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    小2男児との親子関係が最悪です。(主に私が悪い)

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    れい
    子供
    小2と年中の男児がいます
    私は扶養内パート
    小2の子について本当に悩んでいます
    長男、次男と表記します。

    長男は素直ですが、ダメな子です
    (こう書くとすごく批判されそうですが・・)
    ・幼稚園の頃からの癖数種類が未だに治らない(どんな癖なのかは書くと身バレするかもしれないので伏せさせてください)
    ・ボーっとしてて先生や親の言った事を聞いておらず行動しない、後からまた聞く
    ・朝の支度の時、何度「○時までに食べて」と言っても食べ終わらない。時間が短いのではなく30分くらいありますが、最初は油断?していてノロノロ食べ、結局食べ終わる時間になっても終わらない。何度注意しても同じ。そしてその後時間がないのに歯ブラシを咥えたまま遊び始めたり違うことをする。
    ・お勉強の時間にも、ほかの事に気を取られすぐに席を立ったり違うことをしゃべり始める

    こう書くと、おそらく多くの皆様が「発達障害では」と思われると思いますが、幼稚園~小学校入学前の時期にそれは何度も検査をして否定されました。
    小学校に上がってからは担任の先生に相談したりもしますが「みんなと仲良くやってます、お勉強も問題ありません。たまにボーっとしてるので、それは直していけたら。」のお返事です


    最近長男の悪いところしか見えず
    (上記に加えて、よその子の幼稚園児が言った事に対して自分が知らないことだとウソつき呼ばわりするとか、何かやっている時に次々抜かされビリになるとか)
    長男に優しくできません。
    逆に次男は長男より3歳も年下なのに何を言わんとしているのか通じるし、会話力も身体能力も普通より高く褒める機会も多いです

    恐らく長男も私のこの気持ちを分かっていて、言い争いになると「次男ばかり褒めてどうして僕の事は褒めてくれないの」と言います。
    批判されるでしょうが、つい私も「褒めるところがあれば褒めたい」と言ってしまいます。

    続きます

    トピ内ID:1814678764

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    続き前ですが…長男、辛いね

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    次男は長男を見て予習もばっちり。元々の性格もあり、要領よく立ち回れるのですね。

    1)困っていることと、発生状況を書き出してみる
    2)なぜ上手く出来なかったのか考える
    3)どうしたら出来るようになるか、考えて1つずつ試してみる
    ※困った事態になったら、短く叱って、なぜダメなのかをその場で説明。過去の失敗を持ち出さない。は、もうしてますよね。
    感情的になる時はその場を離れるか、私は替え歌で『困っていること』『自分のモヤモヤ、泣き叫びたくなる内容』『相手がたぶんこんな状態なんだろうなぁとおもわれること』をうたいます。怒鳴るよりは脳が縮むダメージが少ないと信じて

    食事はアナログの掛け時計が長男食事中目の前になる場所にかけておく。 算数セットなどのおもちゃの時計で終了時間をしめす。一緒に食べる。で、どうでしょう。

    今は互いに煮詰まって身動きとれない状況ですよね。
    長男が自分の気持ちを吐き出せる場を作るのも大切です。習い事の先生、従兄弟、近所のお兄さんやおじさんおばさん、誰でもいいのです。
    あと、一人っ子の時間も必要かも。



    一番の難敵は『ぼーっとしちゃう』かも。
    なんでぼーっとしちゃうのか聞いたことありますか?ぼーっとしているとき何を考えているか。
    ぼーっとする時間はとても大切なものです。
    頭の中を整理しているのです。
    でも、大事な時にぼーっとされたら困りますよね。
    情報量が多すぎるのでは?
    TVつけっぱなし、ゲームし放題とかはないですよね。
    休日は午前午後夜それぞれぼーっとタイムをもうけてくださいね。

    トピ内ID:5416503938

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    ウチもそうでした

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    はじめましてトピ主様。
    続き前に失礼します。

    我が家も3つ離れた兄弟で同じ感じです。
    現在小学校高学年の長男は悪いところがひどく目につく子。
    次男は褒める所が目につく子。

    我が長男も時間にルーズでどんくさい。ぼんやりしてるし、要領も悪いし、全体的な能力も低い。
    鼻くそ(失礼!)もむしるし、寝ぐせもひどい等々。
    本当に目立つところが酷いのです。
    目についてしまうのです。

    逆に次男は時間もきっちり。2番目だけに要領よし!幼稚園の頃は利発で運動能力も高めでした。

    我が家も小2のころから叱ることが増え、長男との仲は最悪でした。長男に何かあったときに、心の底から心配することはできないかもしれない…と親として最低な考えまで浮かびました。

    そんな長男が、昨年ひどいイジメにあったのです。
    たくさん話し合い、励まし、親子で涙を流しました。
    こんなに良い奴なのに、なんでイジメられなきゃいけないんだ!!と怒りました。
    情けない話ですが、こんな状態になって初めて、長男の良いところに目が向きました。
    能力が低い分、悔しい思いをすることがあったのでしょう、長男は人の痛みが分かる人間でした。どんくさいんじゃない、マイペースなんです。おおらかな子でした。ギスギスしていない分、笑顔が多いです。
    褒める所は勉強や運動だけじゃないですよね。

