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    一人娘はお婿さんをもらったほうがいい?

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    💄
    りりぃ
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    今まで自分自身もお嫁さんになるものとばかり思っていたし、親にも婿という話は一度も聞いたことがなかったのでお婿さんをもらうという発想がありませんでした。

    しかし付き合っている彼(4人兄弟の末っ子次男)に「お婿さんに行ったほうがいい?」と聞かれてそういえばどうなんだろ…と疑問に思いました。

    とくに家の存続の必要性は感じませんし(どちらかといえば彼のお家のほうが本家?(私は分家)で存続の必要がありそうです)彼の名字を名乗ってみたいという気持ちもあります。そもそも子供が要らない(彼は「2人の時間を楽しもうね、もし欲しくなったときにまだ産めそうな年齢だったら考えよっか」と言ってくれています)のでどちらにしても次の代に続かないですし…。

    ただまだ私の両親にも彼のご両親にも話していないような雑談程度で現実はうまくいかないことも多いと思いますが、彼がお婿さんのほかに「俺の家はたくさん人がいるし(私の)ご両親寂しがるだろうし俺の家だと気を遣うだろうか、お正月とかの帰省はりりぃちゃんの家に行けばいいよ」「ご両親が希望なら俺は同居でもいいよ」と言ってくれているので、彼がお婿さんになってくれればお姑さんとの関係も緩くていいのかな、とか子供がいなくてもいろいろ言われないかな(私の親は子供いなくても大丈夫です)という考えもでてきました。

    まだ具体的な手続きをするわけでもない雑談程度のお話ですが、考えたこともなかったお話がでてきてお婿さんをもらうってどうなんだろうなあと疑問に思いました。メリット?も感じました。選択肢のひとつにアリでしょうか…?

    トピ内ID:0385559909

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    4人兄弟長男を婿にもらいました

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    🙂
    さき
    4人兄弟全員男だったので、長男をもらいました。そのあと三男も婿に行きました。
    次男は結婚して敷地内同居しています。
    沢山兄弟がいらっしゃるなら、もらったほうが得だと思います。
    兄弟の多い家に嫁ぐのも大変ですし、介護とかも他人の親のはしたくないですし。

    トピ内ID:4386658399

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    ひとり娘の親ですが

    しおりをつける
    blank
    ペタル
    ごめんなさいね、あくまでこれは私の考え、という事で。

    トピさんのおっしゃる“お婿さん”というのは養子縁組をする、といういう事でよろしいでしょうか?

    我が家もひとり娘ですが、最初から“婿養子になるよ。”と言ってくるような男性は正直、警戒します。

    もし万が一、娘に何かあった時、将来的にうちの財産が全部、養子縁組した娘の夫にいってしまうからです。

    我が家はお池と蔵がある家です。
    こちらが望んでいないのに、娘の彼側からこんな申し出を受けたら、一瞬固まってしまうでしょう。

    あなたが彼の家にお嫁に行っても、ただのお嫁さんですから、当然、彼親の遺産はあなたにはいきません。
    これがよくいう、“お嫁さんのあなたには相続権がない”というやつです。
    (ただ富裕層(そうでなくても)の中には、相続税対策のひとつとして、お嫁さんと養子縁組をするご家庭もあります。)

    別に養子縁組をせずに、苗字は彼側、住まいはトピ主親と同居(いわゆるマスオさん)で「お婿に行こうか」と彼が言っているのか、養子縁組をしてくれ、と言っているのか…それによって受け止め方がかなり変わります。

    彼の苗字を名乗ってみたい、とかメリット?とか、アリでしょうか…?という書き方をみた所、トピさんはまだまだ精神的に幼い感じがします。

    まずは彼がいう“お婿さんに行ったほうがいい?”とは、マスオさんの事を言っているのか、ちゃんと法的に“養子縁組”した状態の事を言っているのかをしっかりとトピに書かないと、散らかったレスになってしまいますよ。

