詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義姉の出産 喜べない し 夫の実家に帰省もしたくない
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義姉の出産 喜べない し 夫の実家に帰省もしたくない

    お気に入り追加
    レス58
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    帰省無理
    ひと
    20代半ばで結婚し3年たちましたが。未だに子供を授かっていません。結婚当初から妊活を始めましたが授からず、1年半前ぐらいから不妊の病院に通いを始めました。私、夫も検査しましたが、問題がなく、タイミング法、人工授精数回ほどしましたが、未だに授かっていません。
    仕事帰りに病院に寄ったり、家事もしつつやっていきましたが、私はもう色々と精神的にきていまい辛くてここ1ヶ月ぐらいは、子供や赤ん坊も見るのも辛い状況です。夫の兄弟は4人いまして全員3人の子供を授かっています。
    今年の2月に夫の兄弟の奥さんが妊娠中と聞き、昨年の年末に義母が義姉に4人目も考えているの的な質問をした時笑顔で「いや~考えていませんね」と言っていたのに
    考えていなかったら、避妊するだろうとか思ってしまったり、先週に念願の女の子を出産したと聞き、写真も送られてきたようで、私はもうそれを聞いただけで自分と比べてしまったり、色々あり自然と涙がででしまいました。不妊の事は向こうの家族、そして誰にも話をしていません。

    お正月3泊、お盆3泊、3連休がある時も何回か夫の実家へ帰省してきました。夫の実家は新幹線で乗り換え含め3時間かけていってます。しかもお正月3泊、お盆3泊の時は夫の実家から車で2時間かけて義母の実家へ行ってました。親戚全員3人の子供を授かっており
    大人子供含めて30人近くいるかと思います。その親戚の集まりは私だけが都会育ちで、いつも
    蚊帳の外で辛く、夫はお酒を飲みフォローもないので毎年辛かったです。伝えているけど、
    その辛さを理解してないと思っています。
    今年は帰省しないでゆっくりしたいし、行くとしても日帰りでしたいと伝えましたが、2泊以上はして欲しいし角がたつと言われ、私は不妊治療して子供みるのも辛いし、何より新生児をみるだけで泣くと伝えての回答でした。

    トピ内ID:9312367663

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 46 面白い
    • 258 びっくり
    • 53 涙ぽろり
    • 1318 エール
    • 41 なるほど

    レス

    レス数58

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    何だか

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    ちょっと自分勝手かなとは思います

    そもそも、里帰りで、ご主人の他の兄弟にお子さんが3人いる
    で、トピ主は、子供はまだ?とか、
    そう言う不躾なことを言われるのですか?

    >昨年の年末に義母が義姉に4人目も考えているの的な質問をした時
    >笑顔で「いや~考えていませんね」と言っていたのに
    >考えていなかったら、避妊するだろうとか思ってしまったり
    でもこれって、逆に、4人目が生まれても困らない
    から避妊なんてしてないってことなんじゃないの?

    4人目も考えているから避妊をしないではなく
    何も考えてないから避妊もしないんでしょう

    >不妊の事は向こうの家族、
    >そして誰にも話をしていません
    って、欲しいけど出来ない、不妊治療してるとか
    話してないのに、察して気を使えですか?

    >私は不妊治療して子供みるのも辛いし、
    >何より新生児をみるだけで泣くと伝えての回答でした。
    いやでも、それ向こうには言いたくないのでしょう?
    なのに、辛いから行きたくないは
    ちょっと通用しないと言うかなんと言うか・・・

    確かに普通に子供を授かった人たちには
    そう言う気持ちはわからないのだろうけど
    何も言われなければ、よけいにわかるわけないです

    それと
    >その親戚の集まりは私だけが都会育ちで、
    >いつも蚊帳の外で辛く、
    というのは具体的にどう言うこと?

