詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    話を止められると 最初から話しなおす人

    お気に入り追加
    レス59
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ももこ
    ひと
    その人は、話を止めると、また最初から話し始めます
    話を止める度に、レコーダーを早戻ししたように、何度も最初から話します
    認知症のように話したことを忘れているのではなく 
    話を理解してもらうためのようです

    「ももたろう」のはなしで例えると
    「ももたろうって 男の子だった?女の子だった?男の子だったよね?」
    というような 確認の意味で2択の質問をしたときの話です
    (実際はももたろうの話ではありませんが、お互い情報共有している上での確認事項です)

    返ってくる答えが、男 でも 女 でもなく、
    むかしむかし おじいさんとおばあさんが・・・から始まります

    おじいさんは山へ・・・、おばあさん川へ・・・と続くので
    私が「おばあさんが川で拾った桃からももたろうが生まれたんだよね
    どっちが生まれたんだっけ?」とさえぎってしまうと

    「だから、むかしむかし おじいさんとおばあさんが・・・」と
    また最初から話し始めます

    「おばあさんが桃を包丁で切ると・・・」までを
    なんとか我慢して聞いたのに つい
    「そこで、ももたろうが出てきたんだよね。だから、男の子だよね?」
    と口をはさむと

    イラついたように
    「だから! むかしむかし おじいさんとおばあさんがいて・・・」
    とまた最初から話し始めます。

    お互い情報共有してる事なので、一連の話を要約して
    「こういう内容だったよね。だから男の子だよね」と確認しても

    「ちゃんと話を聞いて!」となり
    また おじいさんとおばあさんが・・・に戻ります
    結局、知っている長い話を最初から最後まで話すと、
    ようやく最後に「だから男の子だよ」となります

    知らない話だったり、追加変更がある話でもありません
    私が要約する度に話が最初に戻るのがすごく不思議です
    答えだけを求める私が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:7728689165

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 149 面白い
    • 208 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 110 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数59

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  59
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    実際の会話を聞いてみないとよくわかりませんが・・
    (例が桃太郎なので)

    それでも、例えの桃太郎の話だと「ちょっと落ち着いて聞けよ」ってトピ主さんの方に言いたくなる感じはありますよ。
    これから話が先に進むのに話の腰を折るようなことして余計に面倒くさくなってる。
    それやめたらスムーズに話が進んで黙っていても結論がわかるのに。
    それを待てない短気なトピ主が「なんだっけ?あれだっけ?どうだったっけ?」と勝手に先走って結論を知りたがってる様子。
    第三者的に見れば、人の話の腰折ってないで少し人の話聞きなよ・・って言いたくなります。
    それ私も知ってるから~って感じで相手が話すのを遮ってる感じ。
    桃太郎だから実際の会話はまた違う感じなのかもしれないけど・・
    そんなに「それ知ってる。私聞いてる」って感じで情報挟まなくてもいいのでは?
    彼女は違うことを話そうとしてるのかもしれないのに、間にちゃちゃ入れてなんか話をよけない方向に曲げてるのがトピ主。
    今は相手が話してるんだから相手が話したい内容を話したいようにさせてあげて聞いておけばいいのにそれが出来ずに口挟む。
    相手から見たら「人が話してるのに余計な質問ばかりしてきて話をさせてくれない友達がいます・・彼女の質問で話が一向に進みません。どういうつもりなんでしょう?」ってトピ立てたくなると思いますよ。

    例えば「昨日のドラマ見た?」って彼女話始めた、「見た。あれ〇〇だよね。どうだったっけ?」とあなたが余計な質問してきて、最初に彼女が話そうとしていたことが何だったのかすらわからないくらい話が脱線してる感じです。
    だから彼女が元の話をしようとして脱線を戻してる。そういうことなのでは?

