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    志望校をママ友に見下される

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    😨
    受験生の母
    ひと
    中3の娘を持つ受験生の母です。
    娘が幼稚園の頃から親しくしている
    ママ友がいます。
    話が尽きることなく、なんでも話せて
    楽しい関係でした。

    ですが時々モヤっとすることがありました。
    それはそのママがいい高校、いい大学を
    出ていることをサラッと自慢してくる
    ことでした。
    当時はサラッと聞き流せていたのですが、
    子供が中2になる頃から、変わって来ました。

    そのママ友の子はうちの娘より断然賢いです。
    それはそのママ友も知っています。
    塾でのクラス分けではっきり差が出ていますので。。
    うちの娘はB高校という高校に行きたいのですが、到底無理なので、それより下のC高校を
    受験することになると思います。
    そのママ友の子はB高校よりさらに
    上のA高校を志望しています。
    でもこの前のテストで、
    そのA高校の合格ラインギリギリの判定が出て、ママ友は落ち込んでます。

    その愚痴メールで、
    仕方ないからB高校でもいいかなぁと
    考え始めてる。
    高いお金払って塾に入れて
    B高校では納得がいかない。
    B高校は進学校とは言えない。
    B高校ぐらいなら楽に受かるから。。
    などなど。

    うちの子がB高校に行きたいけど、
    無理と知っていて、そういう発言が
    多くなってきて、最近少し距離を
    置いています。
    B高校も進学校でとてもいい高校なのに、
    見下した発言の数々。。
    そのB高校を受験できないであろう娘を
    持つ私にそれ言いますか?

    何か一言、そんな見下した言い方やめて
    欲しいと言いたいのですが、
    それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。

    仲が悪くなることなく、
    あっさりやんわり注意できる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:4853623743

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    そうですね

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    🙂
    おたま
    「えーB高校も素敵じゃない!立派な進学校だし!うちの子はB高校を志望してるよ!」って言えばいいんじゃないですか?それすら言えない関係だったら、それって友達でもなんでもないですよね。

    トピ内ID:7927068328

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    マウントですが向こうの成績が悪い

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    スパっとA高校合格確実ラインなら、モヤモヤしないけれど、判定がギリギリでそんなことを言ってくるなんて、本当に一流高校、一流大卒のお母さまですか。それなりの教育効果だったんだと思います。
    受験期は付き合わないわけにはいかないんですか。付き合っていると災いを呼びそうで怖いです。
    賢母なら、決まってからお話します、で十分だと思います。他人と比べてはだめです。
    私は中学で一人しか行かない進学校に進学したけれど、その高校ですら合格確実でした。ほかの友達は、みんな甲羅に合わせた高校に決めていったけれど、すべて祝福しましたよ。
    あまりそういう友達は付き合っていても将来のためにならないから、子供の高校が分かれた時点で、疎遠になるといいと思います。
    子供の受験なんて、ダービーの競走馬みたいに、あれこれ下馬評を言うものじゃないですよ。
    大学受験まで、付き合っていると思わぬところで足をすくわれますよ。世の中どこにつながっているかわかりませんから、落とし穴があったりします。

    トピ内ID:1674496891

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    仲が悪くなる事は覚悟の上で

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    直接会って話している時に、
    「お宅にとってはそうなんだろうけど、うちの現状知ってて私にそれを言うのは流石に頭にくるよ。」
    と爽やかに言う事ですね。
    メールとかじゃダメですよ。
    明るい表情で爽やかな声色で、これが必要ですから。
    そのママ友の性根が真っ当なら謝ってくると思いますので、許してあげて下さい。
    逆ギレしてくるのなら、そこまでの関係で良いじゃないですか。

    トピ内ID:0539326895

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    「そんなこと言わないで」

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    その人は、貴女の娘さんのことはまったく頭に無く、単に自分の子どものことだけが頭にあってつい気になっていることを口に出してしまっているのだと思います。

    そういう発言が貴女に失礼だとか、貴女を傷つけているということにまったく気付かず、ただただ自分の子どものことが心配で周りが見えない、余裕の無い精神状態なのだと思う。

