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    母から娘へ恐怖の説明

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    😨
    くまのこ
    ひと
    毒母と一括りにはしたくないのですが、
    結婚した頃から母のことを負担に思うことが増えました。
    その点についてはまだ解決はしていないにしても、
    なんとか距離を保つことでここ数年はうまくバランスを取ってきておりました。

    しかしながら、兄弟との関わりで逃れようもなく負担に感じることがあり、
    母の言動の解説をお願いできればと思い投稿させて頂きます。

    年の離れた弟が、幼い頃からことあるごとに、
    彼が負傷した際、母がその状況を事細かく説明し伝えてくるのです。

    今でも鮮明に覚えているのが、弟と親が同級生家族と行った釣りでの事故で、
    大事には至りませんでしたが、一緒にいなかった私に恐ろしい描写を何度もし、
    年が離れているとはいえ中学生だった私はとても怖く
    思い出しては恐怖でこっそり泣いていた時期がありました。

    つい先日も転倒し複雑骨折をしたようなのですが、
    骨がこんな状況、手術は激しい痛みがありこう言っていて辛そう、など
    生々しい描写で事細かに説明されました。
    文字だったので更に想像を掻き立てられ、恐ろしく感じたのかもしれません。

    物理的には新幹線で3時間近く離れており、
    駆け付けてほしいとか、そういうことを求めているわけではないのです。

    母はなぜ私にこんなにも心理的に恐怖心を植え付けるような言葉をわざわざ伝えるのか、
    お分かりになる方、あるいはこうではないか、というのをアドバイスいただけませんでしょうか。

    本人に聞かなければわからない、というのは尤もなのですが、
    毒母傾向の彼女と、こういった話をすると逆切れや責任逃れが激しいので更に疲れます。

    もちろん弟をかわいそうには思いましたし、
    何か私にサポートできることがあるのであればやぶさかではありません。

    こういう話があったときに少しでも自己防衛したいというのが一番の今の思いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4207168474

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    ルー
    送ってきたものなら、読まなければいいのでは?大丈夫かどうか、直接に弟さんに電話でもして確認したらどうですか。
    でも、怪我の程度を説明しないと、トピさんは弟さんの心配もしないのでしょうかね。

    トピ内ID:0866021805

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    情報を共有したい

    しおりをつける
    🙂
    るる
    大変ですね。

    事細かく実況中継してくるのは、自分1人で抱えきれないほど大きなストレスだから、主さんに伝えることで分散したいのかなぁ。

    また、今後主さんが大きな事故に遭わないように、遭ってしまった時の対処法として情報を共有したいのでは。
    男の子と女の子では行動圏が違うから大丈夫と分かりそうならものだけど…
    例えば主さんに男の子が産まれた時の備えとして。

    距離があるのは幸いですね。
    適度に境界線を引いて、緩やかに疎遠気味で良いのではないかしら。

    トピ内ID:9303378149

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    リアクション

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    相手のリアクションが薄いと、だんだんと身振り手振りも大きくなってくる人もいますよね。
    トピ主さんが、ちゃんと最初から話を聞いて相槌を打ってあげたらどうでしょう。
    様子がわかってきたら、もうそれ以上はいいよ、わかったから、と言っては?
    最初から、ふーん…とかの生返事では、相手ももっとしっかり話さないと!と思うのかも。

    トピ内ID:6750330692

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    HSPってやつですかね。

    しおりをつける
    🙂
    花の子
    トピ主さん、最近よく言われるHSPっていうのじゃないですか??

    「人一倍繊細な人」
    ってやつです。

    なんでそんなことを言うのか…って言いますが、私には単に「詳しく説明しただけ」にしか見えません。

    こちらの反応としても「うわっ、いったっそ~!」と思いますが、それ以上でもそれ以下でもありません。

    他人が怪我した詳細をどれだけ聞かされたとしても、「恐怖を与えてきた」とは思わないとおもいます。隠れて泣くこともありません。

    たぶん、この私の感覚って鈍感とかではなくいたって普通だと思うんですけどね?

