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    子供を産んだことがないくせに

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    🙂
    たん
    ひと
    1.前置き
    姉が子供を甘やかしていた時に、もっと躾をした方がいいよと言ったら当時未婚の私に「子供を産んだことがないくせに」と言われ、すごく傷つきました。
    姉はシングルマザーで、子供が産まれた時から同居し毎日面倒をみてきていただけにショックでした。

    2.本題
    私はいじめで不登校の時期があり、克服してある専門職につきました。
    いじめや不登校のニュースをみると胸が痛みます。

    学校に行けたらベストだけど、行けないなりに色々な道や可能性があるとおもうので悩んでる人の為にSNSで発信したいです。

    でも、私は不妊で自然妊娠は無理でした。
    治療費も高額になること、私の心身の負担を考え、泣く泣く子供を諦めました。

    不登校の人に向けて発信する時は、あくまで元不登校の立場でです。
    親になったことがないので親の立場では何も言えないし、言うつもりもありません。

    3.アドバイスいただきたいこと

    子供のいない私が、不登校の人に向けて発信するのはどう思われますか?
    その子の親に子供を産んだことがないくせに、と思われたらと不安です。

    子供ができないことはプライベートなことだし、どこまで載せるかも迷ってます。

    子供を産んだことがない人は、子供について発信したらダメでしょうか?

    トピ内ID:5552794792

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    それは八つ当たりです

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    パイン
    一言で言うと

    お姉様は、八つ当たりです
    妹のトピ主さんから躾について言われたから
    「産んでいないくせに」というワードを使うことで
    仕返ししたんです

    それ八つ当たりなんです
    お姉様は、子供のいないトピ主さんから注意されたことで
    プライドというか何かが傷ついたんです
    だから、トピ主さんにキツイ言葉でリベンジしたんです

    真に受けちゃだめですよ

    姉妹といえども、人生は別々人格も別々なんです
    すこし距離をおいて
    もうお姉様の子供さんの件での話題はやめましょう

    >不登校の人に向けて発信するのはどう思われますか?
    トピ主さん自身が苦しんだ事柄を
    発信するのは、トピ主さんしかできないことです
    産んでないくせになんて欠片も思いません

    そして、産んでいるか、いないかで
    人を判断するこの状況が悲しくなりますね

     

    トピ内ID:0908275042

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    止めておくことを勧めたい

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    🙂
    モカ

    ショックだっただろうけど、妹の貴女に意見されてカチンと来たのだろうし、また「同じ面倒みると言っても、実の親としての責任感と貴女では違う」とか「仕事で忙しく触れ合う時間が少ないのだから一緒に居られる時はつい甘やかせたい、貴女に言われたくない」などの気持ちもあったのかも?


    親の立場ではなく元不登校の立場ならよいのではと思います。
    「私も不登校だったけど、克服して専門職について頑張っている」という話は、現在不登校で苦しんでいる人達の励みになると思います。

    「元不登校」として語るにおいて、「現在、親かどうか」はまったく関係無いと思いますよ。
    「不登校を克服して現在頑張って勉強している人」とか、社会人として頑張っている人とか、そういう経験は苦しんでいる人の役に立つと思うし、「子どもを生んでいるかどうか」なんて関係無いと思います。

    また、わざわざ「子どもが出来ない」なんてことを書かなくてもいいのでは?

    「克服して専門職で頑張っている」という面を中心に書けばいいと思います。

    だけど、貴女がSNSで発信することについては大きな不安が。
    SNSで発信すると、どんなによい内容であっても誹謗中傷を書き込む人がいたり、時には炎上ということが起こったりしますよね?

    誹謗中傷を書き込む人が明らかに間違っている場合でも、書かれた人は酷く傷つきます。メンタルが完全にやられるほどに傷つくこともある。

    貴女は1の話を見ても、こんな相談をするところを見ても、とても繊細な人だと思います。

    だからSNSを始めることで不特定多数の言葉の暴力を浴びることがあれば、立ち直れないほどの打撃を受けてしまうのではととても心配。

    不登校に悩む人達の力になってあげたいなら、フリースクールとかそういう現実の場で力になってあげる方がよいのではと思います。

    トピ内ID:9499513154

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    応援と言う形なら良いのでは?

