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    彼氏の母親への不信感

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    はじめましてこんにちは。
    26歳の介護職の女です。

    私には交際して2年の彼がいます。
    つい先日彼からプロポーズして頂きました。

    そして昨日彼とした会話に不信感を抱いたので相談させて下さい。

    会話の始まりは彼が「お母さんから頼み事があるんだけど話してもいい?」と言われたのでとりあえず聞いてみました。

    私としてはプロポーズをしたことを親に言ったから食事でも誘われたのかな?と思いましたが違いました。
    私にプロポーズしたことはまだ親には伝えてないようです。

    彼には20歳になる妹がいます。

    来年の1月の成人式に出席予定で、父親の車で送迎してもらうつもりが父親に仕事が入ってしまい送迎できなくなったそうです。

    そこで母親が彼女に送ってもらえればどうかと提案したそうです。

    ちなみに彼氏は車をもっておらず、父親が車を乗っていったら他に車はないようです。

    私も彼もお互いの両親に会ったことはありません。
    プロポーズして頂けたので私の親には伝えており年末に私の両親には会う予定を作っております。


    成人式は祝日で、私は仕事はありますが10時からなので朝の送迎をしようと思えば出来ますが、なんせ職場の関係上ジャージで出勤しております。
    初対面でしかも彼の親族(妹)ですし、気を使います。初対面の人にジャージで会うのは躊躇してしまいます。

    彼に思ったことを伝えると「母親も会話の流れで言っただけで本気かは分からない、今の話は気にしないで」と言われました。

    何だかモヤモヤしてしまい、私としても気にしすぎなのかなとも思います。


    この話の内容を読んで皆様のご意見やご感想を聞けたらと思い投稿しました。
    そして良ければご鞭撻を頂けたら幸いです。

    トピ内ID:1119711705

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    親に言わずにプロポーズもどうなの?

    しおりをつける
    カネゴン
    義理家族はビックリなのでは。
    彼女に送って貰ったらというぐらいなので義母さんは交際を認めてるし問題はなさそうですが。
    結婚てなると両家が関わるので、貴女のご両親とは会う予定(勿論式の話になるでしょう)そこで、彼は「実は両親にはまだ話してなくて」と言うのでしょうか。
    娘側の親としては不安でしかないです。
    妹の成人式何より彼に親に話しといてと言わないと。

    トピ内ID:6950155798

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    気にしすぎかな

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    会ってもいない彼女に頼み事?という違和感はわかります。
    でも、そういうところ気にしない人は気にしないんじゃないかしら。
    彼のお母さんも気軽な思いつきで口にしただけだと思います。
    妹さん、成人したといっても母親の意識としてはまだまだ子供。遠足の集合場所に送ってもらうくらいの感覚で、お兄ちゃん親しいお友達の車に乗せてもらったら?と提案したような気がします。

    ジャジーの件は、仕事着なんだから何も気にすることはないでしょう。
    晴れ着と仕事着の初対面も、面白いと笑ってしまえばいいように思います。
    親御さんとの初対面ならあらたまってと考えるのもわかりますが、目下の妹さん。固く考えることもないような。

    もちろん気が進まないのなら無理なさることはありません。
    早いシフトになったとか、お仕事を理由に断るのは簡単なのですし。

    確かに乗せるのは妹さんだけとはいえ、出発時には彼親に会うかもしれませんしね(美容室などから出発なのかな?)。
    お母さんも、そこまでは具体的に考えていないのではないかな。
    ただこの提案だけで、彼のお母さまに不信感を抱くというのは考えすぎだと思いますよ。

    トピ内ID:9754827843

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    タクシー、レンタカーあるよ

    しおりをつける
    🙂
    プリシラ
    タクシーあるでしょ。

    彼が免許を持ってるならレンタカーだっていいし。

    面識のないトピ主に車を出させようとする発想に、ぶっ飛び~。
    (彼が彼女の車があると言ったのかもしれないけど・・・)

    トピ主が車を出す必要は全くないですから断っていいよ。

    トピ内ID:4874850652

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    RINRIN
    その妹さんとは会ったことがあるんですか?仲いいんですか?
    何度もあって、ある程度親しいのなら、そのくらいやってあげてもいいと思う。
    でも、ほとんど会ったこともないくらいなら、頼むほうが図々しい。