    トピ主さんが、めんどくさいくらい繊細な気がします。

    トピ内ID:7788386123

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    母親ってそういう所がある

    しおりをつける
    😢
    明るいおかーさん
    聡明な女性なら別ですが一部の母親の中には娘をストレス解消に使うトコってありますよ。

    娘は自分の一部であり分身の様なもの、だから感情も同じと思ってるんですかね?もちろん本人はそんな風には思ってませんよ。でも吐き出せば楽になるし、娘なら誰にも言わないから安心ですものね。

    ウチは母が父の悪業を私にグチってたんですが、締めくくりに必ず「今は言えないけれどあなたが大人になったらお父さんの秘密を教えてあげる」って言うんです。

    『ただでさえヤバイ父なのにこれ以上何が?』とおびえましたよ。母親がひたすら可哀想で布団にもぐって泣きました。暗闇で私の名前を呼ばれる悪夢を見始めたのもこの頃からです。これが死ぬ程怖くて怖くて(今も疲れると見るんです)

    父のせいで背負った苦労を気の毒とは思います。けれど子供達も酷い目に遭ったし、それプラス母の報告は怖かった。恐怖の報告は子供時代に暗い影となって残りました。

    トピ内ID:7919509045

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    山ぶどう
    考えられるのはやはり「心配してあげてほしい」かな?
    トピ主さんに、もっと弟さんのことを気にかけてあげてほしいと思っているのかも。
    トピ主さんは、弟さんとあまり遊んだりせず、どちらかというとドライな感じで接していたのではないですか?
    あるいはトピ主さんご自身はそのようなつもりはなくても、親御さんから見たらそう見えたのかもしれません。

    トピ内ID:2841773728

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    共感して欲しいから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それは共感して欲しいからでしょう?一緒になって『え~?そんな酷いの?可哀想…』と言って共感して欲しいのでしょう。

    もしその説明を聞きたくないとかで反応が鈍いとしますよね?すると私の説明が悪かったのかなと思ってもっと詳細な説明になる可能性もあります。キッパリ『そんなに細かい説明を聞いても気分が悪くなるだけだから要らない』といいましょう。

    本人はきっと根掘り葉掘り聞きたいタイプ、詳細な説明が欲しいと思うタイプなんだともいますよ。

    トピ内ID:2970622500

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    人はだれかと体験を共有したいと思うもの

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    トピ主さんを怖がらせることが主目的ではなく、自分が怖かった気持ち、子供が苦しんでいるのを見て辛かった体験を説明することで、自分がいかに恐ろしかったかを分かって欲しい、その体験を共有したいという事ではないかと思います。

    人は良いことでも悪いことでも、心が動いたことを話して共有しようとします。
    例えば旅行先の楽しかった話。会社で嫌なことがあった話。子供が学校であったことを一生懸命話すのも、友人が近況と語り合うのも同じです。
    そうやって楽しかった事、辛かったこと、怖かったことを話すことで相手に自分がどういう気持ちだったかを分かってもらい、その感情に共感して欲しいのです。

    また辛い体験は話すことで辛さが和らぎます。
    トピ主さんも一度は愚痴を言ったことがあるはず。
    その目的は嫌な上司の話をして相手の勤労意欲を失わせることが目的ではなく、話してすっきりしたい、それはひどいよね、あなたは悪くないよと共感して欲しいからです。

    一般に家族が何か事故に巻き込まれたり、大きなけがをしたときにはどういう状況なのか、知りたがるものだと思います。
    トピ主さんのお母さんは毒親傾向があるので当てはまらないかもしれませんが、家族に対して詳しい状況を説明するのも不自然なことではありません。


