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    😨
    大根おろし
    子供
    27歳夫です。1歳になったばかりの子供の誕生日なのですが、プレゼントを買いに行く途中の車内で同い年の共働きの妻から「もう1人子供出来たら仕事を定時で帰って来れる?」といきなり質問されたのでとっさに「無理だよーきつい笑」と答えてしまいました。すると妻には「もういい家族より会社を優先するのか、子育てに協力してくれない!何も期待しないから、いらない」と言われ、私は「そんな訳ない家族が大事だから定時で帰りたいけど残業も頑張るんだよ、家事は協力しているつもりだし妻や子供が病気とかだったらべつだけどな!」と答えたのですがそこから無視です
    うちの会社は定時では帰りづらい会社です。私と同じ境遇の同僚や上司もいるのでなかなか難しいです、残業しないと稼げませんし。
    妻が子育てでストレス溜まっているのも承知しているので離乳食の作り置きや夕飯や献立や買い出し、朝ごはん等も私がやっています。妻は掃除と洗濯をしてもらっています。土日は妻には夜泣きの対応で大変だろう(添い乳で寝かしているため)ということで朝ゆっくり寝てもらっていて子供の朝ごはんは私が担当しています。また土日どちらかは私が子供を連れて出かけるので妻にはゆっくりしてもらっているはずです。
    話が逸れましたが、買い物の後家でさらに喧嘩しました。生まれて初めてカッとなって妻の胸ぐらを掴んでしまいました(酷く後悔しています妻には怖い思いをさせました)
    妻を泣かせてしまい何度も謝りましたが、お揃いの服や私がプレゼントしたバッグも捨ててしまうほど怒らせてしまったようです。
    子供の誕生日だったのでショックです。妻も同じ気持ちかもしれません、謝っても無視され続けています。私はストレスの捌け口にならなければいけない旦那なのに、喧嘩してしまってとても後悔しています。妻の信頼を取り戻したいです。
    クリスマスプレゼントも受け取ってくれるかどうか、、、

    トピ内ID:6710589870

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    夕食は、朝、作るの?

    しおりをつける
    🙂
    アンバーエール
    >定時で帰りたいけど残業も頑張る

    のに

    >夕飯や献立や買い出し、朝ごはん等

    と書いてあるから。

    残業して、遅くに帰宅して、それから夕飯作るの?

    いや、土日の夕飯作りは特に疑問に思わないのだけど。
    平日は、朝ご飯を作る時に、晩御飯も作って、温めるだけにして出かけるのかな?と思って。

    何を言いたいのかと言うと、「俺、家事やってる!」と言う人は、じっくり聞くとたいしてやってないんですよ。
    夕飯作ってる!と言っても、実は週末だけとか。

    だから、鵜呑みに出来ないな・・・と思ってしまうというか。すみません。

    >買い物の後家でさらに喧嘩しました。生まれて初めてカッとなって妻の胸ぐらを掴んでしまいました(酷く後悔しています妻には怖い思いをさせました)

    どういう内容で喧嘩すると、妻の胸ぐらを掴むような事になるんですか?
    ここを詳しく教えて欲しいです。

    確かに、今の状況なら、二人目どころか夫婦関係の継続も怪しいですよね。
    共働きなら、奥さんは子供を抱えて離婚しても、最低限の暮らしは出来るだろうし。

    >私はストレスの捌け口にならなければいけない旦那なのに、

    別に、ストレスの捌け口にならなくても、定時で帰宅する仕事に転職すれば良いと思いますけど。
    トピ主さんの考え方も、微妙にズレているので奥さんと噛み合わないのだろうなと思いました。
    例えるなら、相手がお茶を求めていても、ビールを差し出すような感じですかね。

    トピ内ID:8914581909

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    お互いがお互いの立場を

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    blank
    冬日向
    理解できなくなったということは愛が冷めつつあるのではないでしょうか。お互いの言い分は理解できます。でも夫婦は他人の結合体です。お互いが妥協できなくなると離婚以外なくなります。
     トピ文を読む限り奥さんの歩み寄りは難しい気がしますね。だったらトピ主が大胆に歩み寄るかお互い夫婦関係を解消するかのどちらかだと思います。 
     又聞きの話をして申し訳ありませんが、欧米でも本当のエリートは猛烈に仕事するので家庭に構っていられないのだそうです。パートナーも不満を持つそうですが不満以上にそんなエリートの夫から手に入れられる果実の方が大きいので我慢するのだそうです。
     二人目が欲しいそうですが二人で妊娠のタイミングを話し合えば済むことだと思いますよ。一歳のお子さんが幼稚園年中・年長位になったらもう一人産むとか風にして。
     妥協できなくなったということは愛が冷めたのかも知れません。真摯にお互いもう一度向き合った方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:8820304194

