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    志望校をママ友に見下される

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    受験生の母
    ひと
    中3の娘を持つ受験生の母です。
    娘が幼稚園の頃から親しくしている
    ママ友がいます。
    話が尽きることなく、なんでも話せて
    楽しい関係でした。

    ですが時々モヤっとすることがありました。
    それはそのママがいい高校、いい大学を
    出ていることをサラッと自慢してくる
    ことでした。
    当時はサラッと聞き流せていたのですが、
    子供が中2になる頃から、変わって来ました。

    そのママ友の子はうちの娘より断然賢いです。
    それはそのママ友も知っています。
    塾でのクラス分けではっきり差が出ていますので。。
    うちの娘はB高校という高校に行きたいのですが、到底無理なので、それより下のC高校を
    受験することになると思います。
    そのママ友の子はB高校よりさらに
    上のA高校を志望しています。
    でもこの前のテストで、
    そのA高校の合格ラインギリギリの判定が出て、ママ友は落ち込んでます。

    その愚痴メールで、
    仕方ないからB高校でもいいかなぁと
    考え始めてる。
    高いお金払って塾に入れて
    B高校では納得がいかない。
    B高校は進学校とは言えない。
    B高校ぐらいなら楽に受かるから。。
    などなど。

    うちの子がB高校に行きたいけど、
    無理と知っていて、そういう発言が
    多くなってきて、最近少し距離を
    置いています。
    B高校も進学校でとてもいい高校なのに、
    見下した発言の数々。。
    そのB高校を受験できないであろう娘を
    持つ私にそれ言いますか?

    何か一言、そんな見下した言い方やめて
    欲しいと言いたいのですが、
    それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。

    仲が悪くなることなく、
    あっさりやんわり注意できる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:4853623743

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    そうですね

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    🙂
    おたま
    「えーB高校も素敵じゃない!立派な進学校だし!うちの子はB高校を志望してるよ!」って言えばいいんじゃないですか?それすら言えない関係だったら、それって友達でもなんでもないですよね。

    トピ内ID:7927068328

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    マウントですが向こうの成績が悪い

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    スパっとA高校合格確実ラインなら、モヤモヤしないけれど、判定がギリギリでそんなことを言ってくるなんて、本当に一流高校、一流大卒のお母さまですか。それなりの教育効果だったんだと思います。
    受験期は付き合わないわけにはいかないんですか。付き合っていると災いを呼びそうで怖いです。
    賢母なら、決まってからお話します、で十分だと思います。他人と比べてはだめです。
    私は中学で一人しか行かない進学校に進学したけれど、その高校ですら合格確実でした。ほかの友達は、みんな甲羅に合わせた高校に決めていったけれど、すべて祝福しましたよ。
    あまりそういう友達は付き合っていても将来のためにならないから、子供の高校が分かれた時点で、疎遠になるといいと思います。
    子供の受験なんて、ダービーの競走馬みたいに、あれこれ下馬評を言うものじゃないですよ。
    大学受験まで、付き合っていると思わぬところで足をすくわれますよ。世の中どこにつながっているかわかりませんから、落とし穴があったりします。

    トピ内ID:1674496891

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    仲が悪くなる事は覚悟の上で

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    直接会って話している時に、
    「お宅にとってはそうなんだろうけど、うちの現状知ってて私にそれを言うのは流石に頭にくるよ。」
    と爽やかに言う事ですね。
    メールとかじゃダメですよ。
    明るい表情で爽やかな声色で、これが必要ですから。
    そのママ友の性根が真っ当なら謝ってくると思いますので、許してあげて下さい。
    逆ギレしてくるのなら、そこまでの関係で良いじゃないですか。

    トピ内ID:0539326895

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    「そんなこと言わないで」

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    その人は、貴女の娘さんのことはまったく頭に無く、単に自分の子どものことだけが頭にあってつい気になっていることを口に出してしまっているのだと思います。

    そういう発言が貴女に失礼だとか、貴女を傷つけているということにまったく気付かず、ただただ自分の子どものことが心配で周りが見えない、余裕の無い精神状態なのだと思う。

    貴女を「何でも話せる仲」だと心を許しているから、「それを言えば貴女はどういう気持ちになるか」ということにはまったく考えが及ばず、何も考えずに「悩み」を口にしてしまっているのだと思う。

    だけど聞かされる貴女にしてみたらたまりませんよね。

    「お子さん大変なのはわかるけど、少なくともうちの子よりはうんと成績がよくて羨ましいわ。うちの子は多分、C高校受験になると思う、貴女も知ってるでしょう?だのに、B高校はダメだとか誰でも受かるみたいに言われたら聞いてる方は辛いよ。

    貴女のお子さんが優秀なのはよくわかっているから、私にはA高校、B高校問題は話さないで。話すなら同じぐらいの成績の子のママ友と話して」

    とズバッと言った方がいいと思う。

    本人は「見下している」つもりは全然無く、親しい貴女に悩みを聞いて欲しいと思っているだけで、貴女がそんな風に感じていることに気付いてないのだと思う。だからハッキリ言った方がいいよ。言えば彼女も理解して悪かったと思うだろう。

    言わずにモヤモヤするだけ損です。

    トピ内ID:5657023354

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    無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    うちもそうだけど、B高校志望しても行けそうにない子も沢山いるから、そういうのは言わない方がいいよーと、いうしか無いと思う。

    私なら、そうよねB高校なんかいったら一流大には絶対いけそうにないもんねぇーと意地悪な同調しますけど。

    お勧めは、受験が終わるまで付き合わない。
    案外、終われば良識が戻ってくる人はいます。

    トピ主さんのお子さんの受験がうまくいきますよう、お祈りします。

    トピ内ID:0991544555

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    嫌な女ね。
    そのママ友さん。
    友達関係続けたいの?
    ずーーっとマウントされ続けても?
    私ならそんなママ友いらないな。
    はっきりバッサリ切ればいいのに。
    主さんお人好しね。
    「あ、そ、大変ねえ。B高校ガンバ」
    って返してやれば?
    たかがママ友仲良くなくてもいいんじゃないのかなあ?
    私ははっきり言うタイプだから主さんの望むレス出来なくてゴメンね。

    トピ内ID:4441044060

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    まだ仲良くしたいんだ

    しおりをつける
    blank
    くじら
    そんなあからさまにマウンティングされているのに、まだ仲良くしたいんだ? って思いました…。

    そのママ友ね、不安なんですよ。理由はこれでしょう。
    >A高校の合格ラインギリギリの判定が出て


    でもね、受験なんてどこの親も不安でしょ。
    それが分からない、本来は自己中なママさんなのかも。

    もし今までが良い人だったというならば、自分のステータスが高かったり、子供さんが優秀だから余裕を持って接することが出来ていたってだけなのでしょう。

    お子さんのステータスが下がりそうで不安で仕方がない。=余裕がない

    人間、切羽詰まった時に本性が現れるというけれど、まさに今それじゃないですかね。
    私だったら、そういう大人として当然のマナーともいうべき「気遣い」が出来ない人と、友達でなんか居たくないので距離おきますね。
    何よりも、我が子のことのほうが重要ですし、トピ主さんはそんな見下されて良いのですか?

    あっさりやんわりとか、意味が分かりません。
    そんな低姿勢だからズケズケ言われるのだと思います。

    何を言ってもたぶんあちらには響かないでしょうし、もう「そちらは下の立場」という考えを持っちゃっているだろうから、無理ですよ。
    彼女の中ではあなたは、対等の存在ではないのだと思います。

    …まだ付き合いたいでしょうか?

