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    親しくなれない、友達がいない孤独

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    🙂
    マチコ
    ひと
    初めまして。小学生の子どもを2人持つパート主婦です。
    昔から、友達が出来にくい、遊べない性格で、人間関係において常に劣等感を持ってきました。
    母になり、それなりにママ知り合いも出来ましたが、親しくはなれず…。周りと比べてしまい常に孤独感が付きまといます。
    友達もほとんどおらず、ママ友ともそれ以上の関係にはなれず、老後はきっともっと寂しくなるのかと考え出すと、このマイナスのループから抜け出せません。

    子ども同士が仲が良く、ママ達とも多少は親しくなっても、子ども抜きでランチへ行く事すらありません。子どもありきの関係です。多分自分自身に魅力がないのかと。。
    ランチ、行っても話すことない…とか、数人で話せれば良いけど、2人きりだと間がもたない…。。

    一緒に居ても楽しくないタイプなのは分かっています。でも、子育てでも常に孤独感が付きまとい、子ども達に暗い顔を見せてしまいます。

    皆さん努力されてるから友達が出来るのでしょうが、全く努力をしなかったわけではありません。
    私のような性格の者は、一人でやれる事をやったら良いのか…。。なかなか吹っ切れない自分がいます。

    トピ内ID:0429089445

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    そういう問題ではないのでしょうが

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    🐱
    ノバデ
    ママ友だちとランチが出来ないからといって劣等感を感じる必要はないです
    ランチを楽しんでるように見える人たちも 子供つながりで付き合ってるだけ
    もちろん そこから本当のいいおつきあいに発展する場合もあるでしょうが そんなの人それぞれです 何にも引け目を感じることはないですよ

    老後が寂しいと思うなら何か続けられる趣味を持つ方が効率的です
    どんなにいい友人も 物理的な距離と各々の持つ時間の違いで付き合い方は変わります
    あなたが一人で参加できる習い事やサークルに顔を出して そこで友達ではなく軽く言葉を交わす知人を増やしてみましょう
    聞き上手に徹していると そのうちあなたを勝手に友達とみなす人が出てきます
    嫌なことにはちゃんとノーを言うのは忘れないようにね

    トピ内ID:7979024669

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    ちょうどそういう時期

    しおりをつける
    blank
    しなちく
    私も子どもが小学校低・中学年の頃、同じように思っていました。

    幼稚園の頃はまだ良くわからず日々を一生懸命に過ごしているのですけど、小学生にまで成長すると一段落するというか… 周りのことが見え始めて「あれ?」ってなってしまうんですよね。

    ママ友って、努力ばかりじゃないと思います。
    同じような気質の人とうまく出会えたり、ちょうど今興味があるものが同じだったりとか、縁やタイミングみたいなものも大きいです。

    あと、老後のことをお考えになっているみたいですが、そんな何十年もママ友同士でいられるって、ほぼ無いと思いますよ。それは夢を見過ぎだと思います。

    子どもがあと数年成長すれば、能力差も広がってくるし、受験なんてなると周りの子はみなライバルですから、そうずっと仲良しってわけにもどうせ行かなくなるものです。

    私も親密にお付き合いしているママ友さんていませんよ。
    トピ主さんと同じようなお子さんの年代の頃は、寂しいとか思ったことありましたけど、今となっては居なくてよかったかなと思っています。半端に仲良くなっても面倒なものですよ。

    パートもされているようですし、お子さんも二人いらっしゃるのなら寂しい時間も、たとえばイベントごとなどの一瞬だけじゃないですかね? 何か趣味でも作ると良いと思いますよ。
    私は物悲しくなったら、ショッピングモールに行ったり、外でひとりランチとかして気を紛らわせていました。

    現在子どもはもう中学生。寂しく思うことは丸きり無くなりました。

    トピ内ID:4674941338

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    好きなこと、したいことをしてみる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    わたしも小学生の子どもがいます。
    ちょっと厳しいことをいいますね。
    主さんは、なんで友達が必要なんですか?
    自分の孤独や寂しさを紛らわすためですか?

