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    希望していたものと違う贈り物をもらった場合

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    🙂
    贅沢な悩み
    ひと
    はじめまして、40代女性です。
    贅沢な悩みで恐縮なんですが、ご相談させて下さい。
    先日、結婚10周年記念で夫がサプライズで指輪とネックレスを贈ってくれました。
    ただ、私は以前からすごく欲しいバッグがあって、それを折りにつけ話題に出していました。話題にした時は、それを夫に買って欲しいということではなくて、ただ「欲しい」という単なる話題として言っていました。
    自分で買うかどうかすごく悩んでいたのですが、5万円ちょっとのもので、私には高価だったのですぐに手が出なくて、結局数か月悩んでまだ購入していない状態でした。
    そんな中、そのバッグと同じくらいの値段の「指輪とネックレス」を贈られたのです。
    正直この値段を出してくれるのなら、すごくバッグが欲しかったです。
    しかも、すごく節約していた家計の中から勝手に買われていて、それもショックでした。
    自分でバッグを買う場合、家計から出すつもりなんて全くなかったです(共働きです)。
    悪いのですが返品したいくらいでした(無理ですが)。

    私の喜ぶ顔が見たくて子供と一緒に選んだのに、私ががっかりしていたので、子供がショックで泣いていました。
    子供には、「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」と言ったのですが通じないようでした。
    夫には、今度から、高額のものは勝手に買わないで相談して欲しいと伝えましたが、理解してもらえていないようです。
    私がおかしいのでしょうか。もらっても全然使っていないしもったいないので、うまく伝えたいのですが。
    よろしくお願いいたします。結局バッグは買っていません。

    トピ内ID:3761449023

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    奥さん、貴方の態度は良くないよ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    プレゼントで貰った場合は自分の希望に沿わなくても ”喜ぶ!”
    自分の欲しいバッグは後で自分で買えば良いじゃないですか。

    相手の気持ちに喜んで ”答える”、
    私ならそう思うし、今までそうしてきた。
    子供が泣くぐらいでしょ? きっと旦那様も同じ気持ちで心で泣いてるよ・・・。

    物欲優先、自分の欲しいものが手に入れば誰からでも良いの?
    夫から送られたら+子供でしょ? 

    物欲じゃなくて(勿論 私にはあふれ出る物欲ありますけどね)
    彼らの気持ちに 先ず ”答える!!”

    物欲の品だけならご自身で購入できるでしょ?
    プレゼントされた指輪やネックレスはこれからいつも付ける!!
    私は 子供にも夫にも誤った方が良いと思うよ。
    それだけ傷つけて、まだ追い打ちをかけ ”欲しい物を~押し付けられたら”と言ってのける神経は無神経です。

    自分で買えるなら自分で勝手に買えば良いじゃない、
    それと、これからは一緒に買いに行きたいとでも何とでも言えば、
    そこまでボロボロに傷つける事もなかったのに。

    私なら 夫にそんなことされたら寝込む・・・。

    トピ内ID:9931572974

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    贅沢な悩みではないです

    しおりをつける
    🐶
    ブル
    贅沢ではなく貧弱な悩みです。
    お祝いでもらったものと自分が欲しかった物を比べること自体おかしいです。
    しかも気に入らないとご主人だけでなくお子様にまで伝えたって・・・・
    どんだけ自分の事しか考えていないのだろう。

    バッグは自分で買えばいいでしょ。
    贅沢だけど、ローンでも貯金下してでも買えます。
    でもそのネックレスと指輪は掛替えの無いものだと思えなかったのですね。
    ご主人とお子さんが選んでくれた大切な品物なのに。
    貰って全然使わないのではなく、事あるごとに使うべきです。
    相手を思いやる心がお金で買えないって知るいい機会ですね。

    バッグは10年も使えば劣化して捨ててしまいますが(5万でしたらそんなものです)ネックレスと指輪は残ります。
    そういう意味でも10周年の記念にふさわしいと思います。