    トピ内ID:9024004249

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    そんな人でも友達で居たいなら。

    しおりをつける
    💤
    それでも?
    だまって「そうだね~。」って聞いて居るしかないですよね。

    其のママ友はもはや単なる友達でなくなっているのですよ。
    子供を通して自分を重ねトピ主さんを上から目線で見る様になったのです。

    これ、ちょっと距離置く程度では無理では?
    かなり距離置かないとこれから「益々」言ってきますね。
    それが嫌な「言って嫌われたくないわ~。友達じゃなくなる。」なんて思わないで言うしかないでしょ?だって娘さんを遠まわしに馬鹿にしているのですから。悔しいでは無いですか?

    此のままだと高校行っても大学行っても娘自慢。そしてもしトピ主さんの娘さんが自分の娘より下だと安心してほくそ笑むのですよ。
    挙句の果てに社会人になった。彼氏が出来た。結婚、孫と永遠に続きますから。

    ハッキリ言ったらいいのです。
    「娘さんが凄いのは知って居るけど、うちの娘の事何気に馬鹿にしてない?親として悲しいんだけど。」って。
    どう出るか分かりませんが、どう転んでも私は付き合いたくないです。
    此処で謝罪されても心の中で馬鹿にしているのだと思うとね。

    娘を平気で馬鹿にする人でも友達で居たいと思うのではなく、他人を馬鹿にしない人と友達になったら如何です?

    トピ内ID:8253951099

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    大事なのは娘さんの将来

    しおりをつける
    😉
    kay
    もやもやする思いを感じながら「友達」のくくりに入れているのがなぜなのでしょう。しかも、その関係を壊さないためにもやもやとしているトピ主さんが解決法を考えておられる。

    なんでも話せる(と思っていた)友達がそういった、わかっていて不愉快な思いをさせる発言をするのでしょうか。

    そのような不愉快な発言をする人に執着するのはなぜでしょう。

    本当に大事な友達の娘さんの将来を考えていたら、そういったことを言わないと思います。おそらくその方にとってそれが大事なのでしょうが、言い換えればその範疇でしか物事を考えておられない方だと思います。

    あなたはおそらくそういったことに固執せず、ご自身の娘さんが今後どのように自立していくのか支えていくことのほうがよっぽど大事に思われているのではないですか。

    長い人生、高校や大学の評価で決まるわけではありません。相手の土俵にもやもやしながらも、わざわざ居座る必要はないと思います。むしろ、娘さんが興味のあることを一緒に経験したり、探したりすることにエネルギーをかけていただきたいと思います。

    トピ内ID:6741506276

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    ハッキリ言う

    しおりをつける
    blank
    そのままでは
    怒ったりヒステリックに言うのではなく、明るい感じで「えー、うちの子、志望校のBもやばそうで悩んでるのに、Bぐらいとか私にいいますかー(笑) 悪いけどBを落とす愚痴なら他のママ友に言ってよー(笑)」みたいにハッキリ言うほうがいいと思います。

    あと他のママ友に悪口を言われる心配があるなら、他のママに「Xさんから自分の子の志望校を落とされたから、その愚痴は他のママに言ってよって明るく拒否っちゃったわ」とか、根回ししといたらいいと思います。

    トピ内ID:3973363791

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    私なら友達すらやめるけど

    しおりをつける
    アリス
    まだ、友達関係を続けないのなら何も言わない方がいいかも。
    多分注意しても、え?私の何が悪いの?ってタイプだと思います。考えなしに無神経なんですよ。わざとではなく本当に悪気なくなら治りません。

    トピ内ID:7791573056

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    どうせもうすぐ切れる仲

    しおりをつける
    🙂
    おば
    >それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。
    と書いてますが


    見下されている時点で友達じゃないんだから、言いたいこと言って

    距離を置くほうが老いのでは?

    言わなくても、子供の進路が決まって学校が違えば

    切れる仲のような気がしますよ

    トピ内ID:9672855951

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    明るくチクっと

    しおりをつける
    🎁
    カフェオレ
    >それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。

    その程度の友情なんですか。まあ友達といっても長年つきあっているとはいえママ友ですからね。
    とにかく関係を悪化させたくないし、とりあえず繋がっていたいと。

    あまり溜め込まずサラッと言っちゃうのがいいと思いますよ、そういうのは。
    相手だってどこかわかって言ってると思う。
    舐められてませんか、普段から少し。
    トピ主さん相手になら言っても大丈夫だろうみたいな意地悪気質もありそうですよね。

    「ねえねえ、ちょっと待って。でもB高校、情けないけどうちの子は難しいんだからさ、あまりそんなふうに言わないでよー、〇〇ちゃんが優秀なのはわかるけど」とか自虐っぽく明るく伝えるかな、自分なら。
    やんわりというより、明るくチクっとっていうのがいいんじゃない。

    「見下した言い方やめて欲しい」だと「別に見下してないわよ」って喧嘩になりそうですし、避けたほうがいい言い方ですよね。

    それと受験でどこにいくとか子供の成績とかの悩み系はママ友間であまりしないほうが無難ですよ。だいたいこじれます。
    幼稚園や小学校時代と変わってくるところですね。
    極力その辺は必要最小限のことだけに留め、それ以外のことをおしゃべりしていたほうが平穏でいられます。

    トピ内ID:3782988702

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    あのね

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    なぜモヤモヤするか。それはあなた自身がわが子の進学先を見下してるからよね。
    うちは息子たちが社会人なのでとっくに受験は終わってますが、長男は勉強が出来たので高校は公立のトップ校でそのまま現役で旧帝大、かたや二男は勉強はからきしでしたがスポーツで特待生で私立高校、付属でしたからそのまま大学に上がって卒業しました。
    偏差値に置き換えたら長男と二男で20以上差がありました。
    二男は特待生じゃなければ高校生になれないかも、というくらいひどい成績表でした。
    なんでもいいからひとつ努力をしろ、と長男に言われたそうで、ならばとスポーツに打ち込んで結果を出したんだと言ってました。
    長男にも二男にも、それぞれに進む道があったのです。それが進路というものです。
    就職した会社だってもちろん差がついてますよ。でも彼らは納得して満足して誇りを持って毎日仕事をしています。
    お互いがお互いに対して卑屈になる事も、見下すこともない、自慢の息子たちです。

    娘さん、頑張ってるよね?お母さんから見てどうですか?
    あの子はA高校、あっちはB高校、ヘェーもう決まったのねー。みんな自分が行きたいところに受かればいいね。
    くらいに受け止められませんか?

    トピ内ID:1027570092

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    友達でいる必要性、ありますか?

    しおりをつける
    blank
    あこ
    子供が小さかった頃は成長を一緒に見守って来られたのかもしれませんが、その方と友達でいる必要性、まだあるのですか?

    あなたの娘さんがB高校志望だと知っていてその発言をするのなら、お相手はとても無神経です。
    本当の友達なら、気遣いがあると思います。

    ただ、あなたが娘さんについてB高校かC高校か悩んでいるように、お相手にとってはA高校に行けるのかB高校にしか行けないのかでは雲泥の差があるのは確かだと思います。
    あなたからすればB高に楽々受かる子の事で悩んでいるのは自慢や見下しに聞こえるかもしれませんが、第一志望校のA高の判定が悪かった事については、本当に真剣に落ち込んで悩んでいるのだと思いますよ。
    ランクを落として受験しなくてはならないかもと考えた時には、ついイライラして暴言を吐いてしまったのでしょう。
    受験生の母の自然な気持ちかと思います。

    これが例えばバレエの習い事だとすると、お稽古として嗜んで教室の発表会に出られればいいと考える人と、海外のコンクールで受賞してゆくゆくはバレエ留学したいと考える人が居るのと同じです。
    同じ習い事をしても能力差があり、それに対しての将来の描き方も違います。
    今回はそのバレエに対する部分がたまたま勉強だっただけです。

    勉強に関しては、できる子の母は謙遜していなくてはならない風潮があって大変です。
    できない子の母が愚痴ったりするのは自然に許されるのに、できる子の母が愚痴るとその下の成績の子を持つ親からは自慢に聞こえてしまうので少し不憫です。
    その人にとっては真剣な悩みなのに、愚痴ることも許されないから。

    でも、あなたがモヤモヤしながら付き合っていかなくてはならない事は全くありません。
    娘さんの受験を全力で応援するためにも、少し距離を置いたらいかがですか?

