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    🙂
    とうふ
    ひと
    現在中学生の女子です。
    家族関係で悩んでいるので、私の考えや行動が正しいのか、間違っているのか。また、私の直したらいい点を教えてもらいたいです。

    私の家は、母、妹、私の母子家庭です。
    最近私と妹はとをしてしまいます。
    例えば、今日は私が見たいテレビがあり、妹に「テレビ見たいからリモコン貸して。」(その時は妹がテレビを見ていた)といっても、無視されました。その時は私もいきなり言ったし、もう少し待とうと思い、40分ほど我慢していたのですが、いくら待っても催促しても無視ばかりで一向に話を聞いてくれません。イライラしてつい妹に
    「その番組何回も見てるじゃん。 ばかじゃないんだからいい加減リモコンゆずってよ。」
    と、とげのあるいいかたをしてしまいました。そこから口論になり、妹が自分のノートを破りだし、私がものを粗末にするなと注意したらますます怒り出し、手が付けられなくなっていきました。(ここから妹の行動がわたしにとってよくわからなくなります。)妹は最近、喧嘩の時暴力を振るうようになってきていて、その時は私はコップの水を5杯ほどかけられました。
    別に逃げてもよかったのですが、一杯目の水がかけられてからは歩くと部屋が汚れそうで、私自身もうどうでもよくなってきていておとなしく水をかけられ、母が帰ってくるまで電化製品に水がかからないようにだけ気を付けて待っていました。

    母が帰ってきてからは、まず水浸しの部屋に驚かれ、ことの経緯を説明するのにまた喧嘩。挙句妹は部屋のかたずけもせず自分の部屋にこもってしまいました。
    母曰く、私の言葉はすごく悪くて、(ひどい言葉を使うというよりは、怒らせる、イライラさせる、正論で傷つける。とよくいわれます。)
    妹の人格をかえるほど怒らせる私も悪いとよく言われます。そんな母の言うことに私は納得していないし、私の話し方、主張はおかしいと否定された気分になります。

    トピ内ID:5165426525

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    とっても難しい問題ですね

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    🙂
    なな
    妹は絶対に論理で姉に勝てない
    言葉で伝えたくても、語彙も少なく怒りで身体の内側がいっぱいで、先に手が出てしまうのでしょうね。

    学校の図書館にも、そういう場合の対応方法を記した本があるはずです。
    少し…かなり恥ずかしいかもだけど、学校図書館司書の先生に相談して、学校の勉強とは別に、そういった本を読んでみたらどうでしょう。
    (本当は親の仕事ですよ。でも、親が頼りないから中学生の私が大人になるしかないとでも思って勉強して対応してみてね。手に負えないなら親以外の大人に相談してください)

    怒鳴られるとね、脳の一部が縮んでしまうそうです。自分自身を他人から否定されるのは、脳が縮んでしまうほど辛いことなんですね。

    だいたい、トラブルになる状況はきまっていますよね。
    だから、先に注意事項を伝えたり、ルールを決めておきます。
    TVを見るルールなら、おばさんのときは
    ○曜日は姉優先、△曜日は妹優先
    先にこの番組は絶対にみたい!と番組表に印をつけておく
    かぶったときは優先権のある人が決める
    どうしても見たかったら交渉する
    というルールでしたよ。

    トピ内ID:9477716747

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    多分お姉ちゃんに言葉で敵わないから。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    妹さんってまだ小学生って事ですか?

    確かにトピ主さんは悪くはない。
    テレビのリモコン譲ってくれないけれど、40分も待ってあげたのですからね。
    此処で「もうそろそろ良いかな?お姉ちゃん40分も待ったよ。お姉ちゃん観たらまた観れば?代わる代わる観ようよ。」と言えば良かったのかもしれません。
    此処で馬鹿呼ばわりは妹さんも悲しくなっちゃうよね。

    妹さんが水を掛ける行為も良くありませんね。
    思うけれど、トピ主さんにずばりと言われ、言い返せる術がまだ無いのかもしれませんよ。
    つまり、お姉ちゃんには「言葉で負ける」から暴力で返そうってね。
    決して暴力は褒められた行為では無いですけれどね。

    姉妹だから喧嘩もするよね。
    でも喧嘩になったら馬鹿と言うのも言葉の暴言だから、馬鹿呼ばわりはしないで妹さんが納得出来るように筋道を言ってあげないと無理かもしれない。

    筋道と言っても難しい事では無く。「こういう態度は良くないと思うよ。何故ならこれこれこういう訳だから。こういう態度は悲しい気持ちにさせるよ」みたいに。出来るかな?