    質問の答えですが、あなたがおかしいと思います。

    トピ内ID:8249624408

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    トピ主さんはいつもこんな感じで、
    察してちゃんですか。
    欲しいなら欲しいとはっきり言えばいいのに。
    ショックだとか、嬉しくないとか、がっかりとか、
    平気で言えるトピ主さんにびっくり。
    更にはトピ主さんの態度にショックを受けて、
    泣いている娘ちゃんに追い討ちをかけるように
    「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」って、
    なんて酷い事を平気で言えるのか。
    自分がショックを受けたからって
    娘ちゃんを傷つけて良いなんて事はないですよね。
    いくら自分が気に入らないからって
    これはないでしょ。
    もうちょっと夫さんや娘ちゃんの心遣いに
    感謝したらどうですか?
    娘ちゃん、成長するにつれ、
    トピ主さんにプレゼントを考えても
    また喜んで貰えないかも、気に入らないかも
    と、
    今回の事がトラウマになるかもしれませんよ。
    私がトピ主夫、もしくは娘ちゃんだったら
    もう二度とプレゼントはしたくないです。

    トピ内ID:2079022297

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    子供には罪はない

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    お子さんも一緒に選んだものなのなら
    お子さんの意見も反映された贈り物なのでしょ?

    喜ぶところを想像してワクワクしながら秘密で選んで
    渡すまでとても楽しみにしていたんだと思います

    家計から勝手にお金をつかわれたことは
    旦那さんに後で言ってもいいと思うけど
    子供も一緒に選んだことを知っていて
    子供が泣いてしまうほど落胆の色を見せるっていうのは
    親としてどうなのでしょう

    選んでくれたんだよね ありがとうねって
    ちゃんとフォローしましたか?
    「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」
    これだけだと更に子供は傷つくだけだと思います
    しかも子供を泣かせてしまったのに
    実際に身につけることもなく返品したいとまで思ったとのこと

    一生懸命節約してる中、
    ポンと簡単にお金をつかわれたらもったいないし腹立たしい感情はとてもわかるんだけど
    子供にお金の事情はわかりませんよ
    そして、それが欲しかったバッグだったら文句もなかったんでしょ?
    物欲に支配されていませんか?
    そこまで欲しいのなら自分で買って
    少し心にゆとりを持ちませんか?

    トピ内ID:5507962454

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    返品しちゃったね・・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎのべる
    お気持ちは分からなくはないです。
    どうせなら欲しかったものが欲しい。
    こんなプレゼントは
    有難迷惑、そのものだったのでしょう。
    貴女にとってはね。

    でも

    >私の喜ぶ顔が見たくて子供と一緒に選んだのに、私ががっかりしていたので、子供がショックで泣いていました。

    さらに、追い打ちをかけるように

    >「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」

    ですか?

    では、ママが(妻が)喜んでくれると思って選んだご主人やお子さんの気持ちを考えましたか?
    自分の気持ちを押し付けておしまいですか?

    御主人やお子さんの気持ちを返品しちゃいましたね。

    結局は、トピ主さんは気持ちより物を欲していたのですね。
    数万円のアクセサリ+プライスレスな気持ちより
    自分が欲しかった【物】に執着していらっしゃる。

    今度からは

    >話題にした時は、それを夫に買って欲しいということではなくて、ただ「欲しい」という単なる話題として言っていました。

    そんなまどろっこしい言いかたではなく、もらえるのならぜひこれが良いと言いましょう。
    もう何も貰えないかもしれませんが・・・

    で、今回の物に関しては、家計ではなくご主人お小遣いから回収でもしたら、溜飲が下がるのでしょうかね・・・。

    トピ内ID:3180187776

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    分からなくはないけど…でもひどい。

    しおりをつける
    🙂
    もろこし
    気持ちも言わんとすることも分からなくはありませんが…。

    でも、いくら欲しい物でなかったとしても、子どもが泣いてしまうぐらいのガッカリっぷりって、あまりにもひどくありませんか。

    しかも、「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」って、八つ当たりどころか、子どもを追い込んでますよね。

    欲しい、欲しいと言っていたとしても、でも夫に10周年記念に買ってと言ったりおねだりしていた訳ではないのですよね。

    口には出していても「いいなー、欲しいなー」という話題レベルですよね。

    であるならば、希望していたものと違う贈り物、というわけではないとも思いますし、サプライズしてくれた、夫が子どもと自分のことを考えて選んでくれたということを、喜ぶべきなのではありませんか。

    また、今度から高額のものは勝手に買わないで相談して欲しいと伝えたとのことですが、夫がそういったことを理解出来ないようだと思うのであれば、トピ主さんが「これを買って」ときちんと示すべきなのではありませんか。