    しおりをつける
    💤
    成程。
    私も子供が産まれて子育てに悩んでいた時、子供のいない知人に何気に悩みを漏らしたら、きっと彼女も悪気は無いし一生懸命考えてくれていたのでしょうけれど「こうしたら、ああしたら、子供なんて云々」言われ、トピタイトルではないですが「え、何が分かるの?」と感じた事あります。

    また結婚して子供をすぐ産むか、暫く待つかの話を独身者に話して結婚生活云々のうんちくを語られた事もありました。

    何でもそうですが其の経験の無い人が経験者に物を語る感じがありますからね。
    何と言いましょうか、経験無い人が言って居る事も正しくて、其の通りな理論も言ってくれて、こちらも理解するのですが、言葉悪いですが上から目線で言われる感じも否めない。

    トピ主さんは其の不登校の生徒を助けたいと言うのは、具体的に心理士みたいな感じなのですか?

    個人的に乳幼児と違って、子供もある程度大きくなると我と言うものも出来、一人の人間としてきますので、人間として其の子供の心理はこうなんじゃないか?というなら、トピ主さんにお子さんが居なくても専門家として受け入れられるんじゃないでしょうか?

    またトピ主さん自身が不登校だった、というなら不登校の子供の母親よりも其の不登校の子供の気持ちが分かる訳で子供の有無関係無いですよね?

    何と言いますかまだ乳幼児とかの子供の言動に対しこうすべきと言うと母親にしてみれば分かっているけれど批判された気分になるかもしれませんが、自分の考えもある、ある程度大きな子供への「応援」とは違うと言うか…。

    結果、子供への応援となるなら、トピ主さんがしようとしている事は素敵な事だし、其の親御さんも逆に嬉しいと思うのでは?

    此処迄書いて自分でも言いたいことが上手く伝わっているか分かりません。
    通じなかったらごめんなさい。

    トピ内ID:7886914362

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    聞く耳持たない人には何を言っても無駄

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    🐶
    オリンピア
    馬の耳に念仏という言葉があります。

    お姉さんにお子さんの甘やかしを注意したのは、まさに馬の耳に念仏状態だったのではないのでしょうか。

    お姉さんさんからの「子供を産んだことないくせに」は、「余計なお世話」と同じ程度の意味ですよ。

    きっと今頃は、そんな発言をしたことさえ忘れていますよ。

    ところで
    主さんがやろうとしていることについては、少しでも経験者の話を聞きたくてたまらない親御さんが必ずいます。

    あなたはそういう親御さんに対して、メッセージを送ればいい。

    話が生かすも殺すも、受け手がいて初めて成り立つものです。

    トピ内ID:5239420685

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    発信するのは自由

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    それが刺さるかどうかは文章力やバックグラウンド、専門知識などによります。
    元不登校、という立場からのリアルな声は参考になる人もいるかもしれませんが、1人の体験談、以上のことを発信すると子供もいないのにと言う人は出てくるでしょう。

    それでもへこたれない気持ちがないならやめといたほうがいいです。
    発信する以上、ポジティブな意見もネガティブな意見も両方受け入れる覚悟で。

    トピ内ID:0365174819

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    子供がいない事と不登校を分けて考えたら?

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    親として自分の子供への躾の事をとやかく言われるのは嫌な人もいるでしょう。
    それはトピ主さんの余計な一言で、反省しないといけない点です。
    子供への躾は本当に一筋縄ではいかない部分があります。
    トピ主さんには申し訳ありませんが、本当に子どもを産んでみないとわからない事は実際に有るんですよ。

    でも不登校に対して意見を言うのはまた別の話です。

    お姉さんへの反抗心と、不登校の子に対して意見をごちゃごちゃにしてませんか?