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    信頼の崩壊は一瞬

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    🙂
    esezou
    信頼の構築は一生です。

    手を出したのは決定的に悪かった。二度としないと誓い土下座する案件。

    床ではなく土の上、できれば犬猫の糞尿に顔を擦り付けてでも謝りましょう。

    二度目の喧嘩の原因が書いてませんが、トピ主は話し合いができないのではないでしょうか。

    人の話を聞いて受け入れる、これが話し合い。なぜ喧嘩するのか、大人なんだから。

    トピ内ID:4376397045

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    胸ぐら掴みは悪いけど、妻も冷静欠き過ぎ。

    しおりをつける
    🎁
    クリスマスケーキ
    タイトル通り、胸ぐら掴みはNGですが。

    妻も、ちょっと衝動的だなと思います。
    現状、まだまだ定時で帰宅しにくい会社は多いし、残業代に家計が助けられてる実態ならば。
    もう少し、落ち着いてリビングにでも座って、家族計画含めた話の切り出し方がほしいですよね。

    いきなり切り出され、トピ主さんも「無理だよ。残業しなきゃ」と応答しちゃうのは、多くの男性も同じでは?

    それと、結構、夫婦で育児や家事を助け合えてると思いますしね。
    私もそうだったんですが、まあ家事のできる旦那だと、ついハードル上がっちゃうんですよ。
    我が儘で横着になるというわけじゃなく、「全く家事も育児もノータッチ。ワンオペ」というものの過酷さがわからないだけに。

    胸ぐらを掴み、怖い思いをさせたことを改めて謝り、でも、現状は早く帰宅は難しい。
    定時上がりしたいのが本心だけど。

    という気持ちを話してみて下さい。

    少し、自分の時間が作れず苛々も溜まってると思いますので、気持ちは伝えても、あまり自分もできることはやってると今は言わないで下さい。

    私はもっと大変よと、日中の辛さを言われるだけですから。

    トピ内ID:6429182357

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    トピ主さんが一杯一杯なのは分かる

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    でも、奥さんも同じだと思う。

    それでも2人目の話を出したのには、それなりに意味があったと思う。

    いきなりの質問の時の、奥さんの様子はどうでしたか?
    もしも真剣味に溢れていたら、「笑」の付く軽い答え方では、
    納得いかなかったかも。

    少し、冷却期間を置きましょう。

    あと、ストレスの吐け口ではなく、奥さんの気持ちになるべく寄り添うほうが大事だと思います。
    本当は何が望みか、どういう話の展開を求めていたのか、話せそうになったら話し合いをして下さい。
    もちろん、トピ主さんの望みも冷静に話していいのです、まずは伝えあってからの話し合いです。

    奥さんの「何も期待しないから」は、何を期待していたという意味なのか、知りたくありませんか?

    トピ内ID:4564498110

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    全部壊してから後悔しても遅い

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    うーん、さらに喧嘩を重ねたのは最悪ですね。
    しかも暴力まがいのことまで。

    後悔して反省しても言ったことしたことは消えません。

    たぶんもう奥さんの気持ちが戻ってくることはないでしょう。
    2回目の喧嘩がとどめを刺しました。

    年明け早々にはお別れする覚悟と準備をしておきましょうね

    あと仕事なんか「本当にどーーーでもいいこと」なんですよ
    家族のほうが一億倍大事です

    トピ内ID:3180316324

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    妻はバリキャリですか?

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    blank
    ねこ
    トピ主さん、家事育児を頑張っていると思いますが、定時で帰れるか具体的に考えることもなく無理と即答してますよね。
    「家事は協力している」という言葉にも、家事育児を主体的にやる立場、という意識はなさそうですし。お手伝い感覚ですよね。

    トピ主さんの妻がバリバリ仕事をしたいタイプだったら、いまの状況は辛いと思いますよ。
    トピ主さんは「定時で帰りにくい」「無理」と何も考えずに言えるのに、妻には定時退社で保育園のお迎えをさせても当然なんですか?
    (まだ1歳になったばかり、とのことなので育休中かもしれませんが)

    共働きといっても、トピ主さんの稼ぎで家族が十分に食べていけて、妻自身があまり働けなくてもそれでいい、という認識を夫婦で共有しているのであれば、トピ主さんが責められるいわれもないと思いますが、そうでないなら、なぜ妻のキャリアだけ家事育児の犠牲にされるのか全然わかりません。

    逆の立場で考えられませんか?
    トピ主さんは仕事をセーブして家事育児をしているのに、妻だけ思う存分働けて、かつ「家事は協力している」と言われたら「そういうことじゃねーよ」と思いません?