    トピ内ID:0677340668

    閉じる× 閉じる×

    ためしに一度話を最後まで聞いて見る

    しおりをつける
    🙂
    大きなお世話
    つまり途中で話の腰を折る事をすると
    最初から話が始まると判っているんだから
    ためしに一度最初から最後まで話をさせてみるのはどうですか?

    延々その人の声を聴き続けるんです。
    一度、ストレートに最後まで言わせてみると
    また事態も印象も変わるかもしれません。

    トピ主さんの間に口を挟まずには居られないのと同じく
    その人も話を止めると何度も最初から話さずに居られない人なのです。
    私ならまず(面白半分でも興味本位でも)じっと聞いてますけどね。

    そんなの理解できない!って思うでしょうけど
    その人からしたらトピ主さんを理解できない!という事なのです。
    めんどくさければ距離を取ればいいのでは?
    会話のキャッチボールが出来る人と会話すればいいでしょう。

    トピ内ID:9255452115

    閉じる× 閉じる×

    「口をはさむな、とりあえず最後まで聞け」ということじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    ししとう
    >答えだけを求める私が悪いのでしょうか?

    まあ、そういうことでしょう。

    そうじゃないかもしれないけど、ちょっと何とも言えません。

    実をいうと、私は実親に何かを説明するときにそういう形になりやすいです。
    トピ主さんの例でいうと、「ももたろうは男の子」は伝達したい主たる情報ではないのですが、実親はそこにしか目が行ってないんですよね。
    なので「ちょっと待って、聞いて。お願いだから聞いて」ということで最初から説明しなおしたりしています。

    情報共有に関する認識が違うのでは?

    トピ内ID:4803286765

    閉じる× 閉じる×

    そもそも論で、

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    人が話しているのを遮って、
    ”だから何なの?”みたいな行為はマナー違反だと思いますよ。

    話が脱線して行ってしまったのなら分かります。

    一連の流れが有って最後のオチが有るので、途中を端折ったら話が通じなくなるかもしれません。

    まぁ、お友達も話が下手ですが、主様の場合は聴き下手ですね。

    一度、話の腰を折らずにちゃんと聞いてあげたらどうですか?

    トピ内ID:8268770291

    閉じる× 閉じる×

    口をはさまない

    しおりをつける
    🎁
    カフェオレ
    なるほど。
    一度「いちいち最初から話直さなくていいよ?自分はここの部分を確認しただけだから」とか「あのさ、結論からお願いできるかな?」とか言って、それが無理ならもう口をはさむということをやめるしかないんじゃない。

    とりあえず聞く。最後まで。
    で、口をはさみたいとか聞きたいことがあったら「話は終わり?じゃあ聞いていいかな」で聞く感じにするとか。
    コミュニケーションがうまくとれないタイプなんじゃないですか、その人。

    トピ内ID:4083022719

    閉じる× 閉じる×

    人の話を最後までキチンと聞きましょう。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    と言うことを、その方はあなたに言ってるのですよ。
    話の腰を折るのは良くありませんし、まずマナーとして最後まで聞かなくちゃ。

    トピ内ID:9478763119

    閉じる× 閉じる×

    今後、確認事項はラインで

    しおりをつける
    🙂
    いらち
    お互い情報共有している上での確認事項ならラインか何かでも良いのかなと思いました。
    特に忙しい時はね。

    どうしても会わないと駄目な場合は、要約しないほうが早く片付きませんか?

    トピ内ID:8643929937

    閉じる× 閉じる×

    要約したつもりになっている

    しおりをつける
    😑
    にゃーご
    トピ主さんが。
    トピ主さんが、相手の話をうまく要約したつもりになっているけれど、実は肝心な部分がわかっていないから、説明し直しになる。
    話しの流れがわかっていれば、そこで男女の確認など意味がないとわかるはずなのに、わざわざ話しをぶった切って男女の確認をするから、おいおい今その確認必要ないだろ、わかってないのかこの人?ってことで説明し直す。
    ↑人の話しを途中で遮る人にありがちな事。