    トピ内ID:3346553858

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    相手を愚弄する言い方はしない方が

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    私も言葉遣いがうまい方ではない、意識しないでキツイ言い方になることもあります。

    叱る時は頭を使いましょ。

    そして「馬鹿じゃないんだから」相手を愚弄というか、カチーンと来る言葉ですよね?

    まず「〇時から見たいテレビがあるから、見せてもらってもいいかな?」と先にお願いして了承してもらったら、時間になっても録画のを見ているなら、「もう〇時なんだけどいいかな?約束したよね」と言えばいいかと。

    >「その番組何回も見てるじゃん。 ばかじゃないんだからいい加減リモコンゆずってよ。」

    トピ主さん好きな番組って何度も見ませんか?好きな芸能人が出てたら何度も見たいと思いませんか?
    トピ主さんにとっては別に見なくてもいいものでも
    その子にとっては何度も見たい好きな番組だったのだと思うよ。

    それをバカにしたらダメだと思うな。

    私も姉がいるが、正論を通せばいいってもんじゃない。
    言葉じゃ負けるから妹さん、もしかして暴力に走っている可能性が高い。
    ついでに言うと親がシングルで、心が不安定時期だと思うな。
    悩みを言いたいけど、忙しい親だから言えない、すごくいろいろ溜めていると思うよ。

    親が忙しく働いているなら、お姉さんであるトピ主さんが親代わりに妹さんの悩みを聞いて親に伝えてあげればいいと思う。
    トピ主さんも思春期かと思う。反抗したい時期だと思うな。
    言葉遣いだけ気を付けて、考えながら話せばいいと思うよ。
    怒りが出たら深呼吸。言おうとしたことは半分飲み込み、伝えたい事だけ伝えましょ。

    親に私も言葉に気を付けるけど、妹さんの暴力は良くないと思う 親からも注意をお願いしますとお願いしてみたら?

    トピ内ID:1438632643

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    相手(妹さん)の気持ちを聞こう

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    blank
    くま
    貴方がテレビを見たかったように
    妹さんも見たかったと思いますよ。
    何回見ても「見たい」って気持ちがあるのだと思います。好きなものってそんなものじゃないかな。

    同じ見たいという気持ちなのに、貴方は自分に優先権があるかのように
    「リモコン貸して」
    妹さんにしたら自分が先に見ているのだから、早い者勝ち、自分に優先権がある、と思ったのでは?
    それでイラッとして無視をした。
    でもしつこくされて、しかも自分の事を馬鹿にした。
    それで切れちゃったんです。

    妹さんにしたら日頃から我慢している事が多いのではないかな?
    だからちょっとした事で切れやすくなっていると思います。

    もう少し妹さんの気持ちを聞いてあげれませんか?妹さんの気持ちをちゃんと聞いて、その気持ちを大切にしてあげましょう。
    なにも全部譲れと言っているわけではありません。
    テレビが見たいって気持ちを認めてあげる。
    私も見たいものがある。と伝える。
    そして、どうしたら公平になるか?お互いが妥協出来る方法はないか?を考えて提案しましょう。

    妹ちゃんはその番組が好きなんだね。だからそのテレビ見たいよね?
    でも私も見たいものがあるんだ。
    どっちにするかジャンケンで決めない?
    とか
    20分交代で見ない?
    とか。
    録画出来るのであれば、取り敢えず譲ってあげて貴方のみたい番組は録画して後でゆっくり見る。
    って方法もあるよね。

    相手の気持ちをちゃんと聞いて
    相手の気持ちを尊重しながら
    自分の気持ちもちゃんと伝えて
    お互いが納得できる妥協点を見つける。
    それが出来るようになったら社会に出た時にとても役立ちますよ。
    少しずつ練習していきましょう。

    トピ内ID:5233595256

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    テレビのチャンネル争いは警察ざたの事件が起こるほど根深い

    しおりをつける
    😢
    やらかしちまった
    見たいテレビがあるなら、「私は●時からタレントの●●さんが出てる番組をどうしても見たいから、テレビを変わって」など、『事前に』時間と理由を述べて選択権をもらえないか交渉するのが第一にすることです。
    それで妹が嫌だと言ったら、じゃんけんなどで優先権を決めます。
    妹がそれでも嫌だと言ったら、即座にテレビを消しましょう。

    妹が既にテレビを見ているのに、勝手に番組を変えようとするのはNGです。妹をあきらかに下に見ている無礼な行為です。

    40分待ったから妹に罵声を浴びせていいと思うことも間違っています。あなたであろうと親であろうと、他者にとげのある言葉を浴びせていい理由にはなりません。やっている大人は大勢いますがマネしてはいけません。

    相手をやり込めても得することはありません。世の中には「やられたらやりかえす。倍返しだ」という人もいます。そういう人をやり込めることは、それ以上の嫌がらせを呼び込みます。

