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    義両親について至らない愚痴です。。

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    🐶
    まむ
    ひと
    義両親には、結婚祝い、出産祝い、娘の誕生日、お年玉など、お祝いをもらったことがありません。
    義両親は年金もらえる年ですが、現役で会社を経営しています。
    お金持ちとは思いませんが、お金に困っている訳でもないと思います。
    うちの実家がありがたいことに、お祝い事を全てきちっとしてくれる家なので、すごく感謝していますが、その格差がすごくて毎回ひっかかる自分がいます。
    うちの実家は特に裕福な訳でもありませんが、自分たちは節約して孫にお祝いやお金包んであげたいというかんじで本当に良くしてくれます。
    義両親の家はそういうお祝いとかしない家なんだ、お金じゃない、孫を可愛がってくれるだけで感謝しなきゃ、娘にとっては大事な祖父母なんだとずっと自分に言い聞かせてきました。
    しかし、少しずつ、あれ?と思うことが重なり、義両親が自分たちの面倒みるのは当たり前と思っているような発言だったり、
    ワンマンでやってきた義父なので、いつも説教くさくて、会うと、はい、はい、と私は色々教えを聞いていて、なんでこんなに偉そうなんだろうって、古い考えをおしつけられたり、子供一人しかいないことで、二人目を作らないから一人っ子の孫が甘えた性格だとか、傷つくことも言われたり。ちなみに欲しいのに出来ないのです。
    あと、最近主人が自営でミスをしてしまい500万の損害になりました。
    その話を私の実家に話すと真っ先にお金大丈夫?困ったら貸すよと、父と母両方とも言ってくれました。
    もちろん、借りるつもりはありませんし、自分たちでなんとかしなくてはいけないと思っているけど、その気持ちが嬉しくて親ってすごいなって本当に感謝しています。
    義両親は何にも言ってきません。
    もちろん親に頼るつもりなんてありません。
    私は多分心配してくれるだけでいいんです。お金貸すとかなくても、お金大丈夫?用意できるの?とか。私が義両親に求めすぎていますかね?

    トピ内ID:4673830887

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    求めすぎてると思います

    しおりをつける
    長雨
    トピ主さんは悪くはないのです、でも、自分の期待を相手に向けるのは、
    状況を良く見てからでないと、期待した自分のほうが辛くなるのです。

    それと、実親と義親を比較しても、違いが空しくなるだけなので、止めたほうがいいです。

    実親の親心は、有難く思い、トピ主さんも、お子さんの親として生きるお手本にしていけばいいと思います。

    一方で、義親に対しては、どういう人物かを見るだけに留め、どう付き合うかを考えるだけに留めましょう。
    言われたくない事を言われ続けたら「そんな事を言われても困ります」と言ってもいいのです。
    (すぐ向きになって、さらに言い返してくる人物なら止めたほうがいいです)
    納得行かない事を言われたら、はいと答えず、曖昧に「そうですかね」と、肯定でも否定でもなく濁す。

    >義両親が自分たちの面倒みるのは当たり前と思っているような発言
    この手の話は、返事を求められたら「夫と相談します」でいい。
    実際に、妻一人だけで夫に無断で方針決めたりできませんから。
    実際に面倒を見る段階になったら、本当にご主人と相談していけばいい事です。

    当たらず触らず、無難に、時には自衛して、出来る事をして出来ない事は断り、
    ご主人と相談しながら付き合えばいい。
    期待できない相手に期待せず、望みは自分で叶えるのが大事。
    義親に期待するのではなく、トピ主さんがお子さんにとって、なりたい親像になれば良いのです。

    トピ内ID:4354989475

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    YUKI
    お金の使い方はそれぞれ自由なので、どうにも出来ないのですが・・・

    子供達にたかる親たちもいるようですからね。

    私も親たちも、あなたのご両親のようにしてきましたし、それが喜びでした。

    可愛い子に、孫に全く使わないで、ずいぶん寂しい人達だとは思いますね。でもそれも自由なのです。

    それでもし将来の面倒とか介護とか、期待されてるような発言があったら、

    「そうですね~人間誰でも、されたようにしか出来ない、って最近つくづく思うのです・・・」

    と言っておいたら良いのではないですか?

