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    ゆこ
    子供
    見て頂きありがとうございます。
    私がおかしいのかどうか伺いたいです。

    私は子供を希望していますが、夫は希望していないです。
    けど、どうすれば子供を持つことができるかを二人で考えている状態です。
    私は年齢的にも早く始めたいと思っているのですが、夫は子供を受け入れる準備を整えてからと言います。
    その受け入れる準備の内容が、検討を進めていくうちにどんどんハードルが高くなっていきます。夫は色々ネットで調べる中で、世の中の声的なものを引用しています。
    当初は、「働いていくれればいい」「やっぱり月手取り15万円」「やっぱり育児休業(育児休業給付金)も必要」「やっぱり正社員(年収250万円)」「やっぱり正社員で育児休業も」という感じです。
    なぜ私ばかりが変わる事を求められるのか、なぜ夫は今の状態で「俺はやってる」と偉そうなのか。。。
    私も夫の趣味であるスポーツカーを維持することを認めています。
    私は派遣社員だから頑張っていないような言い方です。私が希望する事なんだから、私が頑張るのは当たり前の事でしょと私が頑張っていることも認めてもらえません。
    夫も収入を増やすよう言ったら、「今時では良くやってる方」「俺がしたい車はちゃんと自分で維持することもできてるから問題ない」なんて言います。

    私がおかしいのですか?
    母にも「もう家に帰ってきたら?」と言われてますが、離婚するつもりはありません。どうにか2人と子供で幸せになりたいです。

    私達の現状です。
    夫31歳:正社員 年収420万円
    私30歳:派遣社員 年収240万円
    夫は家事も料理以外はやってくれます。育児も送り迎えなどもするつもりではいるそうです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3051798785

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    とくめい
    >私は子供を希望しています
    >夫は希望していないです
    これが全てです。

    そもそも子供を希望しているあなたが、希望していない男性との結婚を選んだのが間違いだと思うんですけどね。
    まあそこは横に置くとしても、希望していない人に自分の希望を聞き入れてもらうなら、希望しない人が条件出しするのが普通。

    あなたは夫の希望を聞いているのだから、自分も聞いてもらえて当然と思っているのでしょうけど、重みが全く違う事を同じ一度の聞き入れで同等とするのは正しいとは言えません。
    夫の趣味のスポーツカーの維持。
    維持と表現する以上、結婚前から持っていた車でしょう。
    独身時代の夫の財産を夫の収入で維持しているに過ぎません。

    子供は違う。
    あなたの年収では養いきれないのだから、子供を希望していない夫の収入も含めて養っていく。
    生活様式だってガラリと変わるし、親として耐え忍ばなきゃいけないことも沢山でてくる。
    これがスポーツカーの維持と同じ天秤で計られる訳がないじゃないですか。

    それにご主人の要望はさして高いハードルでもないでしょ?
    240万の派遣が250万の正社員になって欲しい程度の話です。
    250万で良ければ正社員の口はあるでしょう(まあ地域差はありますが)
    正社員になれば概ねセットでついてくる条件ですから、書き出すと沢山に見えますが中身は概ね一つしかありませんよ。
    ちゃんと育休が取れる会社の正社員になって欲しい。
    その一点です。

    ご主人の年収が多いか少ないかは統計を見れば分かる。
    ご主人が20代ならすごく頑張っているし、30代前半ならまあまあ頑張っている方。
    30代後半なら言うほどは凄くないけど凄く少ないって程でもない。

    トピ内ID:2351028959

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    無理じゃない?

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    😨
    くまきち
    >私は子供を希望していますが、夫は希望していないです

    私はこれで離婚しました。

    元旦那は車とオーディオの趣味を削りたくなかったみたいです。

    こちら側は子供欲しかったけど、元旦那がいらなかったから、話し合っても無理でした。

    離婚して再婚したけど、結局、再婚してすぐに病気で子宮全摘で子供産めませんでした。

    子供がほしいなら、早く離婚して、婚活しないと、私みたいに手遅れになりますよ。

    トピ内ID:3935654157

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    お疲れ様です

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    🐧
    あっきん
    旦那さまは結婚前はお子様について何とおっしゃっていたのでしょうか?
    もし結婚前には子供欲しいねと話していたのに、今になっていろいろ条件を付けてくるようなら、話が違うので離婚も視野に入れた方がいいかと思います。
    旦那さまは家庭をもつ、というよりまだまだ独身気分なんでしょうね。
    自分の趣味や生活、お金の使い方はそのまま、それでも子供が欲しいなら妻が頑張るべき、みたいな感じがしました。

    もし結婚前にお子様についてしっかりした話をしてなかったのであれば、それはお互いの落ち度だと思うので、じっくり話し合ってみるのもいいかと思います。
    ただ他の方も仰る通り、授かりたいと思ってもすぐに授かれないことも多いです。
    私も30代入ってからの2人目不妊で結構時間かかりました。
    もちろん年齢関係なく授かる方はすぐ授かるし、若くても授からない方もいますが、年齢が上がるにつれていろいろリスクも上がります。
    なので何年もゆっくり話し合っていたら後悔することになるかも…ということを忘れずに、旦那さまと話し合ってみたらいいと思います。

    ちなみにですが私は32歳なのに、卵子の質も良くなく、さらに卵子の残数が46歳くらいの数しか残ってないから妊娠しにくいと医師に言われました。
    まだまだ大丈夫と油断していたので衝撃でした。

    私の夫も結婚して1年半くらいは独身気分が抜けず、浮気未遂しまくったり専業主婦(1歳育児中)をバカにしたりとやりたい放題でした。
    話せば話すほど呆れてため息しか出ませんでしたが、1年くらいしっかり話し合い、今ではいろいろと理解してくれてとても良い夫に変わりました。
    (女性関係はもう詮索することをやめました。笑)
    旦那さまと離婚する気がないようでしたら、根気強く何度も冷静に話し合うことで変わってくることもあると思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6621577660

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    どうかんがえても旦那さんは子供ほしがってない

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    本文にもありましたが旦那さんは子供ほしがってないんです

    旦那さんは自分が大きい赤ちゃんなので車で遊びたいんです。

    なのでこの旦那さんのいうことをいくら聞いても子作りが
    始まることはありません。車が2台目になるのがせいぜいでしょう

    とっとと見切りをつけるか、強行手段にでるか。
    選ぶのはあなたです。

    ※強硬手段とは『大切にしていたスポーツカーが偶発的な不慮の事故で
    爆発炎上、廃車になる』的なことを指すわけではありません

    トピ内ID:3652558421

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆこ
    レス下さった方々、ありがとうございます。
    離婚はしたくないので、どうにか2人で頑張りたいんです。
    確かにお互い結婚前に結婚後の方針のようなものを話したりはしませんでした。

    もう夫は私が何をしても子供を作る気がないんじゃないかとも思います。
    だからこんな無茶苦茶なことを言っているようにも感じます。
    20代の内に正社員になっておけば良かったのにって言われても、もうどうしようもないじゃないですか。
    派遣社員は頑張ってないなんて、そんなことないですよね?
    今まで派遣社員で頑張ってこなかったから、こんなことになってるだよって酷いですよね。
    結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。

    夫は子供は1人3000万円とか、老後は1人2000万円とか真に受けて、そのために必要とか言ってますが、私の友達は皆旦那さんに働いてなんて言われてません。
    友達も大丈夫なんですから、私達も大丈夫ですよ。
    友達は妊娠してたり、子供がいたり、会うのも辛くなってきました。
    どう言えば私の気持ちもわかってもらえるのでしょうか。

    トピ内ID:3051798785

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    たしかに

    しおりをつける
    🐧
    あっきん
    旦那さまは今更どうしようもないところばかり責めて、逃げ回っているような気がしますね。
    派遣社員が頑張ってないなどとは思いませんが、『正社員』にこだわりのある方は結構いると思います。
    トピ主さまが何を言っても子供を作る気がないのかも…でしたら、旦那さまの周りの方はいかがでしょうか?
    例えば旦那さまのご両親やご兄弟から、子供について軽く言ってもらうとか…
    (『孫の顔が見たい』とか、ご兄弟が子持ちなら子供の可愛さを語ってもらうとか?)
    旦那さまのご友人や同僚の方などで子持ちのご家族がいたら、子供の可愛さを語ってもらったり、子供も奥さんもいる集まりに参加したり…
    周りがみんな子育てを楽しんでいたら旦那さまの気が変わることもあるのかなと。
    周りがどんどん結婚するからと焦る人がいるように…
    ↑難しい作戦だったらスルーしてください。
    それがダメならひたすら話し合うしかないのかなと思います。

    あとお金に関してですが、我が家は3歳娘1人、そして今第二子妊娠中ですが、貯金なんて大した額ありません。
    もちろんお金はあったほうがいいですが、今は専業主婦でも贅沢しなければ全然やりくりできてます。
    トピ主さまの仰る通り、金銭面は私立に入れたいとか塾や習い事をたくさんさせたいなどなければ、大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:6621577660