    さてさて、中学年になった次男ですが、利発だったのが普通に。運動神経もどんどん周りに追い越され普通に。
    あれ!?鼻くそむしってる…えっ!ウソ!?食べてる!!(失礼!)
    幼稚園の頃はかわいいフィルターがかかっていて見逃していたのでしょうか…
    ちなみに、要領がよく利発だった分、反抗した時の態度は生意気そのものです。ピンポイントで私の怒りのツボをついてきます。

    比べちゃダメですね。
    二人とも私が産んだんですもの。
    やっぱりどちらも可愛いです。

    トピ内ID:9315456153

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    トピ主です

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    れい
    続きです。

    子供たちが寝て、私も落ち着くと「言い過ぎた、何を追い詰めるようなことを・・」と反省して次の日は怒らないようにグチグチ注意しないようにしようと思うのですが、実際次の日になり同じ行動の長男を見ると私も怒って長男を否定するような事を言ったり、の繰り返しです

    こんなことを続けていると、もう少しして反抗期になったら取り返しがつかない事になるかも、性格がひねくれてしまうかも、と思うのに、
    思うのに自分の行動を変えることができません
    自分の気持ちをコップに例えると、1日たてばコップは空になるのですが
    何度言っても直らない、ほかの子が普通にできていることを普通にできない、ちょっとずれた感覚だったりでコップがだんだんいっぱいになっていき、あふれる。みたいな感じです。

    何が質問なのかはっきりしなくなってしまいましたが
    私と同じような状態で、自分はこうして気持ちや行動を切り替えたとか
    例えば通院して(私が)薬や漢方など試したらよくなったとか、
    そういう経験談や、そのほか何か何でもよいのでアドバイスいただけないでしょうか?
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1814678764

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちの次男と全く一緒です

    しおりをつける
    🙂
    ウリボン
    れい様と全く同じ経験中です(笑)

    先日の個別懇談でも3年生になりつつあるので、周りの子も落ち着いてきて、少し悪目立ちしているとも言われました。

    やればできるのに、やらないことも多く、その姿にイライラします。
    そしてイライラして怒鳴った自分も嫌になります。

    アドバイスというか、まったく同じ悩みをもっているママもいるよ!ということでレスさせていただきました。

    トピ内ID:4682212615

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    何度も失礼します

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    レス読ませていただきました。
    トピ主様のご家族が4年前の我が家と重なり、トピ主様が私と重なり再度出てきてしまいました。

    コップの表現、すごくよくわかります。
    私も長男が眠りにつく頃空っぽになり、長男にぶつけた言葉を後悔しました。
    「明日からは…」いつも思いました。
    でも、次の日には同じことの繰り返し。

    しかも私の場合、コップが溢れるたびにそのコップの底は浅く、小さくなっていくようでした。最終的にはコップではなくお猪口かもしれません。

    ただ、先に書きましたように長男はいじめにあいました。
    理由はイジメられている子をかばったことでしたが、このイジメは私のせいで起きたのだと思っています。
    いつも長男を叱りました。
    ちょっとしたことも目につきグチグチ言いました。
    そんな毎日が、長男の自己肯定感を低くしてしまったのです。
    いじめが長期化したのは、自己肯定感が低いゆえ、甘んじて受けてしまったことで相手を増長させたのだと思います。

    今、私と長男の関係は悪くありません。

    私が実践していることは、褒めることをやめました。
    かわりに「好き」なところを伝えるようにしています。
    「褒める」が苦手なんです。上からの意見になるし、心にもないことを言おうとすると、敗北感にも似た感覚になるのです。

    例えば「長男の座り方が好き。背筋がピンとしていてキレイ」とか「この字の書き方キレイだね。好きだわ」とか「音痴だけど歌声が好き」とか「食べっぷりが良くて好き。食事が楽しい」とか。思った時にすぐに。
    一個口に出すと不思議といっぱい見つかります。

    言われた方もまんざらではないらしく、私の話に聞く耳を持ってくれるようになりました。
    あと、言い過ぎた時は必ず正面に座り「言い過ぎてしまった。ごめんなさい」と本気で謝っています。

    そんな繰り返しで、心も生活態度もちょっとずつ改善の兆しです。

    トピ内ID:9315456153

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    可愛いって思わないと

    しおりをつける
    🐱
    まあまあ
    うちも、長男(小5)次男(年長)がいます。私はイライラする時は、漢方飲んでいます。気持ち的に効きますよ。

    長男の息子も小2くらいだといちいち、「時間見て」と言っていました。

    うちはボーっというより他の事が気になって、(今それやるの?)くらいに思ってましたね。なんとか時間通り出してました。

    小5の今はだいぶ成長して何も言わなくても朝の支度は一人でやって時間通りに出ていきます。

    時間通りにする子って、遅刻したくないとか焦りなような子もいれば、時間通りに過ごすのが気持ちいい。くらいな感じで時間を気にするようになって初めて時間を守りますよね。

    うちは長男のほうが会話が出来るので、次男の話しは長男に訳してもらったりしています。

    次男はまだ小さく可愛いのでついつい、甘くなります。長男には、つい厳しめにしてしまいます。長男は「僕ばかり強く言わないで」と怒られます。

    次男のようにして欲しいのだそうです。

    次男のほうが会話も運動神経も遅いので、不安はありますが、長男とは違う褒め方になりますね。

    例えば運動会は、かけっこがビリですが、「まっすぐ走れたね」くらいのレベルにして褒めるのですよ。

    長男には「1位になれたね。良かったね」とごく普通に褒めます。

    その違いというか、主さんに当てはめると長男に「まっすぐに走れたね」くらいの感覚の褒め方にしないとならないという感じですかね。

    結局は可愛いなと思わないとできないかなと思うのですよ。一人一人違うなら、それに合わせた褒め方をしないとならないですよね。

    まずは、勉強時間に10分座っていられたら、「10分座れたね」から始めてみるのはどうでしょう。

    トピ内ID:8031969789

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    長男くんを見てあげて

    しおりをつける
    🙂
    未知道子
    長男くん、怒られすぎてはいませんか?
    ぼーっとする子の特徴に怒られすぎて、現実から離れたところに心を置いているということがあります。
    現実が辛すぎて現実逃避をしているのです。

