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    夫が義母に私の相談をしていました

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    😨
    みわこ
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    色んな方のお知恵をお借りしたくて投稿します。私は結婚2年目29歳女です。子ども無しでフルタイム正社員です。

    夫が入浴している最中に夫のスマホのラインの通知が鳴り、義母からのメッセージが入っているのを見ました。
    気になる内容でスマホはロックが誕生日であいたため、ついlineを読んでしまいました。

    そこには、私の気分が落ち込んでいること、洗濯の取り込みしか家事をしてくれないこと、料理は月に3回ぐらいチャレンジしてくれてるとのこと、仕事を辞めたいと言っていることなどが書かれていました。

    義母からは、笑顔で優しくしてあげて
    等のコメントが入っていました。
    でも大切な息子にそんなことをしている嫁だと思われたと思います。また、以前からそう思われていたのかもと。

    晴天の霹靂で、ショックな内容だったのですが、もう自分では私がおかしいのかどうか、判断がつかないので教えてください。

    夫とは付き合って3年で結婚しました。
    付き合ってから3年目に異動した部署があまりにも多忙で過酷な部署だった為、1年頑張りましたが精神的に病んでしまいました。心療内科にも行ったのですが、薬が合わず(学生の頃友人が鬱の薬でおかしくなったトラウマもあり)合わないと思ってから怖くて飲めませんでした。
    その後上司に相談し、結婚式入籍の時は負担が軽い部署に異動させてくれました。
    仕事は前より楽になったのですが、結婚後の環境の変化がストレスになったのか、落ち込んだり、夫に対してキレてしまうこともありました。

    夫は飲食店勤務です。付き合っている時からとても優しく、繊細な人です。ただ、夫は人付き合いが少し不器用で落ち込みやすい性格です。
    私はメンタルが不調になる前は、明るい性格で、夫が落ち込んでも引っ張りあげればいいと思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:4829307414

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    おかしいかおかしくないかと問われると。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    みわこ様、こんにちは。

    続き前で失礼いたします。

    誰しも大切なパートナーの調子が悪ければ心配をしますし
    誰かに相談もしたくなるでしょう。

    ともなればこの道何十年のベテラン妻である母というのは
    大先輩ですから正解かもしれません。

    確かに洗濯物の取り込みと月に3回の料理というのはあまりにも
    やってなさすぎる。

    そんな事言われなくてもわかっていると思いますが、ご病気のこともあり、
    なかなか思うように行かない自分に苛立ちを覚えることもあるでしょう。

    とにかく今は療養に励むこと。
    幸い理解あるお義母様のようなので心を健康にして挽回すれば大丈夫です。

    さて、問題は勝手にご主人のスマホを盗み見る行為。

    因みに貴女様はスマホの写真やSNSの履歴などを
    寝ている間にご主人が盗み見ていても全く気にならないと言うことですよね?

    これまでの私の人生に一点の汚れもありませんよ、と。

    夫婦とはいえ、他人にプライバシーを土足で踏み荒らされて平然としている
    人がいるのでしょうか。
    ましてや繊細なご主人です。
    貴女様を信頼して置いていたスマホ。

    まさか勝手にロックを解除してまで中を盗み見るなんて事を
    されるとは夢にも思っていなかったでしょう。

    因みに他人のアカウントへ勝手にログインしたり
    本人の知らないところでパスワードの入力をする行為などは罪に問われます。

    しつこい様であれば行動を監視しているとして精神的な暴力にもあたります。

    これが理由で離婚するケースや賠償金の支払いを求められる場合もあります。

    貴女様が鬱だろうが不安定だろうが、この件に関してはそんな事
    どうでもいいのです。

    家事の負担で言えば少なすぎるし、勝手な好奇心から罪は犯すし
    晴天の霹靂はご主人のセリフですよ。
    まだご存知でないのなら、この事は墓場まで持っていって
    二度と同じ事を繰り返さない事です。

    トピ内ID:6706755593

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    続き1

    しおりをつける
    😨
    みわこ
    仕事や家事のストレスでメンタルが安定していないのは事実です。
    ただ、夫が義母に送った内容と私の認識には相違がありもやもやしています。

    家事を洗濯の取り込みしかしてくれないということはなく、仕事から家に帰れば掃除機をかけたりお風呂を掃除したりしてます。
    食器や洗濯物を溜めたりはしないですし、それなりに片付いた部屋を維持できていると思っています。