    貴女を「何でも話せる仲」だと心を許しているから、「それを言えば貴女はどういう気持ちになるか」ということにはまったく考えが及ばず、何も考えずに「悩み」を口にしてしまっているのだと思う。

    だけど聞かされる貴女にしてみたらたまりませんよね。

    「お子さん大変なのはわかるけど、少なくともうちの子よりはうんと成績がよくて羨ましいわ。うちの子は多分、C高校受験になると思う、貴女も知ってるでしょう?だのに、B高校はダメだとか誰でも受かるみたいに言われたら聞いてる方は辛いよ。

    貴女のお子さんが優秀なのはよくわかっているから、私にはA高校、B高校問題は話さないで。話すなら同じぐらいの成績の子のママ友と話して」

    とズバッと言った方がいいと思う。

    本人は「見下している」つもりは全然無く、親しい貴女に悩みを聞いて欲しいと思っているだけで、貴女がそんな風に感じていることに気付いてないのだと思う。だからハッキリ言った方がいいよ。言えば彼女も理解して悪かったと思うだろう。

    言わずにモヤモヤするだけ損です。

    トピ内ID:5657023354

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    無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    うちもそうだけど、B高校志望しても行けそうにない子も沢山いるから、そういうのは言わない方がいいよーと、いうしか無いと思う。

    私なら、そうよねB高校なんかいったら一流大には絶対いけそうにないもんねぇーと意地悪な同調しますけど。

    お勧めは、受験が終わるまで付き合わない。
    案外、終われば良識が戻ってくる人はいます。

    トピ主さんのお子さんの受験がうまくいきますよう、お祈りします。

    トピ内ID:0991544555

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    嫌な女ね。
    そのママ友さん。
    友達関係続けたいの?
    ずーーっとマウントされ続けても?
    私ならそんなママ友いらないな。
    はっきりバッサリ切ればいいのに。
    主さんお人好しね。
    「あ、そ、大変ねえ。B高校ガンバ」
    って返してやれば?
    たかがママ友仲良くなくてもいいんじゃないのかなあ?
    私ははっきり言うタイプだから主さんの望むレス出来なくてゴメンね。

    トピ内ID:4441044060

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    まだ仲良くしたいんだ

    しおりをつける
    blank
    くじら
    そんなあからさまにマウンティングされているのに、まだ仲良くしたいんだ? って思いました…。

    そのママ友ね、不安なんですよ。理由はこれでしょう。
    >A高校の合格ラインギリギリの判定が出て


    でもね、受験なんてどこの親も不安でしょ。
    それが分からない、本来は自己中なママさんなのかも。

    もし今までが良い人だったというならば、自分のステータスが高かったり、子供さんが優秀だから余裕を持って接することが出来ていたってだけなのでしょう。

    お子さんのステータスが下がりそうで不安で仕方がない。=余裕がない

    人間、切羽詰まった時に本性が現れるというけれど、まさに今それじゃないですかね。
    私だったら、そういう大人として当然のマナーともいうべき「気遣い」が出来ない人と、友達でなんか居たくないので距離おきますね。
    何よりも、我が子のことのほうが重要ですし、トピ主さんはそんな見下されて良いのですか?

    あっさりやんわりとか、意味が分かりません。
    そんな低姿勢だからズケズケ言われるのだと思います。

    何を言ってもたぶんあちらには響かないでしょうし、もう「そちらは下の立場」という考えを持っちゃっているだろうから、無理ですよ。
    彼女の中ではあなたは、対等の存在ではないのだと思います。

    …まだ付き合いたいでしょうか?

    トピ内ID:9024004249

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    そんな人でも友達で居たいなら。

    しおりをつける
    💤
    それでも?
    だまって「そうだね~。」って聞いて居るしかないですよね。

    其のママ友はもはや単なる友達でなくなっているのですよ。
    子供を通して自分を重ねトピ主さんを上から目線で見る様になったのです。

    これ、ちょっと距離置く程度では無理では?
    かなり距離置かないとこれから「益々」言ってきますね。
    それが嫌な「言って嫌われたくないわ~。友達じゃなくなる。」なんて思わないで言うしかないでしょ?だって娘さんを遠まわしに馬鹿にしているのですから。悔しいでは無いですか?