    トピ内ID:6350294072

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      何も言わない

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      blank
      匿名
      どんな言い方しても角は立つし、しこりも出来てギクシャクしますよ。
      仲悪くなりたくないならモヤモヤを抱えてもスルーして、受験終わるまでなるべく距離を取るしか方法はないかな。
      まあ元々発言が気になるママ友だったわけですし、中学卒業と共に親子共々疎遠になりますよ。
      いつまでも楽しかった幼稚園時代のままではいられません。

      受験は親の神経がすり減りますよね。
      なるべくストレスを抱えないように、そして無事に娘さんに桜が咲きますように。

      トピ内ID:7453073763

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      聞き流す

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      🙂
      稲穂に雀
      いい高校、いい大学を出ても、そのママ友のように残念な生き方しかできない方もいらっしゃるのです。
      目の前で醜態晒しているのですから、放っておけばよい。
      反面教師と思って、冷めた目で見ればよい。

      ママ友の夫さんも同等かそれ以上の高学歴だとすると、子どもには同じくらいのレベルに受からせないと、みたいなプレッシャーが強いのでしょうし、それで周りを傷つけてプライドを保っているのかも。
      …とか、相手の気の毒さを勝手に同情して聞き流してみましょう。

      返信も「それはお気の毒ね」「それは大変ね」「それはよかったね」の3種くらいの使い分けで、適当に流しておけば、相手も愚痴る先を変えてくるかもしれません。

      その手の方に配慮してと言えば、燃料投下。相手の思うツボです。
      そんなこと気にするとは思わなかったぁ、事実なのにねぇ、とか、嫉妬されて困るわ、などと、結局、こちらがストレスになることでしか返してこないですから。

      子ども同士の関係に配慮したいなら、受け流すのが一番です。
      お嬢さんのご健闘祈ってます!

      トピ内ID:3359812409

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      うーん

      しおりをつける
      🐱
      社会人の母
      せいぜい「うちの子はBも入れないんだから、そんな事言わないでよぉー」と軽い感じで言うぐらいしか思いつきません。

      ただ、そのママ友とこれからも付き合いたいなら、そのぐらいの愚痴は我慢すべきなのでは?
      高校入ってからも見下しは続くと思いますけどね。
      それでもお付き合いします? 
      友達関係をやめたくない理由は何なんですかね?

      私は志望校をしつこく聞いてくるママ友(同じく幼稚園からの付き合い)を徐々にフェイドアウトで切りました。

      トピ内ID:7826110752

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      え、私なら普通に

      しおりをつける
      😝
      romihi
      それ、私に言う~?傷つくわあ、って言うけどな。

      さらに又言われたら、またまた傷ついた!!みたいに。

      三回も有ったら、もう疎遠だな。

      トピ内ID:9664075599

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      友達では無いと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      果実の星の住民
      自分より低い(と思われる)人たちを周りに集めて悦に入ってるたちの悪い人間です。

      ま、そういう狭いエリアで”私は一番♪”等と言っている低レベルの人なんですね。

      まぁ、いずれ社会に出たら分かりますよ。
      ”上には上が居る”って事と”学歴はパーソナリティーの極一部にすぎない”って事がね。

      私の周りには日本の最高学府卒(帝大って言うのですか?)がイッパイ居ますが、本当に”デキる!”って人は1人だけですよ。

      まぁ、ママ友さんの娘さんや主様の娘さんの中学校が私立なのか公立なのかは不明ですが、高校に入ってからがスタートだと思います。

      まぁ、良く聞く話ですが、高校は全国区です。
      中学でトップで無理しては行った進学校でも”落ちこぼれる”人は居るそうですよ。
      逆にBランクでもトップになりいい大学に入ったりする子もいる様です。

      結局は学校のレベルより個人のレベルだと思います。

      ネガティブ意見としては、そのママ友さん”学歴しか”自慢が出来ることが無いのかもしれません。

      トピ内ID:5336398127

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      関係を損ねないで相手を変える?

      しおりをつける
      🙂
      南華
      そんな特効薬があったら便利ですね。

      残念ながらありません。

      そもそも相手を変える事は至難の業、自分の考え方を変えるしかありません。

      1、マウント好きな人だと諦めて付き合う。
      2、不快な関係を終了する。
      3、第三者に相談して(必ず相手や周辺に漏れます)彼女に反省を求める。

      どれにしますか?

      相手と揉めたくなくて、今の関係を保ちたいなら、1しかないでしょう?

      トピ内ID:9956632852

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      仲良くしたい理由が分からない

      しおりをつける
      🎶
      HITOMI
      >そのB高校を受験できないであろう娘を持つ私にそれ言いますか?

      言わない(言えない)ですね。
      普通の神経の人なら…。

      >何か一言、そんな見下した言い方やめて欲しいと言いたいのですが、それを言うと、友達関係がなくなってしまいそうで、我慢しています。

      友達関係、続けたいの?
      そんな風にマウンティングして来る人と?
      なんで…??

      >仲が悪くなることなく、あっさりやんわり注意できる方法はないでしょうか?

      仲が悪くなりたくないの?
      自分を見下して来る人と?
      なんで…??

      友達は選べますよ。
      わざわざそんな不愉快な人と仲良くしなくても良くないですか?

      その人と仲良くしたい理由は何?
      その人はトピ主さんに取ってそんなにも必要不可欠な存在なのでしょうか?

      相手を何とかしようと思うのではなく、トピ主さん自身の問題点(見下されてもその人にしがみついていたい…と思ってしまう心の問題点)に気付いた方が良いと思う。

      トピ内ID:9163979409

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      厳しく指摘します

      しおりをつける
      🙂
      esezou
      トピ主、そもそもB高校よりC高校が下ってご自分で言っておられる。

      自分で上下を作ってますよね。

      難易度の差はあれど上下って何ですか?

      ママ友さんは上下なんておっしゃてませんよね。

      難易度的に無理だと(トピ主の言葉ですよ)。

      見下してると言うのはトピ主の心の問題と思います。

      結論として何も言うべきでない、変わらないといけないのはトピ主の心持。

      トピ内ID:7383876551

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      付き合い続けるメリットは?

      しおりをつける
      🙂
      かりん
      いくら幼稚園の頃から、長く付き合ってきたからと言って、
      「楽しい関係“です”」ではなく、
      既に、「楽しい関係“でした”」になっている時点で、
      友達関係がなくなってしまいそう・・・なんてことを気にして、
      我慢してまで付き合う価値があるんでしょうか、その人。

      例えば、学歴がらみの不快度が10ポイント、
      付き合い続けることのメリットが500ポイントくらいの差があるなら、
      そこは流して、付き合う価値も、まだ、あるかもしれませんが、
      不快度30ポイント、メリット70ポイントくらいの僅差なら、
      いくらメリットが買っていても、我慢してまで付き合う価値、
      ないと思います。

      そのくらいの僅差なら、
      あなたが言いたいことを言うだけ言って、
      相手が改心するなら、続けたらいいし。
      気分を害して去っていくなら、それはそれでいい、
      みたいに割り切れませんかね?

