほど、これだから即答で欠席なのかもしれないな」と妙に得心がいきました。

        土日休めるのは平日働いている人がいるからかもしれませんね。確かに。でしたらその逆も当然ですよね。貴方が平日休めるのも、平日働いている人がいるからでしょ。

        いやほんとに、結婚生活頑張ってください。

        トピ内ID:8585954146

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        家族だけの式

        しおりをつける
        🙂
        まお
        トピ主の言う「家族だけの式」って、「親族のみ」ではなく、本当に「家族だけ(叔父叔母・義兄義弟は不在)」だったんですね。

        両親と姉妹の出席についてだけ、反論してるし。

        でも、義理の兄弟や実の叔父叔母すら出席しない披露宴に呼ばれても、「同じグループ繋がり」でしかない友達は困るよね。

        そして、トピ主って30代っぽいですよね。
        ご両親が定年退職してたり、姉妹はすでに結婚してたり。

        すごいなぁ、と思います。

        トピ内ID:0381417974

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        え!?こんな非常識な人いるんだ?

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        ルナ
        挙式の2ヶ月前にラインで、しかも金曜日?!普通に考えたら無理だって解ることだけど?

        第一、そんな手前で人数増えたら式場だって困るでしょう。
        他の人も言ってるように学生なのかな?だから常識知らないの?

        半年前に招待状送っても、未だに返事がないからラインで聞いてみたならともかく。

        自分の事しか考えてないんでしょう。食事やら引き出物やら式場で色々と準備があるから、招待する人数把握するのに遅くても半年前に招待状を送るんだよ。

        サービス業でもなければ、だいたいは土日が休みだから土曜日の結婚式に呼ばれて行くのは通常の事なんだよ。

        その友達呼ぶのに交通費は先立って振り込んだの?

        トピ内ID:0115745331

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        うーん

        しおりをつける
        😭
        トピ主さん、本当はとっても傷付いたんじゃないですか?
        親友だと思っていた人たちが、そうではなかった。だから、非常識だと怒りに変え、付き合わないでおこう、と思うようにしてる。
        今時、ラインで誘うのが非常識ということはないと思いますよ。

        トピ内ID:4662834947

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        専業主婦よさん

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        ルナ
        トピ主は、自分がどれだけ非常識で変わってるのか分からないんじゃないですかね?

        だからこんなトピ立てて「友達が悪いんだ」というコメント募って、"自分は至って常識があるのに友達が非常識だ!"と責めたいんだと思いますよ。

        トピ内ID:0115745331

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        お友達のお休みは?

        しおりをつける
        🙂
        どーちょー
        「結婚式は土日にするのが当然。
        こういう同調圧力というか、多数が強い、みたいな風潮は嫌ですね。
        土日休みの人達のために、サービス業の人達は一生懸命働いています。
        あなた方が土日や連休に楽しめるのは、そのような方々の犠牲であることをお忘れなく。」


        じゃサービス業のお友達だけ誘えば良かったのでは?

        お友達は休みじゃなかったんですよね? お友達は「平日一生懸命働いている人」なわけでしょ。

        「私達の休みに合わせて平日にしました」

        つまり自分たちの都合を優先させてお友達に仕事を休ませるつもりだったのよね。なのに、たった2か月前にLINEで軽く。仕事を休むって、簡単じゃないんだよ。なのに、あなたのやり方は軽すぎる。


        職場でもみんなとうまくいかない。結婚式に1人も友人が来ない。

        なんか分かる気がする。これって相当、やばいよ。

        自分は絶対に正しい!とか思わず、どうして自分はこんなに周囲から好かれないのか、よく考えてみたほうがいい、と思います。

        結婚式に1人も友達が来ないなんて、私だったら、自分の何が悪いのか、絶対に考えると思うんだけどな(ちなみに私は友人も同僚もいっぱい来てくれましたよ!)

        (あと同調圧力、の使い方、間違ってます)

        トピ内ID:7265546636

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        私の友達は

        しおりをつける
        😢
        ちかべ
        3か月前に、招待状で郵送でした。

        私の年代では、それが当たり前だし。

        でもね、LINEは、今現在でもだめだと思うよ。

        結婚式は、郵送が正式な方法だから。そんな方法で招待されても、私も行かないと思うよ。

        友達、正しいこと言っている。

        無神経はトピ主だから、反省してください。

        トピ内ID:9355555409

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        東京の友達は『親友』って言っているじゃない。

        しおりをつける
        blank
        racoon
        主さんは友達でもなんでもなく、大学時代にたまたま近くに居て同じグループになった只の知り合い。

        大切な友人、親友の結婚式には招待されたら出席しますが、たまたま近くに座っていて、「私も」って、何となく友達グループに入った子って、居ますよね。
        まさに主さんはそれです。

        来れる人だけ来てくれたらいいわ~って、グループラインで聞いた。
        そんな招待の仕方、ありませんよ。
        交通費・ホテル代、全部負担するから来てって言われても、主さんの結婚式には行きたくないな。
        それも「来て下さい」ではなく、「来れる?」って。
        お駄賃を渡されても、「欠席」です。

        土日仕事のサービス業の方は、全体の就業人数から言えば、少数です。
        友達は皆、土日休みの会社勤めの事でしょ。

        >ちなみに、ウェディングプランナーの友人に相談したら
        ウェディングプランナーさんに相談したのではなく、友人?
        そうでしょうね。
        そんな事言いませんよ。
        だったら、その友人を招待すれば良かったのに。
        遠方でも出席すべき!と断言する友人ならば、金曜日だろうと大雨だろうと、何が何でも出席してくれたのでは?

        トピ内ID:5200974084

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        トピ主さんのおっしゃる通り

        しおりをつける
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        シロクマ
        >>何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        >>呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        >>呼ばれる方も嫌だろうし。

        そうそう、トピ主さんの言う通り。
        だから、休みを調整するまでもなく
        即欠席のお返事をしたんですよ。

        トピ主さん、今の職場の人間関係もうまくいってなくて、親友だと思っていた大学時代の友人にも大切に思われていない。

        あなたを大事に思ってくれているのは、
        ご主人だけだということです。

        トピ主自身を変えるつもりは全くなさそうなので、何を言っても無駄だと思いますが
        たったひとつ言えるのは、
        ご主人に見放されないよう
        ご主人を大切にしてください。
        ということだけです。

        トピ内ID:4212492440

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        結婚式ごっこですか?

        しおりをつける
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        ぴあこ
        >何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        >呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        >呼ばれる方も嫌だろうし。

        本当に大人の考え方なのでしょうか?
        友人を呼ぶならば、仕事関係の人たちも呼びますよ・・・普通は。

        それとね、
        トピ主さんのご家族とか近しい方々はシフト制の仕事をなさっておられるかもしれませんが、
        大多数で土日などの週末がお休みなのですよ。
        社員を多く抱える大きな企業にお勤めの方なら尚のこと週末がお休みですよ。
        特に親戚を呼ぶような式ならば親族に学生など子供もいるのでしょうから
        週末に式を挙げたほうが誰もが出席しやすいわけですよ。
        でも、土日に働くことってそんなに押しつけがましく感謝しなければならない事ですか?
        土日に休めない妬みにしか見えませんよ。

        >ちなみに、ウェディングプランナーの友人に相談したら、
        >いくら遠方の平日の結婚式であっても、
        >なんとか出席できるように手配すべき、
        >招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、
        >そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。

        プランナーさんはトピ主さんに話を合わせているだけです。
        『招待されたら出席するのが正しい』とのことですが、それは打診してOKだった方へ招待状を送った場合でしょ?
        『全員薄情』という言葉遣いもお客様=トピ主さんに伝えてはいけない言葉ですよ。

        >休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。
        >まさか全員から即答で「平日だから無理」と言われるなんて思わなかったです。

        軽い気持ちで打診なのですからそんなに悩む事ないじゃないですか?
        トピ主さんが軽い気持ちなのに何万円も、しかもあまり親しく無い関係にまで出席して欲しいですって?
        結婚式ごっこのように見えますよ。
        もっと大人になったらどうですか?
        対応が子供染みていますよ。

        トピ内ID:3857371406

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        だって出席したくないし。

        しおりをつける
        🙂
        るるう
        え?
        土日かどうかなんて関係ないでしょ?
        単にあなたの結婚式に出席したくなかった、というだけでしょ?
        それが土日だったりしたら…まあ、仕方ないかな、としても。
        単に(今となっては)それだけの間柄だったのですよ。
        お互い疎遠で平和でよろしいのでは。

        トピ内ID:9367257147

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        ヒミツのグループライン

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        かぼちゃワイン
        >東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。

        土曜日とか、平日とか関係なく、東京は「親友」の結婚式だから。
        トピ主さんは親友じゃないから、平日に休んでまで結婚式に出席するほどの関係ではないという事。

        あと、グループラインは、トピ主さん抜きのライングループがあります。
        トピ主さんからグループラインに、結婚式への出席の打診があってすぐに、トピ主さんの知らないグループラインで、だれも出席しないという事になったのでしょう。

        トピ内ID:5895560742

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        そこまでの友人関係だった

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        K
        平日に結婚式を行うと連絡して即答で「仕事で無理」と答えられたと言うことは、残念ながら「仕事が忙しいけど何とか調整して出席したい」と思ってくれる友人関係では無かったということじゃないかな。
        だから、トピ主さんから付き合いを止める前にお友達の方から距離を置かれると思いますよ。

        お友達の「半年前に電話で連絡・・・云々」の台詞には「遠い所に住んでいる人への気遣いが感じられるけど、LINEで連絡するトピ主さんには相手への気遣いがこれっぽっちも感じられない」ということを遠回しに言っているのだと思う。

        トピ内ID:6956048215

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        ちょっと可哀想かな

        しおりをつける
        🐧
        年末
        トピ主さんが30半ばにもなってそういう思考回路だというのがなんだか可哀想な気がします。
        自分のために友達は皆で盛り上がってお祝いしてくれるに違いない、休みを取ってくれて当然だって思ってしまい、そのノリでグループラインしてしまったのね。20歳前後のお若い方ならまだしも、何度も結婚式出席経験のある30半ばの女性としては残念すぎます。
        その前に誰かまともな人に相談できたら良かったのに。そうしたら、結婚式出席への打診はきちんと個人個人に電話でするものです、って諭してもらえたかもしれないのにね。

        仕事も生活時間も違うから電話連絡など無理ですなんて、この時点でご自分の大事な式にケチをつけてしまったんです。
        いつ電話していいのか分からなければ個別ラインで電話してもいい時間帯を教えてくれと聞けばいいんです。
        自分の大事なイベントのための、この最初の大事なステップを軽視してしまったために、ご友人達は自分達が軽くあしらわれた、トピ主さんにとって自分達はそこまで大事な存在ではなかったんだなと思われたのではないでしょうか。
        ラインで簡単に済まされた打診だったので、同じノリで簡単に返してもいいよね、と。
        グループラインで一斉に知るところとなれば、瞬時にトピ主以外のメンバーでどう返事をするかを相談できたでしょうし。電話打診ならそのようなチャンスはなかったのに。

        土曜日の式と金曜の式とでは普通の月ー金の会社勤めの人にとっては雲泥の差がでます。土曜の式には金曜の仕事の後に移動すれば仕事に穴を開けずに済みますし。

        結婚や妊娠出産を境に人間関係が変わっていくのは普通のことです。自分の価値観も変わっていきますからね。
        これから新しい人間関係が始まる機会も増えるはず。その時に潤滑な良い関係を築けるように、今回の失敗から学べることは沢山あると思います。

        トピ内ID:8159075664

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        2ヶ月前は流石に。。。

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        グループLINEで事前に報告&お伺いは、友達が有りならいいと思うけど、そもそも、2ヶ月前って友達も言う通りちょっと日付が近すぎですよね。

        私だったら、ああ、誰かキャンセルが出て人数合わせかな?と思うタイミング。

        式場にも依りますが、大抵は半年位前から予約して、招待客の大まかな人数とかを打ち合わせしていくイメージですが。
        その時点で友達には日取りの報告と出欠お伺いのメール。
        出席、もしくはその時点で未定の人に招待状を送る。

        特に遠方なら尚更ですよね。
        しかも仕事上、それが平日でも休日でも有給取ったりしなきゃいけない人も居るかも知れない。

        2ヶ月前なら、その返事で致し方なないかな、と正直思います。

        訳あってそのタイミングになったのなら、理由も述べつつ急な話したんだけど。。。
        と割と低姿勢で話すかな。私なら。


        ただ、トピ主さんのレスの感じを見る限り、
        私だったらトピ主さんの様な友達なら「わざわざ遠方にまで出向いて出席しなくて良い位の関係の友達」という位置づけかもしれないな。。。

        (あくまで、私だったらですが)

        トピ内ID:5744038057

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        私は2カ月前だからじゃないと思う・・

        しおりをつける
        💔
        そら

        自分はスピード婚だったので お知らせが二カ月前でした。
        シフト制の仕事です。
        上司に日取りを伝え優先的に休めるようにしてもらいました。
        招待する同僚も休めるように体制取ってもらいました。
        勿論 お世話になっている(過去形含め)上司数人も来てくださいました。

        日曜とはいえ 12月の日取りでした。
        なので来ていただきたい方々には「忙しい師走の時期に申し訳ないのですが・・」と打診しました。

        友人たちも同僚も上司も絶対お弟子さんの披露宴には出ないと言っていた習い事の恩師も 全員出席してくださいました。
        中には無理しないで‥って伝えた臨月の友人も二人いました。
        ご主人をホテルに待機してもらっての出席です。恐縮です・・。

        親戚だって現役の人がほとんどだったから 平日はありえませんでしたね。
        自分の都合ではなく、招待客の方々の都合も考慮しないとね。


        友人全員が欠席って 本当に友人?親友と書かれているけれど一方通行ではない?
        例え平日でも親友なら万障繰り合わせて 出席の方向で考えると思います。それが一人もいなかったという事実はショックだったと思います。

        でも、もしかしたら今までのお付き合いの結果なのかなと思うんです。
        酷なことかもしれませんが 好かれてなかったのでは?

        私は友人がネパールやハワイ、スペインで結婚するときも有休取って飛んでいきましたよ。だって大事な友人たちですから。

        トピ内ID:1959203983

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        そうですね

        しおりをつける
        🙂
        自分次第
        厳しい言い方になってしまうかもしれませんが。
        トピ主さんがどう言い繕っても、友達は誰一人として結婚式に出席してくれない、職場にも仲の良い人、気の合う人は一人もいない・・・
        これが今のトピ主さんの現実です。
        そのことをよく考えたほうがいいと思いますよ。
        反論であっても自分の意見を素直に述べているのはトピ主さんのいいところですね。
        みなさんのレスもしっかり読んでいらっしゃるのでしょう。
        だったらあともう一歩、ご自分の内面に踏み込んでみてはどうですか?
        トピ主さんの追加レスを受けて、トピ主さんの行動のどこがよくなかったのか、今後どうしていけばいいのか、等をよくわかるように解説してくれているレスがいっぱいあります。
        せっかくトピをたてて、世間一般の考え方や常識(常識と言うのは時代や世代、国や地域によっても変わっていくので、非常に曖昧な表現でもあるのですが)を知ることができたのですから、これを活かさない手はありませんよね。
        がんばってね!

        トピ内ID:0223384123

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        相手からすれば親友じゃなかった

        しおりをつける
        😨
        陽ちゃん
        2ヶ月前って微妙ですよね。

        出席の有無の件はもともとLINEでのやり取りが多いなら私は特に電話じゃなくても気にしません。

        ただ、遠方なら宿泊先も決めなきゃだし、もっと早く聞いてほしいかなとは思います。

        もともとそのグループだけを人数に含めていたのに出席者がいないとなると新婦友人席がなくてさみしいですよね。

        友人の断り方に怒りをぶつけられてますが、ほんとに仲良かったのかなぁと疑問です。

        お互い相手のことを考えれていないですよね。

        美容室やドレスなどの準備、交通費、宿泊費、ご祝儀など相手は結構費用がかかると思います。その資金もなければ難しい。他にも早めに結婚式の予定が入っていたのならそっちのために用意していたかもしれません。
        結婚式じゃなくても他にもお金がいることはあると思うし。

        仕事が休めるのかも職場によってだし、希望日数も決まってたり。

        当たり前のように出席確認されてもいい気はしなかったのでしょう。

        トピ内ID:7203597655

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        「来れる?」はひどい

        しおりをつける
        びー
        結婚式は、出席を「お願い」するものですよね。軽い気持ちで声かけたから、軽い気持ちで断られただけでは。

        この誘われ方では、自分が出席してもらっていても、土日でもいきたくない。

        トピ内ID:0469510938

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        無神経な友達に腹が立ちました?

        しおりをつける
        🐤
        すー
        >私達の休みに合わせて平日にしました。

        友達に出席して欲しいなら友達の休みの都合に合わせるんじゃないの?普通。

        だから一般的に結婚式は土日祝日になるんですよ。

        普段から自己中な振舞いの多い人なのかな?

        自分が何か月も前から土日に休みを取って結婚式すればよかったのに。

        無神経なあなたに腹が立ちますよ。

        トピ内ID:4144939479

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        私も、大切な友人の結婚披露宴なら、
        何としてもお祝いに駆け付けたいと思います。

        でも、それほど大切とも思っていない、
        知人レベルの人から声をかけられたら、
        仕事を休んでまで出席したいとは思いません。

        皆さん、そういう事だったんだと思いますよ。

        腹を立てていいですよ、不愉快だったんですものね。
        これからもその考えで人間関係を築いていっていいです。

        類友って言葉もありますし、
        あなたと似た様な人とのお付き合いをなされば良いと思います。

        トピ内ID:5199212275

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        グループラインだとやっぱり断りやすいと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        全員即答で断られたのはトピ主さんの人望がなかったことが一番の理由だとは思いますが、普通はなかなか全員が即答で断ることはできません。どんなに嫌ってる相手であっても自分の常識が邪魔するので嘘でも仕事の調整できるかやってみたけどやっぱりダメでしたという体裁を整える人が数人はいるはずです。

        でもグループラインだと誰かが即答で断るのが見えるので、そんな面倒な体裁は整えなくてもいいや、さっさと自分も断っちゃおーって流れになります。個別だったらここまで即答で全員の意見が一致はしないものだと思います。

        トピ主さんにとっては断られるにしても全員からとても簡単に畳み掛けるように断られたことが非常にショックだっただろうなとは思います。そこの部分はお気の毒だったと思います。思いますが、全てはトピ主さんが招いたことだと思いますので今後のために相手を尊重しないと自分も尊重されない、大事にしないと大事にされないって当たり前のことを学んで欲しいと思います。非礼をすれば非礼で返される。全部自分に返ってくるだけです。

        トピ内ID:5069165242

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        他人の迷惑顧みずですね

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        🙂
        ああぁ勘違い
        >「東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
        >あなたのように2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人とは違う。」
        >というものでした。

        まさにそのとおりですよ!
        トピ主に欠けていた気遣いは、
         予定は少なくとも3ヶ月以上前、できれば半年前に
         伝えるときは直接電話もしくは直筆の手紙で(対話のプライバシーが守られる)
         平日(仕事関連)を潰さなければならない予定は、相手に迷惑の度合いが大きい
        の3点です。

        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

        付き合いは、友人の方が既にやめていますよ!式に出てくれないのでわかるでしょ! 

        トピ内ID:4791317323

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        これまでの言動の結果でしょう。
        現在、職場で良好な人間関係を築けていないのと同様、学生時代の友人達ともそうだったのだという事が露見したという事。

        その時あなたは悲しむでもなく反省するでもなく、怒りをもって友人に嫌味を言った。
        そういう行いをする様な人だから、結婚式に来てもらえなかったのです。

        これを機に自分を省みる事が出来ると良いですね。

        トピ内ID:6418964690

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        なぜ、腹を立てるのか理解できません

        しおりをつける
        blank
        雨あがり
        >休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。

        軽い気持ちの打診だから、わざわざ休みを取るまでもないと判断されただけです。
        トピ主さんたちの都合だけの日程だし、気遣いもないし、欠席でいいと。

        即答で欠席とみんなから返されて驚くのがビックリです。
        平日だし、形式的に誘っているだけだとしか思いませんから。

        トピ本文の友人の東京の親友は、交通や宿の事も含めて早めに連絡をし、来て欲しいとお願いしたのでしょう。
        トピ主さんは、あくまでも形式としてみんなにグループLINEで連絡しただけでお願いしたわけでもない。
        寧ろ「来れたら、歓迎するよ」程度で積極的に来て欲しいと望んでいたわけでもないのでしょ?

        付き合いは、遠方でLINEだけのようですし、このままでもいいと思いますけどね。
        グループで自分が抜けるの嫌じゃないですか?

        トピ内ID:7000918909

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        うん。

        しおりをつける
        🐧
        おもち
        ウェディングプランナーの方はいろんな結婚式を経験されていますから、平日の結婚式もあるという事は共感できるのでしょうね。
        そして「いくら遠方の平日の結婚式であっても、なんとか出席できるように手配すべき、招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方」は間違っていないと思います。
        まぁ、あくまでも、相手を思いやる招待の仕方をしていれば、ね。

        つまり、断ったご友人は、仕事の都合をつけてまでトピ主の結婚式に出席する気が無いという事。トピ主の招待は、軽く断っても構わないだろうと思われてしまったという事。
        大切な友達なら、そんな事しませんよね。
        つまり、トピ主の事はさほど大切ではないのでしょう。その原因が誰にあるのかは解りませんが。
        お互い思いやりを持って長年付き合ってきた友人なら、こんな事にはなりません。

        それなりの関係だったという事で、これを機に縁を切れば宜しいかと。お相手も、トピ主の事を大切に思っていないみたいですし。

        トピ内ID:7554123932

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        好かれてなかった

        しおりをつける
        🙂
        いい夫妻の日
        いくら平日とはいえ、誰も悩みもせず、全員が即答で欠席という事は、友人達の中で貴女は優先順位が相当低かったという事ですね。
        件の友人さんも親友の結婚式がやむを得ない理由で平日だったなら、手を尽くして参列したでしょう。

        ただ単に大学生時代の知人から、かるーく結婚式の打診があったから、友人達もかるーく欠席しただけです。まぁ、飲み会の誘いを断る程度の感覚だったのでしょうね。

        そもそも、シフト制で土日が休みでない職場があることは知っていますが、逆に言えばシフトを調整すれば土日に休むことも可能でしょう?
        うちの夫もシフト制ですが、子どもの行事とかあれば土日は休ませて貰えますよ?
        結婚式なんて重要なイベントなのに土日に休ませてもらえないなんて、職場での人望が全くないのですか?それとも、費用をケチって敢えて平日にしたのですか?

