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    🎂
    しーちゃん
    ひと
    私と旦那は結婚25年の50代夫婦です。
    夫は単身赴任中です。単身する前から夫婦仲はそれほどいいとは
    言えませんでした。(離婚も考えた事あります)
    でも子供を可愛がる良き父でもあります。

    先日私がウトウト寝ていた時に夫から電話があり、なんだか健康診断で
    何かの数値が高いとかでどうしよう?みたいな内容でして・・・
    私はその時なんだか面倒で「薬でも飲んだら?」みたいなことを
    言ったら、いきなり「俺はもう体が悪いから働けない」とか言い、
    電話を切られました。
    その10分後「もう思いやりのないお前とはやっていけない」と
    メールが来ました。結構怒らすこんなことは当たり前です。
    まぁ私の言い方も悪かったのでしょう。
    でも旦那も私の体の相談なんて親身になってくれた事なんてあまり
    ないんですよね。

    何度か当たり障りのないメールをしたけど、スルーです。
    今月下旬に帰って来るのですが・・・憂鬱です。

    夫婦は合わせ鏡だから私の至らない点もあるのでしょう。
    でも毎回それくらいで無視されて、なんだか疲れて来ました。

    関係ないですが、夫はエリートの部類です。お金の面での
    苦労はしたことありません。いつもそこが満たされているから
    こんなことで悩むのは私の我儘かな?と思ったり・・・
    でもだんだん年老いてくるので、もう少し穏やかに変わって
    くれたらな~と思うのですが・・・多分モラハラな面ありです。

    心がざわついてなんだか辛いです。
    みなさんの夫婦関係はどうですか?
    私にアドバイスお願いします。辛口OKです

    トピ内ID:6292656213

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    親と同年代なのでもしかしたら

    しおりをつける
    ゆりよ
    旦那さん更年期?とかじゃないですか。
    歳いって穏やかになるどころか、両親はいつもキレてます。
    なんでそんなことで揉めるんだよと私がいつも間に入り収まります。
    嫁に行くのが不安になります。
    二人きりだと大丈夫じゃなさそう。

    トピ内ID:1984444992

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    病院へ

    しおりをつける
    😨
    ささら
    旦那さん健康診断結果で検査要があったのでしょう。一言病院へ行く事を話せばよかったのでは。電話で謝れないならメールでちゃんと聞いてあげられなくてごめんなさいをしては。早めに健康診断結果を持って病院へ。

    トピ内ID:5192318448

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    トピ主は専業主婦で働いた経験がないのでしょうか?

    ご主人は単身赴任をして不自由な一人暮らし。

    そんな状況の中、体を酷使してお金を稼いでいる事をもっと思いやれませんか?

    今のその暮らしが当たり前だと思ってませんか?

    ご主人はトピ主の言った言葉で、この先トピ主を養っていくことが馬鹿らしく感じてしまったんじゃないでしょうか。

    もう少し言い方があったと思います。

    また、普段からトピ主がご主人を怒らせるのが当たり前になっているようなので、この先トピ主が変わらないと、将来的にご主人から離婚を言い渡される可能性は高いと思います。

    トピ内ID:7970849053

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    夫が怒るのは当たり前です

    しおりをつける
    blank
    ひばり
    寝ぼけていたからそっけない反応しかできなかったんですね。
    でもそれを聞いて「そうかーしょうがないね、あなたは悪くないよ」と
    言ってくれる人は少ないでしょう。
    むしろ「この期に及んでそんな言い訳ですか」と呆れる人の方が多いと思います。

    もちろん夫婦は100対0でどちらかが悪いなんてことありません。
    あなたにも言いたいことが25年分あるでしょう。

    でも今回に限ってはトピ主が悪い。

    当たり障りのないメールでお茶を濁すなんて姑息なことをせずきちんと謝りましょう。

    「できない、謝ったことない」で来てしまったというなら
    離婚を覚悟するべきかもしれません。

    トピ内ID:5370985686

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    聞いて欲しかったのはあなただったのに。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    あまり仲の良くないご夫婦と言う事なので今回のあなたの対応も仕方ない部分もありそうですが。
    でも電話をかけて来た時のご主人、すごく不安だったんじゃないですか?

    自分の身体の事は他人には話しにくい、「どうしよう」と口にするくらい辛かったからあなたに寄り添ってほしかったんでしょうね。
    色々理由はあるのでしょうけれど、その時に聞いて欲しかったのがあなただったんですよ。

    「何だか面倒で」にあなたの本音が全て集約されていて、他人事ながら悲しくなりました。

    結構怒らすこんなことは当たり前、とは?
    いつもあなたが怒らせていると言う意味ですか?

    私の言い方も悪かったんでしょうって言い方も・・・なんだか投げやりですよね、気持ちが常に疲れてませんか?