    此のままだと高校行っても大学行っても娘自慢。そしてもしトピ主さんの娘さんが自分の娘より下だと安心してほくそ笑むのですよ。
    挙句の果てに社会人になった。彼氏が出来た。結婚、孫と永遠に続きますから。

    ハッキリ言ったらいいのです。
    「娘さんが凄いのは知って居るけど、うちの娘の事何気に馬鹿にしてない?親として悲しいんだけど。」って。
    どう出るか分かりませんが、どう転んでも私は付き合いたくないです。
    此処で謝罪されても心の中で馬鹿にしているのだと思うとね。

    娘を平気で馬鹿にする人でも友達で居たいと思うのではなく、他人を馬鹿にしない人と友達になったら如何です?

    トピ内ID:8253951099

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    大事なのは娘さんの将来

    しおりをつける
    😉
    kay
    もやもやする思いを感じながら「友達」のくくりに入れているのがなぜなのでしょう。しかも、その関係を壊さないためにもやもやとしているトピ主さんが解決法を考えておられる。

    なんでも話せる(と思っていた)友達がそういった、わかっていて不愉快な思いをさせる発言をするのでしょうか。

    そのような不愉快な発言をする人に執着するのはなぜでしょう。

    本当に大事な友達の娘さんの将来を考えていたら、そういったことを言わないと思います。おそらくその方にとってそれが大事なのでしょうが、言い換えればその範疇でしか物事を考えておられない方だと思います。

    あなたはおそらくそういったことに固執せず、ご自身の娘さんが今後どのように自立していくのか支えていくことのほうがよっぽど大事に思われているのではないですか。

    長い人生、高校や大学の評価で決まるわけではありません。相手の土俵にもやもやしながらも、わざわざ居座る必要はないと思います。むしろ、娘さんが興味のあることを一緒に経験したり、探したりすることにエネルギーをかけていただきたいと思います。

    トピ内ID:6741506276

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    ハッキリ言う

    しおりをつける
    blank
    そのままでは
    怒ったりヒステリックに言うのではなく、明るい感じで「えー、うちの子、志望校のBもやばそうで悩んでるのに、Bぐらいとか私にいいますかー(笑) 悪いけどBを落とす愚痴なら他のママ友に言ってよー(笑)」みたいにハッキリ言うほうがいいと思います。

    あと他のママ友に悪口を言われる心配があるなら、他のママに「Xさんから自分の子の志望校を落とされたから、その愚痴は他のママに言ってよって明るく拒否っちゃったわ」とか、根回ししといたらいいと思います。

    トピ内ID:3973363791

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    私なら友達すらやめるけど

    しおりをつける
    アリス
    まだ、友達関係を続けないのなら何も言わない方がいいかも。
    多分注意しても、え?私の何が悪いの?ってタイプだと思います。考えなしに無神経なんですよ。わざとではなく本当に悪気なくなら治りません。

    トピ内ID:7791573056

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    どうせもうすぐ切れる仲

    しおりをつける
    🙂
    おば
    >それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。
    と書いてますが


    見下されている時点で友達じゃないんだから、言いたいこと言って

    距離を置くほうが老いのでは?

    言わなくても、子供の進路が決まって学校が違えば

    切れる仲のような気がしますよ

    トピ内ID:9672855951

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    明るくチクっと

    しおりをつける
    🎁
    カフェオレ
    >それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。

    その程度の友情なんですか。まあ友達といっても長年つきあっているとはいえママ友ですからね。
    とにかく関係を悪化させたくないし、とりあえず繋がっていたいと。

    あまり溜め込まずサラッと言っちゃうのがいいと思いますよ、そういうのは。
    相手だってどこかわかって言ってると思う。
    舐められてませんか、普段から少し。
    トピ主さん相手になら言っても大丈夫だろうみたいな意地悪気質もありそうですよね。

    「ねえねえ、ちょっと待って。でもB高校、情けないけどうちの子は難しいんだからさ、あまりそんなふうに言わないでよー、〇〇ちゃんが優秀なのはわかるけど」とか自虐っぽく明るく伝えるかな、自分なら。
    やんわりというより、明るくチクっとっていうのがいいんじゃない。