    大人はそんなに時間はないです。まして自分には話題もない、魅力もない、ご自身でそう仰ってる人と積極的に仲良くなりたいと思う人は少ないと思います。

    寂しさからすぐ親密になろうと、話題を探してしまっているのではないですか?自分から話しかけるのは大切ですが、相手がどのような人で、何を考えているか、ある程度考える必要があります。

    ママ友は簡単なようで難しいです。とくに小学校なら、すでに園からのママ友がいたり働いている方もいて、ランチ仲間を必要としない方もいます。子ども同士の関係や上下がつくと簡単に離れていくママもいます。

    子どもの友達の親と、ランチ、親だけの外出、必要ですか?全く付き合わないというわけではありませんが、うちは高学年なので、挨拶、最低限の会話ができればいいです。縁あって校内には数人だけ、誘えばランチできる人はいます。それで充分です。

    主さんは寂しさから、誰でもいい、嫌われたくない、と悪い意味で自分を安売りしていませんか?不思議なもので、人に飢えたり焦ってる時ほど人は離れていきます。

    何か趣味をお持ちになってはいかがですか?
    パートなら多少お金はあると思うので、お休みの日に出来そうなサークル活動など。

    バレーやヨガ、テニスなどのスポーツは友達ができやすいですし、運動が苦手なら、ボランティアやコーラス、ハンドメイド、語学など。

    私は1人で自分のしたいことをしていたら、いつのまにか友達が出来ていました。子どもの友達の親同士だからではなく、私という人間と友達です。みんな「子どもの友達とママの友達関係は別」という考えで、気を許せる人たちです。趣味なら話題もできるし、好きなものが似ている同士ですから話も弾みますよ。

    トピ内ID:1335571704

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    努力は関係ない気がします

    しおりをつける
    blank
    結衣
    キツイ事を書いてしまうかもしれません。
    ごめんなさい。

    >皆さん努力されてるから友達が出来るのでしょうが、

    これは少し違うかな?と感じました。
    人間関係は友達でも恋人でもそうだと思うのですが、
    努力したからといってできるものではないと思います。
    少なくとも私は努力した記憶は全くありません。
    友達って自然と価値観が合い努力無しで築けるものでした。
    努力しているという意識がある関係は不自然というか、
    いつか無理がきて疎遠になる相手だと思います。

    夫の奥さんでトピ主さんのような方がいるのですが、
    やはり似たような悩みを聞いたことがあります。
    その方と接していると、どこかズレているというか、
    相手を深いにさせる発言行動をしているんですよね…
    本人はその違和感に気が付いてないようですが、
    多分そこが問題で親しい友達が今迄できなかったんだと思います。

    トピ主さんが上記の例えにあてはまるかは分かりませんが、
    何かしら原因があるんじゃないかな…
    でもトピ主さんと似た感覚の人もいると思うので、
    そういう相手に出会えたら気が合うのかもしれませんよね。
    そんな相手に出会えるといいですね。

    トピ内ID:9302110530

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    お話してみたいと思える人が見つかれば

    しおりをつける
    🙂
    takeko
    過去の話なのですが、子どもの友達のママさんで、とてもゴウカイな雰囲気を出している積極的な方がいまして、会うなりランチに誘われました。

    子どもと仲良くしてくれている娘さんのお母さんだったので、私もうれしく思い約束をしました。が、その方(Aさんとします)が、他にも私(タケコ)の友達を誘ってきてもいいよ!と言うのです。Aさんは友達がいないので、友達が欲しいのだそうです。

    私のママ友に、Aさんと知り合いの方はおらず、A娘と親しくしているらしいお子さんを持つ方もおらず。一応、何人か誘ってはみたのですが、まったく関わりもないAさんとのランチにお邪魔するのは気が引けるということで、結局私とAさんと二人でランチをしました。

    まあ、二人で楽しくランチをしたのですが、「今度は友達誘ってきてよ!」と言われたので、私は心の中で、次回は永遠にないなと思った次第です。

    私と友達になればいいじゃないのと思うのですが、Aさんとしては、タケコは誘いに簡単にのるからもう気を使う必要はないという心境だったのでしょう。あるいは、タケコじゃ役不足だから、タケコを足掛かりに輪を広げて…。とか。

    その後何度かランチのお誘いがありましたが、毎回お断りしましたし、私からAさんを誘うこともありませんでした。

    その後、Aさんはいつも独りでしたよ。
    Aさんは誰かと仲良くなりたいというのではなく、友達が欲しいのだろうなと思いました。つまり、なんとなく良さげな人なら誰でもいいのです。

    私が何を言いたいかというと、積極的に見える人でも、こんな感じになることがあるのだということ。
    そして、「友達が欲しい」ではなく、「〇〇さんと仲良くしたい」から始めてみることをおすすめします。