    お母さんは自分がその事故を目撃して怖かったんです。そして「お母さんも怖かったね、大変だったね、頑張ったね」と言って欲しいのです。

    自己防衛したいなら、例えば「痛い話は怖いから具体的なことは止めて」と言って詳細の説明は止めてもらい、「お母さんも大変だったね、私ならそんなに冷静には対応できなかったよ」とお母さんを労わり、褒める言葉を重点的にかけてあげれば満足すると思います。

    トピ内ID:4137061080

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    グロ耐性ある母親とない娘

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    多分、お母さんは大してグロい話だと感じてないのでしょう。
    風邪ひいた時の頭痛・発熱・のどの痛みを説明するのと同じような感覚で、傷の説明をしているのだと思います。

    わざと怖がらせて反応を面白がっている可能性もなくはないですが、

    >文字だったので

    LINEかメールですかね。
    文字のやりとりだと相手の反応楽しめませんから、やっぱ単なる説明でしょうね。

    トピ主さんが血とか骨とかの描写をそんなに恐れているとは思ってないのでしょう。
    普通、中学生くらいになればある程度グロ耐性付きますから。

    ご自分がグロに弱いという自覚を持って、お母さんが血や骨や内臓や外傷の話を始めたら、
    「グロテスクな話はやめてー!」
    と耳をふさいで走って逃げればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5421292383

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    それは呪い

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    お母さんも、息子が大けがをしたとなったら、怖かったでしょうね。
    トピ主さんに、その恐怖を押し付けたかったんですよ。

    人に話すと気が楽になるってこと、あるでしょう?
    それと同じ。
    トピ主さんにできる限り詳しく伝える=トピ主さんが恐怖を感じる
    それで自分の心が少しくらいは、軽くなったと感じていると思います。

    トピ主さんにしたら、自分も弟も同じ親の子どもだと思っているでしょうが、
    お母さんにとってはそうじゃありません。
    トピ主さんは、自分の一部であり、自分の心のごみを押し付けていい立場。
    弟さんは、ただかわいいだけの存在です。

    将来、弟さんが結婚なんかしたら、もっと大変ですよ。
    おそらくどんな嫁でも気に入らないので、その時生まれる心の澱を
    すべてトピ主さんに押し付けてくるでしょう。

    できる限り、疎遠にしないと、トピ主さんが壊れますよ。

    トピ内ID:4943300068

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    「そういう話は苦手だから言わないで」

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    blank
    ヤドクガエル
    一度でも「そういう話は苦手だから言わないで」と言ったことはありますか?
    トピ主さんが、その手の話を嫌がっていると分かっていてわざわざ事細かに伝えてくるのなら、お母さんが嫌がらせをしている可能性もありますが、そうでないのだったら、興奮状態か、ただケガの話がお好きなだけだと思います。
    次にもしそのような苦手な話をされたら、「聞きたくない。言わないで」って強くいいましょう。

    とりあえず今のところ、レスできるのはそれくらいです。
    何かまだ他に毒母っぽいエピソードがあるようでしたら、教えていただければと思います。

    トピ内ID:1950736289

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    反応しない

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    🙂
    マチルダ
    貴方が怖がる様子を知りつつ
    嬉々して書くなら、毒親だろうけど

    そうでないなら無神経
    自己中(自分に話を聞かせたい
    相手が不快だとか考えない)タイプなのでは?

    嫌なこと言う奴に、相手が望む態度 言動示せば、餌付けになる。

    相手が激怒しようと
    一番望まない態度とる
    相手にとってデメリットな返事をする
    ことで辞めさせるしかない。

    面倒なら、無視が一番。
    基本構ってちゃんだから
    無視して暴れようと無視し続ける。

    完全に連絡を断つと、職場や夫、夫の実家に連絡するから 、
    貴方の連絡先手段だけはあえて残しておく。

    不快でもメールは証拠が残るから残しておく。(貴方が、こういうメールは不快だから送らないでと返信も残しておく) いずれ絶縁する時の 嫌がらせの証拠として 残しておく。