    「見下した言い方やめて欲しい」だと「別に見下してないわよ」って喧嘩になりそうですし、避けたほうがいい言い方ですよね。

    それと受験でどこにいくとか子供の成績とかの悩み系はママ友間であまりしないほうが無難ですよ。だいたいこじれます。
    幼稚園や小学校時代と変わってくるところですね。
    極力その辺は必要最小限のことだけに留め、それ以外のことをおしゃべりしていたほうが平穏でいられます。

    トピ内ID:3782988702

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    あのね

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    なぜモヤモヤするか。それはあなた自身がわが子の進学先を見下してるからよね。
    うちは息子たちが社会人なのでとっくに受験は終わってますが、長男は勉強が出来たので高校は公立のトップ校でそのまま現役で旧帝大、かたや二男は勉強はからきしでしたがスポーツで特待生で私立高校、付属でしたからそのまま大学に上がって卒業しました。
    偏差値に置き換えたら長男と二男で20以上差がありました。
    二男は特待生じゃなければ高校生になれないかも、というくらいひどい成績表でした。
    なんでもいいからひとつ努力をしろ、と長男に言われたそうで、ならばとスポーツに打ち込んで結果を出したんだと言ってました。
    長男にも二男にも、それぞれに進む道があったのです。それが進路というものです。
    就職した会社だってもちろん差がついてますよ。でも彼らは納得して満足して誇りを持って毎日仕事をしています。
    お互いがお互いに対して卑屈になる事も、見下すこともない、自慢の息子たちです。

    娘さん、頑張ってるよね?お母さんから見てどうですか?
    あの子はA高校、あっちはB高校、ヘェーもう決まったのねー。みんな自分が行きたいところに受かればいいね。
    くらいに受け止められませんか?

    トピ内ID:1027570092

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    友達でいる必要性、ありますか?

    しおりをつける
    blank
    あこ
    子供が小さかった頃は成長を一緒に見守って来られたのかもしれませんが、その方と友達でいる必要性、まだあるのですか?

    あなたの娘さんがB高校志望だと知っていてその発言をするのなら、お相手はとても無神経です。
    本当の友達なら、気遣いがあると思います。

    ただ、あなたが娘さんについてB高校かC高校か悩んでいるように、お相手にとってはA高校に行けるのかB高校にしか行けないのかでは雲泥の差があるのは確かだと思います。
    あなたからすればB高に楽々受かる子の事で悩んでいるのは自慢や見下しに聞こえるかもしれませんが、第一志望校のA高の判定が悪かった事については、本当に真剣に落ち込んで悩んでいるのだと思いますよ。
    ランクを落として受験しなくてはならないかもと考えた時には、ついイライラして暴言を吐いてしまったのでしょう。
    受験生の母の自然な気持ちかと思います。

    これが例えばバレエの習い事だとすると、お稽古として嗜んで教室の発表会に出られればいいと考える人と、海外のコンクールで受賞してゆくゆくはバレエ留学したいと考える人が居るのと同じです。
    同じ習い事をしても能力差があり、それに対しての将来の描き方も違います。
    今回はそのバレエに対する部分がたまたま勉強だっただけです。

    勉強に関しては、できる子の母は謙遜していなくてはならない風潮があって大変です。
    できない子の母が愚痴ったりするのは自然に許されるのに、できる子の母が愚痴るとその下の成績の子を持つ親からは自慢に聞こえてしまうので少し不憫です。
    その人にとっては真剣な悩みなのに、愚痴ることも許されないから。

    でも、あなたがモヤモヤしながら付き合っていかなくてはならない事は全くありません。
    娘さんの受験を全力で応援するためにも、少し距離を置いたらいかがですか?

