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    🙂
    けいた
    恋愛
    以前、彼女の過去について発言小町で相談させて頂いた者です。

    「過去の彼女の中絶について」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/1213/924938.htm

    本当に沢山のアドバイス、有難うございます。
    全ての意見に回答できず、申し訳ありません。

    曖昧な決断ですが、報告させて頂きます。

    身勝手ながら結婚は白紙にします。
    結婚式、新居ができた際に父親と会う器は、情けない話ですが私にはありません。

    白紙については私の両親、友人にも話しました。彼女の辛い過去については今後の彼女の為に話しませんでした。今後もわざわざ、彼女の過去を誰かに話つもりはありません。両親、友人は深い理由は聞かれず、私の好きなようにすれば良いと言って頂けました。

    又、7年間結婚しなかった理由は、私が独立し彼女を不自由なく幸せにするまでは、結婚しないと決めておりました。

    独立の際や辛い時期は支えてくれた彼女には凄く申し訳ない気持ちですが、自己保身に走った自分に苛立ちがあります。

    皆様のレスに慰謝料が発生する可能性の話もでてきましたが、もし彼女から請求された場合はしっかり償うつもりです。

    アドバイス有難うございました。

    今後、頑張りたいと思います。

    トピ内ID:5546063868

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    同じ男性として

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    🙂
    おたま
    トピ主は英断されましたね。先々を考えても白紙に戻した決断は、後々絶対によかったと思える判断でしょう。

    また素敵な女性と巡り合えますよ。幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0661274042

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    良かった!

    しおりをつける
    😀
    白紙で良かった!
    白紙にして正解だとおもいます!
    けいた さんに 良いご縁がありますように!

    彼女から慰謝料が請求されたら。。。
    償うって 請求額をポンと出すんですか?


    請求されたら

    7年 中絶を黙ってたこと。

    結婚することになって 突然カミングアウトし スッキリしてると 一方的なスッキリなことへの不信感。

    中絶した子の父親を 紹介され 友達関係にまでされたこと(彼女も まだ交友関係であるし)
    への 不信感。

    彼女の友人達からも
    「過去は変えられない」
    「7年も付き合ったんだし飲み込むのが愛」
    と 一方的に 言われる不信感。
    (友人達は
    中絶のことを ずっと知っていたし。)

    だから、結婚できない!

    と しっかり伝えて 拒否しても良いんじゃないかとおもいます。

    そのくらい すべきでしょう。


    ですが 中絶のことは 誰にも言わずに白紙にするなんて オトコマエですね。

    けいたさんには きっと良いご縁があります。

    良いご縁があったときのために
    こんな女へ 慰謝料として お金使っちゃダメですよ。

    慰謝料請求されたら
    上記の事を 彼女に伝え、それでも請求してくるなら
    「いまのとこと中絶のことは誰にも言ってない。慰謝料を請求してくるなら、
    弁護士たてて キッチリするので 中絶のことも
    表沙汰になるだろうけどそれでもいいか」
    と お断りして金額も過去もクリアに お話しましょ。

    トピ内ID:0168761978

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    安心しました

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    あなたの決心を聞いて、ほっと安心しました。

    優しいんですね。
    最後まで、彼女を守ろうとしているんですね。

    これから、優しいあなたにぴったりの女性が現れるように祈ります。

    トピ内ID:4092403167

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    応援してます

    しおりをつける
    blank
    さくら
    大変でしたね。
    彼女のために、ご両親やご友人にも詳しくは話していないとのこと。
    非常に真面目で男気のある決断だと思います。
    トピ主様の器はとても大きいですね。


    ただ、彼女とその仲間には、そんな潔さが通用しない気がします。

    あることないこと言いふらして、トピ主様を貶めようとするかもしれません。

    その悪意は、将来のパートナーやお子様に向けられるかもしれません。

    その時に毅然とした反撃がとれるように、白紙にした原因と経過を書面にして残しておいた方がいいと思います。
    弁護士に入ってもらう、公正証書を作成する等した方がよいのでは?
    慰謝料は絶対払ってはダメです。
    トピ主様が過失を認めたことにもなりかねません。

    自分一人ではありません。

    将来、トピ主様の家族となる人のためにも、きちんと終わらせましょう。

    トピ内ID:9476030619

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    良い決断と思います!