    トピ内ID:8227058518

    閉じる× 閉じる×

    最後まで喋らせる

    しおりをつける
    blank
    サバ塩
    そういう妙な癖があるとわかっているのでしたら、途中で止めずに最後まで喋らせておいてはどうですか? おそらく、相手の方は話の腰を折られたと思ってイラっとするのかもしれません。

    トピ主さんの投稿を読む限りでは、話がダラダラと長そうな相手ですね。 ただの知り合いなのか、職場の人なのかわかりませんが、仕事中に業務を簡潔に確認したい時には困りますね。

    私の以前の職場にも、一を聞くと十、時には百ぐらいになって返してくる人がいました。 聞きたい答えは簡単なものなのに、要らない情報を混ぜ込んでとにかく話が長くて困ったものです。 もう「聞いてるフリ」をするしかなかったです(辛かったけど)。 ラジオを流しっぱなしにしてると思って、時に「ふんふん」「あーそうなんだ」などの相槌を適当に入れながら「聞いてますよ」のポーズをしとけば相手は満足。 

    長くて要点を得ない人の話を聞くのは本当になんの修行かと思います。 ひたすら聞かされる方もエネルギーを消耗するんですよね。 

    もしその方が知り合い程度で、特に接点を持たなくても差しさわりのない相手だったら、疲れるので会うのをやめます。 電話など取ってしまったが最後、延々と長い話のブラックホールにはまってしまうので電話はブロックします。

    トピ内ID:1707827243

    閉じる× 閉じる×

    何で要約するの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    遮られると最初から話し出すと分かってるなら、黙ってハイハイと聞いておけば良いのに。
    それが答えを早く聞く一番の近道でしょ。

    相手も頑固ですが、それはあなたも同じです。
    どっちもどっちですね。

    トピ内ID:1313950814

    閉じる× 閉じる×

    二つの可能性

    しおりをつける
    🐧
    なんというか
    その人がそう話すのには、二つの可能性があると思います。

    一つは、その人に原因がある場合。
    一連のお話をその順番通りに(時系列で)話さないと、気持ちが悪いとか、
    自分の言いたいことが上手に伝わらないと思っているのでしょう。
    特に高齢者だと、よくこういう話し方になります。
    いわゆる、話がくどいタイプです。
    こういう人は途中でさえぎると苛立って余計にくどくなるので、不必要な箇所は適当に聞き流せばいいと思います。
    (でもたまに、新しい情報がしれっと混じっていることもあるので、気を付けて!)

    もう一つは、トピ主さんに原因がある場合。
    その人との関係性がよく分かりませんが、
    過去に「話を大幅にはしょってもらって、答えだけを貰った結果、
    根本的なことが理解できていなくて、結果として困ったことになった」ことってないですか?
    要は、聞き手に信頼がおけないので、いちいち丁寧に繰り返しているのかもしれません。
    私の同僚にこのタイプの人がいて、何をどう早とちりするかが分からないので、皆が噛んで含めるように詳細に説明していました。
    本人が分かっているつもりで、軽く流そうとするところほど、実はちゃんと分かっていなかった驚愕の勘違い!が続いたのです。
    その場合は、まずは信頼回復からかなあ。

    トピ内ID:2490021560

    閉じる× 閉じる×

    ていうか・・・

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    あなたは、その人がそういう人だって、知ってるんでしょう?

    だったら、とりあえず、最後まで言わせてやったらいいじゃん。
    そして、その後であなたの質問をしたらいいじゃん。

    なんで、そうなることをわかっていて、
    わざわざ話を遮ってまで質問するの?