        どちらであっても、貴女夫婦の都合で友人達に仕事を休んでまで参列してほしかったなら、個別に電話で依頼すべきだったのですよ。
        友人達だって、平日の式の参列をラインで打診されれば、貴方もダメ元の依頼であって、無理をしてまで参列して欲しいとは思ってないと判断するでしょう。

        その結果、誰も平日休暇のシフトの友人はおらず、無理をしようとする友人もおらず、出席0となったのでしょう。なるべくしてなった結果ですよ。

        トピ内ID:6314017857

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        老婆心ながら

        しおりをつける
        匿名かあさん
        結婚式ってお祝いを「してもらう」ためのものじゃなくて「お世話になっている方たちへご挨拶する」
        ためのものですよ。
        招待状にもそのように書きませんか?定型文もそうだったと思います。
        故に招待したい方の都合を最大限考えて来ていただきたいと連絡するものだと思うんですが。
        しかも、わざわざご友人のSNSをチェックし嫌みまで送るなんて、ちょっと信じられません。
        ご自分から関係を壊しに行ってますよね。
        返事で諫めてくれるとてもいい方じゃないですか。

        通常は土日休みの方が都合をつけやすいのは確かですから、イレギュラーだけど、検討してもらえたら嬉しいですと低姿勢できくべきだったと思います。
        ちなみにシフト制等の方にはご友人の仰るように半年前くらいには日時をお知らせしないと調整も難しくなるんじゃないかと思いますが。
        昨今の人手不足で、休みづらくなってるのかもしれませんよ。
        八つ当たりはおやめくださいね。

        ご主人とお幸せに。

        トピ内ID:6188528634

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        誘い方うんぬんだけの問題じゃないのかと

        しおりをつける
        🍴
        ヘムレン
        私だったら、大事な友達だったら、予定空けますね。

        招待の仕方に不備があってもね。

        結婚式に出ない、というほどのマイナスにはなりません。

        トピ主さんの場合、残念ですが、それまでのお付き合いで積もり積もったものがあったのじゃないかな。

        どなたかも書かれていましたが、人間関係は合わせ鏡。これを機会に、すこし振り返ってみるのもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0903954450

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        ご結婚おめでとう

        しおりをつける
        🙂
        O'konnar
        主さんが傷ついた経緯はわかりましたし、
        概ね 原因も見えてきました。

        レスをしてらっしゃる方のご意見は
        主さんには耳が痛いと思うが
        主さんが悪いのではなく
        主さんの招待の方法が
        カジュアルすぎたことが原因してるだけのことですから。

        結婚後はもっと
        腰を低く 聞く耳を持たないといけない出来事が多々あります。

        無駄な恥をかき、なめられませぬよう。


        どうぞ多くのレスの言葉たちを
        お汲み置きくださいな。

        しかし、SNSは
        ときに残酷で やるせないですね。
        その点では 友人にイエローカード!

        新婚さん楽しんで!
        幸せになって密かに
        見返したれ!

        トピ内ID:0114663971

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        お気の毒だけど

        しおりをつける
        🙂
        傍観者
        御結婚おめでとうございます。
        お気の毒だけど、わざわざお休みを取って新幹線で駆けつける程には大切な友達と思われていなかったのでしょう。
        私もシフトの仕事で土日はお休みではありませんでしたが、出席者の事を考え土日の結婚式にしました。いつ結婚式を挙げるかは自由ですよ。ただ出席者に快く祝って頂きたい、という気持ちの優先度が高かったのです。
        ご自身が結婚式に出席した友人からお祝いはありましたか?
        即答で断る友人も冷たいと思いますが、相手が変わると東京まで時間とお金をかけて出席する人だと思うと、可哀想だけどトピ主さんは好かれていなかったとわかります。
        結婚式を機に付き合いが無くなった人もいます。新しい友人を大切にしてください。

        トピ内ID:1504619270

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        ま、怒りはわかりますよ

        しおりをつける
        🙂
        hora
        残念でしたね。

        今回、露呈したのは、
        『友人がみんな無神経で非常識だった』事ではありません。

        主さんが
        『平日に会社を休んでまで駆けつけたい友人ではなかった』と
        いう事です。

        それが暗にわかるから、
        余計に引っ込みつかないんだよね?

        本当はわかってるんでしょう?
        平日にやる以上、
        平日に仕事の人は仕事を休まなきゃいけない事ぐらい。
        で、親族でもない結婚式に平日休むのが
        難しい場合も多い事ぐらい。
        それこそ、常識ですものね。

        結婚式に何回も参加してますが、
        遠方の式にも参加してますが(新幹線で3時間)
        仕事を休んでの参加って
        今までゼロです。
        (ちなみに当時は平日フルタイム勤務でした。)

        平日に式をするってのは
        それぐらいレアな事。
        レアなことをするなら
        根回しはしっかりと。
        ほんの2ヶ月前とかじゃなく。
        ラインなんて安易な方法でもなく。

        短期間で安易な連絡方法を取り、
        尚且つ平日に開催した事で、
        あなたの結婚式は
        『行っても行かなくてもいい程度』に格下げされたのです。

        本来、
        自分ありきではなく、
        招待客ありきです。
        自分の結婚式なのですから、
        自分たちが仕事を休めばいいのです。
        他人様に『仕事を休んで参加せよ』は
        傲慢なのですよ。
        それぐらいはご存知ですよね?

        そしてそれを覚悟して平日をお選びになった。
        その結果、
        人望のなさが露呈したのです。

        残念ですが、
        全員が休んだ事、そのものが
        今までの主さんのしてきた事の結果です。

        今までも、
        今回のような
        『自分優先、相手二の次』の言動を繰り返していたのでは?
        普通なら、よほど嫌いじゃない限りは
        平日の式でも文句言いながらでも参列するものです。

        残念でしたねぇ。

        トピ内ID:1323169456

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        一言

        しおりをつける
        blank
        50代の一男性
        >たくさんのビックリがついていて驚きました。
        >やはり、友達が無神経ですよね!

        いや、何を言っているのか?

        これは「トピ主に対してのビックリ仰天」だ。

        勘違いも甚だしい。

        そして友人は至って正常な感性の持ち主だ。

        トピ内ID:8974981093

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        普通だと思う

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        🙂
        みーこ
        お友達の反応は普通だと思う。

        私なら絶対に平日を選ばないし、

        平日ならもっと早くに連絡すると思う。

        ライングループでなく、ハガキで正式な招待状をおくります。

        ラインですますことは絶対に考えない。
        ラインでするなら、個人的に一人一人連絡するか、
        ラインで流した後に個人的に電話もかける。

        軽くラインに流したから、軽く返されたのでは?

        お友達も怒ってたんだと思いますよ。

        あと、友達の結婚式で久々に東京に行けたら嬉しい人もいるんじゃない?
        遠方は行きたい人と面倒な人がいると思うけど、
        友達の結婚というおめでたい席に出席できる喜びと
        ついでに東京で遊べる、と楽しみにする人もいるんじゃないかな。

        お友達の反応はすごく一般的たと思いました。

        そんなに驚かないです。

        トピ主さんの方が思いやりに欠けていると思いました。

        トピ内ID:7878525342

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        親友じゃないと平日の結婚式は行かない

        しおりをつける
        🙂
        っっっっ
        ライングループで結婚式を打診するとか、軽いよね。
        確かに通常なら電話で話をしたり、直接会って話をしたりするかなぁ。

        後、「親友」ですが、主は親友とどのくらい頻繁に交流しているのですか?
        年賀状でやり取りするくらいとか、全然会ってない親友は親友とは
        呼べないんじゃないの?と思います。

        もしそんな人から、ライングループで招待されても、自分の予定を確認するまでもなく、スルーするか即拒否するけどね。

        トピ内ID:6827704873

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        多勢の友人の1人だっただけ

        しおりをつける
        🙂
        キャンドル
        彼女にとって、あなたはただの友達。
        休んでお金かけて行くような間柄でない……
        それだけです。
        こういう関係っていっぱいあると思います。

        トピ内ID:0894817488

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        普通は分けます。

        しおりをつける
        🙂
        霜柱
        普通はね、平日休んででも式に絶対出席したい人と、平日休んでまで式に出席する価値なしの人と、分けますよ。

        お友達が全員即答で欠席の返答が来たのなら、トピ主は価値なしの人と認定されているということですね。

        もうひとつ普通はね、招待する人たちが休みの多い日を選ぶんです。自分の休みの都合を最優先にしません。なぜなら皆さんを招待し来ていただく場だからです。まあトピ主には理解できないでしょうが。

        そういう考え方、一挙手一投足がトピ主を価値のない友達と認定させてるんですよ。

        トピ内ID:8544235646

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        ごめんね

        しおりをつける
        😑
        あのさー
        別に平日の結婚式でも全然OK。

        でもさ。遠い所からだと前泊したりする必要な人もいるじゃない?
        しかも30代の人が2か月前に打診するって・・・・。
        せめて半年前にするのが当然じゃないの??

        それに、土日の方が出席しやすいのは事実だし・・・。
        お友達が結婚してたら子供の予定やご主人の予定など段取りが必要よ。

        主さんには優しさがないわね。
        そして全滅ならみんなから嫌われてる可能性もあるわね。
        私なら大好きな友達なら平日でも2か月前の打診でも出席するわ。

        結局は主さんが有給まで取って結婚式に参加する値が無かったってことね。

        レスも上から目線。
        してやってる私に感謝しろ
        自分の意見に合う人は良し。会わない人は悪。

        あとプランナーは基本 新婦の味方だから。
        その友達のプランナーに来てもらえばよかったじゃん。

        自分を見つめ直さないと孤立するよ。

        トピ内ID:1056774567

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        休み

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        🙂
        うさお
        平日の挙式披露宴をした友人のご兄弟がいらっしゃるけど
        殆ど地元の友人ばかりだったから出席してくれた。と言ってました。


        遠方だと宿泊しないと厳しい場合もあるでしょうから。
        金曜日の挙式披露宴だと木曜日から異動宿泊してとなると
        さすがに週末合わせて4日連続休暇となると仕事に差支えが出てしまう場合もありです。

        土日休みが多い友人なら出席者の都合を考えて・・となればまた違ったかもしれませんね。

        トピ内ID:0926590252

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        レス3つ読んだ感想

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        🙂
        火冬
        いや、気が強いですね。
        これだけトピ主が非常識って言われているのに、自分は正しく友人達が非常識だと言う。
        結婚式に誰も友達が来てくれなかったのが分かります。

        平日仕事だから、は表の理由。
        あなたの結婚を、仕事の調整までして、ご祝儀包んでドレス着てメイクしてまで、祝おうという気持ちが、みんななかっただけ。

        平日、土日、そんな所を議論しても無駄。
        友人の東京の親友の結婚式が平日だったとしても、その方は仕事を休んで出席してますよ。
        逆に、あなたが土日に結婚式をしても、声をかけた友人達は何らかの理由を付けて、欠席したと思います。
        その理由が分からなければ、ずっと友達はいないままです。

        トピ内ID:7440036466

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        これで30半ばとは驚きです

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        blank
        55歳女性
        非常識なトピ主ですね。
        しかも最後はレスして頂いた方に逆切れとは、返す返すも残念な方です。
        最近の30半ばはこんな世間知らずの非常識ばかりなのでしょうか?
        ちなみに親ごさんはなんておっしゃっているのでしょうか?

        どうやらご主人の方もお友達が出席されていない様子。似たもの夫婦のようですが、いまからでも世間の常識というものを勉強して、自分に都合のいい話ばかり鵜呑みにしないようにしてほしいものです。

        トピ内ID:1892427310

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        結婚式って

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        💤
        れもん
        結婚する側が祝ってほしくて 来てくれる? っていうスタンスなのだと思っていましたが、なんだか偉そうなトピ主さんですね。。

        お友達を自分の休みに合わせようとする前に、自分達がお祝いしてもらいたくて呼ぶんだから自分たちで有給でも取って土日に休みを貰うことはできなかったんですか??

        トピ内ID:5869237169

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        忙しい社会人は、飲み会でも数ヶ月前から予定を組むよ

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        🙂
        ルビー
        43才兼業主婦です。この年齢になるともうみんな子育てに仕事に、なかには介護してる人もいて、いろいろと忙しいので、平日の飲み会レベルでも、1ー2ヶ月前から予定を組むこともあります。

        それが、そもそも調整のつきにくいであろう平日に行う結婚式の出席について2ヶ月前に、しかもラインで、なんてわたしの感覚ではちょっと考えられません。

        この歳ですから、すでに30回、40回と結婚式には出席してきましたが、いままで平日開催の式または披露宴にご招待受けたことがありません。

        わたしの交友関係に限っては、あなたのケースは40分の1以下のケース、つまり非常に珍しいということになります。

        ウエデイングプランナーさんは仕事ですから、平日の式もあるのでしょう。でも一般的ではありません。

        一般常識にてらしあわせて考えて、招待客のほとんどが「苦労して調整しなければならない」結婚式なんて、わざわざ設定しませんから。

        わたしにも息子と娘がいます。将来結婚式をするということになった場合にも、2ヶ月前にラインで招待するような平日の日程だけは、避けさせます。

        それくらいに常識から逸脱していることだと思いますよ。

        トピ内ID:4557782445

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        はっきりして良かったじゃない?

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        🙂
        sin
        そういう関係、友情だったと思うことです。

        長い時間の中で、彼女たちは、そうあなたのことを思ってたってこと。

        さらに、あなたのご案内が、どうかしらね。

        飲み会のお誘い程度のもののように感じましたよ。

        今後は、丁寧なお返事が欲しいなら、あなたから丁寧なお誘いをしましょうよ。

        良い勉強になりましたね。

        トピ内ID:6615517178

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        残念ですが

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        憂鬱なカピバラ
        平日とか土日とかはあまり関係ないように思いますよ。
        本当に大事な友人のお祝い事ならば、都合を付けて出席するでしょう。
        つまり、トピ主は大切な友人、と誰からも思われていなかっただけ。
        仕事を休んでまでお祝いしに行こう、とは誰も思ってはくれなかったわけですから。
        お友達関係は解消された方がお互いのためかもしれませんね。
        新しいお友達を作り直す事です。

        トピ内ID:8160186981

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        シフト勤務なら

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        🙂
        kiki
        しかも招待親族全員、仕事していないなら、自分達が土日休みを合わせてお式すれば良かっただけでは?シフト勤務だもの、有休とか使わずにそれが可能でしょう?
        でもそれをせずに、招待客が有休取って来いと考える思考回路がわからない。
        休めそうなら来てくれれば、って軽い気持ちで誘って、相手に「休めません」と断られたなら、特に怒ることでも何でもない。
        別の友人の土日のお式は、仕事を休む必要がないんだもの、そりゃ親友のお式なら行きますよ。これも当然。
        ですので、トピ主が何に立腹してるのか分かりませんが、友人付き合いは、嫌になったらやめれば良いのでは?相手の友人もトピ主と絶縁する事に異論はないと思います。

        トピ内ID:9155021293

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        簡単なこと

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        😠
        きなこ
        6月に結婚式の出席連絡して、楽しみに準備してた。
        9月に2ヵ月後の結婚式のお誘い来てもいかないでしょ
        半年前にせめて案内してたら結果は変わったかもしれませんが。
        もちろんお車代は伝えたんですよね。これをけちったら安くあげたい結婚式。自分たちは安く見られてると思いますから

        トピ内ID:3240696986

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        他人の時間を使うこと

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        😨
        てんてこまいこ
        ぜーんぶあなたの都合でセッティングしたのですね。慶弔休暇もないブラックな職場なのでしょうか。
        1人でも多くの人に足を向けてもらうには貴方達2人が休めば丸く収まった話、式場代をケチって蟠りが残り、何のためのお祝いだったのでしょうね。

        平日の結婚式ねえ。
        結婚式って参列する方もエネルギー使うんですよ。
        前日夜まで仕事して、朝身支度整えて、参列して
        帰ってきて夜で明日また仕事、気分的にも慌ただしくて気が乗らない。

        ただ、大事な友達ならそんなことはふっとばして喜んで都合つけます。
        あなた本当はご自分で気づいていることがあるのではないですか?
        それを認めたくなくて躍起になって反論してるんじゃないの?

        トピ内ID:3974359101

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        何を怒っているんです?

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        🙂
        匿名
        休める人だけ来てくれればOK!のスタンスだったのでしょう?
        で、声をかけたら、皆平日は休みじゃないから無理と断られた。

        なら、そう。残念ね。と引き下がればいいだけ。
        仕事をなかなか休めないのは社会人してるならわかりますよね?
        それに、近場ならともかく、山口、福岡県から大阪まで仕事を休んで来て、は無茶ぶりだと思いますよ。

        本当に来てほしかったなら、相手に合わせて日にちを土日のどちらかにして、半年前には打診するべきでした。
        主さんは自覚ないでしょうが、自分中心過ぎます。

        トピ内ID:2539828067

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        友人だけが蔑ろ…

        しおりをつける
        😑
        匿名
        >あと、私達の親はすでに定年退職済みだし、
        姉妹も結婚していて専業主婦なので、
        私達の休みに合わせて平日にしました。

        親族より友人に気を使うべきでしたね。
        他人ですから。やはり友人は蔑ろなんですね、トピ主にとって。それで
        >休めるか相談してみるね!とか、そんな感じだと思ってました。
        と来ると思ったとは、大切に扱っていないのに、大切に扱われるはずがない。

        私は30代後半ですが、30半ばでこんな非常識な思考の方もいるのですね。
        それとも最低限、自分が結婚式に出席した友人達は来てくれるという根拠のない自信があったとか?

        そして、LINEグループというから
        多人数と思っていたのですが、もしかして…
        その山口と福岡にいるご友人二人とトピ主だけのグループLINEだったりして?
        とふと思いました。
        このトピ主さんが学生時代そんなに友人いるかなあともおもいましてね。

        福岡と山口から、大阪に平日金曜の式…
        もう親友じゃないなら行きませんね、
        行けません、私も。お車代も考えてなさそうだし。
        時間と有給2日とお金をかけてまで大切にしたい友達かと
        思えなくてはね。

        トピ内ID:8727760205

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        最初から家族だけで計画

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        三毛猫
        パーティーで友達を呼べばよいのでは?会費制で。

        式が急な場合は誰でもあります。

        友達は、年齢的に勤労者が殆どならパーティーで充分じゃないですか?

        それもキチンと書面で連絡した方が、相手がたすかると思いますよ。

        トピ内ID:2224892950

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        まさかの年上かい

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        🙂
        かなたん
        妹ウェディングプランナーで横にいますけど、ありえないって言ってますよ。担当プランナー何してたの?って。
        私の担当プランナーさんは半年以上前に打診してから大丈夫な人に正式な招待状送るように言われました。

        土日休みとかじゃなくてシフト制の人も多いですからね。
        前もって打診して御願いした友人50人で断られたのは1人だけでした。

        そして大学のグループなんかは10人超えましたがグループラインではなく個人に連絡しました。

        トピ主さん30代半ばにして恥ずかしい。

        会社の人は呼びたくない気持ち分かりますから呼ばなくてもいいと思いますし、平日でも全然いいと思います!

        でもやり方が下手くそだし、私は正式なやり方知ってます!なんて言わない方がいいですよ。

        常識とかではなく、いい大人なのに配慮できないと公言してるようなものですから。
        実際にSNSでやってしまったんでしょ?

        トピ内ID:9116739985

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        何も問題は無いと思いますが?

        しおりをつける
        🙂
        teto
        トピ主さん、何をカリカリと怒っているんですか?
        何も問題ないではありませんか?


        >何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        >呼ばれる方も嫌だろうし。
        >ちなみに夫は、休めそうな人数人だけに声をかける予定だったみたいですね。
        >私も、そのスタンスでしたよ。

        そのお友達は、平日に仕事を休んてまで、結婚式にでる気持ちは、なかったのではありませんか?
        そういうスタンスで、誰の結婚式も平日なら欠席なのか、トピ主さんの結婚式だから主席しなかったのかは判りませんが。

        いずれにしても、トピ主さんだって、世の中で一般的に常識とされていることに関係なく、招待客を選んでいるのですから、お友達にだってその権利はありますよ。

        まさか、アナタの希望は何を差し置いても優先で、周囲の人は大して大事ではない友達の結婚式に平日でも出なくてはならない、、、
        なんて理不尽なことはありませんよね。

        あなたがご自分の気持ちだけ大切にしてるのと同じく、お友達も自分の気持
        で、アナタの結婚式のために平日会社を休まなかっただけです。

        双方、自分の希望がかなっているのてすから、怒る必要ないんですよ。

        トピ内ID:1364147088

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        あの、、、、

        しおりをつける
        blank
        思案投げ首
        びっくりポチは、トピ主さんにびっくりだと思いました。

        時に「起きた事」にびっくりという事もありますが、
        この手の結婚式「出欠話」は、びっくりするほどの事でもなく、
        小町でもよく見かけるお話ですから、
        「びっくり」というのは、
        なぜ、これが「無神経な友達」という事になるのかという、
        びっくりだと思いました。

        トピ内ID:2859044083

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        平日?

        しおりをつける
        🙂
        マスコット
        平日って、普通は休みではないです。
        やはり、土日休みの人が多いのではないですか?
        それに、ラインで飲み会のお誘いみたいな、結婚の出欠の打診したの?
        信じられない。
        誰だって、真剣に捉えないですよ。
        断られて当然です。

        ホントに、友達に来て欲しかったとは思えないです。

        トピ内ID:7477061331

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        びっくり

        しおりをつける
        🙂
        二児の母
        私も「びっくり」をクリックしました。
        なぜなら、トピ主さんの行動、思考にびっくりしたからですよ!

        トピ内ID:7840463039

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        うん、もう付き合いやめていいと思う

        しおりをつける
        🙂
        ラムネ
        そうした方がいいと思います。
        あなたもあなたのお友達もwin-winだと。

        貴方は非情なお友達と付き合いを辞めれるし、
        お友達だって平日に遠方の結婚式に呼びつけてといて非情呼ばわりするような貴方との縁が切れて嬉しいと思いますよ。

        貴方は自分が中心に世界が回っていると思ってらっしゃるみたいなのでいつまでも自分第一でいたらいいんじゃないでしょうか。

        ラインで呼ぶのは別におかしな事ではないですよ。ただし、土日で遠方の場合は前もって言う人しか私は見てませんし、招待の経験もそれしかないです。

        誰も来てくれなかったって、てところに
        貴方の普段の対人関係が反映されてる気がします。普段からもこんな調子なんですか?
        人間関係というか人を思いやれる想像力、気配りは普段からしていますか?していないんでしょうね。

        トピ内ID:9477356078

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        人望がないんだと思う。

        しおりをつける
        💔
        jm
        トピ本文と主さんの3つのレス読みましたが、なんというか…意見を求めておきながら同調する意見以外には大人げなく反論、その口調も年齢的に幼過ぎかと。
        …極力マイルドな表現で、、人望がなさそう、です。
        お友達は多分前から色々思うところがあったんじゃないかと。誘い方や日程はともかく、大事な友達なら無理もするかもですが、そうでなかったという事では。でも誘い方やここの文章読めば、そもそもトピ主さんが友達を大事に思ってないのが分かるので、しょうがないと思います。

        トピ内ID:9578053537

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        単純な話し

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        cloud
         先約を優先しただけ。

         軽く誘って軽く断られただけなのに自分達の不手際を横に置いて、ここまで執着する人も怖いですね。

         家族が揃っただけでいいじゃないですか。

        トピ内ID:2394247410

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        友人が言ってくれていますよ。

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        🙂
        呑兵
        1つは半年前に打診があったけど、あなたは2か月前にライントークだった。

        2つは、東京の友人は親友だったけど、あなたはそうでなかったということでしょ。

        友人を無神経と言っているけど、あなたこそと感じていると思うよ。
        両想いの逆なので、付き合いをやめていいですよ。

        多分友人たちは困らないですよ。

        トピ内ID:2921908790

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        交通費はどうするつもりだったの?