    >私の話し方、主張はおかしいと否定された気分になります。

    はい、あなたの妹への対処は不適切です。不適切なのにそれに気づかず、「私は正しい」とすら思っているからトラブルになります。

    トピ内ID:6567318422

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    相手に逃げ場を与えないから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こればかりは主様側からの意見しか聞いていないので何とも申せません。『怒らせる、イライラさせる、正論で傷つける』は私も言われましたので、その事に付いてお話ししますね。

    『怒らせる、イライラさせる、正論で傷つける』の何がいけないというと相手に逃げ場を与えないからです。お母様が仰るのは妹さんが正論で押さえつけられて吐き出せなくて我慢して我慢してとうとう爆発しちゃったのだと。だからちょっとの事で爆発してしまうのだと。だからもうちょっと逃げ場を与えるような物言いや引ける所があるなら引いてあげて欲しいと言う事ですね。

    妹さんがおいくつかは分かりませんがそんなに歳は離れていないと仮定しますよね。そろそろ思春期に入ってきて反抗期の不安定な時期であるのなら何かとイライラすると思います。妹さんが昔からそのようなキレ気味の行動をしてしまうなら問題ですが、最近出てきた行動であって尚且つ主様に余裕があるのなら一歩二歩引いてあげて欲しいですね。

    ただお母様が全てにおいて妹さんの肩を持ち、主様だけを責めるのならばそれはそれで問題です。妹さんがそれに甘えてエスカレートしてしまう事もありますから。

    反対にお母様も思春期からの反抗期が親でなく姉に向っていると考えるなら、あまりイライラさせない方向で様子を見ると言うのは理に適っていると思いますよ。暴力がコップの水ならば妹さんなりにあなたに怪我をさせないように自制の結果だと思います。あなたも『電化製品に水がかからないように』という落ち着いた行動をとれる人間なので、お母様もとてもあなたを信頼しているからこそあなたへの要求が大きいのだと思います。

    姉妹の片方が不安定な時期に入っているならば、姉妹平等にすると不安定な方をより苦しめる結果となります。けれど主様のまだ中学生なので少々お母様はあなたに期待が大きすぎなのかもしれませんね。

    トピ内ID:4164768096

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    妹さんがおかしいけれど、お母様にも問題があるようです。

    しおりをつける
    🐱
    とらじゃ
    いくら虫の居所が悪いからといっても…人に水を浴びせるなんて酷すぎます。
    それは、殴る、蹴るに等しい暴力です。

    反撃すると妹が更に癇癪を起こし、被害が大きくなるから、何杯も水をかけられても耐えたんですね。トピ主さんだって、まだ守られるべき子供の年齢なのに。可哀想に。

    妹の暴力行為は、家庭内のみでしょうか。
    学校など外の場所で、弱者に危害を加えている可能性もあります。
    お母様は、妹が他者を攻撃する事を容認しているのでしょうか?

    トピ内ID:8526830601

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    とうふ
    沢山のご意見ありがとうございます。すべて読ませていただきました。

    私の説明が悪くて伝わりきらなかった内容や、補足を書きたいと思います。

    まず、妹の年齢ですが、小学校6年生です。
    母は教員で、毎日帰りが遅くなります。9時頃に帰るので、それまでに喧嘩の大半は起こります。

    皆さんの意見を読んでみて、私の言い方が悪い(馬鹿という言葉を使うなど)という意見がとても多かったように思えました。
    その事については確かに妹を傷つけてしまったと思います。反省しています。
    けれど、私がいきなりこんな言い方をしてしまったのにも訳があります。
    トピにかいたとおり、妹は私に暴力など、様々なことをしてきます。
    具体的に
    ○体じゅうを蹴られる。叩かれる。
    ○私の部屋に勝手に入って、本、服、お金などを取る。
    ○水をかけられる。
    ○私物を壊される。
    ○●ね、出ていけといった暴言。
    等です。
    私は基本的に、暴力にやり返すことはありません。喧嘩は、私が最初にそんなことをいったらダメでしょ?という注意に、だんだん何でそんなひどいことがいえるの?とか、あり得ない(そんな言葉を家族に使うなんて)という言葉にエスカレートしていき、最終的に最低だねといったひどい言葉に発展していくことが多いように思えます。
    私は、自分が思っているだけかもしれないけど、喧嘩中は冷静で、妹が使う●ね、く●、ご●といった言葉は話しません。

    母いわくわたしは、相手がいやがる言葉を熟知したうえで、言われたくない(欠点や、苦手なところ)ことをいってくるのが問題と言われます。私からすると、注意、指摘をしているつもりです。

