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    娘を安定した職業の人と結婚させるには

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    🙂
    さき
    子供
    3歳になります娘がいます。まだまだ早いですが娘が将来どんな男の人と結婚するのかなとか想像しています。
    娘がそれなりの良い職業の人と結婚するには、どうしたらいいでしょうか?

    最近は、恋愛結婚が多く、好きというだけで家柄や職業など拘らずに恋愛をしてしまう女性が多いと思います。
    そうならないように、親が導いてあげるにはどうしたらいいでしょうか?あとから向こうの家の問題などが出てきたら、大変なことになってしまったりしますよね。

    トピ内ID:4240009428

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    自分で食べて行ける様に育てる

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    ないわー
    20年後なんてどうなるか解んないですよ。他人のサイフをあてにする生き方より、自分一人で生活できる様に育てた方が確実ですって。

    トピ主さん家が資産家だったら別ですが。

    トピ内ID:2944710654

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    驚きですが。

    しおりをつける
    🐧
    ポワール
    今でも自由恋愛、自由結婚ですから、お嬢さんが大人になる頃には親が口を出したら縁を切られたりしそうなので、用心した方がいいとは思いますが、私の周りの女性で”それなり”の職業(どこからどこまででしょう?)の男性と結婚していると思われる人(姉妹、友人や従姉妹です)は全員自分自身も同業の安定した高収入の職を持っている人です。

    姉と妹は医師で、それぞれ同級生や先輩医師と結婚しています。大学教授と結婚している従姉妹は別の分野で別の大学勤務ですがやはり大学教員です。従姉妹とその夫は大学の同級生で二人とも弁護士になってから結婚しました。

    親が導けるとしたら、お嬢さんに”それなりの職業”に就くために必要な教育を与えることだと思います。ただ、お嬢さんが望まない場合、無理強いすると心が壊れたりするので気をつけてください。

    トピ内ID:2388369903

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    学歴をつける

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    blank
    なつ
    シンプルな考え方ですが、安定している職業に就くための一つの手段は、偏差値の高い大学へ行くことです。
    もちろん偏差値が高ければ必ず安定するわけではないですが、確率は高まります。

    そういう男性と出会うために、娘さん自身が偏差値の高い大学へ行くのです。自然と学生生活を送るうちに、同じような境遇の男性と知り合う機会が増えますから有利です。

    たとえば医師は医師同士結婚するというケースも多いのですよ。弁護士もしかり、です。

    あとは幼いころから「結婚相手は家柄や収入が大事」と言い聞かせることではないですかね。そういう価値観を植え付けることです。

    トピ内ID:1048493715

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    先は長いですね

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    🙂
    なな
    良い職業がなにか
    今は良くても、5年後、10年後、30年後、その職場や職業が消滅している可能性もありすよね。

    現実を直視する知識とスキルを持ち
    自分のことは互いに自分でできる
    そんな2人が結婚して
    共稼ぎしながら生きていく
    のが理想かも。
    そのためには、お嬢さん自身が自立し自律した大人になることを目指されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5140703590

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    最終的には娘さん個人の話ですので、いくら親が導いたとしても娘さんに決定権がありますね。それにまだ3歳。先々どんな職業が安定しているかなんて、今を生きる我々にはわかりっこありませんよね。

    良い職業という価値観も時代で変わりますからね。娘さんが適齢期になった頃の良い職業は「ユーチューバー」とか「プロゲーマー」だったりするかもしれませんよ(笑)

    今の価値観で全てを考えないことが肝要でしょうね。

    そしてあちらの家の問題とありますが、娘さんの親であるあなたたちにも問題が起きる可能性も同じだけ存在していますよね。問題が起きたらどうするんでしょうか?老いも健康問題も誰しもに降りかかってきますよね。

    トピ内ID:8063041318

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    「良い職業の人」と結婚するには

    しおりをつける
    🙂
    sing
    娘さんが「良い職業の人」になれば確率は上がると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2425161658

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    やっぱり

    しおりをつける
    😀
    ふふふ
    いい家柄の人が来るような場所に娘をおくはどうでしょうか?

    まずは、保育園からお受験して…
    出会いがないと始まらないですからね!