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    残念だけど現実を認めるしかないですよ

    しおりをつける
    blank
    モブ
    あなたの夫の
    >夫は子供を受け入れる準備を整えてから

    は「特に欲しくもない子供のために自分の生活が不自由になるのは
    絶対に嫌だ。リスクを減らすために最低限の条件として子供を欲し
    がっているトピ主が今より安定した高収入につけ。産後に辞めるこ
    とも許さん」だし、あなたの
    >離婚はしたくないので、どうにか2人で頑張りたいんです

    は「離婚して、また新しい男を見つけて再婚して子作りはリスクが
    高いから嫌。どうにか夫を思い通りにしたい」でしょう。

    >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか

    それ、ここで確認することですか?
    実際に無いから今の状態なんでしょう。
    大丈夫ですか?
    この事実すら認められないのに
    >二人で考えている状態

    って…

    あなたの夫が繰り返す「トピ主がもっともっと頑張れ」は「俺は子
    供のために無理する気は一切ない」ですよ。
    あなたはざっくり妊活と言ってますが、実際は「子作り、子育て」
    両方です。18歳成人として20年近くの長きにわたる話。
    それにお2人とも生殖能力のチェックはしてませんよね?
    不妊治療が必要となったらどうするかも話し合ってますか?
    自然妊娠に比べて最低でも数十万円かかりますし、女性が正社員で
    働きながらは厳しいでしょう。転職したばかりは特に。

    最初から「自分は一切問題ないし、子供のために変わる気はない」
    なんてパートナーで良いのですか?
    あなたに一人でも子育てする覚悟があるようにも思えませんが。

    >友達も大丈夫なんですから、私達も大丈夫ですよ

    お友達は自分達が色々不自由になっても子供が欲しかった。
    高収入だったり、親御さんの援助があるのかも。
    そしてあなたの夫にはどれも無い。
    だからいくら「友達が大丈夫だから!」と夫に言っても無駄。
    トピ主夫婦はあなただけが頑張らないと子供は持てないのです。

    トピ内ID:8196491530

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    どこが無茶苦茶な要求?

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    blank
    読者
    至って現実的な要求です。

    実際、ご主人だけの収入では子供に相当な我慢を強いることになるでしょう。
    そしてあなたはいつでも身分を失う脆弱な立場。

    なにも年収を倍にしろって要求はしていない。
    月額8千円程度の収入UPと失業リスクの改善程度の話。

    2人でがんばりたいって言ってるけど、その程度も頑張ってみようと思わない人が何をがんばるつもり?
    ご主人だけに頑張らせるって話にしか聞こえないんだけど?

    トピ内ID:8768399390

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    二回目

    しおりをつける
    😠
    くまきち
    子供の云々以前に…

    >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。

    こんな考えしていたら幸せになれないですよ。

    二人で幸せになるんです。

    片方だけが頑張るんじゃなく、あなたも頑張って彼を幸せにするんです。

    二人とも幼い印象です。

    よく話し合ってください。

    ちなみに、子供にはお金がかかります。

    当方、教育関係で働いてましたので、旦那さんが新聞やニュースを真に受けるのは正しいです。

    私が見ていたお子さんの親、お父さんは大手勤務でも、お母さんは正社員なりパートなりで働いていました。

    今は二人で稼いでいく時代ですよ!

    トピ内ID:3935654157

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    はっきり確認してみる

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    難しい問題ですね、、
    旦那さんに、はっきり聞いてみてはどうでしょう?
    本当はお金の問題じゃなくて、子供自体がほしくないってこと?って。
    もしそういうことなら、あなたも身の振り方を考えたいところでしょうから、一度ちゃんと旦那さんの意志を確認した方がいいと思います。

    トピ内ID:0320381653

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    友だちがなんとかなってるから自分も大丈夫って

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    blank
    たろすけ
    どうして思えるの?
    友だちはご主人が倍の収入があるかも、自分の実家から援助があるかも。


    派遣でも育休は取れるけど、トピさんは諸条件満たしていますか?
    育休復帰後、フルで復帰できます?
    今から転職して正社員目指しても、就業後1年は育休対象外だしね。

    まさか、妊娠したら専業主婦になろうと思っていませんか?
    年収420万で専業は厳しいよ。

    確かに、女性には出産のタイムリミットがあります。急ぎたい気持ちはわかる。けれど、産んじゃえば何とかなるっていうのは、一人の人間をこの世に生み出すのに無責任。

    どうして子供一人に3000万かかるか。
    学費はシミュレーションできます。うちは幼稚園だったので3年×12か月×保育料3.5万=126万、幼稚園の制服やお道具でざっくり10万、小学校は6年×12か月×給食費4500円=32.4万、ランドセルなど10万、移動教室2回約5万、中学校3年×12か月×給食費5000円=18万、移動教室2回約10万、制服等ざっくり10万、ここまでで、220万。
    塾、お稽古は含まれていません。
    公立高校の場合、3年間で約135万、制服等10万、ここまでで365万。
    国公立大学、自宅通学で540万。私立で730万。

    ざっと、保育料・学費だけで1000万は必要なんです。
    国公立だとして、18歳までに500万貯めるには、2.3万ずつ貯金。
    これは、保育料・給食費などを払いながらの貯金です。

    あなたたち夫婦の老後資金とは別に、住宅ローンとは別に、積み立てられるなら、できるんじゃないですか?

    トピ内ID:9168046555

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主の追加レスまで読みました。
    >派遣社員は頑張ってないなんて、そんなことないですよね?
    「頑張っている」か「頑張っていないか」で言うと「頑張っている」でしょう。でもご主人が求めるレベルや結果を伴う「頑張っている」とは違うのでは?
    例えるなら、「勉強を頑張った」けど学力が足りず希望大学には合格せず高卒で働いています。という感じでは?この場合の「勉強を頑張った」というのは結果を伴うもので、「頑張った結果難関国立大学に合格しました。」などの「結果付き」かと。


    >今まで派遣社員で頑張ってこなかったから、こんなことになってるだよって酷いですよね。
    残念ながら事実ですよね。トピ主さんの具体的な経歴(学歴や職歴)を存じ上げない中ではありますが、想像するに小学校、中学校、高校、大学と「頑張る」チャンスがありながら何らかの理由でそれを「やってこなかった」or「やれなかった」「やる能力がなかった」のは事実なのでは?その結果就職にしても「派遣」という手しか残っていなかったのでは?大手企業の正社員や士業の道に行けるにも関わらず自ら蹴って「派遣」をやっているわけではないでしょう?


    >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。
    どうして自分の努力不足や能力不足は棚に上げて「してもらう」一手になるんですか?男の甲斐性とやらに期待しているんですか?
    トピ主さんの根本的な考えに「女性は男性に何とかしてもらうものだ」というのが沁みついているんだと思います。
    どなたかのレスにもある様に、「してもらう事ばかり」ではなく、「してあげる事」もたくさんあって、お互いに尊敬し、慈しみ合う関係だと婚姻生活そのものも長続きもするし、そもそもこんな問題が起こらないのでは?

    トピ内ID:3124268291

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    気持ちを変えるにはどうすればいい?

    しおりをつける
    💤
    煙犬
    焦るお気持ちはよくわかりますけど、冷静に考えてください。

    今のお二人の年収でも、お子さんが2~3人いるご家庭もあります。
    一方で年収1000万以上あっても、子供は1人で精一杯というご家庭もあります。
    問題は金銭的なことではなくて、ご主人の気持ちなのではないでしょうか?

    ご主人、周りの意見やネット情報に左右される気質があるようなので、逆にその流されやすい性格を逆手に取ることはできませんか?
    ご主人の周りに、お子さんをお持ちの方っていませんかね?
    赤ちゃんって無条件に可愛いし、「パパー!」って抱きつかれたり甘えられたりしてる様子って、結構憧れですよ。
    私の友人は、子供に全く関心のないご主人に赤ちゃんを見せて、気持ちを変えました。
    そんな一例もあります。

    恥ずかしながら私のケースで言えば、やはりゆこさんのご主人のような感じのタイプで、現状を変えることもしないし、私にばかり求めてくるので(経済的な面)妊娠は無縁でした。
    何度も主人には「子供が欲しい」と訴えましたけど、努力しているふうを装っているだけで私が望む協力とは程遠く。
    最終的に、私がストレス性の蕁麻疹やら頭痛、ふらつきなどを発症して倒れてしまい、当時は本当に体が辛くて「なんかもうこのまま死んでもいいや」って主人に言ったんです。
    せっかく結婚して、一生懸命働いても、子供も持てず、自分の夢も叶えられないんだから、私の人生って何だったんだろうって思ってました。

    それが主人には相当こたえたらしく、体が回復したあとに滑り込みで高齢出産で1児の母となりました。

    重い話ですみません。
    ただ、人の気持ちを変えるのってよっぽどのことがない限り難しいと思うんです。体験して尚思います。

    トピ内ID:5251788917

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    トピ主さんの気持ちは分かってもらえなさそう…

    しおりをつける
    😨
    共働き妻
    スタート時点から希望する方向が違いますからね。

    冒頭の「わたしがおかしいのかどうか?」に関しては、別におかしいとまでは思いませんが、別にご主人がおかしいとも思いません。
    ご主人がお子さんを希望されないのであれば、トピ主さんがご主人の出す条件(条件としては無理難題とは思えない、至って常識的な範囲での条件)に、合わせるしかないと思います。