    しおりをつける
    🐶
    よつば
    何も知らないトピ主に、子供を作った元彼を男友達として紹介、交えて飲みに行くなんて、誠実な人がすることではないですよ。 7年も付き合って振られる元彼女さんも気の毒と思いますが、結婚がほぼ決まり大丈夫と思って告白したタイミングや、素知らぬ顔で男友達と合わせるなど人として信用出来ません。
    最終的に良い決断をされたと思います。 

    トピ内ID:6958172268

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    白紙になってよかった

    しおりをつける
    🙂
    アマリリス
    結婚間直からの急転直下でとても辛い決断だったと思いますが、白紙にしたことは間違いではないと思います。

    彼女の人となりが、女性からみても受け入れ難いです。
    偶然にも結婚前に知れた事は、ある意味、難を逃れる事ができて良かったと思います。
    またトピ主両親や友人達があっさり反応してくれた事も負担にならずに良かったですね。
    今は気持ちの整理がついていないと思いますが、前を向いて仕事を頑張っているうちに時間が忘れさせてくれます。

    彼女からの慰謝料請求はないと思いますが、仮に請求された時は弁護士に相談されるといいと思います。
    トピ主が婚約破棄するに至った原因が彼女側にあるので、支払う必要は無いと思います。

    年末年始、心身ともに休養して下さい。
    知り合いのいない海外に出かけて、何も考えない時間を持つのもいいと思います。

    トピ内ID:3475309967

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    良かったです

    しおりをつける
    🙂
    ロバノパンヤ
    全然身勝手ではありませんよ。
    身勝手なのは、トピ主さんに考える選択肢を与えないように、過去は過去、黙って受け入れろと迫って押し切ろうとしていた、彼女と類友の友人達です。

    >身勝手ながら結婚は白紙にします
    全然身勝手ではないです。
    一生の問題なのですから、今拒絶反応で体調に不調が出ている状態で、気持ちと体を誤魔化して無理やり結婚するより、良かったのですよ。

    むしろ身勝手なのは、結婚前に中絶経験の報告したよね?さ、とっとと結婚しようって彼女と友人達ですよ。

    前トピで何方から指摘していましたが、中絶何回?って話もありますし、まだ前彼と続いてる可能性も否定できないと思います。

    >自己保身に走った自分に苛立ちがあります
    苛々する必要はありません。
    中絶経験だけならまだしも、その相手と未だに本当に友人だとしても付き合っている神経、理解出来ない人には理解出来なくて当然ですし、ここだけでも大きな価値観の違いがあるのですから、結婚しなくて当然の二人だったのです。

    >皆様のレスに慰謝料が発生する可能性の話もでてきましたが~
    その場合は、専門家を入れる事をお勧めします。
    専門家を入れて、キッチリと解決したと言う形を残しておきましょう。

    白紙の理由は、友人には言う必要ないと思いますが、ご両親には言っておいた方がいいと思います。
    彼女が彼女のご両親に挨拶と言う話になった所で過去の中絶経験を告白して来た事と、その相手男性とまだ友人として付き合っていて、トピ主さんにも友人として平気で会わせていた事。

    その事だけは、ご両親には言っておいた方がいいと思います。
    過去は過去と、友人をけしかけてトピ主さんと強引に結婚しようとしていた彼女です。
    嫌な話ですが、大人しく引き下がるとは限りません。

    トピ内ID:6943875421

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    ゆっくり休んでください

    しおりをつける
    経験者
    辛い思いをされましたね。
    個人的には、トピ主さんの選択を支持します。
    トピ主さんも傷ついているのですから、ゆっくり休んでください。

    元彼女の「過去は変えられない」という主張はもっともですが、しれっと元彼をトピ主さんに紹介するなど、ちょっと信じられない言動もあります。
    誠意や反省がある女性なら、その元彼とは一切の関係を断つものではないかと思います。

    もし結婚したら、トピ主さんは一生重荷を背負って生きることになったでしょう。
    彼女は重荷がなくなって、清々した気分で結婚生活を送れたでしょう。
    どう考えてもフェアじゃないと思います。