    同情の余地はあるけど
    ご主人の言い分もまあわからなくないかも

    トピ内ID:8279075935

    閉じる× 閉じる×

    辛いならつらい、と。

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    義父母につたえます~私なら、手紙と値の張る贈答品と共に送ります。お正月に皆で食べれる果物とか お酒とか ハムなどを沢山(笑)

    〇2人とも検査では異常ないのに 妊娠できない
    〇小さなお子さんを見るのが 辛い
    〇子供が出来ないことで 義兄弟、姉妹にも 気を使わせてしまう
    ……なので 年始のご挨拶は しばらく 遠慮させてください。と。

    ご主人様だけ 実家に帰ることにするのが1番です。 角が立つって…… 古くさ!
    帰れない事を埋めるつもりで 手土産等は それなりに しっかりと持たせるか おくることですね。

    丁寧に気持を伝えるしか 無いように感じます。
    旦那さんは…… 何処でも同じで そういう事には無神経で なかなか当てに出来ないものですね。

    トピ内ID:5630280535

    閉じる× 閉じる×

    夫のフォローが無いのだから 角が立っても行かなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    冬将軍が来そう
    新生児ちゃんを見るだけで辛いのに、その上夫のフォローも無しでしょう。
    行かなくて良いですよ。

    トピ内ID:9706023575

    閉じる× 閉じる×

    角なんてたてておけばいい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ストレスが1番体によくないよ!自分の親のところへ帰って甘えてきたら?
    不妊のあなたへの配慮がみんな欠けてるよ。
    しかもまめに帰ってあげててあなたは偉いよ。そんな頑張らなくていいんだよ。
    夫にかどがたつなんて言われても、そんなこといってその場でがまんできずに大泣きしたらどうする?と聞いてみたら。
    あなたが追い詰められてるのがわかってないんだよ!
    あと、色々みせたら?不妊で外出するのもつらい女性の気持ちとか。ちょっとネットで調べたらたくさん出てくるはず。
    私も子沢山に囲まれてつらい正月がありました。
    頑張らずに泣きたいときは夫の前でも泣いて吐き出そう!

    トピ内ID:2176814372

    閉じる× 閉じる×

    つらいですよね

    しおりをつける
    🐴
    みりん
    不妊治療中の親戚の集まり、本当につらいですよね…お気持ちお察しします。
    私は高度不妊治療を数年しておりやはり精神的にボロボロの時期がありました。
    同時期に結婚した夫の親戚はすぐに子どもができ、集まりに行くのが本当につらくて周りの目も気になってしまって、なんだかんだ理由をつけて行かなかった時がありました…。(地元で友人たちが帰ってきていて、数年ぶりの集まりがあるのでどうしても行きたい…とか言って)
    トピ主さんも、本当につらかったらなんとか理由つけて欠席してもいいと思いますよ!
    私は最後の方は親戚にどう思われたっていい!とばかりに正月海外旅行にでも行こうかな…なんて逃げることばっかり考えてました笑
    不妊は経験した人にしかわからない、暗いトンネルを手探りで進んでいるようなつらさがありますよね…。

    余談ですが、数年高度治療に苦しんだ後、もういいや!開き直って集まりに行ってやれ!と帰省し、お年玉をあげたりワイワイしてたら意外と大丈夫だったりしました。
    不妊治療に嫌気がさして本当に吹っ切れたからかもしれないですが…。
    親戚にも子どもはまだ?とか聞かれなかったのでそこは良かったです。意外と周囲は子どもの有無とか気にしていないかもしれないです。人数も多くてドンチャンしていたらなおさら。


    不妊治療はストレスが本当によくないというので、ストレスになりそうなことからは逃げてもいいと思います。
    無理し続けてトピ主さんの心が壊れてしまったり、夫婦仲が悪くなったりしたら本当に悲しいことです。
    今はつらい時期なら無理をしすぎないでください。
    きっといつか吹っ切れたり少し平気になる時期がくると思います。
    その時に帰省したらいいと思います。
    個人的な意見ですが。

    トピ内ID:3840076187

    閉じる× 閉じる×

    @リンさん、冬将軍が来そう、みりん様

    しおりをつける
    😢
    帰省無理
    温かいお言葉ありがとうございます。

    帰省しても夫の兄弟から何人子供欲しいのとか聞かれる度に辛かったです。
    次は、主の番だねという雰囲気があり我慢していました。

    みりん様の言葉を聞いて
    心が楽になりました。

    今は、精神的にもボロボロでピリピリもしているので
    ゆっくり過ごしたいと思います。
    夫が納得するか不安ですが。

    トピ内ID:9312367663

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今は精神的に辛いから

    しおりをつける
    blank
    粉雪
    義実家大好きご主人、一人だけで帰省してもらったらいいと思います。

    義実家へ年に何度も訪れているなら、今は精神的にとても辛くて、今回だけはパスさせて欲しいとご主人にもう一度伝えてみたらいいと思う。

    トピ主は親が体調不良という事にしてもらって、自分の実家に帰ってゆっくりしたら?