    きっかけは何でも大丈夫と思います。

    トピ内ID:4312186175

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    マチコ
    皆さんご意見くださりありがとうございます。
    周りを見回すと、誰々とランチへ行った、子連れで遊びに行っただの、人は人自分は自分と分かっていても、聞く度に心がザワザワして落ち着かなくなってしまう弱い自分が居ます。
    元々人と親しくなれない性格に悩んでいたので余計に…。自分からグイグイ行くタイプではなく、どちらかと言えば、私と居て楽しいのかなと考えてしまう自信がないタイプ。だからと言って無口なわけでもないですが、頼りない感じは人に与えてしまうのかもと…。
    誰かと誰かが仲良くなったその脇役みたいな…一番になれるタイプじゃない。

    趣味もありますが個人でやるものばかりで人との交流がありません。
    皆さんどういった趣味で友達が出来るのでしょうか?

    どうしたら人と繋がれるのか、皆さん気軽にランチが出来る、私にはランチすらハードルが高いです。よっぽどよっぽど気を使わず話せる相手でないと、疲れてしまう。。考えすぎですね。

    特に、自分の悩みが子ども達にも影響しているようで、情けない気持ちになります。
    皆、幼稚園からの繋がりで特定の仲良しがいる感じ、長期の休みも誘い合って子ども達と一緒に遊びに行ったり、子どもにも楽しい思いをさせてあげられていないのか思うと、時々凄く落ち込んで居た堪れない気持ちで押しつぶされそうになります…。

    トピ内ID:0429089445

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    家族がいるじゃん

    しおりをつける
    🐧
    じゃがりこ
    一緒のマンションに住んでいるからか
    いつも3人組のママさんと
    子供たちが一緒に行動しているのを
    見かけますが、
    よくやるな~って思っちゃいます。
    羨ましいなんて
    1mmも思いません。

    保育園に迎えに行くのも
    公園に行くのも
    いつも一緒。
    わざわざ、時間を決めて
    毎回、一緒に行動しているんでしょうね。
    よっぽど話が合うんでしょうか。
    謎です。

    私は自分の子供が
    その人たちの子供と一緒の世代じゃなくて
    心からホッとしています。
    もし声をかけられて
    いつメンにいれられたりしたら
    面倒くさくてしょうがないですよ。

    私は
    トピ主さんくらいのポジションが
    一番、楽だと思いますけどね。
    知り合いがいる程度で十分。
    笑顔で挨拶だけはして
    やることはやって
    たまに知り合いとたわいもない
    話をさらりとして
    すぐ家に帰る。
    これが最高です。

    ひとり行動が好きな人も
    けっこういますから、
    そういう人から勝手に
    仲間意識をもたれているかも
    しれませんよ。

    ふたりのお子さんがいらっしゃるなら
    十分幸せじゃないですか。
    友達付き合いに悩む時間は
    家族で何か楽しむ時間にかえちゃいましょう。
    大切にすべきは夫と子ども。
    家族みんなが仲よかったら
    それで良くないですか。

    トピ内ID:1169906108

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    子供が小学生になると

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    子供が小学生になるとパートにでるお母さんが多いです。
    ランチに行くより、教育費を必死に貯めるお母さんが多いと思います。
    ランチ代も無駄だと感じます

    パートと家事育児に追われ週末はぐったりで家でゴロゴロしてます

    仲良しママ友たちは参観日などでキャッキャしていて悪目立ちしていますが、よく観察すると一人でいるお母さんも多いです
    参観日ではキャッキャしているお母さんと、静かにしているもしくはヒソヒソ話しているお母さんを観察しています

    友達じゃなくても、顔見知りのお母さんが目の前にきたときだけ、ニコッとこんにちはとだけまずは言ってみるとか(挨拶はもうしてるかもですが)
    ニコッと挨拶だけ続けていればそのうち天気の話や家事の話や、当たり障りのない会話がちょこっと出来るようになりますよ

    お子さんが少年団に入ったら保護者の仕事もあるし集まりや応援もあるので知り合いが出来ます。試合や練習のときにお弁当を持って行くので、近くに座ったご家族とさながらランチ会です

    お子さんの友達のお母さんに参観日で会った時に「いつも〇〇が〇〇ちゃんにお世話になってます。〇〇ちゃんは優しくて一緒にいると楽しいといつも言ってるんです。」などお礼を言うのもいいと思います。