    〉なぜ私ばかりが変わる事を求められるのか、なぜ夫は今の状態で「俺はやってる」と偉そうなのか。。
    皆さんも書かれていますが、それは「トピ主さんの希望を満たすためだから」ですね。


    〉派遣社員は頑張ってないなんて、そんなことないですよね?
    そうですね、頑張ってないなんてことは無いと思いますよ。ただ、出産育児を考えたら、ご主人の年収では難しかっただけです。将来をよく考えておくべきだったのかも知れませんね。


    〉結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。
    トピ主さんが、そう思われるような女性に、今からなれば良いかと思います。相手に強制するのは違うと思いますよ。


    現状を考慮すると、正社員になるために努力するか、離婚されてご実家に帰るか、お子さんを諦めるか……ですかね。

    トピ内ID:3354398775

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    妊活するのなら

    しおりをつける
    ゆかたん
    「やっぱり正社員で育児休業も」です。
    何も知らず生まれてくる赤ちゃんの身にもなってくださいよ。きちんと迎え入れる環境を作るのが親の役目です。それにはある程度、お金が必要。

    まず、世帯収入が低い。ご主人の年収は、年齢的に妥当。
    であれば努力を求められるのは当然、トピ主さんです。
    アラサーならば、妊活よりも増収・安定を優先させるべきです。
    どうにかなる?いいえ、どうにもなりません。

    それから結婚したのですから、もう自分の親を頼るのはおしまいにしましょう。
    逐一、相談するものではありません。相談する相手は、あなたのご主人です。

    トピ内ID:1698117193

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      あなたには頑張る気ないの?

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      その世帯収入で頑張ってるお宅もあると思うけど、
      派遣は不安定な面がありますよね、現実的に考えて。
      私も派遣でしたけど、頑張って正社員になりました。アラフォーになってからの話です。
      なぜなら、トピ主さんの派遣元はどうか知りませんが、ボーナスなし、交通費自腹、時給制なので時期によって収入激減、形だけと言われても3ヶ月毎の契約更新…子供を持つ上ではやはり心もとないと思ったからです。
      (正社員、毎月ほぼ決まった額の収入が見込めるのは、やはり心強いです)
      また、今回の新型コロナの影響で、派遣をしている私の知人は無職となりました。
      旦那さんはそういうリスクも考えて、子供を持つなら、できることなら…と言っているのではないですか?

      >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。
      トピ主さんには、今からでも正社員になれるよう私も頑張るよとか、無いのでしょうか。
      20代のうちになれていたら良かったけど、30になったから絶対に無理というわけでもない、
      なのになんかもう諦めモードというか、そこが既に頑張ってるようにはとても見えないのではないでしょうか。
      派遣は頑張ってない、とは言いませんけど。

      >なぜ私ばかりが変わる事を求められるのか
      それは、
      >私が希望する事なんだから、私が頑張るのは当たり前の事でしょ
      私もそう思いますよ。

      トピ内ID:9702167383

      閉じる× 閉じる×

      トピ主が頑張るしかないですね。

      しおりをつける
      🙂
      極薄パン
      頑張ると言っても、結果を出すことが前提です。
      夫の不安を払拭できるように、産休育休がとれる正社員の職を得ましょう。

      トピ主はなぜ派遣社員なんですか?
      子供がほしいなら正社員で産休育休が取れる方が良いのに。
      正社員から派遣社員になるのは簡単ですけど、逆は大変。
      トピ主の準備が足りないのは否めません。

      なぜトピ主ばかりが変わることを求められるのかって、子供がほしいのはトピ主だからです。
      トピ主の希望を叶えるためにトピ主が頑張るのは当たり前だと思わないのですか?
      頑張りを認めないとは、何の頑張りですか?
      トピ主は正社員になれていませんよね?
      結果が無い頑張りは単なる自己満足ですよ。 

      例えば、夫が自分と同じだけ稼げというなら夫が求めすぎだと思います。
      でも、夫の希望は世間的に平均的なものです。
      トピ主が今まで頑張らなかっただけですよ。

      トピ主母もおかしいです。
      トピ主母は孫がいらないか、離婚させたいんでしょうか?
      トピ主が実家に帰るってそういうことですよね?
      トピ主が離婚を避けたくて子供がほしいなら実家の援助を頼んではいかがですか?

      まずはトピ主が正社員になって産休育休を取るしか無いようですが、トピ主の性格だと辞めちゃいそうですよね。
      そうすると離婚になる可能性も高いし、夫婦仲は悪くなると思います。
      いっそ、子供は諦めるか、子供がほしい方と再婚する方が早いと思います。

      こういう大事なことは結婚前に話し合わなきゃダメですよ。

      トピ内ID:4523230346

      閉じる× 閉じる×

      欲しくない人からしたらハードルが高いのは当然

      しおりをつける
      🙂
      ちぃ
      子供一人産めば、やっぱ要らないとリセットは出来ません。
      育て上げるまでに(欲しくない人からすれば)お金も時間も吸い取られます。
      もちろん、そのうち可愛くなって当初より前向きな気持ちになる可能性はありますけど…
      主さんは自分が欲しいもんだから、自分の気持ちに合わせて考えちゃってますけど、旦那さんの要求はある意味当然ですよ。

      欲しい側が譲歩するしかないです。
      旦那さんがうんと言いさえすれば、あなただって同意したんだからと平等を押し付けたりしそうで心配です。
      そんじょそこらのブランド品が欲しいというのとはわけが違うんですよ。

      何回も言うけど、子供を欲しいと思ってない人にうんといわせるなら「ここまで譲らないといけないの?」ってとこまでやらないと無理ですよ。
      だから、そういう方向が違う人と結婚してはいけないんです。
      ハッキリ言えば主さんは結婚に失敗してるんですよ。
      離婚したくないならあなたが我慢するしかない。

      トピ内ID:9274743232

      閉じる× 閉じる×

      頼りないね

      しおりをつける
      🙂
      めめこ
      私の夫も31歳ですが年収900万、お金のかかる趣味もありません。
      これからももっと年収あげていくことを計画しているようです。

      私は28歳ですが、ちょうどトピ主旦那さんと同じ年収です。
      正直、これくらいのお給料で車だなんだとそんな趣味できる余裕ないですよ。
      子供がほしいなら車をやめる、やめないなら子供は持たない。それしかないと思います。

      それに、これから子供を作ろうって時に転職したら3年は妊娠できないですよね。

      子供ができても、子供にしわ寄せが行くだけですし、子供は諦めたほうがいいかもしれませんね。

      トピ内ID:2825537914

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      旦那さんにはっきりと聞きましょう

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      🙂
      中年起業家
      そしてやっぱり子供は欲しくないとなったらもうどうしようもないですよ。
      結婚はお互いに妥協しなければいけませんが、
      子供が欲しいかどうか、専業主婦か共働きか、親と同居とかは妥協ではなくはっきりと結婚前に確認しないとダメですよ。

      どうしても子供欲しいなら、31歳ならまだ離婚ー再婚を考えるべきです。

      トピ内ID:4336700487

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      専業主婦になる気が伝わってきます

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      🙂
      働きながら子育て中
      トピ主さんのレスを見ると出産後働く気はなさそうですね。ご主人は共働きで子育てをして行く考えなのではないでしょうか?トピ主さんはどのように考えていますか?子供が小さいうちは~なんて言いながら専業になることを考えていませんか?レスの中に俺が何とかするよとか考えないかとありますが、仕事が嫌だから子供を盾に働きたくないと聞こえます。考えのズレを感じご主人は色々言っているだけではないのでしょうか?
      夫婦の形は色々あります。出産後も働くつもりならやはり正社員になってから子供のことを考えた方が良いと思います。働く気がないのであればご主人に正直に伝えて生活プランを考えてはどうでしょうか?

      トピ内ID:7364394819

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      私も

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      ラフテー
      トピ主さんが相手なら子どもは絶対作りませんね。
      友達が大丈夫だから大丈夫なはずとか根拠のない話で子どもはつくれません。
      おもちゃではないんです。
      一人の命です。
      そんな馬鹿げたことを言う人に母親がつとまるとも思えません。
      産むだけならできるだろうけど、それではあまりに子どもが可哀想ですから。
      トピ主さんも具体的に数字を出してみたらいいではありませんか。
      派遣社員で産休育休とって復帰できますか?
      うちの会社の派遣さんは何人か戻られていますが、そのままさようならした派遣さんもいます。
      派遣契約切られたからってそのまま専業主婦になったりはしませんか?
      トピ主さんは派遣社員で頑張っている。でも、結果は出ていない。それが全てですよ。
      大人になれば頑張るのは当たり前で評価対象ではありません。みんな頑張ってます。そこは当たり前。
      結果を出して始めて評価対象になります。
      たとえば派遣社員で頑張った、だから正社員として直接雇用の声がかかったとか。
      弊社にもそうして正社員になられた方もいます。
      派遣会社の正社員として、PJ先の企業にはいるものの、派遣会社の中で頭角を現して年収や賞与を上げた、などの結果(実績)はどうですか?
      厳しいことを言いますが、結果の出ない頑張りは頑張ったうちに入りません。
      掃除だってそうです。頑張ったつもりでも、掃除後の部屋に綿埃が何十個、ゴミが散乱では頑張ったことにはなりません。
      結果を出してこそ頑張りは評価されます。
      まずは正社員になりましょう。
      話はそれからです。
      250万なんて旦那さんはとても優しいですね。
      私ならその年齢で250万は子持ちとしては稼いだうちに入らないから最低でも手取りで350万だと思います。
      それではじめて子どもをどうしようか悩めるラインだと思います。
      そもそもまだ自粛ムードだから不妊治療は不要不急なので病院には行けませんね。

      トピ内ID:9967012577

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      トピ主さんが頑張るつもりがないなら無理では?