    それとも不登校の子の親に『躾がなってないからそうなった』とでも言う気ですか?
    それなら発信しない方が良いと思いますよ。

    自分が不登校だった事や不登校について意見するのと、他人の子供の躾への批判をする事は全く別です。
    そこをきちんと分けて考えられないなら、そもそも意見を発信するのを控えた方が良いです。

    トピ内ID:8934646571

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    大きな子供
    私も不妊で子供いません。
    でも友達に子育てで意見して感謝された事があります。

    その理由は、
    子供を持っていないから、

    1.客観的で冷静な意見を聞けた
    2.親では無いので子供の気持ちに寧ろ近く、
     私の意見を聞いてて友人は子供の気持ちに帰れた
    3.子供に話してみたら、子供の共感を得た

    勿論、そんな私がいつもいつも子供の代弁者になれるわけでもなく、
    的を外した事を言うかもしれない。
    なので調子に乗ってズケズケ言いたいとは思わない。

    その反面、世の中、
    なんでもかんでも経験者しかものを言えないかと言うと、
    それは視野が狭いとやはり思ってしまう。

    親でないから見えるものもある。
    親でないから感じるところもある。

    それってあり得る事だと思うし、
    それがどうしても受け入れられない人は、
    そういう人なのだから、
    この話題についてはもう話さない。

    という事で、
    私は全く気にしません。

    失礼な物言いは避けるけれど、
    個人の意見や気持ちは言います。
    それを受け入れてくれるかどうかは、
    相手の自由で、また別の話だし。

    トピ内ID:9919152155

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    関係ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    トピ主さんが発信したいのは育児についてじゃないですよね。
    全くテ-マが違うのになぜ気にするのか分かりません。

    トピ内ID:3124450548

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    出産経験が無い事は関係ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    私は応援したい
    むしろ、色々な視点から子供に関わる事は大事ではないでしょうか?

    私は、子は宝だと思います。
    未来の可能性をもった、すばらしい存在だと思います。

    だから、親だけ、教育関係者だけが関わり、他は控えるはかえっておかしいとさえ思います。

    トピ主さんが個人情報を出す必要は無いです。
    もしも親御さんから言われても「私はあくまで、お子さんの視点で、一緒になって考えたいのです」と
    正直に言ったらどうでしょうか?

    親になると、子どもの頃は忘れ、親の立場でのみ考える人も多いです。
    子供の目線、子供の立場で考えられる人が、一緒に考えたほうが、物事の解決方法も多岐に渡ると思います。

    ただし、SNSで発信すると、受け取る側は様々な人がいますので、
    発信した意図のままで受け取って貰えない事もあると思います。
    同じ内容なのに、違う受け止め方をされる場合があり、誤解が発生すると、解消は難しくなります。
    SNSはそういう不確定要素も多い事さえ気をつければ、それでいいと思います。

    トピ内ID:1492018256

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    好きにしろとしか

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    >その子の親に子供を産んだことがないくせに
    他人の思考はコントロールできません。
    そんな意図ないだろと言う発言を、理解力がなかったりアクロバティック曲解して否定したり、難癖つけて来たりする人間は存在します。

    こればかりは人によるので、全ての相手に100%受け入れられるなんて事はありません。

    トピ主さんの言う事が正しいと思いつつ、意見されたのが気に食わなくて反論出来ないから、攻撃の為に子供を産んだことがない癖にって言う人だっているかも知れません。

    >子供のいない私が、不登校の人に向けて発信するのはどう思われますか?
    トピ主さんは、自分の体験から発信するのですから、子供がいるいないに関係ないと思います。
    ただ、上記したように、何か癪に障って相手を攻撃したいからと言う理由だけで、子供もいないくせに云々攻撃してくる人がいないとは言い切れません。

    >子供を産んだことがない人は、子供について発信したらダメでしょうか?
    そんな事はないと思いますが、悪意を持ってそこを攻撃してくる人間は必ずいると思っておいた方がいいと思います。

    特に、その発信方法がネットなら、相当な覚悟を持って行った方がいいでしょう。
    顔が見えないと、ブレーキきかなくなる人はいるし、ネットだと何を言ってもいいと思っているのか、酷い言葉を投げかけてくる人は一定数存在しますから。

    トピを読んだ印象ですが、トピ主さんはどちらかと言うと傷つきやすい人に感じますので、アドバイスを求められたらすればいいと思いますが、自分から積極的に不登校の人を探して、グイグイ行くのはやめた方がいいのではないかと思います。