    よくご両親と相談してみて下さいね。

    トピ内ID:0903732259

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    うちの夫は婿養子です。
    父が会社を経営していて私達は2人姉妹。2人してデザイナーとイラストレーターをしており私が彼氏をお婿さんに来て貰いました。
    父は大喜びでした。
    勿論結納金(300万)もこちらが彼の方にお払いしました。
    新居も父がマンションを用意しました。外車も買ってくれました。
    夫は父の後を継ぎ家業に邁進しています。
    さて、アナタのお家のメリットってなんですか?
    彼氏側のメリットは?
    結納金その他用意出来ますか?
    男性がお婿さんに来て貰うってそれほどの事だと思いますよ。
    三男四男関係ないです。
    因みに夫は次男でした。
    お義母さまは最後まで難色を示しておられましたがうちの母と仲良くなり今はうまくやっています。
    アナタあまり単純に考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:3044674193

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    同居で彼の姓にする

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    今は少子化で、長男長女ばかりです。

    農家や大富豪なら後継ぎも必要かもしれませんが、一般家庭では婿などにこだわらなくてもいいと思います。

    トピ主さんにとって一番いいのは、彼に同居してもらい姓は彼の方にするということです。

    トピ主さんの両親も安心だし、トピ主さんも姑たちに気を遣わなくても済みます。

    彼も、姓はそのままなので仕事なので面倒な思いをする必要がなくなります。

    しかし同居もいいけど、最初は2人だけの生活からスタートした方がいいですよね。

    トピ内ID:3925128995

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    ご両親に相談してみたら良いかと

    しおりをつける
    blank
    キッキ
    ご両親がどんなお考えをしてらっしゃるかに寄りますね。

    例えば我が家も一人娘なんですけど、別に婿に欲しいとは思っていないです。
    だからといって、「嫁にやる」 …という考え方も嫌いなんですけど、若い夫婦二人で楽しく頑張って暮らしていけばいいって思ってます。

    メリットとかも、お家が裕福でなければそうはありませんよ。
    よほど意地悪で根性がひん曲がっていない限りは、親は子どもに対して適当に援助するし、息子だろうが娘だろうが、助けるのが普通です。

    人に寄るとは思いますが、どっちがどっちでも今の時代、あまり関係ないと思います。
    ご両親に相談してみて。

    トピ内ID:9620969487

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    子ども作らないなら婿じゃなくていい

    しおりをつける
    💔
    ゆうやけ
    お婿さんって婿養子の事ですよ。妻の親と養子縁組して、財産の相続権を有するようになる。
    それじゃなかったら、ただ単に婚姻届の姓の選択に妻の親と同じ苗字を書き込むだけ。それ、お婿さんっていいません。

    そもそも子どもを作る気がないなら、トピ主さんのご両親をぬか喜びさせるような話はしない方がいいでしょう。
    どちらの苗字を名乗るかは二人で話し合って決めればいい。それだけです。
    孫を見られないのに、娘の夫と同居なんて親が特にお父さんが喜ぶかな???

    もう少し話を整理した方がいいと思います。

    トピ内ID:4009539892

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    二人の家庭の話以外のことは二人だけで完結しないこと

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    「嫁に行く」「嫁をもらう」は、現代では単に結婚するという意味でもありますが、「婿をとる」「婿に行く(入る)」は現代においても単に結婚するという以上の意味があります。

    彼の家庭環境がわかりませんが、そういう事にこだわらない家庭なら二人だけで決めていいかもしれませんが、一般的には「彼がこう言った。それもありかな」で決められるようなことではありません。

    トピ主さん自身、自分は「嫁に行く」と思ってたのでしょう?
    同様に、おそらくほとんどの人が、自分の息子が「嫁をもらう」ことはあっても「婿に入る」ことなど想定していません。

    アリかナシかでいえばアリだと思いますが、気軽に考えるのは揉めるもとだと思います。

    トピ内ID:1834459702

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    どっちに転んでも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「まあ、それでいいか」と受け止められる状況が、現在の状況としては一番良いですね。

    「ぜったいに婿取りをしなければ!」とか
    「絶対に婿入りはしない!」とか

    どちらかがどちらかの立場を誇示する関係はギクシャクするものです。

    それから

    >「俺の家はたくさん人がいるし(私の)ご両親寂しがるだろうし俺の家だと気を遣うだろうか、お正月とかの帰省はりりぃちゃんの家に行けばいいよ」

    ご実家同士がかなり距離が離れているのかな?