    無理に夫について義実家へ行く必要なんてないし、我儘だとか言われようが、今は自分の気持ちを優先させていいと思うよ。

    トピ内ID:1195515306

    閉じる× 閉じる×

    おばさん 様

    しおりをつける
    😢
    帰省無理
    帰省しすぎですよね。
    私も頑張りすぎて、ここできっと疲れてしまったと思います、

    温かいお言葉ありがとうございます。

    帰省しても、きっと大泣きすると思います。

    向こうの家族もビックリしてしまうし
    不妊治療中だと言わざる得なくなりますしね。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:9312367663

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主人がいるだけで幸せ

    しおりをつける
    🙂
    いちごフレッシュ
    私も同じような状況でしたので
    お気持ちわかります。
    他人の妊娠を喜べないのは
    普通だと思います。

    私も、夫側の親戚付き合いが多く
    お正月、お盆だけでなくGWや
    子どもがお神輿を引く祭りなどで
    義父の田舎に集まるのが毎年恒例です。
    直前になると本当に憂鬱でしかたなく、
    離婚を考えるほど
    悩んだことも。
    幸い、仕事を理由に泊まりは逃れて
    います。主さんは3泊も?!
    子どももいないのに、3年、
    頑張ったのなら、
    そろそろ良い嫁キャンペーンは
    終了しても良いのでは。

    私も二十代半ばで結婚し、
    5年、授かれずにいました。
    親戚の方々には皆さん、お子さまが
    いらっしゃいます。
    子どものいる奥さまがたは
    子どもの世話や子供中心の話しを
    されていて、
    私は一体何をしていれば良いのか
    どこにいれば良いのか
    いまだに慣れずにいます。
    幸いにもよってきてくれる子どもたち
    がいますので、遊びながら
    時間を潰したりしています。
    夫は私をほっといて寝ています。
    本当に信じられないですよね。

    私は、子どものことや
    義親、親戚、仕事、友達付き合いの
    気疲れなどにも
    限界がきて
    気付いたら、10円はげが
    できていたんです。
    もうだめだと思い
    全てを、辞めました。

    半年くらいストレスのない暮らしをし
    人生で一番休みました。
    ストレスがなくなると、
    愚痴も言わなくなり、
    主人がいるだけで、十分幸せだと
    思えるような、穏やかな気持ちに
    なったんです。
    子どもは授かれたらラッキー
    くらいの気持ちになりました。

    そろそろ、また働かないとと
    考え始めたころ、生理がこない。
    また、いつものように遅れているだけ、
    妊娠検査薬でまた、落ち込みたくない
    と思い生理が来るまでまちましたが
    こない。
    妊娠していたんです。
    今、3か月です。

    主さんも
    いったん足をとめて
    ゆっくり休んでみるのも
    良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:5991229861

    閉じる× 閉じる×

    粉雪様 いちごフレッシュ様

    しおりをつける
    😢
    帰省無理
    温かいお言葉ありがとうございます。
    夫は実家大好きですね。
    泊まって当たり前だと思っているのでしょうね。
    嫁の立場など全くわかっていないと思います。

    物凄く気を使っていて休んだ気にならず
    連休はまた帰省かあなど思い憂鬱な気分になっていました。

    自分の気持ちを大事にした方がいいですよね。

    私も10円ハゲできてます。頑張りすぎたのですね。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:9312367663

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    義母は長男教さま、分かります(笑)

    しおりをつける
    🙂
    花の子
    義母は長男教さまに同意します。

    もちろん、トピ主さんがツラいのは分からないではないのですけどね。それでもトピ主さんには同意しがたいというか…。

    〉私だけが都会育ちで~
    って、つまりは
    「私はあなたたち田舎者とは違うから話が合わないのよ」
    ってことですよね(笑)
    それってどうなんでしょう。

    よく、子どもが自分だけいないから行きたくない!っていうのを見ますが、今後生まれたらどうしますか?

