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    夫の実家でお正月

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    🙂
    ぴかこ
    話題
    結婚15年主婦です
    私(妻)の実家は400キロほど離れています
    夫の実家は車で5分。近居です
    夫は次男です。義兄家族(長男家族)は
    他県に戸建てを購入して住んでいます

    夫の実家は、歴史ある家系..とかでは全然ありませんが
    家を取り仕切ると言う意味で(リーダーシップを発揮するという意味)跡取りのポジションが重要になってまいります


    長男(義兄)は他県で家を建てていることもあり
    本人も、弟(夫)が取り仕切ってくれればいいと考えています

    夫は、まんざらでもない様子。というかむしろ、その気

    義父は次男が近居なこともあり、頼ることが多いですが
    長男教世代ですので、長男を重視しています

    まわりの親戚からは、「もめるもとなので、早くどっちが
    跡取り(というほどの家ではないですが)決めた方がいい」と
    言われ続けています


    が、誰も動かず曖昧です

    そのことじたいは、私は口出しするポジションにないと思っているので
    なんとも思わないのですが
    お正月の準備をどうしたらいいのか悩んでいます

    結婚して最初の頃は、自宅で過ごしていました。夫の実家に顔を出しても
    お節も、御雑煮もなく、ふだんの休日という感じでした
    義母は離婚して家を出ています
    夫の立場は、今ほど、跡取り感が漂ってなかったです

    子どもが生まれてからは、自分の実家に帰省していました
    夫はいい顔をしてませんでした
    今年は子が受験ということもあり、帰省はしないつもりです
    自宅でのお正月になります

    自宅でお節とお雑煮を準備するつもりですが
    夫の実家には義兄家族も帰省してきます(毎年)
    夫の実家で、お節やお雑煮を準備したほうがいいのか
    気になります

    立場は次男嫁で、別居ですし長男一家(嫁除く)が帰ってくるのに
    次男嫁がでしゃばるのもなと思います

    知らん顔して夫の実家には年始の挨拶だけして
    早々に帰ってくるほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:5256234757

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    夫実家に

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    blank
    冬日向
    義兄夫婦が帰省するのであれば、トピ主さんは義父や義兄に年始の挨拶だけでいいと思います。特に手料理など差し入れしなくても。そこそこの値段のする手土産は必ず持参して。談笑し程よい時間になったらお暇すればよいと思いますよ。ただご主人とは事前に十分話し合う必要があります。当日夫実家に泊まらないことを。

    トピ内ID:7585643537

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴかこ
    少し補足します
    長男嫁は、仕事が多忙を理由に
    一家の帰省に同行しません

    義実家が苦手ということもありますが
    お正月のイベントがとり行われるわけでもないので
    (雑煮お節をはじめとして)
    わざわざ帰省する事に、抵抗があるのだと思います
    (私もその感覚に同意です)


    かといって義父と次男(夫)は
    お正月行事をしないことをよしとしているわけではなく
    誰かが(ここ大事)取り仕切って盛り上げてくれれば!と
    思っています

    本人たちは「誰かが」という感覚ですが
    その誰かは「女が」という意識です

    義兄(長男)は、そんなこと気にもしておらず
    お正月行事にこだわることもないし
    逆に「お節?食べるもんない。お雑煮?まああれば食べるけど
    カレーとかのがいいな」という人です

    もちろん、女があくせく動き回る必要なんて
    これっぽっちも重要と思ってなく
    大変、現代的な男性です

    ちなみに長男49歳。次男46歳です

    年末の餅つき(機械)は義実家でやります
    義兄一家(嫁のぞく)はもう帰省しています

    女性が私しかいませんし男たちは指示されたことしかできないタイプばかりなので
    作業がすすまないため
    私が仕方なくあれこれ取り仕切っています

    餅つき後の食事の段取りなど。ついた餅を使って
    5種類くらいの餅料理を作り、イベント的にしてみんなで食べます


    そういうことを、お正月にも私にやって欲しいのだと
    義父も夫も思っているように感じます
    (思い過ごしだといいのですが)

    ちなみに義兄は「よくやるなー、はりきってるねー、ぴかこさん」と
    少し冷めた目で見ているように感じます(思い過ごしかもですが)

    私と夫は、コミュニケーションがうまくとれず
    もし「どうしたらいい?」と相談しても
    「好きにすれば」という答えしか返ってきません

    好きにした結果が、自分の理想の形におさまってないと
    機嫌が悪くなるタイプです

    トピ内ID:5256234757

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    むずかしいなー

    しおりをつける
    🐱
    みゃーこ
    どれが正解って、言い切れないパターンですね。

    受験を理由に行かないのも一つの答えですね。

    もし準備に参加するなら、来年以降も続く覚悟がいると思います。

    ご主人の考えも重要そうですが、動くのはトピ主さんでしょうし。

    跡継ぎ問題が決まったら、方針も決まるのかしら?