    でも、必ずしもいい家柄や職業だからと言って幸せになれるかは別なので、それだけに捕らわれないように気を付けてくださいね☆

    トピ内ID:2849271705

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    其れより、娘さんに安定した仕事に就かせる。

    しおりをつける
    💤
    何となくだけれど。
    安定した職業とは何でしょうか?

    大企業で働いている人?
    医師や弁護士?

    大企業だからと言って安定しているかと言えば違いますね。
    大企業でも倒産しますし。

    トピ主さんは娘さんを安定した職業の人と結婚させ専業主婦に、と言う考えなのでしょうか?

    此れから益々、女性も働く時代となると思うのですが、此処は幾ら安定した仕事の人と結婚したとして、将来相手に何があるか分かりません。
    男性を頼ると言う考えも段々無くなって来るのでは?
    また生涯独身者も今より増えそうです。

    其れを考えるなら娘さん自体に安定した職業に就かせる方が賢明ではないでしょうかね?
    結婚して相手に何かあっても娘さんも働けますし、独身で通しても世間で求められる職業の人なら引く手あまた。

    女性でも男性に多い職業に足を踏み入れるもよし。
    手に職付けるもよし。
    何れも頭脳勝負となりそうですけれど。
    其処はトピ主さんが教育にお金掛けてあげて下さいな。

    何れにしても、就職にしても結婚にしても親の敷いたレールに黙って乗って無いのが子供ってものですから、其処も覚悟しておいた方が宜しいかとも思います。

    トピ内ID:1778740830

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    早いけど心配だよね

    しおりをつける
    ゆき
    まず、出逢いなので高学歴に育てる。
    恋愛も同レベルとするなら、安定した職業の人とか探しやすいからです。

    トピ内ID:7508306543

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    職業は

    しおりをつける
    🙂
    a
    当時の私の大学の同級生とかが、医者と結婚した、とか、旦那は、医者、とか聞くのが嫌でしたので、娘を歯学部「公立」入学させました。これで、いざと言うときは、夫に頼る必要も無し!3歳ごろから、公文のハサミの使い方とか迷路をやらせ、本を徐々に自分で読めるようにし、数字も教え始めました。ので、相手でなく、お嬢さん本人を独立して生活できるように教育してください。

    トピ内ID:4947799717

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    そういう環境に導く

    しおりをつける
    🎁
    クロワッサン
    安定した職業の人と結婚させたいなら娘さんもその「安定した職業」に就けば簡単だと思いますよ。
    無理な強制は時に逆効果になることもあるので注意が必要ですが、上手にそうなるよう導いていけばいいのではないかな。

    あなたの言う「それなりの良い職業の人」がどういったものかわかりませんが、昨今そういう男性に愛されるには女性も「それなりの職業」であることが一番です。

    トピ内ID:2305817140

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    今から何を心配してるんでしょう

    しおりをつける
    😑
    なはりん
    育むべきは、
    娘さんの感受性や自律性であり、
    将来来るかもわからないパートナーのことなんて今から考えるだけ無駄です。
    15年とか20年先のことなんて分からないよ。
    現代だって
    銀行員の地位が今のままとは限らないし
    一流企業だってあっという間になくなっちゃうのに。
    公務員だって、医者だって安定するかわからない。

    あ、それとこんな時代だから
    娘さんのパートナーが男性ですら無い可能性もありますからね。

    トピ内ID:0618535147

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    カンタンですよ

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    娘さんが可愛いからこその悩みですよね。

    今3歳なので、15年以上先の話ですよね。
    それならカンタン。

    娘さんが精神的・物理的・経済的に自立できるように
    育ててあげてください。
    娘さんの自主性を尊重して
    可能性を信じて寄り添って見守り、
    幅広い経験とコミュニケーション力を身につけさせてあげてください。


    絶対ではないですが、下記の傾向が強いかなと思います。
    依存的な女性は、依存させてくれる男性に惹かれます。
    支配コントロール型が多いんじゃないかしら。
    自立している男性は、依存型女性が鬱陶しいですからね。
    自立している女性は、自立している男性に惹かれます。
    そして、コミュニケーション力ある俯瞰目線を持てば
    相手の側の問題が発覚しても、自分で最善の対処ができるはずです。