    求められてもいないのに、自分からグイグイ行くと、1のような事がまた起こる可能性は高いと思います。

    トピ内ID:3116886044

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    不登校経験者として

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    カネゴン
    アドバイスすることは、子どもがあるなし関係ないと思います。
    逆に不登校の子どもの気持ちがわかるのかと思います。
    親になると自分が親に言われて嫌だったこと、されたこと(絶対、私ならそんな親にならない)と毎日思ってたのに、いざ親になると嫌だったことを自分の子どもにも言ってます。気付いてあーこの子もあの頃の私のように親に対して不信感持ってるのだろうなぁーと思います。勿論大人になり、親の発言は全て私の事を思っての愛情だと言うことも同時に知りましたが。それは子どもが大人になり自分で感じる事であり、今の子どもに押し付けるものでないとは思ってます。
    ですが、もし貴女のように不登校の経験もあり今の子どもを救える存在があれば頼りたいと思いますよ。
    その方に子どもが居るとか居ないとかでなく。

    トピ内ID:8762165931

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    親の立場とか視野が広い方が説得力があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    不登校って人の数だけそれぞれの理由があると思います。
    貴方の場合はいじめでしょうが、発達障害や起立性調節障害など病気が起因している事もあれば、親子関係から来るものもあります。

    だからなるべく広い視野で意見を発信した方が読む人の為になると思います。
    狭い範囲の知識だと偏って、中には傷つく人もいるのではないかしら。

    子育てって何が正解か悩みながら模索していくものです。
    私は発達障害児の親ですが、どう育てていけばいいのか、悩み試行錯誤の日々でした。
    そういう子はいじめにあいやすいだけでなく、ちょっとした事が攻撃されているかのように敏感に感じ取ってしまう事が多々あります。
    そんな場合、いじめだけに焦点を当てても上手くいかない。発達障害の可能性があったら医療機関に繋がるようなアドバイスも必要です。
    それって本人だけの視野ではわからない事じゃないかな。

    親子関係から不登校になる子は親を責めがちになると思います。でも親も親なりに間違っていたとしても真剣に考えての事かもしれない。親の気持ちも考えた上でアドバイス出来た方が双方にとって良いと思います。

    そうやって広い視野で考えるとなると、子育ての経験があった方がベターだと思う。
    子供を持てないのなら色んな人の話を聞いて視野を広げてからの方がいいのでは?

    > 姉が子供を甘やかしていた時に、もっと躾をした方がいいよと言ったら当時未婚の私に「子供を産んだことがないくせに」と言われ

    貴方は傷ついたかもしれないけど、そんな責め方をされれば経験のない人が何をわかって言っているの?って腹ただしくなるのではないかしら。
    子育てって経験ないからよくわからないけど、こうした方が(具体的に)いいんじゃないかと思うけど違うのかな?
    ぐらいの優しさで話せないかしら。
    そういう心の余裕が必要だと思う。
    それにネットは叩かれる覚悟で発信するものだと思うよ。

    トピ内ID:2343063713

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    経験

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    🐤
    ももぴー
    あなたは、不登校を経験したので、同じ思いで悩んでいる人が、アドバイスを待っているんではないでしょうか?
    子育ての話はお姉さんにとって、その時はムカつくことだったのでしょうね
    小町でも、世の中いろんな悩みがあるのですから、自信を持って相談相手になってください。

    トピ内ID:5965565316

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    プロとして。

    しおりをつける
    🐴
    おにぎり
    1 お姉様については、育てているというプライドを傷つけられたんだと感じたのではないでしょうか。なので、言ってはいけないけれど自分の自尊心を守るためにトピさんに子供を産んだこと無いくせにと言ったんだと思います。
    正直、ほっといたら良いと思います。トピさんは都合よくお姉さんの言葉に傷つけられると思うし、次はそのお姉様が育てた子供がトピさんを傷つけるかも。

    2 不登校からの専門職とは、トピさんはプロフェッショナルなんだと思います。この「不登校」ということに関しては。話は飛躍しますが、小児科医も子供がいなくても小児科医というプロフェッショナルです。ですが、心配して付き添っているお母さん達の気持ちを考えてあげることは専門外だと思います。
    不登校などはとってもデリケートな問題ですし、プロとして向き合うのは素晴らしいと思います。
    以前不登校から教員になり、大学在学中は不登校の子の家庭教師をしている人がいました。寄り添うというのは大切だと言っていました。
    でもあくまでも経験者であり、プロだという事、SNS発言に責任を持つことが大切だと私は思います。