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      🐤
      ちょ子
       トピ主さんはご主人だけに頑張らせて、自分は頑張るつもりがない。だからご主人の言葉があるのだと思います。”結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。”なんて、ご主人にその気がないのだからどうしようもありません。だったら昔気質の高収入のおじさんと結婚したらよかったのではないですか?

       子供を育ててご主人とうまく続けていきたいなら、ご主人に養ってもらう気は捨てて、トピ主さんも頑張るしかないです。勉強でも何でもして、資格でも何でもとって、子供が産まれたら十分な教育を与えてあげられる環境を作ってあげたら心も充実すると思いますよ。さらに、仕事って大変なだけではなくて、やりがいにもなるし、安心のもとにもなるし、夫婦対等のもとにもなります。私も仕事が忙しくてヨレヨレになることもありますが、10年前、5年前、2年前の自分より仕事で業績が増えたり、前進した実感が気持ちに張りをもたせてくれます。

      トピ内ID:6556787215

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      離婚するかな、私なら

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      🙂
      みま
      私なら、転職して自分で稼げるようになるのは良しとして、さっさと離婚して新しいパートナーを見つけます。

      ご主人の年収、決して専業主婦ではやっていけないものなので、共働きは必須かとは思います。

      ただ、あくまでご主人の給与はご主人のもの。とやかく言われるのは鬱陶しいので、自分で稼げるようになりましょう。世界が変わりますよ。

      私も20代前半で結婚し、数年で離婚。その後親に借金して学校へ通い直し、いまは42歳ですがご主人の4倍程稼いでいます。
      再婚して子どもも一人授かりました。

      トピ内ID:2104462992

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      自分がかわいい夫

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      🙂
      ビール
      自分の趣味にはお金を使い、収入についても「今時では良くやってる方」って。
      言っちゃなんですが、そんなに言い切れるような年収とは思えませんよ。
      420万の年収で、スポーツカーの趣味を持ち「俺がしたい車はちゃんと自分で維持することもできてるから問題ない」って。
      ということは、そういったものを我慢してまで、自分以外にお金を使う気がないという事でしょう。
      420万だと趣味にお金を使わなくても、子供を育てるのにはカツカツだと思いますよ。

      >私が希望する事なんだから、私が頑張るのは当たり前の事でしょ

      子供が欲しいなら、子供にかかるお金は自分で稼げという事でしょう。
      ご主人は、何かを我慢してや、お小遣い制にしてまで子供が欲しいなんて思ってないのでしょうね。
      それって、一緒にいる意味あります?
      子供を育てるだけの金額を自分で稼げるのなら、そんな夫は不要ですよね。
      離婚したくないのであれば、子供を持つことをあきらめることですね。

      >私の友達は皆旦那さんに働いてなんて言われてません。
      友達も大丈夫なんですから、私達も大丈夫ですよ。

      友人の旦那さんは「俺の収入は自分のために使う」なんてことは言ってないと思いますよ。
      友人の家庭が大丈夫だからと言って、トピ主さんのところも大丈夫とは限りません。
      収入も違うでしょうし、なんといってもご主人の考え方が大きく違うのですから。
      小遣いを減らしてまで子供は欲しくないと思ってるのは、トピ主さんのご主人だけなんだと思います。
      それでも子供を持ちたいなら、子供を育てるだけの収入を得るしかないと思います。
      その後の家事育児も、ご主人はアテにできそうもないですよ。

      トピ内ID:0409593649

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        とりあえず

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        🛳
        divide
        育児休業が取れる会社の年収250万円くらいの職を探したら良いじゃない?
        探す気もないの?
        派遣のままでいる気なの?
        今のこのご時世ですから転職する事だけでも難しいかもしれませんけど
        どうにか二人で幸せになりたいのなら
        探す努力くらいしましょうよ。
        離婚はしない、二人で幸せになりたい、けど夫の言う事は聞けない、あなたが幸せにしてよ、ですか。
        そんな気持ちで上手くいくと思います?

        友達も大丈夫だから私たちも大丈夫?
        どういう理屈ですか。
        じゃあ友達のご主人と同じような性格の同じくらいの収入の人と結婚しないと!

        いくらここで「あなたはおかしくない、間違ってない」と言われても
        ご主人を変える事なんてできません。

        トピ内ID:0459783118

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        なに言ってるのかわからない

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        🙂
        waniwaniwa
        夫は子どもなんて欲しくない...それがすべて。
        そんな人が、なぜ妊活に協力すると思ってるんですか?
        トピ主の仕事のことをあれこれ言うのは、ただの時間稼ぎですよ。
        そういっている間にも、トピ主はどんどん年を取っていきますし、
        そのうち諦めると思われている可能性もあります。

        育児も送り迎えもって、そんなの本気だと思ってますか?
        とりあえず、そう言ってるだけですよ。
        夫の本音は、子どもなんていらないというだけ。
        適当に話を合わせないとトピ主がうるさいから、ごまかしつつ
        時間切れになればいいと思ってますよ。

        2人と子どもで幸せになりたい。
        それはトピ主だけの希望だということを、自覚したほうがいいと思います。
        それほど考えが違うのに、なぜ結婚しちゃったんでしょうか?

        あと、スポーツカーと子どもは別の問題です。

        トピ内ID:3936205770

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        ???

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        避暑地
        ご主人子供さん希望していないのでしょう?トピ主さんの妊活を始めさせてくれないのは当然と思いますがどうなのでしょうね。
         トピ主お母さんの言う通りそのご主人とは離婚し子供を希望すれ男性と改めて再婚する以外トピ主さんは母親にはなれないのではないでしょうか。
         「私がおかしいのですか?」。ハイ。少し。妊活する前に夫の条件である正社員にまず就くことが先だと思います。正社員になれば産休も・育休も利用できます。雇止めの心配もありません。老後の厚生年金もそれほど心配はありませんよ。
         トピ主さん、男が一人で妻子を養う時代はもう三十数年前に終わりました。男も女も正社員で安定した給料を得なければ子供も持てないし持っても十分な教育など出来ないと聞いています。妊活する前にまず正社員を目指しましょう。正社員になってからの話だと思いますよ。妊活は。だってご主人もそれを希望しているようだし。お互いが子供を持つことを希望しないと産まれてくる子供さん可哀想な気がします。まず妊活できる環境をトピ主さん自身が整えましょう。

        トピ内ID:6941625516

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        子供が欲しいなら

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        🐶
        MI ミント
        子供が欲しいなら、今の夫では無理です。
        あなたの夢である、夫と子供の3人という世界観が全くない人ですから。

        夫とまだ見ぬ子供、どちらがあなたはより欲しいですか?
        今のあなたはその選択を迫られているんです。
        ご主人がノラリクラリとあなたには出来そうにない条件をあげるのはそのためです。

        友人達の家庭はできている?
        え?友人達のご主人もトピ主さんの夫同様に子供はいらないって人なんですか?
        趣味のために収入の多くを使うけど、家族のために使うつもりは毛頭ないって人なんですか?

        多分違うと思います。
        皆さん子供が欲しいし、自分の趣味より家族を優先したい夫達なんです。
        根本が違う以上、比較対象にはなり得ません。

        あなたが本当に子供が欲しいなら、今の夫では無理です。
        子供がいないことが夫の描く家族像だから。
        決してその考えが揺らぐことはありません。
        あなたが子供を諦められないのと同じでね。

        だったらどうするか。
        子供を欲しい男性と再婚するしかないですよ。
        勿論今の夫とは離婚してね。

        それ以外にあなたが母親になる道はないんです。
        今の夫にすがればすがるほど、あなたが母親になる日は遠のきます。
        というより、永遠にきません。

        どうするかはあなたにしか決められませんよ?
        離婚して子供がいるかもしれない未来か、結婚を継続して子供のいない未来か。
        選択肢はこの2択のみです。

        将来後悔しない選択をして下さい。

        トピ内ID:1847665454

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        正社員一択&1人育児の覚悟を

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        🙂
        riri
        こどもは想像以上にお金がかかります。お金のかからないと言われる乳幼児もかかります。
        派遣社員なら専業主婦ですよね。ご主人の年収だけでの家計をシミュレーションしてください。ネットでも計算ツールがあります。車がなくてもカツカツだと思います。貯金が2000万以上あるのでしたら、専業主婦でもすごせるのかなと思います。
        お金の心配がなければご主人も納得してくれるでしょう。

        また、ご主人は元々こどもが好きではないのでは?産まれたら子煩悩になると聞きますが、嘘だと思います。こどもが何時間も泣き止まない時、主さんが寝不足でフラフラな時など、ご主人が助けてくれない覚悟が必要です。「だって、欲しいと言ったのはおまえだろ?俺は仕事で疲れてるから寝る」「俺がだっこしても泣き止まないからよろしく」「オムツかえたら?」等。保育園の送り迎えや、少し見てるだけ、などの、自分のペースを乱されないことしかしないと思います。
        この覚悟ができない場合、こどもを持つことは諦めましょう。それでもこどもが欲しい場合は、離婚しましょう。価値観の不一致です。

        トピ内ID:8834785393

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        二人の結婚生活に無理がある

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        虎がル
        >私は子供を希望していますが、夫は希望していないです。

        根本的にこれがあるから難しいのでは?