    主さんが働いていたら職場の人と談笑する機会があるので、そんなにママ友が欲しいと思わないと思います

    子供が中学生になるとママ友とランチはゼロに近いです。参観日も一人でいる人が多いです

    パートに出ると気分が変わるかもしれません
    少しずつお互い頑張りましょうね

    トピ内ID:8467795218

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    自分で自分の首を絞めないで

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    できないことばかりを数えて
    自己嫌悪にかかっていて
    自分でも良くないとわかっているのに
    どんどん辛くなっていく

    気疲れと孤独とどっちがいい?
    私も昔から人付き合いが苦手というか
    方法がわからないまま大人になりました
    昔は誰かと一緒にいるだけで
    家に帰ってきたらぐったり
    それが今はなくなっている

    マチコさんもわかっていると思うけど
    感度が高すぎるんですよ
    それをなくすには数をこなすか
    自分で選ぶ、選んだことを尊重すること
    その訓練を始めましょう

    友達は自分中心でできた人のほうが長く続く
    趣味でどうやって?と聞かれていたけど
    発信するの
    私、これが好きなんですって
    好きな物繋がりだと話が弾む
    自分の言葉で自分を語る
    今まで失敗しているんですから
    失敗覚悟で話してみましょう

    外国語で流暢に話せることと
    発音やアクセントが違っても
    一生懸命自分の意見を伝えようとすること
    どっちが心に響くかはわかるでしょう

    もしよかったら
    ここでネガティブなことを一切排除したレスを
    書いてみては?
    あなたの好きな趣味のこと
    好きな食べ物
    好きな本、テレビ
    何でもいいから

    まず書くことでなれて
    口にしていく

    マチコさんの話待っています

    トピ内ID:8101146454

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    2度目だけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    下にどんな趣味があるか書いたものです。
    お気に召さない趣味だったらすみません、でも、ちゃんと読んでいただいてないのかな。
    自分の愚痴や弱音を吐露するのは結構ですが、そればかりで、他者のアドバイスに耳を傾けていますか?

    実生活でも、人の話を聞かずに「私には自信が無い、無理、できない」とアピールしてしまっていませんか?こちらでも沢山いいご意見があるのに、「わたしはわたしは」ばかりでは、お友達としてお付き合いするには周囲も疲れると思います。

    子どもと親の付き合いもごっちゃになってるようですが、一言いいますと、ランチ仲間にせよ親子で遊びに行くにせよ、勇気を出さないと出来ないです。向こうから声掛けばかりされる魅力的な人なんて実際は多くなく、みんな人見しりでも人付き合いが苦手でも声をかけています。

    それで相手につまらないと言う態度を取られたら、もう誘わなきゃいいんですよ。挨拶だけに戻ればいい。世の中沢山ママや女性はいるのに、たった数人に断られたり拒否されただけでこの世の終わりみたいに重くとらえたら、付き合う方も億劫ですよ…

    わたしも華があるタイプではないので、お声がかかる存在ではありませんが、子どもが小さかったころはママ友作り頑張りました。
    子どものお友達のママや、自分が友達になりたい方には、自分から話しかけて連絡先を交換したり、ランチを主催して呼んだり、ちょっとした集まりがあったら子どものために参加表明してきました。

    その結果、かなり少ないですが、親子ともによい友達に恵まれました。みんなそうやって努力していますよ。子どもはおおきくなりましたので友達も変わりましたが、その親ととは挨拶と世間話程度です。いまは働いているし小さい頃にできた友人たちでお付き合いは充分です。

    どうしてもママ友に拘るなら、本部役員に立候補なさるのも手かもしれませんね。嫌でも密になりますから。

    トピ内ID:1335571704

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    マチコ
    色々とご意見ありがとうございます。
    自分でも、発言全てがネガティブだと思います。
    自分で選ぶ、選んだことを尊重する…自分に1番足りない部分だと思います。
    上の子の時はママ友作り、自分なりに頑張っていました。家に呼んだり、みんなで遊ぶ計画を立てたり、
    お声がかかれば出来るだけ参加したり…。

    でも子どもが小学生になったら、子どもだけの関係で、子ども抜きの関係にはなれなかったです。
    親しくしていたママさんたちも、他の方とは子ども抜きで付き合っていたり。
    元々自分主催で何かするのが得意ではないので、頑張ってやってはいましたが、あまり誘われる事はなかっです。
    お家に遊びに行っても良い?とは言われても、家に来てと言われる事はほとんどなかった…。