    それとも、義実家で準備するのではなく、被ってもよさそうな、
    日持ちする料理を差し入れるのはどうですか?
    長男さん一家は、2泊くらいするのでしょうか?
    私だったら差し入れて挨拶して帰るかな。夫は義家に残るのはどっちでもいいし。

    トピ内ID:2111793708

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴかこ
    もうひとつ、重要な情報を書き忘れていました。

    夫は実家が大好きです。
    普段の休日も、夜は実家で義父と過ごし
    食事しています。二人とも晩酌するのでさし飲みできて
    楽しいようです。
    義父の手料理(おつまみ的)です。

    義父は介護の必要はなく、普通に元気で昼間は毎日
    出歩くほどです。


    私が自宅で正月料理を準備したとしても
    夫は義実家に行ってしまい、自宅の料理を食べない可能性が
    とても高いです。

    内心、いつも私と子どもが私の実家に帰省してしまうことが
    面白くなく、あてつけの意味も込めて
    自宅ではなく、実家へ行きそうです。

    ちなみに夫は、私の実家への帰省は同行しません。
    自分の実家への愛が強すぎて、目に入っていないのかも。

    自称・跡取りですので、妻の実家は後回しです。

    自宅ではなく、実家でお正月をみんなでやりたい!というのが
    本音ですので、そういう意味でも自宅で料理は食べないと
    予想しています。

    私の本心ですが、自宅で過ごしたいです。
    義実家で次男嫁の立場で、あくせく働くなんて
    まっぴらごめんです。
    実家依存の夫にも嫌気がさしています。

    一度、「なぜそんなに実家実家なのか?」と
    聞いてみましたら

    血のつながった両親にとって、自分(夫)は
    いないと困る存在だけど
    お前(私)にとっては自分(夫)は
    いないと困るというわけではないから

    実際そうだろう?

    ..という返答がかえってきました。
    よくわかりませんでした。

    「そんなことないよ、いないと困るよ」と
    言いましたが、「そんなわけないじゃん」と言われました。

    夫にとって、我が子より親の方が
    大事なようです。
    このセリフを言ったとき、子どものことは
    まったく出てきませんでした。

    トピ内ID:5256234757

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    長男教だからこそ

    しおりをつける
    😢
    差別されたのね
    次男はそこそこの扱いを受けてきた。けれどここに来て自分が期待される(ような気がして)俄然張り切りだした。ってトコですかねぇ。

    子供時分は寂しい思いをして来たんじゃ無いですか?御主人。そういう人ってはっちゃけやすいんですよ。

    けれどトピ主さんには今の所する事は無い。御主人の暴走を止めるためにも平常運転で良いですよ。いつも通りのお正月を過ごしましょう。

    トピ内ID:5957306189

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    トピ主のやる気次第

    しおりをつける
    🙂
    九州人
    たいした家でもないのにリーダーシップが必要、わかります。
    私の実家もそのような家だからです。

    次男の夫さんは幼いころから何かと尊重される父や兄を見て自分も尊重されたいと感じてきたと思います。
    今そのチャンスが回ってきて嬉しくなっているのだと思います。

    いわゆる次男はっちゃけ状態。
    たいした家でも無いのでリーダーといってもじつはそんなに大変ではない。
    たまに墓掃除とかお寺さん対応とかあるくらい。
    ただし地味にお金はかかりますが。

    大変なのは裏方仕事をする妻のほうです。
    トピにもあるような正月の準備とか接客とか。

    トピ主さんがどうしたいかです。
    長男嫁に代わって女主人としてリーダーシップをとりたいのですか?

    トピ主さんがやりたいなら義実家に行ってお節でもお雑煮でも作ればいいです。
    でもトピ主に何のメリットも無いと思います。
    あるのは行事ごとの雑用や将来の介護など面倒ごとだけです。

    もし面倒ごとはごめんだ、私はリーダーシップなんかいらないと思うなら何ひとつしてはダメです。
    義実家の台所に入ることすらしないほうがいい。
    現実的には難しいでしょうが本当はお茶ひとつ入れることすらしないほうがいいです。
    台所にいる時間が長いと自然に「この家の台所ではぴかこがやって当たり前」になってしまいます。

    それと「跡取りポジションが重要」はたぶん勘違いです。
    今現在は重要でも、誰もやらなければ跡取りポジション不要の普通の家に変わるだけです。

    普通の家はリーダーに丸投げではなく兄弟で協力して物事を進めます。
    誰か一人(リーダーや長男)に仕事を押し付けるような価値観は失くしていく方向のほうがいいのではないですか?