    次男くんを預けて、長男くんと思いっきり外で遊んでみませんか?
    二人きりの時間をたくさん作って下さい。
    比べるのではなく、長男くんだけを見てあげて下さい。
    長男くんの良いところはどこですか?
    何が得意ですか?
    得意なところを伸ばしてあげてほしいです。
    そしてそれを武器に自信をつけさせてあげて下さい。
    このままでは萎縮してしまうだけです。
    子育ては子どもが小さい時にどう向き合うかで、今後の人生が左右されると言っても過言ではありません。
    今を楽しく笑顔で接してあげて下さい。
    そしてお子さんの味方でいてあげて下さいね。

    トピ内ID:6979228012

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ミル
    うちの場合は長男が発達障害です。
    勉強も運動も生活態度も全てにおいて劣っていると思ってしまいます。
    次男はごく普通です。でもやはり要領がいいので叱る場面は長男より遥かに少ないです。
    長男は育て難く私の思う通りにならないし全く理解不能で宇宙人のよう。
    それにひきかえ次男は感性も似ていて一緒にいて楽しい存在。
    長男が保育園の頃はお迎えに行くとお友達から苦情の嵐。
    学校へ上がると先生からお叱りの電話が定期的にありました。
    それにひきかえ次男は友達に好かれ先生にも好かれ…
    と、うちの事情ばかり話しましたが現在進行中で次男の方が可愛いのです。
    今長男は中学生です。他の方がおっしゃられてましたがやはりガミガミ言いすぎて自己肯定感も低く自信がない子になってしまいました。
    それはとても反省して今は少し肩の力を抜いて長男を見るようにしています。
    小さな事でグチグチガミガミ言わないようにしてます。
    最近は関係が良くなってきました。
    子供は成長します。その癖とやらもいつの日かしなくなる日も来るでしょう。
    もう少し肩の力を抜いておおらかになりましょう!お互いに!

    トピ内ID:1854067384

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    気持ち分かります

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    たまこ
    私は看護師をしている二児の母です。れいさんの投稿が目に止まり、初めて書き込みをしています。文章が読みにくいことをご了承ください。
    よく分かっておられると思いますが、子供の成長や発達に大切なのは親の愛情です。その愛情とは「ただ存在しているだけでありがたい」というようなあたたかい愛であると、小児に詳しい先生から、虐待の授業の時に習いました。
    「勉強ができるから、お利口。周りよりもできるから、えらいね」というような条件付きの接し方をしていると、子供は自分の存在とは何なのかと疑問を抱いてしまうようです。子供を愛する気持ちに、条件なんて必要無いじゃないですか。
    「褒める所がない」と思ってしまうほど、これまで色々な方法を試し悩んでこられたとお察しします。頑張ってこられたのですね。八方塞がりに思ってしまうお気持ち、分かります。
    褒める所は、沢山あります。人は、成功体験を重ねることで自信に繋がり、やがて自分で考え行動して初めて成長できるのです。次男さんと比べてしまうのも分かりますが、長男さんのペースを受け入れてあげてはいかがでしょうか。まだ小学2年生なのですから、何もできなくていいんです。健康で育ってくれて、ただ朝起きて学校に行くだけでも、偉いですよ。中年になっても親のスネをかじって生きている人が沢山いる時代です。
    お母さんの子に生まれてきてくれて、ありがとう。私をお母さんにしてくれて、ありがとう。まずはこういう気持ちを伝えることから始めてみてはいかかでしょうか。甘えられる居心地のいい家庭で、子供は安心して成長することができるのです。私もこう書きながら自分に言い聞かせています。長男さんは、いつか自分で考え行動しないといけない日がきます。ですが、長男さんを抱きしめて、「あなたのことが大好き」と伝えられるのは今しかありません。まずは私たちの方から、子供たちへの愛情表現を変えてみませんか。

    トピ内ID:4083475925

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    発達障害じゃなくても有効な手立ては同じだよ

    しおりをつける
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    たろすけ
    一冊、本を手に取ってみませんか?

    うちの子はもう高学年と中学生になりましたが、朝の幼稚園の支度で「早くっ!」って言う自分がイヤだった。「早くっ!」って言うと、心が怒りモードになる。
    しかも、幼稚園児は早送りみたいな動作で、それはあたふたしてるだけー。

    ある日、幼稚園の参観で、先生が「長い針が10になったら○○しましょう」って言ってたので、なるほど、そういう言い方なら幼稚園児も時計が読める!と知り、カレンダーの裏に時計の絵とやることのイラストを描いて壁に貼りました。声かけは「今何する時間?」心が怒りモードにならなくなりました。自分のために工夫したわけ。

    「手を洗って、体操服を洗濯籠に入れて、洗濯ものタンスにしまってー」
    帰宅した子に声かけます。そして「今、いくつ言った?」「なんて言った?」目を見て確認。いくつ言ったか覚えていたら、途中で忘れても思い出せるかも。後から確認するときも「手洗って、体操服と、なんだっけ?」と自分が覚えていてしたことを言った後に忘れたことを聞くようになりましたよ。

    子どもたちが小学校高学年になってから、私は本を手に取りました。
    もっと早く読んでいたら、もっといろいろ取り入れたかもって思います。


    トピさんがイライラしないために、そして、長男くんが叱られないために、工夫しませんか?