    返品は出来ないとのことですが、フリマサイトや中古品買取のお店で換金するなどして、自分のお金を足して欲しいバッグを買ったらいかがですか。

    全く喜んでもらえなかった物を身につけられても、夫も子どもも嬉しくないでしょうからね。

    …で、トピ主さんは結婚10周年に、夫に何を贈ったのですか。
    結婚記念日ですから、妻だけが何かを贈られる、という日ではありませんよね。

    トピ内ID:0090134643

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    子供がかわいそう

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    子供がショックで泣いているのに、欲しくないものを押し付けられたらどう思う?って平気で言っちゃうんだ。

    欲しくないものを贈られてモヤモヤする気持ちはわからないでもないけど、それをストレートに子供にぶつけるなんて、一生懸命選んだであろう夫と子供の気持ちは全く無視ですか。

    子供を傷つけて返品したいとまで言い放つ母親なんて嫌だな~

    トピ内ID:0253339464

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    トピ主さんも良くなかった、のかな?

    しおりをつける
    blank
    贈り物
    でも、勝手に買われていたら「バッグにして」と言えませんものね。

    他人や友達なら何貰っても文句言えないけど、夫婦や家族なら欲しい物をプレゼントして貰いたいですよね。

    私は子供にも主人にも勝手に自分で選んだ物をプレゼントはしません。
    主人も必ずプレゼントしたいけど何が欲しい?と聞いてくれます。

    それが本当に相手への思いやりだと思います。欲しい物を貰うのが一番嬉しいですものね。
    例えば母の日に子供からちょっとした物なら何でも良いですし文句も言いません。

    でもその金額なら勝手には無しだなー。
    ただ、お子さんにだけは嘘でも喜んだ方が良かったかも。
    ご主人にだけ文句言うべきでしたね。

    ご主人は高価な物で勝手に選んだ欲しくない物でも嬉しいのかしら?
    その辺聞いてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6632790157

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    心を受け取るんだよ!

    しおりをつける
    😡
    えいこ
    そういう何かの特別な記念のプレゼントっていうのは
    心をありがたく頂戴するものだと思いますが。
    その心を、特にお子さんの心を踏みにじるような対応が残念です。
    欲しいバッグは自分でお金を懸命に貯めて買えばいいと思います。

    トピ内ID:5218655132

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    子供の気持ちを思うと泣けてきます

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    そんなに夫と子供の心を傷付けてまでも欲しいバッグなら、いますぐ指輪とネックレスを質屋に売ってそれに自分の給料から少し足してバッグを買いに行けば?

    だいたいタイトルもおかしいでしょ。
    希望していた物って言ってるけど、10周年のお祝いにあのバッグが欲しいな~っておねだりしていたなら違う物を買われてしまってモヤモヤしちゃうかもしれませんが、ハッキリ言ってなかったのに希望も何もただの察してちゃんですよ。

    嘘でもいいから、子供の前では喜んだ顔を見せてあげて欲しかった。
    母親として、こんな子供じみた話で、子供の心を傷付けても、バッグが大事なんて信じられない。

    その上、欲しくない物を押し付ける、ってまるで嫌がらせをされた様な言い方。

    しかもこのトピの中には最低な言い方をした事への後悔とか、可哀想な事を言ってしまった、とかそういう事は一切書かれてないですね。
    という事は子供の心を傷付けた事は何とも思っていないって事ですよね。
    それよりもいらない物を押し付けられた私可哀想でしょ~って?
    母親失格じゃない?

    トピ内ID:6035241565

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    羨ましかった。。あなたが。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    ご主人がおられて、プレゼント頂けて。

    可愛いお子さんもいらっしゃるのですか~。

    なんか年の瀬にほのぼのとした幸せな光景が浮かびました。

    きっと素敵なご主人なんでしょうね。

    大事にされておられるようで超羨ましいです。

    ところで、カバンは御自分で買っちゃえば良いですよ。

    ブランドのお気に入りを持ってご主人からのプレゼントのネックレスと指輪を付けてお出かけ下さいね。

    どうぞ、素敵なChristmasを!