    トピ内ID:9366327592

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    夫婦仲が上手く行ってないのに

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    義実家の正月だけ、取り仕切るなんて意味ない
    それも、受験だから今回だけ
    1回やると、来年も期待され
    実家に帰ると今まで以上に恨まれそう
    やり続ける気があるの?

    トピ内ID:5090193513

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    九州人
    トピ主レス2つを読んで追加です。

    長男嫁さんは自分が一番損をする、きつい思いをすると分かっていて距離を置いているのかなと思いました。

    長男さんも母や祖母や親戚などを見てきて、妻に同じことをさせたくないと思っているのかもしれません。

    義兄の「よくやるなー」と少し冷めた目は、「よく自分から進んで雑用やるね」ということでしょう。
    やらされて苦労している女性陣を見てきたからこそでしょう。

    家族がそろっていたころは長男教一家のなかでご主人は居心地が悪かったのでしょう。
    今は母が去り長男が去り、残ってくれた次男(ご主人)は歓迎されるでしょうからご主人は気分がいいのでしょう。

    私がトピ主の立場なら義実家には近づきません。

    >ついた餅を使って5種類くらい餅料理を作り

    義兄さんでなくとも私でもよくやるな~トピ主と思います。
    女性不足のその場では重宝がられてものちのち自分の首を絞めることになるのに。

    トピ内ID:9366327592

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    トピ主さんがお正月にどうしたいか?ってトピですよね?

    しおりをつける
    🙂
    モリオ
    長男とか次男とか、それぞれの嫁がどうとかこうとか、
    義父が長男教とか、跡取りがどうとか・・・

    書かれていますけど、それは正月どうこうって話じゃないですよね?

    このトピで一番言いたいことは「トピ主さんが正月に
    義父宅へ行くのか、行かないのか?

    行くとすれば料理を持っていく(あるいはその場で作る)のが
    良いのかどうか?」

    って話なんですよね。

    結論書きますけど、「義父宅で必要なことならやるべきでしょう」だし、
    「不要ならすることはない」わけです。

    長男一家(妻除く)が帰省してくるから「自分は行かない、行っても
    挨拶だけ」で済むなら、それでいいのでは?

    否、長男妻が来ないということなら食事の支度はどうするの?

    トピ主さんとしてはそうなった場合、自分が長男一家の分まで
    作って持っていき、後片付けもしなきゃならないだろう・・それが嫌
    だから、トピの最後の一文になっているんだろうと想像します。

    長男一家が帰省してきて、朝ご飯以外「すべて外食します」っていうなら
    それはそれでいいのだろうし、トピ主さんが出る必要はありません。

    また、長男妻が来ないがゆえに「トピ主さんお願いします」と言われたら?
    そこなんだろうと思うんです。「なんで私が?」、あるいは
    「そう。じゃあ仕方ないわね」か?

    最後はトピ主さんの気持ち次第だとは思いますけど、
    長男家族の滞在中はどうするか、の話くらいは夫と一緒に出来るんじゃ
    ないですか?

    ここで聞くより夫と話をしてください。

    トピ内ID:3961684056

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    男同士で盛り上がってもらえばいい

    しおりをつける
    🐱
    みゃーこ
    トピ主さん、今年『も』行かないことにしたら?

    トピ主さんが去年まで妻実家に行っていたのなら、
    女手が無くても、なんとかなったという事では?

    ご主人、身勝手だと思います。
    妻に実家に来て欲しいのに、「頼む」ではなく「好きにすれば?」と言う。
    本当に好きにしたら、俺の思い通りじゃないと不機嫌になる。

    その不機嫌、放置しましょう。

    ご主人は好きに実家に行ってるのですから、自分で不機嫌解消すればいいのです。
    トピ主さんに来て欲しいなら、頭下げて「来てくれ、家の中の事してくれ」と言えばいい。

    相手に負荷をかけるのが当たり前だと思っている男どもには従わなくていいのです。
    言い成りになったが最後、やってもらって当たり前と勘違いし、どんなに労力提供しても感謝されません。

    自分の理想形があるなら、自分が努力するのが筋。
    妻にやって欲しいなら「頼む」「感謝」は最低条件です。

    男同士で放置したほうが、跡継ぎ問題だって明確化してくるのでは?

    トピ内ID:2111793708

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