        しおりをつける
        🙂
        るるん
        私が遠方の式に出席したときは、はじめに「新幹線代はこちらで出すので、是非来てね」と言われました。式より半年前のことです。

        トピ主さん「来れる?」とラインで聞いたときに、交通費のことに触れましたか?何も書いてなかったなら、自腹切ってまでは行きたくないと思われてしまう仲だったのでは?

        それに、職場の友人たちも出席するだろうし、自分たちがいなくても何とかなると思われてしまったのかもしれませんよ?まさか職場の人を誰も呼んでないなんて思いもつかないでしょうからね。

        でも、もう終わったことです。大学時代の友人はアテにならないと解ったのですから、トピ主さんは職場の友人関係をきちんとしておくべきです。今は地味婚が流行りみたいですから、親族だけの式でも変に思われませんよ。

        トピ内ID:7352312096

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        レスします

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        blank
        晴見
        友達の結婚式に行きましたが、電話で参加して欲しいと言われました。お願いをするのに、LINEでって非常識だし、そんな間近じゃ休めない人も居るんじゃない?土曜日なら、夜の内に東京入りできるし。

        トピ内ID:6830425611

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        つか

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        blank
        晴見
        結婚式ってそんな急に決まるの?何ヶ月も前から準備してれば、日取りが決まってすぐ連絡したら、電話出来るでしょ?出ない人はかけ直してきたり有るだろうし。何で電話を嫌がるの?結婚式するのも出て欲しいのもあなたのわがままでしょ?結婚式に出て、高い飯代払って何時間も座るのにそんな軽い誘い方ってある?せめて、個人LINEなら良いけど。遊ぼう、いつがいい?のノリと同じく書き方じゃ誰も来ないよ。わたしなら、行かない。そんな人と友達って思われたくないし。

        トピ内ID:6830425611

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        残念でしたね。

        しおりをつける
        🙂
        赤いのに白身魚
        私の結婚式は断っておきながら、別の友人の結婚式には喜々として出席するだと? 許せん!!!

        ・・・というトピ主さんの怒りと嫉妬が満ちていますね。

        仕方ないですよ。出席を強要する事は出来ませんから。

        私にも、結婚式出席を断られた覚えがあります。

        私の場合は、半年先の赤口の日曜日でした。出席の有無を電話で確認してから、招待状(返信用往復はがき入り)を出しました。電話では「出席します」と言っていた友人Mが、「仕事が忙しいので」と欠席に〇を付けてハガキを返した時は、少なからずショックを受けました。

        仕方が無いと諦めていましたが、忙しいと言っていた会社、私が電話をかけた頃には辞めていたそうです。

        翌年の別の友人の結婚式の二次会で、
        「言いたい事は、全部言ってから辞めてやったわ!」
        と、得意顔で会社の愚痴をしゃべっていましたが、私の式の事は、忘れていたみたいです。

        つまり、「仕事が忙しい」は、単なる言い訳で、電話で「出席」とは言ったものの、私の結婚を祝う気が無く、お金も惜しくなったのでしょう。

        その後、彼女とは疎遠になりました。

        トピ主さんのご友人達は、Mと事情は違うでしょうが、選別されたのは同じです。食い物と結婚式の恨み(苦笑)は、女性にとっては耐え難いものです。

        気になるでしょうが、ご友人のSNSなど見るのを止めましょう。とっくに、あなたの方が、ご友人達から距離を置かれてしまっています。LINEも消去してかまわないと思いますよ。

        トピ内ID:3358954018

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        2ヶ月前は…遅いと思いますよ!

        しおりをつける
        😨
        ちえリエ
        トピ主さんのレスを見て、まず思ったのが2ヶ月前に結婚式の打診は遅いと思いますよ!私の友達は地元で結婚式をする子が少なく、私は愛知ですが、高校の友達も愛知の人だけど1人はディズニーのオフィシャルホテル(以下TDLとします)で行い、もう1人は沖縄で結婚式をしました。
        TDLでやった子は半年前に結婚の報告と式をTDLでやるから遠いけど仕事休んで来れそう?とメールで聞かれました。そして出席の返事をするとその後招待状が届きました。
        沖縄でした子は沖縄で結婚式をすることが決まった時点で結婚式を沖縄でやるんだけど、遠いけど来れそう?と半年以上前からメールで聞かれました。しかし、結局中学時代の友達を招待するのにトラブルになり、旦那さんと話し合って友人は呼ばず、親族だけで沖縄でする事になり、その説明と二次会を後日愛知でやるが二次会に来れるか?ということを聞かれました。同じ愛知でも少し離れていた場所で夜からやるので…参加可能かを聞かれました。
        短大時代の友達も静岡でしましたが、皆、半年前にこれるかをメールで確認した後に招待状を送ってる感じでした。
        また、中学の友達も長野で行いましたが半年前に確認されたので、トピ主さんのような2ヶ月前は職場の後輩の二次会とかは2~3ヶ月前に確認されますよ!やっぱり相手も着ていくドレスなどの準備もあるので早めの方が良いかもしれません。
        また、トピ主さんはどうか分かりませんが結婚式は自分達が良ければ良いと考えてる方が多いですが、結婚する2人の日頃からお世話になっている大切な人のおもてなしというのもあるので、遠方で行う際は全額ではないですがお車代や宿泊代も必要になりますよ!
        私の友達も県外でしましたが、宿泊代やお車代を1人5千~1万5千円とかで頂きましたよ!
        結婚すると妻としての振る舞いや気遣いも必要なので常識を身につけましょう!

        トピ内ID:9215551758

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        招待することを考えたら土日にするのが自然と言うか何と言うか…

        まず、
        ・休みを取るために仕事を調整し申請する手間
        ・休みを取ることによる収入減
        (皆が皆有休があれば良いですが、パートや派遣は違いますよね)

        を、考えたらなるべく相手に負荷が掛からぬ様、招待する側が考慮しないと。
        女性は着飾らなきゃいけないしさ。

        ただでさえお式はあれこれ準備が大変なわけだから、平日でしか挙げられなかったら始めから親族だけにしておけば良かったんですよ。

        トピ内ID:6401209557

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        それほど仲良くなかったのでは?

        しおりをつける
        みかん
        ノリでLINEグループに入ってた程度でしょ。
        私も、高校の友達?貴女と同じ感じのLINEグループぐらいで高校の時はまぁ、話してたかなぁ?くらいの人に同じような誘われ方したの思い出したわ。
        勿論行かなかったし、御祝いもしてない。
        だって、人数合わせでしょ?
        本当に本当に来てと思ってたらそんな誘い方しないわ。

        トピ内ID:9785833082

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        もうね、

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        これね、2か月前の打診だからとかグループラインだったからとか平日の結婚式だからとかそういう問題じゃなかったんだと思うよ。それ以前にもうとうの昔に友達としての縁が切れてたんじゃないかな?恐らくグループラインのメンバー達からすればアナタはただ大学時代になんとなく一緒に行動していただけの人。今後は付き合いが無くなっても困らないし仲良くしていきたいとも思わない人。だから招待自体に困惑したし出席する気にもならなかったってだけだと思うよ。
        東京の親友とアナタとじゃ友達としての位置付けが全く違ったんだろうね。

        トピレスを読んで感じたんだけど、アナタは特に仲良くしていた友人って居ないんじゃないのかな。大学時代の友人達だけを招待っていうのも違和感があるのよ。幼馴染とか小中高校時代の友人は居ないのかなって。おまけに会社関係は嫌だから招待しなかったんでしょ?
        うーん…何というか昔からずっと誰とも良い友人関係を築けなかったのではないですかね。
        だってアナタってすぐヒートアップして周りに喧嘩腰なんだもん。そりゃ友達も寄り付きたくないですよ。

        今回の件でもう一度自分自身を振り返るいいチャンスなのでは?

        トピ内ID:1682793751

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        自分が真に出席を望む相手がいるのなら尚のこと

        しおりをつける
        🐴
        みーすけ
        レス3件を含めたトピ主の主張は、
        「先約があっても友人はそれをキャンセルし自分の結婚式を優先する」
        「そうしなかった友人が無神経」
        「自分には非は一切ない」
        ということなのですね


        可能な限り早い時期に事の日程を伝え、相手の予定を空けておいてもらえるようにこちらが配慮する

        その上で、欠席となるのはやむを得ないことと割り切ること
        具体的な欠席理由で相手を非難するのは賢い人間のすることではない

        それは傲慢というもの

        式の日取りが平日、土日とかとは別次元

        礼を尽くされた招待をそうでない招待よりも優先する
        それは自然なこと。当たり前
        ましてや先約があれば尚更です

        2か月前<半年前
        ライン<電話

        「どうしてか」その理由がわからないのなら仕方ない
        トピ主は何がなんでも相手が悪いと友人非難を続けていたいのでしょから

        私は日にちが正式に確定する前に大体この頃に検討していると口頭で伝えておいたことで、幸いなことに招待客全員の出席が叶いました

        トピ内ID:3682669177

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        二次会だと思ったんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        博多っ子激情
        11月22日。いい夫婦の日ですね。ご結婚おめでとうございます。

        福岡在住の私だったら
        >2か月前に平日の結婚式をライングループトークで
        >大阪で結婚式をするけど来れる?

        って聞かれたら、二次会のお誘いかな?
        無理していかなくていいか。って感じですかね。

        前もって電話か直接会った時に
        「よかったら来てほしいんだけど」って、お願い調で出欠の打診があって、
        「喜んで」ってお返事した後に、念のためにはがきが来て出欠の返信
        が、ふつうの流れです。

        遠方ならお車代とかホテル代とかのお話も早めにいただきますよね。
        京都と沖縄で披露宴があったときに、友人はホテル代出してくれました。

        そうえいば、2ケ月前にいきなり結婚式のはがきを送ってきた友人がいましたね。学校卒業後5年くらい、一度も会ったことがなく、年賀状も1回やりとりしたくらいの人でした。
        よっぽど断れらて、人が来なくて直前に数集めに声をかけられたんだろうな~と思ったので、即お断りしました。
        たぶん、トピ主さんもそういう「失礼」さなんですけど、わからないかな。

        >休めるか相談してみるね!とか、そんな感じだと思ってました

        土日が休みじゃない人ほど、早めに連絡しないとシフト組めないですよね
        まあ、トピ主さんに人を見る目がなかったってことでいいのでは。
        お互い疎遠になるでしょうし。

        ご主人と末永くお幸せに。

        あ、びっくりポチは、トピ主さんに対してです。

        トピ内ID:7621672724

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        うちの義理の妹は

        しおりをつける
        🙂
        はなみ
        お互い(新郎新婦)に呼びたい友達も同僚も居るから、そちらを中心に日にちの予定を立てさせてもらった、ごめんなさい。

        と、私達に謝罪してましたけどね

        私達は親族なので、本人達がしたい日や都合の良い日で全然構わないですがね

        けど、そういう気遣いが大事なんでしょうね、、

        優しい義理妹達で良かったと、、
        このトピを見て思いました

        わたしがーわたしたちがー、、

        なら、誰も呼ばす親族だけですれば良かったのですよ、、

        自分が中心なら、あなたを中心にして納得して動いてくれる方だけにしといたら良かったのです
        親族なら、そうしてくれますよ

        トピ内ID:4393471005

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        本当に30代なの!?いやー、ビックリした!

        しおりをつける
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        ルナ
        まだ世間知らずの学生だからトピ主は非常識なのかと思った。

        >土日休みの人達のために、サービス業の人達は一生懸命働いています。

        私だって店員やってたんだからそんな事知ってるよ。
        けど、多くは土日休みの方が大半なんだからそっちに合わせるのが普通。

        どうしても平日にやりたければゴールデンウィーク中や夏休みなど、相手が休まなくて済むように配慮すべき。

        >日本国民が全員休みじゃない。

        これ、日本国民は全員平日休みって言いたいの?

        私達の休みに合わせて式しました?

        !?何でそんなに自己中なの?

        もしどうしても平日にしたければ、他の人も言ってるように半年よりも前にきちんと手紙で知らせるのが当たり前。

        式場の人も食事や引き出物をいくつ出すのか招待状を基に管理するから、普通は遅くても半年前に招待状送って出席と欠席の人数把握するんだよ。ラインなんて非常識なんだよ。

        それに、挙式の2ヶ月前にラインで呼ぶなんて非常識だとどうして分からないかな?

        ウエディングプランナーの友人は2ヶ月前にラインした事に関しては何て言ってるの?それと、招待状はいつ送ったの?

        30代なんでしょう?いい大人のやる事じゃないね。

        トピ主は非常識だから、仕事で急に休む時でも電話じゃなくてラインしてるんでしょう。

        追加レスでも反省するどころか逆ギレ。そんなだから誰も友達来ないんだよ。

        どうせ、友達招待しても交通費も出さない、友達が泊まれるようにホテルの部屋も取ってなかったんでしょ?

        芸能界でも何人かいい夫婦の日に結婚したけど、それはあくまでも入籍だけ。平日だったから披露宴しなかったんだよ。

        常識あれば連休でもない平日になんて結婚式しないけど。

        >私達は大学卒業後、全員が揃ったのは、別の人の結婚式の時だけですね。

        この時はどうやって連絡来たの?トピ主と同じ様に2ヶ月前にラインで呼ばれたの?

        トピ内ID:0115745331

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        トピをあげた意味は?

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        カロリ
        >こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。

        ご意見お待ちしてます。

        皆さんの意見には反論しまくって、結局ご自分が正しいと言いたいだけですよね。
        トピあげた意味あります?

        もう付き合いはやめた方が良いと自身で答え出ているならやめたら良い。
        迷いがあってトピしたのなら、少しは意見にも耳傾けてそういう考えもあるのだな、と思考する姿勢があっても良いのではないですか?

        「最低な友達ですね」と言う賛同する意見が欲しかっただけですか?
        トピ主さんのような自分の考えで世の中が回っているような人は、意見くださいなんておかしいと思いますけれど。

        トピ内ID:9824647136

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        まあ、その程度の付き合いと思われている。

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        モテない男
        無神経かどうかは言えませんが、
        2ヶ月先の予定を調整してくれないのなら、あまりあなたのことを大切な友達と思っていないのかもしれませんね。
        優先順位が低いのでしょう。

        ただそれだけです。

        私だって、あまり気の合わない同級生の結婚式に呼ばれても、欠席します。

        トピ内ID:5139780744

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        一部同意

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        きらら
        無神経しすぎる人とは絶縁するのは同意します。

        さて、職場の休日の大半は日祝土曜日はだと思います。
        平日に休みの所は、少数派だと思います。
        ところで、式の日程はいつ決まりましたか?

        例え式が土日でも、式の2か月前でなく、もっと前に
        『11月22日(又は、10月か11月位)に結婚式をしようと思うの
        出来たら参加してもらえないかな』
        の、一言言える機会が幾らでもあったと思います。

        幾ら祝い事とは言え、仕事の調整もありますので、
        どうしても式に参加して貰いたかったら、
        友達たちが参加しやすい配慮が出来なかった貴女に落ち度があります。

        それから、友達二人に往復交通費と宿泊費は
        無論うさぎさんが全額支払うと
        お伝えしましたよね。

        でなかったら、参加者の仕事の調整に、
        交通費・宿泊費・宿泊費・ご祝儀・服代・美容代…
        10万円前後位の経済負担も掛かりますね。
        ウエディングハイなのでしょうが、
        友達が被る負担も想像できないとは…
        30代半ばの大人の対応とは思えないくらいお粗末です。

        令和元年のいい夫婦の日に拘ったのでしょうが、
        5月に改元されると判っているのに、
        年明け位か春先に友達一人一人に電話すれば良いだけの話です。
        土日に仕事から帰った時か、平日に友達が仕事から帰ってくる時間に
        合わせて電話も出来ます。
        そこまで考え付きませんでしたか?
        準備不足と配慮不足は否めません。

        トピ主レスを読んでも、
        『自分が正しい、自分は絶対に悪くない、他の人がおかしい』
        スタンスの人だと思いますので、
        自分に同意しない人は次から次へと縁を切れば良いと思います。

        相手を責める前に、自分の行動を今一度振り返る事が出来ない様なら
        貴女には友人と呼べる人を失い続けるだけです。

        無神経なのはむしろ貴女の方ですよ。

        トピ内ID:8341385653

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        ドレス楽しみって

        しおりをつける
        💍
        ままま
        ドレス楽しみって 友達は、日頃から連絡取り合い、恋愛の相談したり、悩みを聞いたり、色々結婚する彼との結婚するまでの経過を知っていて、それまでの時間を一緒に過ごしていた友達なんじゃないですか?
        それなら、遠くてもお祝い駆け付けると思う。

        突然「 2ヶ月後、結婚式するから 仕事休んで結婚式に参加して」と言われるのとは思い入れが違うと思うけど、どうでしたか?
        最初に欠席って返信してきたのって、日頃ほとんど連絡取り合ってない人じゃない?

        まずは、来てくれそうな友人に連絡して
        参加してくれるって聞いてから、順番に連絡したら良かったかも。

        トピ内ID:6676648542

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        びっくりはトピ主さんにです

        しおりをつける
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        シフト勤務
        私もシフト勤務で、平日休みが多いですが、月に1回は土日の連日もらえるし、冠婚葬祭で土日祝日休めます。

        休めないなら、トピ主さんの勤務先がブラック企業なだけです。

        結婚式に参加して欲しいなら、大多数の人が参加しやすい、土日祝日の大安吉日にやるのが一般的ですし、その程度の気遣いするのが、当たり前です。私も土曜日の大安にしました。平日に挙式する人は、金欠なんだなぁと思ってます。

        LINEで打診するのは、時代なので仕方ないと思いますが、グループトークではなく、個別に送るのが礼儀だと思います。本来は直接会うか、電話で打診するものなので。

        そして、打診が2ヶ月前は遅いです。企業によっては、休めません。断られて当然だと思います。結婚式の日取りが決まった時点(6ヶ月前)で打診します。式場は6ヶ月前~1年前に予約するのが一般的です。トピ主さんは、出来ちゃった結婚で無理矢理2~3ヶ月で準備して、挙式したんですか?

        友人の態度に難癖つける前に、自分の非礼と非常識さと無神経さを恥じましょう。

        トピ内ID:0256225219

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        レスします

        しおりをつける
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        あーこ
        >休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。
        あなたの結婚式って軽い感じなんですか?
        2か月前だしLINEだしそりゃあ即答でお断りですよ。
        飲み会の誘いでもないし結婚式ってずいぶん前から決まってますよね?

        誘いを受けた方だって遠方だったら交通費だってあるしお祝いも包まなきゃいけないしそれなりの出費があるわけですから懐事情だってあるでしょう。
        それにすでに予定が入ってたら無理でしょう。

        何歳かしりませんがかなり世間知らずですね。

        トピ内ID:6648176546

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        職場の人を呼ばないなら、土日にすればよかったのに…

        しおりをつける
        😨
        既婚者
        主さんの様に週末もお仕事をしていらっしゃる方々がいらっしゃる事は分かります。
        でも、「職場の人は呼ばない」「招待したい人達は土日休みの人達が多い」なら、主さん夫婦が招待客に合わせて土日に披露宴をしたら良かったですね…。
        披露宴は、自分達の為ではなくて、招待客の為に行うものですから。
        お友達をお誘いするにしても、
        「○○日だけれど来れる?」
        ではなくて
        「間際のご招待で、しかも平日で大変申し訳ないのですが、出席して頂けますでしょうか?」
        と一人一人にお願いのお電話していたら、だれか一人くらいは出席してくださったのではないでしょうか?

        トピ内ID:9841987966

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        つまり、そういうことなのでは?

        しおりをつける
        💢
        自称マダム
        >まさか全員から即答で「平日だから無理」と言われるなんて思わなかったです。
        休めるか相談してみるね!とか、そんな感じだと思ってました。

        お友達との長い付き合いの中で、あなたの存在は、「結婚式に会社休んででも行く(しかも遠方)」に値しないというものだったのでしょう。
        何故か?おそらくあなたが無神経だからなのでは?

        トピ内ID:4774747615

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        友達を大切にしてないから切られただけ。

        しおりをつける
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        さくらんぼ
        びっくりにポチしたらズレてるトピ主が「友達にびっくりだよね」って言うから、“変わってるトピ主が「面白い」”にポチっとしたよ。

        >一人一人に電話するなんて無理でしょ。
        みんな仕事も生活時間も違うし。

        電話もしないなんて、本当に友達なの?だから誰も来なかったんだよ。

        仕事も生活時間も違うからしないの?招待するんだからそれぞれの相手に合わせた時間でするものでしょう。

        何でも自分中心なんだね。招待状もラインする少し前に出したんじゃないの?

        私は少し結婚式のウエイターした事あるけど、食物アレルギーの人には他と違うメニュー出したよ。

        招待状出す意味知ってる?
        ラインじゃアレルギーの事を書いても、お祝いコメントに埋もれて読み飛ばしたりするからなんだよ。アレルギー持ちの人にしてみれば大変な事なのに。

        トピ内ID:7610449540

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        レスします。キララさんのレスに同意。

        しおりをつける
        🙂
        そこに愛はないのかい
        式の日は、半年位前には決まりますよね。
        平日の場合、そして絶対来て欲しい場合
        その時点で友人に言ったほうが良いです。
        そういう友人は身内と同様の扱いで連絡してあげてください。
        だからといって全てではないですよ。
        席は友人席で構わないのです。
        ただ、身内は必然的に連絡速くなるじゃないですか。
        そのペースで友人に知らせてあげるべきです。
        出来ればメールとかではなく、せめて電話で声をかけるぐらいの気持ちで。

        なぜなら2ヶ月前じゃ、会社によっては休暇取れないとこも多いですよ。

        今は平日に休日(公休)の人もいるので
        平日に挙式する事は非難しません。
        でも、休日出勤のトピ主が、友人から式直前(ちなみに2ヶ月前でも常識的には充分直前になります)に週末挙式の連絡されたらどう思いますか?
        ドレス姿楽しみだから絶対出席すると声をかけていた友人なら…

        もっと早くに知らせてよ…って思いませんか?
        おそらく友人の言葉はそれを言いたいんだと思います。
        厳しい言葉で受けた方には無神経に聞こえるかも知れませんが
        それを引き出す行動をしていたトピ主も
        友人に対して無神経だと思いました。

        トピ内ID:5896242192

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        簡単なことです

        しおりをつける
        🙂
        きみ
        仕事を休んでまで出席する価値は無いと、あなたの結婚披露宴は判断されたまでです。

        あなたの普段の行いや態度がよっぽど酷くて、友達に嫌われているんでしょうね。

        一人も友人が出席しない披露宴でとてもお気の毒としか言いようがないです。

        トピ内ID:0728341125

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        時代が変わったのかな…

        しおりをつける
        😉
        パン
        私の時、かれこれ、20年前の時は、結婚式招待状は、しっかりした厚紙に結婚、日時、場所、等を記載したものに、宛名を書いてもらって、わさわざ、日のいい日に持って行ってました。
        遠い所は、さすがに送ってましたが、やはり、電話もして、結婚の報告と、来てもらえるかと確認しました。
        すると、みんな、心よく来てくれたし、喜んでくれました。
        なんで、一人ずつ、電話で報告しなかったのかな?
        お互い忙しいかもしれないけど、大事な事は、電話でお話しするべきだと思いますよ。

        グループラインて何人ぐらいのグループラインですか?
        一人ずつ、連絡するには大変な人数なんですか?
        また、年賀状だけのやり取りの方にまで、本当に結婚式に来て欲しいのですか?おもてなしできるのですか?
        来て欲しい人だけ、ちゃんと電話すればよかったのではないですか?
        年賀状だけのやり取りの方は、もし、招待されなくても、怒らないと思いますよ。
        今、しっかり連絡取り合ってる人だけ招待すれば良くないですか?
        私も、昔の友達、年賀状だけのやり取りの子に招待されたら困ってしまいます。
        それも、大阪まで行くなんて…
        貴方なら、行くのかな?年賀状だけのやり取りの子の結婚式にわさわざ、大阪から、一人で福岡、山口へ行くのかな?
        連絡取り合ってる子も、どのくらい取り合ってるのか…
        遊びに行ったり、来たりしてるのかな?
        貴方が逆の立場なら、大阪から、山口、福岡まで一人で結婚式に行くのかな?