    もっと誠実な女性が、きっと現れると思います。
    まずは、ゆっくり休んでください。

    トピ内ID:2044885984

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    良かった

    しおりをつける
    😣
    還暦過ぎた
    貴方がナイーブ過ぎて、良い人を演じてしまいそうで心配していました。

    ご両親や友達が何も言わなかったのは何故か分かりますか?普通なら理由を問いただすでしょうに。

    きっと今まで違和感を感じていたのでしょう。でも、貴方が決めたことなので口を出さなかったのではないでしょうか。

    貴方はまだ自分を責めているけれど、そんなことはありません。貴方は至極普通の感性を持っているだけです。必要以上に自分を責めることは止めましょう。

    中絶したことを無かったこととして生きていけるタフな彼女は心配しなくても大丈夫です。貴方とは違うタイプの人なのです。

    慰謝料など考える必要はありません。不実だったのは彼女の方です。独立して仕事をしている貴方は、もう少し強くあるべきだと思います。

    良い方と巡り合ってお幸せに。

    トピ内ID:4002355314

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    良かったと思います。

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    付き合い初めに言ってくれたら対応の仕方が変わっていたと思いますが、今この時点で告白されても受け止めかねますよね。
     慰謝料を請求されたら常識の範囲内で誠実に対応されることを願っています。過大な額だったら弁護士に相談されることをお勧めします。お金はかかりますが。

    トピ内ID:5504812105

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    ブートニア
    けいたさん 
    誠実で優しい貴方は
    いつしか素敵な女性と出会える日が必ず来ます。
    今はゆっくり心の傷を癒して、ご自分らしく過ごしてくださいね。

    杞憂で終われば良いのですが、
    元彼女やその取り巻きに未来の家族を脅かされることのないよう、理性的に判断し行動出来る準備はしておくと良いかと思います。
    しっかりしたけいたさんですから、きっと大丈夫かとは思いますが。

    けいたさんに幸あれ!

    トピ内ID:8903497069

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    心配してました

    しおりをつける
    🐤
    チョコミントアイス
    あまりにも衝撃的な内容で…ずっとどうなったのかな?と心配しておりました。
    この追加のレスを読ませていただいた上で改めて思うことは、貴方様が持っておられる誠実さは、本当に男らしく尊敬するに値する素晴らしいものだと思います。
    そしてその女性は、その素晴らしい誠実さに見合う女性ではなかったのではないか…と思います。
    貴方様の様な方は、
    絶対にその誠実さに見合う素晴らしい人間性の女性に出会えますよ☆

    大丈夫。きっと全てはうまくいく☆

    トピ内ID:9362136140

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    レスします

    しおりをつける
    😀
    白紙で良かった!
    2回目です。

    彼女、黙って引き下がると思いません。
    その 類は友を呼ぶ の お友達や
    元彼達も。

    さくらさんの 意見に 同意です!


    後々、けいたさんに 良いご縁が有って
    結婚だなんだとなったときにも

    どこからともなく聞きつけて
    「あなたが幸せになるなんて許せない
    私と結婚するはずだった!」
    「慰謝料よこせ」
    なんて 言い出すかもしれない。


    慰謝料を 払うにしても
    7年付き合ったのに 破談 にしたことへの慰謝料として払うんでしょうが
    経緯と理由を しっかり 公正証書にしといた方が良いのでは?

    けいたさんが 彼女へ 慰謝料を払うにしても
    慰謝料だけで解決しておくには危ない相手だと思います。
    (そもそも けいたさんには 慰謝料を払って欲しくない
    むしろ 彼女に 慰謝料払って貰いたいくらいですが)


    それこそ けいたさんが 二股してたから破談になったんだとか
    勝手に 作り話をしたりして
    あることないこと言ってきそうだし。


    ご両親には 破談の理由、彼女の過去を 言っておいても良いと思います。

    トピ内ID:0168761978

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    慰謝料は払わない

    しおりをつける
    🙂
    ぼぼ
    私も払わないことを強くオススメします。慰謝料を払う=貴方が有責と見られますよ。これは貴方に大きな不利となります。彼女の有責事項と7年に渡る交際に対する貴方の責任感、客観的に見れば(お金にすれば)イーブンじゃないでしょうか?
    7年も黙ってられたことの方が私なら酷いと思いますけどね。

    破棄の理由を詳しく人に言う必要はないけれど、可能であれば正式な書面にして残しておく方がいいでしょうね。将来、元婚約者及びその友人からどのような不利益を被るか分かりません。貴方は強い方ですが、まだ見ぬ未来の家族はどうでしょうか?小さな子供にだって噂話は容赦ないですよ?
    もし不利益を被るような事態になった場合、書面を公表せざるを得ない。でもお互いそんな詳細をオープンにしたくないですよね。誰も幸せになりませんもの。
    なのでそういった不幸な事態が起こらぬよう、事情を知る者が周囲に気を配る、という抑止力になると思いますよ、書面は。
    上記がどうしても無理であれば、これまでの会話やメールなど、保存可能な限りの証拠を残しておきましょう。そしてそれを彼女にも伝えておきましょう。

    ただでさえ憔悴されているなか、さらに辛い作業となるでしょうが、未来の家族のことを思って、頑張ってくださいね!応援してますよ!