    私には、あなたの行動も不思議でなりません。
    学習しないのかなって思います。

    その人は、なぜそうなのか?なんて、考えたって、
    他人にそんなことわかるわけないし、
    その人の行動が変わるわけでもない。

    基本的には、
    「あれどうだったけ?」くらいの興味本位の質問は最後までしない、
    というのが良いと思います。
    でも、それを今、どうしても確認しておかないと、
    その先の話が理解できない、
    そのレベルの疑問なら聞くしかないかもしれません。

    私なら、同じ要約するでも、
    「こういう内容だった“よね”。だから男の子だよね」とは聞かないです。
    “よね”と聞けば、相手がちょっとでも違う、端折られたと感じたとき、
    「いや、だから~」と、最初から自分の言葉で説明し直そうとしそうだから。

    「~まではわかった。だから、そこの説明はもういい。
    で、今、男の子かどうかだけ、先に答えて」と言うと思います。

    それにもかかわらず、また最初からリピートしたら、
    「私の話、ちゃんと聞いてた?そこはもういいの。
    男の子かどうか、まずは、私の質問に答えてくれる?」と言います。

    そこで「ちゃんと聞いて!」と返ってきたら、
    「~まではわかった、そこの説明はもういいって言ったよね?
    そっちこそ私の話、聞いてる?
    分かったと言っているのに、始めから話さなきゃいけない理由は何?」
    と聞きます。

    それで無理なら、どんな場合でも、もう質問はしません。

    トピ内ID:3226969629

    閉じる× 閉じる×

    両者共に不思議です

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    >答えだけを求める私が悪いのでしょうか?

    どちらが悪いとかではないと思います。
    人にはそれぞれ話し方の癖とか聞き方の癖が多かれ少なかれ何かしらあると思うのです。

    その人は途中で口を挟まずに最後まで黙って話を聞いて欲しい人、通しで終わりまで話させて欲しい人なのだと分かりますよね?

    それに対してトピ主さんは途中で口を挟まずには居られない人、黙って人の話を最後まで聞けない人。

    会話をする相手としての相性が悪いと思います。

    トピ主さんはその人について『この人は途中で質問や要約を入れられると、頭出しから話し直さないと気が済まない人なのだ』と分かっている訳ですから、途中で遮る行為をやめたら良いと思います。

    >口をはさむとイラついたように

    と、トピ主さんはその人の様子について書いていますから、その人が途中で口を挟まれるのが嫌いな人なのだと気付いていない訳ではありませんよね?

    >最初に戻るのがすごく不思議です

    いちいち頭出しまで話を戻すその人も面倒な印象で不思議ですが、その人が嫌がる事なのだと気付いていながら口を挟むことをやめないトピ主さんもかなり不思議ですよ。

    側から見たら、不思議さん同士の会話です。
    意固地同士とも思えます。

    トピ内ID:6306054380

    閉じる× 閉じる×

    悪いと思います

    しおりをつける
    🙂
    月子
    「答えだけを求める私が悪いのでしょうか?」という質問でしたので、「悪いと思います」というのが私からのお答えです。

    ももこさんの質問に対して、ももこさんが望んだ「答えだけ」をお返ししました。ですが、これでは私が言いたいことは伝わっていないと思いますので、以下に補足したいと思います。ですが、ももこさんは私が補足説明しようとすると、「既知の内容は説明不要」だと感じる性質のようにお見受けしましたので、割愛させていただきます。

    長々と嫌味のようなことを書きました。私の回答を読んでどのように感じられましたか?

    私は、ももこさんの「質問の仕方」が悪いのではないかと推測しました。

    トピ内ID:7714861848

    閉じる× 閉じる×

    どっちも考えられる

    しおりをつける
    🙂
    にし
    実際に聞いてないので分かりませんが、本人に問題がある場合とトピ主さんに問題がある場合、どちらもあり得ると思います。

    一つは本人が話す段取りというものがあって、要約するのが苦手な時。どこまで話が進んだかを把握したり、そこまでを短くまとめたりできない。下手に要約すると「あれも言わなくては」となってしまって混乱し、全部話すのが一番やりやすい場合。


    もう一つはトピ主さんの要約の仕方が悪い(実際悪いのかその人にとっては悪いのかは分からないけど)場合。またはその質問自体がこれまでの話を理解していないと思わせるような内容だった場合。