    パートもしていますが、面白いタイプでも頼れるタイプでもなく、雑談はしますが一線は越えられずと言った感じで。ほんとに書いていてネガティブな発言ばかりも自分が嫌になりますが、人と比べては落ち込んで、子ども八つ当たりしたり、何も手につかなくなってしまったりします。楽しく生きられない。

    自分の好きなこと、料理やお菓子作り、好きなドラマを見たり、何か手作りで作ったり。ジムへ行ったり。
    でもそこでもやっぱり一人。
    少し寂しいな。でも気軽に声をかけれる友達もいないし、誘ったとしても気疲れしてしまう。矛盾してますね。

    あーーーーーもっと強くなりたいです。
    自分で自分を諦められたら、周りが気にならなくなるのかな。。もう半ば諦めてますが.…。
    またまた自分の事ばかりでごめんなさい。

    でも諦めきれない、どうしたらもっと人と楽しく過ごせるのか、どうしたら人と仲良くなれるのか。遊びの経験が少ないのか、物事を知らなさすぎるのか…この昔からの悩み、どうしたら解消するのでしょうか?

    トピ内ID:0429089445

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    頑張ってらっしゃる

    しおりをつける
    🙂
    ヒヤシンス
    >自分で自分を諦められたら

    自身を諦めてしまうのではなく、誘われたりを諦めてトピ主さんから声を掛ける、誘うで良しとする!では駄目ですか?

    トピ主さんのような人にママ友や友人がいないって不思議で仕方ありません。
    親しくなりたいと一生懸命努力されていて偉いなーと思いますよ。

    ご自分から誘うばかりだと寂しく感じてしまうのですよね。でも誘えば答えてくれるなら嫌われてる訳でも無いですし、トピ主さんと会うのを楽しいと思うから答えてくれるのだと思います。

    私なんてママ友はいらないと言う考えなので、アドレス交換しても私からは一切しないので、最初の挨拶程度で以降は疎遠ばかりですよ。
    自分から動かなければそんなものです。
    トピ主さんがつまらないなんて事無いと思う。
    私からしたらトピ主さんのように子供の為にママ友作る努力したり、ママ友と仲良くするのを楽しめる人って偉いなーとしか思えません。

    今のままで充分だと思います。
    誘われないのが寂しい気持ちはちょっと置いておいて、自分から誘うを続けてお付き合いしていくうちに、本当に気の合う友人出来ると思います。
    話が面白い人を求める人ばかりでは無いですからね。気が合うか合わないかだけです。
    つまらない人なんていないと思います。
    ありのままのトピ主さんで自身持ってください。