      ちなみに、私は、あなたの記述で言うところのA高校みたいな学校卒です。
      「B高校なんて価値がない」という気持ち、よくわかります。

      世の中、B高校を第一志望にする人がいることも、
      B高校に落ちる人がいることも、
      そもそも、B高校を志望先に設定できないレベルの人がいることも、
      全部わかっています。
      でも、「だから、B高校でもいいじゃないか」にはならないんです。
      そういう人たちは「別世界」。
      自分の世界を語るときに、世界の構成員として出てこないのです。

      『なんでも話せる仲』だと、あなたも思っていたくらいだから、
      あちらもそう思っていたのでしょう。

      あなたの子と、私の子が別世界の住人であることは、
      あなたも納得、承知してくれているよね。
      その上で聞いてほしいの。
      これは、うちの子の世界のことなんだけど・・・みたいな。
      完全に甘えです。

      甘えすぎだと思いますけどね、私は。
      いくら友達でも、そんな甘え、許す必要ないと思います。

      トピ内ID:7083448135

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      似た者同士なんですね

      しおりをつける
      blank
      りんどう
      ごめんなさい。私は学歴とか、勉強が出来るとか全く興味が無い人間なのでトピ主さんの気持ち分かりません。

      社会に出てみても勉強が出来る出来ないなんて関係無いと実感したので。
      私は都内の最低ランクの高卒です。
      まあ、私の時代は高卒でも良い企業に入れたのですが。
      入社して周りの優秀な大卒の同期達の中で、一番私が仕事が出来ると会社から評価されて、結婚退職する迄に役付きにもなりました。
      「学生時代、私本当に勉強なんて全然出来ませんでしたよー」と言うと、殆どの皆さん決まって言うのは「勉強が出来ると仕事が出来るは違うから」でした。

      我が子の同級生で優秀なお子さん、「へえー凄いねー」としか思いません。
      そのママ友さんのように言われても「うちの娘は勉強出来ないからねー」と思うだけ。
      嫌味とは思わないですけどね。
      だって、別に周りから勉強が出来ないと子供の事思われていても構わないので。
      どうしてそんなに周りと競争したり、評価を気にしたりする人が多いのか不思議です。
      そもそもランクの高い高校へ行く事の何が自慢なのですか?

      子供の事以外に生き甲斐無いの?と思ってしまうのですが。

      トピ内ID:1148463743

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        まだ付き合いたいの?

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        トラガル
        関係が崩れる事を怖がってたら現状変わりませんし、なぜまだ付き合いを続けたいのか意味がわかりません。


        嫌われたくない、悪い人と思われたくない、
        そう思うなら現状我慢すればよろしいかと。


        自分をもっと大切にして下さい。自分を大切にしない人は子供も守れません。

        トピ内ID:3018219400

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        そのまま言えばいいのでは?

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        🐷
        目薬
        うちはB校もきつい。
        貴女がB校を気に入らなくても、私は同調できないから。

        そう言っては?

        というより、あからさまに失礼なことを言われてるんだから、普通の流れで友達エンドで良くないですか?
        関わり続けると、ずっと娘さん同士の進学先の比較について語られますよ。

        私はコケにされてまで付き合う友情は理解できないのですが。

        トピ内ID:4306425353

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        ポコさんに同意

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        😀
        受験、頑張ってね
        そのママ友も追い詰められているのかなーキャパも小さい人なのかなー

        回りの人に配慮は欲しいけれど、それが出来無い位いっぱいいっぱいなのかも知れない。決して下に見ている訳じゃないと思います。

        子供達はいつまでも同じ道を歩けない、やがて進路は分かれます。就職結婚出産等もある。その度に上だ下だともやもやするのもつまらないですよ。大切なのはお子さんが選んだ学校で楽しく過ごす事ですよね。

        トピ内ID:5977148004

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        何も考えていない人?

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        マウントではなく
        思ったのですが、そのママは主さんのお子さんがB高をあきらめたことをあまりちゃんと認識していないのではないでしょうか。
        頭の中は自分の子のことでいっぱい。
        主さんとは何でも話せる関係だから自分の悩みだけ素直に打ち明けてしまって、主さんの悩みに何も気が付いていない。
        うちの子はA高に行きたかったけどB高になってしまって不満。
        主さんのお子さんはB高をあきらめてC高を受けるけどそれはそうしたいからしてるんだよねって素直に思ってる。

        さらっとの学歴自慢も主さんのことをあまり意識していないのでは?
        自分の昔話するときに何も考えずに事実を隠さずに(主さんにはそういう気を遣わなくても話せる間柄だと信じているから)伝えたら、その事実だけが自慢に聞こえてしまうとか。

        実際にそのママ友さんのしゃべり方など聞かないと判りませんけど、ちょっと思いました。
        もし相手の方に伝えたいなら怒りではなく悲しいという感じで伝えればどうでしょう。
        「うちの子がB高いきたかったって知っててそういう言い方するのっ!(怒)」じゃなくて「うちの子はB高行きたかったんだけど駄目だったんだ。そのB高をけなされると悲しい」とか。

        あと挫折を知らずずっと優等生だった人って、「私は優れていて当たり前、あなたが私より劣っていて当たり前」ってフラットに思っている節があります。別に馬鹿にしているわけじゃなく、ずっと優等生で回りにあなたがあれこれやってできて当然と思われて育ったので「私は何でもできて当然、他の人はできないのは仕方ない」って思ってる。

        それがいいと言ってるわけではありませんが。

        トピ内ID:3281425524

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        仲良くしたいなら

        しおりをつける
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        ぷりり
        あの~、具体的な志望校についてなんて一切喋らなくても、ママ友でいられますよ。
        っていうか、志望校なんて普通は話し合ったりしないですけど。
        成績も最後までどうなるかわからないし、推薦とかだったらやっぱりライバルになることもある。だから、子供達同士でも、具体的な志望校の話はほとんどしないみたいですよ。
        聞かないし話さない。
        そういう根本的な付き合いのマナーがないと思うんですが。

        トピ内ID:4751480856

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        無神経じゃない、悪意

        しおりをつける
        りんごくん
        自分のことを言われたならまだ我慢できますが、子供のことでそんなことを言われて許せますか?
        これからも、気持ちよく付き合えますか?
        私なら無理なので、フェードアウトします。

        その御友人は、子供のテストの判定が良くなかった焦りから、日頃から見下していたトピ主さんに当たっているのだと思います。

        元々もやもや発言がある方とのことなので、御友人の子が志望校に受かったら受かったで自慢、落ちたとしても嫌味を言われそう。

        また、高校受験の次は大学受験がありますよね。
        またもし、今回同様テストの結果が思わしくなかったら大学受験のときはもっと失礼な発言をしてくると思うんですよね。

        トピ内ID:8167030466

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        ママ友とは距離を置くのはどうですか?

        しおりをつける
        🙂
        こたつ
        ママ友付き合いは、子供の受験が絡んだ時点で、うまくいきませんよー。

        なぜ塾まで同じにしてしまったのですか?
        そこ以外の選択肢がなかったのかな?