    トピ内ID:6350294072

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      何も言わない

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      blank
      匿名
      どんな言い方しても角は立つし、しこりも出来てギクシャクしますよ。
      仲悪くなりたくないならモヤモヤを抱えてもスルーして、受験終わるまでなるべく距離を取るしか方法はないかな。
      まあ元々発言が気になるママ友だったわけですし、中学卒業と共に親子共々疎遠になりますよ。
      いつまでも楽しかった幼稚園時代のままではいられません。

      受験は親の神経がすり減りますよね。
      なるべくストレスを抱えないように、そして無事に娘さんに桜が咲きますように。

      トピ内ID:7453073763

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      聞き流す

      しおりをつける
      🙂
      稲穂に雀
      いい高校、いい大学を出ても、そのママ友のように残念な生き方しかできない方もいらっしゃるのです。
      目の前で醜態晒しているのですから、放っておけばよい。
      反面教師と思って、冷めた目で見ればよい。

      ママ友の夫さんも同等かそれ以上の高学歴だとすると、子どもには同じくらいのレベルに受からせないと、みたいなプレッシャーが強いのでしょうし、それで周りを傷つけてプライドを保っているのかも。
      …とか、相手の気の毒さを勝手に同情して聞き流してみましょう。

      返信も「それはお気の毒ね」「それは大変ね」「それはよかったね」の3種くらいの使い分けで、適当に流しておけば、相手も愚痴る先を変えてくるかもしれません。

      その手の方に配慮してと言えば、燃料投下。相手の思うツボです。
      そんなこと気にするとは思わなかったぁ、事実なのにねぇ、とか、嫉妬されて困るわ、などと、結局、こちらがストレスになることでしか返してこないですから。

      子ども同士の関係に配慮したいなら、受け流すのが一番です。
      お嬢さんのご健闘祈ってます!

      トピ内ID:3359812409

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      うーん

      しおりをつける
      🐱
      社会人の母
      せいぜい「うちの子はBも入れないんだから、そんな事言わないでよぉー」と軽い感じで言うぐらいしか思いつきません。

      ただ、そのママ友とこれからも付き合いたいなら、そのぐらいの愚痴は我慢すべきなのでは?
      高校入ってからも見下しは続くと思いますけどね。
      それでもお付き合いします? 
      友達関係をやめたくない理由は何なんですかね?

      私は志望校をしつこく聞いてくるママ友(同じく幼稚園からの付き合い)を徐々にフェイドアウトで切りました。

      トピ内ID:7826110752

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      え、私なら普通に

      しおりをつける
      😝
      romihi
      それ、私に言う~?傷つくわあ、って言うけどな。

      さらに又言われたら、またまた傷ついた!!みたいに。

      三回も有ったら、もう疎遠だな。

      トピ内ID:9664075599

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      友達では無いと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      果実の星の住民
      自分より低い(と思われる)人たちを周りに集めて悦に入ってるたちの悪い人間です。

      ま、そういう狭いエリアで”私は一番♪”等と言っている低レベルの人なんですね。

      まぁ、いずれ社会に出たら分かりますよ。
      ”上には上が居る”って事と”学歴はパーソナリティーの極一部にすぎない”って事がね。

      私の周りには日本の最高学府卒(帝大って言うのですか?)がイッパイ居ますが、本当に”デキる!”って人は1人だけですよ。

      まぁ、ママ友さんの娘さんや主様の娘さんの中学校が私立なのか公立なのかは不明ですが、高校に入ってからがスタートだと思います。

      まぁ、良く聞く話ですが、高校は全国区です。
      中学でトップで無理しては行った進学校でも”落ちこぼれる”人は居るそうですよ。
      逆にBランクでもトップになりいい大学に入ったりする子もいる様です。

      結局は学校のレベルより個人のレベルだと思います。

      ネガティブ意見としては、そのママ友さん”学歴しか”自慢が出来ることが無いのかもしれません。

      トピ内ID:5336398127

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      関係を損ねないで相手を変える?

      しおりをつける
      🙂
      南華
      そんな特効薬があったら便利ですね。

      残念ながらありません。

      そもそも相手を変える事は至難の業、自分の考え方を変えるしかありません。

      1、マウント好きな人だと諦めて付き合う。
      2、不快な関係を終了する。
      3、第三者に相談して(必ず相手や周辺に漏れます)彼女に反省を求める。

      どれにしますか?

      相手と揉めたくなくて、今の関係を保ちたいなら、1しかないでしょう?

      トピ内ID:9956632852

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      仲良くしたい理由が分からない

      しおりをつける
      🎶
      HITOMI
      >そのB高校を受験できないであろう娘を持つ私にそれ言いますか?