        それと、女の子はグループ心理が働くから、グループラインでは本音は分からないと思うよ~

        トピ内ID:3704263002

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        うわぁ・・・

        しおりをつける
        りりろん村の村長
        まず、びっくりはトピ主さんあなたに対してびっくりですので、お間違えないように。
        トピ主さんに同意するなら、エールにぽちされてますから。

        なので多くの方があなたが非常識だと判断されてます。

        披露宴に参加出来るかの打診は2ヶ月前では遅いです。遅すぎでしょ。普通、招待状を出すのが3ヶ月前とかでしょ。遅くても2ヶ月前。
        打診から招待状の発送まで考えたら、いつ打診すべきかわかりそうですけどね。

        本当なら、電話で直接丁寧にお伺いするのがベストでしょうが、今時なら、LINEでもいいかもしれませんが、せめてグループLINEじゃなく、個別にするべきでしたね。

        別に平日の式でも良いと思いますよ。でも、やっぱり、世の中土日休みの職業の方が多くいるのも事実です。土日に式を挙げる方が圧倒的に多いのも事実です。
        そして、あくまでも、主さんはホスト側であり、招待する立場。おもてなしする立場である事を忘れてはいけません。時間もお金もかけて来ていただく立場です。
        ゲストの皆さんに都合に出来るだけ沿う形で行うんです。だから、土日に多くなるんです。

        根本的なところで間違ってます。

        そして、お友達は、とても大事な事をおしえてくれてます。
        > 「東京の親友は、ちゃんと電話で半年前に打診があった。
        あなたのように2か月前に平日の結婚式をライングループトークで言うような人とは違う。」

        ここ、本当に大事です。
        結婚してこれから沢山のお付き合いが増えます。
        独身の時とは全然違います。

        いちいち一人ずつ電話なんかしてられない。グループLINEで済ませれば楽じゃん
        みたいな考えが通用しない事沢山出てきます。手間を省いちゃいけない事ってあるんです。

        はっきりと言ってくれたこのお友達大切にした方が良いですよ。今後もっと大きな恥かく前に教えてくれてるんですから。

        トピ内ID:6139935551

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        招待の仕方に問題が。

        しおりをつける
        🙂
        いち
        平日にしか結婚式出来ないのは仕方ないと思います。
        (私の知り合いはホテルの式場で働いてましたがちゃんと土日に式をあげてました)

        ただ、一般的には結婚式の招待って、1人ずつ個別にするものだし(今の時代はLINEもあり)、一般的には3ヶ月以上前に打診をするし、あなたのように遠方かつ平日なら半年前にすべきだったと思います。

        私の友達にも直前に旅行を決めるような友達がいて、やはり直前に式に招待されましたが用事はずらして喜んで参列しました。
        あなたの誘った相手は親友ではなかったのではないでしょうか?人数合わせで招待されたら参列したくないし、親友なら頑張って参列します

        トピ内ID:2569970279

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        普通の誘われ方でも誰も来てないかも

        しおりをつける
        🐧
        ペン
        友達なら直前に誘われても、遠くても、仕事があっても、何とかして参列します。
        別に無理して行かなくてもいいや、これを機に縁がきれてもいいや、そう思われてます。

        みんなにLINEをいっせいに送ったトピ主さんと同じようにしか思われてないってことです。私ならこんな友達はいらないです

        トピ内ID:2569970279

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        トピ主さんのやり方にビックリ

        しおりをつける
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        まんさにーじゃ
        ここ小町での書き方と同様にLINEでも
        「皆私のために有給取って参列するのが当然よね」
        と言う気持ちが滲み出まくった
        上から目線の書き込みをされていたんでしょうね

        この件、社会の一般的な休日がどうかと言うより
        貴方が選んだ披露宴の日がお友達の休日ではない
        と言うことが明らかにわかってた話

        なのに参列の伺いが2ヶ月前
        しかもグループLINEで一斉に

        それもおそらく悪びれた様子もなく
        「もちろん皆来てくれるんでしょ」
        と言う気持ちが透けて見える書き込み

        私が貴方の友人の立場なら
        自分は貴方から大切な友達とは思われていない
        下手したら他の招待客が見込めなくなったので
        数合わせに呼ばれたのかもとすら思える

        ならば、職場に頭下げて休みとって
        ご祝儀も包んで行くことはないな
        と思いますね

        トピ内ID:8292298937

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        現実問題、2ヶ月前打診で無理して行こうと思います?

        しおりをつける
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        雨あがり
        今回の件って、逆に福岡や山口の友人から、
        「11月23日に福岡(山口)で結婚式をするけど来れる?」ってライングループトークで聞かれたとしたら、ご自分ならどう対応したと思います?

        シフト勤務で土日休みじゃない事を知っているはずなのに、何の考慮もなし?
        というか、交通費や宿については何も触れていないけど自腹?
        30半ばでそれなりに責任ある仕事しているし、簡単に休めないよ。
        ああ、職場に確認するまでもない。欠席。

        って、なりませんか?

        トピ内ID:7000918909

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        微塵も反省する気はないのかな

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        🙂
        たま
        正直土日の結婚式でも断られていたと思う。
        平日だからというのはちょうど断りやすい理由だからだよ。

        2か月前の連絡、ラインでの連絡、私だったらそれでも本当に大切な友人ならなんとかやりくりして、出席するよ。

        結局、友人誰一人も来なかったって言うのは今回の招待方法うんぬんの前に
        今までのあなたの人との付き合い方そのものに問題があったと思う。
        お友達を切るは勝手だけど、そこの反省無しだとひとりぼっちになるだろうね。

        トピ内ID:8395296476

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        ムダ金は使いたくない

        しおりをつける
        😢
        わからんちん
        >いくら遠方の平日の結婚式であっても、なんとか出席できるように手配すべき、招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ、そのグループの友達は全員薄情だと言ってました。

        それは、商売に差し障りが無いようにという言葉に過ぎません。大勢くる方が儲かるし、トピ主の気分を損じてキャンセルされるのも怖いですから!


        >何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        >呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        >呼ばれる方も嫌だろうし。

        よくわかっているじゃないですか。
        「呼ばれる方も嫌」だったから断ってきたのですよ。理由は、取ってつけたようなものだと思って間違いありません!

        トピ内ID:4791317323

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        招待?してないよね?

        しおりをつける
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        オカリナ
        結婚式って、ゲストをご招待するはずなのに、 
        >11月22日に大阪で結婚式をするけど来れる?
        これじゃあ、招待してるようには思えない。
        せめて
        「11月22日に大阪で結婚式をするけど出席してもらえますか?」
        だったら、多少は出席を考えてくれたかもしれないのに、
        「あの言い方は、招待する態度じゃないよね」
        「平日に休んで、大阪まで行く気も失せる」
        「あの態度に対して、こちらも態度で示そう」
        みたいな事をトピ主さん抜きのグループラインで話したんでしょう。

        これより前から、トピ主さんは友人から知人にされていたと思います。

        互いに疎遠でいいんじゃない?

        トピ内ID:5895560742

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        ブーメラン

        しおりをつける
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        とも
        >休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。

        『LINEのグループトークでの軽い気持ちの打診』、すなわち結婚式に来てほしいという気持ちがその程度だったから、だったら即答で無理と言われたのだと思います。

        二か月前と言う打診の時期が遅いのは言うまでもないのですが、個別の電話やせめてメールで『こちらの事情で平日になってしまって申し訳ないけど来てもらえると嬉しい』という打診の仕方だったら即答で断られることだけはなかったと思います。

        遠方なら当日一日休むだけじゃ済みませんからね。

        軽い誘い方をしたから軽く扱われたのだと思います。
        LINEは便利ですが、その場その場で使い方を考えないと非礼だと思われますから今回のことを教訓にしたら良いと思います。

        トピ内ID:4683894276

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        常識の違いを列挙

        しおりをつける
        🙂
        SH
        1.間柄の違い
        断られた人達は大学時代の「友達」
        友達が出席した人=東京の「親友」

        2.確認の違い
        貴女は2か月前にラインのグループトーク
        ⇒いわゆる井戸端会議と同じ
        友達の親友は半年前に電話で打診があった
        ⇒個別に招待

        3.開催曜日の違い
        貴女=平日
        彼女の親友=土曜日

        何より友達に理由を言われても自分の非常識さが理解出来ない事が痛すぎる。

        トピ内ID:5023852875

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        エールの100倍を超えるびっくりポチは、トピ主様に対してです

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね。


        トピ主様の方から絶縁しなくても、事実上、付き合いは切れていると思います。


        皆様からのレスを真剣に読み返して、反省すべきではありませんか?

        今回の失敗を今後に活かさないと、御主人との関係も危うくなりますよ?

        トピ内ID:1967977555

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        あなたの考え方

        しおりをつける
        😒
        パン
        トピ主さんの考え方は分かりました。
        あなたの自己主張だから、それでいいのだと思います。

        でもね?共感や同感するところは何一つない。
        ラインのグループトークってのが大抵の人は「誠意」だとか「祝いたい」って気持ちが失せるし、下手すればわかない。

        どう人と向き合ってきたかっていう生き方そのものだろうから、この感覚もきっとわからないんですよね?

        だったら、ここでいくら愚痴っても無駄だと思う。
        トピ主さんの考え方はズレてるから。
        大きく譲っても、友達は同じ感覚ではなかったってことですよ。

        仕方ないです、これは義務ではなく気持ちの問題だから。

        トピ主に対してそこまで思い入れがわかないってことです。
        諦めるほかないですね。怒るのはお門違いです。

        トピ内ID:9681948316

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        友達ならば

        しおりをつける
        🙂
        ぶぶ
        みなさん、招待の方法が非常識だとか書いてますが
        私だったら二ヶ月前連絡で平日であっても
        「確認するからまってて」って返事するなぁ。

        だって仲良しの友達の結婚だからお祝いしたいもんね。

        でも、別にそこまでじゃない相手の場合だったら
        「ごめん、平日は厳しいよ」って返すかな。
        それが何ヵ月前でもおなじ。

        更に仲良しであったらちゃんと
        「もう少し早く連絡もらえたらな」などと返信すると思う。

        招待方法ではなくて
        相手があなたをどう思っているかじゃないですかね。

        無神経どうこうではないと思いますよ。

        あなたは無神経だと腹が立つ。
        友人はあなたをそこまで大切に思っていない。

        これでお互いちょうどいい温度になったのでは?!

        トピ内ID:2751147350

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        つまり人徳が無いのです

        しおりをつける
        🙂
        心配です
        >結局、友達が誰も来てくれなかったので、式は家族だけになりました。

        皆さん、グループだからトピ主さんとも繋がってるだけなので、平日休んでまでトピ主さんの晴れ姿をお祝いする気は無いんです。
        もしかしたら、土日の挙式でも、お友達全員から適当な理由で出席を拒否されてたかもしれませんね。

        他人を批判する前に、自分の人徳の無さを反省すべきですよ。

        トピ内ID:2801658359

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        おっしゃる通り

        しおりをつける
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        ne2kai
        結婚式に来てくれない人なんて、もう友人じゃない。
        全員バッサリ切って、トピ主さんは、新生活に専念すればいいと思います。

        冠婚葬祭って、人間性が浮き彫りになりますよね。
        結婚式をきっかけに、相手の本性が分かって、絶縁したという話は、結構あります。
        招待を断った人たちは、トピ主さんのために、時間やお金を使うつもりは無いと、言外に表明したのですよ。
        自分に何もしてくれない人と付き合っても、トピ主さんタイプの人は、全然楽しくないでしょう?
        もう連絡先も削除して、付き合いを断つのがベストだと思います。

        トピ内ID:1166853042

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        誰も来なかったんだから、もうどうでもいいかもしれないけど

        しおりをつける
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        猫っ毛
        普通の人は「せっかくの有給休暇を自分の個人的なことで使わせて申し訳ない」な発想があります。皆旅行や万一の病気のために大事に使うものだからです。なのでけっこう遠方で結婚なら、「平日で悪いんだけど」「来てもらえたら嬉しい」な言い方を普通します。当然「お車代」と言う名の交通費の負担の有無も伝えるでしょう。新幹線必須の距離ならね。なのでその内容を「来れる?」とラインした無神経さをここで晒すトピ主は職場でも好かれているとは正直思いにくいタイプだと思います。
        そんな人でも子供ができれば子育てしなきゃいけないし親同士のお付き合いもあります。いい機会だと思って、人の忠告に耳を傾けることができる人間になる方が今後のためだと思いますよ。

        トピ内ID:1762586640

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        どういう人が反感を持たれるか

        しおりをつける
        雪ん子
        分かってしまうトピかもしれない。

        もし同じ内容でも、あなたが悲しんで、こんなことがありましたと書いていたら、
        同情のコメントが沢山付いたと思います。
        あっちが悪い、としか書かないと、こうなってしまうのですね。

        でも中には、冷静に分析しているコメもあるでしょう?
        感情的なコメは、こういうことを書きやすい題材を与えたのだなと思っておけば良いし、冷静なコメには、ちゃんと読んでコメしてくれて有難うと思っておけば良いと思います。

        決めるのは、あなたなので。

        もし、わたしが福岡や山口のお友達の立場なら、これまでのグループトークで
        あなたとどんな会話をしてきたかも関係してきます。
        その流れのように、いつもと変わらずに、平日結婚式の誘いをしたかどうかです。
        遠くまで特別なお洒落をしてお祝いも持参で仕事も休んで出向くことに、気づかいが欲しいです。

        お祝いの気持ちの示し方も、結婚式に出席だけではないと思うけれど。

        お友達から、お祝い(お金か品物か)も、何も届きませんでしたか?
        今後の付き合いをどうするかは、それにもよると思います。

        トピ内ID:9425078548

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        22日 16:32『雪ん子』 様の御意見に賛同致します。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > お祝いの気持ちの示し方も、結婚式に出席だけではないと思うけれど。

        > お友達から、お祝い(お金か品物か)も、何も届きませんでしたか?
        > 今後の付き合いをどうするかは、それにもよると思います。


        お祝いの有無が、トピ主様のお立場を示すバロメータです。

        スルーする友人とは、既に絶縁状態であると認識なさるべきです。

        トピ内ID:1967977555

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        それはそれで良かったのでは?

        しおりをつける
        😑
        宇治金時
        トピ主さんとご友人の考える常識の違いがはっきりして良かったではありませんか?
        自分が嫌なら縁を切ればさっぱりしますよ。
        もう大人ですし遠方なら顔を合わす気まずさもありません。
        他人が自分の思い通りに動くとは限りませんよ。

        びっくりはトピ主さんへの反応ですよ。
        「私は悪くない」と思っていられるのであれば、レスを読んでご自身のこれからの参考にして頂きたいものです。

        トピ内ID:9665793722

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        …ところで、質問宜しいですか?

        しおりをつける
        🙂
        脂肪100%
        1、式場を予約したのは、挙式の何ヵ月前ですか?

        2、友人と結婚式以外の内容で最後に話したのはいつ頃ですか?

        結婚式場は人気の度合いにもよりますが、土日の良い日取りは一年位前から予約しないと入れません。(平日に挙式の場合はこれに当てはまらないとは思いますがね)

        何故、式場を予約した時期を知りたいのかと言うと、本当に招待したい友人なら結婚式場の予約をした、その月にメールや電話するからです。
        私の友人達もかなり早めに連絡をくれていましたし、私がお世話になったプランナーさんの助言もあって、予約した月に連絡するのが普通だと思ってました。因みに…友人達は早い子で挙式の1年前、遅くても6か月前には連絡をくれていました。私は9か月前に連絡しました。

        まあ予約を挙式2ヶ月前にしたのなら、連絡が遅いのもわかりますが。

        トピ本文、トピレスには、判断できる情報がなかったのでレスしました。

        最後におまけの質問ですが…ウェディングプランナーの友人は招待しなかったんですか?(これは聞いてみたいだけです)
        上の2つの質問には答えていただければ、友人の無神経度合いが凡そ検討つけられます。

        トピ内ID:3969499835

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        2ヶ月前のラインでも来てくれるとすれば

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        ルナ
        しょっちゅう連絡取り合ったり行き来してるような間柄でしょう。

        卒業してから毎年お互いに行き来していれば、結婚するんだって決まった時すぐにラインしたら、流れで「おめでとう。いつ結婚式するの?」「何とかして休み取れるようにするね。結婚式楽しみだな」って話が膨らむのに。

        それもしてないで、卒業してから会ってもいないのに急に式の2ヶ月前にラインで来れる?なんて聞かれても普通なら無理だと分かるはずなんだけど。

        逆に、自分が学生の時は仲良かったけど卒業以来10年以上も会ってない相手から「再来月の土曜日に結婚式挙げるから来て」って2ヶ月前にライン来たら行くの?それと同じだよ。

        トピ内ID:0115745331

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        ちっとも幸せそうじゃない

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        昔ピアノ講師婆
        トピ主さん、結婚式はつい先日。まだ一ヶ月になるかならないかですよね。

        今、幸せですか?

        普通、新婚ほやほやの女性って、とにかく新生活で忙しく、友人とのアレやコレやなんて考える時間もない程。

        それに会えた時には幸せオーラ満開で、その幸せエネルギーも羨ましい程周りに広がるものですが...

        トピ主さん、ちっとも幸せそうじゃないですね。

        トピ内ID:9055671950

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        似たことがあった

        しおりをつける
        🙂
        ハッピー
        結婚式は、参加者が花嫁をどう思っているかわかってしまいます。

        やはり、同級生(Aとします)の結婚式に呼ばれた他の同級生4人(Bには受付を頼んだ)が皆欠席したのを思い出しました。

        結果、トピ主さんと同じく家族のみで結婚式をしたそうです。

        学生時代、Aはわがままで自己中心、初めての彼(旦那さん)が出来ると毎日、毎日、惚気話し、エッチのことまで教室で話し皆の噂のまとでした。

        私は付き合いきれなく、距離を置きましたが、結婚式に呼ばれてた同級生は仲良くしてましたので、てっきり結婚式に参加と思っていたら。

        それに優しい人は、結婚式はご祝儀は大金(今は不景気だし)、準備にお金もかかり、休日もつぶす為、参加者優先で考えます。

        出席した披露宴を思い出しても、素敵な人格者の花嫁さんほど、参加者優先、料理も美味しく、交通費も距離に関わらず支給、女友達、同僚が沢山参加してました。

        トピ内ID:2731924772

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        欠席だけでは判断できない

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        🙂
        朝子
        LINEで急に言われても、個人の都合もあるので、欠席は仕方ないです。

        代わりにプレゼントなども全くなかったならば、その人からトピ主さんは友人として見てもらっていないと思います。

        トピ内ID:7223665547

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        追加レスでも自分の事ばっかり。

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        さくらんぼ
        自分が、自分がばっかりで、「遠くから来てくれる友人の為に交通費はどうしたの?」って、他の人からの質問に答える気はないんだよね?

        そんなだから一人も来なかったんだよ。

        トピ内ID:7610449540

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        ビックリはトピ主

        しおりをつける
        😣
        うりゅう
        他の方の意見を読んでもなお自分の非常識さに気づかいトピ主の方がよほどビックリです。
        私も以前ウェディング関係の仕事もしてたしサービス業のシフトのことはわかります
        だから必ずしも土日が休みという感覚を押し付けに聞こえる主の気持ちも
        ただきちんとした会社あなたがきちんとしてたら急な話なわけではないし土日休みは可能なのでは
        職場の人呼びたくないではなく、呼べないのでは
        アドバイスをくれたプランナーさんもあなたの意見にただ同調しただけ
        あまりにも非常識だからかなり若くて結婚式に列席したことないのかと思いましたが
        あなたの結婚式だからご友人は来なかった
        薄情なわけではなく
        あなたをお祝いする気持ちになれないだけです
        まずはここに意見くれた人達の言葉に耳を傾けて自分の間違いに気づくことから始めてみてはいかがですか

        トピ内ID:2453017386

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        もっと謙虚に

        しおりをつける
        ワンコ
        ご結婚、おめでとうございます。

        思い描いていた結婚式が出来ず、仲良しと思っていたお友達ともギクシャクすることとなり、とても残念でしたね。

        私は結婚式の経験がないので、結婚式の正しい招待の仕方や日取り云々はあまり言えませんが、お友達に声をかける時のトピ主さんの姿勢に問題があったのではないですか?
        皆、仕事やプライベートで忙しく、尚且つ、お金だってかかる年頃。その大切な時間やお金をかけていただいて「自分の結婚を祝っていただくために」ご招待するのですよね?
        ならば、もっと「お手間をおかけして申し訳ないけど、あなたにぜひ来ていただきたいの」ともっと謙虚にお願いするものではないでしょうか。
        「私のためなら来てくれるはず」という傲慢な気持ちがありませんでしたか?
        私だったら、謙虚に頼まれたら、たとえ2ヶ月前でも平日でも何とか調整したいと思うし、調整つかなかったら「とても残念!」って言うと思います。
        自分のために人が動いてくれる、それを当然と思ってはいけないと思います。

        トピ内ID:7332574572

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        自分たちに合わせろ!ですか・・・

        しおりをつける
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        ノア
        うん。あなたのような高圧的で自分たちの都合にお前らが合わせるのが当然という態度の人には誰も貴重な有給休暇とお金を使ってお祝いに行きたいとは思わないですよ。
        平日が休みの業種はたくさんありますが、土日が休みの業種はそれ以上にあります。
        来れないかと訊ねて、来れないと言われたらそこまでです。
        薄情な友だちと思っているならいいじゃないですか。その薄情な友だちと縁を切ればいいんです。
        その、あなたが友だちと思ってる方たちはあなたのことは友だちとは思っていないから無理をしてまでお祝いに来ないんです。

        その後、お祝いが贈られてきましたか?
        送られてきたのならまだ「一応、つきあいのある人だし」くらいには想って貰えています。結婚したのを知っているのに何も贈られてきていないなら、やっぱり友だちと思われていませんよ。
        あなたは嫌われているので早々にその方たちから離れた方が傷つかないですよ。
        まあ、自分の中で正しいと思うことだけやってればいいなじゃいですか?
        あなたは自分だけが正しいと信じているんでしょうから。

        トピ内ID:1060790313

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        もう少し早く…

        しおりをつける
        🙂
        erika
        2ヶ月前に言われても休み取れません…
        私は接客業で特に金土日は希望休が通りづらいので2ヶ月以上前には報告しないと断られます。行きたくても行けない場合はあるものです。職場の環境にもよりけりです。
        今まで友人から招待された結婚式はこちらから聞かなくても半年~1年前には日程を教えてもらっていました。3ヶ月前には確実に招待状が届いていました。
        結婚式のような大きなイベントとなると招待される側も準備や予定を組むなど段取りがありますのでせめて半年前には知らせてもらえるのが普通かと思ってました。

        トピ内ID:3964415591

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        あなたは、お友達がいないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        リズ
        LINEで送っても、打診ですからそれ程非常識とは感じませんでした。
        が、トピ主さんの小町での皆さんとのやりとりを読んでいて、私はうさぎ100%さんと、お付き合いしたいとは思いませんでした。
        何事に関しても押し付けばかり、相手の側に立って考えることが出来なさそう。
        ご友人達にとっても”面倒臭いちゃん”的な存在なのではないでしょうか?
        ご友人達のことより、この方ご主人やそのご家族とこれからうまくやっていけるのかしら?と心配になりました。

        トピ内ID:1625242458

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        どこまでも自己中なトピ主。

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        さくらんぼ
        >私達の親はすでに定年退職済みだし、
        姉妹も結婚していて専業主婦なので、
        私達の休みに合わせて平日にしました。

        これって、姉妹の旦那さんたちは呼んでないって事だよね?普通なら、姉妹が結婚してたら夫婦二人で呼ぶのが当たり前なのに。

        いくら義理といっても兄弟になったんだから家族じゃないの?家族さえ全員揃わない結婚式挙げたんだ?