    ただの伝書鳩みたいに、それを伝えてくる彼氏がおかしい。
    妹の成人式なんて彼女には関係ないと、はっきり言えないんですよね。
    結婚してからも、それは続くと思いますよ。

    なんでも、自分で判断できず、親の言うことをそのままトピ主に伝える。
    嫁姑なんて、間に入る夫しだいで関係性はいくらでも変わりますから。
    不信感を持つのは、彼の親ではなく、彼自身です、間違えないように。

    トピ内ID:8657536496

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    その違和感は大切に

    しおりをつける
    🙂
    ささのは
    気にしすぎとは思いません。
    きっと、全く気にせず運転手を引き受ける人もいるでしょう。
    でも、私だったら、トピ主さんと同じように、不信感を抱くでしょう。

    百歩譲って、彼から「自分の彼女に(トピ主さん)頼んでみようか」と言ったのならまだしも、
    彼の母親が、会話の流れとは言え、息子の彼女を利用するようなことを口にする、その非常識さがありえないと感じます。

    その母親は、自分以外の誰か、特に、息子の彼女、しかも介護職に就いているということで、便利に使えるかもという気持ちが根っこの方にあるのかもしれないと感じます。

    そして、それをそのままトピ主さんに伝えてくる彼氏もどうかと思います。

    タクシー呼べば?でいいと思います。
    そして、この関係は・・・今の不信感は拭えないとも思います。

    トピ内ID:5016465710

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    車の運転は危険を伴います。

    しおりをつける
    blank
    冬日向
    当方が気を付けていても相手車両が向かって来ることもあります。二十歳の成人式に出席する女性を車で送迎することはお止めになった方がいいと思いますよ。
     また彼母親が彼にその依頼を話したとき彼からすぐに母親に断るべき事案です。それを自分では断らずトピ主に話すこと疑問を持ちました。その彼に。
     トピ主さんは彼氏の母親に不信感を持たれたとのことですが私は逆にその彼に不信感を持ちましたよ。その彼との結婚どうなのでしょうね。自分の彼女に妹の成人式への送迎をさせることに疑問を持たない彼との結婚は。
     彼妹さんの送迎は彼の身内がするか出来ない場合はタクシーを利用するべきですよ。成人式という晴れの日にトピ主が送迎し事故にでもあったらその後のトピ主の人生ありませんよ。勿論彼とん人生も。

    トピ内ID:6860862008

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    便利なあし

    しおりをつける
    🎂
    もち
    もも様、こんにちは。

    ご婚約おめでとうございます。

    お母様はもちろん妹様にも会ったことはない中での
    不躾なお願い事。

    モヤモヤする気持ちがわからないでもないのですが、
    さて、気に病んだからといって何か良いことが起きるのでしょうか。

    年は26、親が気に入らないから新たな出会いを求めて彷徨っていたら
    それこそせっかくの機会を逃してしまう事になります。

    まだ顔合わせもしていないとのことなので、この際これ幸いと
    恩を売る良い機会と思って顔合わせと報告の場をセッティングしては?

    立っているものは親でも使えと申しますが、その当時の親とは
    無条件で従い、敬い、大切にするものだったはず。
    その当時でさえ立っていたら使われるのですから、
    見ず知らずの家族である貴女様が足に使われたって良いではないですか。

    義家との良い関係は結婚生活においてとても重要なポイントです。
    救世主にも疫病神にもなり得る両家親族一同は上手く転がさねばなりません。

    成人式の妹様も自分の事で頭がいっぱいで、貴女様の服装が
    ジャージだろうが水着だろうが着ぐるみだろうが気にも留めないと思いますよ。

    20歳ってそんなものです。

    気にしたところでなにも変わらないのであれば
    妹様とも良好な関係を築き、自分にストレスのない距離感を取れるよう
    うまく調整なさってください。

    こちらが不信感を持てば相手も反発してきます。

    とにかく今は穏便に。

    御幸せに。

    トピ内ID:2890275741

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    不信感?

