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    婚約者の実家が貧乏

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    mi
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    3月に入籍予定の31歳女です。
    私の実家は裕福というわけではないですが、北関東の田舎ということもあり新築を建て、車も2台持ちで年に1回程度は旅行などもしており、外食も月3-4回はしてました。また、私は姉と2人姉妹で、短大と4大卒で、私立だった為一部は奨学金で卒業しました。

    婚約者は3人兄弟で義母は専業主婦、義父はサラリーマンだったようで、今も自営で趣味程度で働いています。
    彼の実家は千葉の割と東京寄りですが最寄り駅からバスで20分程度の場所に戸建があります。
    中古で購入したようで古めです。車は今まで自家用車というのがないらしく、常に社用車か現状は軽トラのようです。ご兄弟3人とも大学に行かせていらっしゃるので、(奨学金かどうかは不明)とても素晴らしいと感心しておりますが、外出も外食もほとんどしないようです。
    彼とは外食もしますし、外出もするので問題はないのですが、やはり育った環境がちがうので車の件や状況を親に話したら心配されてしまいました。。
    決して極貧というわけではないと思いますが、私自身が甘やかされて育っていることもあり、少し不安になってしまいました。
    今のところ婚約破棄する予定はありませんが、同じ状況の方や、彼親との付き合い方について何かご意見アドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:3427662790

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    それはライフスタイルの違いかも

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    🐤
    ぴよよ
    北関東の田舎なら車は生活必需品だけど、千葉県の東京よりならそうではありません。外食も、単に好きでないからしない人もいます。それだけで貧乏と判断するのは早いのでは。

    トピ内ID:0649739467

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    普通にしていればいい

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    新築に車2台と、中古の戸建てで大した違いはありませんよ。都心のど真ん中の新築ならいざ知らず。それに相手方兄弟の大学進学費用についてもあなたの憶測だけで、正確な情報は知らないんですよね。外食といってもピンキリですし・・・

    その程度で婚約破棄だとか付き合い方だとか、大仰すぎますよ。

    随分と甘やかされて育ってきたのが自己紹介を読まずともわかります。ちょっと考えすぎですから、普通にしていればいいんです。それに新婦になろうかという人が、相手方の懐具合を憶測であれこれ言ってるのは誰が聞いても気分がいいものではないので注意したほうがいいです。

    トピ内ID:0720903594

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    びっくり

    しおりをつける
    😣
    タコ
    あなたの家も別に裕福じゃないよね。

    普通だよね。

    彼の実家は貧乏ではないよ。

    きょうだい3人も大学に通わせられている。

    都会の人ほど、お金があっても割と倹約して暮らしてますよ。

    田舎ほどいいふりしたりする。

    わかってもいないのに、育った環境が違うなんて発言したら、恥かきますよ(笑)

    賢い奥さんは、黙ってニコニコしてるけどね。

    びっくりしたわ。

    トピ内ID:9558011440

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    トピ主さん、結婚して大丈夫ですか?
    トピを読む限り彼の家は貧乏ではありません。
    外食にしても自家用車にしても、それほど必要としていないご家庭というだけだと思います。
    トピ主さん家は裕福なのか?奨学金を使ったんですよね?そんなトピ主が不安なんて上から目線で言えちゃう感覚がズレてます。自覚しないと結婚生活は辛いものになりますよ。

    トピ内ID:7254813806

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    やめたら

    しおりをつける
    🐱
    もそもそ
    車や外食の違いで不安になるなら、やめたほうがいいですね。

    車は仕事で必要だが、生活にはそんなに必要ないからです。それは交通機関が発達してる都会だからです。駅から遠くても頻繁にバスなどもあり不便じゃないからです。

    外食しないのは経済的理由ではなく、単に外食が好きでないからかも。

    田舎の価値観で勝手に決めつけるのはよくないですね。
    ↑こんな風に言われてどうですか?
    「決めつけてなんかない!」って思っても、私からしたら、決めつけてるように感じましたよ。
    違いを受け入れ、認めあうことができないなら、結婚はやめたほうがいいですね。

    トピ内ID:9305332893

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    ???