    食事の用意が月に3回というのはどういうカウントでそうなったの?という気持ちです。
    疲れて作れない日もありますが、買って帰りますし、それなりには用意していたつもりです。
    3回というのは、夫の理想の料理が出てきた日のことなのかと思ってしまいます。

    夫は飲食業なので帰りが遅く、私が今は定時で帰れるので家事の負担が多いのは仕方ないと思っています。
    休みの日や時間があれば、夫は積極的に家事をやってくれていると思います。料理や洗濯などもしてくれます。

    2人ともメンタルが不安定なままケンカが増えるよりは、一度仕事を辞めて少し落ち着きを取り戻したい。と思ったんです。
    ただ私の職場の方が福利厚生などが充実しており、夫は私が仕事を辞めることに反対しています。
    ただ、私はもう限界なんです。
    何度も辞めたい、辞めるつもりと言っても理解してくれず、、、
    反対意見なんか言われたらもう 死にたくなってしまうぐらいです。
    仕事は辞めず、家事のクオリティは保てないです。これって私の努力不足ですか?

    要領の得ない文章になってしまいました。
    愚痴を吐きたかったようです。
    ただ、義両親にはしばらく会いづらいなと、、優しくていい人たちなんですけどね。

    トピ内ID:4829307414

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    主はまだ結婚すべきではなかったですね

    >結婚後の環境の変化がストレスになったのか、落ち込んだり、夫に対してキレてしまうこともありました。

    キレてあたられて、ご飯は月三回しか作ってくれない妻だと、旦那さんは辛いでしょうね。

    >洗濯の取り込みしか家事をしてくれないこと

    ということは、普段から家事は、仕事もしながら旦那様がほとんどしてるんだよね?
    もしかしてご飯も旦那さんが作るの?

    そんな状況なら、親にラインしてるぐらいは許してあげたら?

    主の方が何にもしてないなら。

    トピ内ID:0193596346

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    みわこ
    もち様
    もっともな意見だと思いました。
    ただ、家事の負担で言えば私が多くやっていると思います。
    買い物や部屋やお風呂の掃除はほぼ私がしています。休みの日や時間に余裕があれば夫もやってくれます。
    ごはんも全て手作りの日は確かに少ないかもですが、出来合いのものを買いつつ用意していたつもりです。白米とお味噌汁やスープは必ず用意して、おかずが手作りかどうか、、というところです。それも手作りが月3日というのはあり得なくてかなり誇張されてると思います。週3と言われても ? です。
    夫は帰り10時近いので帰って来る頃には、私もヘトヘトで、その時間はスマホをいじっていたり本を読んでいます。
    台所に置いてあるごはんを自分で温めてもらってます。だから何もしていないと感じるのかな。
    部屋だって勝手にはきれいにならないんですけどね。
    スマホについても、夫のスマホは、パスワードなんとなくわかっていましたが今まで全く見ることはありませんでした。
    ただ、最近私が就寝中目が覚めたとき、夫が私のスマホを見ていた場面を目撃したことがありました。気になる通知を見た瞬間、そのことが頭をかすめてしまい、軽い気持ちで開いてしまったんです。
    ですが、見てしまった私も反省しなきゃいけないですね。冷静になれてきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4829307414

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    スマホを見たことについて

    しおりをつける
    😨
    みわこ
    弁明になってしまいますが スマホを見てしまったことについて

    ちょうど夫のスマホのlineの通知が鳴り、それが義母からのもので気になってしまいました。
    今まで人のスマホを見たいなんて思ったこともなかったんです。

    最近 私が就寝中目が覚めたことがあり、その時夫が私のスマホの画面を見ているところを目撃してしまいました。

    私はやましいものもないので そっか、見たかったんだね と思い 次の日の朝もそのことには一切ふれませんでした。

    そうしたことがつい、頭をよぎってしまいスマホを開けてしまいました。
    冷静に考えればかわいそうなことをしたなと思います。

    トピ内ID:4829307414

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    病気のせいもあるのでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    私もでした
    トピ主さんが幸いのは良く解ります(入院経験アリ)ほんとうに出口の見えないトンネルの中にいる様なものですよね涙

    でも御主人様も同じく悩み苦しんでいる事も解ってあげてください。家に帰っても弱々しい奥さんの姿を見ればやっぱり同じく悲しい気持ちになりますよ。家族の1人がカゼをひいても家の中は暗くなりますよね。まして大切な奥さんが辛い思いを抱えている。どうしたら良いのか解らない状態だと思います。

    病院で薬が合わないならカウンセリングはどうでしょう。誰かに話す事で気持ちがぐっと楽になりますよ。一人で考え込むより良いと思います。それとトンネルには必ず出口があります。そこだけは忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:4258503458