    しおりをつける
    😨
    通行人A
    正直、そこまで不信感を抱くこととは思えません。

    初対面とはいえ、これから家族・親族になろうという関係性なのに、
    ジャージ姿を見られたくないという他人行儀なところも軽薄に感じるし、
    百歩譲って、ジャージで会いたくないとしても、その日だけでも職場で
    着替えようとすら思わない気遣いや臨機応変の無さは気になるな。

    トピ内ID:2404981369

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    彼の実家、物事を深く考えないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    五目おこわ
    娘の成人は家庭内のこと。
    成人式への送迎、父親が不可能なら他の親戚や友達に依頼するとか、タクシー予約でも対応できます。

    息子の彼女が車持ってるから頼もうって失礼でしょう。
    トピ主さんは勤務前で遅刻しないように晴れ着を汚さないように無事に送り届けられるか責任重大、早々にお断りを。

    トピ内ID:1149294960

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    それは・・・

    しおりをつける
    😣
    不器用な女
    母親じゃなくて、その場で断れなかった彼氏に問題アリでは?
    そのまま彼女に伝える彼氏の方に不信感を持ちますけど?彼氏って十代ですか?

    トピ内ID:2248910848

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    なんで、、彼母なの?

    しおりをつける
    🙂
    るか
    あの、正直
    >彼に思ったことを伝えると「母親も会話の流れで言っただけで本気かは分からない、今の話は気にしないで」と言われました。

    こんな話を確信もなくあなたに話す「彼」に不信感では?、、
    普通、顔合わせもしてない人に頼む事では無いし、「それは無理だよ。顔合わせも済んでないんだし非常識だよ」と言えない
    「彼」がおかしい

    母親からしたら、あなたに好意的で、頼めないかなぁ?ぐらいだったのでしょう
    結婚の意思も息子から聞いていたでしょう

    だから、思わず!だったと思います
    それに関しては、えー!とは思うけど不信感までは無い

    ただ、私がトピ主なら
    「お前断れよ」って思いますね
    「彼氏に」

    トピ内ID:1397692958

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    変な話

    しおりをつける
    💋
    きまぐれ猫
    彼氏のお母さんはすぐ息子に頼る人って感じ
    息子に限らず人に頼る体質かな
    結婚したらすぐ嫁にも頼るんでしょうね
    まだ身内でもない人にそんなこと頼みませんよ
    レンタカー借りるなりタクシー呼ぶなりするのが
    普通だと思います
    結婚ももう少し考えたらどうですかね

    トピ内ID:3976693799

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    息子の彼女とはいえ

    しおりをつける
    🐱
    キジトラ丸
    会った事もないのにさ。
    タクシー使うとか出来るでしょうに。

    母親はあるもの何でも使えのタイプ?タクシーはお金かかるわと。
    そして彼は自分の親と仲良くなってもらいたいんでしょうね。
    母親だけじゃない、それを伝える彼にも不信感です。

    安請け合いしてしまうと、今後も使われますから、きちんとお断りしましょう。

    トピ内ID:4904312675

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    本来の不信感の対象は彼氏では?

    しおりをつける
    🐱
    クリスタル
    日常的に
    彼があなたを軽んじて、色々と家族に話しているのではないのですか?

    だから、会話の流れで彼ママが息子の彼女を、運転手に使おうなんて言い出すんです。

    まだご挨拶もしていないし、自分のことを簡単に使わないでほしいと、「彼」に言いましょう。

    トピ内ID:7020557234

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    そこは、彼氏さんにモヤモヤするところですよ

    しおりをつける
    🙂
    莉子
    トピ主さんは、その場では、彼氏さんに不信感を抱けなかったのだと思いますが。

    冷静に考えて下さい。

    彼氏さんは、どうして母親に「人に頼む前にタクシーでも頼めば良いだろう?母さんは、会った事もない人に頼むのか?図々しいな」と言わなかったのでしょうね。

    私からすると、伝書鳩する彼氏さんが、一番モヤモヤします。
    優しいフリして、何も考えてない男だと思います。

    こんな事を女子会で言うと「プロポーズして貰ったももちゃんに嫉妬してるんじゃない?」とか言われるので黙ってますが。

    トピ内ID:7939040208

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      確かに違和感がありますね。

      しおりをつける
      コンパス
      頻繁に会っていて親しくしてるような間柄ならともかく、会ったこともない主さんを足に・・なんて。
      思いつきもしないというか・・。

      普通にその日はタクシーを呼んで行く!と考えそうなものですが・・。

      かなり辺鄙な場所でタクシーを呼ぶような習慣がないのでしょうか?