    しおりをつける
    😨
    おもち
    トピ主の実家と彼の実家、大して差は無いと思いますけど。
    彼の家では、家族で外食や旅行をあまりしなかったってとこくらいでは?

    そもそも、違う環境で育った赤の他人が一緒に暮らすのですから、細かいところでもーーーーーーーーーーーーっと違いがありますよ。例えばタオルの畳み方とかね。

    そういう違いをお互い擦り合わせて2人の生活をするのが結婚です。


    例えば、私は頻繁に旅行へ行く家庭で育ち、海外旅行も数十回経験あります。だけど、彼は海外旅行の経験は大人になってからの一回だけです。
    私は家族が多く、外食や宴会を頻繁にする家庭で育ちました。だけど彼は父子家庭で育ち、家族での外食や宴会はありません。
    私は親戚が仲良く、お盆やお正月は必ず集まる家庭で育ちました。だけど彼の家庭は親戚で集まるのはお葬式くらいしかありません。
    私の実家は二軒分の土地に新築で建てた6LDK、車は1人1台さらに父は仕事用とプライベート用を分けているので全部で6台。
    彼の実家は中古の平屋、車は2台。彼のお父さんは軽自動車。

    でも、私と彼、あまり価値観に違いはありませんよ。波長が合うので一緒にいて楽です。
    彼の実家が貧乏だと思った事もありません。お金の使いどころが違うだけだと思います。

    トピ内ID:5098607754

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    ライフスタイルの差では?

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    婚約者の実家が貧乏というのでどういうご家庭なのかと思ったが、普通じゃないですか?
    旅行や外食などはライフスタイルの違いでしょう。
    相手の懐具合をそんな風に詮索して見下げるなんて失礼な人だなと思います。

    彼にこのトピを見せて「心配なんだけどだいじょうぶ?」と相談してみては?

    この話だけを聞いた印象では、彼の実家は堅実に暮らしているのでは?
    貴女の両親は、老後を見据えてきちんと貯金もしているのでしょうね?むしろそちらが心配。

    貴女には奨学金があるようですが、その返済はどうするの?結婚前に親が清算してくれる?結婚後、自分で働いて返済?
    まさか、彼に返済させるつもりじゃないでしょうね?

    随分甘やかされて育って他人を見下して困った未熟な人だなという印象。
    結婚後も、「私の実家は○を買ってくれた」「これだけ祝いをくれた」「これだけ金を出してくれた」「だのに貴方の家は出してくれない。ケチだ、貧乏だ」などといろいろ言い出しそうですね。

    それぞれの家庭にそれぞれの考え方、それぞれの事情があるのに、「自分の実家が一番正しくそれが規準」

    彼にこのトピを見せて、この女性と結婚するにはそれなりの覚悟が必要だと知ってもらった方がいいと思います。

    多分、貴女は結婚後も「私の実家」基準で、彼の実家を見下して不満だらけ、彼を責めて不仲につながりそう。そして貴女の親もそれをたしなめない、娘と一緒に彼の実家を見下すだろうからどうしようもない。

    彼は自分の実家と縁を切るぐらいのつもりで貴女と結婚した方がよさそう。

    「貴方の実家は貧乏だしちょっとおかしい。結婚したら実家と縁を切るつもりでいてね。」と話し合ってみれば?

    トピ内ID:9295823433

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    表面だけで判断?