      言わない(言えない)ですね。
      普通の神経の人なら…。

      >何か一言、そんな見下した言い方やめて欲しいと言いたいのですが、それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。

      友達関係、続けたいの?
      そんな風にマウンティングして来る人と?
      なんで…??

      >仲が悪くなることなく、あっさりやんわり注意できる方法はないでしょうか?

      仲が悪くなりたくないの?
      自分を見下して来る人と?
      なんで…??

      友達は選べますよ。
      わざわざそんな不愉快な人と仲良くしなくても良くないですか?

      その人と仲良くしたい理由は何?
      その人はトピ主さんに取ってそんなにも必要不可欠な存在なのでしょうか?

      相手を何とかしようと思うのではなく、トピ主さん自身の問題点(見下されてもその人にしがみついていたい…と思ってしまう心の問題点)に気付いた方が良いと思う。

      トピ内ID:9163979409

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      厳しく指摘します

      しおりをつける
      🙂
      esezou
      トピ主、そもそもB高校よりC高校が下ってご自分で言っておられる。

      自分で上下を作ってますよね。

      難易度の差はあれど上下って何ですか?

      ママ友さんは上下なんておっしゃてませんよね。

      難易度的に無理だと(トピ主の言葉ですよ)。

      見下してると言うのはトピ主の心の問題と思います。

      結論として何も言うべきでない、変わらないといけないのはトピ主の心持。

      トピ内ID:7383876551

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      付き合い続けるメリットは?

      しおりをつける
      🙂
      かりん
      いくら幼稚園の頃から、長く付き合ってきたからと言って、
      「楽しい関係“です”」ではなく、
      既に、「楽しい関係“でした”」になっている時点で、
      友達関係がなくなってしまいそう・・・なんてことを気にして、
      我慢してまで付き合う価値があるんでしょうか、その人。

      例えば、学歴がらみの不快度が10ポイント、
      付き合い続けることのメリットが500ポイントくらいの差があるなら、
      そこは流して、付き合う価値も、まだ、あるかもしれませんが、
      不快度30ポイント、メリット70ポイントくらいの僅差なら、
      いくらメリットが買っていても、我慢してまで付き合う価値、
      ないと思います。

      そのくらいの僅差なら、
      あなたが言いたいことを言うだけ言って、
      相手が改心するなら、続けたらいいし。
      気分を害して去っていくなら、それはそれでいい、
      みたいに割り切れませんかね?

      ちなみに、私は、あなたの記述で言うところのA高校みたいな学校卒です。
      「B高校なんて価値がない」という気持ち、よくわかります。

      世の中、B高校を第一志望にする人がいることも、
      B高校に落ちる人がいることも、
      そもそも、B高校を志望先に設定できないレベルの人がいることも、
      全部わかっています。
      でも、「だから、B高校でもいいじゃないか」にはならないんです。
      そういう人たちは「別世界」。
      自分の世界を語るときに、世界の構成員として出てこないのです。

      『なんでも話せる仲』だと、あなたも思っていたくらいだから、
      あちらもそう思っていたのでしょう。

      あなたの子と、私の子が別世界の住人であることは、
      あなたも納得、承知してくれているよね。
      その上で聞いてほしいの。
      これは、うちの子の世界のことなんだけど・・・みたいな。
      完全に甘えです。

      甘えすぎだと思いますけどね、私は。
      いくら友達でも、そんな甘え、許す必要ないと思います。

      トピ内ID:7083448135

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      似た者同士なんですね

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      りんどう
      ごめんなさい。私は学歴とか、勉強が出来るとか全く興味が無い人間なのでトピ主さんの気持ち分かりません。

      社会に出てみても勉強が出来る出来ないなんて関係無いと実感したので。
      私は都内の最低ランクの高卒です。
      まあ、私の時代は高卒でも良い企業に入れたのですが。
      入社して周りの優秀な大卒の同期達の中で、一番私が仕事が出来ると会社から評価されて、結婚退職する迄に役付きにもなりました。
      「学生時代、私本当に勉強なんて全然出来ませんでしたよー」と言うと、殆どの皆さん決まって言うのは「勉強が出来ると仕事が出来るは違うから」でした。

      我が子の同級生で優秀なお子さん、「へえー凄いねー」としか思いません。
      そのママ友さんのように言われても「うちの娘は勉強出来ないからねー」と思うだけ。
      嫌味とは思わないですけどね。
      だって、別に周りから勉強が出来ないと子供の事思われていても構わないので。
      どうしてそんなに周りと競争したり、評価を気にしたりする人が多いのか不思議です。
      そもそもランクの高い高校へ行く事の何が自慢なのですか?