    是非、男性に依存して相手に幸せになってもらいなさいではなく、
    自分で自ら幸せになる努力をしなさい、幸せは歩いてこないよと
    娘さんを導いてあげてくださいね。

    トピ内ID:0042035463

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    そういう環境をつくったら?(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    まだこんなことを考える人がいるんですね・・・驚きです。
    確かにね、自営業とかお金のあるおうちの方は同じような環境で育ってきた人の方が理解があるかなぁと思うことはありますよ。
    双方の家の付き合いかたもあんまり違うと戸惑うのは事実です。
    でも、その前にしっかり勉強して自立した女性にさせるのが優先事項ではないですか?
    経済的にもですよ?
    今時、最初から男性の収入をあてにしている人は婚活もうまくいかないくらいですから。
    それでもどうしても、家柄・職業にこだわるなら・・・
    幼稚舎から大学まであるような学校に入れたらどうです?
    もちろん、誰もが名前を知っているようなところに入れてくださいね。
    そう言うところに行けば、生徒や保護者の経済状況も一定レベルは保証されますよね(笑)
    もしくは、中学からずっと女子校で卒業後は早めにお見合いとかですかね。
    そこまでしても思う通りに行くかどうかの保証なんてないですけどね。
    我が家は、わたしの子どもから見て祖父母が生きているうちに子どもが結婚しようと思ったらいろいろうるさいと思いますが、私と夫は自分が言われてきたので子どもたちにはそう言うことで言いたくないですね。
    ましてや、婚活しないと結婚できない人がいる時代です。
    子どもが好きになって相手からも大切にしてもらって、二人で頑張ったら人並みな生活ができる人を連れてきてくれたら、私はもうそれで十分ですけどね。

    トピ内ID:4640492234

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    目指す所はそこですか?

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    安定した職業の人と結婚するには同僚になるのが一番でしょうね。娘さん自身も同じ土俵に立たないと難しいでしょう。容貌は持って生まれたものだからね。

    トピ内ID:8930446737

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      例えば、徹底して親に逆らわないように育てることでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      ししとう
      結婚にトピ主さんが口出しをしても娘さんがそれを反抗せず受け入れるような、徹底的に親に支配されても反抗しないようにすればいいと思います。
      ただ、一般に毒親と呼ばれることになり、娘さんが幸せになる確率はかなり低くなります。

      それ以外でいうと、母親が「好きというだけで家柄や職業など拘らずに恋愛をして」結婚して不仲で居心地の悪い夫婦関係と義理関係など作っていけば、結婚には「好きというだけ」はいけないと考えるようになるかもしれません。
      ただ、結婚自体に夢を持たなくなる可能性はありますが。

      一番いいのは、母親が好きというだけではなく家柄や職業などにこだわって夫を選んでおり、その土台の上で幸せで裕福で精神的にも経済的にもストレスのない理想的な生活を送る姿を見せることでしょうか。

      それでも、他人を「結婚させる」ことはできませんけどね。
      とりあえず、この支配ワードが出てくるっていうことは毒親の素質十分ということなので、とにかくご自分を抑えるようにして子育て頑張ってください。

      トピ内ID:2716187661

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      自分の経験を元に

      しおりをつける
      🙂
      シンプルだ
      極々単純に、ご自分の経験を元に、お母様がしてくださったように、どのようにして「それなりの良い職業の人と結婚する方法」の伝授の仕方をそのまま踏襲すれば良いだけでは無いですか?

      トピ内ID:7606503950

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      簡単です。

      しおりをつける
      🐶
      すぬ
      娘さん自身が安定した職業につくことです。

      そのための堅実な大学、社会人になってからの安定した職場。

      これで娘さんの周りは、安定した職業につく男性ばかりになります。

      結婚相手で1番多い関係が、大学時代からの恋人、同じ職場の人です。

      …主さんの質問の答えは以上ですが、今時、結婚しない選択をする人も増えてますし、結婚しても共働きが当たり前。結婚相手に依存する必要ないくらい自立した女性に育てることをおススメします。その方が自立した責任感ある堅実な男性に選ばれやすいですし、本人の選択肢も広がります。