    トピ内ID:5418553734

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    よかった

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    その後どうなったか、気になっておりましたが、白紙にされたとの事で、良かったです。


    日本は先進国中でも妊娠中絶が、多い国だそうですね。
    私の周りにも、年代や理由は様々ですが、過去に中絶経験のある人が何人かいます。
    彼女たちを見ていて思うのは、宿った命を自らの選択で断ち切るというのは、後々まで心に傷を残すものなんだなという事。
    一見、罪の意識など感じておらず、あっけらかんとしているように見える人でも、よくよく話を聞くと、心に深い傷を負っていて、それから目を背けるため。もしくは、教育や周りの環境により、自分の抱える問題の正体にすら気づけず、不安や罪の意識から逃れるため、過剰なまでに自身の正当性を主張したり、何でもない事のように振る舞ったりしている場合が多いように思えます。

    トピ主さんの元婚約者さんも、自分の過去と上手く向き合えず、今回のような結果を引き起こしてしまったのかもしれませんね。
    けれど、それは彼女自身が問題を自覚して、向き合う事でしか解決出来ない類のものなので、仮にトピ主さんが彼女の主張を受け入れ結婚したとしても、彼女の心の捻れは解消しなかったと思います。

    元婚約者さんが、この件をきっかけに、他人を巻き込んでもすがっても問題は解決しない。きちんと過去と向き合い折り合いを付ける事で、思い出として昇華させるしかないのだと、気づいてくれると良いのですが…。

    また、前トピのレスに「中絶なんて私の周りでは当たり前」と書かれている人がいましたが、それは全然当たり前の事じゃない。望まぬ妊娠をして、心や体に傷を負う女性がいるのは、不健全で異常な社会だし、中絶した日を結婚記念日にするというのは、女性に忘却する事すら許さない、立派なDV行為だと私は思います。

    トピ内ID:4468273071

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      慰謝料なんて

      しおりをつける
      🙂
      あの
      主は払わなくていいと思う。

      彼女が請求してくるようなら、やはり主の両親には、事実を話して相談はした方がいいと思う。

      中絶したこともショックだろうけど、そのことを軽く考えていて、お相手男性を主に紹介して一緒に飲ませたりなど、彼女のことを信じられなくなったのは、彼女の方に責任があると思う。

      主は悪くないと思います。

      トピ内ID:9983025046

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      良かったです
      辛い中、お気持ちを伝えて下さりほっとしています。また彼女さんの過去について話さなかった事は本当に立派だと思います。辛い立場になるのに自分が盾になり彼女さんを守った。筋の通った方ですよね。

      新しい節目になります。これからは前を向いて頑張ってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:3469687498

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      白紙で良かった様に同意

      しおりをつける
      ランラン
      いずれトピ主様にふさわしい素敵な女性とのご縁があるとおもいますので
      大切なお金をその時にお使いくださいね。

      私は逆にトピ主様に慰謝料を払って欲しいくらいに思っています。

      トピ内ID:6579201468

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      身勝手ではない。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      こういった相談では、性被害以外で中絶経験をした女性ならば、彼のことを一番に考えるならば、墓場に持っていく自分の十字架を背負って生きていくのが償いだと私は思います。
      馬鹿正直に何でも話せば良いというものではない、トピ主さんの人となりも7年も付き合っていれば分かります、特に男性には話さないのが優しさとなります。

      彼女は、妊娠したときの問診をしたことがあり、それでバレると思ったからトピ主に話した。これはトピ主に嘘をつきたくないからでもなく、後でバレたらまずいという自分の保身だけのためだった。
      そして悩んでいる彼に、彼女は
      >・これから結婚に向けて色々大変な事が沢山あるんだから落ち込まないで
      >・そんな昔話で落ち込まないで
      等言われました。
      こんなことしか言わない。
      当人が言って良いことではない。