      トピ内ID:9330392729

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      とても変な家

      しおりをつける
      🙂
      匿子
      まず私の中で「あった事もない他人」に我が家の用事を頼もうと言う考えが信じられません。

      しかも息子の大切な女性!

      絶対に依存心の強い常識のない母親だと思います。

      そして そんな図々しい思い付きを言い出した自分の母親を「何を馬鹿な事を言ってるんだ」と諫めず そのまま口に出してしまう彼氏が一番ダメですね。

      結婚してもあなたの防波堤にはなってくれない人です。

      一台しか車がない家だとか… あまりお金に余裕がなくてタクシー代をケチったんでしょうね。

      まだ26才 考え直した方が良いと思います。

      トピ内ID:5557794777

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      そんなに構えないで

      しおりをつける
      🐱
      love
      本当に話の流れで言っただけだと思います。
      もしまだお会いした事ない人に本当に頼んだら、トピ主さんだけでなく、彼母も彼妹も気を遣いますよ。
      その日は仕事だからと断って、この話はもうお終いにしましょう。

      タクシーのない地方に住んでる訳じゃないですよね?
      ただね、もし本当に引き受けてくれたら、例えジャージ姿であっても、トピ主さんの株は急上昇ですよ。
      仕事前の忙しい中時間を割いてくれたのだからね。
      結婚後も折に触れ「初めて会った時成人式会場まで送ってくれたのよね、ジャージ姿で。笑」と言う会話が出てくるでしょう。

      どちらを選んだとしても彼の家族から嫌な印象を持たれる事は全く無いので、もっと気楽に考えて大丈夫です。

      トピ内ID:7966982494

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      たぶん……

      しおりをつける
      🐱
      @リン
      お母様にしたら 息子が本気らしい彼女と付き合ってる事を 確認したかったのでは? からかう様な感じで 「彼女いるんでしょ?妹の式に送って貰ったら~?」位に言ったように思えました。
      仕事の普段着で 初回から会いたくない気持ちは共感します。
      お母様の言葉は 気にせず 彼には 「ちゃんとご挨拶とか済ませてから 皆さんと仲良く出来たら良いなぁ」と伝えたらどうでしょうか?

      トピ内ID:2900713859

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      不信感は彼氏に抱くべきです

      しおりをつける
      🙂
      nari
      会ったこともないトピ主に頼めばと軽率な発想が浮かぶ彼母も可笑しな人ですが、それを横流しでトピ主に伝える彼が一番おかしいですよ!

      気にするなと言うなら初めから言うなよと。
      彼がエエ格好しいででしゃばった可能性はないですか?

      トピ主が良いと言ったら、彼母に俺の彼女が送ってくれるって~とよい顔をしようとした可能性は?

      ともかく彼妹の送迎など、家族が出来ないなら彼妹の彼氏がやるならともかくトピ主の話題が出る時点であり得ないです。

      彼本人の本質を見極めてください。
      悪くすると妻子を使って親孝行の伝書鳩ですよ!

      トピ内ID:5058463096

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      要注意とはいえない

      しおりをつける
      🙂
      ぴよこ
      まだお会いした事がないのであれば、おそらく彼母さんはトピ主さんに会いたい(見てみたい)気持ちがあるのではないでしょうか。
      そんな時に彼女の顔を見ることができるかもしれない、お礼にかこつけてお食事なんかできちゃうかもしれない。娘は彼女(トピ主)とも年が近いから仲良くなれるかも。で、つい勢い余って提案してみちゃったパターンもあるのかな?と思っちゃいました。
      私が彼母の立場なら迷わずタクシー使いますけどね。トピに書かれたエピソードだけでは不信感を持つのも早いような気がします。
      何度かお会いする機会を設けて、じっくりと見極めていけば良いかと思いますよ。
      例えどんなに嫌な姑でも、旦那が守ってくれれば大丈夫な夫婦もありますし、どんなにいい姑でも、旦那がダメなら嫁姑間もややこしくなってくる場合もありますからね。頑張ってください。

      トピ内ID:1330727116

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      真冬なんだし

      しおりをつける
      🙂
      なな
      もしそうなったら、妹さんは感謝感激だろうし、ルンルンで
      あなたの顔くらいしか見るゆとりはないと思いますが、