        >どうすれば子供を持つことができるかを二人で考えている状態です。

        いやだから、どうすればとか言っても元からの考え方が↑なんだから無理ですよ。


        結構前にそこをきちんとツメとかないと。

        トピ内ID:1354665100

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        無理

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        🙂
        フルーツゼリー
        トピ主さん、皆さんがおっしゃる通り、無理ですよ。

        本当に子どもが欲しいのなら、離婚して、子どもが欲しい方と一緒になるべきです。

        今なら、まだ若いし、妊娠のチャンスはあります。
        今のご主人を説得しようとするばかり、何年も一緒に居続け、結局は妊娠のチャンスを逃すなんてならないようにね。

        トピ内ID:3949608270

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        子供が欲しくない人を説得するより、別の男性を探した方が早い

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        まだ30歳なら、離婚して婚活した方がいいのでは?

        婚活男性の殆どはお子さん希望してると思いますし、年収も今のご主人より高い男性沢山居ると思います。

        実際、今のご主人の年収じゃ、仮にトピ主が妊娠して専業主婦にでもなったら、生活資金、子供にかかるお金、夫婦の老後資金貯めるなら、カツカツになると思います。

        トピ主とご主人のご両親が資産家で、受け継ぐ遺産があるとかあれば別ですが、そうじゃなければご両親の介護だって後々お金がかかります。

        ご主人は子供よりお金が心配みたいですが、気持ちは分かります。

        でも子供に後ろ向きなら、結婚前に言えって話ですよね。

        離婚も視野に入れてる事を話して、それでもご主人が折れなかったら離婚した方がいいと思うけど?

        トピ内ID:1105782956

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        父親に希望されなかった子供はかわいそう

        しおりをつける
        blank
        sora
        ご主人はお子さんを望んでいないんですよ。

        >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。

        トピ主さんもご主人を幸せにしてあげて、
        トピ主さんだって何とかしないとダメなのでは?
        実際一人育てるのに3000万かかると思います。
        老後も2000万無かったら困ると思います。
        還暦の方の平均貯蓄額2956万円。
        67%は2000万未満。
        65歳以上の高齢者世帯の貧困率は27%。

        >私の友達は皆旦那さんに働いてなんて言われてません。

        たまたまそういうご友人が周りにいただけだと思います。
        たまたまご主人が高収入なのか?
        老後27%の貧困層になってしまうのか?

        夫に収入を増やすように言うんですね。
        ご主人が頑張っているのを全然認めていませんよね?
        自分ことだけ認めろって?

        トピ内ID:8760859711

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        そもそも

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        😨
        妊活中主婦
        トピを読む限りでは、ご主人はそもそも子供を持つこと自体望んでいないのではないですか?
        その言い訳を金銭的な課題にすり替えているだけのような印象を持ちました。
        実際に夫婦生活自体は問題なくあるのでしょうか?
        ご主人も本当は子供が欲しいけれど、記載にあるような懸念事項がネックになって踏みとどまっているだけであれば、トピ主さんが動けばスムーズに事は進むと思います(転職先探しや活動はスムーズに、とはいかないかもしれませんが、妊活に向けてという意味です)。

        当方は30代後半で現在不妊治療中です。
        結婚当初から夫婦共に子供を望んでいましたが、その前にクリアしなければ子供は持てない金銭面の課題があったため、そこを解消してから本格的な妊活を開始しました。
        でも決して裕福ではありませんし、わたしは不妊治療に専念するため夫も望んでの専業主婦をしています。

        子供を持つ事の責任は重大です。
        それに向けての準備や体制を整えることも大事ですが、一番重要なのは夫婦共に子供を授かりたい気持ちがあるかどうかです。
        そこが明確になればトピ主さん夫婦の課題もハッキリするのではないでしょうか。

        トピ内ID:0581072702

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        子供を養いたくない

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        🙂
        なーこ
        ご主人は子供のためにお金を使いたくないんです。


        自分の趣味、車が一番だから、子供を望むならトピ主が子供に関わる全費用を負担してと言っているの。

        無理に妊娠したとしても、ものすごい嫌味、暴言を吐かれて辛い目に遭う気がします。

        出産子育てで働けない期間も生活費は今まで通り負担して、子供にかかる費用は自分で出せと言われると思います。

        オムツ、ミルク1つ買ってくれないですよ。


        年内は話し合いを進めてそれでも平行線なら、離婚に向けて動かないと時間的に間に合わなくなると思います。

        離婚はしたくないとしがみ付いていても、タイムリミットで子供を諦める事になると思います。

        トピ内ID:2908810864

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        絶対子供いらないのか確認してから。

        しおりをつける
        🙂
        恵梨香
        420万の年収でスポーツカー持ち。。。
        ご主人、遊びたい方の人なんでしょうね。
        今で満足してるから金のかかる子供なんぞほしくない。

        子供ほしいなら育児にかかる分は主さんが稼いでこいって
        ことでしょう。
        だから正社員をのぞむのでしょうね。
        裏返して言うとご主人は自分では高収入が
        望めないのだと思います。

        1.言われた通り、正社員の職を探す。
        2.離婚して次の夫を探す。

        主さんしだい。
        本当に子供が欲しくないのかご主人としっかり話をして
        決めるしかなさそうですね。

        トピ内ID:5706171133

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        結論は出ています。

        しおりをつける
        🐧
        世間は狭い
        子供が欲しくないのに、子供ができたら手伝う、そんなことがあるはずがない。
        100%のワンオペです。
        正社員になって、一人で頑張って育てましょう。って、結婚する必要がありましたか?
        結論;お母様に賛成します。早く離婚して、子供を産みましょう。数年後にやっと「許可」が出て妊活しても実は男性不妊だったら目も当てられません。

        トピ内ID:5406970839

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        平行線じゃ無いのですか?

        しおりをつける
        🙂
        ヌヌ
        > 私は子供を希望していますが、夫は希望していないです。

        この状況でどうして妊活が始められるのでしょうか?

        トピ主さんの職業や収入はこの際置いておきましょう。

        子供を持ちたいか持ちたくないか、
        ここをご主人ときちんと話を詰めないとダメなんじゃないですか?
        年齢的にも、別に焦らなくても良いけど、のんびりもしない方が良いですよ。

        > けど、どうすれば子供を持つことができるかを二人で考えている状態です。

        これは本当にご夫婦お二人で考えてますか?何となくトピ主さんだけが考えているような…

        > その受け入れる準備の内容が、検討を進めていくうちにどんどんハードルが高くなっていきます。

        これは敢えてハードルを上げてるのでは…
        そうこうしてるうちに年齢的に子供を持つのが難しくなるよう、時間稼ぎしてる感じがしますが。


        子供を持ちたい人と、持ちたくない人は、基本的には平行線のままだと思います。

        私は子供が欲しいから分かれましょ、もアリですよ。

        トピ内ID:2307484105

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        私は、心配性なので

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        blank
        葉桜
        私は女性ですが心配性なので、ご主人の気持ちが分かります。

        子を成したら「やっぱり、子育てを辞める」なんて言えないし、「最低限、金銭的な問題を解決しよう」とするのは、私には「誠意」に思います。

        むしろ、「友達も何とかなってるから」との理由で、「私たちも何とかなる」と思える思考が理解でしません。

        ご主人は脳内で色々シミュレーションしているようですから、「産まれたら、共に子育てする」との発言は、私は「信用できない」とは思いません。

        トピ主が「子のいる生活」を切望しているのだから、トピ主が「ハード面において、最大限に努力すべき」との主張も、理不尽とは思いません。

        あと、派遣社員だとしても、それなりのスキルがあるなら高給なのでは?
        トピ主の収入がイマイチなら、それなりのスキルだからでしょう。

        自分の希望なのに「仕方ない」を連呼し努力しないトピ主のために、夫は「オレが何とかする」と言わないといけないのですが?