    以上は妻がキャリア志向だと仮定して書きましたが、そうではないのに今回のような喧嘩になったのだとしたら、育児ノイローゼか産後うつの可能性があるのではないでしょうか。
    受診するなり、お子さんを一時保育に預けるなりできるようにしてはいかがでしょうか。

    ちなみに「胸ぐらを掴む」は私だったら一発アウトです。
    暴力的な環境で育った女性なら平気かもしれませんが、私は絶対無理です。
    カッとなったらそのうち子どもにも暴力を振るうんでしょうか。
    今からアンガーマネジメントに取り組んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:8258927746

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    孤独なのかも

    しおりをつける
    😣
    はる
    どんな理由であれ手が出たのは駄目ですね。私なら怖くて出ていって欲しいと思ってしまうかも。

    男性って、家事を手伝っているつもりなのに...とよく仰有いますが、「手伝ってる」「やってやってる」と思うこと自体が違うよ!って思います。しかも、大体そんな価値観を持つ男性はやっている事が奥さんの求めていることとズレていたり、思っているほど奥さんの負担軽減になっていない方が多い。奥さんとコミュニケーションが上手く取れていないから、ズレてしまって夫婦間に溝ができます。

    ちゃんと奥さまのことを考えているなら、何か質問してき際にまずは「なんで?」と気持ちを聞くとかっていう行動が出るはずです。

    きっと日頃から奥さまは「私の気持ちなんて分かろうともしてくれない」と寂しがっていると思いますよ。それに加えて胸ぐらを...そんな事されたら私は旦那とサヨナラします。

    まずは奥さんの気持ちをしっかり聞き出す努力を。奥さんの本心が分からぬまま謝罪しても意味ないです。

    トピ内ID:5039014091

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    大根おろし
    補足として胸ぐら掴んでしまったのは原因としていらないと言われたこと、たまにあるエアコンつけ忘れたとか軽い失敗から来る暴力的なこと(妻いわく言って分からないから仕方ないらしい)僕の実家の悪口、子供の誕生日なのに喧嘩はやめようと言ったのにやめようとしないこと、今まで耐えられてたことなのに何かプツンとしてしまったのです。
    夕飯はほぼ帰ってから毎日作っています。
    残業と言っても妻と子供が起きてるうちに帰れるので。

    皆さんレスありがとうございます。

    トピ内ID:6710589870

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    妻の悩みは子育てへの協力のことではないと思う

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    朝夕の食事と離乳食の作り置き、献立作りはトピ主さんがやってるんですよね?
    妻は掃除と洗濯だけなんですよね?
    妻、じゅうぶんに楽じゃないですかね、これ??
    私も共働きしてきましたけど、この分担なら楽させてもらってるなって思いますけど。
    奥さんの悩みはもっと別の処にあって、たぶんですけど、「仕事をもっとやりたい」焦りの気持ちがあるんじゃないですかね?
    ワーキングマザーになって、自分の「仕事人としての人生が大きく後退(あるいは転換)してしまったこと」への焦りと不安。
    子どもをもう一人作るべきかについても、ワーキングマザーとなったからには2人くらい産んで育ててっていう理想型があるけど、実際に自分ができるのか、どうなってしまうのかの不安など。
    独身の人からは疎まれ、仕事で遅れをとり、かといって専業主婦のようにどーんと構えて子育てに専念もできず、自分の人生どうなってしまうんだろう?的な。
    トピ主さんに出来ることはまずは奥さんの話をよく聞いてあげることだと思いますが。
    まあ、簡単には解決できなくて大変かもしれません。
    トピ主さんが真剣に解決したいと思うのなら、残業等を一切しない仕事スタイルにチャレンジしてみるのもいいのではないですかね?