      真冬なんだし
      ジャージの上にコートを羽織って、
      首にはスカーフでも巻いて
      下は、もしあれば長めのスカートとか、
      (いっそ下はそのままでも)
      どうでしょう。
      一瞬のことだから、
      ほとんど
      それで大丈夫だと思いますよ。
      お化粧だけちょっとしっかり
      ナチュラルメイクにしておけばどうですか。
      点数が上がると思いますが。
      いつか、今度はあなたが助けてもらうこともあるかもしれませんし。

      トピ内ID:1654773338

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      嫌な暗示のする相手家族だと思います

      しおりをつける
      🙂
      観察してた姪
      うちの母と伯母が最後は喧嘩別れしたんですが、相性の悪さ以外に、伯母が弟である父をよく“使う”という蓄積された不満がありました。

      例えば、遠方へ出かけなければならない時に、父に車出しを依頼してくる。
      ちょっと不得意な用事を済ませたい時に、何とかしよう以前に父を呼び、やってもらう。

      はっきり言って、何とかすれば自分たちでできないわけはない用ばっかなんですよ。

      トピ主さんの彼の妹さんが成人式で車出しできないなら、まあタクシー呼べばいいわけだしね。

      少し根っこに厚かましさのあるお母さんであるのは間違いないと、自分の幼少期の経験から思い、レスしました。

      それと、そういう流れは、妹の同級生もついでに乗せるパターンもありうるので、交通事故回避のためにも応じないのが無難です。

      トピ内ID:9449512930

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      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      それはね、彼氏の方が母親に
      「何を図々しい事言ってるの?いい加減にしてよ」と戒めないといけない所。
      それをストレートに貴女に言ってしまう彼氏。
      警告ランプが点灯しましたね。
      結婚したら当たり前の様に彼母は貴女を使おうとするのでは?
      決して気にしすぎではないですよ。
      女には危険を察知する能力がありますからね。
      貴女もよく考えて彼氏との結婚考える必要がありそうですね。
      焦ってお話を進めてしまわない様にね。

      トピ内ID:2064492976

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      ないわー

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      あったこともない息子の彼女に
      娘の送迎を頼むって
      かなり図々しいと思う。
      それをそのまま伝える彼氏も変。

      車がなければタクシーでいけばいいだけ
      どんな彼女かみてみたいのなら
      食事に誘えばいいだけ。

      トピ内ID:5307796311

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        ご勘弁を

        しおりをつける
        🐱
        もそもそ
        妹さんは振袖着るんですかね?
        だったら完璧にお断りしてください。

        着付けヘアメイク、早朝からですよ。10時開式?なら条件良くて美容室に7~8時入りです。悪ければ5~6時とかあります。多分それがあるから、車探してるんだと思います。

        美容室行く時間には父はまだ仕事前で送迎できるんじゃない?なので、美容室から式場まで同じ市内なんで金額も知れてるので、タクシーで向かいましょう。仕上がり時間も想定できますから、予約してもらいましょう。

        トピ主地元ではない?し、仕事前なんで最悪レンタカー借りてもらい、彼氏さんに運転してもらいましょう。着付けしたら、スマホで写真撮ったりして、スムーズに行かないと思います。美容室からでも送迎頼まれたら、「式にも仕事にも遅刻しないか気になって落ち着かない。業務に差し障りが出ると困るので、仕事前には難しい」ってことで。会ったことないからではなく、そう言う理由でお断りで。
        会ったこともなくても非常時(家族が危篤とか)に対応することはあると思いますが、あらかじめ対応できること。また送迎してもらって、普通は3000~5000円くらいは謝礼で渡します。だとしたら、レンタカーかタクシーで対応すればよいのでは?彼女なんで、タダで送迎してもらうつもりなんですかね?主さんが不信感を抱くのも無理はないと思います。

        トピ内ID:7742093691

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        ナイナイ

        しおりをつける
        点心爛漫
        まだ顔合わせもしていないのに度を超えた要求、彼氏との関係にもケジメなくズケズケと土足で踏み込んでくる危険があります。

        トピ内ID:0159579385

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        しなくていい。

        しおりをつける
        🙂
        gaugau
        私なんてまだ結婚のけの字も出てない時に、彼から頼まれて、彼母と2人で2泊の旅行をしてしまいましたよ。仲良くもなってなかった彼母と。
        あの頃は断れなくて、いい人と思われたくて(というか、何とも思わない器の大きい人と思われたくて)引き受けてしまいましたが、その時の写真はどれも真顔で、固くて、まったく楽しそうではありませんでした。後悔しました。