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    母に相談 自体が問題なわけじゃないですよね?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    トピタイトルにしてあるので
    義母に相談したこと自体を気にしているのでしょうか?
    ご主人は単に身近にいる女性として女性のことだから実母に相談しただけで
    そこは気に障る点としないほうが良いと思います

    相談内容が、事実と違うことが問題です


    ご主人にスマホを見たことを正直に話して
    どうして事実と違うことを義母に告げているのかか聞くしかないでしょう

    もしかしたら、とぴ主さんのメンタルの不安定さに嫌気がさして
    家事をしない妻と印象付けて、離婚したいと思っているのかもしれません

    なんで見たんだと聞かれたら
    あなたが見ていたから、気にしないと思ったと言えばいいと思います

    トピ内ID:6808988560

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    仕事を辞めた後

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    トピ主さんは自分の生活費どうするつもりなのですか?今の時代夫には妻を扶養する義務はありません。またこんなに離婚率が上昇するとおいそれと夫も自分の稼いだお金を妻には手渡さないと思います。どんな形になろうとトピ主さんは自分の生活費を稼がなくてはなりません。今の会社を辞めるの勿体ない気がしますよ。
     もう一点、ご主人が実母に相談している内容凡そ事実なのですか?いずれにしてもご主人とは結婚生活全般についてもう一度真摯に話し合った方がよさそうな気がします。
     夫婦の形も変化しています。二十一世紀に戦前の夫婦の形を求めることに無理がある気がしますよ。

    トピ内ID:9846084214

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    言い訳ばかりですね

    しおりをつける
    😑
    タコ
    少し言われたら倍以上になって出てくる言い訳、後出し。

    病気で家事も仕事もできないのなら仕方ないですが、きちんと病院行ったり薬飲んだりして治そうよ。

    仕事も辞めようよ。旦那のせいにしないで。

    メンタル系の薬は勝手にやめちゃダメですよ。

    やめるにも徐々に量を減らさなきゃいけない。
    私も飲んでましたが、医者からやめ方も指導ありましたよ。

    まあ、これに対しても言い訳出てくるんでしょうけどね。

    トピ内ID:8935035086

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    追記まで拝見いたしました、お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    先程申し上げました、スマホの履歴を勝手に見たり
    監視する行為、もちろんご主人にも言える事でございます。

    どちらが先だった、何を見て何を見なかったかではなく

    互いに疑ってバレないように探りを入れているところで
    既に夫婦間の信頼関係が危ぶまれている様に感じます。

    これから先、気になることがあったとしてもそっと置いておきましょう。

    ともあれ体調については手遅れになる前に
    なんとか手立てを考えなければなりません。

    夫婦間であれば生活費と家事の協力が義務としてありますから
    病気療養期間中にしっかりと家事が出来る、疲れたご主人は
    ご飯を食べて寝るだけで大丈夫!と安心できる要素があれば、
    少しは譲歩する余地があるやもしれませんね。

    例えばご主人が帰ってくる時間帯に合わせて料理ができるように、先に少し休んで、料理を後回しにすれば料理は自分で暖めて、私はくつろいでるからという投げやりな態度には見えないかもしれません。
    同じ食卓を囲むことも、大切なコミュニケーションの一つですよ。

    なにより料理に携わるご主人は年内でも最も忙しく、きつい時期にいます。
    ご相談なさるにしても年が明けて少しゆっくりしたところで
    私が辛い、私は大変ではなく、穏やかに思いを伝えてはいかがでしょうか。

    何をするにも今は余り良いタイミングではないのでしょう。

    また、お義母様の笑顔で優しくと言うところから
    なんとなくそこまで酷い状況ではないと察している様にも思いました。

    実のお母様ですから、
    息子が気に入らない事があれば怖い顔をして大袈裟に文句を言う姿を
    昔から知っていたのかもしれません。

    余り思い悩まず、ストレスはなにより動きを鈍らせます。

    無理にでも笑顔で、明るい家庭になる様努めれば
    ご主人も穏やかな雰囲気に引っ張られるかもしれません。

    おしあわせに。

    トピ内ID:6706755593

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    クリーム煮
    ご主人からすると、トピ主さんが異動した部署が多忙で過酷だから、精神的に病んだ事は理解しているでしょう。
    お友達の投薬の件で、薬を飲まずに通院を辞めてしまった事も、トピ主さんの気持ちを理解したでしょう。

    しかし、結婚後に部署が変わって仕事が軽減されても、トピ主さんの情緒が不安定なのは変わらず、落ち込んだりキレたりする。
    ご主人からすれば、もう理解できないのです。
    そこまでは、トピ主さんも理解できますか?