        トピ内ID:7610449540

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        私なら仕事休んで出席しますよ

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        💤
        とくめい
        ただし、その相手が自分にとって大切な存在というのが大前提のはなし
        大切な友人の結婚式なら仕事も休み取るし、たとえ遠方でも出席しますよ

        でもトピ主さんと友人のやり取りを見ていても、そこまで仲良しな関係にはとても思えない
        ましてや結婚式に招待し合う間柄にはね

        学生時代の友人関係なのかもしれないけど、
        卒業して既に10数年も経過している
        その間それほど親交が深かった訳でもない
        年賀状だけの人も居る
        正直その程度の付き合いの友人から結婚式に招待されても困ってしまうのが本音かな

        おそらくトピ主以外の友人たちは卒業後も親交が合ったのでしょう
        だから別の友人の結婚式の時には皆参列したんだよ
        トピ主も「もし仕事が休めるようなら…」くらいの気持ちで招待したんだから
        友人が「仕事休めないからムリ」という事情も
        他の親友の式に出席出来るのも週末だからであって何も矛盾してないよね?
        ならば何故そんなに怒るの?


        そもそもだけど、もっと仲の良い友人を招待しないのはナゼ???
        だってトピ主さんは今までにも何度も色々な友人の結婚式に出席してきたんでしょ?
        ならそれらの友人たちを招待すれば良かったのに
        そのほうが余程現実的だし、招待してくれた人達を招待するほうが礼儀なのでは?
        それに今回の事情を知ってトピ主の味方までしてくれたプランナーの友人は参列してくれなかったの?
        だって「私なら仕事休んで出席する…」とまで言っていたのに?
        もしかして口だけだったのかな?

        まぁ結局のところ欠席した友人たちが失礼とか薄情とか以前のはなしで
        結婚式に招待するなら、それなりに仲の良い友人にしようよ
        たいして仲が良くないのに軽いノリで招待されても困っちゃうよ

        トピ内ID:2887929037

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        いやぁ、久しぶりに

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        通りすがり
        これほど熱い意見が飛び交うトピックを見ました。

        参加云々の話のところ横からですが、結婚式もそもそも強制的に開くものでも無いです。

        プランナーのご友人をお持ちなら何度も聞いている話かと思いますが、
        今までお世話になった方々への感謝の気持ちを直接伝えたい。どうすれば目に見える形としても表せるのかとなった時、結婚式だとなるのです。

        花嫁が主役。確かに誤りではありません。
        ただ感謝を伝える場をわざわざ設ける以上、貴女達のその気持ちを受けとめにいくゲストの方々が真の主役という考えも出来るはず。
        そこが念頭にあれば、必然ととる行動は変わっきていたかと。

        急に決まった話なのでしょうか。
        式の準備で大分とお疲れ気味なのもあるかと思いますが、職場の嫌な人達という書き方や、他の方への鬼気迫った返信を見ていると、30数年間で、知らず知らずのうちに自分以外のせいにしてしまうクセがついてしまっているようですね。

        そう考えた方が脳は楽ちんなのは確かなので分からなくはないです。
        短絡的な思考に傾きがちな印象は拭えないですがね。
           
        ただそれは独身で貴女だけで完結する話だったからまだどうにかなっていた話。
        これからは貴女だけではありません。理不尽な事、思い通りにならない事沢山出てきますよ。子育てとか。

        貴女の未来のお子さんが、自分が見ていない時に公園で他の子とケンカして怪我をした~なんて場面になったとき、今の思考のままではどんな展開になるか……きっとここにレスしている方みんな思う事は同じでしょうね。

        今回来なかったご友人からの言葉が、学ぶきっかけだったと思うかどうかで、貴女の今後の新婚生活が変わるかと思いますが如何でしょう。

        そろそろ世間的にはいい歳になってきているのですし、ここらでクセを修正していきましょうよ。

        最後に、楽になる=結婚と思ってご結婚されたの訳では無いことを祈ります。

        トピ内ID:2810234683

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        ゲストの気持ちになって事を進める

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        🙂
        挙式予定者
        挙式することが決まって直ぐにゲストにも全員、電話で招待とご挨拶をしました。
        挙式は一年近く先の連休中で、新幹線の距離の人は居ませんが
        皆さんに、遠いですがよろしくお願いします、と
        休日でお休みの所申し訳ありません、
        の二つを言いました。

        仕事を休まず来れるように休日にし、当日遅くなっても翌日楽なように連休の日にした。代わりに何処か旅行など予定が入るといけないので、早めの連絡。半年前だと旅行の予約を入れてしまうかも知れませんからね。

        リアルにシビアな話をすれば、
        結婚式なんて呼ばれる方は、安くも無い祝い金を出して花嫁のドレスなんか見たって仕方ない。
        呼ぶ方だってお祝い金なんか料理と手土産で無くなるし、二人だけの海外挙式のが贅沢できる。

        じゃあ、何故やるのかと言ったら
        呼ぶ方は、今までお世話になった人へのお礼代わりのお持て成しと、今後お世話になる人への家族が増えたご挨拶。
        呼ばれる方は、普段懇意にしている人へのお礼代わりのお祝いと、今後新たにお世話になる人へのご挨拶。
        お互いに相手との付き合いが大事だと思うからこその披露宴なんです。

        だから来て欲しいのなら来て頂くなりの配慮がなければ、相手の方の行ってあげようかな? の気持ちが生まれないと思うし、呼ばれる時はそれを感じて、万障繰り合わせて出席する努力をする。

        昔と違って大して呼びたくない上司や知人を呼ばなくて済む時代になったのなら尚更、相手から祝おうと思って貰える自分でなきゃ来て貰えません。

        来ない理由が常識的かどうかの問題ではない。
        結婚式が自分達にとって人生1度とかそういうことも関係無い。
        相手にとってその理由と自分との付き合いの重要度の比較で、欠席の選択に至ったと理解するべきと思います。

        だからこそ、勿論行くよ、の一言がとても嬉しいのです。

        トピ内ID:8408002097

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        そりゃそうだ

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        🙂
        みずほ
        >まさか全員から即答で「平日だから無理」と言われるなんて思わなかったです。

        うん、あなただからでしょうね。本当に分かりませんか?

        私も平日の結婚式に出席した事がありました。それは仕方ない理由があったからでしたが、新婦の友人からは謝られましたよ。
        でも大切な友人だったので、有給を使って出席しました。

        あなたはそうしてでも出席したいと思える友人ではなかった。
        それだけですよ。

        トピ内ID:6511844406

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        ただの友達と親友の差でしょ

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        🐧
        通りすがり
        違うの当たり前じゃない。
        親友なら何をおいても駆けつけるけど、ただの友達なら都合がつけばね~って言うの、当たり前でしょ?

        何?
        断った人達皆、主さんは親友だと思ってたのかな?
        だったら残念としか言えないわ。

        でも、軽い気持ちで来れる?って聞いただけなんだから、行かれないって言われて何が腹立つの?

        ちょっと何言ってるか分からないんですけど。

        トピ内ID:7459894305

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        トピ主さんかの疎遠がいい

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        🙂
        きよみ
        トピ主さん、ご友人達とのお付き合いを
        やめてもいいと思います。

        トピ主さんのご友人達への思いと
        ご友人達のトピ主さんへの思いに差があると
        感じました。

        トピ内ID:2178153004

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        無神経なのは貴女

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        🙂
        いお
        予め(しかも半年前)予定が入っていたのなら、そちらを断って貴女の式に参加するはずが無いですよね?貴女ならどうします?
        自分の気持ちだけを押し出すのではなく、常に誰に対しても『逆の立場だったら』という想う気持ちを持つ方が良いです。
        いい大人なんですから・・・。

        トピ内ID:9248734887

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        仲良しの友達の結婚じゃないのに有給とらないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        シルキー
        >たくさんのビックリがついていて驚きました。

        私はおもしろいにポチしました。
        トピ主さんの考え方がユニークで面白かったので。

        >あと、私達は大学卒業後、全員が揃ったのは、
        >別の人の結婚式の時だけですね。
        >グループ内でも個人的に連絡を取る人もいれば、
        >年賀状のみの付き合いの人もいます。
        >ですがトラブル回避のために全員を平等に呼びました。

        つまり、トピ主さんはグループの全員にとって結婚式にわざわざ出席したくない程度の付き合いの人だったのです。
        残念だけど、それは仕方のないことです。
        招待や手順に対する批判は、親しくなさを考慮できないずうずうしさに対してであって、本質ではないでしょう。

        とはいえ、「付き合いはやめた方がいいですよね」は賛成です。
        「全員が揃ったのは、別の人の結婚式の時だけです」ってことですけど、トピ主さん抜きなら何回もあったかもしれませんし、お互いに付き合いをやめるのが幸せだと思います。

        トピ内ID:0316971904

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        ウエディングプランナーも

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        🙂
        KM
        ウエディングプランナーも土日は休めないからトピ主さんに同調しちゃう。
        一般的にはシフト勤務を調整し土日に式をあげるか友人等の出席をある程度あきらめるものです。
        ただクライアントに同調するプランナーっていうのはその場しのぎの能力しかない人。
        この先トピ主さんと絡むことがないからいくらでもいい加減なことが言える。
        それを正しいと主張するトピ主さんはすでに正しい判断力を欠いてます。
        一般的には平日の遠方の式なんて欠席されても仕方がないくらいで考えるべきですよ。

        トピ内ID:0919752826

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        LINEで『来れる?』←軽い!

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        😨
        結婚18年目
        だから相手も『無理』と軽く返事をしたのでしょう。
        『来れる?』って気遣いゼロの言い方ですよね。
        LINEを貰った方は、そこまで深く考えなくていいのかなって思っちゃいます。

        親しき中にも礼儀ありって言いますよね。
        冠婚葬祭とは、それなりに常識を重んじますし、準備も大切です。
        ましてや是非出席してほしいなら、平日に申し訳ないという気持ちをまず自分から表さないと。
        それが大人としての対応です。大人の対応には大人の対応で返すものです。
        ところが、トピ主さんの誘いかたは軽い。だから軽い対応で返されたのだと思います。

        トピ主さんの事だから、ご自身の身内のお葬式もラインで「来れる?」なんてやらかしそうですね。

        トピ内ID:1274370651

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        怒り心頭な様子ですね

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        🐱
        ぷりんちょ
        主さんのレスもトピも拝読しましたが、今の主さんには「怒り心頭」がピッタリだと思いました。

        怒っている時は冷静に考える事、難しくないですか?
        怒りしか出て来ないのですから。

        もう少し時間が経ってから改めて冷静に考えてみたらどうですか?

        私の時はダンナも職場の上司や同僚を招待しましたよ。

        トピ内ID:4353433839

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        大変だね

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        結婚式のことで悩んだことなかったわ。

        招待客はほぼ全員来たし。
        私たちの式の後、同じような形式の式が流行ったんですよ。
        評判良くて~。

        まぁ、人望がないんでしょう。
        言い訳してもそういう事です。
        行かない理由できたわ、ラッキー。
        と思われてるでしょ。本音はそんなもんよ。

        これ見てムカつくなら、もっとご友人に配慮してあげたらどうですかね。
        まー、今の友達は0になったから、次頑張りましょう。

        トピ主さんも軽く扱ってるんだから、逆も当たり前でしょ。

        友達なら優先する?
        でももう友達とは言えませんよ。
        すでに友達は居ないわけですから、誰の事?って話です。
        一人で喚いてるだけじゃないですか。

        式から1月も経ってるのにこんなトピあげて。
        相手のせいにしようとしてるけど、悲しくて仕方ないように思えます。

        もう大人なんですから、素直で謙虚にシフトしていかないと。
        みんな自分の人生忙しくなってきて、失礼な人は簡単に切ります。

        ここで自由に毒を吐いたら、現実世界では謙虚になれるよう努力始めて下さい。
        お互い大切に出来る友達を作るにはそれしかないです。

        トピ内ID:8393796418

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        しおりをつける
        🐷
        はるひ
        トピ内容を一言で表すと「雑」です。

        友人ではなく貴女がです。

        >30半ばの大人の対応とは思えません。
        も貴女のほうです。
        飲み会の誘いではないのですから、
        二か月前(半年前でも)にグループラインの一斉送信は失礼です。

        >全員が土日休みの仕事をしている訳じゃないんですよ。
        仰る通りです。が友人の多くが土日休みの仕事をしていて、
        その人たちにどうしても来てもらいたいのなら、
        招待客の都合も考慮した日程にすべきです。
        しかも今回は遠方(広島・山口)と遠方です。

        >私達夫婦のように、シフト勤務の人もいるわけです。
        これも仰る通りですね。
        でも友人たちのように土日勤務の人もいるわけです。
        貴女のはその土日休みの友人に対して、暗に平日に休みを取れば
        大丈夫と仰っているわけですよね?
        シフト勤務の貴女たち夫婦が土日に休みを取っても良かったのでは
        ないでしょうか?

        >ウェディングプランナーの友人に相談したら、
        この方の意見は無意味です。
        “お客様”の味方に100%なるのが仕事です。

        ちなみに私は専業主婦なので土日でも平日でも大丈夫です。

        最後になりましたが、結婚おめでとうございます。

        トピ内ID:3428854714

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        ご自分の書いたレスをよく読んで。

        しおりをつける
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        やっほい
        >休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。

        ご自分で“来てくればいい”と書いているのに、本当に来なかったからって怒るのは矛盾してますよ。

        トピ内ID:4892338549

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        お祝い金や、品、電報

        しおりをつける
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        乙女
        平日は難しく私も行けないのが残念だわ、、
        だったなら届くでしょう色々

        友人の言う無理ポイントはどの部分がわかりますよね

        若いかたが金銭的な事情で平日や仏滅になさるのはわかります
        皆さんが、年齢を突いてくる。この部分も重く受け止めたほうがいい

        旦那さまの実家、どうおももったかなんだか想像つきます

        トピ内ID:7281212479

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        びっくりの数は

        しおりをつける
        😢
        66
        あなたへですよ?
        絶対友達減るね。
        結婚式に来れる?とかどんな上から目線なの?
        来て頂くんじゃない?金曜と土曜の差もわからない?
        てか、金曜にしてよかったね!土曜日にして友達一人も来なかったら
        さみしいし。土曜でもこんな人のためには誰も来なかったんじゃない?笑

        トピ内ID:3701686203

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        無駄に攻撃的…

        しおりをつける
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        なぎ
        上からな言い回しは、日本ではご自分が損するだけですよ?人間、素直が最強だと思います。あなたの大切なお式だからぜひ行くよ!と駆けつけてくれたら、うれしかったですね。一人でもそんな友人がいたら、主もきっと優しい気持ちになれたでしょうね。いなかったのだから、式の直前に慌ててもどうしようもないことです。職場と学生時代以外に、親しくしてる方がいなかったのも不思議です。結婚できて良かったですね。

        私も全然付き合いのなかった近所の元同級生に、旦那さんの商売柄、披露宴をしないわけにはいかないと頼み込まれ、親の顔を立てて出席しましたが、招待客全員が、親しくないのになんで呼ばれたんだろー?という感じでした。ご祝儀包まないわけにもいかないし、力技で人数合わせはやはり迷惑ですよ。当然、その後も付き合いはありません。

        とにかく、もう済んだ話。今どき親戚だけのお式なんて珍しくもないし、わざわざ土日に調整したのに誰も来ないよりはマシでした。元友達のことより一度しかない新婚時代、今こそ楽しまないともったいないです、とても。

        トピ内ID:9044869479

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        姉妹は専業主婦ね…

        しおりをつける
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        たろすけ
        姉妹の夫は?

        結婚式は新郎新婦がお招きする立場ですから、来ていただきたい方の都合に合わせる。相手が、仕事の都合をつけるべき、というなら、あなたたちが都合をつけるべき。姉妹は専業主婦でも、姉妹の夫は休みを取るのでしょう?

        トピさんは、都合を調整してくれなかったことに対して怒っているのか、
        あなたも見る可能性のあるSNSで別の友達の結婚式に行ったことを披露したことを気遣いがないと怒っているのか、どっちもなのか?

        まあ、どっちも、であっても、LINEで2か月前に
        「ちょっと来てくれる?」的な発信では、「やめとく」ってなりますよ。
        全然、正しい招待の仕方ではないですね。
        しかも遠距離、日帰りは無理でしょう?

        残念でした。もう、嫌味コメントもしてしまったことだし、あなたが付き合いを続けるかどうか決められる立場ではないと思いますよ。

        トピ内ID:1054658256

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        理解できてないよね

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        通行人A
        平日仕事、土日休みの人に平日に休んで結婚式に出て欲しい。
        これはトピ主の都合でしょ。
        で、トピ主の都合で友人たちは日程を調整しないといけないんだから、それを「お願い」するのはトピ主でしょ。
        なんで「お願いする側」が偉そうに上から物言ってんですか?
        しかも、式の2か月前にグループLINEで知らせるとかあり得ません。
        仕事やそれ以外でも友人たちにも都合があります。
        貴女は貴女の一方的な都合を優先し、友人たちに調整する時間も与えず、言い換えれば友人たちの仕事や都合を軽んじたわけです。
        もし仕事で大事な客先との会議や会食の予定が既に入っていたら?
        他の親しい友人知人や親戚などの祝い事が先に入っていたら?
        相手の都合を少しは考えましたか?想像しましたか?

        さて、改めて、どちらが無神経で非常識なんでしょうね。

        トピ内ID:4730109631

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        単純に

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        トピ主さんとその人達がたいして仲良くないだけじゃないかな。
        職場に相談するね、もなにもなかったならそもそも土日でも来なかったんじゃないかな。
        私も年賀状だけの付き合いの人に遠方・平日の式に誘われても断りますよ。

        そりゃ、だれもが土日休みなわけじゃないけど、誘った友達は土日休みの人達なんでしょ?
        相手の都合より自分たちの都合を優先したのは貴方も一緒ですし、
        東京の友達はいろいろ考えた結果、土曜の方がたくさんの人が来やすいと判断したんでしょう。
        そういう気遣いが多少無理してもお祝いしてあげたい、って気持ちにつながるものじゃないかな。
        >休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。
        軽い気持ちで打診したから、軽く断られたんだと思います。
        人間関係って軽い気持ちには軽い気持ちしか返って来ないものですよ。
        全員に断られたってことは、ウェディングプランナーの友人にも断られたんですね。

        トピ内ID:8127628426

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        常識がない

        しおりをつける
        😒
        長男嫁
        トピ主・・・。
        あなたは社会人として、本当に常識がありません。
        30代でしょ?

        結婚式はトピ主夫婦が主人公。それは正しいです。
        ですが、主人公たちのその都合にあわせるのが、友達でしょっという論理は
        社会人としてナンセンス。
        逆ですよ。
        さざわざ、遠方から来てもらうんですから。

        しかもLINEで?そんな重要なことを?
        10代の学生じゃないし、新年会や忘年会レベルじゃないのですから、
        きちんと電話やお手紙で伝えるべきだったのではないじゃないですか?

        それなのに友達が失礼だというのは、あなたが非常識ですよ。
        結婚式に参列有無を2か月前、しかもLINEで!
        ありえないでしょ。

        しかもあなたはびっくりマーク=自分の味方が多いと勘違いしてます。
        残念。
        このびっくりは、あなたの非常識さにびっくりなんですよ。
        本当に残念。

        トピ内ID:1548603563

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        シフト制の人は2か月後のことなら調整可能かもしれないけど、
        土日が休みの会社は、会社の全員が土日休みなので
        平日に休みをとることは中々できないんですよ。
        相談する事すら難しいんです。
        分かってないですね。

        トピ内ID:1683603209

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        その程度なら

        しおりをつける
        blank
        ビッグドーター
        ご結婚おめでとうございます。

        披露宴には「休めたら来てくれればいいや」程度の事だったのでしょう?
        だからお友達も休めず、欠席しただけの事ですよ。
        何もそんなに怒るほどじゃないでしょう。

        ただ皆さんが説明して下さってる、本来の披露宴の目的やマナー、優先順位(ゲストを大事に等)は、ブライダル情報誌にも書いてある事ですが、そういう事は重視しないのでしょうか。
        貴方がご自分の都合だけを大事にしたから、お友達もそうしただけですよ。

        まぁ何にしても、もうお友達とは言えませんから、まとめて疎遠にして差し上げて、新生活で新しい人間関係を築いたらどうですか。

        最後に「30半ばの大人の対応とは思えない」など、貴方がお友達を責めてますが…
        それはそのまま、貴方自身の事ですよ。
        だから皆さんは『貴方に対して』びっくりとポチってるのです。

        トピ内ID:6899732295

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        うんうん、あなたの言うとおり

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        いなちゃん
        うんうん、トピ主さんの言うとおりです。
        無神経なお友達とは、この際、スッパリ、縁を切りましょう。

        トピ内ID:7135701331

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        家族も誰も止めなかったのなら、残念ですね

        しおりをつける
        🎂
        まかろん
        世の中平日休みの人も一定数いますが
        (看護師とか介護士、美容師さんとか不動産屋さんとか売り子さんとか土日勤務必須の人)
        世の中の大半は土日休み、人によっては土曜日も勤務です。
        自分の親が引退して、兄弟が専業主婦で平日出席できるからって
        平日に結婚式をするなんて非常識そのものです。

        自分も美容師で参加者の大半が美容師とかで火曜日に結婚式とかなら
        参加者も集まるでしょうし
        家族だけの結婚式であれば、参加者が限定的なので
        平日の結婚式もあると思います。

        私も以前山口に住んでいましたが、福岡に行くって一日がかりでしたから
        時間によっては木曜の夜に移動しないといけないので
        木曜も半休取らないといけないですよね。
        しかも土曜日の結婚式の人と平日の人と比較して友人に文句言うなんて
        常識がないにも程があります。

        今後のお付き合い、向こうこそもう結構と思っていると思います。

        トピ内ID:5941753239

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        ええ(笑)

        しおりをつける
        🙂
        ラムネ
        分かってない人が多いって(笑)
        腹抱えて笑いました…

        その理屈がまかり通るなら平日休みが
        全てとも限らないですよね。
        まあ、論点はそこじゃないですけどね。

        その自分の事を棚に上げて人を叩く性根が
        無理なんでしょうよ。ご友人は。

        トピ主さんは同調してほしいみたいですけどね、
        その年齢になっても何がいけないのか分かってないみたいですから、色々と無理なんじゃないですか、もう。

        他人の私達でさえこう思うんだから、ご友人はもっともーっとそう思ってるんじゃないですか。
        だから匙投げてるのかもね。
        アラサー以上の年齢になってくれば、あ、面倒くさい奴だなって思っても適当にあしらえる方法も会得するし。多分友人同士では
        あ、またこの子か。適当に対応しておこう、って共通認識されてそうですね。

        私でしたら適当に対応します。
        だって、貴方との今後の付き合いなんて友人の立場からしたらどうでもいいし。むしろ無くなったら好都合だもん。

        トピ内ID:9477356078

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        私はメール打診したので

        しおりをつける
        れい
        会って直接聞ける子は報告がてら打診したけどメール打診して承諾してくれた子もいます。
        勿論招待状を後日出してます。
        なのでライン打診も非常識とは思いません。
        が、皆が平日勤務ならラインでも一言平日で仕事も休みとらせる事になるから、検討してくれると嬉しい位書き込む気遣いしました?