    しおりをつける
    タマコ
    婚約者のご実家の資産状況を全て把握されている訳でもないのですよね。
    人それぞれお金の使い方は違います。堅実に生活されていて、いざというときに備えている可能性もあると思います。
    大学の頃、お小遣いを沢山貰い、家族で豪勢な海外旅行にも行っている友人がいました。我家は質素に生活していて、実家は今も古いですし、貧乏に感じ恥ずかしかったものです。
    私たちはアラフィフを目前ですが、友人のご両親は蓄えもなく持家もなく、不安なご様子です。
    私の両親は有料老人ホームに、任せる事ができる資産があり、実際認知症の父は任せています。堅実な両親だったのです。老後は海外旅行に行ったり、元気な母は人生を謳歌しています。
    他所のご家庭の内実は分からないものですよ。
    外食だって、家族に料理上手な方がいれば家が1番と考える人もいるでしょうし。
    またトピ主様も書いてらしたように、子ども2人が私立の大学と短大で、一部奨学金ならば、婚約者のご実家のことをあれこれと言うのは、言葉は悪いのですが、目糞鼻糞を笑うなのでは?
    私に息子がいたとして、トピ主様を息子の婚約者として考えると、一部奨学金というところに、ご両親の将来の蓄えは大丈夫なのかなと、正直なところ思います。息子夫婦に経済的負担が期待されないかと、いうことです。
    でもトピ主様一家が奨学金を利用された、理由は他所にはわからないことではないですか?もしかすると、老後資金を減らしたくないから、その時だけ入り用なことが多かった等様々にありますよね。
    じっくり婚約者様とお話されたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4716993550

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    そんなの誤差です

    しおりをつける
    🐧
    アルバトロス
    あのー、ゴルフ仲間たちのお家は
    子供複数、小学校から私立やインター
    仕送り20万で私立医大、当然奨学金なし
    車は1000万越え普通、海外も含め旅行によく行く、、なんて人達で、週末一流ホテルに泊まって、ほぼ毎週ゴルフしています。なので、週末は6食外食ですね。

    これくらいだと、お付き合いや価値観が違うと思いますが、トピ主さんたちは、誤差の範囲。奨学金借りさせて外食したり旅行したりなら、外食しないお家の方が堅実でお金ありそう。

    トピ内ID:0758867495

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    トピ文読んだ限り両家はどっこいどっこいじゃないですか?
    私は彼がこの婚約考え直した方がいいのにな、と思います。
    普通のお家のお嬢さんが甘やかされて育っている方が問題だからです。
    車や外食位でしか経済を測れない女性は後々面倒だからです。
    しかも30歳過ぎているのに…。
    育った環境と言うなら両家は
    五十歩百歩ですね。
    勘違いは痛いです。

    トピ内ID:7503199535

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    経済格差の見下し?

    しおりをつける
    🐶
    にゃん太郎
    貴女の婚約者の家が、貴女の家より貧乏だから、ご両親が心配してる?
    貴女は彼と結婚するのでは無くて、家と結婚するのですか?
    普通に付き合えば良いだけでしょ?
    彼の実家のお金のある無しで、お付き合いの仕方を変えるのですか?

    貴女のご両親始め、人が裕福かどうかでしか物事を見られない、
    とても失礼な親子です。
    貴女も同じ様な考え方の様ですし、彼も、彼のご家族も貴女の様な狭量な考えで付き合えば、とても不快な思いをされるでしょう。

    貴女は人の価値を、お金のある無しでしか判断できないので有れば、
    この婚約は解消する方が彼の為です。
    貴女の様な考えの人を、今後、妻にする彼が不幸だし、可哀想です。

    貴女は、貴女と同じ位に裕福(?)な家庭で、
    貴女と同じ位に心の貧しい人と一緒になれば、釣り合いが取れると言うものです。
    人の家庭を貧乏と蔑み、見下す人達は、
    彼や、彼の家族になるのは相応しく無いと思いますので、
    彼との婚約解消をお勧めします。

    トピ内ID:5760701310

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    どんぐりの背比べでは

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    🙂
    晴風
    そんな程度のことが気になるのなら結婚は無理なのでは?

    トピ内ID:6309396212

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    彼のご両親に失礼です

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    今、彼とお付き合いをしていて、彼のご両親があなたに何か迷惑でもかけているのですか?
    田舎と都心寄りの立地では、もちろん地価も違えば物価も違います。
    彼のご両親は3兄弟を大学まで出し、贅沢をせずに堅実に生活されてきたのだと思いますが、あなたにはそれが貧乏な生活だと映るのですね。
    家は新築でなければ!旅行は毎年行かなければ!車も2台持って、貧乏臭い軽トラックなんてイヤ!というのなら、彼に失礼にならないうちに、その結婚は早めにお断りされたらいかがです?
    もっと派手で散財する結婚生活に憧れるなら、ご自身でバリバリ働いて稼げば問題ないように思いますけど。
    奨学金は借金と同じですよ。彼の家庭を見下したような文面が窺えますが、
    結婚しても、ご自身の奨学金は自分で働いて返済しましょうね。

    トピ内ID:4879876946

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    は?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    はて?