    あなたが無視し始めると
    周りを巻き込んで、貴方がひどい娘だと周りに洗脳して仲を取り持とうとするだろうから、母に問題があるという客観的証拠は残しておく。

    相手にしながら立ち向かうのであれば
    全部そう言った内容が
    今後母に起こりうることだよ
    と言い返す。
    「母も年だから、骨折したらそうなるんじゃない? 気をつけないとね」
    「高齢者は骨折しやすいから」

    と事ある人に年寄り扱いして
    親が怪我するから気をつけなさいよ
    と上から目線で注意して
    不快な回答をし続けたら

    貴方と話しても面白くないと悟れば
    話さなくなる。

    私の身内にも、私が嫌がる話(死について)ダメージ与えたくて仕方ないってタイプの人いたから、最初はスルーしてたけど、やめないから、頭にきて
    さらに上レベルでトラウマ植え付けるレベルの話で付き合ってあげて、二度といわないようにさせた事はある。
    トピ主さんにはおすすめはしないが。

    トピ内ID:4548249002

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    ストレス軽減

    しおりをつける
    🙂
    はな
    心のダメージを吐き出すことで、母のストレス軽減だと思う。
    あなたは、母の一部か、母の母親の役割をさせられているんだと思う。
    でも、それは子供にしてはいけないことなんだけど、悪気もなくやってしまう自己中な人かな。

    あなたも小さい頃からの習慣で聞いてしまっているけど、
    自己防衛のために嫌だという意思表示をまずはした方がいいと思う。
    物理的に遠いのだから、その話になりそうなら電話を切るなり、その場を離れるなり、聞かない工夫をすべき。
    責められるかもしれないけど気にしないで、あんまり酷いなら疎遠にしたらいい。

    トピ内ID:6505412170

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    トピ主です

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    😨
    くまのこ
    皆様、
    こんなにも参考になるレスを頂きまして本当にありがとうございます。
    遅くなりましたが、皆様にご返信させて頂きます。
    本当に多くの気づきを与えてくださって、私はただ、なぜ母はこうするのだろう、と
    一方向での立ち位置でしか考えられていなかったのだと気づかされました。
    私にある問題については、自分のことなので解決できます。


    ルーさん
    そうですよね、私がそこまでいやならおっしゃるとおり読まなければ一番平和ですよね。
    弟のことは心配です。教えてもらえる家族がそばにいることは安心でもあるのですよね。
    兄弟のそばに両親がいる環境には感謝しかないのですけどね、
    弟の病気や、弟の仕事の状況、同じく同居の兄のことは一つも情報がないのに、
    弟のことはとてもよく教えてくれます。

    るるさん、
    抱えきれないストレスだから、というのは確かにうなづける気が致します。
    母はとても気が弱いというか、不器用で、私が小さいころから頼りにされていたことを
    ぼんやりと思い出します。後述いたしますが、父との関係もそうだったなと。
    そして、私にはまだ幼いですが、男児がいます。
    情報共有という意味もあったかもしれない、というのは
    これから受け止め方が変えられそうでありがたいアドバイスでした。

    ぷりんさん、
    わかります、その気持ち。私も育った環境の血なのか、
    相手のリアクションは話をするテンションに結構影響しますよね。
    理解を示す相槌を打つのが、いやな話も早く話が終わる秘訣かもしれないです。
    心を無にして文字で打つくらいならがんばれそうです。

    トピ内ID:4207168474

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    トピ主です2

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    😨
    くまのこ
    花の子さん、
    HSPというのは初めて聞く単語でした。
    調べてみましたらいつもの自分のキャラとは違うような気もいたしましたが、
    確かに感覚の鋭さや、感情移入のしやすさ、哲学への興味など、
    否定できない部分も確認することができました。
    教えていただきありがとうございました。興味が出たので詳しく調べさせて頂きます。
    母の感情は何なのだろう、ばかりに気が取られていましたので
    自分側の視点を持つのは大変新しい発見でした。