    子どもは、いとこ同士遊ぶのとかすごく喜びますよ。

    いざそういう時になって「私もちゃんと仲間に入れてね~!」みたいなのは通用しないと思うので、私は、

    『トピ主さんのためにも、今後生まれるかも知れないお子さんのためにも』角はできるだけ立てない方がいい…と思います。

    角立てればいいっていう人、今後それをずっと貫き通すってけっこうしんどいと思うんですけど、トピ主さんのこれからの人生、今後の結婚生活のすべてを考えて発言してないですよね。

    トピ主さん、不妊治療してるんですよね。
    今は想像がつかないかも知れないけど、来月自分も妊婦になるかも知れないんですよ。
    先週生まれたお子さんと、年が近いいとこさんになるかも知れないんです。


    角思いっきり立てておいて、数ヶ月後にしまったなとか思うことがないように。
    あくまでツラいならやんわり帰省日数を短くするとか、その程度にしておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3319688605

    閉じる× 閉じる×

    まず、帰省の回数や内容が大変すぎる

    しおりをつける
    😢
    にゃーご
    不妊治療とか、義兄弟の子供達の件はさておき、夫実家への帰省が多く、しかも帰省中も大変そうで、トピ主さんが可哀想だなと思いました。
    夫婦は平等なのに、どうして夫の実家にばかり何回も何泊もするのでしょうね。そこがおかしいと思いました。
    私は子持ちではありますが、そんな帰省は嫌です。

    トピ内ID:2307040323

    閉じる× 閉じる×

    ムリしなくていいと思うな

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    だってこれ、普通の感情でしょ。
    彼氏がいても結婚話が出なけりゃ、結婚してる友人を羨ましいと思うし
    結婚してても妊娠しなけりゃ、子供がいる人を羨ましいと思うし。
    その感情を押し殺してまで輪の中に入るって地獄でしょ。
    そこまで無理しなきゃならない親戚付き合いに何の意味があるんだろう。

    今年はとりあえず年末に重症の風邪をひくことにしましょう。
    今からウソの咳をしておきましょうよ。
    体調が悪いと言ってるのに無理強いする人はいないでしょうが。

    ご主人はそのこと以外は良いご主人なんでしょうか?
    わかってもらえないなら強硬手段を取ってもいいと思います。
    トピ主さんが心身ともに壊れてしまいそうだという
    切羽詰まった感を出してもいいと思います。

    人それぞれです。
    繊細でデリケートな人もいれば、全然気にしないでいる人も。
    臆することなく自分が思うままにした方がいい。
    時には逃げたっていいと思う。

    トピ内ID:5516839163

    閉じる× 閉じる×

    泣いてやれば良いのよ

    しおりをつける
    🙂
    るか
    不妊を知られたくないのでしょうが、言わないからみんなからチクチク言われるのでは?

    ご主人もあなたの気持ちを理解してくれないなら、いっそ、帰省した時に泣いてやれば良い

    私はこんなに苦しんでるんだー!って

    赤ちゃんを見るのが辛いのは、やっぱり赤ちゃん欲しいからでしょ?

    なら、赤ちゃん欲しいのに、何故今の状況を理解して私に寄り添ってくれないの?ってみんなの前でばらしてやれば良い

    実家大好きな男性は中々変わらない
    母親や兄弟に見栄をはるなんて当たり前ですよ

    もし、泣きわめいて義理家側・ご主人が理解不能な事になれば
    子供が居ない今が離婚どきです

    そのご主人は一生変わらないと証明されたと同じだから
    あなたより、実家優先・自分優先なんですよ

    トピ内ID:4089907625

    閉じる× 閉じる×

    今年は帰省しないでゆっくりしたいし・・ じゃなくて

    しおりをつける
    💍
    mimiko
    ご主人に 心の体調が悪いから実家に帰る。と伝えてみたらどうでしょう?