        私は式場は1年前から決めており日曜日で打診も半年以上前にしました。
        単純に平日勤務、土日に結婚式普通の人がトピ主さんの友人は多かったんでしょう。
        ご主人もですが招待予定者に平日勤務が多いならサービス業でも半年以上前に職場に相談すれば結婚式というイベントゆえ土日でも休み確約貰えませんか…?
        私が出席、招待受けた結婚式は土日以外無かったので。
        平日挙式の子は身内のみでした。
        仕事場にはそれこそ招待者が平日勤務の人が多いので、でダメ?
        トピ主夫婦だって土日に用事あれば休み打診するでしょ?
        弟がサービス業で土日含むシフト勤務ですが、1ヶ月以上前に言えばシフト調整し土日でも休めますよ?ま、無理なときもありますが。半年前、結婚式理由で1~2日なら繁忙期ずらせば確実に大丈夫です。

        >休めそうなら来てくれればいいやと軽い気持ちで打診しました。
        のでしょ?なのに実際そうされて憤ってるのは何故?
        軽い気持ちと言いつつ本音は休み取って駆けつけるよね?という感じですね。

        が、私なら招待打診されたなら平日でも職場に休み相談するし即断りません。断ったにしても私なら結婚祝いは当然送ります。祝電も出すかも。
        即断りは知人程度。つまりそのくらいの付き合いだったって事ですよ。
        あと東京ってのは大きいかも。土日利用し結婚式ついでに東京で遊びたかったのでは。
        その友人達とは疎遠でいいと思います。向こうも結婚祝いもしてこないなら疎遠上等なのでしょう。
        プランナーの友人は出席してくれたのですよね?そういう人を大事にしてください。

        トピ内ID:1948837580

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        トピ主はそんなに悪くない

        しおりをつける
        🙂
        名無子
        手順やら何やらと、皆さん形式ばかり気にしすぎでは?
        2か月前のお知らせで平日開催でも、有休取るのがそんなに大変でしょうか。何をそんなに騒ぎ立てているのか理解できません。私だったら、2カ月前なら余裕で調整できるので、大事な友達なら行きますよ。別にグループラインで何が悪いのか全く分かりませんが(ちなみに私も既婚者です)。何かにつけて非常識と騒ぎ立てる人はかなり面倒な人たちだと思う。
        友達も、トピ主さんがブログ見てるの知っててそんなこと書くのは配慮が足りないでしょ。そもそも、まずトピ主さんにおめでとうと祝福の言葉はあったのでしょうか。行けないけど別の日に個別にお祝いしようと言ってくれたり、電話の一本でもくれてたらトピ主さんの気持ちもだいぶ違うでしょう。

        その友達のこと、もう気にしなくていいと思いますよ。そんな友達さっさと捨てちゃいましょう!!次行きましょう次!

        トピ内ID:7522917053

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        いろいろ言い訳してますが、

        しおりをつける
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        果実の星の住民
        主様はご自身のしたいようにすれば良いんですよ。

        結果は分かったでしょ?
        ”友達なら~!”って言うのなら、そうじゃない”友達”は友達じゃないから切り捨てれば良いだけですよ。

        まぁ、その結果が友人が居ない結婚式だったのですからね。

        東京で式を挙げたお友達はさぞお友達を大切にしていたのでしょう。

        ま、自分が全て中心で周りが合わせるべき!
        って言う人と、まずは自分は置いておいて周りを大切にする人。

        どちらが”周りから大切にされる”のか今回は良い勉強になったでしょうね。

        これが勉強にならなかったのなら主様は社会人として成立していません。

        トピ内ID:3581790645

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        男女の差なんでしょうね

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        🙂
        printomama
        主様が非常識だという皆さんの意見も理解できます。

        が、それと同時に、主様が男だったら休める男友達は普通に出席しただろうな、という感想です。


        どちらが正しいではなく、結婚式の重みや、休日・お金の使い方、考え方の問題として。

        半年前にうんちゃらとか、結婚式に出席するからといって美容院やら服装やらで悩むことも無い。

        男の人は単純で馬鹿だから、再来月の金曜日って言われたら、調整してみて駄目だったら「ごめん」、調整できたら「土日もあわせて久しぶりのメンバーと旅行がてら出席するか」となったんでしょうね。
        そして、既婚者ならそれを妻から怒られるけど、謝り倒して出席する。

        しかも、男は有給余らせている人が多いから、意外と休みやすい。

        断った友達が悪いとは言わないけど、男同士のグループラインなら、調整くらいしてあげたらいいのにって思われるでしょうね。

        常識とか、半年前の打診がどうとか、友達なんだから別にいいじゃん。多少の失礼も許せるのが友達でしょ。
        って感覚の男が多いから、妻側から見たら夫の男友達って嫌いなんでしょうね。

        トピ内ID:6753657400

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        やっほい様に同意します。

        しおりをつける
        😀
        コールドブラッド
        仕事に行けばその分の給料をもらえますけど、旅費やご祝儀のことを考えれば重い気持ちになりますからねえ。
        貴重な有給休暇を使うのかもしれないと考えると、なおさらです。
        あなたが軽い気持ちで誘うのなら、仕方ないのでは?

        友人たちには職場に休暇の調整をしてもらうほどの重い気持ちはなく、あなたのように軽い気持ちで断っただけですから、許してやってください。

        トピ内ID:5615527907

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        トピ主さん派だな

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        ひなた
        読んでもらえているのか分かりませんがレスします。
        ご自身の意見と正反対・叩かれているなと思うレスは無視したほうがいいです。
        私も、ある掲示板に相談をトピを立てたら、めっちゃくちゃ叩かれて炎上してしまったことがあります。
        何が悪かったのか理解ができませんでした。

        私なんて、結婚2週間くらい前に友だちから夜中に電話がかかってきて
        「六本木でレストランウェデングするの、こられる?」と言われたことがありますよ。
        2ヶ月前に「結婚式に出席できる」なんで当たり前でした。

        グルチャがあるなら、グルチャで連絡→招待状発送でいいと思いますよ。

        何が悪いのかさっぱり分かりません。

        どなたかが書かれていたように、東京だから「行ってみたい」と思ったんじゃないんでしょうか?

        出席しないのならば、ご祝儀と電報くらいは打つなー。

        電報も、昔と違って可愛い電報もありますし、私の友だちがハワイで挙式をあげたとき、私だけが出席できなかったので、出発する前に祝電を贈りました。

        ご祝儀は帰国してから贈りました。

        トピ主さんにも友だちを選ぶ権利があるんですよ。

        目に付くようなSNSに、別の友だちの結婚式に出席したいなんて内容をアップするような人を、友だちと呼べますか?

        私なら、いい機会なので、これにておしまいにしてしまいます。

        ラインも通話も、全てブロックしてしまいます。

        これから先も、出会いはありますから、自信を持って前に進んでくださいね。

        トピ内ID:0429936240

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        ただ単に

        しおりをつける
        🙂
        とびー
        その友人達にとって、あなたがそれほど大切な友達じゃないと言うこと。
        本当の親友なら誘い方が例えグループLINEでも
        仕事の調整してみるね!くらいは言うものです。
        切っても大丈夫です。
        相手もその程度にしか思ってない関係のようなので。

        トピ内ID:3476018312

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        そのとおり

        しおりをつける
        🙂
        普通人
        >何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        >呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        >呼ばれる方も嫌だろうし。

        その通りですね。「呼ばれる方も嫌」だとあなたもわかっていますね。
        そこまで割り切れる人が、なぜモヤモヤしているのでしょうかね。
        そのまま彼女たちに置き換えれば理解できるのじゃないですか。

        トピ内ID:3993065456

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        ずれまくり

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        🙂
        つきあいやめてよし
        平日にしたことも、LINEで連絡したことも、2か月前だったことも、致命的ではありません。

        でも、自分がグループの誰ともそれほど親しくなくなっていたことに気づきもせず、「親友」の結婚式に行く人に腹を立てて嫌味を言うのはNGです。
        通常なら問題のないようなことで反撃されても致し方なし。
        何も考えずに藪をつついたら蛇が出てきたようなものです。

        その人にとってトピ主さんは親友とは全く違う付き合いの浅さなんですよ。
        どうして同等の扱いになると思ったりできるんですか?
        そういうトピ主さんだから、もう誰も来てくれなくなっていたのでしょう。

        トピ主さんなら、職場の人に結婚式に招待されたら喜んで行きますか?
        休日つぶしてでも?
        それとも、わざわざ有給とってでも?

        友達と職場の人は違うってトピ主さんは思ってるかもしれないけど、トピ主さんのグループの人たちにっては同じなのです。

        トピ内ID:6753207221

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        同級生の位置付け

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        レモン
        大学時代って特に成績なんかの競争はしないし、なんとなく学籍番号は近い人から友達になって、グループって出来たな。結構自己中な子でも、みんなでなんとなくフォローしてやり過ごす感じ(笑)。
        その人達が生涯の友人になるかは個々の相性によるわね。

        職場もっとシビアで、自己中で我儘で周囲の気配りがゼロで仕事もなかなか終わらない(指導者の言うことを聞かない!)人って浮いてて避けられる。なるべく仕事がかぶらないように接すわね(大笑)。

        まあ、いいんじゃないの。あなたが態度を改めないのなら相手もなんも変わらないだけだから。

        トピ内ID:3017260758

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        残念ですが

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        大学時代の友人達を「親友」と思っていたのはトピ主だけだったんでしょう。全員から速攻で断られるって、そういう事です。職場に打診すらしない、調整する気持ちも起きない程度の仲という事です。「付き合いはやめた方がいいですよね?」なんて聞くまでもなく、先方の方からお付き合いを絶ってきてますよ?

        LINEでの2か月前の平日の挙式の打診を「非常識」と思う友人達と、「それのどこが悪い!」と鼻息荒いトピ主では、落とし所は見つからないでしょう。

        人付き合いに常識の擦り合わせは大切です。自分だけなら「変わりもの」と思われるだけで済みますが、ご主人側の人間関係、お子さんが出来た時の人間関係は、慎重にしないととんでもない事に繋がります。

        トピ内ID:9419052843

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        私は分かる

        しおりをつける
        専業主婦よ
        >何をそんなに騒ぎ立てているのか理解できません。私だったら、2カ月前なら余裕で調整できるので、大事な友達なら行きます

        福岡と山口から、金曜日の大阪の式に出てもらうとなると、前泊のホテルの予約、当日の美容院の予約が2ヶ月前に取れるのか、普通は心配します。特に、ホテルの美容院はたぶん無理。近くの美容院を、地理に疎い場所で探してもらうの?

        最低、ホテルや美容院の手配は、必要なら自分がするし、費用も負担しますなどの心遣いは必要ですが、来られたらいいなぁ程度で誘う人に、そんな心遣いがあったとは思えない。

        同窓会の幹事をした時に、大阪でホテルを取りましたが、観光の季節はなかなか取れず、キャンセル待ちで直前に決まったことがあるので、2ヶ月前の連絡では、ホテルの手配もできないのでは?

        親友なら無理もするでしょうが、親友ではなさそう。なのに、2日も続けて有給とるようなことはしないと思います。前泊しないにしても、朝1番の飛行機や新幹線の席が空いているとは限りらないし。

        私の式の時にも、飛行機利用のゲストが二桁いましたから、式は午後からにして前泊する必要をなくし、当日泊まる方の部屋はこちら側が用意し、交通費の半額程度と合わせてこちらがもたせて頂く旨を、半年前の打診の時点で申し出たら、殆どの人が快く出席してくれました。

        ゲストに出席して欲しいなら、招く側には相応の心遣いが必要だというのに、トピ主さんは招かれたら無理して当然という考えだから反発されるのです。

        トピ内ID:8010107284

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        関係性かな

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        みつ
        LINEで、もし良かったらと打診して、ぜひ行くよー!と承諾頂いてから招待状お送りするのは、普通の手順だと思います。いきなり招待状が届く方が戸惑いますよ。主さんの失敗は、友人を咎めたことです。欠席、と即答する関係性なのに、深追いしてもいいことないです。それに言い方にモヤッとしたとしても、こらえなきゃいけない場面なんて今後もありますよ。相手がどうでもこっちがキチッとしてれば、あのときは申し訳なかったと言わせる局面だってありえます。私は、借りができて目が泳いでる人を眺めるのが、けっこう好きです。次に何かあったときに強く出られますし。

        結婚式でもっとこうすれば良かった、ああしてあげれば良かったと後悔してること、私も多々ありますが、見過ごしてくれた友人達には感謝しかありません。いったんは受け入れてもらったから、そう思えるのかもしれませんが。今回は苦い思いをしたぶん、今後のお付き合いに活かしていきましょう。

        トピ内ID:9252080788

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        どっちもどっち

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        🐧
        ゆう
        平日に県外から来てもらうのに2ヶ月前は遅過ぎるし、こういうのは電話でしょう。

        お友達も「考えるふり」だけでもすればよかったのに。

        お互い上辺だけの友達だったってことですね。

        トピ内ID:3679018413

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        とは言え傷ついたよね

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        マシュー
        トピ主さんの好戦的な反応で同情しにくい感じになってますが、
        「一生に一度(通常)の結婚式に友達が誰も来ない」って
        普通経験することではない、けっこう悲惨で悲しい出来事だったと思います。
        結婚式を思い返すたびに、そこも思い出さざるを得ない訳で。
        誰かは来てくれる、と思っていたからその声かけだったのでしょう。
        まあ反省点は色々あるでしょうが、もう取り返しがつきません。
        「可哀想」と言われたくないタイプかもしれませんが、惨めな思いをしたことを
        認めて、何かを変えることで違う人生になると思います。

        トピ内ID:1762586640

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        そもそも論ですが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > 何で気の合わない上司や同僚に声をかけなきゃいけないんですか?
        > 呼びたくない人を呼ぶなんてお金の無駄ですね。
        > 呼ばれる方も嫌だろうし。


        残念ながらトピ主様には、現在進行形で関わり合いのある、間近にいる上司や同僚の中にすら招待できるお方がいないのです。

        トピ主様が招待しない以上、反対に招待される事もない関係のはずです。



        さて、トピ主様の大学時代のお友達ですが。

        福岡と山口在住で、30半ばの大人なら、日頃の交流もほとんどなくなって、10年は経過しているはずです。

        この程度の関係なら、たとえ半年前に丁寧な招待状を送付していたとしても、結果は同じだったのではありませんか?

        有給休暇を取って、交通費や宿泊費を自己負担の上、美容院や着付けの手間暇をかけ、数万円のご祝儀を持参して、わざわざ大阪まで来てもらえるはずがないと思いますよ?

        トピ内ID:1967977555

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        無神経というわけではない

        しおりをつける
        🙂
        醤油
        まずはトピ主様、ご結婚おめでとうございます。

        平日婚。最近多いですよね。そこは問題じゃないと思います。

        問題は招待の仕方かな…トピ主さんの場合、2か月前に第一報ですよね。
        正式な招待の前に、(それこそ半年前くらい)「何月何日に結婚式をやるのでもしよかったら日程を空けておいてほしい」と言うべきだったんじゃないかと…

        具体例として私の経験を書かせてください。
        これまで何人もの友人の結婚式に招待して頂いたけど、ほとんどが半年以上前に日程と場所だけでも知らせてくれましたよ。恐らく式場が決定したタイミングですぐお知らせしてくれたんじゃないかな。
        そして私も逆に2か月前に結婚式のお知らせを貰ったこともありますが、仕事が入ってしまっていて、調整も難しくてお断りしました。結婚式の日取りは土日、私は普段土日休みですがその日は本当にタイミングが悪く仕事で。
        ましてトピ主さんは平日婚ですから、土日休みの人は有給取ったり、シフト制の人はシフト調整したりといろいろ都合をつけないといけないですよね。

        まあでも、トピ主さんもそのご友人に嫌みを言うくらいだからあまり仲良しではないのかな?という印象を受けます。

        ちなみに私の場合は、結婚式に出られなかった友人には後日お祝いを送りました。
        トピ主さんのご友人も、お祝いの気持ちがあるなら何らかの形でお祝いしてくれるのでは?
        それも無いようなら、そこまでの仲だったということではないでしょうか。

        トピ内ID:8594937823

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        なんだか

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        😡
        mokomoko
        なんだか結婚したのに、トピ主さんちっとも幸せそうじゃないですね ただそれだけな感想。

        トピ内ID:0194180400

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        常識?品格?が変わったのかな

        しおりをつける
        blank
        通りすがり子
        私は10年前に結婚式をあげましたが。
        出席の打診をするのは、少なくとも半年以上前にお会いできる方は直接お会いして、お会いできない距離の方には電話で打診するのが常識(マナー)でした。
        メールやらlineやらは非常識で、ましてやグループlineじゃ「二次会のお誘いですか?」くらいの感覚です。

        そもそも、打診の時点で検討もせずに即答で「平日だから無理」と回答されたのは、
        2か月の直前にグループlineで招待されたから、どうしても来てほしいと思ってないんだなって相手は受け取ったんだと思いますね。(私ならそう思う)
        だからの、即答で「NO」だったんですよ。

        ただ、招待状を送る前に打診すればいいってもんじゃないです。

        しかも、平日と土日なら、当然、そういう対応になると思います。
        そりゃ平日の休みの仕事もたくさんいるでしょうが、じゃぁ、なんでカレンダーで土日は休みってなってるの?
        夫と義実家は飲食店をやっていましたから、平日の方が都合がよかったですが、「平日に」なんて選択肢は、一切出てきませんでしたねー。

        それに、土日なら土日休みの人なら半年前でも仕事が休みなことがわかりますが、平日休みのシフト制の方だと、下手すると2週間くらい前じゃないと予定がわからないなんてこともありますね(うちの夫がそうです)

        これから子供が生まれて、役員とかやるときに、そんな調子じゃ大変そうです。(関わりたくないわ)

        ご友人の言い分は、まったくもって「普通」の感覚なのですが、トピ主さん、ちょっとネットで結婚式の常識とか検索した方がいいのでは?

        ウエディングプランナーさんも、新婦さんのご機嫌を損なうことを言わないタイプの方のようですし、自分で調べたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0249612716

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        MK
        友達から2ヶ月前に平日の式への出席を打診されたら、仲がいい友達なら仕事を調整して出席します。少なくとも速攻で断りはしない。知人程度の薄い関係なら断ります。

        単に、トピ主さんの旦那さんには仲がいい「本当の友達」が複数人いて、トピ主さんには知人程度の友達しかいないってことではないでしょうか?

        >私達は大学卒業後、全員が揃ったのは、別の人の結婚式の時だけですね。

        この程度の仲でしょ?


        ウェディングプランナーの友人も、まさかトピ主さんがそこまで関係が薄い人たちを「親友」と称してるとは思わなかったから薄情とか言ったんでしょう。

        あと、「結婚式は土日にするのが当たり前、みたいな意見が多いのですが、ちょっと待ってください」とか「そのような方々の犠牲」とか、ちょっと冷静になってください。私も土日関係なく働くフリーランスの仕事をしていますが、世の中には土日休みの人が多いから出席者を増やしたいなら土日にやるべきっていうごく当たり前の話だと思うのですが。

        なお、Lineでの打診も2ヶ月前というのも、個人的には問題がないしむしろその方が楽です(確実に仕事の調整は必要だけど、私の仕事では6ヶ月前より2ヶ月前の方が調整しやすいので)。

        トピ内ID:1435562980

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        「平日挙式」「グループライン」が悪いわけではない。

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        🙂
        りんりん
        今どきは多分「よくある話し」ではないかと思います。
        平日の結婚式だってそりゃあるでしょうよ。土日休みの人ばかりじゃないんだから。

        でも2か月前でしかも・・・というのは遅いですよ。土日でも予定埋まってますよ。
        「もっと早く言うべきだった」のでは?
        私の友人たちは半年以上前からちゃんと言ってくれましたよ。あなたと違ってまともな人たちだったので。

        プランナーのいう事も真に受けちゃダメですよ。
        プランナーがバカだという可能性もあるし、客(新婦)に普通ダメ出ししないでしょ(笑)

        更にいただけないのは友人たちに嫌味まで言ってしまった事だと思う。
        付き合いをやめても良いか?ではなく、向こうから辞められてるかもね。
        もう別グループが立ち上がって楽しくやってるんじゃないですかね。

        トピ内ID:1310971699

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        自分たち中心なんですね。

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        ゆーこ
        私の友達も接客業で土日休みではないですが土曜日に開いてましたよ。参列者達が参加しやすいだろう曜日に開いてくれたんだろうと思います。
        それに遠方から来てもらうのに2ヶ月前にLINEで来れないか聞くとか有り得ないです。有給申請やら仕事のスケジュールやら新幹線、ホテルの手配やら色々やらなきゃいけない事くらい想像つきませんか?
        自分達を祝いにわざわざ来てもらうのに配慮無さすぎ。

        トピ内ID:3089565519

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        友達ではなかったのでしょう

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        😑
        かおる
        SNSにあげた人、これをあげたらトピ主が傷つくかな?とおもんばかるどころか、トピ主の存在自体普段から全く頭の中になかったのでしょう。
        日頃の楽しい思い出をいつも通りにあげただけ。それで逆ギレされて、は? 意味わからない??ってなところじゃないかしら。

        トピ内ID:2634612578

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        それはお願いじゃなくて、お誘いだから

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        6月の花嫁
        >11月22日に大阪で結婚式をするけど来れる?と、ライン

        結婚式の参加、しかも平日をお願いじゃなくて、お誘い程度の打診じゃあね、行く気も、お祝いする気も失せる。

        軽い誘いに、軽くお断りしただけの事。

        トピ内ID:5895560742

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        トピを読んで思ったこと

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        🙂
        しじみ
        トピ主さんのような人だから、友達も結婚式に行かなかったんだなぁと。
        仕事休んでまで行く価値がない。
        来るのがあたりまでしょって気持ちがありませんか?