    トピ主さんは今の所実家と彼家の外観からしか見て居ませんが。
    お金持ちか、貧乏って其処で決めるのでしょうか?
    何だか小学生が言っているみたいですが。

    もしもですよ。
    家は新築で外食も頻繁に行って旅行も行って外から見れば「まあ、余裕ですねぇ」と言われてても実際貯金は無いってお宅ありますね。
    一件優雅な生活していても、実情はお金は入る分使う一家。
    で、いざ老後に蓄え無いから慌てる。

    片や、外食もせず旅行も行けるのだが単に興味無いだけで行かない。
    と言う家族も居ます。
    結果として若い時にお金貯めていたから老後は困らない人々です。

    簡単な説明ですが、どちらが貧乏なのでしょうか?
    すみません。トピ主さんのお宅が上記だと言っているのではないですが、説明しやすいのでそう書きました。
    つまり外から見ただけでは本当のお金持ち、貧乏なんてわかりませんよって事です。

    また奨学金もトピ主さんのご両親だお金を払えなくてそうしたのか、そういう教育なのか分かりませんが、もし、彼の御兄弟3人とも奨学金無しで大学行けていたなら、彼のお宅は全く貧乏ではなく、逆に余裕あるお宅となります。

    車も交通の便がいいなら敢えて持たなくても良いのではないですかね?
    それでも社用とはいえ2台持って居るのですからね。

    本当に余裕で暮らしているのはどちらなのでしょうね?
    一層の事両方の親に貯金額聞いてみます?

    何れにしてもトピ主さんは彼の御両親と同居予定なのでしょうか?
    同居予定で無いのなら彼のお宅の経済状態がどうであれ、トピ主さんに関係の無い事です。
    親がどんな生活しようとトピ主さん夫婦で外食に行きたかったら行けば良いし、旅行に行きたかたら行けば良い。
    でも余計なお世話だけれど、お金はあったらあった方が良いので貯金も忘れずに。

    トピ内ID:7083680086

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    そんなに変わらなそう

    しおりをつける
    blank
    あや
    トピを見た感じ、トピ主さん実家と生活程度はそんなに違わないのでは?と
    思いますね。

    住んでいる地域によって地価が全然違うので、安い所ならばいくらでも広い土地に家を建てられるし、公共交通機関が発達している所は車は必要ありませんから。
    トピ主さんの実家は、逆に車がないと動けない所なんじゃないですか?
    地方では家族分の車を所有している家は、珍しくないと思います。
    (生活できないもの)

    外食だって回数が多くても、食べる店はピンキリだと思います。

    なんだか上から目線で彼の実家を低く見ているようだけど、一方が代々続く名家でもう一方が庶民というわけでもなさそうだし、心配はなさそうな気がしますね。

    31才にもなっているのだから、もっと世間を見たらどうですか?
    恥をかきますよ。

    トピ内ID:3632023351

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      奨学金借りてた人がいう?

      しおりをつける
      😒
      たぬ
      私の両親は三姉妹みな私大を卒業させました。もちろん奨学金なしです。リビング30畳の広めの家、車もあります、不自由しませんでした。
      外食は月に1-2回、チェーンや回転寿司は行きません。軽トラもありますよ、田舎では便利です。

      婚約者さんのご兄弟みな多額の奨学金があったら心配。
      でも、ないかもしれません。質素倹約でみな大学を出させてもらったのかもしれません。そんな気がしますよ。そうであれば素晴らしいご両親です。
      貧乏なんかではありません、あなたとあなたの家族と価値観が違うんです。