    例えば桃太郎が桃から出てきた時は性別が確定しておらず、おばあさんが洗濯に言った時の水とおじいさんの刈ってきたきた芝によって占った末に女の子に決まったものの、その後本人がやはり男の子になろうと決めた
    みたいな話だったら話を最後まで聞かないと単純に「男の子」とは要約できません。最終的に男の子になったとしても、その経緯が大事だと考えているなら、途中で性急に「男の子?女の子?」「男の子だよね?」とまとめるのは乱暴だし、だからそういう単純な話じゃないんだって。ちゃんと聞いてた?と感じられるでしょう。だからもう一度最初から経緯を説明しようとする。


    いずれにしてもトピ主さんの口にした質問や要約では理解できてないのだと判断されているという事で、「とにかくちゃんと話を聞け!」と思っているということなので、全部最後まで話させてから口をはさむようにしたほうがいいんじゃないでしょうか。
    これはトピ主さんにとってもストレスでしょうが、その人にとっても話の腰を折られてイライラしていると思いますよ。

    トピ内ID:0790701711

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      僕はあなたの気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      まさと
      僕も話の途中で質問をして相手に怒られることがよくあります。質問しないと忘れてしまったり、わからない言葉がでてきたらその後の話もわからなくなってしまうのではないかと不安になってしまいます。
      なので僕はトピ主さんはそんなに悪くないと思います。厳しい意見ばっかりだったのでついレスをしたくなりました。すみません。

      トピ内ID:9936344439

      閉じる× 閉じる×

      私の周りにもそういう人、居ます!

      しおりをつける
      れい
      私としては要点や確認したい箇所だけ聞きたいのでイライラしますけどね。
      話が長いと集中力も続かないので基本、要点だけ話しますし、聞かれた箇所だけ答えるようにするのが相手にストレスを与えない話しかただと思います。時間もとらせないしね。


      トピの件の人、私の周りにもいますよ。
      なぜかムキになって「最後まで聞いて!」ってなるんですよね…。
      で、最初のどうでもいい(既に理解済みの)概要からはじまる

      本人曰く「話の腰を折られたくない」「ちゃんと正しく伝わってるかどうか不安だから」だそうですが
      「要点だけでまとめればいいじゃん」って言っても「でも正しく伝わってないかもしれないし!」と怒ってました。

      私「分かってるよ。何々が○○って事でしょ?ホラ、伝わってるじゃん。だから最初から話しなおす必要ない」
      相手「今回は偶々かもしれないじゃん!いつも伝わるとは限らないじゃん!」と超ムキになって反論してくる。
      (今回に限らずいつも正しく理解できてるんですが、前例はカウントされない模様)


      話し方のクセだかなんだか知らないけど、それくらいは柔軟に対応して欲しいもんです。融通きかないだけだろっての。


      余談ですがその人が動画を見てて。大事なシーンを見逃したとかでシークバーを少し戻そうとしたら、シークバーが超大まかで、なぜか最初から見始める事になったらしくて「最初からだよ~やんなっちゃう」文句言ってたんですよ。
      その時に「貴方の話しかたと同じだよ!そこだけ見たいのにまた最初っからになるとイライラするでしょ?分かった?」って軽口叩いちゃった。

      でもその件以来、私の言いたい事が少し理解できたようです。

      トピ内ID:9602416210

      閉じる× 閉じる×

      私の周りにもいますよ

      しおりをつける
      🙂
      経験あります。

      職場と家族にもいます。

      伝達事項だから、必要な情報と
      結果だけでいいのに。

      話が長くなるには、
      その事柄に対して
      経験値が少ないとか、
      相手に自分の立場を
      分からせたい気持ちがあり、
      そこを私にわかって欲しくて
      長くなるようです。