        トピ内ID:5698070010

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        シフト勤務のトピ主さん

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        😀
        ガンきち
        ご結婚おめでとう御座います。
        トピ主様含めた一族は平日「でも」OKな方達なので、親族のみの式は問題無かったと思います。
        但し、多くの方々仰る様に、2ヶ月程度前の打診については、トピ主さんが「シフト変更」で対応出来るギリギリの期間であろうと推測します。
        いわんや、一般のご友人の多くは土日週休2日制の世の中で過ごしており、多くの企業では年末前の繁盛期に当たると思います。
        なので、平日は速攻無理になるのは至極当たり前と思います。
        半年以上前に打診していれば、トピ主様も「土日にシフト変更」出来たのでは無いかと思います。
        一族の方は、平日でもOKなのだから、当然土日もOKになったかと思います。
        大阪にお住まいの様ですので、そも友人達とは普段から交流はない様ですので、せっかく結婚されたのですから、良くあるパターンとして、そのまま疎遠で良いのでは無いでしょうか?
        但し、将来の御自分のお子さん(予定)達の時のために、ここで書かれた非常識な対応をしない様にするのが良いですよ。
        友達が誰も来ない結婚式にならない為に!

        トピ内ID:3709082971

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        いつも有休

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        🙂
        傍観者
        シフト勤務のサービス業をしていました。土日の結婚式の招待は全部有休で出席していました。
        結婚式=有休なので、私は平日挙式を否定しません。
        でも有休を使ってまで出席したくない場合は「ごめんね。その日はお休み取れないの。」と断っていました。出席が億劫な場合、便利なお断りしやすい理由ですよね。もちろんお祝いや祝電はしますよ。
        有休使って飛行機や新幹線で出席した結婚式もあれば、有休がもったいなくてお断りした結婚式もあるという事です。トピ主さんの平日挙式とか誘い方とか気になりません。2か月前ならOKです。
        今後のお付き合い?しなくてOKです。

        トピ内ID:1504619270

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        メリークリスマス

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        🎁
        あさ
        距離や温度差があるのは仕方ないとしても、露骨に差をつける人と無理に付き合わなくていいですよ。SNSで知ったのも、新郎新婦からのタグ付けなら仕方ないですが、本人がわざわざアップしてるのなら、たしかに嫌味です。あっちは行けたけどこっちは行けなかったって状況なら、普通は黙ってます。なんだか、雑で残念な元友人ですよね。

        それに家族式って私はうらやましいですよ!義理で微妙な参列者が混じるより、家族と親友だけの方が、大人の選択って感じでうんと素敵です。

        そんなことより、せっかくの新婚夫婦でクリスマス、楽しんでください。

        トピ内ID:5592055356

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        老婆心ながら・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        友人が一人も出席しなかった事に、御主人は違和感を覚えておられるはずです。


        ご結婚後は、新居の近隣住民とのお付き合いが必要不可欠です。

        お子様が生まれたら、ママ友付き合いが不可避になります。

        遠方の疎遠になった友人に執着するよりも、近くにいる友人を一人でも多く作るべきではありませんか?

        トピ内ID:1967977555

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        お祝いについて

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        😠
        うさぎ100%
        忙しくてレスを全部読めてないですが、
        お祝いについて書かせてください。
        1年半前に入籍した時、グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰いました。
        当時は結婚式をしない予定でした。

        結婚式の招待を断られた後、既婚の1人と、
        SNSに友達の結婚式に行くと投稿した人(当時は独身、昨年結婚)からのみ、
        行けなくてゴメンという手紙と、ご祝儀を1万いただきました。
        他の6人からは何もなしです。

        SNSの投稿者に包んだお金、返してほしいです。

        トピ内ID:9619349565

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        > 1年半前に入籍した時・・・・・

        > 当時は結婚式をしない予定でした。


        入籍してから1年半後の結婚式ともなると、さすがに遠方から駆け付けてくれるお方はいないのではありませんか?

        また、入籍した時点でご祝儀をいただいたのではありませんか?

        トピ内ID:1967977555

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        結果報告

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        🙂
        脂肪100%
        トピレス4に、判断要素がありました!

        判断要素1、1年半前に入籍、グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰い、当時は挙式をしない予定であった。

        一年半前には挙式の予定がなかったとは言え、計画性のあるカップルなら思い立ったかのように挙式の2ヶ月前の平日に予約はしません。

        判断要素2、招待を断られた後、既婚の1人と、SNSに友達の結婚式に行くと投稿した人からのみ、手紙と、ご祝儀1万もらって、他の6人からは何もなし。

        そもそも、同じ案件で追加のお祝いはしません。せめて一年半前に「今はお金がないから挙式できないけど、一年半後に予定してるから、招待させて」とあれば、話は別だと思いますが。
        二人からの謝罪の手紙と追加の祝儀は気持ちがあればこそです。

        判断要素3、SNSの投稿者に包んだお金、返してほしいです。

        …一年半後の急激な挙式は追加で祝儀を回収したかったからなのか…だから金返せなのね、納得。

        無神経なのは、トピ主さんの方ですね。

        どちらが非常識なのか、はっきりできて良かったですね!

        ご主人と楽しいお正月をお迎えください。

        トピ内ID:3969499835

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        30代半ばです

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        🎂
        メリクリ
        >1年半前に入籍した時、グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰いました。
        当時は結婚式をしない予定でした。

        結婚式はしないつもりですでに友人たちから結婚祝いを頂いているにもかかわらず、突然2ヶ月前にLINEで「結婚式来れる?」なんて送ったら誰も来なくて当然ですよ
        その状況ならそもそも友人は招待しません
        どうしても来てほしいなら交通費を全額負担し、ご祝儀も辞退する旨を事前に伝える
        もちろん土日どちらかの開催にして「どうか出席していただけませんか?」と一人ひとりに丁寧にお願いするくらいしないと無理ですよ
        親しき中にも礼儀ありです
        トピ主さんの取った行動はあまりにも失礼です
        一度お祝いを頂いたのに二人からご祝儀1万円を受け取ったことに関してはもう言葉もありません
        お金を返してほしいと思っているのはご友人たちの方ですよ

        トピ内ID:8887038154

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        ますます行かない

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        🐱
        アリス
        入籍は一年半前、しかもお祝いも済んでる。

        その上で平日の披露宴にLINEで来いなんて言われて行くわけがない。行く必要が無いですから。

        正直、トピ主さんはその常識だと今後、もっとやらかすよ。自分だけならまだしも子供が嫌な目に遭ったら嫌でしょう?
        もう少し、考えた方がいいですよ?

        トピ内ID:1508795293

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        LINEグループは8人だった!

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        😑
        匿名
        8人もいて、全員に断られた!!

        やはりLINEグループでは言ってはいけなかったね。
        1人断ると私もと続きやすい、
        無理な結婚式出席打診ならなおさらだ、
        しこも、来れる?
        はない。無理なお願いの時は低姿勢で。
        トピ主が無理なお願いとチリとも思ってないから無理なんだろうけどね。

        当初、式をやらないで連盟でお祝い貰っていた。
        みんなあなたの結婚祝いはそれで終わりと思っていた。式やらないと言っていて、お祝いやったら
        あなたへのお祝いは終わりと思うよ。
        それから、式をやったんだ!
        二重取りと思われて余計にみんな出席しなかったのですね。
        せめてお祝い貰う前に、式をすると言っていればまた違ったかも。
        そういう友人いましたよ。
        最初家族婚、やはり結婚式やるみたいな。
        もちろん、2カ月前グループLINEで打診ではなく、個人LINEで来て→招待状ですけど。


        二人からは、お祝いあったのね。
        SNSの友人は、後からトピ主のおかしさ、
        気遣いのなさに気づいたのでは?
        東京の友人の結婚式の打診のときと
        あなたの気遣いのない打診のえらい違いを目の当たりにしてさ。
        あなたが全然気付かないようだから、
        分からせようとわざとSNSに書いたんだよ。

        一万お祝いを包む常識的な人だったんだよ。
        そのような人をトピ主が変えてしまい、
        彼女はトピ主の招待の仕方に怒った、
        怒りがわいた。あまりにも東京の友人と違いすぎてね。

        絶交上等、で物申したのかも。
        返して欲しいなんて、原因を作ったのは
        トピ主だからやはり同情出来ないなと。

        トピ内ID:8727760205

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        なんだそれ

        しおりをつける
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        >1年半前に入籍した時、グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰いました。
        当時は結婚式をしない予定でした。

        すごい後出し。
        トピ主を擁護して来た人達も、呆れたでしょうね。

        当時、すでにお祝いを貰ってるのに、今回 更に貰っておいて金返せですか。
        そりゃワザワザ平日休んでまで行くわけないですよ。

        トピ内ID:4905592644

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        もう結婚してたのね

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        専業主婦よ
        一年半も前に、結婚してたのですね。

        結婚式だけ身内であげる で
        はなからよかった話ですね。

        すでに、皆への報告も済んでいるし、お祝いも頂いた後なのに。何を今更。

        親に花嫁姿みせられ、ドレスも着られた。
        もう、充分です。

        1万円は、飲食や引き出物を引いた額相当ということで、妥当ですよ。トピ主さんもお祝いを包んだみたいだけど、飲食して引き出物も頂いたのに返して欲しいって、謎。

        トピ内ID:8010107284

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        そのままいったら?

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        これだけレスもらってまだ理解できないし納得できないなら
        思う人に思いのまま言ったらいいよ

        そうしたら、向こうから悪いと思えば謝罪あるだろうし、そうじゃないなら疎遠になるでしょ

        トピ内ID:0950073315

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        ただただトピ主がセコい。

        しおりをつける
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        ルナ
        >SNSの投稿者に包んだお金、返してほしいです。

        ご祝儀貰っといて、自分はお金返してだって?

        何でそんなにセコいのかな?先にあげたからお返し貰って、行ってこいで終わりでしょう。

        返してほしいなら、SNSに投稿した友人から貰ったご祝儀もちゃんと返しなよね?自分は返さないのに相手にやった分は返せ!とかあり得ない。

        トピ内ID:0115745331

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        本当に!?

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        入籍は一年半前で、その時既にお祝い貰ってたの?

        しかも、当初は式やる予定なかったのに急に挙げて、しかもSNSに投稿した友人ともう一人から2重にお祝い貰ったの?

        それなのに、SNSに投稿した友人へのお金返せって???

        無神経はどっちなんだか。

        トピ内ID:7610449540

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        いやはや…

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        blank
        匿名
        トピ主さんが追加レスをする度に“常識の無さ”とか
        “相手の気持ちを考える姿勢の無さ”があふれ出ているんだけど…

        トピ主さん、ご自身で書いていて気付いてますか?

        まあさ、もうきっぱりとこの件は忘れて終わりなよ。
        このトピでもそうだけどさ、足掻けば足掻くほどボロが出るだけだ。

        ただね、旧友とかはキッパリと切れば良い話だから良いとして、
        そうはいかない相手が1人だけいるでしょ?

        そう、ご主人です。

        トピ主さんは自分は常識的だっていうなら、
        このトピをご主人に読んでもらって色々と補足の説明をしてさ、
        今後のことを2人で考えてそれで終わらせた方が良いと思うよ。

        本来ならご主人に見せられる類のトピの内容とも思えないけど、
        でも、今のままでトピ主さんを何も知らずに放置していればさ、
        今度はご主人が直接不満を抱くような事件を起こしてしまうと思う。

        そうならないためにも、今回の件は2人でもう少し話し合ってみたら?

        だって友人のプランナーさんは『間違ってない』って語っているのに
        ご主人が『間違ってない』なんて一言もかいてないよね。
        つまりご主人に隠しているって想像が出来るが…

        部分的にはそれぞれのことが起こった時に話しているかもしれないが、
        全体像をまとめて一度夫婦で真剣に語り合ったほうが良いと思う。

        友人がいなくなっても、職場の人間関係が悪くても何とかなるけど、
        ご主人との関係に今後問題が生じないためにも、
        ご主人に直接関係ない話で冷静に聞いて貰える良い機会だと思うから。

        これが現在できる最大限の助言かな。

        トピ内ID:9557443655

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        行くわけがない

        しおりをつける
        🙂
        sin
        そういう場合は


        家族だけで、あるいは、二人だけで結婚式するパターンだよね。

        お祝い既にもらってたなら、欠席で当たり前。

        それでなぜ怒るのか、あなたを理解できない。

        自分本位の価値観は、友人を無くす良い例。あなたの親御さんは何と言われてるの?

        トピ内ID:6615517178

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        すごい後出し

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        🙂
        あー
        すでに入籍しててお祝いももらってたんですね。
        非常識はあなたです。
        あなたグループ内で嫌われてると思いますよ。

        トピ内ID:2528000343

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        もう友達と思われてない

        しおりをつける
        🙂
        2年前に転職した
        >>こんな無神経すぎる人とは、付き合いはやめた方がいいですよね

        いや、向こうから既に縁切られてるから何もする必要ないですよ

        レスする度にトピ主の非常識さがにじみ出てきます

        トピ内ID:9188652622

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        驚き!

        しおりをつける
        🙂
        呑兵
        今こそ驚きのポチか?

        入籍したのが1年半前なんだろ。
        今更披露宴なわけ?

        それじゃ感情として、出席なんかしないでしょ。

        それと金を返せって、よく意味がわかんない。
        すでに友人関係は破綻しているのだから、もういいでしょ。

        トピ内ID:2921908790

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        いい友達と思いますが

        しおりをつける
        blank
        カチカチ
        入籍の時にお祝いを頂いているなら、お友だちは全然無神経でも冷たくもない方々と思います。

        披露宴に出席なら3万円包んでも、出席しないなら食事代などの費用がかからないので1万円は普通です。
        わざわざ1万円を送って下さった方は、二重にお祝いを下さった事になります。
        普通なら大切にしたい友達に感じると思いますけど。
        そのお二人には引出物をお返しとして送られました?普通なら送ります。

        福岡から大阪って披露宴の時間次第では前泊ですよね?週末あわせて4連休するためには2ヶ月前では有給は取れても会社の同僚や先輩には迷惑かけるのでは?
        2ヶ月前に打診するのは遅すぎです。

        結婚式の人数が増えればお祝いを頂いてもその分経費もかかるのだから、トピ主は損してませんよ。

        結婚式に来てもらえると思ってたのに欠席を即答されたらショックでしょう。わかります。みんなそうです。
        でもそこは自分も打診が遅かったんだと反省するだけで済ませればどうですか?

        トピ内ID:7810112006

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        私も入籍から1年と3か月後に挙式しました。

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        なので入籍から挙式まで間が空いていることを非常識とは思いませんが
        私達の場合は1年前に挙式予約をしたので入籍してから3か月後にはお伺いを立てていました。


        何故最初は挙げないつもりが急遽挙げる事になったのでしょう?どれぐらい前から挙式をあげる事は決まっていたのでしょう?

        それと入籍時の内祝いはきちんとされましたか?
        お祝いもらってそのままであったのなら
        今回のお誘いは皆「ご祝儀目当て」と思っていたかもしれませんね

        本来なら入籍時にお祝いを渡しているし
        今回は出席しないのだからお祝いのお金なんて要らないのにご友人は優しいですね。
        トピ主はそのお金しっかり受け取っておいて自分が包んだ分を返してほしいですか?

        いやいや、返すべきはトピ主ですよ

        自分の人望の無さを人のせいにしてはダメですよ

        トピ内ID:8871348113

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        入籍が1年半前でお祝いも受け取り済み?

        しおりをつける
        🙂
        むしゃ
        >1年半前に入籍した時、グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰いました。
        >当時は結婚式をしない予定でした。

        そりゃ、誰も行かないでしょう。
        もう終わったことだと思っていたのにいきなり2か月後に式やるって気軽なお誘いを受けたら、私でも気軽にお断りします。
        だって自分がウェディングドレス着て写真撮りたいだけでしょう?

        なんていうか、職場の人招待しなくてほんとよかったです。

        お披露目の意味すら全くない完全なる自己満足なんだから、最初から家族だけでやるべきものです。

        考えの幼さと自己中心性から考えて、まだ20歳くらいでしょうか?
        子作り始める前にもう少し大人になってね。

        トピ内ID:4162463390

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        せこい!しかもやらかし過ぎ!

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        はっきりさん
        ようするに、
        SNSのお友達の結婚式に3万円(多分)包んだのに、
        あの子からは1万円。2万円損した!
        って事でしょ?せこい!!
        いや~、参列していないんだから1万円で上等だと思う。
        あとの6人は未婚でご祝儀もらっていないから何もなし。
        当然です。

        きっとね、トピ主抜きのグループラインがあると思います。

        トピ主、全員に腹を立てて疎遠にしたらいいです。
        その方があちらも気軽です。

        トピ内ID:6190773521

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        良い機会

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        🐧
        あっきん
        友人関係を見直す良い機会ではないでしょうか?

        私の時も式場の関係で、2ヶ月半前に急遽結婚式が決まりました。
        急な招待で年末の忙しい時期にも関わらず、ほとんどの友人が参列してくれました。
        まぁ元々友人が多いわけではないのですが…
        2人どうしても都合つかず断られてしまいましたが、急に決めたこちらが悪いので何とも思いませんでしたし、そのお断りされた友人が今年結婚式を挙げる際に招待された時も、ご祝儀返せとかそんなことは微塵も思わず喜んで参列しました。
        その友人の晴れの日に招待してもらえたということが嬉しくて嬉しくて。
        全力でお祝いしたいという気持ちでいっぱいでした。

        何が言いたいかというと、招待されたら何が何でも出ないといけない!とかではなく、こういうのは気持ちの問題ではないでしょうか?
        逆に『招待されたから仕方なく出席する』みたいな方には私は自分の式に来てほしくないと思っています。
        なので、招待されても心から祝えないレベルの付き合いしかない友人の式は行きません。
        失礼かなとも思うので。
        (まぁ友人が多いわけではないので、そういう理由でお断りしたことは一度もないのですが…)
        招待される方にもそれぞれの生活がありますし、やむを得ない事情で参列できなかった方ももちろんいると思いますので必ずしもそうとは言い切れませんが、今回のことで主さまが薄情だと思う友人の方々との関係を見直す良い機会ではないのでしょうか?
        別に主さまが悪いわけでも、そのご友人方が悪いわけでもなく、単に友人としては合わなかったのだと思います。
        ちなみに私は参列してくれたけどお金のトラブルで、式後に1人疎遠になった方がいます。
        でも良い機会だと思ってます。
        合わない方は一生合わないし、合う方ならいずれまた仲良くなることもあるだろうと…
        長々とすみません。
        あくまで私の考えなので、参考までに…。

        トピ内ID:2062366701

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        老婆心ながら・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        遠方の友人とは絶縁しても、生活に支障はありません。

        しかし、ご主人や、義家族、ご主人の友人、さらに近隣住人とは良好な関係が必要不可欠ですよ?

        既に、ご結婚後1年半が経過していますが、トピ主様が認識しておられない事柄で、周囲のひんしゅくを買う失敗をしているのではないかと思います。

        皆様からのレスは、どれもこれも世間一般での常識です。

        もっと真剣に読み返すべきではありませんか?

        トピ内ID:1967977555

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        衝撃

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        ぬりこ
        シフト休みなら、みなさん金曜休みなのですか?
        そんなわけないでしょう。
        あなたのその性格では「調整して当然」とお思いかもしれませんが、職場に寄りますし、あなたが出席してほしい気持ちをどこまで相手に示しているかにより、相手も対応の仕方を変えます。
        あなたのために何とか調整しようと思えないような態度を、あなたがとったということでしょう。

        あなたが自分に非がないと思うのであれば、あなたにとって、その友人はあなたの期待に対するリターンが得られない人ということです。縁を切りましょう。

        トピ内ID:5796329655

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        レスします。

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        🐧
        あいす
        >1年半前に入籍した時、
        >グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰いました。
        >当時は結婚式をしない予定でした。

        そりゃご友人達もえ、結婚式?それはともかく
        済んだはずのお祝い再度するの?と思うよ。
        「みんなには1年前既にお祝い頂いてるのでご祝儀辞退します」
        位言わないと。え、結婚式費用にご祝儀あてにしてるんだけど…
        と言うなら招待そのもの考えるべきでない。
        一度お祝いされてしまっているのだから。

        加えてお車代出すよって言って出せば何人かは来たかも…。
        お金の問題じゃないんだけどさ。気遣い、気持ちの問題。

        でもね、多分2ヶ月前の招待でもご祝儀取らず土日で近隣だったら来てくれた人もいたよ。きっと。
        一度お祝いあげてるとか遠方で平日とか2ヶ月前打診とか色々出席意欲沸かない理由が各自重なって断られただけだと思う。
        グループ心理もあると思う。そこは気の毒だった。

        >結婚式の招待を断られた後、既婚の1人と、
        >SNSに友達の結婚式に行くと投稿した人(当時は独身、昨年結婚)からのみ、
        >行けなくてゴメンという手紙と、ご祝儀を1万いただきました。

        ちゃんと再度誠実にお祝いくれてるし…(2名だけど仕方ないね。他6人も一度結婚のお祝いもらってるんだから)出席できない場合の対応としてじゅうぶんです。逆にトピ主さんはちゃんと2名に内祝い、したんでしょうか?

        済んだことは仕方ないのでグループ抜け疎遠ならそれも良いし
        ここで皆さんの言うことそうかー、とちょっとでも納得する事ができたなら、
        SNS投稿の友人に
        変なこといっちゃってごめんね!ちょっと羨んじゃって。反省します。あなたはちゃんとお祝いくれてたのにね。

        位言えば向こうも和らぐと思います。

        トピ内ID:1948837580

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        招待状送らないの!?!?!?