    ご主人だけ義実家に帰ってもらえばよいでしょう。

    不妊治療には心の休息も必要だよ。

    ご主人が角が立つって言ってるようだけれど 案外 直接義両親に伝えれば
    問題なかったりするよ。
    ご主人が実家に気を遣いすぎだと思います。(男のメンツみたいな?)

    トピ内ID:9536707483

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      腹をくくる時

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      夫さんの価値観は変わりません。むしろ嫁はまだ若いのにまだ子供が作れないことを恥ずかしいと思ってすらいそうです。どちらにも原因が無いのなら妻の精神性の問題と帰結されでもしたら耐えられますか。
      根本的には自分とあなた以外の自分側の親族関係性だけを優先して新参のあなたについて軽視している夫が最大に悪いのです。
      しかし残念ながら個は集団に勝てないことも多く夫を始め義両親義親族まで入るとあなた一人の意見や価値観なんて若いからモノを知らないのね、教えてあげる、の前ではまさに孤軍奮闘です。
      よくあることですが悪気が無いからタチ悪いんです。他の嫁達はみんなたくさん出産している。これはどうあってもあなたを見下す要因になってしまいます。
      どこまでつきあうか、つきあう価値があるかよくよく見極めることです。
      頼りにならない、自分の今までの習慣、価値観に疑念も抱かない夫が最大の要因です。

      トピ内ID:5903925112

      閉じる× 閉じる×

      あやかってみては?

      しおりをつける
      🙂
      不妊治療経験夫
      私達夫婦は晩婚で即不妊治療を開始しました。

      その事は周りに隠さずに伝えていたのですが、類は友を呼ぶのか妻の友人には子供のいない夫婦が結構いました。

      その後、私達は無事に子供を授かり妻は友人達にも伝えました。

      すると友人達は遠路わざわざお祝いに来てくれて自分達の事のように喜んでくれました。

      その後、触発されたのか皆さん不妊治療を開始して無事に妊娠出産。

      我が家も含めて40代ママが4組も誕生しました。

      類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶです。

      もし義姉さんの出産を喜んでその赤ちゃんと触れ合う事が出来れば何か変わるのではないでしょうか?

      それまで休んでもいいと思います。
      トピ主さん達なら休んでからでも十分にチャンスはありますよ。

      トピ内ID:8904004793

      閉じる× 閉じる×

      20代半ばで結婚

      しおりをつける
      😑
      匿名
      こういうのが大変ですよね。
      友人達もまだ独身多いだろうし…

      私は田舎の家なので、親のこのような付き合い、お盆正月帰省して親戚が来る、
      自分が子どもの時は良かったがだんだん苦痛になって行きました。親戚でわいわいが苦手だし、
      嫁になると義実家に毎年毎年帰省して
      自分の性格上憂うつだろうなって。
      だから結婚したらこういうのが苦痛だろうなって早くに結婚願望がありませんでした。


      子どもいないならストライキして1回くらい夫実家行かないとか、自由に過ごせることがあればまた違うのかなとか。
      その年齢だから来年出来る可能性も高いし、
      ストレスから出来ないのかなとも思います。



      …20代には結婚しなくて良かったと思いつつ、
      だから今も独身なんだけども。。

      トピ内ID:5014104831

      閉じる× 閉じる×

      泣いちゃうが一番かな

      しおりをつける
      🙂
      ふじ
      まず、帰省詳細にビックリですね。
      そして、多分、誰もトピ主さんの苦しみに気づいてもいない。
      我慢して頑張ってる意味なんかないですよ。
      こういう人達へは、目の前で思いっきり泣いて見せるしかないですよ。
      返って、引っ込んでしまったりしては、逆効果になりかねない。

      トピ主さんは、嫌かもしれないけど、でも、一度だけ、泣いて見せませんか?
      悩みと哀しみを吐露してみて下さい。

      もしかして、それで、周囲の反応は劇的に変わるかもしれませんよ。
      情のないご親戚ではなさそうですから。
      案外一気に、トピ主さんの味方になってくれるかもしれませんよ。