        あなたにそんな義務はありません。ましてや仕事のある日、冬、もらい事故の可能性だって無きにしもあらず。
        私の娘なら一択、断ります。

        トピ内ID:3299814936

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        もも
        皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。
        一つ一つのコメント有り難く読ませて頂きました。


        気づかされたことがたくさんあり、こちらでお世話になってよかったと思いました。


        また彼氏と話し合いをしてお互いの意識のすり合わせが出来たらと思います。
        うまく話せるか不安ですが頑張ってみます。

        トピ内ID:1119711705

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        ジャージの上に

        しおりをつける
        🙂
        るる
        今流行りのダボッとしたニットワンピなど着れば良いのではないでしょうか?
        車から降りないならそれで十分。
        大きめシルエットのものが流行っているのでジャージ上下の上に着られるきれいめカジュアル服はたくさんあると思いますよ。

        トピ内ID:1960423888

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        老婆心ながら・・・・・前途多難である事を覚悟すべきです。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        非常識な申し入れは、タクシーやレンタカー代を節約するためでしょうか?

        彼氏は、自分の考えで母親を諌めるどころか、単なる伝書鳩に成り下がっています。

        その一方、プロポーズの事は伝えていません。


        また、トピ主様が、彼氏の母親に対する不安や不信感を相談すれば、何も考えずに、そのままストレートに母親に伝える懸念があります。

        この事は、結婚後も繰り返されると思います。

        トピ内ID:0563311352

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        書き忘れたんですけど

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        🙂
        匿子
        結婚前に なんというか「あれ?」と引っかかる事って 必ず結婚後に再燃されます。

        私はバツなんですけど やはり結婚前にある事があり もう式場も決めていたし今更キャンセルできない…と気が付かないふりをしました。

        若かったので強さがあり 何とかなると思いました。

        が その第六感を無視した事をどれほど後悔したか。

        結局離婚したのですが トピ主さんもご自分の感覚を信じた方が良いと思いますが。

        トピ内ID:5557794777

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        彼氏のお母さん

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        🐱
        ねこ
        彼のお母さんはもしかしたら少し変わっているのかもしれません
        会ったこともない息子の彼女に車出してなんて冗談でも言いません
        フレンドリーなのかもしれないけど、結婚したら何でも頼んできそうで怖いですね
        「ごめんね仕事だから無理だなあ」
        でお断りでいいです
        なにか頼んできても十回に一回くらいやってあげればいいです
        いいように使われないように気をつけてね

        トピ内ID:0685741498

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        彼氏さんがナシ

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        🙂
        しまうま
        「いやー、こんな話が有っただけどさー。『は?俺の彼女を、足扱いするなよ』と断ったんだよ。有り得ないよなー。タクシー頼むとか、友達に頼むとか色々有るだろ」と、トピ主さんを守った話なら、未だ分かります。

        「お母さんからの頼み事があるんだけど」と切り出すなんて、優しいと言えばそうだけど、頼りない彼氏さんですね。
        こんな男性と結婚したら、苦労しますよ。

        何を話し合うのか知りませんが、彼氏さんはトピ主さんが持つ違和感を理解するのでしょうか。
        「え?ママから頼まれたから、ももに話したらダメなの?」くらいの感覚では?

        「話が通じない・かみ合わないな」と思ったら、結婚はやめた方が良いですよ。

        もしかしたら、「俺は、ももの親の頼むことは何でもしてあげるつもり!」と言うかもしれないけど。

        それを彼母が許するのか?とも思います。
        「嫁の親の言いなりになるな!」と彼氏さんを怒ったりしませんか?

        トピ内ID:7620410557

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        問題は彼でしょう

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        blank
        キング
        彼氏の母じゃありません、あなたが不信感を抱くべきはその伝書鳩のように言われた事をそのまま何にも考えず伝える頼りない彼氏です。


        普通ならその場で「何言ってる、まだ、会った事もない彼女にいきなり初対面でそんな事頼めるか」とピシャリと言うものですがね。


        結婚するなとは言えませんが、現状の伝書鳩男では結婚後も苦労すると思います、結婚前にそのあたりをしっかり話合う事をおすすめします。

        トピ内ID:9320433600

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        先は長いです。慎重に。

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        🙂
        ふとん
        彼のお母さんも変ですが、彼も変。なぜ会ったこともない息子の彼女にそんなことを頼むという発想が出てくるのか、なぜ母親の突拍子もない提案をその場で断らずに質問者さんへ繋ぐのか。。。私が質問者さんだったら彼母と彼両方に対し結婚への警戒センサーバリバリ発動します。