    毎日じゃないけれど、子どもたちが寝る前にハグしています。あなたを愛しているって、体の温度で伝えたい。6年生の息子は、しゃーないなー、って感じで私の儀式に付き合ってくれてます。

    トピ内ID:0260435489

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    子供が思うように行動しなくて

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    🙂
    ポリ子
    ガミガミしちゃってるな、と思った時は、何があれば子供が楽しく次の行動に移れるかな?と考えるようにしています。

    ちょっと前子供達が中々素直にお風呂に入らなくなったので、そのせいで就寝が遅くなり、子供が疲れてきているなと感じました。
    早くお風呂に入れと言い続けるのも疲れたので、コンビニの冷凍フルーツを買ってきて、お風呂で食べて良いことにしました。
    とっても嬉しそうにさっさと入って来てくれて、就寝も早くなって万々歳です。

    これをすると目に見えて良いことがあるよと、つまり人参をぶら下げてるだけなんですけども、親子ともにそれで楽になるなら良いんじゃないかなぁ?と思っています。

    トピ内ID:8639908888

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    褒めるとそのように育つ

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    長男さんのあれが「できる」とか「できない」とかを見るんじゃなくて主さんも気づいている良い所「素直」なすごく良い子と思って褒めてあげてほしい。
    癖が治らないとかって、お母さんが自分を嫌う気持ちを敏感に感じ取って萎縮してなおさら治らなくなると思うのです。

    今、主さんがダメと思っていることは、その子の大人になってからの優秀かそうでないかに全く関係ないと思う。
    成長の速度、得意不得意は人それぞれ。
    お母さんが「ダメな子」と思いながら育てると本当にダメな子になってしまいますよ。

    「良い子」と思いながら育てると本当に良い子に育ちます。これ本当です。
    最初はわざとらしいと思ってもとにかく褒めまくって見てください。
    褒める点が見つからないなんて、申し訳ないけど主さんの感性が鈍いと思ってしまう。
    「あなたは素直で本当に良い子ね」と事あるごとに言ってみる。あと「愛している」「あなたは宝物」と何度も言ってあげて下さい。

    すぐに効果は現れると思います。
    騙されたと思ってやってみて下さい。親の愛情が子供の1番の栄養なんですよ。
    親子関係、今が大事な時です。これから反抗期になったら今のあなたの長男さんへの気持ちの倍返しされますよ。親への憎しみとして。お願いです。長男さんを不良に育てないで。

    トピ内ID:2611373095

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    2回目です。言い過ぎたら謝り、愛情を言葉で伝えてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    うちも思い通りには全くいかない子育てで、イライラしました。食べるの遅い、勉強しないとか。きつくあたってしまったら、子供はチックになってしまいました。それでも人格否定は絶対しないで、言い過ぎてしまったら「母さん、疲れていて怒りすぎた。ごめんなさい」と謝り、事あるごとに「良い子、良い子」「愛している、たからもの」と意識して伝えていました。
    そうしたら、中学受験は落ちまくって滑り止めの学校だったのに、大学受験で猛エンジンがかかり誰もが無理と思っていた難関大学に合格、チックもいつの間にか治っていました。
    主さんは「言い過ぎた」と反省する気持ちがあるなら、長男さんにその気持ちを伝えて。「でも愛していることに変わりはないのよ。母さんが人間ができていなくてあなたにあたってしまったの、ごめんなさい」と。
    私は長男さんと同じ?素直なタイプなのでそれができました。
    「このままだと反抗期になったら取り返しがつかない」と頭でわかっているのにできないなんて、主さんは素直なタイプじゃないのかな。
    主さんから見て駄目な子供でも、愛情を絶え間なく伝えているうちにきっと伝わり、変わります。
    あなたと相性が悪いから、良い所が見つけにくいかもしれませんが、親はあなたしかいません。あなたが変われば子も変わります。
    これ本当です! 
    力説してしまうのは、私が親から「本当に我儘な子」と言われまくり、自己肯定感ない自己主張できない人になってしまったから。
    今は克服しましたが。
    なので自分が子育てする時は絶対人格否定せず、褒めまくろうと決めていました。
    真っ当に育つかはあなた次第です。今が肝心。
    「あなたのことが大好きだから誕生日はあなたの好きな○○作るね」とか、ちょっと演技っぽくても言ってみて下さい。
    あとケガや病気の時は大袈裟に「大丈夫?」と心配し、何よりあなたの体を心配しているのだということを言葉で伝えてみて!

    トピ内ID:2611373095

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    こんなのはどうですか?