        知り合い同士が同じ塾に通うなら、お互い相手の志望校や塾でのクラスの話題はタブーにしないと。

        どなたかのレスにあったけど、ママ友は自分の子の成績しか頭になく、トピ主さんのお子さんの志望校を貶めているつもりはないのでは?
        どこの親も、よその子を構う余裕がないくらい、自分の子の受験に必死だと思います。

        受験に関してはママ友付き合いは害にしかならないと思います。

        親の精神状態は、子供にも影響してしまいそう。
        受験が終わるまで、そのママとは距離を取る事がトピ主さんのためだと思います。

        トピ内ID:0551704373

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        今後もっとヒートアップしますよ

        しおりをつける
        ママ友だからこういうことが、などと書かれている方がいますが
        違うと思います
        私の場合、ママ友達はみなお互いの子供のレベルが違っても、希望校をけなしたりなどという無神経な人は皆無でした、が
        以前からの友人から、似たような見下しをされました

        これはその人の(友達の)人間性によるものだと思います
        または関係性でしょうか

        お友達が、あなたを軽んじているから出た言葉か
        あなたより上に立つことができたと感じて、今こそとマウントして来たか、そんなところだろうと思います
        二人の関係が良いか、お友達の性格が良ければ、こんなことは言わないはずです

        私の場合、うちの子供が受けるかまたは落ちるか程度の学校(私立です)について
        「夫が、あんな、受けたら10人が10人受かるような学校なんか、しょうもないって言うから受けない」
        と言われました

        確かに、その友人のお子さんは優秀でしたが、その学校は偏差値60前後なので、誰でも受かると言うわけではありません

        このような他人をバカにして下げる発言は、それをした人の品位を下げるだけで、受験しないにしても、ものには言いようがあるのに、得意になってこんなことを言うなんて愚かな人だな、と内心思っていました
        もし、あなたとの友情を大事に思い、あなたのお子さんのことを認めていればそんな言い方はしないはず

        結局、今までは楽しくお付き合いをしていたのでしょうが、あなたのことあなたのお子さんのことは、軽く思っていたことがさらけ出されたと言うことだと思います
        または、いい高校いい大学、ということにすごく縛られた物差しを持っていて、他が見えなくなっているのかもしれませんね
        いずれにしろ、これから先に良い関係に戻れることはないと思います
        そういう価値観の方は、その価値観通りに振舞いますから、高校大学と進むにつれもっとひどくなるでしょう

        トピ内ID:0180186853

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        自分の思いは伏せたい

        しおりをつける
        😑
        Kate
        仮にママ友が悪意で言っているのであれば、「見下した言い方はやめて」とか「うちの子はB校を目指しているのに、そんなこと言われるとつらい」と言うのは、相手の思い通りに相手の承認要求を満たすみたいで嫌です。

        私がトピ主さんの立場であったら
        「そんな風に言わなくても。B校だって立派な進学校だよ」
        「そんな言い方したら娘ちゃんが可哀想だよ。娘ちゃん頑張ってるじゃない」
        「ギリギリラインだからってA校を諦めることないじゃない。B校は飽くまで第二志望にしたら?」
        と飽くまで自分の思いは伏せて言い返すと思います。

        トピ内ID:9618265914

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        トピ主です 1

        しおりをつける
        😨
        受験生の母
        たくさんのレスをいただきありがとうございます。
        Kate様までのレスを一つ一つを
        何度も拝見しました。
        皆様からのレスを拝見し、
        納得した気持ちと、自分自身への
        反省など様々な気持ちが生まれました。
        本当にありがとうございます。

        このトピを立ち上げるまで、
        私が小さなことを気にしすぎだけなのかと
        思っていました。
        でも、皆様からの
        なぜそんな人と友達を続けたいの?
        マウンティングされている。
        私を下に見ているなどと
        書かれているのを拝見し、
        私が言われていたのは、それだけひどい事だったのだと、改めて気づかされました。

        しかしポコ様を始め、何名かの方が
        書いておられた通り、そのママ友は
        うちの娘に対してどうこう思ってるのではなく、自分の子に対してへの怒りの
        気持ちを私にぶつけてるだけなんだと
        思います。
        それでB高校しか行けないのが情けない
        みたいな発言に繋がっているのだと。。
        ですが、それでも私にそのことを言うべきでは
        ないと皆様からのレスのおかげで、
        改めて強く思いました。

        そしてメールで嫌な気持ちになることを伝えようとしていたのですが、
        やはり会った時に直接言うのが一番
        いいと思いましたので、
        また同じような発言をされた時には
        顔を見て言おうと思いました。

        なぜここまで言われて、友達をやめようと
        しないのかは、次に続きます。。

        トピ内ID:4853623743

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です 2

        しおりをつける
        😨
        受験生の母
        なぜ、ここまで言われてもまだ友達を
        続けたいのかとのご意見が
        多かったので、私なりに考えてみました。

        やはり、中学1年後半ぐらいまでは
        何一つ嫌なことがなく、とても楽しく
        付き合えていたこと。
        下の子も同じ学年で、仲良しであること。
        なにより、私の辛かった時も寄り添ってもらい、
        本当に心の支えになってもらいました。

        なので友達を辞める発想はありません。
        今も、その気持ちは変わりませんが、
        受験が終わるまではしばらく
        距離を取ろうと思います。

        志望校の話や成績の話は
        ママ友とするものじゃないとのお言葉、
        本当にその通りですね。
        私は言わないつもりでも、子供同士が
        話して筒抜けな部分もありますが、
        これからは、いくらなんでも話せる仲だとしても、志望校などの話は慎みたいと思います。
        気づかせていただき、ありがとうございます。

        ママ友からB高校を馬鹿にされてから、
        B高校を受験すらできそうにない娘に対して、
        私の方が見下してたように思います。
        私も自慢できるような学校を出ているわけ
        でもないのに、ママ友に影響されてしまい、
        娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

        娘には娘が選んだ高校を受験してもらい、
        私はそれを精一杯応援したいと思います。

        これから大学受験、就職、結婚など
        様々な人生の転機があるとのこと。。
        本当にその通りですね。
        目先の高校受験のことで頭がいっぱいでした。
        これから先の長い娘の人生が、
        幸せでありますようにと願うばかりです。

        皆様、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:4853623743

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        それマウントじゃない

        しおりをつける
        🙂
        かつら
        単に、自分の子のことしか頭にないだけ。
        トピ主さんの娘さんの成績や志望校のことなんて、カケラも覚えてないんだと思うよ。

        単なる愚痴のはけ口にされてるだけだから、うっとうしいと思うなら
        「ごめんねーウチも受験で忙しくて。〇〇さんとこみたく優秀じゃないからたいへんなのよー」と
        ヘラヘラと会話を打ち切って離れたらどうですか。

        トピ内ID:1379935838

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        しばらく会わない じゃなくて 距離を置いてサヨナラ・・・

        しおりをつける
        悪縁切れば良縁来るさ
        高校生になって また会いましょうって会ったところで
        どこの大学に入った 就職先は大手? 結婚相手はどういう人

        これから ますますマウンティングしてきますよ。

        自分の子どもの成績が今一つなら 
        とたんに自分の若い頃の武勇伝話になったり

        負けん気の強い人だって分かった時点でお別れです。

        私も会うたびに見下し発言する26年つきあいのあった友達と
        メールで忙しいから会えない宣言し、2年会ってません。

        あなたの精神状態がその人に振り回されて家族にも影響したら大変。

        精神科の浪越先生が「つきあう友達は選ばないといけない。我慢してつきあってはいけない。」と言うのを聞いて イヤな人と会わない決心がつきましたから。

        友達は選んでいいんですよ! 

        悪縁切れたら 良いお友達できるから!