    そしてトピ主さんは、「結婚後の環境の変化がストレスになったのか」ここを曖昧にしてはいけません。
    曖昧にして、ご主人にキレる事は、甘えです。

    夫婦ですから、甘える時は有りますが、キレる=暴力で甘えてはいけません。
    今、ご主人の方が、キレる妻からのモラハラ被害者のようになり、抑うつ状態で、現状認識が出来なくなっていませんか?

    家族に、メンタル系で病む人がいると、家族も引きずられてしまう事が有ります。私はご主人に対して、その心配をしています。

    何を言いたいのかと言うと、二人で、別々の病院で良いので、診断を受けて下さい。
    軽度なら、「漢方薬を出してください」と頼んだら良いと思います。即効性は、一般の薬よりないですが、ゆっくり効きます。
    (事前に、漢方薬を出すクリニックかは、ネットで調べられると思います)

    メンタル系は、断薬するまで退職など重大な決断はさせないのがセオリーです。
    辞めた後に「何故、辞めてしまったのか。もっと〇〇出来たのに」と後悔するし、人によっては退職による収入断により通院を辞めたしまうからです。退職する事で社会とのつながりを断つ喪失感も、強いダメージになり、病気を悪化させてしまう事が有るのだとか。
    故に、主治医は「休職(病気欠勤)」する事を勧めるのです。

    認知行動療法など、心理療法を受けて、トピ主さんもご自身の「着地点」を探す時期に来ていると思います。

    トピ内ID:6778173704

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    一度別居してみては

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    義母に相談は問題です。
    相談という形をとった悪口になるからです。

    我が子の生活が嫁のせいで不便しているとなると、親は嫁に悪い印象を持ちます。

    相談という形をとっていても、結果は悪口を言いふらしていることになるのです。
    夫婦間の相談事は簡単に身内にしてはいけないのです。
    夫婦間で問題が解決した後も親の記憶には「ダメな嫁」が残り続けます。
    逆(妻が親に夫の相談)もしかりです。
    親に相談は最後の手段です。

    ご主人は話を盛っていると思います。
    自分がどれだけ可哀想か訴えて母に甘えているのだと思います。
    嫁の悪口を吹き込んでおけば離婚となった時も「俺悪くない」と主張しやすくなります。

    とはいえトピ主も問題です。
    携帯を見たことではなく態度です。

    夫は遅くまで働いて帰宅して、妻はそこにいるのにスマフォや本を見ている。
    これって無視されているようなものです。

    時間があれば家事をしてくれる夫に対して、トピ主は体調を言い訳にスマフォや本。
    夫は虚しくなるでしょう。

    トピ主だったら、夫に仕事辞めたい辞めたい言われたらストレスになりませんか?
    飲食店て高給取りではないでしょうし、妻が仕事辞めたいアピールは夫のストレスになっていたのではないでしょうか。

    定時で帰れる人と夜10時になる人なら定時の人が家事をするのはごく普通のことです。
    トピ主は出来合いも利用しつつよくやっていると思いますし、遅くまで働いているのに時間があれば家事をする夫もよくやっていると思います。

    問題はトピ主が夫に甘え過ぎているところかなと感じました。
    体調不良は仕方ない、でもそれを言い訳にしているように感じました。

    夫は働いて家事もして時には妻に切れられ、もう限界で追い込まれて母に縋ったのかも。
    夫もギリギリかもしれません。

    仕事辞めるより同居を辞めて冷却期間を置いたほうがいいのでは。

    トピ内ID:5759622753

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    その後治療は中断したままなんですか?

    しおりをつける
    blank
    営業猫課
    うつの診断がなされたから薬が処方されたんですよね。

    薬が合わなかったとのことですが、トラウマで怖い事も含めてその旨を医師に有り体に相談して薬を変えて貰うとかはしなかったんでしょうか。

    まずは今現在治療が必要なのか、カウンセリングが必要なのか、それらの必要は無いのか、受診して確認しておいたほうが良いんじゃないでしょうか。

    少なくともメンタルが不安定であるとトピ主さんが自身で書かれているのですからそこをスルーは出来ないと思うんですが。

    トピ内ID:4842140238

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    びっくり

    しおりをつける
    🐱
    toku
    男性です。
    ラインを覗かれるのもショックだけど、それ以上に母親に相談している事に驚きます。
    母親に相談する前にまずは2人で話合いじゃないの?
    トピ主の夫はマザコンなの?
    結婚して新しい家庭を作り始めてまだ2年、どうすれば上手くいくか話し合って築き上げていくものですよ。
    母親の方を向いてないで夫婦が向き合わなきゃ。