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        🙂
        はぴはぴ
        え!?招待状送らない結婚式ってあるんですか?
        そして、平日と土日じゃ全然感覚違うと思います

        私も、平日の結婚式にLINEで誘われても欠席かな

        トピ内ID:3127932192

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        それは愛情の裏返し

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        雪ん子
        SNSにあげたお友達だけが、欠席のお詫びの手紙と1万円を送ってくれたんですね。
        他の人のことは、どうして怒っていないんですか。
        さっさと出席を断って、式の前には知らん顔の人たちより、気にしてくれた人の方に怒りをぶつけるんですか。

        それは嫉妬です。
        そのお友達が特別大好きだったんですよ。
        トピ立てするくらいだから、いまでもそうかも。

        SNSにあげたお友達の結婚式には、トピ主さんは出席したのでしょうか。

        自分があげたお祝いを返してもらったら、自分がもらったお祝いも返さないと
        いけません。順番としては、先に怒り始めた、トピ主さんが、お祝いを返すのが先だと思いますが。そんな激しい絶縁の仕方を私は聞いた事がありません。
        結婚式のお祝い金の返し合いなんて。
        そんなことをするつもりは無いでしょうが。

        お友達のことも少しは思ってあげたら。
        1週間に遠方への結婚式が2件もあったってことですよ。
        それでもトピ主さんに、お祝い金を送ってくれたんですよ。
        それも、そのお友達だけ。

        私ならもっと素直になると思います。
        東京の子じゃなくて、私の結婚式に来て欲しかったと。
        本音はそこじゃないですか。

        責め立てたら、そのお友達が可哀想です。
        責めるという発想しか湧いてこないなら、絶縁決定でいいと思います。

        そのSNSを読んだわけでもないから、トピ主さんがどのくらいショックだったか、こんな書き方ならば、ショックだろうなとか、繊細な所までは分かりません。
        SNSって使い方次第では、恐ろしいですね。

        トピ内ID:9425078548

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        何て言うかさ…最も重要な『事情』は語らないんだよな

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        匿名
        結局ね、
        1.1年以上前に結婚して挙式予定なしでお祝いを貰い
        2.平日の結婚式を招待客の都合を優先せずに決めて
        3.本来なら招待状を送付するころに友人に連絡をして
        4.しかも個々が事情を話しにくいラインで一斉に送信した。

        当然、本当に難しい人はその場で返事もするだろう。
        そうなると一斉のラインなら同調する空気もできるわな…
        なにせ、結婚式とか披露宴の招待って同窓会的なものがゼロじゃないから。

        そこまで仲が良いとまでいかなくても
        都合がつきやすい日程を早めに知らせてくれて、他の大半も出席しそうって
        なればほぼ全員が出席してくれたんだろうに。

        そういったことを何一つ考えなかったのが問題なんだけどね。

        でもさ、その中で最も重要なのが
        日程が決まって友人に知らせたのが2か月前ってのが
        どうしてその時期になったのかの理由が分からないんだよ。

        日程決めと招待状送付時期になっての初めての打診の理由がね、
        『う~ん、仕方が無いな』という面があったならさ、
        旧友人に説明できていれば、やむを得ない部分もあるってことになる。

        それだったら、参列してもよいかなと思う人もいたかもしれない。
        少なくても小町の意見を聞いて分かるでしょ?
        世間の人は誰も出ようと思わないって。

        で、その乖離を埋められるのはトピ主さんの人望とか人格であったり、
        やむを得ぬ事情とそれに付随する真摯な姿勢なんだよね。

        でも、それが見えない。
        招待打診の時期がどうしてそうなったかだけでも教えてくれませんか?

        トピ主さんの場合には打診無しで招待状を送っているのと大差ないことを
        したってことを自覚しなきゃいけないんだから。

        トピ内ID:9557443655

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        結婚式をしないつもりだった

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        果実の星の住民
        それで、お祝いを頂いている。
        そりゃ、周りのお友達からしたら”何を今更”ですよ。

        って言うか、主様、何から何までおかしいですよ。

        そもそも論で”結婚式はしない!”とお祝いを頂いているのですよ。
        それなのに”やっぱり結婚式をするから来て♪”って言われてもねぇ。
        挙句Lineでのグループチャットでしょ?
        お友達からしてみたら”私等軽く見られてない?”って思って当然ですよ。

        鼻息荒く”私は~常識をわきまえてます!”って言っても全てが非常識ですよ。

        まぁ、私感覚で言えば、”結婚式はしない!だけどやっぱりやる!”って事なら友達だけです。

        って言うか、失礼ながら主様、ご主人のご両親御親族はどんな顔をして参列なさったのでしょうかねぇ。

        トピ内ID:3581790645

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        レスします

        しおりをつける
        😣
        びっくりはあなたへ
        トピ主さんと、トピ主さん以外のご意見を読んでいて、次の展開が楽しみになって来てしまいました。

        トピ主さんは、今までにも「まったく心当たりがないのに、他人からひどい仕打ちを受けた」と思う経験があったのではないでしょうか?

        そしてそのたびに「わたしは悪くない」と言い張って来たのではないでしょうか?

        職場の上司や同僚とも良好な関係を築けていないようですね。

        人間関係においては、どちらか一方が100%悪いということはほとんどないと思われます。

        人は相手からの扱われ方に見合った付き合い方をするものです。

        今回トピ主さんが「親友」のみなさんから受けた仕打ちは、トピ主さんが「親友」のみなさんにした仕打ちが、そのまま返って来ただけのことだと思います。

        そして、今回も「わたしは悪くない」と言い張るだけでは、今後も同じことが繰り返されるだけだと思います。

        相手を変えることはできません。

        人間関係は自分と相手との関係です。

        相手と良好な関係が築けない今のような状況を変えたいのなら、自分が変わるしかないのです。

        多分、今まで事の大小はあったとしても、同じような事があったのではないかしら。

        そして、そのたびに相手を非難するだけで済ませて来たのではないかしら。

        トピレス4までを拝見しますと、今回も同じように処理しようとしておられる様子ですね。

        たくさんの方々が、トピ主さんになんとか考えを改めるようご意見されています。

        トピレス5では、どんなトピ主さんになっているのか。

        期待して心待ちにしています。

        トピ内ID:3643907319

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        レスします

        しおりをつける
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        ルナ
        自分は友達を大切にしてないのに自分には大切にしろって考えが見え見え。

        そんな大事にして欲しいなら、まずは自分が友達に尽くしてからじゃないの?

        トピ主が友人を蔑ろにしてるんだから、友達もそれなりの対処しかしないものなんだよ。

        トピ内ID:0115745331

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        お友達のどこが無神経なのかよくわかりません

        しおりをつける
        😑
        宇治金時
        トピ主さん、レス4を拝読しました。


        >既婚の1人と、SNSに友達の結婚式に行くと投稿した人(当時は独身、昨年結婚)からのみ、行けなくてゴメンという手紙と、ご祝儀を1万いただきました。


        1年半前に8人のお友達から連名でお祝いを頂いたのですよね?
        その上SNSに投稿したお友達からお手紙と御祝儀を送って頂いたのなら欠席されてもトピ主さんに気遣いされていますよ。
        何が問題なんですか?

        どのくらいの早さでのお断りのお返事かわかりませんが、お仕事や現在既婚者であればご家族に相談しなくてはならないでは?
        遠方でもありお誘いする時期が遅いのでは?と感じます。


        トピ主さんは二度もお祝い頂いたのに、そのお友達にお祝い返して欲しいなんてどうしたらその発想が出るのかわかりません。
        そのお友達の結婚式にはトピ主さんはご出席されたのですか?

        皆様のレスを読んでよく考えて頂ければと思います。

        トピ内ID:9665793722

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        後出し感しかない

        しおりをつける
        匿名
        1年半前に入籍してたとか、当初は式をするつもりなかったとかは初めに情報として書いてもらえますかね?
        なんだか、後だしばかりで本当なのかさえ疑いたくなります。
        そもそも、式に出てなければ一万でも御祝いいいのですよ。
        内祝返すの貴女こそ忘れずに。
        後からでもくれた友人にすらそのような言い方。せこいし最低なのは主さんです。

        トピ内ID:9785833082

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        下世話な裏事情予想

        しおりをつける
        🙂
        もんすたー
        すでに1年半前に籍を入れ、当初式を挙げる予定がなかったトピ主さん。

        なぜ今回2か月前に招待客への打診になったのでしょう?
        本来なら余裕をもってお式を計画できるはず。
        何度も式場との打ち合わせをするのですから当然招待客への打診の時期もアドバイス貰っていたはず。
        なのにどうして2か月前になったのか。

        たまたまトピ主さんたちに都合の良い日がキャンセルで空いたんじゃないですか?

        お友達(?)のウェディングプランナーから平日のお式がキャンセルになっちゃったよとでも聞いたのではないですか?
        「手配も済んでいたから今ならそのプランでお得にお式できるよ、どう?」などと言われたのでは?
        すっかりその気になって慌てて乗ってしまったのでは?

        そんな経緯だったなら2か月前打診も無理はないかな。
        当然日取りには全く余裕はない。
        招待状を印刷発送する時間も足りない。
        慌ててLINEでご招待って感じ?

        まあ、トピ主さんの段取りの悪さからそういう裏読みをされることもあるってことです。

        平日のお式も悪くないです。
        例えキャンセル空だったとしてもそれも悪いことじゃないです。

        トピ主さんの最も悪い部分は
        「相手の都合」を一切考慮しないってところですね。
        自分の都合のお式なのに招待客への誠意が全くもって欠片もないところです。

        お式に来てほしいのなら招待客が集まりやすい日にする。
        どうしても時分都合の日程でお式をするしかないのなら誰も来れないことは飲み込む。

        この基本が全くできていないのです。
        これでアラサー、自分は常識的だと思っているのです。
        トピ主さんはとってもイタイ人ですよ。

        トピ内ID:7127812684

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        しかしプランナーさんにはなにも言われなかったのかな

        しおりをつける
        🙂
        まんぼー
        トピ主さんがお友だちに怒られた理由は、ライングループで聞いたことではなくて、

        【休み希望をださなければならない平日の挙式なのに、2ヶ月前になって急に連絡してきたこと】

        だと思います。
        しかも、挙式の時間によっては木曜から大阪にいる必要がありますよね。

        土日なら東京であっても仕事が休みだから断る理由がないし、もし平日休みのお仕事でも半年前に打診されたら有給なり交代してもらうなり都合がつけられますよ。

        トピ内ID:7285261815

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        SNSの友人

        しおりをつける
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        あき
        式披露宴二カ月前という招待状を出し終えていないといけないようなタイミングでのグループラインでの『これる?』という、飲み会に誘うような軽いノリの打診。
        本来なら他の友人のように即答で欠席して放置、という態度に出られてしまっても仕方がない状況だと思います。
        しかし、表題の友人は即答で欠席したものの、ご祝儀を欠席する場合の相当額包み、謝罪の手紙も添えているのですから、他の友人よりはきちんとしていて、トピ主さんをお祝いする気持ちもあった人だと思います。
        なのにその気持ちがトピ主さんに全く伝わっておらず、口撃された事でお祝いしたい気持ちが折れてしまったのだと思います。
        お祝いしたい気持ちが踏みにじられてご祝儀返してほしい、は、ご友人の気持ちかもしれません。
        やるつもりがなかった式披露宴をやることになった、平日にやる事になった、打診が二カ月前になったのは仕方がない部分があるかもしれませんが、全てトピ主さん側の事情なのですから、申し訳ないがこちらの都合に合わせてほしいという低姿勢でのお願いが必要だったかと思います。

        トピ主さんの無配慮のせいで、ただ1人、出席できなくてもお祝いしてくれた友人を失ってしまいましたね。

        ちなみに、入籍時にもらったお祝いと、表題の友人から貰ったお祝いに内祝いとしてのお返しはしましたか?
        そういったところもネックな気がします。

        トピ内ID:1883110787

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        いまさら感

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        すたば
        > 1年半前に入籍した時、グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰いました。
        > 当時は結婚式をしない予定でした。

        結婚式をしない予定だったからグループの人たちはプレゼントをあげることしたんですよね。だから1年半近く後になってやっぱり挙式しますと言われれば普通は「またお祝いをあげることになるのかな」と悩むケースです。

        しかもこのご友人からなお手紙とご祝儀までもらっているじゃないですか。ちゃんとお祝いをしてくれているじゃないですか。なのによくそんな嫌味が言えましたね。

        平日の挙式が悪いわけじゃない。私もそうだったし。その代わり会社の人と友人は一切呼ばない前提でした。

        トピ内ID:1155924652

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        ご自分が間違っていないと思うなら

        しおりをつける
        🙂
        れっさーぱんだ
        それで良いんじゃないですか?

        来れる?

        は、他の人もおっしゃる通り確かに無いわ。

        仕事を休んでまで行かなくて良い、というジャッジなのでは。
        まあそういうことですよ。

        トピ内ID:0851285460

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        びっくりはあなたの感覚へ

        しおりをつける
        🙂
        あす
        全部読ませて頂きましたけど。ずっとサービス業ですが、周りもとうにんが土日に式をして休みを
        取る方がほとんどです。
        それくらい周りに配慮してるんですよね。

        それにね、あなたが平日休んでまでお金かけて行くほどの友人じゃないってことです。
        平日でも集まろうって思う人なら出席してくれますよ。
        来てくれないからって、友人を非難ねぇ。
        土日休みの人なら、余計に二つ返事で即決められますよね。仕事休まなくて済むし。

        ウエディングの会社で仕事してた経験からすれば、お客様の味方をするのは当然ですが、平日は招待客が集まりにくいってのも知ってるはずです。

        ま、今更ですよ。
        嫌なら付き合うのはやめたら?

        トピ内ID:5277277289

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        お祝いのお金が欲しかったの?

        しおりをつける
        🙂
        racoon
        >1年半前に入籍した時グループの全員(8人)から連盟でプレゼントを貰いました。
        >当時は結婚式をしない予定でした。
        ん?
        入籍をしたのは1年半前?
        結婚式をしなかったのに、1年半も経って今、結婚式?
        なんで?
        >SNSの投稿者に包んだお金、返してほしいです
        お祝いのお金が欲しかったの?
        そう言っていますよ。

        主さんは披露宴に出席したんだから3万包んだんですよね?
        彼女達は出席していないんだから、お祝い金1万は普通です。
        優しい方々ですね。
        親友と言うけど、全然友達でも無いですよね?
        大学の知り合いって所では?

        トピ内ID:8636885157

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        トピ主に聞きたいんだけど?

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        一年半前にお祝い貰ったときと、結婚式に来られなかったSNS投稿の友人に内祝は贈ったのかな?????

        まあ、「私が包んだご祝儀返せ」なんて言うくらいだからトピ主は貰いっぱなしで内祝返してないんだろうね。

        トピ内ID:7610449540

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        学んだと思って、前進しよう

        しおりをつける
        🙂
        琥珀
        2ヶ月前にグループLINE…来て欲しいなら、半年前に電話か個人LINEですよ。

        友達に来て欲しいなら、やはり土日を選択すべきでした。そういった配慮が、来て欲しいから土日にしたんだよという思いが、交通費がいくらかかっても行くよにつながるんです。

        トピ主は間違えてしまいましたが、配慮することを学んで、成長していって欲しいです。

        トピ主はこれからすべてのこと、夫、嫁姑、子供等、まず初めに自分以外の人に配慮できたか考えましょう。

        そのくらいがちょうどいいかもしれませんよ。

        トピ内ID:1112844869

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        SNSは要注意

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        🙂
        みん
        よくわからないけど
        主様が怒っていらっしゃるのは
        「自分の式は断ったくせに他人の式は喜んで出ることを自分も見ることがわかっているSNSにあげる行為」
        が無神経ということですか

        SNSは困りものですよね。
        例えばなにかの抽選に外れてがっかりしている人に残念だったねと言ったあと自分が当たって嬉しいといったら「悲しんでいる相手に見せつけるなんて配慮がない」って言われてしまう

        もしお友達が主様が打診したグループラインに東京の結婚式行くんだ楽しみ、とか書いていたらちょっと配慮ないなと思いますけど多分全体公開の別の媒体でしょう?

        そんなだだっ広いところで読んでる人間の個人的な事情全部考慮してよなんて無理。余計な突っ込み入れるから向こうは自分を守ろうとして無駄に主様の落ち度(?)を指摘する
        で主様が逆ギレ

        何にもいいことがない

        SNSから離れた方がいいですよ
        「発信している人」に寄り添う気持ちがないならもう見ないことです

        トピ内ID:8040557867

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        いまどきの連絡方法に疑問

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        🙂
        かもめーる
        相手の人はラインで連絡して来たことにもいい気はしてないと思うよ。親友は電話で打診して来た。ラインの使い方を間違っていると思うけどね。一世一代の大番付け。電話もなんだかなーと思うがやはり正規に手紙を出し中に折り返しの出欠を問うはがきを添えるくらいの配慮はあっていいと思うよ。それも半年前なら時間もあるし相手の方も有給を取る余裕もあるからね。会社によっては二カ月前ではすでに別の人が取っていたため空きがないってこともあると思うよ。常に相手の立場を考えていれば無用の混乱は避けられたと思うわね。

        トピ内ID:1940651847

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        飲み会じゃあるまいし

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        🐤
        ひよこ
        グループラインで招待なんて、どんだけ軽んじられてるんだろうかと頭にきますよ。
        飲み会の召集じゃあるまいし、それで来て貰えると思ってる主さんにドン引きです。

        トピ内ID:5353758103

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        一般的には

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        🐱
        アリス
        とっくにお祝いした人が急に平日に遠方で披露宴やるから、来れる?なんてSNSのグループチャットで呼びかける方が非常識で無神経。

        何とも思わない旦那さんやご両親の常識もおかしい。

        会社の人間はその状態なら行くわけがない。

        トピ主には他にもおかしな面があるのではないかと察せられる。しかも30代も半ばなのであれば周囲からトピ主に対してのイメージも良くないと思われます。

        ウェディングプランナーなんて聞こえはいいけど、要は式場の営業ですからね。売ってなんぼの世界ですから。トピ主がどう思われようと関係ないんですよ。

        その友人たちと付き合っていくにしろ、しないにしろトピ主は常識やマナーと言うものをもう少し考えた方がいいです。

        トピ内ID:1508795293

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        無神経で自己中なのはどっち?

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        🙂
        どっちが
        平日に結婚式に招待されたことがあります。
        仕事の休みを取らないといけないので迷いました。
        結局出席しましたが、こっちは休みの申告をして出席したにも関わらず、
        結婚式の返事は、喜んで早く返事をするのが当然なのに…という態度をされました。
        結婚式は安くあげるのが大事とも。だから皆に休みを取らせて平日にしたわけか、と。

        もちろん、友達やめました。
        会いたくないので、自分の結婚式にも呼んでません。

        トピ内ID:0117607781

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        軽く扱ったから軽くあしらわれた

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        🐤
        栗かのこ
        単にブーメランであり、理不尽じゃないじゃないですか。人に対して優しく丁寧な人ほど、他人のガサツさに傷つけられることが多いんですよ。それに比べたら、お互い様で納得できるんじゃないですか。

        トピ内ID:3370325692

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        びっくり はトピ主に

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        🐴
        むん
        数多くのびっくりは、トピ主さんに ですよ!
        念のためお伝え致します。

        私も今年、平日の式に参加しました。親族でですが。
        打診2ヶ月前って、土日の式でもアウトではないですか?
        打診は半年から3ヶ月前くらいにするものかと。
        2ヶ月前は招待状発送する段階でしょう。
        平日の式ならなおのこと。半年以上前に打診するのが一般的な考えに沿ったやり方と思います。

        参列のお願いの仕方、きちんと相手のことを思いやって言葉を選びましたか?
        遊びに行こう!みたいな感覚で、ラインしてませんか??

        トピ文、トピレス文 ともに非常識かつ自己中心的な考え方で、どびっくりです。これじゃあ友達いないわな。
        私も30半ばですが、こんな友達いませんよ。もっときちんとしてます。

        そらから、老婆心ながら、お祝いもらったあと、半返ししてますか?
        せめてしっかりやることはこなしてくださいね。

        トピ内ID:4331829617

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        今後が心配

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        🐧
        うめ
        『友達のいない結婚式』ですか。

        最初から親族のみなら問題ないのですが。
        子供が生まれた時が心配です。

        友達のいない親から生まれた子供には、
        友達ができにくい傾向があります。

        私の両親がそうです。
        私が生まれてから一度も、友人と遊びに出かけているのを
        見た事がありません。

        あなたの場合、幸い旦那さんの方は、
        『休めそうな数人に声かける』
        と常識的なので、

        旦那さんに似れば、なんとかなるかもしれません。

        将来、あなたの娘の結婚式にも、
        友達が一人も来ないかもしれませんね。

        トピ内ID:5438445597

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        価値観は大事

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        😀
        ふふふ
         これからはトピ主夫婦とも価値観の合う人と付き合うのが良いですね。

         冠婚葬祭って時に人生の篩にもなるんですよ。

        トピ内ID:3654940485

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        思ったんだけど

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        blank
        さくらんぼ
        SNSに投稿した友達に包んだ御祝い返せって息巻いてるけど、その友達がトピ主にくれた金額のほうが大きいんじゃないの? 

        一年半前に入籍した時に連名でくれた御祝い、結婚式に出席出来ないからと郵送された一万円と、内祝で返ってきた分。

        絶対に友達のほうがトピ主に対してお金かけてるよ。

        トピ内ID:7610449540

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        わたしは

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        🐧
        ペン
        友人から、悩みを聞いていてあげたのに…。
        結婚式よばれましたが、一ヶ月前。まだ、ラインよりメール時代でしたが、人数合わせと感じがしてました。メールで突然、来月結婚します招待状送りました、と。
        行く気は無かったですが既に誘われている友人(半年以上前から知っていた)から、ペンが来ないと困ると言われてその友人のために行きました。友人はスピーチ頼まれていて当日になっても決まらず車内と待ち時間で作りました。

        後日、よばれた経緯を言ってましたが苛つきましたよ。今はほぼ疎遠です

        トピ内ID:8219769010

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        結婚式はいろいろトラブルありますね

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        🙂
        通りすがりの人
        まずはご結婚おめでとうございます

        2ヶ月の連絡だとちょい土日でも
        厳しいです半年あれば助かります
        でも結婚式は忙しいですよね、わかります

        遠くからだとホテルや交通費も
        調整が難しいのでは?
        お友達ももしかしたら日程が合わない
        だけだったかも

        うちも式2か月前に親戚の子の結婚連絡が
        来たことがありしかも当人でなく
        親戚からうちの親宛にメールでした
        結婚当人から全く連絡無し
        出欠席のお手紙も無し???
        場所も教えてもらえず謎でした

        親戚が別の地域に住んでいて式場が京都
        京都住みのウチに親戚泊まらせるつもりで
        式場もウチに近いところを手配したからと
        1か月前にやっと本人が白状しました

        出席で出るように
        釘までさされましたが(だからか)
        欠席の連絡をいれました
        (親が怖がってたので私が)
        あれから親戚から連絡来ません


        うちの親戚よりこちらの方がまだ許せるかも
        長い話で申し訳ありません
        お体に気を付けて結婚生活をお過ごし下さい

        トピ内ID:6435954859

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        あなたが失礼なんですー

        しおりをつける
        😑
        タンバリン
        いやぁ、トピ主さんの言い分に驚きましたー
        お友達の返信は、正しいですよ。
        今回の結婚式に限らず
        あなたの言動や考え方が、周りを不愉快にしできた結果、誰も結婚式に来てくれない事態になったのでしょう。

        うちの職場にもいます。
        礼儀知らずで、自己中。周りは構ってられないので我慢したりスルーしたり。
        だけど肝心な
        大事なところで誰も助けてくれず
        困っていました。
        でも原因がわかってないようでした。

        日ごろの行いって、本当、大事だと思います。
        反面教師になり、学びます。
        もちろん普段はかなり不快ですけどね。

        トピ内ID:4815878404

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        常識非常識のレベルではなく

        しおりをつける
        🐴
        匿名
        友人との付き合いが、悪かったと言うかあまり仲良くなかったから来て貰えなかったのでは無いかと思います。
        あなたの思考回路にビックリです。

        本当に大切な友人であれば平日だろうがグループラインだろうが2ヶ月前だろうが場所がどこであっても行きます。

        トピ内ID:5554965751

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