    トピ内ID:0892962040

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    相手を尊敬し関心を持ち謙虚に関わる

    しおりをつける
    🙂
    neco
    マチコさま、友達作りって幾つになっても難しですよね。

    人とうまく関われない、友達がいない少ない方々には共通点があります。

    自分のことばっかり考え、他人の評価を気にするけど、相手に関心がないのです。

    相手が何を考え何に興味を持ち、何が好きで何が嫌いか、どんな人生を歩んできたのか、今楽しいのか悲しいことがあるのか、一人の生きる人間として興味を感じないのです。

    他人に関心を持たない方に、誰が興味を持ち関わろうとするでしょうか。

    お子様を考えてください。
    子供は親が関心を持って育てれば喜び懐き、作業的な育児をされれば悲しくなり嫌われますよね。

    友人関係も同じことです。

    ただし、不用意に相手のことを聞いてはなりません。相手の所作や話の内容から相手を知ろうと努力するのです。小説を読み映画やドラマを見る時のように。

    これを続ければ、いつか必ず相手も貴方に興味を持ち友人となります。

    友達作りの要諦は、相手を尊敬し、関心を持ち、謙虚に関わることです。

    トピ内ID:6444160089

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    私も友達いませんが、楽です

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    こんにちは。共働き子無し女性です。
    子供がいないのでママ友付き合いという経験がありませんが、
    私はつくづくよかったな~と思っています。
    だって色々と面倒くさそうだしストレスたまりそうだから。
    私も昔から友達が少なく、グループで付き合っていてもいつの間にか私だけが
    ないがしろにされたり遊びに誘われなくなるタイプです。若い頃はそれが寂しくて自分から色々誘ったりしましたが、相手から誘われることはほとんどなかったです。だからトピ主さんが劣等感を持ってしまう気持ちはとても理解できます。
    でも今は友達と心から呼べる人はいませんが孤独だとは思っていません。逆に気楽でいいですよ。人間関係のストレスもないし。とりあえず旦那がいるからもう十分です。
    あと、私も読書とか映画鑑賞とか1人でも楽しめる趣味ばかりですよ。運動するのも好きですが、家で1人で黙々と筋トレしたり有酸素運動してますし。
    トピ主さんももう開き直ったらいかかでしょうか? 「いいじゃん、友達いなくても!」って。
    友達ができたらできたでまた色々悩みがでてくると思いますよ。
    それに一番大事なのは「友達」じゃありません。「家族」です!

    トピ内ID:5589316697

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    前回のレスよりとても良いです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    メリークリスマス、マチコさん

    仲良くなるには言葉が足らないのです
    私が聞いたあなたの好きな事を教えてに
    >料理やお菓子作り、
    >好きなドラマを見たり、何か手作りで作ったり。ジムへ行ったり
    と、答えてくれたけど、全く内容がわからない
    これは残念

    もっと肉付けしてみて
    得意な料理とかお菓子
    どんなものを作ったのか?
    好きなドラマはこういう話が好きでこの俳優さんが大好き
    体力が無くてジムに行くようにしてもう何年続いたよみたいな感じ

    そしたら聞いた相手が興味を持ってくれた部分に喰いついてくれる
    ふわっと並べられても
    ふううんで終わってしまう

    自分を商品に見立ててみるの
    売るためにはどうすればいい?
    ネガティブなことばかりを言っているものを選ぶ?
    選ばないよね

    友達とか楽しく暮らしたかったら
    相手に何かあげましょう
    それはモノとかじゃなくて
    笑顔や素敵な言葉や思いやりや行動
    ちょっとしたお手伝いとか

    以前受けた講習会で
    相手が笑顔だと思ってくれるためには
    自分が笑っていると思う倍以上の笑顔じゃないと
    そうは受け取らないって
    なので、自分の頑張ったつもりは全く役に立たないって思うと
    すごい楽よ
    私は普段、販売の仕事をしていて
    店内に入店されるお客様を待ち構えて
    にこってしながらいらっしゃいませって言うようにしているの
    そしたら無表情のお客様も
    ぱっと笑顔になろうとしてくれるの
    それがすごく嬉しい
    自分から先制攻撃で相手の懐に飛び込む作戦
    頭のどこかに入れておいて
    機会があったら試してみて
    でも口先だけのような表情だと逆に相手はひくからね
    回数を重ねることでできるようになるよ

    トピ内ID:8101146454

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      とっつきにくいタイプ?

      しおりをつける
      blank
      どろんこハリー
      幼稚園の子が1人います。私もあなたと似たタイプかなと思います。あたりさわりのない会話はできても、なかなか親しくなれません。自然に親しくなっている人達と自分を比べて何が悪いのかと落ち込む日もあります。

      ひとつ前のわんこさんのレスには、とても納得しました。最近気づいたのですが、私はきっと自分の見せ方が下手で、どこかでありのままでいい、感覚の合わない人とは仲良くなれなくていいと思っている取りすました部分があるのだと思います。あとは若い頃自分の見た目に自信があり立ち振る舞いにも気をつけていたので、どこか気取っている感じ、とっつきにくさが出ているのかもしれません。

      今はあたりさわりのないような付き合いでも、長くしていけば人の本質が見え、中から1人は友人ができるのかもと思っています。あまり悩まずいきたいですね。

      トピ内ID:0397516725

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      わんこさんのレス、参考になるなぁ

      しおりをつける
      🙂
      ハコ
      私もいわゆる「とっつきにくい」タイプで、そんな自分を受け入れてきたつもりですが最近また少し悩んでました。
      自慢じゃないですが20代から30代にかけて、日本一痴漢の多い路線で10年通勤してたけど一度も痴漢にあったことがありませんでした。セクハラ、モラハラ男を寄せ付けない自信あります。

      親になったけど、ベビーカーで電車乗って舌打ちされるとか見知らぬ老人にかわいそうとか変なこと言われたこともない。
      あー、ほんとに絡みづらい雰囲気なんだろうなあと思います。

      自分が思ってる3倍の笑顔、意識してみようと思います!