    母の言葉を聞いていると、自分は人を異常なまでに起こらせるのが得意なひと、妹は私のせいでこんなに苦しがってる。起こっている。あんたの言葉は刃物だ。とよくいわれます。

    わたしは、おかしいのかなと思うことが最近よくあります。

    トピ内ID:5165426525

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    補足2

    しおりをつける
    🙂
    とうふ
    文章がいつもとても長くなってしまっていてすみません。ははのことについても書いておきたいと思います。

    母は、私と妹のどちらにも怒ってくれます。
    私はよく喧嘩の後母に、自分の主張を伝えようとしますが、母はテレビを見ながらや 本を見ながら私の話を聞くので、私はそんな母に対していつもすごく腹が立っています。 私の話がどうでもいいというように見えるからです。忙しいし疲れているから、私達の喧嘩に構っている暇なんてないのでしょうか。。
    また、よく母に私の言いたいこともいっていないのに、勝手に、ストレスの捌け口に私が妹に喧嘩を売っていると解釈されることはあります。
    母に私の考えを理解してほしいです。けれどそれは無理だと思います。母が私と妹を差別するということはありません。けれど私のことをどうでもいいというように思っているような姿勢が不服です。私がお金を盗まれた時も、ひどい言葉を言われた時も 私が喧嘩を売った(確かにそうだけれど、わたしは、妹のよくないと思ったところを指摘しているだけのつもり)のだからあなたが悪いとよく言われます。でも、喧嘩を売った、買った関係なく妹が傷ついているように、私も傷ついています。そこを理解してほしいです。


    最近、一つ大きな喧嘩がありました。私は最近事故に遭い、バイクに跳ねられました。 その日は学校休んで テスト前だったのに 毎日病院に通わなければなりませんでした そんな不安定な状態の時に妹がイライラしていて、喧嘩を売ってきました。その喧嘩のなかで、

    お前なんか事故で死んでしまえば良かった

    といわれ、わたしは、とても傷つきました。 許せないと思いました。私がとても怖いおもいをしたというのに。

    それから私は妹に対して どんなことが起こっても同情できないし もし怪我をしても悲しめないと思いました。

    トピ内ID:5165426525

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お母さまは教員でしたか…

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    小学校から大学まで、先生はものすごい激務をこなしていらっしゃいます。
    だからといって、自分の家庭をないがしろにしていい訳ではありません。
    姉のお金をとるのは、親や学校が介入・指導レベルです。(よそのお宅でお金を抜いている子に気がついたときは、ママ友経由で私と校長面談事実確認→当該児童指導でした。家族は抜かれたことに誰も気づいていなかった事例です。)
    妹の暴力も尋常とは思えません。
    もしかしたら、お母さんは、とうふさんが悪いと思い込むことで現実から逃避しているのでは?

    とうふさんは、たぶん、とても賢いお子さんなのでしょう。
    冷静で理詰めだから、余計に相手がイライラしてしまうことは、確かにあります。
    防御として言葉を使うときは、相手が一番傷つく言葉を本能で選ぶものです。(とうふさんも、とうふさんの妹も、そこは一緒です。)
    だからといって、トピとトピ主レスを読む限り、一方的に、とうふさんが悪いようには読めません。

    リアルに誰か大人に相談できませんか?
    学校から子供相談ダイヤルや困ったときは人権くんとか、チラシやカードが配布されている筈です。

    トピ内ID:9477716747

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    2回目

    しおりをつける
    blank
    やらかしちまった
    教員は仕事で生徒にさまざまな指導をしたり注意を与えたりします。トピ主さんは親の真似をして妹を指導・注意したりしているのでしょうか?
    トピ主さんも親や学校の先生から指導・注意をされているから、指導・注意をしたり、されたりすることを「やってはいけないこと」という認識がないのかもしれません。

    しかし、同じ身分の人同士や友人同士では、指導や注意をすると嫌がられたり嫌われたりします。
    親しい友人同士や家族同士で注意することはありますが、それは相手のことを心から思うから嫌われるのを覚悟でやること。気軽に指摘しまくっていいことじゃないです。

    妹の生活指導は姉がすることではないので止めましょう。

    それと「私は正しいのに、妹はこんなに悪い」と妹の欠点ばかりを書いていますが、毎日、妹のいい点を口に出して認め、褒めあげていますか?

    あなたが姉として妹にまずすべきことは、毎日のように妹の欠点を多数指摘することではなく、妹が素晴らしい人だと妹自身に気づかせてあげたり、周囲の人にわかってもらうことです。

    自分を認めてくれる人を人は大切に感じます。
    自分を否定しかしない人を人は嫌います。

    トピ内ID:6567318422

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