    ご主人とお子さんには謝りましょうね。

    トピ内ID:7633403062

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    私はエール連打です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私は主様と同じ考えですね。今まで要らない高価なものを貰ってきたので。それなのに同じだけ相手にも返さないといけない苦痛…。もしこれが『家計の中から勝手に買われていた』ではなく、彼のお小遣いならまだ我慢しますが。

    子供も可哀想だと思うけど、一生懸命選んでくれたなら何でも嬉しいと言うのは私の中では幻想でしかありません。私も一生懸命選んだものを親に喜んでもらえなかった記憶があるので辛さは分かりますが。

    「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」子供だって要りませんよ。違うよ、それじゃないよと思うでしょう。私も子供の頃思いました。ただ『あなたが一生懸命選んだものならお母さんは何でも喜んでくれるよ』と誰かに言われているからそう思い込んでいるだけだと思います。

    『子供が一生懸命選んだものなら母親は何でも嬉しい』人ばかりではありません。それを世間は押し付けないであげて欲しいです。どうして無理やり喜ばないといけないのかわかりません。

    トピ内ID:7198892218

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    わかるけどさ、子供はかわいそう

    しおりをつける
    😢
    タコ
    あなたの言い分はわかるよ。

    欲しいもののほうがいいし、そんなに欲しくない高額なものを、サプライズで家計で買われたら、旦那には一言いいたくなるのもわかる。

    しかしさぁ、

    >「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」

    子供にこんな説教しなくてもいいだろう。

    そんなこと言われても子供もわからんだろうし。

    結婚10年だから、子供はおそらく小学校3年生よりは下。

    子供はそんな大人の事情知らないから、プレゼントしようねとパパに言われたら、【ママは喜ぶ】と100%思ってる。

    いいことしたと思ってる。

    しかし、喜ばれず、しかも説教される。

    傷ついたよね。

    プレゼントに対して、今後大きなトラウマになるかもしれん。

    子供によくそんな上から底に落とすようなことできるなぁとびっくりしました。

    かわいそうに。

    トピ内ID:5052750330

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    もう何も貰えない

    しおりをつける
    🙂
    結婚26年
    結婚10周年は、あなた一人のお祝いじゃないですよね?
    書いてないけど、トピ主はご主人のために何を準備しましたか?

    あなたを喜ばせたかった二人の気持ちは無視
    喜ぶどころか不機嫌振りまいて
    泣いてる子どもにかけたトドメの一言

    二人は『こんな風になるんだったら何もしない方が良かった』と学習したでしょう
    時間作って色々悩みながら選んだのに、バカみたいだなと思ったでしょう

    もう二度とサプライズプレゼントはないから安心して。
    相談したって型番や色が違ったら怒るでしょ?
    怖くて買いたくないよ
    あなたも二度とこんな事になりたくないだろうから、これからは自分で買いなよ

    上手く伝えるのは無理ですよ
    二人の気持ちがわからないのに、自分の気持ちだけ理解しろというのが無理なんです

    トピ内ID:8012640452

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    バッグは劣化する

    しおりをつける
    💔
    ゆうやけ
    バッグは劣化します。アクセサリーは劣化しません。この違いは大きい。
    だから同じ購入金額ならば、バッグは自分で買う物です。
    バッグとプレゼントのアクセサリーを比較するのが大きな間違いです。
    欲しかったバッグと違うバッグを同じ金額で買ってきたらそりゃあ嫌でしょうけれど。
    トピ主さんの欲しかったバッグはプレゼントとは別物。
    プレゼントは贈った人の気持ちが大事。
    使えばいいじゃないですか。それを何故否定する?子どもの心を傷つけてまでも。

    トピ内ID:1416713822

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      子供に言ったらダメ

      しおりをつける
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      不満は子供のいない所で夫に言いなさい。
      子供をがっかりさせ畳み掛けるようなことまで聞いて、気持ちを踏みにじられた子供がかわいそうです。

      トピ内ID:0206535220

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      子供って覚えてますよ

      しおりをつける
      アラサー主婦
      わかりますよ、お気持ちは。

      でも、子供の前でよくその言葉を言えたな、と。

      私も二十数年前に、プレゼントしたものに対して、母親にこんな物要らないと言われました。
      ショックでした。
      ずっとその言葉が頭にも心にもあって、この人には今後一切贈り物はしないと心に決め、実際に、贈り物をあげることが好きな旦那と結婚するまで私から母親に何かあげることはしませんでした。
      今でも許していません。