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    息子います
    誰かの言葉だったか、あるいは西洋の
    諺か。

    女性をレディにしたかったら、
    相手をレディとして扱いなさい

    こういう言葉があります。

    うちの息子も少々トロいんですが、
    ストレートに要求してきました。
    もっと僕をほめて、って。

    はい?と思いましたが、彼の要求に
    応えてなんとかほめどころを見つけて
    ほめるようにしていたらあら不思議。

    相変わらずトロいところはトロいけど、
    なんだかとてもしあわせそうで、こちらが
    嬉しくなるような笑顔を見せてくれる
    ようになりました。

    子どもがしあわせそうにしている姿を
    見る幸せってあるんだなあ、と思う
    今日この頃です。

    トピ内ID:9390943928

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    うちの長男

    しおりをつける
    🐤
    かまぼこ
    うちの長男も同じような感じです。
    日常生活はいろいろダメな感じでしたが、
    プライドは高く、好きなものには驚くような力を発揮します。

    なにより優しくておもしろい。

    長男には長男の良さがあります。
    小さいときには特にいろいろ目につくと思いますが、
    やるべきことを自覚したら、きちんとできるようになるかもしれません。
    今はやらされてるから、やる気がでないだけで。

    今は普通に社会人やってますよ。
    どういう芽がでるかわかりませんが、
    気長に。
    楽しみに。

    といっても、子育て中はわたしも躍起になって怒ってました。心配だったんですよね。
    でも、そんなに心配しなくてよかったかもしれない、とも今は思ってます。

    トピ内ID:3502663037

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      まだ○才

      しおりをつける
      🙂
      みん
      2年生ならまだ7才8才ですよね

      「まだ7才、まだ8才」って呪文を唱えてみてください

      下のお子さんができるととうしても上のお子さんのできないところが目立ちますが、学校で問題なく過ごしていらっしゃるのでしたら本当に問題ないです

      子供なんですよ。比較対象がなければそんなにお悩みにはならなかったのでは

      学校で楽しんでらっしゃるなんて私からみたらすごく羨ましいです。上の子はコミュニケーションに問題があり大学生までずっと人間関係でもめまくりでした。他にもものもなくすし悪癖もあるし
      でも人間関係がうまくいっていて成績もそこそこであれば悪癖なんて気にならないんですけどね

      私も小さい頃はぼーっとしていることも多かったし悪癖も多かったです
      お友達関係もうまくいっているとはいいがかたったと思います
      成績がそれなりに良かったので親があまり気にしていなかったのが救いだったかも
      それでもなんとか大学にもいき就職もし友達もそれなりにいるし一応楽しく生活していますから

      あまり思い詰めないで「まだ子供だから!大器晩成!」とおおらかに見つめてあげられたらなと思いました

      ご自分がご自分を楽しめていらっしゃすか。少し忙しすぎるのかも
      頑張っている主様ご自身を褒めてあげてくださいね
      パートしながら家事もして小さいお子さん2人お育てになって、素晴らしいと思いますよ!

      トピ内ID:2540371248

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      自分の躾が悪いから

      しおりをつける
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      くま
      お子さんの上手くいかないところは

      私の育て方が悪かったから
      躾の仕方が悪かったから
      上手く伸ばしてあげられなかったから
      上手く接してこなかったから

      と自分を省みるのは如何でしょうか?

      次男さんは長男さんの失敗を見て参考にできるから、そこそこ上手く出来るんです。
      貴方の育て方が良くてそうなったんじゃないんです。

      だって発達障害でないのなら、躾はしやすいはずじゃないですか?関わり合いが好ましい物なら改善しているはずでしょう?

      ほっといても出来る子もいるでしょうが
      その子供の特性を理解して、合わせて指導出来るのが親の理想ではありませんか?
      ダメな親に育てられればダメになるのはもっともな事だとは思いませんか?

      私の息子は発達障害です。
      私は子供にどうしてあげたら理解出来るのか?
      改善できるのか?
      どうしたら子供の心を動かす事が出来るのか?
      そして何より子供の心をよく知りたくて色々と勉強しました。
      貴方はどのような努力をしましたか?
      自分の関わり方がマルトリートメント(間違った関わり方)を、していないか省みましたか?
      好ましい関わり方を学びましたか?
      そしてその努力をしてきましたか?

      自分の事は棚に上げて人の事を非難しているようにしか見えません。
      貴方は正しいのか?
      そこから考えてみては如何ですか?

      トピ内ID:5663718786

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      子育ての話ではないですが

      しおりをつける
      🙂
      もしかして双子座?
      会社員を○十年やっていますが、時々あなたのようなタイプの人に出会います。
      自分と相性が悪い人を嫌い、その人の悪口を言わずにいられない人。
      第三者から見ると、その言われている人は確かに抜けていたり駄目な部分もあるのですが、良い部分もあるのになと思います。
      嫌いな人の良い所は見えなくなってしまうようです。
      コップの例えがありましたが、まさにこういう人は「器がおちょこなみに小さい」人だと思う。
      その人だってミスもするし駄目な部分もあるのに。
      次男さんと比較してしまう気持ちはわかりますが、長男さんもあなたの産んだ子供です。
      他人なら気に入らない人には悪口言って、傷つけるのもいい(良くはないけれど)ですが、自分の子供くらい愛して下さい。
      「自分が主に悪い」と思っていらっしゃるなら、長男さんを愛する努力をしなくてはいけません。それが親の義務だと私は思っています。勝手に産んだのはあなたなのですから。
      子育てでは親も子供に育てられるのです。
      自分と相性の悪い、思い通りにならない相手を受け入れ、良い所を見つけて愛情を注ぎ続けることであなたも成長できるのです。
      このままではお互い不幸です。あなたは大人なので自業自得ですが、長男さんは不幸でかわいそう。あなたのような親の元に生まれてしまって。
      どうか長男さんを不幸な子供にしないで下さい。
      これからもし長男さんが何か問題を起こしたら、それは間違いなくあなたの責任ですよ。