      なので、必要な事だけ聞き出して
      あとは自由に話して貰います。

      会話って大変だなぁと思います。

      トピ内ID:1012318543

      閉じる× 閉じる×

      いますね

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      こういう人確かにいます。
      要点だけまとめて話せばいいものを自分語りの世界に入ってダラダラ話す人。
      聞いているほうはイライラします。

      会話は言葉のキャッチボールが基本ですよ。

      トピ内ID:9691532116

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ももこ

      回答してくださった皆さま ありがとうございます

      人の話は最後まで聞こう
      話の途中で口を挟まない
      勝手に話を要約しない

      皆さんが言われる通りです
      口を挟むから長くなる、その通りです。

      このような話し方をする人が 私の周りに3人います
      年齢は40代、50代、60代
      職場の同僚と上司、全員男性です(私は女性です)

      たしかに最後まで我慢して聞いた方が 話は早く終わります(笑)
      それでなくても答えにたどり着くまでがとても長いのだから

      年下同僚には
      「結論からお願い」とか「最初に答えを教えて」と言ってしまいます

      トピ文のやり取りは もう一人の同僚としたものです
      ももたろうの性別を記入する必要があり
      「確か、男の子だったよなぁ」とは思うもののちょっと自信がない・・・
      そんな状態での質問でした

      トピ文のやり取りの最後に「男の子だよ」と教えてもらったので

      「そうだよね、男の子だよね」と返すと
      「そうだよ、あそこのおじいさんは山に行って・・・」と
      4度目が始まりそうだったので
      「ありがとう、男の子ってわかって助かった」と話を切りました(笑)

      上司の話は100%我慢して最後まで聞きます。

      ただ、話が終わった後、了解しましたの意味で
      「わかりました 男の子ですね ありがとうございます」と返すと
      それで話が終わるときもあれば
      「そう、男の子。あの時おじいさんが山へ行って・・・」と
      また最初から始まることもあります

      同僚と同じです(笑)

      トピ内ID:7728689165

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ももこ
      2択質問をしているときの私にとってのベストな答えは
      「YES」か「NO」、「A」か「B」、「いる」か「いらない」
      そんなシンプルな答えです

      その意味で言えば

      >「答えだけを求める私が悪いのでしょうか?」という質問でしたので、「悪いと思います」というのが私からのお答えです。

      月子様の答えがまさしくそのシンプルな答えです
      ありがとうございます

      答えだけを求め 口を挟む私の言動は悪いことです

      ただ この人たちと話すときに いつも不思議に思うのは
      話の内容が、理由の説明ではなく、経過の話が長いこと

      例えば 勉強会の教材準備のため人数を担当者に確認をする場合
      「当初10名で予約を受けていましたが、人数は10名のままで変更ないですか?」
      と投げかけた場合
      ほとんどの人は「変更ない」とか「〇名増(減)で〇名」と返ってきますが

      この手の人の場合
      「当初10名だったけど、そのあと××があって〇名に減って、
      そのあと あれが ああなって、こうなって、
      あの人が○○でキャンセルになって、代わりにこの人が入って・・・」と
      あの人がああで、この人がこうで・・・と人の説明になり、
      最後に「人数」になります。

      「わかりました〇名ですね」と返すと

      「そう、あの人が○○でキャンセルになって、代わりにこの人が入って・・・」と
      またプチ・リプレイします

      不思議です

      トピ内ID:7728689165

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      面白いね!

      しおりをつける
      🐤
      突っ張り
      面白い人ですね!
      私だったら面白いから何回もわざと遮って初めからを数回繰り返させて、しまいには最後まで話聞かずにどっか逃げる!