        結婚前の違和感、不信感はその後もずっと付いてまわりますよ。そのお母さんの様子だと、結婚したらあなたはうちの娘になったんだから、うちのことなんでもやらせるよ、私の世話するのはあなただよ、と質問者さんに様々な要求をしてきそうです。そしてあなたの彼である息子は全然頼りにならなさそう。

        結婚するかどうかは相手親子の関係を冷静に観察してからでも遅くないですよ。むしろここはものすごく重要です。ご自身のためにも、自分の感覚に忠実になることをおすすめします。

        トピ内ID:8987320203

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        普通に失礼です。

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        😣
        おまんじゅう
        普通に失礼ですよ。
        タクシーで行けよと思います。
        あなたも受けないこと前提で考えないと。
        単純に朝から仕事なので。
        と、仕事出ない時もこの理由でお断りした方が良いと思います。
        車の免許取るのも買うのも維持するのも保険入るのもすっごい金がかかってんですから、免許持ってなかったり車ない人は、甘えんな、歩け!と思いますよ。
        都合のいい時だけ利用しようとするなんておかしいです。
        タクシーも電車もあるんですから。
        仕事もしくは用事で使うので。
        免許取ったらいかがですか?
        車をお持ちになったら?
        でいいのでは。

        トピ内ID:8500452796

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        話さないと伝わらない

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        🙂
        通りすがり
        プロポーズをされて幸せなタイミングでちょっと考えてしまいますね。

        会話のどんな流れでお願いとなったか聞かないとダメですね。
        そしてそれを良く考えずにトピ主に伝える彼、ちょっと残念ですね。
        余程親しい仲ならついでにという話で車に乗せる可能性はあると思います。
        でも、まだお付き合い中の彼女ですよね。
        恐らく将来結婚したいと思っている彼女と家族に伝えているのでしょうけど。。。

        とりあえず車を出すのはやめた方がいいと思います。

        成人式の会場は車で混みますよね。
        通常よりも事故にあう可能性が高いです。
        また妹さんとのことで、着付けなどした後の恰好でしょうから、運転にも気を使うかと思います。

        万が一事故(もらい事故)にあったらどうしますか。
        それで妹さんに何かあったら。

        考えたくないことですし、考えすぎなことですが、他人を車に乗せるというのはリスクが大きいです。
        将来、自分の子供と一緒に友達の子供を乗せた場合などもそうです。

        車に人を乗せることになりそうになったら、良く考えてくださいね。


        とりあえず今回の件は、彼と話し合う良いきっかけになるのではないでしょうか。
        結婚したら習慣の違い、意思の疎通など話し合って確認した方が良いことは多々ありますよ。
        家族、親族の距離感の違いもありますね。

        幸せな家庭のための第一歩になると良いですね。

        トピ内ID:9050332370

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        ものには順序がある

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        🙂
        みさ
        彼の親に、彼がトピ主さんに
        プロポーズしたことを、まず
        伝えることが最優先です。

        そして、彼がトピ主さんの親御さんに
        きちんと挨拶に行き
        結婚する旨を伝えること。

        その上で、彼の親にトピ主さんを
        会わせること。

        妹さんの成人式の送迎は
        婚約者としてです。

        トピ内ID:2568238404

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        そのためにプロポーズしたのでは?

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        YUKI
        ただ付き合っていて彼親にも会ったことがないのに、いきなりそんな面倒なこと依頼できないと思って、「プロポーズしてあれば・・」とか思ったのではないですか?