    トピ主さん夫婦には夫婦の目標がありますか?
    どんな夫婦になりたいとか具体的な目標がありますか?
    話し合って2人でその目標に向かって進むんです。
    私達夫婦も最初は大変でしたけど、目標があったおかげで乗り越えられました。
    もっともっと話し合える関係を築いてください、話し合えば乗り越えられるその自信さえつけば母親に相談する必要もなくなりますから。

    トピ内ID:4771686284

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    旦那さんが家事をしなさすぎ

    しおりをつける
    🙂
    男性意見
    旦那さんが家事をしないことで,トピ主の負担が

    限界を超えたのでは。

    これはトピ主の問題ではなく,旦那さんが生活態度を改めるべき問題です。

    トピ内ID:3321177626

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      別居しては?

      しおりをつける
      🙂
      人参
      二人ともメンタルが弱く現在の生活に不満があるのですから離れてみるといいと思います。
      夫も妻も自分の生活リズムで暮らせば落ち着くと思います。
      退職の結論を急がないでください。

      トピ内ID:0305043102

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      まずは心身の回復が最優先

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      心の疲労ってね、初動が大切なんだよ。

      自力でなんとかなる人もいるけど、不眠などが続いたり、気分の沈み込みが長引くなら、専門医に掛かるべきだと私は思っています。
      今まで築き上げてきた人間関係を簡単に壊してしまう可能性があるから。

      薬はね、そりゃ怖いかもしれない、副作用もあるから。
      でも、それを適正に調整してくれるのが、医師や薬剤師。
      相性もあるけど、信頼することです。
      数ヵ月は薬の調整にかかることもありますけどね。それにすぐに完治寛解するものでもないので、長期戦です。

      トピの件もありますが、
      仕事を続けるか、辞めるかの前に、しっかりした専門病院を受診してみてはどうですか?
      その上で、医師が休養が必要だと判断したなら、病気休暇か休職制度を申請してはどうでしょう。

      今まで旦那様のメンタルを支えていたトピ主様が不調になったら、夫婦にすきま風が吹くようになった、それだけのこと。
      旦那様は常に誰かの支えを必要とするような人だから。トピ主様に頼れなくなったら、今度は実母に頼ろうとしているだけ。
      元々旦那様は優しいのではなくて、幼く繊細で弱いだけのように思います。

      まずはご自身の心身の回復が最優先。
      旦那様とは、感情的になるくらいなら話し合わない。冷静に話し合うためには手紙でもお書きになったらどうでしょう。

      とにかく今ご夫婦の揉め事はトピ主様の症状が悪化するだけだと思いますので、一時棚上げにすることをお勧めします。

      トピ内ID:2592654666

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      旦那さん

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      🐱
      ねこ
      嫁の悪口しかも嘘をでっち上げて母親に話したり、妻のスマホを夜中に見たり、ごめん、むり気持ち悪いです
      そんな陰険な心根の人と寝食を共にしていたら主さん病みますって
      もっと清々しいひといっぱいいますよ

      少し別居してみて主さんが元気になったら原因は旦那さん

      トピ内ID:9362005985

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      まずは心の回復

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      部署で、管理部門です。人事、健康管理等、雑多なことをしています。
      精神疾患で休職中の人の情報も、嫌でも入ってきます。
      みんな苦労しています。
      薬をかえて、かえて、かえて、かえて。
      怖いで片付けられないんですよ、みんな自分を取り戻すために必死なんです。

      主さんは、メンタルが理由で、異動を申し出た。
      で、社としてどうにかするよ、と今の部署に。
      あのですね、会社にメンタルを申し出たなら、薬が怖い、とかではなく
      合う薬を模索してください。
      もちろん、服薬しなくて済むなら、万々歳ですよ。
      でもそうではないのない、クリニックに通った経験がある、のなら
      きちんと回復を目指してください。

      んでね、わたくしごとですが、夫はシフト勤務でした
      帰宅時間があえば途中で待ち合わせて、一緒に買い物をして
      帰ってもいましたけど、食事を作るのは100%私。
      面倒だから、外食ねー、というと地味に不機嫌になる。
      皿洗いと洗濯くらいはたまにやってくれていたけど
      風呂掃除や日々の掃除、年末の大掃除、宅配便の再配達依頼、すべてスルー。
      シフト勤務だから、平日休みで家にいることもあるのにね。
      いろいろいろいろ疲れ果て、離婚しちゃった。
      このままだと、自分、死んじゃうなーと思って。