        すみませんが、私には理解できない価値観です。

        トピ内ID:3078684705

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        そうじゃなくて。

        しおりをつける
        🙂
        snfkn
        >友達も大丈夫なんですから、私達も大丈夫ですよ。
        この自信は何処から来るのですか?
        人は人、自分は自分です。
        友達の所は、ご主人がもっと稼いでいるのではないですか?
        そして、スポーツカーという高い維持費が掛かる車を所有していないと思いますよ。

        派遣社員が努力をしていない、とは思いません。
        仕事をしてちゃんとお金を稼いでいるのですから、。
        でも
        >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。
        に、どうせ結婚して旦那に養ってもらうんだから、子供が出来たら専業主婦になるんだから、結婚まで自分のお小遣いを稼いだらそれで良い、そう思っている主さんの心の叫びが出ています。

        ご主人もその事が分かっているから、色々注文をつけているのではないですか?

        トピ内ID:0483841641

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        子供ってお金かかるよ?

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        その年収でスポーツカーって、随分お金のかかる趣味をお持ちですね…
        他の方もおっしゃってますが、たぶん趣味のお金を削りたくない、子供のお金出したくない、トピ主は専業主婦になりたいようですが養いたくない…のだと思いますよ。
        実際その年収で、子供と奥さん養うって結構難しいと思います。
        時短勤務の私の年収、トピ主のご主人くらいだから…子供と奥さん養えと言われたら無理だし趣味の出費は5000円でも諦めますけどね。
        ご主人の金銭感覚もおかしいけど、その年収で専業主婦になって子育てできると思うトピ主の感覚もちょっとおかしい。

        うちは共働きで世帯年収は1000万以上ですが、車は持たない生活です。
        子供が小学生と保育園なのでまだ少しは余裕ありますが、住宅ローンの返済だったり教育費の貯蓄など考えたらいくらあっても不安です。
        逆に楽観的で羨ましいくらいですね。

        トピ内ID:4291603422

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        子供を諦めるか、離婚して子供ほしい人と結婚するか

        しおりをつける
        🙂
        pokopo
        「離婚はしたくないので、どうにか2人で頑張りたい」
        そうは言っても、【夫は希望していない】んですよね。

        これ、どうあっても無理ですよ。
        もう、トピ主さんもわかってるんでしょう?
        なんだかんだ条件つけて、子供が産めなくなる年齢まで引き伸ばすorトピ主さんが諦めるのを待ってるだけ。


        1.ご主人と頑張りたいなら子供は諦める

        2.ご主人と離婚して、子供希望する方と再婚する。

        3.「子供が出来たら離婚で良いです」と頼み込んで子作りして、子供が出来たら離婚する。

        これくらいでは?

        そもそもご主人、子供嫌いだとか、趣味であるスポーツカーを維持するお金の為に、子供にお金かけたくないんでは?
        子供<車なんですよ。

        子供が産める年齢のうちに、離婚推奨です。

        「夫は育児も送り迎えなどもする【つもり】ではいる」
        つもり、ですよね。
        どうせ作らないし関係ないと思っているのかも。

        避妊は100%ではないので、あとは偶然出来ることを祈るのみでしょうか。

        トピ内ID:9208052765

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        現実を受け入れ、一日も早く離婚、子供を望む条件で婚活、妊活

        しおりをつける
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        匿名
        今の夫にしたら、彼女は結婚するまで「子供が欲しい」ことも「専業主婦希望」も良い暮らししたいから夫の収入を増やして欲しいことも後出しじゃんけんでビックリですよ。

        >結婚前に結婚後の方針のようなものを話したりはしませんでした。
        →決定的なミスです。

        >二人で考えている状態です
        →いやいや、一人で考えているだけ。
        >夫は希望していないです。
        なんですよ。
        >もう夫は私が何をしても子供を作る気がない
        →その通りです。

        >どんどんハードルが高く
        これ、一生ずっと、そして子作り以外の家庭内の妻の希望に対しても、
        ハードルをどんどん上げ先延ばしする手法を取りますよ。
        で、結局妻の希望はどれもかなわないまま終わる。
        全てにおいて
        >「俺はやってる」と偉そう
        で一生ずっと通されますよ。

        >どうにか2人で頑張りたいんです。
        →今の夫とでは一人相撲です。
        だって子供欲しくないんですから。

        >離婚はしたくない
        →子供が欲しいなら無理です。あきらめましょう。

        >どう言えば私の気持ちもわかってもらえるのでしょうか。
        →それは今の夫には無理。
        気持ちを共感し合える相手を探しましょう。
        婚活時、婚約前までに結婚後の具体的な生活を話し合う。
        嘘ついていないことも確認。

        >私の友達は皆旦那さんに働いてなんて言われてません
        →それでは専業主婦希望の同年代の相手を探しましょう。
        一日も早く離婚して、
        女性の不妊要因の無いこと(抗体を持っていないか等も含む)を受診検査して確認後、
        子供と専業主婦ありきの条件で婚活、
        本交際からの婚約時に二人で受診検査し、
        女性も男性も若いし不妊要因の無いこと、
        マネープランキャリアプランを確認してからの結婚、入籍後すぐに妊活。
        年齢を考えたら本当に待ったなしです。

        トピ内ID:8437954291

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        うーん、子供無理そうですね…

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        どうにか2人で…
        わかりますよ、好きで結婚したわけですし。
        離婚は考えられないですよね。

        でも、でも、おそらくお子さんは望めないです。今の旦那さんでは。

        私は30歳前に妊娠しましたが、その時でさて授かる確率や、子供の遺伝子疾患の確率の表を見せられて…
        「もっと早くに妊娠すべきだった」
        と感じました。

        わかりやすい疾患以外にも、子供って健康に生まれることは五分五分です。
        赤ちゃんの時の疾患のことを、成長してからはみなさん話しません。
        だから知られてないだけ。

        その旦那さんで乗り越えられますか?
        難しいと思います。

        30代後半になって、子供が欲しいと言われ、妊娠しない事で夫婦間の関係が崩れる可能性もあります。
        貴方も今よりもっと不安定になるでしょう。
        それでも旦那さんとやって行けますか?

        子供が欲しい、と思うなら、離婚も考える必要があります。
        今すでに傷つき疲れている中で、行動を起こすのは勇気がいりますが。
        何もしないでもますます、傷つき疲れますよ。

        実家のご両親は、娘が幸せになれないと気づいている。
        普通、30歳の娘に帰ってこいとは言いません。

        トピ内ID:1368478160

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        友達はと言っても

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        ぱたくーる
        あなたと友達の旦那さんは別人だから仕方ないのでは。
        一通り読んで思ったことは
        本当は結婚して専業主婦になりたかったのに
        嫌々仕事を続けているんだろうなということ、
        旦那さんは正社員の奥さんできちんと育休を取って
        一生正社員で働いてくれる奥さんが欲しかったということです。

        正社員で働き続けている女性からすると
        旦那さんの要求は普通だなと思う人も多いでしょうし
        出産育児と仕事は両立できないと思うタイプの女性は
        あなたの見方をするでしょう。

        個人的には自分のことを愛していないからという結論になるのが
        旦那さんと分かり合えないところかな、と思います。
        だって子供が2千万かかるけど、
        友人は仕事しないで産んでいるから
        どうにかなるとかおっしゃってますけど
        どうやってどうにかなるかの、方法が書かれていないので
        ただの感情論ですよね。
        友人ご夫婦はどちらかの両親から援助があるのかもしれないですし
        そもそも不労所得とかもあるのかもしれません。

        実際、お給料が上がる見込みがなくて、両親からの援助もなければ
        お金はどこから湧いてくるのでしょう?

        まあ田舎では世帯年収400万で子持ち専業主婦もいますしね。
        子どもをどのレベルで育てたいかにもよりますよね。
        高校まで私立?公立?
        大学は?留学は?医学部は?

        まあ、こんなこと結婚前に話し合うべきことなので
        すべていまさらと思いますが
        話し合ってこなかったのなら、今話し合って
        折り合えないのなら離婚しか選択肢はないのでは。

        でも離婚という選択肢もないのに
        正社員で稼ぐという選択肢もないんですよね。
        旦那が折れるか、あなたが折れるか
        旦那が折れないならやっぱり離婚しかないのでは。

        トピ内ID:1552912922

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        産んで終わりじゃないんだよ?

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        🙂
        甘梅
        出産後は20年間、子供が成人するまで子育ては続きます。

        どうにかして妊娠出産までこぎつけたとしても、妊娠前から意思が合わずにつまずいているトピ主夫婦が、子供を幸せにできるのでしょうか。

        子供は産んだら終わりじゃありません。
        その先の方がずっとずっと長く、子供の成長に合わせていろんな悩みも出てくるから、そのたびに夫婦で協力して乗り越えなければなりません。
        トピ主夫婦にそれができますか?

        トピ主さんが乳飲み子抱えて泣いて悩んでいても、ご主人はスポーツカーに乗って遊びに行っちゃうんじゃないですか?