      私には奨学金を借りながら外食を毎週する家族の価値観にぞっとしますし、それでいてご自分が裕福と思うなんてびっくりです。

      婚約者さんやご両親もあなたのこと貧乏と心配しているかも。

      トピ内ID:6194241453

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      酷い言い様ですね

      しおりをつける
      💔
      ゆうやけ
      婚約者さんのお家、どこが貧乏なんでしょうか?全く理解できません。
      事業をされている家なら、車が社用車(それを私用に使うのは好ましくありませんが)なのは良くある事です。だから2台目が軽トラなんでしょう。貧乏だからじゃありません。

      婚約者さんの家族の事を、そんなに悪く見る事が出来るなんて信じられない。
      もう少し世の中の事を勉強したほうがいいでしょうね。30歳を過ぎているのに子ども過ぎます。

      トピ内ID:9808438754

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      外食と車が

      しおりをつける
      blank
      みよ
      比較の対象なのですか?
      それがないから貧乏な家というのは決めつけだと思います。

      失礼だけどトピ主さんの家は車がないと生活できない地域なんじゃないですか?(自分で北関東の田舎と書いてるし)
      うちは都内ですが、車はあっても交通機関が便利なのでめったに使いませんよ。
      渋滞に引っかかったらかえって電車の方が速いですから。

      外食だって毎回豪華なディナーへ行くのですか?
      ラーメン一杯でも外で食べれば外食ですけど。
      友人の中で料理が得意で家で何でも作れるから、外食をしない人もいますよ。

      失礼だけどそんな程度のことで、「格差」を感じるトピ主さんにびっくりです。
      どんだけ自分が上と思っているのか呆れます。
      たとえば彼の親が生活保護を受けているとかならば先々の不安があるかもしれないけど、トピ主さんのような考えを持っている人は、逆に婚約解消されるかもしれませんね。
      私が彼の親ならば、こういう失礼な勘違い女性との結婚はブチ壊すかもしれません。

      トピ内ID:6918676556

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      ところ変われば

      しおりをつける
      Uターン組
      都会で車がないのは普通だし、免許さえ持っていない人もいますよ。
      むしろ都会で戸建てなら、貧乏どころか金持ちの部類にいれても良いかと思います。

      私は田舎育ちで、車は一人1台とか当たり前。外食も安いからしました。家も二度建てました。でも金持ちというより、貧乏な方だと思います。高卒で結婚も普通の地域で、女は大学なんて行かなくてもいいって言われました。
      都会に出てから、大卒ばかりで免許はないと言う人が多くて驚いたものです。

      だいたい、どこに住むのですか?
      親の生活はベースだけど、結婚したらこれから二人の生活を作っていくものですよ。不安な所があるなら、話し合って決めてね。

      実家が裕福かどうかということより、30歳を過ぎても親の意見に振り回されているところが、ちょっと心配です。実家依存にならないようにね。

      トピ内ID:6123264517

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      軽トラを持っているということは

      しおりをつける
      🐤
      羊歯の葉
      趣味で畑をやっているのでは。

      東京寄りの千葉県だと、北関東に比べてはるかに交通の便はよく、勤務中は社用車で足りたのですから、自家用車は無用だったということです。

      あなたは彼の実家をよく知りもせず、家が中古物件で外食をしないからと、貧乏と決めつけて蔑んでいますよね。

      同じコトを彼自身に相談してみては如何ですか。
      彼実家は極貧とは言えないが貧乏だよね。自分の親が心配しているんだけど。

      自分は実家暮らし同様の

      外食
      旅行
      自家用車
      新築一戸建て

      でないと暮らせないし、彼親との付き合い方もわからない…と。

      きっと彼が結論を出してくれますよ。

      トピ内ID:2632003069

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      自営業の人は家でも社用車に乗ります

      しおりをつける
      🙂
      まき
      家族経営の中小企業で働いていました。
      車の保険の管理を任されていましたが、
      社長や専務、奥様方が通勤時に乗っている車も社用車として管理していました。
      なぜなら、税金対策になるからです。
      ですから経営者が社用車に乗ることは当たり前ですよ。
      軽トラも社用車ではないかと思われます。
      社用車だと保険も安くなっていたり、保険の担当者のサービスも手厚かったりするのでいいことしかありませんよ。