      まー、離婚、とまではいわないけれど
      ちょっと今の生活から離れてみては?
      でも、仕事はとりあえず辞めちゃダメ。

      私は、仕事を続けていたから、今の投稿がある。
      結婚する時「もちろん、仕事はやめるよね」という問いに、否と。
      あの時退職していたら、たぶんこの世にいない。
      収入があれば、生活は再建できます。
      でも、そのためにもまずは、自分と闘って。
      がんばれ。

      トピ内ID:8667566101

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      もしかして、ご主人も・・・

      しおりをつける
      🙂
      こじま
      経緯を読むと結婚前=2年前?に一度、病院に行くほどメンタルを病んだんですよね?
      薬を飲むことに抵抗が有って、飲まずに、病院にもいかなくなったのでしょうか。

      上司に相談して、結婚を機会に異動して、仕事が軽減されたけど、気持ちの落ち込みや、ご主人にキレると言った、情緒不安定なプチDV妻状態なのは、続いて居る状態。
      2年目が、具体的に結婚何か月か分からないけど、少なくとも12か月以上は、情緒不安定な妻と暮らしてきた訳で。
      そろそろご主人のメンタルも・・・なのでは?だから、辻褄の合わない相談を母親にしてしまうのかもしれません。

      私も、ご主人が心配です。
      職場で、メンタル系の人が治療しながら働いていた時、一緒に働いていた人が倒れました。
      まぁ、その上司が対応を一人に押し付けたのも良くなかったのですが。

      今のご主人に対して「なんで嘘ついたの」と責めた所で、ご主人もメンタルを病んでいれば、もう上手く説明が出来ない状態かもしれないですよ。男性は特に、子供の頃から「男らしさ」を求められるので、メンタルを病んでもなかなか『言えない』ことも多いし。

      まずはトピ主さんが、回復に向かわないと。
      傍にいるご主人も、辛いと思います。

      トピ内ID:9191988961

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      みわこ
      皆さまのアドバイス、激励、温かいお言葉が身にしみます。

      私のメンタルですが、カウンセリングに通いながらそこで紹介された漢方薬局の漢方を飲みつつ少しずつですが回復の兆しがあります。
      今現在は生理の前々日から前日にかけて心が乱れるかなというところです。
      夫のメンタルの方が心配で、休みの日に何もできず1日寝ていたという日もざらではありません。
      夫は週2回平日の休みがあるのですが、隔週で食材の仕込みがあり、(1~2時間程度)それに行くのが億劫で夜まで行かなきゃと思いながらだらだらしてしまうようです。私が仕事から帰ってきてから、行こうと促して一緒について行く日もあります。仕込みを手伝ったことも。休みの日に夫が家事できなくて責めたりしたことは一度もありません。疲れてたんだねと気遣っています。

      私がキレてしまうことについてなのですが、1ヵ月に一回程度、話し合いをしていると夫は弁がたつので追い込まれて私が泣く。といったところです。
      ただ、一度そういったことがあると記憶に残るみたいで、数日後やひどい時は数週間後に蒸し返してきたりします。あの時のあの言葉や態度が嫌だったとか...

      体調が良くなりつつあり、家事の要領もよくなってきたので私としてはそれなりにこなしていたつもりでした。
      夫としては、義母の家事のクオリティがかなり高いので比べてしまうところはあるようです。だから出来合いのお惣菜を出した日は料理としてカウントしてくれないのかなと思います。

      夫がlineを送った日、夫は仕事から帰って元気がなく、私も部屋中ひっくり返して大掃除してへとへとの日だったので、夕ごはんが簡単なものでがっかりしたようです。
      夫がイライラしながら冷蔵庫の肉を焼きはじめたので、私もつい、何も言わないで怒らないでよと泣いてしまいました。それが原因で義母に相談したのかなと..