      トピ内ID:2611373095

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      自分の能力がないのを棚に上げて

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      😢
      月子
      長男が普通以下で困るだの。
      私のコップが溢れそうだの

      長男のせいで私いっぱいいっぱいです。次男はできます。って言うけど、あなたは無意識のうちに長男の経験で得たことを次男にやれてるだけで次男が優秀遺伝子でも長男がダメな子でもなく、未熟なあなたの子育ての結果です。 長男の未熟さはあなたの未熟さ。自分の欠点を見つめないで長男のせいにして、挙句、漢方だの薬だの、手っ取り早く解決を得ようとしてる。

      つきっきりじゃないと無理ですよ。注意しても出来ないならあなたの注意の仕方が合ってないのかも。
      うちは3人の子どもがいて末っ子がすごい手がかかる。朝ごはんはおにぎりだと早いから彼にはおにぎりとぬるい味噌汁(遅いと思ったら猫舌だった)。で格段に早くなり、宿題は先生に協力を願い出て口頭で確認してから帰るルールに。口で言えるか説明出来るかは子どもが本当に理解出来てるか確認出来ます。なんで怒ってるかわかる?じゃあどうしたら出来る?歯を磨き終わるまで隣に居ようか。どっか行っちゃうからって話し合います。

      あと、お兄ちゃんが弟をバカにしたらすごい怒ります。お兄ちゃんを褒める時は弟がいないところで褒めます。弟の自尊心を守るために。

      あなたには友人いますか?本当の友人。私は自分の友人に、手のかかる末っ子で悩んでるみたいだけどあなたにそっくりだよ笑。苦手なところ一緒。とか、園のママには良いところいっぱいあるよ(私の知らぬエピソードを教えてくれて、私は好きだな~ああいうところって言ってもらって見方が変わりました。

      もうちょっと客観的に、自分の事、子どもたちのこと見てみたらどうですか。先日、お坊さんが言ってました。勉強しなさい。って20年親は言い続けてくれた。根気がいると思う。楽に子育てしたかっただろうと思う。でもすごい愛情だったと思う。でもそう思えたのは社会出てからだと。簡単な道はないんだと思います。

      トピ内ID:7523900412

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      まだまだ小さいの

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      匿名
      生まれて10年もたってないんだよ。
      私も子供が小さい時、たくさん叱ってしまいました。
      ただをこねる・すぐに泣く・朝ご飯食べるのが遅い・時間ないのにのんびり支度する・連絡帳出さない・忘れ物多い・プリントなくす・先生の話聞いてない・・などなどたくさんあります。
      私はとってもとっても後悔しています。 低学年くらいまでの子供を見るととくに。
      ああ、うちの子もあんなに可愛くて幼かったんだな・・・なのにあんなにガミガミ言ってしまった。トピ主と同じように明日は怒らないようにしよう、と思ったけどダメでした。時間を戻せるなら戻したいです。
      トピ主さん、子供はどんどん成長していきます。アッという間です。ダメな所も含めて、今を楽しんでいっぱいギューとしてあげて子育てしてください。
      男の子はボンヤリしていてだめだめだけど、成長と共に変わっていきますから。

      トピ内ID:4151082388

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      やり方、もう少し工夫できそうな気がします…。

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      😨
      タイプの異なる子の母
      我が子1人も、個性の範疇ですが一筋縄ではいかない方でした。
      その子以外の家族はキッチリやりたい・出来る方なので、最初は対応に悩みましたが、案外これからの時代、こう言う鈍感力のある・我が道を行くタイプの方が生き易いのではないか?と思う事も多々あり、その子から私達が学ぶところもあると感じます。

      私は
      >○時までに食べて
      と言って
      >30分くらい
      丸々あげる事はしませんでした。
      例:20分と短めに言い、残り時間が分かるタイマーを目の前に置き、アラームが鳴ったら終了ですが…食べ物が少し残っている程度だったら「おっ良く頑張ったね。おまけで5分追加して良いよ」と。最終的に、お互い気分良く+少し余裕をもって5分前に終わる様に【私が】逆算していました。

      >歯ブラシを咥えたまま遊び
      >お勉強の時間にも、ほかの事に気を取られすぐに席を立ったり違うことをしゃべり始める
      等の対策としては
      遊べる
      気が散る
      物は目に付く所には置かない様にし、歯磨きや勉強にもタイマーを使いました。ダラダラやらせても時間がかかるだけ、非効果的+効率も悪いので、短期集中→休憩→集中等、要点を絞り短時間で終了を心がけました。

      今は子も少し大きくなり、携帯等を持っている+子の方が電子機器に詳しいので予定や提出物等はアラーム・リマインダー、写メ等の機能を駆使させています。
      学校帰りに予定があるからXでY時に待ち合わせ等は、本人がウッカリ忘れないか、まだ私が緊張しますが、学校を出たら電話かメッセージを送ってと言い(本人に選択肢を与えて)連絡がなかったら、こちらから連絡+リマインドします。ただ最近そのリマインドを煩い・鬱陶しいと感じる様なので、もう少し本人を信じ、少し長めに猶予を与えています。

      主様にアンガーマネジメント
      主様がリラックスして、自分や長男君を追い詰め過ぎない事
      をお勧めします。
      明けない夜はないですよ。

      トピ内ID:2269114149

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      伴走者を見つけましょう

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      🙂
      悩み多き母
      もしかしたら、トピ主さんと長男君は実は性格が似ているのでは?
      だから、自分の悪い面を突きつけられるようでつらいのでは?