      トピ内ID:9221856695

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      マチコ
      皆さん色々とご意見ありがとうございます。
      わんこさん、確かに私、フワッとした会話しか出来ていないかもしれません。自分の意見を言ったり、事柄について肉付けして話す事が苦手…。話しても、当たり障りのないことしか言えないし、気さくに出来なくて何となく堅苦しい雰囲気になって、相手に緊張感を与えてしまうんだと思います。
      何人かで会話をしていても、一生懸命話を聞いて相槌を打っているつもりなのに、話している人は私の方をあまり向いてくれず、何となく疎外感を感じてつまらなくなってしまう。。笑顔、作っているつもりですが足りないのかな。
      結局は自分の事ばかり考えて、相手を見ていないというのも、当てはまるかもしれません。
      気が弱く、人に嫌われたくない気持ちが強いので、愛想良くしたりしますが、結局はこういう態度の裏返しはは自分中心ですものね。

      大人しそう、真面目そう、はしゃがなさそうと言われるのが嫌で、人付き合いが得意そうな人が相手だと、そう思われないようテンションを上げて話したり、相手によって態度も変わってしまう。自分がない感じだし、一対一で付き合うのは本当の自分、つまらない自分を知られるのが怖くなる。本当はもっと気楽に、楽しく付き合いたい。
      こんな性格だから1人はは気楽で楽ですが、でも、人と親しくなりたい、仲良くなるっていう感覚がよく分からないですが、もっと人と付き合いたい。

      本を読んだり映画を見たり、もっと趣味を増やしたら会話も出来るのか、色々考えます。

      皆さんのご意見もっと聞きたいです。

      トピ内ID:0429089445

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私はトピ主さん、好きですよ!

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      💡
      ルカ
      私はトピ主さんみたいな人、好きです。

      素直で、謙虚で、ちゃんとしていて、
      文面から性格の良さが滲み出てる。

      気を使わないで、わがまま言ってよ!と
      言いたくなるような素敵な人だと思います。
      私だったら友達になりたいです。

      いろんな人と出会ったらそのうちなんでも話せる友達ができると思います。

      友達が欲しいとか寂しいとか、変に意識せず、
      いろんな人と軽~く話してみたら
      そのうち出会えると思います!

      友達作るのに努力した記憶はないですが、
      友達たくさんいる人も、大家族の人も、
      行き着くところ孤独なのかもしれないし、

      劣等感なんて捨てて、深呼吸して、
      気楽に過ごして下さいね!

      トピ内ID:7948190196

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      誰かと親しくなりたいわけじゃないから、そうなるのでは

      しおりをつける
      🙂
      メリー
      >全く努力をしなかったわけではありません。

      具体的に、何をなさったのでしょうか。

      >ランチ、行っても話すことない…とか、数人で話せれば良いけど、2人きりだと間がもたない…。

      トピ主さんは、二人きりだと間が持たないような人と親しくなりたいのですか?
      そういう人、めったにいないと思いますよ。

      私がトピ文から推測できるのは、これまでトピ主さんが同性の友人をほしいと思ってこず、相手に興味を持たなかったから現状がある、ってことです。
      したという努力も、興味がないという大前提があるから、効果がないのでしょう。

      >私のような性格の者は、一人でやれる事をやったら良いのか…。

      子供ができる年まで友達ができにくい状態で生きてきて、しかも一人でやれる趣味などがないのはかなり問題だと思います。
      それなら、ひとりでやれる趣味を楽しめるようになったら、友達ができるのではないでしょうか。
      トピ主さんにとっては逆説的に感じられるのかもしれませんが、私にとっては矛盾のない自然な流れです。

      トピ内ID:3728615768

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      こういう人見ると

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結婚してるからいいじゃん、って思うわけで。


      それと、人間というのは面白いもので
      別に友達いなくても良い、
      自分なりに楽し~く生きている人には
      人が寄って来たりしますね。

      人に媚びを売ってまで迎合したり
      友達友達!と言っている人には
      誰も寄り付かないと思います。
      まあ重いのですね。

      ママ友は友達ではない、
      そういうことさえトピ主さんは分かってないですしね。
      友達欲しいなら、趣味が合う人から探した方が良いです。
      ママ友から友達になろうとする、
      横着さも駄目なんですよね。

      一人でも楽しい!と日々過ごしていたら
      友人も出来ると思います。

      他人に依存しようとするうちは駄目。
      一人で立って初めて、自立した友人が出来る。


      と私は思っています。

      トピ内ID:4855783281

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