      旦那さんはともかくとして、お子さんの気持ちを思うと私まで泣けてきます。
      大袈裟かもしれないけれど、トピを読んだ私も辛い記憶を思い出しました。

      トピ内ID:7446830154

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      プレゼント代を勝手に家計費から出すのが問題。夫がひどい。

      しおりをつける
      🙂
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      もうこれは『夫がすべて悪い』としか言えないわ。

      夫が自分のおこづかいで買うのなら、
      どんなものを選ぼうが、またサプライズだろうが事前に伝えようがかまわない。
      自分のお金なんだから好きなように使えばいい。

      でもトピ主の夫は、

      「相談も無しに」
      (トピ主は他に欲しい物があったのに)

      「5万もする物を」
      (指輪とネックレス合わせて5万って、悪いけど40代女性が身に着ける価格帯ではないと思う)

      「勝手に家計費から」
      (サプライズなら自分で出せ)

      って、まったくもっておかしい。

      しかも子供を勝手に参加させて、そのせいで子供も辛い思いをするはめになった。
      夫の不手際の責任をトピ主に負わせるのはひどい。

      なんか皆、子供のこととなるといっせいに
      「かわいそう。そんな言い方ない。」って言う人が多いけど、
      私から言わせればトピ主の方がよっぽどかわいそうだわ。

      夫のせいで5万円は無駄になるし、
      嫌な思いをさせられた側なのになぜか夫や娘から責められるし。

      サプライズをする人って嫌いです。
      するならするで、よっぽど事前リサーチをしっかりやらないと。
      高確率で相手を喜ばせる自信がある人のみがやるべき。
      そしてやった以上は相手が喜ばなくても決して責めてはいけない。
      喜ばなかったとしたら、それは全て『サプライズした側の責任』!

      トピ主夫のように、結局は『相手が喜ぶ物』でなくて『自分が贈って満足出来る物』を贈る人が多い。
      ネットにだってそういうエピソードがわんさかあふれてるのに、
      あえて危険を冒す人って、理解できないわ。

      私がトピ主なら、今回のそのダメダメプレゼント代は夫のおこづかいから出してもらいます。
      今からでもぜったいに徴収します。
      でないと今後もまた同じようなひどいことをされますよ。
      次やられたら耐えられますか??

      トピ内ID:7128751926

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは何を贈ったの?

      しおりをつける
      🐱
      @リン
      10周年記念は 御夫婦の記念日ですよね?

      トピ内ID:6730667036

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      ひどいね

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      トピ主さんがです。

      泣いてしまうほどショックを受けてる子供に

      >欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?

      こんなふうに言えるなんて信じられないです
      子どもを傷つけることも辞さないほどほしいものならさっさと自分で買えばいいと思います。

      >欲しいものを言っているのに

      いやいや言ってないですよね、「このバッグがほしい」と指定してないじゃないですか。

      ご主人とお子さんに謝ってください。贅沢な悩みというより自分勝手な悩みだと思います。

      トピ内ID:3994747868

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      旦那からだけなら

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      わからなくもないなあって思います

      でも今回はお子さんも一緒に選んだってことであなたには共感できません

      しかもお子さんにあたってるってもっとないわー

      トピ内ID:0862473858

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      大人同士(ご主人様)との話だけなら、トピさんにエールですが…

      しおりをつける
      blank
      ほほ
      この場合お子さんが絡んでいて、しかも

      >私の喜ぶ顔が見たくて子供と一緒に選んだのに、私ががっかりしていたので、子供がショックで泣いていました。

      ショックで泣いてしまうような態度をトピさんはとられたのですね…

      その上

      >子供には、「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」と言ったのですが通じないようでした。

      こんなひどい事をお子さんに言うなんて、どれだけひどい人なんだろうと思いました。

      更に更に、

      >通じないようでした。

      って…
      お子さんはおいくつかは存じませんが、10周年記念という事はまだお子さんは小学生ですよね?

      なんというか、トピさんってひどい女性だなぁと単純に思いました。

      これがご主人様との大人間だけのやり取りながら、そうか、そんな気に入っていたバッグがあるのならば、そりゃ、それ、欲しいよね。とエール連打ですが、今回のこれに関しては、本当にトピさんってひどい…

      想像出来ませんか?