    モラハラ発言も無視もご主人が悪いけれどまずは「あなた自身の問題」から解決するしかありません。
    あなたがご主人と穏やかな関係を望むならあなたの心が元気で健康でないといけませんもの。

    どんな相手であっても付き合って行かなければいけない関係であるなら、工夫して、努力して、考えすぎるくらい考えてその時々の最善を尽くすしかありません。

    離婚しないで夫婦でいるおつもりなら諦めてはいけませんよ。

    トピ内ID:6532844739

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    折角一緒に居ると決めてるなら仲良くしたら?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    私も結婚生活27年かなぁ・・・・、
    若い時は毎月別れようと思ってたり、やっぱりこの人しかいない!と見直したりの繰り返しで長年来ました。

    喧嘩もしますけど、人生の半分以上一緒に居た人です。
    嫌な所もあれば良い所もある、勿論 私も同じです。

    もし貴方がこれからも別れるつもりが無ければ仲良くする努力をしたら?と思います。
    彼だって単身赴任、寂しく辛いと思います、そんな時に自身の体も不調になり、心細く寂しかったのではないですか?
    そんな時、貴方に辛く当たられて・・・・ですよ、
    もっと優しい言葉を掛けましょうよ。

    貴方が掛けてもらわなくても、相手に優しい言葉を掛けましょうよ。
    単身赴任、食事も彼が作ってでしょうか? 帰って来るなら暖かく迎えましょうよ。謝ってね。
    50代なら後40~50年、楽しくするかどうかは貴方の対応で随分変わると思いますよ。

    トピ内ID:5443419791

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    あんまり共感できないな

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    🛳
    まぶしがり
    うちも同じくらいの結婚生活年数です。
    お互い思いやりがあるんだかないんだか、みたいな感じは同じですけど
    そんな電話がかかって来たら
    余程不安なんだろうなと思うし
    ご主人の立場になって、面倒がられたらかなり悲しいですよ。
    それなのに「もう少し穏やかに変わって」?
    面倒くさがられても穏やかでいろと?

    今までも色々あったのだろうとは思いますけど
    トピの件だけ見たら共感はできませんね。

    トピ内ID:9394580439

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    心がざわつくのは

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    トピ主さんにこのままでは離婚されるという恐怖があるからだと思いますよ。「せっかく稼ぎのいいATMを手に入れたのに私の不注意な発言で旦那から離婚されるかもしれない」という恐怖に。
     今四組に一組以上は確実に離婚しています。最近目立つのは中年夫婦の離婚だそうです。週刊誌的には女性の方からの離婚が多いと思っているかもしれませんが現実的には男性からの離婚請求が圧倒的に多いのだそうですよ。人生の最後ぐらいは好きな女性と暮らしたいと言って。
     トピ主さん、もっとまじめにご主人のことを考えないと拙いと思いますよ。世界で一番離婚しやすい国は日本だそうですので。五年も別居すればお咎めなしで離婚が成立するらしいですよ。
     まだ間に合うと思います。トピ主は。再構築した方がよいですよ。

    トピ内ID:1559752290

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    冷たい

    しおりをつける
    🙂
    人生ラクすぎですね
    病気になりかけてる人にそんなこと言うんだ。
    何の数値かわからないけど、結構危なくて働けなくなる日が近い可能性もあるのに、面倒?憂鬱?すごい冷たさですね。
    お金もらって、親切に面倒見てもらうだけがあなたの仕事ですか?

    働けなくなったら、あなたがかわりに働いて家計支えますか?
    もしお友達から同じ電話来たら、それでも同じ事いいますか?

    心がざわつくのは、今までみたいに楽にお金もらえなくなりそうな予感のせいかも。

    トピ内ID:5176892167

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    しーちゃん
    みなさま忙しい中私の悩みに親身になって頂きありがとうございます。
    まずはお茶を濁さずメールで謝りました。多分電話は出てくれないと思いますから。

    私はパート事務をしています。教育費等かかりますので。
    夫は学生時代から苦労して勉強して、自分の夢を叶えた人なので、私に対しても厳しいです。もともとのんびり屋の私はこの結婚生活怒られること多かったです。

    正直に話すとやはり旦那といると息苦しさを感じますが、今離婚して自分で生活なんて無理なので、上手くやっていくしかないですね。

    トピ内ID:6292656213

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    似てる!わかる。

    しおりをつける
    🙂
    クリスマス
    結婚21年、単身赴任5年の50代の
    夫を持つ妻です。

    わかるわあ。
    うちも私との仲はともかく、子どもは大好きなので月に二回は帰宅します。
    帰宅した時はすごく気を使います。

    快適な部屋、寝具を用意して、不足
    しているであろう野菜をたくさん
    食べてもらい、子供は大きいけど
    なるべく家族で食事します。私個人の
    予定はなるべく入れません。
    うちもかなりモラハラです。