      トピ内ID:1315638495

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      それだけで貧乏て。

      しおりをつける
      🐤
      ルンルン
      酷くない?
      三人子どもが居て、奥さんが専業で来てるなら始末家かもしれないけど、それなりなお金あったのでは?貧乏て言い草はあんまりなんじゃない?
      貴女最低だわ。軽トラだけとか家が古いとかで決めるなら結婚止めなよ。
      相手の家にも失礼。聞いたわけでもなく憶測のくせに。外食や旅行は価値観だし、すれば金持ちなの?お宅も私立とはいえ、1人は短大なのに奨学金に頼ってるじゃない?奨学金聞こえはいいけど借金だからね。
      卒業して返せないて人も居ますよ。
      失礼ながら、釣り合いは取れてるのではないですか?

      トピ内ID:8816974749

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      50歩100歩

      しおりをつける
      🙂
      さやか
      ゴメンナサイ。トピ読んでちょっと笑っちゃっいました。第三者から見たら北関東の新築の家車2台と東京よりの千葉で中古の家車なしとどんだけ貧富の差があるのかよくわかりません。

      あまり婚約者のご家庭を蔑まないほうがよろしいのでは。どうしても生まれ育った環境の違いを感じてしまうなら結婚お止めになったほうがいいですよ。いずれその気持ちか結婚生活に支障をきたします。

      トピ内ID:3171253047

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      なんで?

      しおりをつける
      🙂
      最悪だね
      どうして貧乏だと思うのかわかりません。
      無駄遣いしてないという印象しかありません。
      外食って、そんなにするものでしょうか?
      ちゃんと自炊していたら、特別な日くらいしか外食はしないと思います。
      車も、こだわりがなければ必要最低限のもので十分でしょう。

      あなたの家は、あなたのおっしゃるように、贅沢な暮らしをしていたんでしょうね。
      月に3~4回ってことは、毎週のように外食してたわけですよね?
      でも、私立だったから奨学金?
      むしろ彼の家はしっかり貯金が出来ていそうで、あなたの家のほうがあまり貯金がなく老後が心配なくらいです。

      トピ内ID:5176025149

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      何をもって 「貧乏」 と仰るのか?

      しおりをつける
      😨
      トピ主さんの仰っているのは “表面上” の事で、実際に 「貧乏」 とは限りません。

      「中古で購入したようで古め」 、「自家用車というのがない」 、「外出も外食もほとんどしない」 …どれも “表面上” のことです。

      贅沢に見える人と、質素に見える人、貯蓄が多いのはどちらとお考えでしょうか?

      普通に考えれば判ることですが、同じ収入なら、支出が少ないほど、貯蓄は多くなります。 たとえ収入が多くても、支出も多ければ、貯蓄は少なくなります。

      私に言わせれば、奨学金を利用 “させずに” 3兄弟を卒業させたとしたら、奨学金を利用 “させた” 2姉妹の親御さんのほうが、よっぽど 「貧乏」 です。

      奨学金を利用 “させずに” 卒業させたとしたら、奨学金を利用 “させた” 親御さんが心配するのは、馬鹿げた話です。

      トピ主さんが将来、お子さんを授かるとして… 贅沢な暮らしをして奨学金を利用 “させる” のか? 質素な暮らしをして奨学金を利用 “させない” のか? 「貧乏」 なのは、どちらなのか? よくお考えになったほうが宜しいと思います。

      トピ内ID:3432422448

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        違いが分からない。

        しおりをつける
        🐱
        お昼寝コロコロ
        彼の実家とご自身の実家の違いって他の人からすれば、
        殆ど違いが分からないように思うので、
        ご自身が気にし過ぎではないでしょうか?