        子供を不幸にする事が明白な相手と妊活しようとすることは、トピ主さんも無責任と言わざるを得ません。
        子供はトピ主さんの願いを叶える道具じゃないんですよ。

        トピ内ID:9446608956

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        応援しています

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        私も離婚して子供が欲しい方と再婚されることをおすすめします。

        女性が妊娠できる時期はわずかです。35才を過ぎるとだんだんと低くなります。
        私は若いママになるつもりでしたが妊娠するまで10年かかり1人しか授かれませんでした。
        子供のいる生活は楽しいです。自分を一番必要としてくれ、生き甲斐になっています。ママ友も増えました。

        ここでは色々な人の意見がありますが、あなたは私と同じ感覚だと思っています。
        普通に公立の学校で少しの習い事、そして普通の暮らしです。
        子育てはお金がかかりますが、その為の貯金を増やしてからなんて考えていると後で後悔します。
        旦那さんとよく話し合って、考えを変えてくれないなら離婚を考えていると伝えてください。

        トピ内ID:9663333798

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        こんにちは!

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         当方男性40代既婚子ありです。皆様色々なご意見があるので面白いですね。かなり通りすがりですのであまり身になるお返事は出来ないですが今後の一つの参考に・・。
         結果的にどうゆう結論になるかは分かりませんがお互いがお互いの考え方や状況をしっかり理解して自分ではなく夫婦(お互いの)の為にどうするかを一緒に相談できる関係性がなければお互いの希望だけ言って終わってしまい、夫婦の関係性も深まりません。
         お子様が欲しい気持ちはよーくわかります。がっ!ご主人様はあまり前向きでは無いのです。こうゆう時はえてして自分の気持ちだけが先でご主人の気持ちが後回しになっている状態ですね。
         ご主人様の考え方もゆっくり聞いてあげると何か夫婦とって良い変化があると思います!!
          

        トピ内ID:1235519087

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        ハードルは低い

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        タイガー
        年収250万の正社員って、そんなに難しいかな?
        そりゃあ、ブランクが何十年もある高齢者なら困難だろうけど、30歳の派遣社員なら転職できるよ。
        今時、資格の1つや2つ持ってるだろうし。
        それに子供を授かった後も、成人に育てるまでも、正社員の方が働きやすさも待遇面でも楽だしお得だよ。
        コロナによる国難でも正社員の方が生活にダメージを受けにくいのはよく判ったでしょ。
        長い目で子供のことを考えるなら、一家の柱は1本よりも2本。
        ぶっちゃけ、子の優秀さと親の懐事情は比例関係にあると統計が示している。

        あと、ご主人の言う「私が希望する事なんだから、私が頑張るのは当たり前の事でしょ」は当然のことで、弁明の余地は一切なし。
        それに、トピ主が「私の友達は~」なんて言い出したら、今度はご主人も同じことを言うよ。
        例えば「俺の友達は夫婦共に正社員、子供がxx人、仕事も育児もやれている、だからうちも大丈夫」って。
        そうなったらぐうの音も出ないから。

        なお、正社員以前に働きたくない、専業主婦になりたいと仰るならお呼びじゃなくてごめんなさい。

        トピ内ID:0003285969

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        レスします

        しおりをつける
        マグノリア
        >私は子供を希望していますが、夫は希望していないです。
        100%答は出ているのに、なぜダダをこねるのかな?

        >私がおかしいのですか?
        はい、おかしいです。求める相手が間違っています。

        有名な英語のことわざがありますよね。

        >『馬を水辺につれていけても水を飲ませることはできない』

        どうしても子供がほしいなら、旦那さんとはさっさと離婚して、
        喜んでお水を飲んでくれる別のお馬さんを探しましょう。

        旦那さんにとっては、子供よりスポーツカーが大切なんです。
        そんな人と一生仲良く親子家族やれるものか、、、難しいですよ。
        友人の妹さんは、子供ができても旦那が車道楽をやめず、
        サラ金に借金を重ねるようになり、
        離婚してシングルマザーになりました。
        非正規ゆえ貧困家庭になり、生活保護ギリギリと言ってましたが
        その後どうなったことやら。

        トピ内ID:4306705554

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        母親になりたいなら

        しおりをつける
        🙂
        サラダ
        離婚したくない!
        正社員になりたくない!
        今すぐ妊娠したい!
        夫を説得したい!
        とか、自己主張だけするのは止めなさい。子供じゃないんだから。
        そもそも、夫は子供を欲しいと思ってないんだから。
        夫に変化を求めるなら、貴女も何かしら変化しなければフェアじゃないよね。
        他所様の家庭の話を持ち出しても意味ないでしょ。
        貴女、そのお友達の夫と子作りするつもりじゃないんでしょ?
        貴女と貴女の夫で、価値観の擦り合わせをしなくちゃ。
        貴女が夫と離婚したくないなら、
        派遣のままでも育休取得してずっと働き続けるし、節約して毎月◯円貯金できるようになったら妊活しよう!とか、
        正社員になって育休とれるようになれたら妊活しよう!とか、言えばいいだけの話。
        それでも夫が子供欲しくないと言うなら、子供は諦めるしかないだけの話ですよ。夫は子供ではなく、自分達でたっぷりお金と時間を使って楽しく生きていきたい価値観なのだから。

        トピ内ID:6620928655

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        趣味のスポーツカー・・・

        しおりをつける
        🙂
        趣味と子供の両立
        一つの原因は

        > 私も夫の趣味であるスポーツカーを
        > 維持することを認めています。

        これじゃないですか?

        子供が生まれても、
        スポーツカー維持できる経済状態ですか?

        だって、子供が生まれたら、
        ファミリーカー、ないと不便ですよね?

        今でも夫婦合わせて、年収600万円ちょっと。
        産休・育休中って、収入ゼロになれば
        年収400万。

        この状態で、スポーツカーと、
        ファミリーカーの 2台持ちにして
        子供の教育費用も、捻出できます?
        無茶ですよね。

        妻が子供を産んでしまったら、
        後戻りできないから、趣味はとりあげられる。
        だから、妻が正社員になるまでは
        子供を作らない。
        ご主人は、そんな気持じゃないですか?

        説得するのは、難しそうですから
        離婚が嫌なら、仕事見つけましょう。

        トピ内ID:4141271898

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        他人と比べることに意味はあるのか?

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        blank
        ぴあこ
        夫婦の生活のことなのに「友達は~」という理由って必要ですか?

        夫婦で優先順位についてしっかりと話し合う時間を取ろうとしないのですか?

        子持ちの友達と会うのが辛いから子供が欲しいとするならば
        将来、トピ主さんのお子さんとなる子供がかわいそうですよ。

        子供より趣味を続けたいご主人はどうすれば変わると思いますか?
        なかなか人って変われない生き物だと思います。
        そんなに子供が欲しければ、子供好きな男性と再婚なさったほうが
        今問題を大きくするよりも時間を無駄にしないのではないでしょうか?

        トピ内ID:0608791796

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        トピ主は逆切れ気味というか、言い分が子供のよう、というか…。

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        > 20代の内に正社員になっておけば良かったのにって言われても、もうどうしようもないじゃないですか。

        ええ。だから普通は「結婚しても当面は二馬力でちゃんと稼ごう」と思って、派遣ではなく正社員になろうと常に努力したり、げんに就職して仕事をしていくものなんです。

        「どうしようもなくなる」ことがないように、戦略的に動くんですよ。
        子供が欲しければ猶更です。産めばどうしたって産休・育休は最低限取る必要があるし、下手をすれば失業する可能性もあるんです。収入が絶たれる可能性があるからこそ、それまでは頑張って稼ぐし、妊娠したからといって首にされるような会社ではなく、ちゃんと産休・育休を取れるような会社に勤めておかねば、となるものなんですよ。

        > 派遣社員は頑張ってないなんて、そんなことないですよね?

        戦略がなってないという話をしているんであって、戦術的な話を持ち出しても無意味なんですよね。

        「派遣社員は頑張っている」ということに誰も異論はない。でもそれは目先の頑張りで、ようは戦術レベルの話なんです。

        問題は「戦略レベルで頑張りましたか」ということであって、それはつまり「妊娠・出産の時もちゃんと産休・育休が取れる会社の正社員になっておく」という、戦略的な行動を頑張りましたか?ということです。

        ちなみに「頑張る」の中には、若いころからそういうことを想定して学校を選び、卒業して、就職活動も行う、というところまで含まれる。
        そういう違いの話なんです。

        夫は子供が要らないから「子を持つための戦略を頑張らなくていい」と言っていたのであって「子を持つなら戦略からちゃんとしなきゃダメだろ」という当たり前のことを言ってるだけの事なんですよ。

        > 結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。

        子供を欲しいのはトピ主だけでしょう?自分で何とかするのが筋ですよ。

        トピ内ID:3491436524

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        厳しいですね

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        >私は子供を希望していますが、夫は希望していないです。

        夫は子供を希望していないので、トピ様が今の条件をクリアしても、またハードルを上げられる可能性もあります。

        友達の夫は子供を希望しているので、その人と比べても仕方がないと思います。友達の夫でスポーツカーを持っている人、何人いますか? どこでお金を使うのかは人それぞれ違っていて、トピ様の夫はスポーツカーを選んで、友達の夫は車よりも子供を選んだってことだと思います。