      トピ内ID:4829307414

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      仕事を辞めることについて

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      🙂
      みわこ
      仕事を辞めたいということについてですが
      私の資格や専門性が活かせるところから声がかかり、一度辞めて1ヶ月2ヵ月程度休息して完全復活してからそちらの職場で働きたいなと思っていたところでした。数ヶ月熟考した結果です。
      給料は少し減りますが、やり甲斐ある仕事のため私の中では前向きな気持ちで退職したいという気持ちで、夫にも何度も説明をしました。

      独身時代のまとまった貯金もあるので1、2ヵ月収入がなくても問題ないですし、転職後も計算上は今まで通り生活できそうです。貯金できる額は少し減るかもですが、、

      カウンセリングの先生からもメンタルが安定しつつあるので、タイミングをみて転職しても問題ないのでは?と言われています。

      書いていて頭が整理されてきたのですが、私が夫に対して泣いてしまう時というのは、夫が私の家事を評価やジャッジをしているように感じた時だと思いました。
      言葉の端々から義母の家事と比較されていると感じてしまうことがトリガーかもしれません。
      確かに義母はパートですが事務職で仕事をし、義母の実母の介護も家事もこなして本当にすごいことだと思います。
      ただ、共働きでそれなりに家事をがんばっているのに、夫から評価されるのが私は辛いんだと思います。

      正直、メンタルが不安定で泣くというより、メンタルが不安定じゃなくても私泣く、、と思いました。

      夫は、私が泣くのはメンタルが落ち込んでいるからだと言いますが、違う気がしてきました。

      トピ内ID:4829307414

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      これからを注意してみていってください。今はまだ大丈夫!

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      🙂
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      気になる内容なので読ませていただきました。 
      わたしは先日、主人の異常すぎる母好き?義母の異常すぎる溺愛?で離婚した者です。
      お互い再婚同士でお互いに成人前後の子供が二人ずついまして、夫の子は前妻が引き取りわたしの子は学生なので同居で彼が家に入ってくれました。2年お付き合いし、結婚しましたが、たった2ヶ月で彼が家出をし、実家に戻り、元主人と実母でわたしの実家に行き、あることないこと、彼の実母がわたしの母にわたしの悪口をいい、息子は騙されたくらいのいいっぷりで離婚を突きつけられて、離婚となりました。
      彼も友達がほぼ居なく、わたしとの小さな喧嘩から、大きな喧嘩まで逐一実母に報告してたそうです。自分を良く仕立て上げてね。離婚後はメールで俺が悪かった。俺が子供で母に言ったから、みんなを苦しめたし、もうもどれないなど、まだ愛してるとか送ってきました。かとおもえば、わたしがメールで一言彼のきに入らないことを書くと、お前は変わってない!などおこりはじめます。ひと月すぎましたが、つまりモラハラで極度のマザコンということだと思いました。

      ですがトピ主さんの義母は、貴方を庇うコメントをしていますよね。だったら今のところ、大丈夫かと思います。ただ旦那さんが、その程度のことを実母に相談をしているところはいかがかと思い、元旦那を思い浮かべてしまいました。うちは元旦那もひどいですが、親も毒親だったから、二人が同じ気持ちになった時が来るようでしたら幸せにはならない気がします。
      うちの義母は私たちの入籍2ヶ月前に長く連れ添った義父と離婚。義父の浮気でした。他の女と表札つけて別宅があったそうです。それも10年前にも同じ女が原因で一度離婚。そのあと数年して復縁。また裏切られて離婚。そんな経緯があり、主人とは実母の悪い部分が過剰に出てしまった結果かもしれません。様子を見ることをおすすめします。

      トピ内ID:4508387435

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      やっぱり別居もありかなと思ってきました

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      🙂
      みわこ
      ここまで読んで下さりありがとうございます。
      またご意見等本当にありがとうございます。
      全て熟読しています。
      投稿し だれかが読んでくれていると思うとすごく頭が整理されるので書かせてください。

      夫が私に引っ張られるのが心配とのご意見ありましたが、カウンセラーからは みわこさんは切り替え上手なので 落ち込みやすい旦那さんとしばらく離れた方がみわこさんが早く回復するかもしれないとアドバイスされたことがありました。

      夫に数週間別居してみるか提案したのですが、 (妹のアパートが近いので)2人で乗り越えたいと言われやんわり拒否されました。
      私はいつも夫の優しいやんわりした意見を受け入れていることに気がつきました。

      夫は大企業に勤める義父と今はパートタイマーですが専業主婦だった義母の優しくおっとりした裕福な家庭に育ち
      私は愛情はありますがちゃぶ台をひっくり返すタイプの大工の父と、竹を割ったような性格の母に育てられました。
      そんな環境の4人姉弟の長女だったので、カウンセラーいはく、みわこさんは、本来は繊細で臆病な性格なのに、切り替え上手のスキルを身につけたり我慢強くならざるを得なくなり、そのあとから身につけた性格故に周りの人からは飄々としていてメンタルが強く見られて、キャパを大きく超える仕事を任せられ、病んでしまったのではと言われました。