      ご主人様とお子さんがあなたの喜ぶ顔が見たくて一緒に選んでいる場面を…。

      容易に想像できると思いますが。
      それなのに、喜ぶ顔どころか泣かせた上に、「そうじゃないものを押し付けれらた」なんて、よくもまぁそんなひどい事が言えたものです。

      呆れます。

      どうかお子さんがこの事を忘れてしまえますように。
      トラウマになりますよ?これ。
      どんなひどい言葉なのか、トピさん自身も解っておられないようです。

      あんなに欲しいと言っていたバッグでなく、どうしてジュエリー?とあなたは思っていらっしゃるかもしれませんが、私から見たら、どうしてこんなひどい言葉が言えるのか?と思います。

      あなただって、全然気づいていないし、通じない人間。

      本当に、ひどい…
      お子さんがかわいそうすぎますよ…。

      トピ内ID:1064993633

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      プレゼントとは

      しおりをつける
      🙂
      なな
      私は『贈り物』とは、品物そのものだけでなく
      贈る相手のことを想ってくれた時間、
      品物を探してくれた時間、
      それを貰う事だと思っています。

      品物にはそれらが詰まっていると思います。

      それが分からないあなたとは、価値観が違うのかもしれませんね。

      品物そのものしか見られない人を気の毒に思います。

      トピ内ID:7150662869

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      子供はどっち?

      しおりをつける
      💤
      パイン
      >子供と一緒に選んだのに、私ががっかりしていたので、子供がショックで泣いていました。
      子供には、「欲しいものを言っているのに、そうじゃないものを押し付けられたらどう思う?」と言ったのですが通じないようでした

      …トピ主さん、子供っぽすぎる
      これじゃ、父親と選んだ子供さんが可哀そう

      子供の気持ちには答えてあげなさいよね

      それにバッグが欲しいのならそうきっちり言わないと
      察してちゃんが母親になるって面倒です
      子供さんが泣かせて、どうするんですか
      子供さんが泣いたのも夫様の責任にするつもりです?

      私の父親の話ですが
      私が誕生日プレゼントは○○が欲しいとハッキリいっても
      財布から紙幣を出すだけの人柄でした
      つまり自分で買いに行けということです
      それでも嬉しいは嬉しかったですよ

      子供と一緒になってお母さんのプレゼントを選ぶなんて
      そんなよい家族に恵まれたのに
      子供泣かすなんて唖然です

       

      トピ内ID:6191859058

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      同じようなことをされました

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      通りすがり
      私は「子ども」の側です。

      小6の時、母の誕生日プレゼントで、父がセーターを贈りました。
      父に頼まれて私も一緒に買いに行き、店員さんオススメの2枚から私が選びました。

      父がプレゼントした時の、母の不機嫌そうな顔。
      きっと、気に入らなかったのでしょう。

      父が居なくなると母は、「…こんな物っ」とぼやき、ゴミ箱にセーターを押し込みました。

      私はすぐ近くで、黙って全てを見ていました。
      「もう1枚の方を選べば良かった。私がいけなかったんだ…」
      父に申し訳なく思いましたが、結局父にも母にも何も言えませんでした。
      父は、セーターがゴミ箱に捨てられたことすら知らなかったと思いますが…。

      あれから40年。
      両親はセーターのことなんて覚えてもいないでしょうけど、私はいまだに忘れられずにいます。

      私の中にある「母への憎しみ」が今も消えません。

      トピ内ID:6403645743

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        私はこう思いました

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        🙂
        ホットレモネード
        一番思ったのはトピ主さんは普段から、外出の時に結婚指輪以外の指輪やネックレスを必ず、または大半してられるのですか。コレクションされてるくらい持っていて、アクセサリーは好きなのでしょうか。もしそうであれば、これがママに似合いそうだと選んでくれたご主人と子供さんが気の毒だと思います。ママがネックレスや指輪が好きだからそれにしたわけですから。

        でもそうではなく普段からアクセサリーはしない、興味ないしつけても結婚指輪だけ、アクセサリー興味なしと普段から言ってたら、10年も一緒にいて何もわかってなかったご主人なんだなと思いました。お子さまは何歳かわかりませんが…。私がアクセサリーを全くつけないので、嬉しくない気持ちはよくわかります。