    明るいおかーさんさん、
    頂きましたコメント、大変興味深く共感させて頂きました。
    まさに母からの恐怖の報告だったようで、お察しいたします。
    悪夢というのは疲れるものですよね、いや疲れているから見るのかもしれないのですが。
    私も父の愚痴や不満、男性なんて、などを本当によく聞かされていたので、
    家を出るまでは父のことは本当に好きではない対象でした。
    しかし、大人になり客観的に父を見るようになってからはそのおかしさに気づいた次第です。
    そして遅ればせながら、父のすばらしさにも気づくことができました。
    母にとってはまさに、吐き出して楽になるという感情だったのかもしれないです。
    その受け手という役割を演じていたんですね。
    弟のケガについても、私が受け止めてくれるだろう、と考えているとしたら、
    私はそういう話はあまり得意じゃないから控えてほしい、と言ってもよさそうです。
    愚痴を聞くのは最悪ありとしても、苦手なことはやめてもらってもいいですよね。

    トピ内ID:4207168474

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😨
      くまのこ
      山ぶどうさん、
      弟のことをもっと気にかけて、というメッセージ、
      非常によく言葉で言い当てられているように感じました。
      お姉ちゃんだから、と我慢を強いられることも多かったですが、
      姉として弟の世話をすることを重視されていた姉弟関係でした。
      母にとってはいくら大人になった弟だとしても、
      私からもまだお世話してほしいと願っている可能性が高いですね。
      私は大変弟を大切に思っておりましたので、今距離があることで
      母が不満に思っている可能性も考えられます。
      そうなると、一番印象的な釣りの際の事故については、また別物で
      分けて考える方が正しいように感じ始めています。
      今回、誰がお見舞いに来てくれた、という話も届き始めており、
      姉としてもっと弟をケアしてほしい、という母の願いに気づけました。

      nekoさん、
      根掘り葉掘りタイプ、いわゆるおばちゃんなのでそうなのかもしれない、という気がして参りました。
      母がそうであるから、私もそうであろうと無意識に考えている可能性もありそうですね。
      最近は、そこまで母に詳細な話をする機会もなくなっているので、その欲求の表れかもしれないですね。

      ピーナッツさん、
      共有したい気持ちの表れ、というアドバイス大変よくわかりました。
      会社でも改善したい訳でもなくただグチを言いたい、という場面はよくあるもので、
      母もそれを共感してほしかったのですね。
      次の機会には、そういう労り、褒める言葉を使い、どういった反応をしてくれるのか確認してみます。

      減らず口さん、
      不思議なもので、母はグロい系のテレビ番組は大変苦手なタイプでした。
      私今更ですが、ERなどの医療番組を見てもさほど恐ろしくない人間で、
      でもそれはきっと現実じゃない、とわかっているからかなと。
      身近なグロはヤメテー!と逃げ出すことにしてみます。
      あからさまに塞ぐ耳に語り掛けてくる事はないはずですから。

      トピ内ID:4207168474

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です4

      しおりをつける
      😨
      くまのこ
      Waniwaniwaさん、
      すごく衝撃的な言葉の数々でしたが、見逃せないものでした。
      涙がふと出てきたのには困りました。
      母はきっとそういう感情で私に、と、これにて結論付けたくなっている自分がいます。
      弟は、本当に両親にとって大変かわいい存在なのです。
      それによって、彼はいまだに独り立ちできていないのではといつも感じています。

      ヤドクガエルさん、
      一度も、言ったことはなかったです。
      なぜか母に対してそういう言葉を言ったことがない人生でした。
      母に従順でいい子でいなきゃいけない、という固まった頭で育ってきました。
      興奮状態というのも、単純にあり得る話だなと思いました。