    3 子供がいない方は一歩引いて子供に対して何が一番大切かと見てくれる人材だと思いますが、お姉様同様のお母様は世の中に沢山いますよ。
    もちろん謙虚で常識的なお母様もいますが、お姉様のようなお母さん達からクレームを受けるなど有ると繊細と思えるトピさんは、とっても傷つくのではないでしょうか。そこを割り切って、何度も言いますがプロとしてだったら良いと思います。

    トピ内ID:0599561790

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    人によって違う

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    blank
    通りすがり子
    「子供を産んだことがないくせに」
    と感じる人もいれば、そう思わない人もいる。

    ただ、一番大事なのは、SNSなどで何かを発信するのならば、
    否定されることも想定しなければいけない。

    考えに賛同できる人としか話したくないのならば、不特定多数の人と交流するのはやめたほうがいい。

    理解してくれる人もいれば、してくれない人もいる。

    そこに気を病むのならば、やめたほうがいいです。


    友人は、双極性障害のつらさをネットで発信しようとして、旦那様に止められたそうな。
    すべての人に理解されるわけでもなく、ストレスの原因にもなりますからね。

    トピ内ID:6485407686

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      同じです

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      blank
      さなえ
      不登校の子の親に「もっと子育てをしっかりした方が良いのではないか」ともし言ったら、お姉さんと同じ言葉を受ける可能性はあります。
      つまりね、正論でも、言い方ってものがあるんですよ。
      あなたの言い方は、相手を傷つけ怒らせるところはないですか?
      相手の気持ちも考えないと反発うけるだけの時もあります。正しい、正しくないの問題ではなく、思いやりの問題です。
      それを学ばない限り、どんな世界でも厳しいのではないですか。

      トピ内ID:5745942396

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      やりたいことをすればよい

      しおりをつける
      🎂
      もち
      たん様、こんにちは。

      本文を拝見し純粋に目についたのは最後の一文
      >子供を産んだことがない人は、子供について発信したらダメでしょうか?

      これについてですが、小町でレスする方はカウンセラーでもなければ
      弁護士でもありません。
      匿名では、発信してもなんの責任もない”意見”なので好きなことが言えます。

      経験がないからと言って”ダメ“でない事は明白で、遠まわしに
      発信しても良いという共感を集める様、
      誘導する話し方をするのだなと感じました。

      これはあまりフェアな問いには思えません。

      行けないなりに対処を考えるのは専門家の仕事であって
      貴女様は不登校の解決策を研究し尽くしたわけではないでしょう?

      「子供を産んだことがないくせに」とは思いませんが
      それをビジネスとしている方には嫌がられるでしょうし標的にされます。

      時に、自分には合っていたけど専門家の視点で見れば大きな誤りのある
      情報を発信して被害を受ける方もいるかもしれません。

      公開するのはもちろん自由ですが、
      あくまで子供のいない元不登校が克服した自分語りをする場として捉えて
      深入りをしないことです。

      いじめだって不登校だってどんなに心を痛めてもなくなる事はありません。
      いつか貴女様の投稿を見て心の支えとなる人がいればよいですね。

      トピ内ID:8609707516

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は中学、高校と苛めが原因で不登校寸前まで
      追いやられました。そして私も子供がません。

      既婚で子供がいる姉と弟がいます。
      姉の子供は苛めを受けていて
      現在、保健室登校の状態です。
      弟の子供は苛め加害者でしたが、それが元で家族で
      地域コミニュティーから、弾きだされる破目になり
      義妹の地元に転居する結果になりました。

      姉と姉の子供(姪)の立場は
      私なら気持ちが理解出来るから力になれたり
      何かしら言う事が出来る筈・・
      私は短絡的に思っていたのですが、
      姉も姪も、私の言葉は要らないそうです。
      苛め被害者=敗者だから負け組の視点は今後の参考にならない
      どうせなら、苛め加害者だった弟の子供(姪)
      それを庇い続けた弟夫妻の本音の方が役に立つ。

      今の学校生活と環境を知らない、子供がいない人間には「苛めや不登校、保健室登校」について語る資格が無いそうです。
      姉曰く「本当に今と昔は違う、自分の子供でも難しいのに、他人の子供の言動は理解出来ない。子持ちの私でもこうだから、子供のいない人には子供に関して発言権利は一切無い」そうです。