    トピ内ID:0644804419

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    暴力、ダメ、絶対

    しおりをつける
    シンママ
    家事育児の協力が云々じゃなくて、奥さんが怒っているのは暴力ですよ。
    「言っても分からない」って、もう諦めてる。
    多分、何度も言ってきたけど、反省の色がなかったんでしょう。

    残業の件も、NOと言ってから言い訳。奥さんから何を訴えられても、まずNOと言ってきたのでは?だから、言っても無駄だと感じるんです。だから無視じゃなくて、言葉が出てこない。うかつに何か言ってもキレられる、言葉を選んでいるうちに何も言えなくなる。
    奥さんの訴えは無理難題かもしれないけど、まず「なんで?育児大変?」とか聞いてくれたら、奥さんも何に困っているか言いやすいのに。

    暴力未遂だから大丈夫って思ってませんか?
    私も別れた夫に何度も訴えました。怒ったら家具に当たったり、ものすごい形相で肩を捕まれて説教されたり。実際に暴力はなくても「いつされるか」という恐怖で、心が休まるときはありませんでした。夫に訴えても「暴力なんてしてないし、これからもしない」の一点張りでした。武器を常につきつけられているようなものなのに、この武器は使わないと言われて信用できますか?

    あと
    >夫はストレスの捌け口
    ってどういう思考ですか?ご両親がそうだった?あなたも我慢ばかりしてるとストレスが貯まりますよ。
    子育てはチームワーク。仕事と同じです。同僚があなたを捌け口にしていいわけないし、自分だけ定時で帰れないって、仕事ならそう思うでしょ?母親にとって父親は子育て会社の同僚なんです。その同僚に協力を求めて、無理だよキツイで返されたら、やる気なくなりませんか。

    トピ内ID:0647502978

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    主さんはがんばっているとは思う

    しおりをつける
    💔
    半分同情
    けど、胸ぐらつかみはやっぱりまずかったですね。女性にとって、
    成人男性からの暴力的な扱いって理屈抜きで怖いんですよ。
    私でもたぶん夫にそれやられたら、たとえ夫が一方的に悪いわけ
    ではなくてもいま現在の奥さんのようになってしまう気がします。
    それくらい暴力って怖いんですよ。

    それさえなければ主さんは共働き夫としてはかなりがんばっている
    と思うのですけれどね。ただ、女性が口をきかなくなって無視を
    続ける時って、「どうせ夫はああいえばこう言うで、理屈で
    論破しようとしてくるに違いない。自分は理屈よりも感情を
    理解してほしいのに」と思っている場合が多いのではと思います。

    理屈では主さんが正しい部分は多いのかもしれません。でも実際に
    奥様の体感ストレスは相当大きいのでしょう。そこを、主さん基準で
    「たいしたことない」という感じで対応されてしまうと、理屈では
    その通りかも知れないだけに絶望感が大きくなってしまいます。

    多くの女性が望むのは「自分の気持ちをわかってほしい」です。
    どちらが正しいかとかじゃなく、まずは自分の気持ちを理解して
    いったん受け入れてほしい、なんです。それをしてもらえた後なら、
    交渉に応じることもできるでしょう。

    奥様が「定時で帰れる?」と聞いたとき、「無理」と即答したわけ
    ですのでそれは理屈はともかく「共感、気持ちの受容の拒否」と
    受け取られます。それこそが女性が嫌うことなのです。
    これは理屈ではなく、そういうものとしか言いようがありません。

    だから私は主さんを責めたいとは思いません。思いませんが、
    対応が少々うまくなかったとは思います。結果を見ればね。

    ともかく現時点では、胸ぐらつかんで怖い思いをさせてしまった
    ことはしっかり理解した方がよいと思います。まずは、奥様が
    感じた「怖い気持ち」を理解して差し上げてください。
    それがスタートだと思います。

    トピ内ID:5118648121

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    私の娘なら

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私の娘がそんなトピ主みたいな男と結婚したら即刻離婚を勧めますね。会社が第一みたいな人間ほどくだらないやつはいない。

    トピ内ID:9399393641

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    毎日当たり前にやってること

    しおりをつける
    🙂
    みい
    毎日定時で帰るのが当たり前。
    妻がやるのが当たり前で、自分ではやろうともしない。調整、交渉しようともしない。

    それ、結構きついんだよね。
    頼まれなくてもやるけどさー。

    サラリーマンなら、残業禁止の申請書出せないか上司に交渉したら?
    残業代や将来のキャリアアップと、奥さんのヘルプどっち大事かな。奥さんにどっち望むか聞いたら?

    トピ内ID:6091646697

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