        もし外食に拘ってらっしゃるなら、ご結婚すればお二人で好きに行けば良いと思うので心配ないと思います。旅行も行きたければ義実家と一緒ではなくお二人でしょう。

        それと気になるのは、
        外食が多いのは(外食が嫌いな人も居ますから)、外食に拘らなくても良いと思います。

        例えば同じ予算10~20万でレストランと言われれば、私は外食でなくて家で良いワインでも飲みたいと思うので、外食が好きな人・そうでない人って分類されると思います。

        最初から ”違う違う”と気にしなくても、
        ご夫婦で仲良くして一緒に暮らしていれば同化しますよ。
        彼も外食好きになったりしてね。

        トピ内ID:2012310406

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        31歳で世間知らずなんですね

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        🙂
        かぼす
        トピ主さんの御家庭も、婚約者の御家庭も、極一般的な経済水準のお宅ですよ。それなのに、彼の実家を貧乏と思うところが、31歳で大丈夫なのかと逆に心配になりますよ。

        結婚に当たって、両家の生活習慣や物の考え方が全く同じはずがないのですよ。
        経済面でも僅差まで見るのであれば、どちらか片方の方がもう一方よりあるのはあたりまえです。

        外食も経済面より栄養面や、単に外で食べるくらいなら、家でくつろいで食べたいという理由でしない家庭もありますよ。
        旅行にしても、お金はあっても家で過ごす方が好きだから旅行は好まない人もいますし。

        車に至っては、バスや電車を使えばどこにでも行けるのに、わざわざ車を持つのは渋滞で時間が読めないし、事故を恐れて持たない方も少なくないですよ。

        全く何から何まで育った環境が同じの夫婦はいませんから、許容範囲内であるにもかかわらず気になるのでしたら、一生結婚できなくなりますよ。

        トピ内ID:4998957557

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        考えすぎじゃない?

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        🙂
        天まで昇れ
        そんなに経済環境が違うとも思えない。

        トピ主さんの家が大金持ちというわけではなく、彼の家が超貧乏なのか?

        専業主婦ということは不安要素があるけど、3人兄弟ならなんとか協力して、努力して、これからもいけるのでは?

        預貯金がどれだけあるかは、分からないでしょうが、トピ主さんの家の預貯金も潤沢にあるんでしょうかね。

        トピ内ID:6762803441

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        どんぐりどんぐり

        しおりをつける
        🙂
        のん
        何が違いがあるのですか???
        私にとってどんぐりの背比べにしか聞こえません。
        子供3人育てるのってお金かかりますよ?
        彼の親、兄弟をしっかり観察してみてください。経済観念はしっかりしているかとか注意深くみてください。

        私は地方出身、持ち家(祖父のもの)の地方公務員で専業主婦の家庭で姉妹みんな地元の国公立大学をださせてもらいました。
        夫は一人っ子で高専卒。中卒両親共働きで一見貧乏家庭です。
        そりゃ、気にしましたが、彼自身がギャンブル酒タバコしない、貯金をしっかりする人だったので結婚しました。
        結婚十年。子供二人専業主婦、数年前に家を買いました。夫は結婚前と変わらず、酒もタバコもしません。何より子煩悩。ご両親も両方中卒ですがしっかりされてる方で、貯金もしっかり、老後のビジョンももってるかたです。

        しっかり相手を見てあげてください。

        トピ内ID:5480418270

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        レスします

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        🐱
        あさり
        何故そんな事でトピ立てて迄悩むのか理解出来ません。
        別に…彼のご家族とは普通にお付き合いされれば良いとしか言えません。

        お子さん3人を育て上げたご両親じゃありませんか。
        貧乏と仰いますけど、
        飽く迄外側から見たあなたの個人的な印象ですよね。

        何が不安ですか?
        育った環境が違うから、
        今までの様な外食や旅行が制限されたり、
        世間体の良い一戸建てや自家用車が
        所有出来なかったりしたら嫌なんですね。

        でも、それは彼のご実家がどうこうではなくて、
        あなたと彼の収入で決めれば良い事ですよ。
        独立した家庭を築いていくわけですから、
        双方の実家の援助は期待せず、
        夫婦二人で相談して、身の丈にあった生活をすれば
        何ら問題はありません。

        もし自分達の収入で今までの様な生活が無理ならば、
        もっと二人で努力すれば良いだけです。
        彼のご実家とは関係ありません。

        もっと視野を広げて考えてみて下さいね。
        本当に大切な事って何なのか。
        お幸せに。

        トピ内ID:5257549616

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