    かなりの真実ですし、「どういう意味だ!」と言われても
    「一般的にです。やはり自分が思いやったほどだけ、相手も出来ることをしたい、と思うようになると思いますね。人間関係も積み重ねですから」

    と言えば、今後は面倒を見ろ発言など恥ずかしくて出来なくなるのでは?

    ただお金の使い方はたぶん変わらないので、「遺産多めかも?」とでも思っているしかないと思います。

    トピ内ID:1797858032

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    小町ヘビーユーザーなのかも笑笑

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    小町を見ていると息子家族にはそういうのが無駄って本当に思いますから。何をやっても重箱の隅をつつかれるし。面倒。でもそれで介護発言は聞き捨てならないですね。そこだけは。まぁ今から波乱を起こす必要もないから静観ですかね。

    トピ内ID:2190309929

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    嫁恐怖症です

    しおりをつける
    🙂
    姑です。
    本当に脱力します。
    一体嫁は姑に何を求めているのかと。

    よせばいいのに姑関連のトピを読んでしまうと「寄るな触るな」の大合唱。
    手出し口出しはもちろんプレゼントも迷惑。
    トピ主さんは違うのかしら。
    お金だけは迷惑じゃないのね?

    そうね、私も昔は嫁でした。
    そのころどうだったかな。
    子供関連でお金を出してくれたのはやはり自分の実家でした。
    受け取るたびに申し訳なくて、お祝いのために節約なんかされたらやりきれませんでした。
    トピ主さんは素直に喜べちゃうんですね。

    一方義両親はお金は出してくれませんでした。
    気楽でよかったです。
    本音の本音はどちらの実家も最低限でOK、なしでも構わないと思ってました。
    それより子供をかわいがってほしかったです。

    事業の損失をなんで親に話すかな。
    借りるつもりがないなら私だったら絶対に話さない。
    もちろんどちらの親にも。
    「もう私たちは一人前」という誇りのようなものがあったから。

    余計なこと話すから対応に差が出て黒い感情がわくのよ。

    トピ内ID:4445585706

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    なぜ気になる?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    うちは実家からも義理両親からも結婚後はお金とかもらったことないです(夫両親は普通の暮らし。実家は比較的裕福。)。たまに子供に服とかプレゼントは買ってもらいますけどお金は絶対いらないです。全然気になりません。だって自分たちは現役だし、親が現役のときよりも二倍くらい稼いでいるから。あなたはお金に困っているの?

    トピ内ID:7791961108

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    期待しない、そういうものだと割り切る

    しおりをつける
    🐱
    黒猫のママ
    私もそうでした。義両親というか義母が私を気に入らなかったので、何もしてくれませんでした。こちらも期待はしてませんでした。子供も全く可愛がらず、義姉の子供と目の前で差をつけられていました。あちらにあげて、こちらには何もくれないとか。

    もうそういうものだと割り切っていましたし、期待もしませんでした。それなりに距離を置いて過ごしました。夫にとっても毒親だったので、それで仕方なかったのかもと思います。

    トピ主さんも期待しない、気にしないことです。で適度に距離を置きましょう。

    一つ、気になったので。タイトルですが「くだらない愚痴」ならわかります。至らない、というのは行き届かない、不十分、未熟というような意味です。

    義両親についての(義両親が)至らない(という)愚痴

    という風にも受け取れます。これだとよくないですよね。
    自分が至らないために起こったことへの愚痴、ならわかるのですが。
    「くだらない愚痴」のつもりだったのかなと思いました。

    トピ内ID:0541253501

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