    ここも柔軟に考えておいたほうがかえって楽ですよ。

    距離の問題はさておき、我が家の新婚時代には「元日は私たち夫婦で過ごす」が基本でした。

    互いの実家には「新年のあいさつに伺う」というスタンスです。
    2日に夫実家、3日に妻実家
    その逆の年もあり

    私の友人のなかには
    「今年は夫実家、来年は妻実家」と交互にしているところもあります。

    まあ、実際のところ、ご両親に自分が結婚するとしたら同氏う希望があるのかサラっと聞いてみればいいですよ。

    ちなみにうちも一人娘ですが、嫁いでいきましたよ。

    おかげさまで元日は夫婦二人っきりで穏やかに過ごせています(笑

    ただ、こればかりは人それぞれの価値観がありますから柔軟に応じていけばいいんですよ。

    トピ内ID:6463457085

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    雑談なら、、

    しおりをつける
    🙂
    るか
    その数々の発言を聞いてたら
    私なら
    「この人実家嫌ってるから出たいのかな?」と純粋に思いますね

    >彼がお婿さんのほかに「俺の家はたくさん人がいるし(私の)ご両親寂しがるだろうし俺の家だと気を遣うだろうか、お正月とかの帰省はりりぃちゃんの家に行けばいいよ」「ご両親が希望なら俺は同居でもいいよ」と言って

    このセリフです、けして、姑予定の人とのお付き合い緩くても良いとは言ってないし、そんな考え方に至る方がビックリです

    結婚って、本人同士の意思も大事で最優先されるべきですが、家同士の結び付きも蔑ろには出来ない物です

    もっと、彼実家の話やきょうだい関係など話を聞いてから結婚を決めても良いと思います

    婿と言っても、名前だけ変えるのか?
    名実ともに婿養子になるのか?

    でも、随分違います

    彼自身が実家でどんなポジションなのかを探ってからの方が安全だと思います

    トピ内ID:5928151132

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    「お婿さん」の正しい理解は出来ていますか?

    しおりをつける
    🙂
    マウス
    結婚して夫婦がりりぃさんの姓を名乗るだけでは、
    「お婿さん(に貰う、あるいは行く)」ではありません。

    単に「夫婦の筆頭者を決めただけ」の行為です。
    トピ主さんの実家とは何の関係もない行為です。

    夫婦になる、ということは夫婦単独で「戸籍」を持つことであって、
    その夫婦の間で夫姓あるいは妻姓を所帯で決めるだけの話です。

    妻側姓を夫婦で名乗ったところで、夫は妻側親とは何の関係も
    ないし、親としては「姓が残る」しかメリットはありません。
    それでいいなら、それでもいいとは思います。

    次に「結婚と同時に夫が妻側の親と”養子縁組”をして
    法的に夫が妻側親と”親子関係”になることが「婿養子」と
    なり、これが一般的に言われるところの「婿にもらう」、
    「婿に行く」です。

    こういうのはお互い成人していれば、お互いの意思だけで決める
    ことは出来ますけど、「婿にもらう」場合、肝心なのは妻側親が
    養子縁組したいかどうか?です。

    妻側両親にその気(養子縁組)がなければ「婿養子」になりたくても
    出来ません。

    そのへんは理解出来ていますか?

    その他、書かれているような「同居」だとか「帰省」とかは
    婿養子になろうがなるまいが、どちらの姓を名乗ろうが
    基本的には関係ない話だし、どういう状況であっても出来ることです。

    あとは余談ですが、、彼・彼女が一人息子・娘の場合、子供はいた方が
    いいです。自分の配偶者が他界した場合、配偶者の遺産相続権利が
    (親が生きていたら)親が相続者になり、親もすでに他界していれば
    親の兄弟姉妹が、親の兄弟姉妹が死亡していればその子ら・・に
    なりますから、生きている自分と最悪、親の兄弟姉妹の子らと
    遺産相続分割をしなければならないのです。
    子供がいればそんな心配はありません。配偶者と子供で相続しますから。

