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    彼のお父様のお葬式で(フィリピンです)

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    フィリピンの彼氏のお家に居候していたのですが、先日突然彼のお父様が心筋梗塞で亡くなり、お葬式は彼の家ですることになりました。

    私はただの彼女の立場なので、ホテルをとって日中彼のお家でお手伝いしようと考えてたのですが、彼のご家族の希望もあり彼のお家に引き続きお世話になることに。

    フィリピンの一部の地域では、誰かなくなると朝から晩まで知人、親戚一同集まって朝から晩まで4.5日ドンチャン騒いで、死者の冥福を祈り、土葬します。

    彼は訪問客の対応で忙しく、私と話す時間はあまりなく、誰が誰だか分からない中、とにかく愛想の良く…お葬式のお手伝いを心掛けました。

    私の体調を心配してくれる親戚の方もおり、本当に感謝していますが、多くは私の一挙一動を観察しており、監視されてる気分で本当に居心地が悪く、何度も逃げ出したい衝動に駆られ、彼の部屋に何度か籠ってたのですが、彼のお母さんはあまりよく思ってないというのを聞き、なるべくホールで過ごすように心掛けました。

    しかし、夜間まで大声で賛美歌を歌っており、睡眠不足で、訪問客の対応で常に笑顔を心掛け、まだ付き合って日も浅いのに親戚から結婚を強いられたり…で心がだんだんと追いつかなってしまいました。

    食事もこちらの地方の伝統的な食べ物は脂っこいものが多く、徐々に受け付けなくなってしまい、それを見た親戚の人も心配してか、食べなさいと強要してきます。(その度に自分の状況を説明していますが…)

    彼のお父様の冥福をお祈りしたい気持ちがあるのに、辛い…という気持ちが先走り、お葬式の最終日は彼に自分の気持ちを泣いて伝えてしまいました。

    彼は謝ってくれましたが、聞いた直後からいとこが楽しそうにしてるのを見かけ、私を置いて彼らと楽しそうにしてました。
    葬式が終わった今も彼はずっと彼の家にいます。

    トピ内ID:8150337734

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    それは仕方ないよ

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    🙂
    レンガ
    文化が違うのだから向こうも悪くないし、トピ主さんがそれについていけなかったのも仕方ない。

    これから先結婚とか考えているなら、相手の文化も受け入れないといけないのだから、少し慎重に考えた方がいいという事です。
    トピ主さんは自分で思っている程異国の文化に対する耐性がなかったという事だし、それは誰にも責められません。

    日本国内でも家によって冠婚葬祭も日常的な習慣も全く違う中、その狭間で悩む人もとても多いのです。まして外国では難しいでしょう。


    親戚の中で外国人が恋人だという人が居たら、それはみんな注目するでしょう。どんなものか見てやろうという野次馬的な人ももちろんいるけど、何人もの親戚は仲良くしようと気遣ってくれたのですよね。でもそれも相手の文化の中での気遣い方だから合わないのも仕方がないことです。

    これは外国の方が日本のお葬式に参加しても全く同じだと思いますよ。
    日本でだって具合が悪いならおかゆでも作ろうか、みそ汁でも作ろうかと気遣っても、相手はドロドロのノリのような食べ物や、慣れない味噌のにおいがつらいかもしれません。

    でもいくら文化が違ったとしても父親が急逝した辛さは万国共通だと思うし、やはり彼に謝らせるようなことを言うのはタイミングが悪いと思います。
    どうしても辛いならどれほど家族が引き留めようともホテルに避難する方法もありましたよね。

    フィリピン文化圏で居候がどう言う扱い分からないので、日本のように迷惑に思われるのかは分かりません。でもきっと家族として扱われるのだろうと想像しています。
    いずれにしてもトピ主さんはそれ以上フィリピンで、フィリピン人の一般家庭に居候する生活は難しいのではないでしょうか?
    フィリピンに居たいなら彼と二人で暮らすか、その文化に順応するかしかないと思います。

    とりあえず一旦日本に帰って休憩してはどうでしょう。

    トピ内ID:6481260686

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    気を使って欲しいなら

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『まだ付き合って日も浅いのに』『フィリピンの彼氏のお家に居候していて』『彼のご家族の希望と言えど彼のお家に引き続きお世話に』なっちゃダメ!