    ちょっと風邪気味、みたいなことを
    言われたら(私だって体調悪い時
    あるし、それでも誰も家事を代わって
    くれないよ…と思っても)大丈夫?
    ごはん食べてるの?薬は?病院は?
    あったかくして休んでね…みたいに言います。

    子供の進学のために納得して決めた
    単身赴任だけど、やはり疲れた身体で
    真っ暗で寒い部屋に帰るのは寂しいでしょう。
    洗濯やゴミ出しも当たり前とはいえ自分でしないといけない。

    私だって今まで転勤に帯同して
    孤独な育児をしてきたし、今は
    パートだけど働きながら、子供達の
    フォローしてPTAや町内会の役も
    老親の世話もしてるんだよー貴方が
    居ないからって怠けてないのよと
    言いたいけど…単身赴任中は言わずに我慢しています。

    単身赴任ってこんなに気を使うと思わなかったです。
    ダンナさん居なくてラクだねと言う人にはわからないと思う。
    うちも夫婦ラブラブって訳ではないんですが、
    こんなに気を使うなら早く一緒に暮らしたいですよ。

    ご主人のお身体、気遣ってあげてください。

    トピ内ID:4266924123

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    しーちゃん
    みなさんのご意見を聞くまでは私は絶対悪くないと意地を張っていましたが、謝ることがメールで出来て、ちょっと一歩前進できました。

    自分の在り方も深く考えなくてはと痛感してます。

    最近折れることが出来ないのも反省です。

    トピ内ID:6292656213

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    同じ事が何度もあり、もう何も感じません

    しおりをつける
    😑
    はるちゃん
    ご主人が単身赴任とは羨ましいかぎりです。

    50代の夫婦です。
    ウチも不仲の部類で精神的にもだいぶ痛めつけられた時期があり、お互い無干渉です。
    たまに口を開くと「俺はもう長くないんだ。どうなっても知らんよ」「医者に余命宣告されたんだ!いつどうなっても分からないっていわれてるんだ!」など、50過ぎの男がギャーギャー言うのを、まともに聞いてやる気にもなりません。
    トピ主さまのお宅のように、もうやっていけないと言った内容のメールやメモもありました。これで、私を動揺させているつもりなのでしょうが、やり方がいやらしくて嫌悪感しかありません。

    ウチの夫の場合、コミュ障の傾向と精神的に引くほど幼稚な傾向があるので、不快なメモや「余命宣告」のことなど恥ずかしげもなくやるのでしょう。

    トピ主さまは泰然としていた方が良いです。
    動揺を見せたら負けと言うか…。
    たまに帰宅されるとストレスも溜まると思いますし、たまには一時帰宅のタイミングで急な実家の所用とか、何でもいいので接触の機会を減らすことをお勧めしたいです。

    トピ内ID:2860718933

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    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    しーちゃん
    説明不足だったのですが、夫は病気ではなく・・・健康診断で血圧の数値が
    高かったんです。要検査とかでもないのですが・・・
    本人いたって健康オタクなとこあって、結構すぐナーバスになるんです。

    私も子宮の病気で手術も視野に・・と言われてますが、旦那に相談しません。一度話してあまり気にもしてくれなかったので、もう言うのは
    やめようと思いました。

    とにかく自分の事になるとやたらナーバスになり、大袈裟なんですよ。
    なので体いたって健康だと思います。

    心配されたいのだと思います。
    私もこれから言葉には気を付けようと思っています

    トピ内ID:6292656213

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    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    しーちゃん
    はるちゃんさんへ

    はるちゃんさんのレスで思わず笑いました。
    私と似てる境遇の人がいる~と。
    今回も血圧が少し高いだけで(私だって色々体の故障があるのに)
    騒ぎ立てられて、しまいには「もう生きてるのが嫌になりました。
    勝手に生きてください」なんてことも書いて来るんです。
    私からしたら、あと数年で還暦なのになんて子供なんだろう~と
    思わずにはいられないのです。
    単身赴任になった時は心から嬉しかったものです。

    もちろん好きで一緒になったのですがから、良いとこもありますが・・・
    なんせ旅行に行ってもせっかちで、機嫌を伺うことの方が多いです。

    健康診断の結果は「要検査」でもなんでもないんですがね~。

    トピ内ID:6292656213

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      二回目です

      しおりをつける
      😑
      はるちゃん
      少しでも笑っていただけて良かったです。

      失礼ながら、文面からご主人様はウチの夫と同じ傾向をもっているように感じました。これは知らない方には絶対に理解されない部分かと思います。私が言うまでもなく、正面からぶつかるとトピ主様の体調を崩してしまうので、極力当たり障りない会話に留めて受け流されるのが良いのかと思います。(これは私が体調を崩した時、医者に言われた事です。)
      私の倍の期間、25年も頑張ってこられたのは本当に大変な事だったとお察しします。しかしながら、何より大事なのはご自分のお身体です。どうぞご自愛ください。