      友人達を味方につけLINE援護攻撃、
      おまけに中絶した子どもの父親を友人としてトピ主さんに会わせる、一緒に酒を飲ませる?!
      こんな女性は聞いたことがありません。
      相当おかしな神経の女性だった、
      その男とまだ友人でとてもじゃないが価値観が違いすぎる、
      結婚なんてしたら、トピ主さんは心を蔑ろ、ズタボロにされ、結局離婚となるでしょう。

      婚約破棄案件です。
      危険な女性と周りの類友と元彼でした。

      >独立の際や辛い時期は支えてくれた彼女には凄く申し訳ない気持ちですが、自己保身に走った自分に苛立ちがあります。

      これ、全ては結婚するための彼女の保身です。
      トピ主さんは、己を守ったのですよ。
      白紙に出来て良かった、
      本当は慰謝料なんて払わなくて良い事例だと思いますが、授業料、彼女と離れるための手切れ金として清算してスッキリした方が良いかも知れませんね。
      縁切り出来て心から良かったと思える悪縁だと思いました。
      トピ主さんには悪いですが、そのような女性でしたよ、ごめんなさいね、
      本当に良かったです。

      トピ内ID:7362559512

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      人が良すぎない?

      しおりをつける
      🙂
      やすこ
      元婚約者はお金や精神的安定はあなた、男としては中絶した赤ちゃんの父親を求めてる。
      慰謝料求めてきたとしたら、その父親とグルだよ。気をつけてくださいね。

      トピ内ID:5943397081

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      新しい出会いをお祈りします

      しおりをつける
      blank
      肴頭
      婚約解消ですか。白紙に戻りよかったと思います。

      今後よい方と巡り会え結婚を考えた時に、トピ主の婚約解消の事実が相手のネックにならない様にしておくのも考えてみて欲しいです。

      トピ内ID:8948333554

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      このケースって

      しおりをつける
      😀
      どやどや
      主さんが慰謝料払わなければいけないんですか?

      ハタからみれば気持ち的には相手に払ってもらいたいくらいです
      少なくとも原因は彼女にあるんですよね?
      それでも別れる為には必要なことなのでしょうか


      思うのですが、慰謝料って自分の非を認めること
      主さん有責という自ら認めた事実が後々まで残るって事ですよね


      あなたが今後心から信頼できる人と縁があったとして
      今回の結果がどのような形で影響するかわからないんです

      しかも彼女とその周りの友人達は
      必ずあなたを悪者にし、あることないこと言いふらしそうですけど
      その辺りは大丈夫なのですか?

      よくいえば、主さんは誠実な方ですが
      悪くいえば人が良すぎて
      又悪縁を引き寄せかねないか心配です

      トピ内ID:0715156498

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      ちょ、ちょっと・・

      しおりをつける
      🐤
      鬼にカネボウ
      慰謝料って、意味わかってますか?
      何であなたがそれを請求されて、払わなくてはならないの?

      絶対そんなことしないでください。お願いです。
      おかしな判例を作ってしまいかねない。

      トピ内ID:8863739561

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      流石です

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      家の四人の息子も主さんの様に真摯で、潔い決断を下してくれるのか心配です。
      主さんは、ご両親が立派で真摯な背中を見せて教育されたのでしょうね。

      今は哀しいかも知れませんが…あれで良かったんだと思わせる素敵な女性に巡り会う事を祈ります。
      そして、御家族の皆様に祝福されての新生活スタートを願って止みません。

      良く決断なさいました。偉い。

      トピ内ID:3226692519

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      報告ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ぴよこ
      とても心配していました。
      彼女さんの友人含め心無い意見もあり、なぜトピ主さんが責められなきゃいけないのか、非常に腹立たしく思いながらトピを見ていました。
      前回のトピにもコメントさせていただきましたが、自己責任の上での中絶なら同情の余地なしです。
      もしトピ主さんが自分の友人なら、自分の息子なら、絶対に反対していました。
      中絶経験がありながら7年間も黙っていたこと、その相手とまだ交友関係を続けていること、なにより友人としてトピ主に紹介していること、全てが許せるものではありません。
      ありきたりな言葉ですが、結婚はゴールではなくスタートです。今後50年、60年を共に生きる相手は彼女ではありませんでした。
      まだまだ人生これからです。
      トピ主さんの未来が明るく笑っていられる未来でありますように、心から願っています。

      トピ内ID:2638279949

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        慰謝料など払うべきでは無い!!