        トピ内ID:0966307509

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        他人と比べない

        しおりをつける
        🙂
        雨傘
        子育てしてきて学んだ事です。自慢されるとそれに対して
        うちの子はって落ち込みました。しかもそれ程自慢になる
        事でなくても自慢が好きなママ友とは疎遠にしました。後から
        立場が違えどもそのママ友さんと疎遠、絶縁にした人が複数
        いるという事を聞き、ああやはり私には付き合うのは無理だった
        って思いました。でも彼女は幸せですよ。結婚して孫も出来、
        彼女たちを支配下に置いてます。そう、トピ主さまのママ友も
        お子さまを支配下に置きそうな方ですね。それから困った時の
        相談相手というのは結構できるもんなんです。自分が困った時は
        どうなんでしょうね?彼女にとって今、困った状態なんでしょうね?
        愚痴が他人を不愉快にしてますよ。下のお子さまの時にもまた
        起こりそう。絶縁でなく、疎遠にした方が、主さまもお子さまに
        対して大らかな行動が出来ると思います。

        トピ内ID:8308333113

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        幼稚園からのママ友だから

        しおりをつける
        🙂
        つなまる
        同じく中3受験生を持つママです。

        同じ学校、塾のママ友がいますがそんな踏み込んだ発言はしません。

        志望校を決める前に学校見学一緒に行ったり塾や学校の情報交換はしますが、核になる志望校はお互い知りません。子供同士は色々話してるらしく、何となく伝わってきますが…。

        私の子はママ友さんの娘さんの立場になりますがが、他のお子さんを見下したりマウンティングしたりなんてしません。自分の受験でいっぱいです。
        受験に確実なんて無いし、皆上を目指して入りたいとこはギリギリだったりするものです。だから、志望校は違っても各家庭で状況はそんなに変わらないのでは?
        私の周りは各自ベストを尽くしましょうという感じです。

        トピ主さんは幼稚園のママ友なので、きっと親しき仲にも…ではなくなってしまったのですよね。相手のママが。
        この大事な時期にこちらのメンタルをやられる言葉は聞きたくないですよね。受験終わるまで付き合いを控えたらどうですか。それから判断してもいいのでは。

        トピ内ID:0095258974

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        難しいですね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私は今どちらの立場にもなっています。
        今の時期、どうしても受験の話になってしまうしそこを避けることは難しい。
        見下してるわけではなく、どこを受験するにしても心配しているのは親として同じ。

        トピ主さんのお子さんが希望してる学校よりランクを下げないと厳しいって話をしているわけですよね、その方も悩みとしては同じことを言っているつもりなのでしょう。

        また違うママ友のお子さんは日本で一番偏差値の高い私立高校を受ける予定でうちの子が目指している公立が滑り止めです。同じように『まあ落ちて公立でもいいんだけどね。でもそこでいいならこんなに頑張る必要はなかったしねー。やっぱりやだなあ』なんて話をしますが、私はそうだよねーって思うだけです。うちの子とは最初からレベルが違うので嫌な気持ちになったりしません。あの賢い子が落ちてしまって我が子と同じ高校だったらそりゃ嫌だろうなって思います。でも私が変わってるのかなあ。普通は嫌な気持ちになるんですね?うーん、難しい。もちろんランクを下げた高校も一般的に言ったらそこそこの高校なわけですが、それでも歴然とした違いがあるわけですよ。悲しいかな。親としては少しでも上のところにって思うのは当たり前でたとえそれが我が子の志望校であってもあちらさんのお子さんにとっては、、、ってことだと私は普通に思っちゃうのですが、、、あー、でも黙ってた方が良さそうですね。

        トピ内ID:7653863680

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        予想はついてたよね

        しおりをつける
        あると
        小学生でも中学受験組とでママ友は溝できたりします。
        さらに中学受験組内でも探りあいがあるとかないとか…。
        子供の出来の違いで(特に下と思ってしまう方は)離れがちかと。
        ママ自身同士が本当に仲良しなら互いの子の違いを認めどちらも見下したり卑屈にならず続くものですが。
        私にも幼稚園からのママ友たちがいますが、
        小学生低学年でも子の出来の差はなんとなく差はわかります。
        宿題につまづいてる箇所とか学校の様子でね。
        ママ友も自慢などしませんが、沢山話してればなんとなく教養あり、学歴あるのは想像つきますよ。
        うちの子は母の自分もなので多分中程度で、天才的に出来る方でないかな~。学力は離れてくだろうな~と感じてます。
        勿論伸ばすべく家庭学習等努力、やることはやりますがね。
        というのもうちの子は産まれは緊急帝王切開、未就学時代療育に通ってたので、当時の遅れを考えると今健康で普通程度に勉強出来て学校通えてれば上出来なんです。

        そのママ友さんとは所謂「賞味期限切れ」(←これ好きじゃない言葉ですが)
        が近づいているのかと。
        ママ友さんがトピ主さんのお子さんのB高志望知っても言ってるなら特に。
        「うちの子B高希望で、でも厳しそうなんだけどね~うちの子からしたら羨ましいけど上には上があるものね~(苦笑)」って言ってあげればいいのに。

        受験期は親子ともにピリピリしてます(相手も)ので落ち着くまで距離おいて正解です。

        トピ内ID:1166852209

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        相手は素直な気持ちで愚痴ってるだけ

        しおりをつける
        きらら
        で、あなたは気持ちをひた隠しにして
        言いたいことも言えず
        心の底がマグマのように煮えたぎってる
        ということですかね。

        お子さんのことをあるがまま捉えてたら
        案外気にならないかな?と思いました。

        私だったら
        「うちの子はそのB高校すらアウトよー!」
        というかな。
        普通その言葉で相手はハッとしますよ。
        それでギクシャクしてしまうなら、
        お友達はお勉強はできたかもしれないけど、コミュニケーション能力はかなり低いのかも。
        相手の気持ちを読むことができないから。

        相手はわかってるようでわかってなくて
        あなたが黙って聞いてくれるからペラペラ思ったことをメールしてくるんでしょうね。

        そうそう、ほかの方も書かれてますが
        マウンティングとはちょっと違うと思います。
        頭いいんじゃなくて、鈍いのかも。

        トピ内ID:1418536883

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        どっちも最低

        しおりをつける
        😠
        とうもろこし
        あなたも、ママ友も人として最低です。
        あなたがたは、子供さんのプライバシーを他人にペラペラ喋るんですね。
        受験校だの成績だの、子供の自尊心をどう考えてるんだろ?
        子供の気持ちになってみたら?
        なんでそんなこと話題にしなきゃならないの?

        トピ内ID:6303820205

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        何とも思いません

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        その頭の良い方の娘(息子)さんは
        頑張って勉強しているから
        あなたの娘さんより
        成績が良いわけです。
        あなたの娘さんより
        頑張っているのは事実です。

        見下されているとか
        思うほうが恥ずかしくないですか。
        トミ主さん自身も
        もっと相手を敬う気持ちがあっても
        良いのではないかなと
        思いました。


        B高が余裕なんて、さすがね。
        ほんとすごーい。やばーい。
        って私なら自分の娘はおいといて
        一緒に盛り上がるかもです。

        成績以外でも色々と
        マウンティングしだしたら
        距離おきますが。

        トピ内ID:2737291603

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        子ども同士が仲が良いなら、距離を置くで正解

        しおりをつける
        😉
        みかん
        お子さん同士は仲が良いのですか。

        私も覚えがありますよ。中学時代4人仲良しグループで、学校の成績はバラバラでしたが、みんな仲良しでした。高校も進学校、普通の高校、私立と行き先がバラバラでしたが、それでもしばらくは仲良しでした。自然と疎遠になりましたが・・・。

        お子さんが仲良しだとしたら、お母さんは実に滑稽ですよね。
        子ども二人はそんなこと気にしないで、お互いの良い所がたくさんあって認めあって、好きあって、だからこそお友達なのに。母親二人は、子供の高校のレベルをめぐって争いになりかねない状態。