      でも姉の方の姪が塞ぎ込んでいる時に
      気分転換で使う、タブレットやゲームソフト、本の購入費を私が出すのはOKだそうです。

      子供がいない人間は、子供について一切、発言、発信してはいけません。

      トピ内ID:6846478973

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      とても傷つく言い方でしたね。。

      しおりをつける
      😝
      ワーママ
      >1.前置き
      >「子供を産んだことがないくせに」

      お姉さまの言い方はひどいと思います。。普段面倒をみてもらっている妹にこんなこと言うなんて、、ショックですよね。

      ただ、、、やっぱりどれだけ面倒を見ていても実親としての責任感は全く違います。お姉さんには親としての考えもあったでしょうし、子育てに限らず経験がないのに横から言われたらカチンとくることはありますから。。。


      >不登校の人に向けて発信する時は、あくまで元不登校の立場でです。
      これなら全く問題ないと思います。
      親の立場で発信するわけでないなら、子供がいるいない、産んでる産んでないは関係ないです。不妊を公開する必要もないです。

      >3.アドバイスいただきたいこと
      私も一時不登校になった子供をもつ親ですが、元不登校の立場としての発信なら子供の気持ちを知りたいと思って発信をみます。その人に子供がいるいないは関係ないし、親のこんな対応がいやだったとか親のこんな対応が救われたとかはむしろ積極的に聞きたいですね。


      不登校の親としての心構えをしりたいなら元不登校の人の発信ではなく、不登校児を持つ親をあてにしますので、それはまた別の話です。

      トピ内ID:5567827113

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      別問題では?

      しおりをつける
      💤
      キャンディ
      子持ちであることと、不登校については、全く別問題ではないでしょうか。
      不登校の体験があり、それを克服なさった。
      それは今現在不登校で悩んでいる子どもやその親の気持ちに寄り添えることでしょう。共感されると自分を受け入れてもらえたようで嬉しいですよね。
      子持ちであっても、不登校とは関係ない乳幼児以下のお母さんなど色々いるわけですから、気にしなくていいように思います。
      昔、独身より子持ちの小児科医の方が保護者の気持ちに理解があるといった文献を読んだことがありますが、最近は否定されてますよね。
      小中学校の子どもの担任の先生方は若くて独身の方もたくさんいます。
      その先生方からのアドバイスに耳を傾けず無視する親なんて(いるかもしれないけど)、あまりいないでしょう。子持ちに関係なく教育の専門家の意見には大抵従うと思います。

      我が子の担任の先生で、不妊治療されてて子供に恵まれない方がいましたが、とても教育熱心な先生のおかげで我が子が大きく成長し、尊敬してました!

      ただ、ほかの方も指摘されてますが、SNSで投稿すると読む側が自分の経験と重ねて都合よく歪曲して捉えることがあるので、多少の批判は覚悟しておいた方がいいかと思います。
      とくに傷つきやすい方は要注意ではないかと思います。
      でもトピ主さんのように発信しようとする方にはエールを送りたいです。

      トピ内ID:8379760301

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      あくまでもトピさんの一例として

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      blank
      たろすけ
      発信するのは、いいと思います。
      ただ、どういうSNSで発信するか、にもよるかなぁ。

      不登校の子供の目線で、子どもの目に留まって、きっかけなり、支えになったら、という思いであれば、保護者に対しての発信ではないので「子供を産んだことがあるナシ」は関係ないでしょう。

      けれど、教育や支援のプロの方は、トピさんの一例だけでなく、多くの事例に向き合って、対処のプロセスもノウハウもある。
      例えば、幼稚園教諭は、子どもを持たなければプロではないか?そうではないですね。


      でもね、SNSって、怖くないですか?
      ココでの投稿やレスもそうだけど「ああ、そういう考えもあるね」ってポジティブに受け止められる人もいるし、「いや、そうじゃない」って受け入れられない場合もある。
      悩んでいる人にとっては、些細な一言がトリガーになる場合もある。

      私は、子どもがいます。いわゆるママ友で、お子さんが不登校、という方もいます。複数いますが、大人は原因を求めがちで、それこそ、理由もきっかけも様々です。子ども本人も辛いことは大前提で、親も悩んでいるわけです。

       SSW…スクール・ソーシャル・ワーカーの話も聞いたことがあります。
      小学生なら、学校生活に戻したい。中学生なら、正直、学校に戻れなくても高校で環境を変える方向で、とおっしゃっていました。

      トピさんの考えているSNSでの発信が、不登校の本人向けだとしても、それ以外の人も閲覧可能なら、辞めておいたほうがいいと思う。
      トピさんが想定していない人から、レスがあるかもしれないし、想定している人からメッセージもらって、対処できますか?