    トピ内ID:0607682662

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    そんなに深く考えなくても

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    いいのではと思いますよ。その彼も単にトピ主の姓を名乗ろうかと言っているに過ぎない気がします。
     今の時代「嫁を貰う」「婿を貰う」という言葉自体が死語ですよ。死語。結婚は双方の親からの経済的・精神的自立を意味する時代です。
     深く考えず単にどちらの姓を名乗るかという風に考えればどうでしょうね。彼がトピ主姓を名乗ったからと言って養子縁組などしないでしょう?
     今の時代四組に一組以上が離婚する時代です。男が妻側の姓を名乗ったからといってトピ主親も養子縁組など望まない筈です。後々面倒だから。
     妻が夫側の姓を名乗っても夫両親と養子縁組などしないでしょう?それと同じだと思います。おしあわせに。

    トピ内ID:4344124521

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    別の目線から

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    婿に来てもらうかどうかは、両方の両親の考えもあるので、あまり自分達だけで話を進めない方がいいのではないでしょうか。
    また、彼が勝手に「婿に~」と言っておりご両親がそのつもりがない場合は、かなりもめると思いますよ。
    ちなみに、私の場合(一人娘ではありません)は旦那の姓を名乗っているのですが、万が一旦那と離婚したとしても私は旦那の姓を名乗り続けるつもりです。
    なぜなら、姓名判断では旦那の名字は大吉、私の旧姓は凶だからです。笑
    占いはあまり信じるタイプでもないのですが、私達の親戚を見ると波乱万丈な人生を送っている人が多く、旦那側は親戚一同裕福な方ばかりなので、旧姓に未練のない私は一生旦那姓のまま生きていく予定です。
    どちらでもいいと思っているなら、画数が良い方の姓にするのもアリかと思いますよ。

    トピ内ID:7692052412

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    トピ主です

    しおりをつける
    りりぃ
    たくさんのご回答ありがとうございます…!
    養子縁組の有無に関しては、基本的には無いと思います。(私の両親が強く希望したら検討はしてくれるかもしれませんが)ここでのお婿さんというのは多分彼が私と結婚するにあたって彼自身の気持ちとしてはかなり譲歩できる、極力私と私の両親の希望に添いたいと思っている、という意味だと受け取っています。

    またお姑さんのくだりについては、彼が(自分の親が所謂お姑さんみたいなことを言う気はしないけど)自分の息子とお嫁さんだと態度が変わる可能性もあるし何かあったらすぐ言ってね、俺はりりぃちゃんの味方だからね、と言ってくれていたのと彼の話ぶりから人との関係が得意でない私を気にしてくれている感じを受けたので適度な距離感で(年に何回かご挨拶に伺うくらい)いいのかな?と思いました。

    彼の実家との関係はべったりではありませんが適度な距離感でかなり良好な部類だと思います。

    トピ内ID:0385559909

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    りりぃ
    姓名判断という発想はありませんでした…!決め手に欠けたら参考にさせていただきます。

    トピ内ID:0385559909

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはマスオさんという

    しおりをつける
    🙂
    茶葉
    婿にもらうなんて言えば、普通は養子縁組をするのだと思います。
    しかも、主の両親が何も言っていないのに彼氏が「婿に行こうか」なんて言い出せば、私だったら「うちの財産を狙っているのか?厚かましい!」と思ってしまう。渡す金なんか無いけど(笑)

    他のレスにもありますが、お婿さんを迎えたいご家庭ならば結納金から住む家から何から何まで用意して男性に来ていただくんですよ。
    あなたの両親は何も言っていないし、養子縁組する気もないのに婿入りだなんて彼氏も軽々しいですね。

    結婚したらどちらの姓を名乗ってもいいんです。
    主が彼氏の姓を名乗って自分の実家に入り浸りでもいいんです。それを世間ではマスオさんと呼び市民権を得ていますから。

    トピ内ID:6354856839

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      マスオさんとか婿さんとかって人となりが似ている

      しおりをつける
      🙂
      瑠莉
      職場の女性同士で何気なく出てくる会話


      「あの人たちって似たものどうしよね」って

      雰囲気がね


      なんででしょう?