      子供の事以外に生き甲斐無いの?と思ってしまうのですが。

      トピ内ID:1148463743

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        まだ付き合いたいの?

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        トラガル
        関係が崩れる事を怖がってたら現状変わりませんし、なぜまだ付き合いを続けたいのか意味がわかりません。


        嫌われたくない、悪い人と思われたくない、
        そう思うなら現状我慢すればよろしいかと。


        自分をもっと大切にして下さい。自分を大切にしない人は子供も守れません。

        トピ内ID:3018219400

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        そのまま言えばいいのでは?

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        🐷
        目薬
        うちはB校もきつい。
        貴女がB校を気に入らなくても、私は同調できないから。

        そう言っては?

        というより、あからさまに失礼なことを言われてるんだから、普通の流れで友達エンドで良くないですか?
        関わり続けると、ずっと娘さん同士の進学先の比較について語られますよ。

        私はコケにされてまで付き合う友情は理解できないのですが。

        トピ内ID:4306425353

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        ポコさんに同意

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        😀
        受験、頑張ってね
        そのママ友も追い詰められているのかなーキャパも小さい人なのかなー

        回りの人に配慮は欲しいけれど、それが出来無い位いっぱいいっぱいなのかも知れない。決して下に見ている訳じゃないと思います。

        子供達はいつまでも同じ道を歩けない、やがて進路は分かれます。就職結婚出産等もある。その度に上だ下だともやもやするのもつまらないですよ。大切なのはお子さんが選んだ学校で楽しく過ごす事ですよね。

        トピ内ID:5977148004

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        何も考えていない人?

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        マウントではなく
        思ったのですが、そのママは主さんのお子さんがB高をあきらめたことをあまりちゃんと認識していないのではないでしょうか。
        頭の中は自分の子のことでいっぱい。
        主さんとは何でも話せる関係だから自分の悩みだけ素直に打ち明けてしまって、主さんの悩みに何も気が付いていない。
        うちの子はA高に行きたかったけどB高になってしまって不満。
        主さんのお子さんはB高をあきらめてC高を受けるけどそれはそうしたいからしてるんだよねって素直に思ってる。

        さらっとの学歴自慢も主さんのことをあまり意識していないのでは?
        自分の昔話するときに何も考えずに事実を隠さずに(主さんにはそういう気を遣わなくても話せる間柄だと信じているから)伝えたら、その事実だけが自慢に聞こえてしまうとか。

        実際にそのママ友さんのしゃべり方など聞かないと判りませんけど、ちょっと思いました。
        もし相手の方に伝えたいなら怒りではなく悲しいという感じで伝えればどうでしょう。
        「うちの子がB高いきたかったって知っててそういう言い方するのっ!(怒)」じゃなくて「うちの子はB高行きたかったんだけど駄目だったんだ。そのB高をけなされると悲しい」とか。

        あと挫折を知らずずっと優等生だった人って、「私は優れていて当たり前、あなたが私より劣っていて当たり前」ってフラットに思っている節があります。別に馬鹿にしているわけじゃなく、ずっと優等生で回りにあなたがあれこれやってできて当然と思われて育ったので「私は何でもできて当然、他の人はできないのは仕方ない」って思ってる。

        それがいいと言ってるわけではありませんが。

        トピ内ID:3281425524

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        仲良くしたいなら

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        ぷりり
        あの~、具体的な志望校についてなんて一切喋らなくても、ママ友でいられますよ。
        っていうか、志望校なんて普通は話し合ったりしないですけど。
        成績も最後までどうなるかわからないし、推薦とかだったらやっぱりライバルになることもある。だから、子供達同士でも、具体的な志望校の話はほとんどしないみたいですよ。
        聞かないし話さない。
        そういう根本的な付き合いのマナーがないと思うんですが。

        トピ内ID:4751480856

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