      トピ内ID:3837641661

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      中にはそういう人もいるでしょう

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      トワイ
      トピ主は救う手段が色々あるといい、
      とおっしゃっていますよね。
      だから、トピ主はトピ主の立場だからこそ分かってあげられる子を救えばいいのでは?

      中には、不登校の我が子をもった経験のある親で無いとこの気持ちは分からない!という人もいるでしょう。
      でも、逆もしかりです。

      それぞれの立場の人がいれば、
      それだけ色んな気持ちの子の逃げ道が増えるのでは?

      >「子供を産んだことがないくせに」

      は、確かに酷い言葉だなと思います。
      ですが、お姉さん以外にもそういう風に思われる人は絶対居ます。

      辛辣な事を言うようですが、
      その言葉を受け流していける力を持たないと、
      相談にのる側がいちいち不安がったり
      傷ついて動けなくなるようでは、
      相談する側はもっと不安だよなと思いました。

      ここで、「子供が居ない人は発信はやめるべき」
      と言われたら、発信はやめるのですか?
      その程度の救済心なら、
      中途半端な事はしない方がいいですよ。

      SNSはもっと過激な所もあります。
      いちいち傷ついたり、
      ここで私の行動は正しいですか?と聞いてる時点で
      発信には向いてないように感じました。

      もう一度誤解の無いよう言いますが、
      子供が居まいと別に関係ありません。
      自分がどれくらい強く心をもてるかだと思います。

      ご自身の人生ですから、
      ご自身の思われるようにするのが一番です。

      トピ内ID:1272454195

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      トピ主さんがおかしい

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      バミセリ
      >当時未婚の私に「子供を産んだことがないくせに」

      お姉さんの発言はトピ主さんが未婚の時でしょ?
      そんな頃は、トピ主さんが不妊かどうかなんてわかりもしない。
      事実なんだし、お姉さんが言ってもおかしくない。

      >私は不妊で自然妊娠は無理でした。
      >治療費も高額になること、私の心身の負担を考え、泣く泣く子供を諦めました。

      不妊だったなんて結婚してからわかったことで、昔のお姉さんの発言を持ち出すのって、おかしくない?

      お姉さんを悪者にして、それを利用するトピ主さんのアドバイスって、為になるかしらね?
      トピ主さんから、心に響くものは感じられません。

      トピ内ID:8195218327

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      図星だったからでしょ?

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      ゆき
      「子供のいない人に言われたくない。」

      そう言うなら、子供のいない人に子育て手伝わせなきゃいいとしか思いません。
      手だけ借りて「口を出すな」は単なる身勝手です。

      自分でもわかっていたんじゃないですか?
      図星だったから責められた気がして腹が立ったんだと思います。
      その言葉以外出てこなかったんでしょう。


      教師の友人も時々保護者から「子供も育てていないのに教育や躾けの事に口を出さないでください」と言われる事があるそうです。

      親として話しているわけではない事。
      家庭での教育方針を否定する気持ちはない事。
      その上で担任として、教師として学校での子供の様子を伝えたり提案をしていると、伝えるそうです。


      他の方のレスにもありますが、子供に関わる職業の方全員が育児経験者と言うわけではありませんし、その必要はないんじゃないですか?


      私は引き籠りの経験がないので引き篭りの事はわかりません。

      でも家族の闘病中、経験者や同じ状況の方のSMSで救われたり情報やヒントを得た経験があります。

      トピさんが経験や考えを発信する事で、救われたりヒントを得る人もいるかもしれません。


      「子育て」に対する発信ではなく、あくまでも「不登校」について元不登校として発信するのですから、プライベートは載せなくても良いと思います。

      というか、あまりプライベートな事は公開しない方が良いと思います。


      私は良いと思いますよ。

      トピ内ID:5472126740

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