        ただ私と違ってトピ主さんが普段してるなら、新しいのが要らなくても好みでないデザインでも気持ちよく受け取る方が良かったと思いますよ。

        トピ内ID:2112904827

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        だから私はサプライズが嫌い

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        🙂
        サンタおばさん
        正直な印象として、「子どもと一緒に選んだ」はご主人にとって免罪符でしかない、と思いましたね。サプライズするなら、お父さんと子どもが一緒にカレーでも作って、お風呂掃除して一番風呂に入らせてくれて、ちょっと贅沢なデザートでも食べさせてくれる…みたいなお金のかからないサプライズがよかった。そもそもサプライズで10万円は冒険すぎる、と言いますね。あとで夫と2人きりになった時に言えたらいいなと思いますが、感情が爆発してしまうかもしれない……全く主さんに同情します。

        でもきっとうちの夫は、私がサプライズ嫌いなことも、プレゼントのやりとり自体がそもそもあまり好きじゃないことも、恋人時代からイベントのたびに伝えてきたので、そんなことはしないと思います。

        サプライズで、相手が本当に欲しがってるものを用意するなんて、不可能だということをはっきりご主人に伝えて、二度とサプライズでプレゼントを買わないで、と言っておきましょう。

        主さんもお子さんもご主人も、三者三様にお気の毒ですけど、主さんのことを思ってくれる良いご家族なんだから、早く気持ちを消化してください。

        指輪とネックレスは、子どもさんが女の子なら将来あげたらいいし、男の子でも将来のお嫁さんにあげる、ということにして、大事に残しておいたらいかがですか? そしてバッグは買っちゃったらどうですか?いきなり来月から暮らしに困る…って家計でもなさそうですし、またどこかで節約できますよ。きっと、それでかなりスッキリすると思いますよ。

        トピ内ID:6084876303

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        おかしいかと言われたら…

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        なつ
        主さんの質問は「私はおかしいでしょうか」ということですが、私からしたら「おかしいです」という回答になります。

        旦那さんとお子さんが、主さんに喜んでもらいたいと思った気持ちはどう受け取りますか?こっちに確認もしないで余計なことして…くらいの感じなんでしょうね。

        ではお子さんがそういう人に成長したらどう思いますか。
        お子さんが喜ぶだろうなと思って作った晩ごはんに、お子さんが「あーあ今日は別のが食べたかったのに。食べたくないものを押し付けられるなんてどう思う?」と言ったらどうですか?

        望ましいのは、自分が食べたいメニューと違ったとしても「いつもありがとう、美味しいね」と食べてくれ「明日はアレが食べたいな」と言ってくれる姿ではないですか?

        恐らく、そう思う人のほうが多いと思います。
        もし主さんの影響でお子さんが「欲しくもないものを押し付けられたらどう思う?」と相手に言う人になったら、将来友達に嫌われないでしょうか。

        私ならそんなに欲しいバッグなら買います。
        プレゼントはもちろん喜んで受け取り、折に触れて身につけます。

        そして副業でも節約でもなんでもして、補填します。そのほうが毎日楽しそうじゃないですか?

        トピ内ID:1123352477

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        子供の心<<<<<物欲

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        🙂
        教師A
        >私がおかしいのでしょうか
        はい、おかしいと思います。

        子どもさんがショックで泣いているのに、追い打ちをかけるように「欲しくないものを押し付けられた」と言うなんて、子どもの心が壊れてもバックが欲しい。ということなんですよね。

        母親としては、かなりおかしいと私は思います。

        お子さんの心を思うといたたまれません。

        トピ内ID:7313079803

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        もしかして

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        🙂
        さん
        欲しいものは分かってるけど、
        欲しいと分かってるものをプレゼントしても
        面白くないよね…って流れになったとか。

        特に、子供と一緒に選んだなら
        子供の意見を重視で決まるだろうし。

        プレゼントを選ぶときの気持ちを考えないと。

        プレゼントを選ぶ時って、
        相手が喜んでくれるかな?
        プレゼントを見たときに、
        どんな表情するかな?
        とか、色々考えながら選びますよね。

        そこを考えたら、少なくとも
        「…押し付けられたら…」ってのは無いな。

        そのバッグ、ご主人と子供の気持ちよりも
        大切にしたいバッグなんですか?

        トピ内ID:8644908909

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