      それにしても、なぜ今それで悩むのか、差し支えなければきっかけを教えて欲しいです。娘さん三歳なら、もっとその前に考えることが山ほどあるはずなので。

      トピ内ID:8069270694

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      なるほど

      しおりをつける
      🐧
      そう思いながらトピを開けると、娘さんは3歳なんですね。
      約20年は先のことですよね。

      最近は、10年先の世の中がどう変わっているかの想像が出来ないですし、それなりの良い職業がどんな職かも分かりません。

      親がどう導いても、結婚相手の家庭の問題まで把握できるかどうか・・
      誰もが知る名門でも、内情までは分かりませんよね。

      主さんはご両親にどう導かれましたか?
      どうやってご主人と出会いましたか?

      トピ内ID:6419249217

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      その考え方が一番危険。

      しおりをつける
      🙂
      花の子
      その考え方が一番危険だと、本当に分からないのでしょうか??

      「安定した職業の人と結婚するためには」
      ということは、つまり
      「安定した職業の人と結婚して、相手に養ってもらう」
      ということですよね。

      自分の人生を他人にまるごと委ねるということ自体がすごく危険だということが、どうして分からないのでしょうか。

      「好きだけで結婚する人が~」って、安定した職業であれば、好きじゃなくていいのですか?家柄が良ければ人柄は気にしないのですか?

      違いますよね。
      できれば特に大きな問題がない、好きになった人と「幸せになって欲しい」んじゃないんでしょうか?

      そのための唯一の方法は、
      「自分の人生は他人に委ねず、自立すること」
      です。
      自立した人間だからこそ、自立した相手と出会えるのだと思います。

      女子だからって、舐めた子育てしてたら痛い目見ますよ。
      男子と女子で教育に差が出て当たり前とか思ってませんか?

      同じ幼児の母として、トピ主さんの考え方は怖さしか感じません。
      ビックリが多いのもそういうことだと思いますが。

      トピ内ID:3523966235

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      「娘を安定した職業の人と結婚させるには?」

      しおりをつける
      blank
      冬日向
      ???です。トピ主さん、発想が逆ですよ。逆。「娘を安定した職業に就かせるためにはどうしたらよいでしょうか?」の。
       何で男の職業が問題になるのか理解できません。今現在の結婚でも夫婦はお互い正社員で共働きが常識です。男に養ってもらう時代は昭和の時代で終了しましたので。
       トピ主娘さんが安定した職業に就くのが一番重要で、安定した職業に就いていさえすれば男の職業など関係ない筈ですよ。
       今の時代男は女を養いません。その証拠に子供が何人いようと男は簡単に家庭を捨てます。離婚率も将来は欧米並みになるのではと聞いています。女性が経済的に自立しなければ安定した夫婦関係も築けないし子供も持てない時代になったとバリバリのキャリアウーマンが講演会で話していましたよ。

      トピ内ID:8030830981

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      何よりもまず本人の自立

      しおりをつける
      🛳
      まぶしがり
      働いて稼いで生活して、自分の事はきちんと自分でする。
      更には精神的な自立。
      稼ぎだけ良くても心が寂しいと誰かに依存して
      ヒモ男を囲ったりしちゃいます。

      娘の将来を案じるのは当たり前の事ではありますが
      だからといって先回りしてあれこれしてあげると
      自立は遠のきますからね。

      「安定」なんてないと思った方が良い。
      何があっても立ち向かえる経済力と精神力を養う方が
      人生楽しめますよ。
      そうすれば自然と「良い男」が付きます。
      娘さんを男に寄りかかるだけの女にしちゃダメだよ。

      トピ内ID:5829692327

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      20年後の世界

      しおりをつける
      🐱
      うちの猫逃走中
      トピを拝見しました。
      トピ主さんが第一に気にすべきことは、
      娘が安定した職業の人と結婚することなんですか。

      そのようなことよりも、自分の子供が生まれ持った
      素質を生かして活躍できるように導くのが親の務めです。

      例えば芸能人やスポーツ選手は安定した職業ではないけれど、
      それが本人が生まれてきた意味ならば、親が捻じ曲げて
      医者や弁護士にするのは間違っています。