      そう言えばご近所でもそう

      お祭りの行事など男性の集まり
      自治会関連全般等々

      (婿からすれば)義父がずっと出ている
      代替わりが無い


      なんか同情してあげたくなってしまう

      トピ内ID:4527404564

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      重要なのは言葉の選択かもしれない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      今のご時世ですから色んな形の夫婦はあってよいと思う。
      でもね、両家だけを考えて済むのかまできちんと考えてほしい。

      言葉を適切に選択しないと、その言葉に暗に含まれる意味を深く考えすぎる。
      いわゆる固定観念に捉われて正しい相談や洗濯ができなくなる恐れがある。
      まあ、これも一種の言霊なのかもしれないけどね。

      まずは嫁・婿という言葉を安易に使うのは止めよう。
      これらの言葉には嫁ぐという意味合いがどうしても付きまとうからね。
      嫁ではなく妻、婿ではなく夫と自分たちが称するように心掛けましょう。

      なぜなら、結婚とは親の戸籍から抜けて新しい世帯を構えることだからね。
      どっちかの家に入るのが現代の結婚ではないんだ。

      そうすると、次に色んなことを別々に考えることが大切だってわかるはず。
      ●婿養子(養子縁組)というのは義両親と親子関係を持つことです。
      ●同居・近居・経済支援・介護・介助などは実子中心に夫婦で理解し合えば良い話
      ●姓に関しては単純な姓の選択の問題

      これらは全く別々の話だってこと。
      養子縁組はするつもりがないなら、トピ主姓を名乗る必要は特段無いんだ。

      でね、最後に両家だけの影響かといえば違うよ。
      やはり男性が姓を変えれば色々と聞かれることが増えるさ。

      ちなみにね、昔の格言だけど『小糠三合持ったら婿に行くな』ってものがあるんだ。
      当然のようにこれは長男が家を継ぐという昔の風習のときの話だけど、
      全くそういった思考が世間から消え失せたわけでもない。

      女性が結婚して姓が変わったことを知らせても「おめでとう」だけだが、
      男性が変わるとその言葉の後に「どうしたの」が纏わりつく覚悟を彼がしているか。
      (当然、認知されれば終わる話なんだけどね)

      だからこそ、色んなことを話し合ってよい形で結婚してほしいかな。
      彼の姓にして、マスオさんになってもらってますのほうが楽な場合もあるから。

      トピ内ID:2986424843

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      彼の言う「婿」の意味

      しおりをつける
      🙂
      マロ
      普通、「婿になる」場合は、それ相応に女性側から結納金を男性実家に支払うとか、それなりに大袈裟なことになります。
      息子がたくさんいても、「息子を婿に出すこと」に難色を示す人も多いですし。

      「小糠三合あったら婿に行くな」という言葉があるくらいで望んでも婿のなり手は見つけにくいのに、男性の方から望む場合は財産狙いのことが珍しくないぐらい。

      まずは彼がどういう意味で「婿になる」と言っているのか、その意図と内容をきちんと確認すべき。
      単に「正月の帰省は君の家でいい」「ご両親が望むなら同居でもいい」というだけなら、「普通に結婚しても、そうすればいい」だけの話では?
      そこどうなのでしょうね?

      彼は単に「昔ながらのヨメとかの役割に縛られなくていい」と貴女を気遣ってくれているだけでは?

      それを「婿に入る」という表現にすれば、少なくとも貴女や先方の両親は驚いて大ごとになりかねないと思います。

      まずは彼とよく話し合えば?
      彼には今の時点では自分の親にそんなことは言わない方がいいとよく釘を刺しておいた方がいい。

      彼の実家が驚いて、貴女やご両親のことを誤解してしまう恐れが。

      また、彼が貴女を守りたいと思うあまりに、今から自分の親に「結婚しても帰省は妻側にするから」などなど言わない方がいいことも告げておきましょう。
      そういうのはその時になってから言えばいいことで、今から「結婚しても僕は妻側を優先するから、父さん、母さんそのつもりで」などと彼が親に宣言したら「妻側が息子にそう言わせている」ことになって今後の関係が険悪になるよ。

      彼は善意のあまりにそういうところまで頭が回らない人かもしれないから。

      トピ内ID:3620262982

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