      自分の気持ちのガス抜きをする場所や人を見つけましょう。
      他人に話すことで、自分の気持ちのガス抜きになるだけでなく、違う視点でみてもらうことができますよ。

      どうしても見つからないなら、いらない紙に書き出して、破り捨てたらどうでしょう。くれぐれも子どもに見つからないように。

      トピ内ID:5416503938

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      普通の男の子

      しおりをつける
      🙂
      はな
      トピ主さんの理想が高すぎるのでは?

      癖は直らないですよ。
      大人でも。
      意思の力では直せないから癖なんですもの。
      だから、そもそも癖を直したいというのが、物凄くハードルが高いことなんじゃないですかね。
      直ったら奇跡…みたいな。

      朝の支度も一度本当に何も言わずに放っておいたらどうでしょう。
      トピ主さんがガミガミ言うのはお子さんが遅刻しないように?
      トピ主さんが出かけなきゃいけないとか、そういった理由ですか?
      遅刻しないようにと考えているんなら逆効果になっているように感じました。
      本人にとっては遅刻して先生に怒られたり、友達から嫌われたりした方が学ぶことが多いと思います。
      意外と、お母さんが何も言わなければ自分でペース配分するようになる気もします。

      それと男の子の三大特徴は、落ち着きがない・話を聞かない・忘れ物が多い、だそうですから至って普通の男の子ですよ。
      トピ主さんの認識の方がズレているだけではありませんか。

      >ほかの子が普通にできている
      そんなにできの良い子ばっかりいませんから。
      できているように見えるだけ。

      それに担任の先生、問題ないとおっしゃっているのでしょう。
      元気に学校に通っていて、お友達とも仲良くやっていて、お勉強も問題なし。
      トピ主さんが大袈裟に考えているだけのように感じました。

      トピ内ID:9273572567

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      うちの小2男子もほとんど同じ!

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      🙂
      あゆ
      授業参観でもぼーっとしてて、話ちゃんと聞いて!と口パクで指示。
      片付けも宿題も、帰ってきてしばらくやりません。床に荷物が散乱しているので、さっさと片づけてほしいのですが!
      ごはんは特に遅く…早く早く遅刻するよと毎日せかしています。
      歯磨きもすぐぼーっとするので、10秒ごとに「手を動かして!」と言ってます。

      うちは上に5年生兄がいて、兄はこんなことなかったのにな~って思うことばっかりです。
      でもそれは、下の子だからついつい手を出してしまう自分の責任でもあり、
      兄がしっかりしてしまったのは、「しっかりしてるから」と手をかけなかったせいで、かわいそうな部分もあります。

      うちも、家では宿題モードになるまではなかなか静かに椅子にじっと座らないですよ。でも学校ではちゃんとしてます。
      大人も帰宅後しばらくだらっとしたいのと一緒で、子どもも帰ってすぐ集中しろっていうのは難しいよなと思ってます。

      一度友達母子たちでご飯を食べたとき、うちの子はもちろん一番遅かったのですが、一番きれいに食べたんです。
      お母さんたちに褒められてました。
      私、この子のいいところ見えてなかったって思いましたね。

      親って、家でしか自分の子を見てないと良さに全然気づけないです。
      先生からは「たまにぼーっとしている」以外は問題ないと言われているんですよね?
      うちの次男も、ありがたいことに先生の評価は良いのです。
      外では勉強も友達付き合いもできているのだから、そこは認めてあげればいいのではないですか?それもできない子もいますよ。
      うちの子は叱って落ち込ませると卑屈になって面倒なことになるので、内心「はーこの子は」と思いつつ、なるべく義務的でも無理やりほめてます。
      「もうちょっと宿題早くやりましょう。でも今日の字は読みやすいね」とか。
      注意を我慢するのは難しいけど、一つ注意したら、一つ持ち上げることを心がけてます。

      トピ内ID:6165612249

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      主です

      しおりをつける
      blank
      れい
      トピ主です。
      前回の投稿は、続きと補足だったのでお礼の投稿は初めてだと思います。
      皆さま、アドバイスと共感のレス、どうもありがとうございました。
      中には複数回コメントを下さった方もおられまして、本当にありがとうございます。
      きちんとお返事したいところなのですが、いろいろとイベント(クリスマスとか年末年始の仕事関係とかお正月準備とか)がありまして
      近々またきちんと、皆様のレスを拝見して思ったことなど投稿させていただきたいと思います。
      まずはお礼まで。
      どうもありがとうございます。