      トピ内ID:6330414576

      閉じる× 閉じる×

      答えがわかったら切り上げてしまえばいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      鴨なん
      二択の質問なんですよね?
      なら、私はトピ主さんが悪いとは思いません。

      最初に「どっちなのか答えだけ聞かせて。」って言ってもダメなんですかねぇ。

      だとすると、二択の質問に対して長い話を聞かされるのは私も苦痛だと思います。
      私なら、答えがわかるまでは黙って聞いて、わかった時点で話を切り上げるかな。

      途中で要約、確認するときに「だよね?」と相手にボールを投げず、
      ももたろうの例なら、
      「そうか、男の子だよね。わかった、ありがとう!」
      と会話を切り上げてしまう、ということです。

      他人は変えられないですけど、
      だからといって全面的に相手に合わせて我慢するのも違うと思うし、
      自分の目的が遂げられればいいので。

      トピ内ID:7225634740

      閉じる× 閉じる×

      最初から最後まで聞きなおす

      しおりをつける
      🐧
      ぎん
      記事のような人は極端かもしれませんが、似たような人は結構います。


      ・訊かれた事への返答よりも、自分が語りきる事を重視している

      ・お互いが要点としてとらえている部分が食い違っており、なぜ相手がそれを訊いてくるのか理解できず、つまらない事にこだわっている相手に一から説明してやる必要があると感じている

      ・周辺情報をすべて吐き出さないと肝心のポイントにたどりつけない

      ・単純な返答では愛想がない、懇切丁寧に一から十まで噛んで含めるように説明してやるのが親切だと信じている


      本当に、色々な人がいます。

      ただし、話を端折って要点だけ聞き出そうとする人に対して嫌な顔をする所は同じ。

      「わたし頭悪いんで話がよくわかりませんでした。もう一回お願いします」という姿勢で、相手が語りたいように語らせて、自分の知りたかった事をこっそり(でも、しっかり)記憶に留めておくしか手はありません。

      トピ内ID:9985318224

      閉じる× 閉じる×

      耳がいたい話、、

      しおりをつける
      😨
      なみこ
      トピ文を読んで主さんの気持ちが凄~くわかります。そして数々のコメントを読んで耳が痛くなりました。。

      私は完全にトピ主さんと同じ考えです。追加レスを拝見して大きく頷いています。私。
      私も結果結論が欲しいがために話を遮ってしまいます。

      私は社会に出た時に散々
      『手短に結論から言え』と教育されたため、今でも「話は短く結論から言う」が抜けません(笑)
      聞いた事についてダラダラと説明が入った後にオマケみたいに付く結果報告が嫌でたまりません。そしてイライラする。
      だから話を遮ってしまいます。
      相手も嫌な気持ちになりますよね、、

      今回のトピで学べました。

      トピ内ID:4160435800

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        どうだろう

        しおりをつける
        🙂
        セブンブリッジ
        正解はわからないのですが、もしかするとその人は論理的な話の仕方がしみ込んでしまっているのかもしれないと思いました。
        「~が~だから~だ」というような感じに。

        あるいは結論だけを言うと「なぜそうなるのか?」と聞かれることが多かったなどの経験から、まず最初に経緯や理由から説明しようとするようになったとかも考えられますよね。

        トピ内ID:2914197599

        閉じる× 閉じる×

        レスを読んで

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        >ももたろうの性別を記入する必要があり
        >「確か、男の子だったよなぁ」とは思うもののちょっと自信がない・・・
        >そんな状態での質問でした

        はじめ、トピ文だけを読んだときは、
        相手が一から語る話に対して、
        「それ、今、どうしても確認する必要ある?」レベルの
        興味本位の質問をして、話の腰を折っているのでは?
        それなら、相手に一旦全部話させてやったらいいじゃん、
        と思っていましたが。

        そうじゃなかったんですね。
        先に、あなたが「これってどう?」と質問して、
        それに対して、相手の話が始まる。
        それだったら、「結論だけ言え」というのもわかります。

        ただ、前のレスにも書きましたが、
        相手がしつこく繰り返してくるのは、
        あなたの“よね”という返し方に原因があるのでは?と思いました。

        「そうだ“よね”、男の子だ“よね”」と返すと、
        続けられてしまったわけですよね?
        そこを「ありがとう、男の子ってわかって助かった」としたら、
        切れた(正確には切ったでしょうけど)わけですよね?