        その気があまりない男性を説得して子供を作っても、その後に問題出ると思います。夫婦と子供と3人で幸せになりたいなら、この夫は諦めた方がいいと思います。でもトピ様がどうしても諦めたくないのなら、正社員になったら妊活をはじめるとか確約を取って正社員を目指すしかないと思います。派遣社員は頑張ってないということはないですが、不安定なのは事実です。3年で無期に変われるし、そのあたりで夫に妥協してもらえないか、話し合いしてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:4983630697

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        逆に聞きたい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >結婚したんだから幸せにしてあげよう、俺が何とかするよとか無いのでしょうか。

        赤ちゃんが欲しいから正社員になってしっかり働こう!貯金を貯めよう!とかないのでしょうか・・・

        そもそも貯金どのくらいあるのですか?派遣でもずっと真面目に働いてきて30歳なら500~600万はありますよね?実家暮らしならもっとあると思いますが。

        二人の貯金ではなく、結婚前の貯金を提示して「これだけあるから大丈夫よ」って言えるなら大丈夫だと思いますが。

        まさかと思うけど、自分に貯金がほぼない状態で「妊活」なんて言ってませんよね・・・?
        旦那はATMではありませんよ。

        まずは旦那さんの不安を解消することが大事だと思います。
        できれば正社員になって希望は間違ってないです。

        トピ内ID:9075825575

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        タイムリミット

        しおりをつける
        blank
        ランバル
        旦那様が子供を持つ気になるのを待つより
        別れて子供が欲しい人と結婚し直した方が
        子供を持てる可能性があると思う。
        年齢的にやり直すタイムリミットが近い。
        高齢になればなるほど妊娠しにくくなるよ。
        人は変えられない。変えられるのは自分。
        旦那様は貴方より車の方が大切だと思うよ。
        さっさと次の人見つけた方がいいと思う。

        また、子育ては夫婦でするもの。
        初めから一人でするとわかっている子育ては
        子供が可愛そうだよ。

        トピ内ID:3600601163

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        自分がやりたいならば

        しおりをつける
        blank
        ココロ
        何かやりたい事があるけど、一人ではできない。
        パートナーが必要だけど、パートナー候補は乗り気ではない。
        このような状況の場合はやりたい人がやりたくないパートナーに頭を下げてお願いするのが一般的です。

        相手が条件を提示してきたら、やりたい人がどうすればその条件をクリアできるのかを考えるのが普通です。

        それをトピ主さんは「無理」と思い込んで条件をクリアしようとする意思が全く見えません。

        これでは、やりたくないと思っているパートナーの心を動かすことは難しいでしょう。

        >私がおかしいのかどうか伺いたいです。

        おかしい、おかしくないという問題ではなく、交渉が下手。
        やる気のないパートナーを動かす態度じゃないですね。

        トピ内ID:1067308610

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        間違えてはない

        しおりをつける
        🙂
        ゆうな
        旦那様の年収420万から考えると、子供を持つには少ないので、あなたの最低条件は正社員になることだと思います。
        これから、派遣でずっと働く事は、不安定すぎますし、子供ができた場合、続けられないですよね?
        旦那様の要求はあながち間違えてません。
        正社員になるのが嫌なら子供は持たないほうがいいです。
        今は、子供にお金がかかりますから。

        トピ内ID:6422790699

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        お金かかるのは本当!

        しおりをつける
        🙂
        あかね
        >夫は子供は1人3000万円とか、老後は1人2000万円とか真に受けて、そのために必要とか言ってますが、私の友達は皆旦那さんに働いてなんて言われてません。

        子供1人3000万はいらないにしても、最低2000万はいりますよ。老後は1人2000万はいります。
        マイホームはどうしますか?
        趣味もオッケーなんですよね?
        どう考えても、旦那様の年収ではあれもこれもできる年収ではないですよ。
        いうなら、子供を持つならマイホームはあきらめる、車もあきらめるレベルかと思います。

        あなたのいう友達は、無計画な人もいるし楽天的な人もいるし、親からかなり援助してもらっている人もいます。
        あまり参考にしすぎると、あなたが将来困りますよ。
        データはその点、きちんと分析した数字です。
        後、派遣がなぜ駄目かは、かつて派遣だった私は痛いくらいわかります。
        保証がありません。リーマンショックの時は次から次に契約満了をまたずに切られました。
        今、コロナショックで同じように派遣契約解除が増えてます。
        なんだか、あなたの書き方から、子育て中は働きたくないんだろうなと感じます。
        1番近くにいる旦那さんはもっと感じていると思うから、正社員になるように言っているんだと思います。

        トピ内ID:6422790699

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        妥当です。

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        🙂
        みみ
        ご夫婦の収入と就業形態を考えると、旦那様の言い分はどれももっともです。
        トピ主さんは派遣社員で、出産や育児を機に収入が大幅にダウンしたり無職になる可能性が高い。
        旦那様の収入だけでは、節約してもギリギリ学校を出してやれるかどうか。
        お子さんがちょっと病弱だったり、勉強でつまずいただけでも家計が破綻します。

        >20代の内に正社員に・・もうどうしようもない
        ええ。もう20代には戻れません。
        でも今から転職する選択肢はあります。
        30で転職、3年実績を積めば堂々と育休を取れて、35位でママになれますよ。

        >どうにか2人で頑張りたいんです。
        とおっしゃいますけど、トピ主さんは、自分は夫にぶら下がるのが前提で「夫が折れ、夫だけが頑張る(夫は子供が欲しくないのに!)」ことしか考えていないのですから、トピ主さんの主張は全然「2人で頑張る」になっていない。
        旦那様は全部見透かしているから、GOサインを出さないのは無理もないでしょうね。

        >友達は妊娠してたり、子供がいたり
        トピ主さん、子供を産んだら産んだで
        「友達は子供を私立に通わせたり、バレエを習わせたり」
        と言ってさらに旦那様を責め立てるのでしょうしね・・・。

        駄々をこねているだけで欲しいものを与えてもらえるのは、相手が親で自分が幼い子供の時だけ。
        大人になったら、欲しいものは自力で手に入れないと誰も与えてくれません。
        >どう言えば私の気持ちもわかってもらえるのでしょうか。
        気持ちではなく、「私は正社員である」「私も家計を担っている」という事実を示して説得してください。

        トピ内ID:1324747441

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        相手をチェンジしたほうが後悔しないかも

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        🙂
        kana
        もう30歳なら、色々考えてないで、
        赤ちゃん作ったほうがいいと思いますけどね。
        旦那さんが全然ダメっぽいもんね。

        私なら離婚して、すぐに子ども作っても良い人と再婚したいな。

        正社員になれたとしても、転職後すぐに
        産休・育休って取りづらくないですか。
        最近はそうでもないのかな。

        私も夫に出産しても仕事続けるように言われ、すでに正社員でしたが、ある程度
        自分の仕事を確立してからでないと復帰しづらく感じ、結婚してから5、6年以上も、子どもを作ることができませんでした。

        今思うのは、結婚してからの時間が勿体なかったし、せっかく早く結婚したのに、30歳までに子ども産めなかったことを、今でも悔やんでます。


        子どもって確かにお金かかりますけど、
        妊娠したいと思って、すぐに授かるかどうかも
        わかりませんよ。30歳を過ぎれば、1年ごとに確率は下がっていきます。

        産んでからも、高齢出産になると育てるの
        しんどいですし、意外と高齢ママって思ってるほど周りにもいなくて、若作りも大変に感じます。

        お友達のこと羨ましく思うのもわかりますよ。
        私は、後から結婚した友人達のほうが、出産が先で、だんだん私自身も稼ぎたいのか、子どもが欲しいのか、何を目指して頑張っているのか
        わからなくなってきて…病んでました。

        あのまま子どもを授かれてなかったら…
        夫とは別れていたと思います。

        のちに、姉にだけ当時のことを話したら(周りはみんな重度不妊と思っていたそう)
        安心して妊娠できる男性と若いうちにやり直したら良かったのに…そんな辛い思いしてたとはと驚愕していました。
        女性はタイムリミットがあるので、よくよく考えてね。

        トピ内ID:2149322011

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        非正規でも産休、育休

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        🙂
        hanna
        調べてご存知かもしれないですが、
        産休、育休は非正規でもとれますよ。
        条件はありますけど。
        職場の方も産休、育休とって復帰してます。
        私もとりますし。
        会社に聞いてみたらどうですかね?
        あとは旦那さん次第ですけど。。。

        話し合いは必要ですね。。。
        そのままがいいなら、節約とずっと働く覚悟は必要ですね。
        私の母は子供3人、60歳すぎまでパートしてました。父は収入は高くないですが、贅沢なことはしてませんでした。

        トピ内ID:5931192311

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        難しいですね

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        😒
        ポムポム
        もともと子供が欲しくない人は年収がたとえ2000万円あっても、子供ができたら教育費が云々と言いだして、お金のことを理由にしぶります。要は限られたリソース(お金や時間、労力)を自分以外(子供)に使う気持ちがないんです。だから条件闘争しても意味ないですよ。そんな旦那さんとのあいだに子供が欲しいか、よく考えてみてください。

        トピ内ID:1558805477

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