      毒エピソードがもしもこの件を解明できるキーになるのでしたら、
      お恥ずかしい話ですが、また書かせて頂ければと思います。
      聞いていただきありがとうございます。

      マチルダさん、
      強力なご経験をお持ちで、そこに非常に強いエネルギーを使って戦われたようで
      そんなエピソードをお話しいただきありがとうございます。
      望まない態度をとるためには、相手を冷静に分析して、自身を冷静に保ち、
      とても頭脳派な対応だなと感心しました。
      それが一番相手にとってのダメージだろう、とうすうすわかっていても、
      やはり母なので完全に避けたい、攻撃したい、さよならしたい、わけではないと考える自分もいます。
      面倒くさい性格ですよね、割り切れたらどんなに楽になれるのかと、感じます。

      しかしながらおっしゃる通りで、どんなにひどい娘か、を母の実の姉(私の伯母)に話し、
      そのエピソードを伯母が私に暴露する、という、
      伯母はさらに単純な方で親子のもめ事を楽しみたいのだろうか、と思うような行動をとります。
      それでも私は、母にその真相を聞けず、母に怒りきれない、いい娘であろうとしてしまいます。
      もはや自己責任ですね。

      トピ内ID:4207168474

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      構ってほしい

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      こんなにかわいそうな自分を構ってほしい
      息子を心配する「いい母親」である自分を認めてほしい

      そういう承認欲求

      自分のように心配してやってほしい
      娘と自分と同一視しがちな母親が良くやることです

      娘なら何をしてもかまわないって思っている人も多いです

      たまたま、あなたが繊細な人?という意見もあるけど
      私もそんな説明聞きたくないです

      たまにいますよね
      大げさというか、わざわざ不要な情報を伝えようとする人

      誰かや自分をケガさせたり病気にさせたりして、
      注意を惹きたいという心理もあると思います

      結局は構ってほしいちゃんだと思いますし

      娘相手にストレス発散もしていると思います

      トピ内ID:4783780397

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      うちの母もね

      しおりをつける
      blank
      ヤドクガエル
      他に毒母エピソードがありますか?と伺った者です。
      それをお聞きしてみたかったのは、お母さんが、単に非日常の出来事に接すると軽く興奮してしまい、誰かに事細かに話したくてたまらなくなるタイプの方(それがケガの話かそうでないかに関わらず、誰かと興奮を共有したい)なのか、トピ主さんを狙って何かしら嫌なことを言ってやろうと思うようなタイプなのか、判定できると思ったからです。

      ちなみに、うちの母親は後者です。ニコニコして人が良さそうに見えますが、非常に裏工作や操縦に長けていて、私は子どものころは、彼女がチラつかせる嘘の愛情と工作にいいように操られました。
      大人になって彼女の裏側に気づくと、今度は彼女は私に対し、他の人にはわからないような嫌味を言ったり、細かい細かい嫌がらせをしたりということを繰り返すようになりました(わかりやすく言うと、職場のお菓子外しレベルのことを会うたび執拗にやります)。そして、その嫌がらせの中には、まるで世間話のようなふりをして私が聞きたくないような話をする…というのも含まれていました。

      ただ、他の方へのレスを拝見して、もう、改めて毒母エピソードをお聞きするまでもないなと思いました。イヤな話をわざと聞かせているのかどうかはわかりませんが、確かに、トピ主さんに対して配慮をするような方ではなさそうだな…という印象です。
      今までの癖で、お母さんの言葉や態度、その他示唆されるものをまるごと全部受け止めなければならないと思っている感じを受けますが、その必要はないですよ。お母さんからの電話やメールなどに応対するときは、心に鎧をまとうつもりになるといいです。「絶対また何か恐ろしい描写をするだろうけど、それにはもう反応しない、私の心では感じない」と決意して防御する気持ちでいると、かなりダメージを軽減できますので、よかったらお試しください。

      トピ内ID:1950736289

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