      結婚相手も、経済力よりも同じ趣味と価値観を持った
      同士が助け合っていくのが、本来の姿です。

      それにこれからは、AIやロボットの発達で、
      知的職業よりも職人などの方が、
      本来の人間力を発揮でき稼げるかもしれません。

      トピ内ID:5092128301

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      人をコントロールしようとするのはやめましょうよ

      しおりをつける
      🙂
      依存人生
      娘の結婚相手がどうのこうのって
      娘さんが人にぶら下がって生きていくことを前提ですか。

      娘とはいえあなたとは別の人間。
      思い通りにコントロールすることなんてできませんよ。
      ここでいいアイデアが集まったらそれに沿って育てようとするのですか?
      それは娘さんを支配することです。
      そうやって育った人間はいろいろと歪んでしまいますよ。

      親として娘が幸せになってほしいという気持ちはわかります。
      でも他人(結婚相手)の力をあてにする生き方ってギャンブル人生だと思いませんか?
      それ、不幸せになる可能性だって高いですよ。

      どんな人と結婚させるかより
      どんな人と結婚しても自力で幸せに生きていけるよう育てるほうがいいと思いませんか?

      娘さんがたくさんのことを自分でできるよう育てていけたら不幸リスクは減ると思いますよ。

      トピ内ID:5439171905

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      今から他力本願?

      しおりをつける
      🙂
      かのこ
      3歳のうちから、将来の旦那さんの経済力に期待ですか?
      子どもに良い教育を受けさせたいとか、自立した女性に育てたいとか無いんですか?
      そういう親の姿勢って、子どもに悪影響与えそう

      私の高校時代の友人の親もそういう人でしたよ
      「女の子は勉強しなくていい。働かなくてもいい。良い人と結婚してくれればいい。」って。
      その友人は、40近くになっても独身でアルバイト。
      親のすねかじってますけど、親の自業自得ですよね。

      トピ内ID:0263486320

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        良い職業ってなんですか?

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        今の時代の良い職業と、
        娘さんが適齢期の良い職業なんて違うと思いますよ。

        あなた自身がその良い職業になっていく職業を見分けられないと無理です。

        >あとから向こうの家の問題などが出てきたら、大変なことになってしまったりしますよね。
        未来のお婿さんからしたら、あなたと言う人も向こうの家の問題になりそうですよ。

        トピ内ID:4449011360

        閉じる× 閉じる×

        やはり

        しおりをつける
        🐱
        こめ
        まずは学歴が大事ですので、偏差値の高い高校と大学を出ること。
        あとはトピ主さんの家柄も完璧でないといけませんよ。
        良い家柄には良い縁談がきます。釣り合う家柄になるよう頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2177659509

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        教育投資

        しおりをつける
        点心爛漫
        子供の将来を形成する一番の要素は教育、親から見てそれは投資です。
        医師や弁護士の子がそういう職業に就く例が多いのは、親が教育の成功体験を持ち我が子にその経験を実践するからです。
        そのためにはお金だけではいけません。子供に割く時間が必要です。時間は親子にみな平等に与えられますがその使い方で差がつきます。

        トピ内ID:6474651561

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        雨降る?
        この先今以上に未婚率が上がると思われる中
        絶対結婚出来るかどうか解らないので1人でも生きていける力を
        付けるよう導いてく方が賢明ですよ。

        トピ内ID:0999010685

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        ひどい

        しおりをつける
        🙂
        sasame
        娘さんの人生を、今から管理徹底しようというわけ?

        まず、良い職業を定義したら?
        大企業?公務員?士業?
        それなら、娘さん自身がそういうところで働くのが手っ取り早い。
        つまり学歴をつけて、釣り合う男性がいる場所に就職。

        さらに、入会金が高い&入会条件が厳しい結婚相談所に入れる。
        もちろんこれは、トピ主夫婦のスペックも問題になります。

        トピ主さんは条件だけで、好きでもない男性と結婚したんですか?
        恋愛結婚には反対、あくまでも条件最優先だなんて、
        そんな結婚して何が楽しいんだろう?

        条件のいい男性でも、家庭に問題があったりしますが、
        そこはどうするつもりですか?

        条件より人を見る目を養ったほうがいいと思いますが。

        トピ内ID:9616770956

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