        「わかりました 男の子ですね ありがとうございます」と返すと、
        切れる時もあるし、続くときもある。
        これは、「ありがとうございます」で切れるのだろうけど、
        運が悪いと「男の子です“ね”」を拾われて、続くんだと思います。

        「わかりました〇名です“ね”」も同じだと思います。

        「ですね?」「だよね?」だと、質問されたと感じ、
        (まあ、普通は「そうです」で終わりでいいんだけど)
        ここで「はい」「そうです」だけじゃ味気ない、
        聞かれたことにはなるべく丁寧に答えるほうが感じがいいだろうとか、
        あれ?さっきの説明だけじゃ足りなかった?とか、
        もっと、この話を続けたいと思ってる?とか、
        勘違いしちゃってる、させちゃってるんじゃないでしょうか?

        そういう人には、復唱せず「わかった、ありがとう」だけがいいのでは?

        トピ内ID:3226969629

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ももこ
        まりこ様、何度もレスありがとうございます

        >あなたの“よね”という返し方に原因があるのでは?と思いました。

        >「ですね?」「だよね?」だと、質問されたと感じ
        >(まあ、普通は「そうです」で終わりでいいんだけど)
        >ここで「はい」「そうです」だけじゃ味気ない、
        >聞かれたことにはなるべく丁寧に答えるほうが感じがいいだろうとか、
        >あれ?さっきの説明だけじゃ足りなかった?とか、
        >もっと、この話を続けたいと思ってる?とか、
        >勘違いしちゃってる、させちゃってるんじゃないでしょうか?

        口を挟むことで話が長くなるのは想像してましたが
        まさか私の返事にも原因があったなんて・・・

        私の言う「ですね」が
        相手には「ですね?」と質問として届いてたなんて考えたこともなかったです

        「連絡、指示、確認事項は復唱」が染みついています
        「私はこう受け止めました」と伝えているつもりが 話を長引かる原因だとは

        「復唱をやめる」というアイデアも目からうろこです

        思い出してみると、トピやレスに書いたようなやり取りの際に
        すぐに答えが欲しい(急いでいる)ときほど
        「わかりました。○○ですね」を繰り返してたような気がします
        お互いイラついた感じで終わるパターンです

        だけど時間に余裕があるときは
        「はい わかりました」だけを
        何度も何度も繰り返し やり過ごしてたように思います

        そして話が終了し、相手が立ち去った後
        そこにいる周りの人達に
        さて ここで問題で~す。
        今の話の中で 私は何回「はい、わかりました」と言ったでしょうか?
        などと言って笑ってました

        リプレイの数は
        後半パターンの方が少なかったのではないかと 思いたい(笑)

        これからは 復唱なしで応対してみます
        イラつかないパターンに気づかせていただき感謝します
        分析したことがなかったので勉強になりました
        ありがとうございます

        トピ内ID:7728689165

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        相手による

        しおりをつける
        🙂
        むむむ
        私も、ある特定の相手にたいしては「頭から話直し」をします。
        その特定の相手は、自分が興味がわいたポイントだけを、それも「このタイミングで?」と思うような変なところで確認し、話全体や私の伝えたい主題はスルーなのです。
        人の話をちゃんと聞けない、いつも話の腰を折る人には、こちらもイライラしてそうなりますね。
        なので、「頭から話直し」が主だけにそうなのかどうかのご確認を。

        トピ内ID:2702662850

        閉じる× 閉じる×

        なんでそういう事をするの?

        しおりをつける
        😠
        ようかん
        トピ主がやってる行為が1番イライラする。
        そもそもなんで人の話を遮るの?
        しかも、その人の性質を分かっていてやってるんだよね?
        面白がって茶化してるようにしか思えない。

        トピ内ID:8093018229

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  59
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0