      トピ内ID:2860718933

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      トピ主です はるちゃんさんへ

      しおりをつける
      🙂
      しーちゃん
      はるちゃんさんへ

      レスありがとうございます。なんか分かってくれる方がいて嬉しいです。

      なんか謝りたくないですが、謝ったメールを送ったのですが、音沙汰なしです。もうこれ以上はほっときます。

      我が家は子供の方が大人です。笑

      何度も悔しくて泣きましたが、私が自分らしく生きていこう、スルーしようとはるちゃんさんのレスで強く思いました。

      結婚って条件じゃなく、心だと今更ながら思っています。

      本当にありがとうございます

      トピ内ID:6292656213

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      五十過ぎるとね

      しおりをつける
      🙂
      トンテキ
      うちも五十代夫婦、もうすぐ30年です。

       定年が見えてくると、主人がすり寄って来るようになりました。ご主人も、あなたに甘えたかったんだと思います。

       うちはお互いに足腰にガタがきて、夫婦で寄ると触るとあそこが痛いここが痛いと、言い合ってます。

       主人が五十肩で苦しんでいるのですが、私は済んでいます。「痛くて寝れない程だった」と言ったら、「何でその時言ってくれなかったんだ、寂しいじゃないか」と言われました。

       仕事仕事で言ってもきっとスルーか病院行けの一言だったろうと思って言わなかったのですがね。

       ご主人、体力的にも、社会的にも、下り坂で心細いのでしょう。寄り添ってあげてください。

       (今更って気がしないでもないですがね。)

      トピ内ID:1886705303

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      なんか、さみしいね

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      トピさんより結婚生活は長いです。
      正直、つめたいですね。
      そろそろ、いろんな病気が出てくる年齢です。
      オーバーに言えば突然死ということもあります。
      私だったら、主人の電話で話すことをしっかり聞いて
      単身で大変だろうけど、ちゃんと食事をして気をつけて過ごしてと言います。
      面倒だから、薬を飲んだら…にはびっくりです。
      離婚を考えたこともあるとのこと、単身でせいせいしているなら
      しかたないですね。
      あなたがそういう言い方をしているから、あなたが病気になっても
      思いやりがないなんて思わないことです。
      夫婦の関係を子供は見ています。
      とりあえず、ご主人の悪口とかを子供には言わないことが一番
      です。

      トピ内ID:8100051414

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      トピ主です

      しおりをつける
      🎂
      しーちゃん
      みなさまご意見ありがとうございました。

      いつもは電話の話を聞いているのですが・・・その時はたまたま
      寝ぼけていたので。
      でも言い訳にならないのですね。

      夫婦生活色々ありますが・・・私なりに頑張ろうと思います。

      子供には夫の悪口は言いませんよ。

      トピ内ID:6292656213

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      その後

      しおりをつける
      🎂
      しーちゃん
      数日前に謝りメールを送り、
      昨日は「帰る時間に迎えにいくよ」メールをしましたが、
      スルー。

      もう私の出来る限りの事はしました。
      絶対に電話出ないでしょう~

      今日帰る日ですが。。。どうなることやら・・・

      私だって人間です。もうこれ以上は機嫌を取りたくありません。

      正直旦那も私に対してひどい事言ってもなるべく根に持たないように
      していますが・・・

      やるだけのことはやったので、もう悔いはありません。

      トピ内ID:6292656213

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      「お互い様」の使い所

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      常々思います。
      夫婦仲が悪いところって
      自分が相手に不快な思いをさせたことに対しても「お互い様」って使うんですよね。

      私だって色々我慢してる。お互い様でしょ?って
      そんなの負の連鎖にしか過ぎないのに。

      関係の良い夫婦は自分に厳しく、相手のミスに対して「お互い様」を使っている人が多いです。
      だから「助け合い」が出来るんでしょうね。

      率直に言えばトピ主さんはお金の為に今のご主人と別れる気はないということですけど
      ご主人が退職されたら単身赴任は終わりですけどどうするつもりなのでしょう?


      トピ内ID:5994536340

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      トピ主です

      しおりをつける
      🎂
      しーちゃん
      五黄のとらさま

      コメントありがとうございます。
      そのとおりですね・・・自分に厳しくですね。。。

      でも謝ってるのに対してスルーするのは人としてどうなんでしょう。

      私もこっちで夫の母親のサポートしております。
      教育費の為にパートもしています。
      子供も育てております。

      でも大半が私が冷たいとか、我慢が足りないになるんですね。

      人はいつもいつも冷静で忍耐強くはいられないですよ。

      大変勉強になりました。

      ここで閉めさせて頂きます。ありがとうございました

      トピ内ID:6292656213

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