      育った環境のせいか、私は人に何かされても、済んだことは流すタイプです。夫のことは信頼できる職場の同僚と高校からの親友にだけこっそり相談します。夫と共通の友達にも私の家族にも夫のことを悪くは言いません。私の主観が入るからです。
      夫はマイナスなことを誇張して思い出してしまうところがあるので、それはかなり私にとってストレスになっていると思います。

      トピ内ID:4829307414

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      ごはんについて

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      🙂
      sakura
      私は食事は必ず一から手作り、お惣菜が食卓に並んだことは一度もない家庭で育ちました。
      そのせいか私も食事はすべて手作りで、食材や調味料の安全性にもかなりこだわる方です。
      ですのでもし出来合いのお惣菜が食卓に並んだら、お米を炊いていてもお味噌汁を作っていても出来合いとしか思えません。

      ただし、私はほぼ専業主婦です。お料理や掃除に一日時間を割けます。

      ご主人はおそらく食事に関しては私と同じ感覚なのでしょう。
      でも、自分で毎日の食事を用意したことがないので、疲れて帰ってきてご飯を炊くことがどれだけ負担なのか、お味噌汁を用意するだけでしんどいのを我慢して頑張っているか、を理解していないのだと思います。

      まずはご主人の感覚を念頭のおいて、それでも仕事をして帰ってきて食事の支度をすることがどれだけ大変なのかを話し合ってください。
      できることは頑張っているのだからそこを認めてほしいと。

      子供ができてからのプランも話し合った方がいいですよ。
      別居する前に意見のすり合わせの努力をしてみてください。

      トピ内ID:9578202895

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        ご主人を嘘吐きにしてはいけない

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        おばば
        ご主人の言を全て実行しましょうね。

        洗濯物の取り込み以外してはいけません。

        私が夫に何もしない妻扱いされて言いふらされた時には、言いふらした方々を招いて泊まっていただいて、おもてなししている間に夫が言った事を確認しがてら夫が言った事を宣言しました。

        夫は慌てていましたが、方々は苦笑して嘘なのは判ってるからお手柔らかにと言っていただきました。


        でももちろん実行です!
        一週間ほどで音を上げましたね。
        トピ主様もどうぞ。
        効果覿面ですわよ。

        トピ内ID:9856233351

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        携帯見たあなたが悪い

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        🙂
        まるち
        ここに書いてある内容だってあなたは事実を書いているかもしれないけど、旦那さんが見たら誇張されている内容かもしれないでしょ。
        義母に相談したことと他人にネットで相談していること、そう大きくはかわりませんよ。

        そして家事についてですが、
        食事を用意することっていうのはとても大切なことです。
        メンタルダメな人ってそうですが、生活が全く整っていないことが多いんですよ。朝は忙しいから抜いたり、昼はコンビニ弁当ばっかり、夜は総菜ばっかりなんて調子がよくなるわけないじゃん。
        旦那も一緒、だから調子悪い者同士になるの。
        脂っこくてしょっぱいもの内臓に負担かかるから疲れ取れないんだよ。

        カウンセラーはかばうことしか言ってくれない、頑張らせることをしないと思うけど、私は今一歩踏みとどまって頑張れと言いたい。

        トピ内ID:4143482199

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        じゃあ、誰に相談だったらいいの?

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        🐱
        アリス
        自分はこうやって不特定多数に相談してるけど、知らない人なら大勢への相談は構わないのでしょうか?

        旦那さんは1人で考えて1人で答えをだなきゃダメなの?

        一旦、別れて暮らして冷静になったら?

        トピ内ID:1528085845

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        いやなのはわかるけど

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        🙂
        おかん
        相談ぐらいさせてあげてください。旦那さんもどうしていいかわからないんだと思います。愚痴を吐いたり悩みを解消したりする場所は必要ですよ。でないと共倒れになってしまう。

        トピ内ID:5541288524

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        すごく優しい義母と夫だと思います。

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        🐴
        真面目
        ご主人だって誰かに悩みを打ち明けたい
        でも義母さんも優しく「笑顔で見守ってあげて」なんて素晴らしい答え

        優しい方々に見守られていることに気づかず大事なものを失わない様にしてください

        気分が落ち込んでいるとはいえ家事もほとんどしてくれない妻の負担は夫が負うのです

        他人に話さないこともトピ主さんを大切に思うからではないですか?
        義母さんに自分がかじをしていないことをばらされたって思うより、笑顔で見守ってあげての言葉に嬉しく感じましょう

        トピ内ID:9526852308

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