    フィリピンのことは分かりませんが、日本で考えても絶対に楽しい事にはならないだろうなと想像できます。

    彼もホスト側なので居候と従兄弟といえどお客様では扱いが違って当然だと思いますよ。気を使って欲しいなら居候でいてはダメですよ。お客様になっていれば使って貰えたのではないかしら。

    トピ内ID:8550622237

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    それが文化の違い。

    しおりをつける
    🐧
    ポワール
    誰も悪くありません。単なる文化の違いです。彼氏に文句を言ったって、彼氏が困るだけです。私のヨーロッパ某国人の彼氏だって3日も和食を出されたらきっとギブアップされます。彼氏が日本のトピ主さんの家に住んだら同じことが起こります。

    さらに、より根本的なことですが、彼氏の家に居候して、彼氏の家族にお世話になっていながら大切な家族の葬儀に文句を言われたら泣きたいのは彼氏でしょう。

    居候でお世話にならないと暮らせないような状況でいいのですか?というのがさらに根本的な問題だと思います。

    トピ内ID:0263643217

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    どうしたいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ほほ
    勝手もわからない中、愛想よく葬式の手伝いをなさったのは偉いと思います。

    だけど貴女の状況、いまいちよくわからない。

    日本では「付き合ってまだ日が浅く、結婚も特に考えてない」彼女が、彼の家にずっと居候するのってちょっと奇異な感じなのだけど、フィリピンでは普通なのかな?

    いずれにせよ、「彼女」らしき女性が居候していて葬式も手伝っていたら、どこの国でも普通は「結婚するんだな」と解釈するのではと思う。そう考える方が自然だもの。

    で、「結婚を強いる」というのは具体的にどういうこと?
    別に婚姻証書に署名を迫るようなことでなく、「結婚するのよね?」「しちゃいなさいよ」みたいなことなのでは?

    「何?外国人と結婚するの?私達は嫌よ」じゃなく、貴女が甲斐甲斐しくしているから好印象で受け入れてくれてるのでしょう、それ自体は悪くないことかも。

    「周りに婚約者だと思われる」「早く結婚すればと言われる」ことが嫌なら、ひとまず「彼の家での居候」を止めれば解決する、彼とそのまま付き合うにしても、別の場所に住んで付き合い続ければ解決すると思うのですが、それは無理?

    彼の家に居る限り、周りから「嫁候補」と思われるのは仕方ないの
    いずれにせよ、フィリピンでは家族、親族の結びつきが強いのではと思います。何かにつけて親族で集まり、彼も当然親族との交流に励む場面が今後も多いのではと思います。では。

    貴女はなぜフィリピンに居て、なぜ彼の家に居候し、今後どうしたいと思ってるのか不明。

    まあ、今ちょっと、葬儀の手伝いですっかり疲れ切ってトピ立てただけではと思いますが。

    ほんと、よく頑張りましたね。少しゆっくりしてください。

    トピ内ID:5745051369

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    それはお辛いですね。

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    😨
    おもち
    旦那の実家でお葬式のお手伝いなんて、日本であっても大変な事だと思います。
    地域が違えば風習も違うし、親戚なんか顔も名前も知りませんしね。
    その苦労は海外なら尚更だとお察しします。

    …で、まだ付き合って日が浅いのに、なんで実家に居候しているのですか?
    居候するくらいの仲なら、お葬式のお手伝いくらいしても良いと思うのですが。そして、お葬式のお手伝いをするくらいの仲なら、親戚が結婚しろと言うのは当たり前かと。
    居候はしてるけど、お葬式のお手伝いは辛い。まだ付き合って日が浅いのに…って、矛盾してると思うのですが。

    トピ内ID:2650433094

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    トピ主さん側の理解が必要

    しおりをつける
    blank
    くま
    それが彼とお付き合いをするということ。

    そして結婚を考えているなら、トピ主さんが合わせる必要があるということ。

    それが国際恋愛と国際結婚というもの。

    それが無理なら彼は諦めるしかない。

    トピ内ID:5834566421

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    合わないのなら別れたらいいのでは。所詮お付き合いしている相手ってだけで、貴方には彼や彼の家族に対して何も義務や義理がないんですから。結婚と違って気楽なうちに、合わないなと思ったらとっとと別れればいいんです。

    トピ内ID:8908730887

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    ただの彼女

    しおりをつける
    🙂
    a
    彼女の立場なのに、家族として振る舞おう、とするから無理がくるのです。とっとと、ホテル移動すれば良いのに。

    トピ内ID:9113805609

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