        しおりをつける
        林檎
        慰謝料の意味、理解されていますか?

        慰謝料を支払うと言うことは、自身に非があると社会的にも認める事になります。
        逆に言うと、けいたさんから慰謝料を受け取る彼女は一方的に被害者である、悪く無いのに破談にされたと証明される。
        これは、実際と話が異なるでしょう?
        適当に欺く太い神経を持つ彼女にとって、気持ちを改めるチャンスになるはず。
        そのチャンスを、けいたさんが慰謝料など払い潰してしまうのは本当に良くない。


        彼女への情があり、手厳しい事が出来ないのだと思いますが、甘い事をしていると、けいたさんのご家族まで悪く言われたり、辛い立場に追いやる事になりかねません。
        「慰謝料を払った位だから、さぞかしタチの悪い事をしたんでしょうね~」と。


        既に彼女も彼女の家族も納得したのでしょうか?
        けいたさんのご家族が頭を下げまくるような事になっていませんか?
        自分が悪く無いときには、しっかり主張しないと、
        やがて誰からも尊重されなくなります。
        ご自分を大切にしてください。


        お金は、今回心配をかけたご両親、
        いつか巡り合う奥さんやお子さんのために、大切にとっておきましょうよ。

        トピ内ID:8461733414

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        7年間の重み

        しおりをつける
        🙂
        おかん
        7年間もつきあっといて!という意見もあるみたいですが、7年間もトピ主さんにウソをついていたことは、差し引いてもお釣りがくるぐらいひどいことだと思います。誰にでもどうしても許せないことがあり、中絶がそれに当たるのはとても自然なことです。命に関わることですから。破棄は賢明だったと思います。慰謝料請求されたら、ウソをつかれていたことを持ち出してもいいと思いますよ。むしろトピ主さんから慰謝料請求してもいいぐらいじゃないですか?これから大変だと思いますが、がんばってください。

        トピ内ID:9640644105

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        無題

        しおりをつける
        🙂
        まる
        将来どうにかなると中途半端な決断をするよりよっぽど良いです!

        自分の器が小さかろうが、それも全部自分のことを認めてあげて、前を向いて頑張って行って下さい。応援してます。

        トピ内ID:9379475611

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        ご報告ありがとうございます。慰謝料はダメ!

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        🐧
        あお
        タイトル通りです。

        慰謝料とは非があることを残してしまいます。

        次、あなたが誰かと結婚しようと思った時の
        障害になりかねません。

        なので決して慰謝料は支払ってはいけません。

        何かこの先もめるのならば、弁護士さんに相談してください。


        もし、私が結婚する時相手が過去に慰謝料を支払った事が
        あるとわかったら、結婚をためらいます。

        たとえそれが相手の中絶があったからだとしても
        それは法的に証明できません。
        残るのはあなたが慰謝料をしはらったという事だけです。

        よく考えてください。

        トピ内ID:3393101733

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        えっ、彼女の側の反応が全く書かれていませんが

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        この決断をまだ伝えていないのですか?
        「彼女の過去」の話をだれにも話したくないのはわかりますが、彼女たちが
        結婚話を進める武器に使っているのにそれですんなり運びますかね。
        「話し合い」で済むとはとても思えないです。
        そもそも彼女には子供の父親がバレていることは知られていないのでは?
        それで、どう説明するつもりなのですか?

        〉私が独立し彼女を不自由なく幸せにするまでは

        ということは自営業とかフリーランスの仕事なんでしょう。
        理由やトピ主が悪者になるだろう内容を創作して口外しないようにキチンと整えてから、取りやめを伝えなければ大変なことにつながるかもしれません。
        慰謝料を払うのもトピ主さんが有責になるので、支払うのなら別名目金などで支払い証明を貰いましょう。

        というか、弁護士を入れましょうよ。
        これは将来の為です。

        〉両親、友人は深い理由は聞かれず、私の好きなようにすれば良い

        この反応は実は皆彼女と結婚に賛成していなかったということではないですか?
        一番親しい友人にこっそり聞いてみた方がいいと思います。

        トピ内ID:3494621175

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