      トピ内ID:1814678764

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        お礼より長男さんを抱きしめてあげて

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        🙂
        りょう
        こちらの皆さんのレスを、一生懸命子育てしていらっしゃるな、こういうお母さんばかりだといいのになと思って読んでいました。トピ主さんも悩んでいらっしゃる時点で良いお母さんだと思いますよ。
        中には「子供を褒めると敗北感を感じる」なんて方がいて、私の母がそういう人だったかもと怒りを覚えましたが。昔、母があまりに私の人格否定をするので「私の良い所を言ってみて。私を愛しているなら言えるでしょ」と聞いてみたら、母はダンマリ。待ちましたが結局1つも言ってくれませんでした。その時の悲しい気持ちは今も心の傷になっています。断絶はしていませんが、母への憎しみの気持ちがないとは言えません。思春期の頃は毎日自殺を考えていました。そして反面教師で褒め育てした私の子が良い子に育ったので「あんたの子どもとは思えないくらい良い子ね」と母は言います。内心「私の育て方がいいからね」と思っています。それで今は結果論でえらそうにトピ主さんにアドバイスしていますが、褒め育てに至る前は人格否定はしないもののガミガミ言ってしまって、子供がチックになってしまった辺りで子供への接し方がこれではダメだと思い、褒めて、愛情表現を過剰なほどするように変えたのです。そうしたら子供はみるみる変わりました。時間はかかっても愛情を惜しむことなく降り注いでいると、絶対子供は悪い道には行きません。
        そんなに愛してくれる親を裏切れなくなるし、自分を大切にするようになるのです。
        トピ主さんに希望するのは忙しい中私達へのお礼ではなく息子さんたちを思いきり愛して抱きしめてあげることです。
        親への怒りが自分や親、他人に向くことになったりしないよう、自分の子供には責任を持って、胸を張って社会に飛び立つ日まで愛で包んであげてください。

        トピ内ID:2611373095

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        あなたのお気持ちもわかります。

        しおりをつける
        わはは
        あなたのお気持ち、わかります。

        でもね。長男くんの気持ちもわかる気がします。

        自分にできること、同い年の子ができることは同じように自分の子供も出来ると思っているのではありませんか?

        発達障害ではないと診断されたからできるはずだと。

        でも人間、発達障害でなければなんでも同じようにできるわけではないですよね。

        発達障害と診断されなくてもある部分が苦手で上手くできないってことがあるんです。

        うちの子がそういう子だと最近わかりました。

        勉強も割合できてテストもできるし、運動は得意。自己主張は少ないけど友達と楽しく遊べるし、何も困っているなんて思ってもいませんでした。

        でも実はうまく周りに自分の意見を説明できなくて周りに押し流されそれを自分の中で上手く解消できず、やがて精神的にとても不安定になり学校に行かなくなりました。

        発達障害ではないんです。だけどできることとできないことのギャップがあり、それに今まで気がついてあげられず…

        できないことを責めても「だって出来ないんだもん…」と。なぜ出来ないのか。それがすごく苦手な脳だからです。親としてそこをわかって細かくフォローしてあげなければいけなかったんだとこの状況になってから反省している日々です。

        トピ主さんは長男くんが発達障害であることを心のどこかで求めている気持ちがあるのではないですか?そうならそれ相応の対応がある、周りの支援も得られる、と。

        発達障害かどうかで人間は区切られるものではないと思いますよ。その子にとって何が必要なのか親としてよく観察し考えてあげてください。

        このままでは長男くんは自己肯定感が下がり続けて精神的に参ってしまい、今できていることも出来ないような辛い精神状態になってしまうのではと心配です。

        トピ内ID:9613715524

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        単純に

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        🙂
        さのす

        親子の相性って、悪いともうそのままです。

        母親としてできるのは、子供に悟られないように平等に愛するよう努力して育てることです。

        トピ内ID:9591241120

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        うちも同じ

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        🙂
        にゃっぴー
        うちも同じなのですが、いろんなことを省いていって、とくかく自分が楽になるようにしました。

        ・癖→放っておく。変なことやってるなーと思う。スマホで隠し撮りしてその様子を見せる。変な顔してる~とネタにする。学校で問題になると本人も気にするのかやめる。
        ・ボーっとしてて先生や親の言った事を聞いておらず行動しない、後からまた聞く→自分から聞いてくるならうちの子よりマシ。『え、なにか言った?』みたいな顔してくる。常に3回以上声かけ、ゆっくり低い声で名前を何回も呼ばないとだめ。
        ・朝の支度→パジャマじゃなくて寝起きの格好で行く(普通の服で寝る。朝は靴下をはくだけ)、ご飯は素うどん、歯磨きはしない。
        ・お勉強の時間にも、ほかの事に気を取られすぐに席を立ったり違うことをしゃべり始める→これは家の話なら、家で宿題以外の勉強は特にしない。宿題の話なら真横で見張って読み上げたりしてあげないとやらない。

        うちは一人っ子だけど一時期本当に疲れちゃってパートはやめてました。2人いるならなおさら大変だと思います。
        体力的にもそうだし精神的にも。
        ちゃんとやろうとすると大変になっちゃうから、とりあえずみんな生きてるならいいや、って思うとらくになりますよ。

        トピ内ID:2601716652

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        主です

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        blank
        れい
        前回、「近々またお礼をします」と書きつつ
        お礼を書くなら、色々なアドバイスを参考にして少しでも状況を改善し、それの報告も兼ねて書かないと、と思っていたのですが
        情けないことになかなか状況が改善できず、レスが出来ないままになっていました。本当に申し訳ございません。
        そして現在も改善されておらず・・・本当にレスくださった皆様に申し訳ないです。
        ですが、皆様のお言葉がとても心に響いておりどうにかこの闇から抜け出したい気持ちは強く持っています

        私の未熟さから何の解決もしていないままのレスですが
        皆様のご配慮に対する感謝のレスをさせていただきました
        また、しばらくたってからになるかもしれませんが
        どうにか改善し、良い報告が出来たらと思います。

        トピ内ID:1814678764

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