        子供の純真さ可愛らしさと、大人のアホさ加減が対照的で、喜劇がつくれそうです。

        でもトピ主さん、いい人ですね。私は彼女について別のことを思いましたよ。彼女はひけらかさなかったとしても、自分の学歴と子供の成績を自慢に思っていた。「お宅のお子さん優秀ですね」なんて言われると、「そんなことないです」と謙遜しながら、内心嬉しかった。
        あるいは、トピ主さんは友達でいい人だから謙遜していたけど、他の人には、ちょっと優越感っぽい態度をとったことがあるのかもしれない。

        ところが、子供の成績がいまいちで、周りになんて思われるか不安になった。馬鹿にされるんじゃないか・・・笑われるんじゃないか・・・。だからトピ主さんに予防線を張っている。そんな可能性もあるかもしれません。

        さりげなく距離を置く。
        あるいは、直球で「子どもが主役です。子どもが頑張っていて、子供同士が仲良しなのだから、親は一歩下がるべきだと思います」という。

        もし子ども同士が仲が良いわけじゃないのなら、嫌味をいうのも、絶交するのもお好きにどうぞ。

        トピ内ID:9741477491

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        ただまあ

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        😝
        ママ友の子がA志望で
        あなたの子がC志望なのは
        事実だからなぁ。

        ハナから置かれている立場が違うから
        マウントも何もないと思う。 

        生きる世界が違うんだから。

        トピ内ID:8596902055

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        娘さんの応援を

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        男の子ママ
        もしかしたら、主さんが、娘さんやお友達のお子さんの成績の違いなどを素直に受け入れていらっしゃるので、その延長で受験の話をされるのかも知れませんね。

        ただ、重要なのは、お子さんの受験であるということ。
        つまり、これからはお子さんが自分で進路を決めて行かなくてはならないので、
        お子さんの悩みが親の悩みにすり替わってしまわないように、気をつけた方が良いかも知れません。

        中学3年生の段階で、先生からも、これからは自分で決めるんだよ、
        という事を教わると思います。

        お子さんの今の状況をしっかり把握しておくことは大切ですが、
        あくまで、大人として助言はするけれども、あとはお子さんに任せる、と言うことにしてあとは周りにもあまり詳細をおっしゃらない方が良いかもと思います。

        受験って、本当に何が起こるかわかりません。

        しかも、高校に入って以降も、同じです。

        ひょっとして、そのお友達と大学で肩を並べたりして、ね。

        あるいは社会に出て大活躍したりして。

        そんな例は山ほどあります。

        困難を自分で乗り越えられれば、将来を切り開けますよ。

        今は娘さんを応援する事が、一番かな。

        トピ内ID:1523341706

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        高校生の母です

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        シロクマ
        志望校に関しての話は、
        仲の良いお母さんとも
        中3夏休み以降はほとんどしませんでしたね。

        lineのやり取りもなかったです。

        実際にどこの学校を受けたのか、
        結果がどうだったのか、なども
        子供からの情報待ちでした。

        受かった学校が第一志望でない場合もあるので
        合格したと子供から聞いても、
        相手から連絡がくるまで
        こっちからlineを送ることもなかったです。

        合格発表後、連絡を取り合ったのは、
        同じ学校に入学が決まった人や
        第一志望同士で合格した人でしたね。

        そのくらいデリケートなんですよ。

        見下してる訳じゃないと思うんですが、
        受験が終わるまで
        lineもしばらくはお休みしようと
        正直に話してもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6422182854

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        言わせておいてあげたら?

        しおりをつける
        🙂
        apple
        あっちは本気で落ち込んでるだけですよ。ちょっとデリカシーないけど、それも吹っ飛ぶくらいにね。

        あなたに余裕がなければ、ちょっと距離を置いたらいいだけ。

        私も娘の成績が伸びないので辛い。
        あなたも辛いだろうけれど、私もその話聞くと羨ましくなるから、受験が終わるまで距離を置こう。

        といったらいいだけでしょ。

        両方は手に入らないのよ。

        トピ内ID:7154128178

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        受験は厳しいんだよ

        しおりをつける
        🙂
        ねこカフェ
        学歴って、格差や差別等を含むデリケートな話題で、親の方も敏感になりやすいですから、トピ主さんがしんどくなるのも良くわかります。

        受験では、難易度をはかるために学校に序列がついてしまうので、上下感がついてしまいますが、これを避けることはできません。その経験を乗り越えながら、お子さんたちも成長して社会に出て行くのですから、お母さんが見下されたと感じ、落ち込んでいてはダメですよ。

        今は受験を直前に控え、上下感に敏感ですから、ママ友と会うことはしばらく控え、お子さんの受験に専念した方がいいと思います。

        世の中には、いい高校、いい大学を誇り、人生の支柱にしている人も少なからずいるわけで、格付け、ランキングが多く存在している今は、その中で、どう折り合いをつけて、自分が自信を持って生きて行くかが問われるのではないでしょうか。スポーツでも多くの競技で、世界ランキングという格付けがなされており、どの選手も、どうやってその中で自分の戦いをするか、勝つにはどうしたらいいか、サッカーだって、ラグビーだって、他の競技種目でも切磋琢磨してやっていますよね。

        お子さんがC高校でもB高校でも、胸を張って進学し、そしてまた次の目標に向かって頑張っていけるよう、トピ主さんもしっかりしてください。いい高校、いい大学が人生の幸不幸を決めるものではありません!

        これまで仲良かったとはいえ、人生の転機で、次第に縁が遠くなる友達って、自分の過去にもいませんでしたか?ママ友との仲がずっと続くわけでもないと割り切り、見下されたとメソメソしていないで、うちの子はうちの子なりに頑張って受験を乗り切ったと胸を張れるようになってほしいです。

        トピ内ID:1024008826

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        他意はない

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        🐤
        かまぼこ
        デリカシーに欠けますけど、
        他意は無いと思う。
        なぜ我が子がA高校に行けなさそうなのか、
        本気で理解できないというか。。

        私もそうだから。
        自分があまり苦労した記憶がないので、
        普通に勉強すれば行けるでしょ?
        と心のどこかで思ってる。 
        勉強はしてるのに、なぜ成績が上がらないのか
        単純に不思議。

        口には出さないようにしてるけど、
        態度にはでてるかもしれません。

        トピ内ID:2076425866

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        悪意は本当にないのだと思います

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        はる
        うちの子は生まれつき知的障害がありました。
        だから発達の全てが遅い。

        私達夫婦はこどもに障害があることを最初から
        隠していません。だから保育園からのママ友、親族、みんな
        それは知っています。

        でもみんな平気で言いますよ。うちの子成績悪くてどうしよう、
        まだ~ができないの、どうしよう、あそこの学校に入りたい
        けど無理かも、どうしよう、、などなど。

        そういう時思うのは、きっとみんなの頭の中ではうちの子は
        別カテゴリーなんだろうなということです。同じ土俵にいる
        子じゃないんです。だから気を遣うべきという発想そのものが
        出てこない。

        それに気づいたとき、腹立ち半分、納得半分。
        でも一度だけ仲のいい友達に正直に言ったことがあります。
        ごめんね、受験の悩みとか、私にはまぶしすぎるの。
        うちの子は普通の学校にさえ行けないから、って。

        それ以来、彼女は一切そういう話は私に振ってこず、でも
        よき友人でいてくれます。そういう彼女に素直に感謝しています。

        トピ内ID:8414866432

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        もし嫌味なら

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        🙂
        意に介さず
        その人がもし嫌味やあてつけで言ってくるのであれば、私ならむしろ逆方向というか斜め上的なことを言ってやりますね。
        「ふーん、大変だねー、うちなんか勉強しろなんて言ったことないし、なんだったら中学出たらすぐ働いてもいいと思ってるからそんなこと考えもしないわー アハハハー」見たな感じで。