        美容院への出入りには彼母の付き添いも必須のはずです。
        振り袖は確認して前渡ししてあるとしても、美容院まで着ていった洋服・靴・バッグなどは引き取りが普通です。

        流行ってる美容院ほどそれらを預かるスペースなんてないし、万一の事故を考えたら、とても預かれません。

        ごく普通には母親が付き添い、美容室の仕上がりを確認し、娘を会場なり写真館に送って、それらの荷物は自宅へ持ち帰ります。
        実際娘の時には朝から付き合い、会場に送り、終了後は写真館に送り、その後親しい友人たちとの食事会の店まで送り、店からはタクシーで帰ってきましたが確か午後9時頃でした。それまで本当に一日仕事でした。

        あなたも10時の仕事に間に合うか、かなり疑問です。無理押しすれば休みを取って、一日付き合ってもらえると思ってるかもしれません。

        美容院に朝6時予約だとしたら、5時頃から送迎開始終わるのは何時になるかわかりません。

        どうしてそんな大変なことを、会ったこともない息子の彼女に頼めるのでしょう。

        普通の図々しさではありません。タクシーなら距離にもよりますが1~2万とかなのでは?家から美容院から会場、そして写真館と回らなければならないので、かなり高くなるのかもしれません。でも普通例え10万かかっても、相手から申し出が会ったわけでもないのに、頼みたくないです。

        彼氏もどうして「そんなこと頼めるわけないよ、何を言ってるの?」とすぐに言えないんだね。彼の中では「してくれても良いよね」との気持ちがあり、言いやすいように事前にプロポーズしたのでは?

        今回はうまく断れたとしても、結婚するにはかなり要注意の彼とその家族だと思います。

        トピ内ID:4558686450

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        きちんとお断りを。

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        💋
        最強の嫁
        彼母も彼も「父親が無理だから息子の彼女に」と軽く考えているようですが、送迎となると振袖を着るなら迎えに行き美容院に行き、着付けを待って会場まで送るという事です。

        貴方の車だとしても保険や事故の場合、どう責任が取れるでしょうか?
        彼もそのまま母親の提案を貴方に伝える、その性格もどうかと思いますし。
        「親に相談したら無責任に引き受けても責任は取れないから反対された」と断りましょう。

        お互いの家族にも紹介しないで結婚は安易です。
        お互いに家族紹介、家にも行き来を。
        結婚はその先です。

        トピ内ID:9036974504

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        引くわ・・・

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        🙂
        うさお
        そんな話家庭内で相談してタクシーにするか。
        当日彼が車借りて送迎すればいい話なんだけどね。

        わざわざ彼女に送迎を頼むことはしませんよ。

        だったら貴女の車を貸して欲しいというのならわかりますけど
        その話題を出す彼も彼の母親もどうかと思いました。

        トピ内ID:8458709418

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        もしまだトピを見ていたら

        しおりをつける
        ゆき
        人との付き合いって驚く事の連続なんですよ。

        友達や同僚にびっくりすることもある。
        恋人の行動に驚くこともある。
        夫の言動が信じられないこともある。
        親やきょうだいにガッカリすることもある。

        深く考えすぎるのは生きていく上でとても疲れます。
        相手に求めすぎるとうまく行きません。


        彼のお母さんのスタンスはそんな感じなんだと思います。
        そして彼もそんな感じ。

        キチッとしたい人もいれば、ゆるく生きる方が案外楽な時もあります。

        自分の考えでモヤモヤするのは仕方ないけど、いろんな人がいるんだから、細かいことを相手に求め過ぎるのも違うんじゃないですか?


        「妹を送って貰えないか提案されたんだけど」
        その答えはシンプルで良いと思う。

        面倒くさいとか行きたくないと思うんなら
        「ごめん、今回は無理かなぁ」
        で終わりで良くない?

        行ってもいいけど毎回は嫌だなぁと思うんなら
        「今回は大丈夫だけど、毎回は無理だよ?それでも大丈夫?」
        で終わる話。

        うまく言えないんだけど、アソビって人生では必要だと思う。


        自分の思いを話す事も大事。
        価値観を理解してもらう事も大事。
        でも、流すことや相手を理解することも大事なんじゃないですか?


        多分皆んな、どこかでその人に合わせて会話したり行動しているものだと思う。
        恋人の親だからとか夫の親だからといって、極端に受け入れる必要はありませんし、重く考える必要もないと思います。

        身構えてゴチャゴチャ考える前に、自分が出来ることと出来ないこと、やれることとやりたくないことを明確にすれば良いだけです。


        求められることに慣れてないからモヤモヤするけど、色んな意味で、大きな意味でお互い様。

        余りに無作法でないなら、自分も誰かにしている事を自覚した方が良いです。

        ただ、本当に非常識だと感じたらハッキリ言いましょう。
        それがコミュニケーションです。

        トピ内ID:9161681776

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