        トピ内ID:6444754166

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        2人の子供は別の人格、別の人生

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        🙂
        小鳥
        偏差値うんぬんは現代社会が作り出したシステムです。
        高い偏差値=より良い人間、という考えが根底にあるのが本質的な問題だと思います。
        お金持ち=より良い人生、という価値観も同じですね。

        この考えに縛られてしまうと、なかなか良好な関係性を維持するのは難しいように感じました。

        B高校なんて意味ない、私は一体どうすれば、というような愚痴や相談があったとしても、それは「バーキンは黒が良いか、赤が良いか決めかねている」というようなものだと思えば良いのではないでしょうか?
        そこで「なによ、私はバーキンなんて一つも買えないのに!」と思うか、「そうねえ、あなたなら赤かしら」と言える余裕があるのか、ではないでしょうか?
        同じ土俵に立とうとするから辛いのです。

        私があなたなら、きのおけないママ友は貴重なので、ママ友を大切にします。そしてC高校(あるいはその他の高校)の良さを見つけるなりお子様の能力や楽しい学校生活をどのようにサポートするかを考えるなり、に脳内をシフトチェンジしますね。B高校に未練があるならその旨伝えても良いのでは。「目指したい学校なので、あまり悪く言わないでほしい」と。

        ママ友は決してお嬢様を見下しているわけではないと思います(思いたいです)。ただただ、可視化できる偏差値に捉われているのです。

        トピ内ID:4598431103

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        私も受験生の母です。

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        blank
        じゅん
        お互いの子の志望校の状況と、ママ同士の今までの関係性から考えると、普通なら、いくら子どもの成績が伸び悩んずに悩んでいたとしても
        「なかなかうまくいかないね。」
        「結果が出なくて焦ってしまう。」
        「受験生の親ってしんどいね。」
        程度で留めますよ。
        相手の立場を考えて発言するはずです。


        相手の子の志望校を知っているのに、そういった発言をするのは確実におかしいです。
        もし本当に悪意もなく悪気もなくそんな発言をしているなら、それはそれで、人の気持ちを考える事のできない変な人だと私は思います。



        結果が出ない事を悩んでいるのは確かだと思います。
        でも、それを利用して小さなアピールをしていると私は思います。
        私はあなたより上の位置で悩んでるんだよ。
        うちの子はあなたの子より上の位置にいるんだよ。
        あなたの子が無理な志望校は、うちの子は余裕のレベルなんだよ。
        うらやましいでしょ?
        ……こんな密かな優越感がそこに隠されていると、私は思います。


        そういう人には、
        「ほんと偉いよね。うちなんて全然そのレベルじゃないからすごいと思うよ。」
        と余裕の笑顔で褒め称えてあげれば、満足して少しは言わなくなるような気がします。

        私も高校受験の子の母です。これからが正念場だすね。頑張りましょうね。

        トピ内ID:7596282438

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        兄弟でレベルが違う場合

        しおりをつける
        🙂
        傍観者
        最初、トピ主さんは一人っ子のお母さんだと思っていました。うちは2人の子どもがいますが、レベルでいうとママ友のお子さんとトピ主さんのお子さんくらいの学力差があります。
        上の子にはB校ではなくA校に、下の子には是非B校に、って思います。上の子がB校に行ったら、B校にしか行けなかったと思うかもしれません。でも決してB校を見下したりしていません。「その子にとって」の話をしただけです。下の子には憧れのB校です。
        トピ主さんの下のお子さんが勉強が出来るようだったら理解出来るようになると思います。
        ママ友には悪意も他意もないと思います。でも辛いようならば他の方のレスにもありましたが「まぶしい悩みね」とチクッと言っていいでしょう。
        学校選びの話は謙遜も危険なので極力避ける方が良いですね。

        トピ内ID:7470382626

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        はっきり言う

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        そのママ友は、今余裕がないんですよ。
        ないから、トピ主に気を遣えないんです。

        でも大事な友達なら、はっきり言った方が良いですよ。
        どうでも良い人ならそんな面倒せず疎遠で良いですが、これからも付き合いたいなら吐き出した方がお互いのためだと思います。

        トピ内ID:8804194859

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        友人曰く

        しおりをつける
        💡
        はな
        高校時代からの友人。人様への批判はしないタイプ。お互いに気楽デスね。
        多分、他の受験生ママから言われたのかなぁ、それを特に言いませんが、次のように言ってました。なんだか納得してしまうのです。
        A高(地域の中では一番の進学)先生に受けても大丈夫と言われて家でも行くものと思っていたらB高(二番高)に本人が行きたいと言いだしたの。本人が行きたい学校が一番だよね。何しろA校で目立たない成績だったらB高でトップクラスにいた方が断然有利だからね。だそうです。確かに将来は誰にもわかりません。
        お子さんは、優秀な成績で私大から誰もがご存じの金融機関に就職致しました。
        受験生ママは誰もがピリピリするのは仕方ないのかな。そのトピ様の御友人、一時の感情だといいですね。

        トピ内ID:7831200035

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        言わせておけば。

        しおりをつける
        😑
        はやし
        地方なので公立高まあ神話有りで。
        まず近隣に公立超難関高、近隣の公立難関高、そして地元公立○高。後に公立高数校。地元公立は○小、○中、○高ってコースが当たり前。この○高に入れないとあらずって感じ。散々嫌味?言われますね。家の子は入れるけど入れないのとかね。一部の私立は除き、近隣私立に行った子にはあぁそうですねだけ。
        言いたい人には言わせておけばいいでしょう。敢えて此方の気持ちを伝える事も今の受験期の現状からは無駄の様な気もします。何か言って、同情されたくもないし、それにそんな事でママの気持ちが揺らいでいたらお子さんもその気持ちわかりますよ。お子さんも辛いですよ。

        トピ内ID:7831200035

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        逞しい

        しおりをつける
        😝
        かな
        周りの受験生パパママ逞しいよ。
        誰かに何かしら言われても

        本人次第だから。
        本人が行きたいとこだよ。
        担任教師が入れるよって言ったから入学させちゃった。
        地元がいいからこの高校。
        義弟曰く、上の子は受験勉強で親も苦労したので、下の子はとても無理、先生が近い高校に推薦にしてくれると言ったから直ぐ決めちゃったよ。

        でした。

        トピ内ID:7831200035

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        トピ主です 3

        しおりをつける
        blank
        受験生の母
        かな様まで読ませていただきました。

        こんなにたくさんのレスを頂けるとは
        思わず、本当に感謝しております。

        あれからまたママ友とのメールのやり取りを
        していました。
        私が素っ気ない空気を出している返信を
        しているのに、また少し
        B高校を馬鹿にした書き方だったので、
        B高校も立派な進学校だよ。
        うちは行きたくてたまらないけど
        無理だし、諦めたから
        ○ちゃんは行けるから本当に羨ましいよ!
        と返事しました。
        そしたら、そうだね。
        旦那もB高校でも十分だと
        言ってるわ。ごめんね。と書いてました。
        それ以来、高校のことのメールはなくなりました。
        でも通知表のサラッと自慢はありました。。
        こちらが話題にもしてないのに言ってくるのは
        やはり自慢したいのでしょうね。。

        やはりこのままでは私のストレスに
        なりますので、こちらからは連絡を
        とるのを控えたいと思います。

        皆様からのアドバイス、大変参考になりました。
        娘の体調管理に気をつけたいと思います。

        これにて、最後のレスとさせて
        いただきます。

        トピ内ID:4853623743

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