      私は5年。
      義弟夫婦は10年かかりました。

      子を持つ難しさは、昔よりは身近な問題になったと思うのですが、人によっては、全く思いもよらない話でしかない事もある世の中ですから。

      我慢せず、ストレスを減らして下さいね。
      それが、一番かと思いますよ。

      トピ内ID:0204708936

      閉じる× 閉じる×

      角が立つって

      しおりをつける
      😨
      陽ちゃん
      精神的にも辛い中、ストレスになる義実家に行くトピ主さんの気持ちを考えてほしいですよね。
      ただ、そう言っているとその後も行く気なくなってくる気もしますが。新生児に合わなくとも義兄弟の子たちはあと何年も子どもなわけで。

      精神面ってすごく関係してくると思うんです。
      生理なんてストレスがあった月は1週間ズレてきたりしますもん。
      ということは排卵もズレてるわけだし。

      気にしない方がいいですよ!とは言えませんが少しお休みされては?

      トピ主さん、今は頑張りすぎてるんですよ。仕事しながら治療するのたいへんだと思います。
      かと言って仕事辞めたら金銭的にも治療が難しくなるかもしれないっていう不安もあると思いますが。

      いっそのこと義実家に本心を伝えてしまった方がいいのかも。精神面に影響が出ていること。そしたら無理して行かなくていいかもしれません。

      トピ内ID:9132184048

      閉じる× 閉じる×

      行って泣いて逃げ出してくる!

      しおりをつける
      気まぐれ暮らし
      言ってもわからない夫さんなら、やってみせるしかないのよ、主さん

      一緒に義実家に行って、1時間ほどいて、なんの脈絡もなく、突然、みんなの前で泣いて、自分のハンドバックだけ抱えて、家を飛び出し
      あとは、携帯鳴っても無視して、一人で帰ってきたら良いのよ

      電車やバスやタクシーなどを使って、義実家から一人で家か実家に帰ってこれるように、ちゃんと下調べしておきましょうね
      携帯の充電も、お財布の補充も、保温下着も、バッチリしておくように


      そういうのをね、一回やっておけば、
      毎年時期が来るたびに「うちの奥さんは繊細だから」と思ってくれると思うよ、ちゃんと愛情のある夫さんなら…
      (まあ、愛情ない場合は何をしても、ダメだし、子供もいなくて20代なら、離婚もあり…
      次の夫をさっさと探すきっかけになると思う)




      それにしても、主さん
      子供のことばかり考えて自分を追い詰めたら、ホルモン出なくなって、余計に妊娠できなくなっちゃうよ

      星空か、クリスマスのイルミネーションでもみて、深呼吸し
      子供がいないうちにしかできない色々を、楽しんでおく方がいいよ。

      マジな話、
      妊娠しちゃったら、もう「待った」は効かないのよ
      あれやこれやで、5年くらいは子供を抱えて動ける範囲でしか身動きできないし、お金もかかるし
      グズるし、泣くし、すぐ体調崩すし、
      丈夫になってきて言葉出るようになったら、今度はすぐ文句言うし、
      あっちこっちとこちらが行く気のないところに走って行っちゃうし、こっちが欲しくないものばかり買いたがるし


      たまには、ロマンチックにイルミネーション見に行きたい!と思って、色々準備して出かけても
      「子供を追いかけて終わった」と言う日々が待ってるのよ

      今のうちにしっかりイルミネーションみて脳に焼き付け、夫さんとイチャイチャしとかないと、
      あとで後悔しちゃうよ

      トピ内ID:4427506665

      閉じる× 閉じる×

      夫に「解決策」を授ける!

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      子供のいないアラフィフです。不妊治療もしていましたので
      トピ主さんのお気持ち、すごくよくわかります。

      治療の辛さって、夫婦でもなかなか共有できないもんです。
      他人ならなおさら。親戚たちにわかってもらおうったって無理無理。
      なので、嘘だろうが、ごまかしだろうが、賢くやらないと
      心がまいってしまいます。

      ご主人は夫婦で帰らないと親戚からゴタゴタ言われるだろうし、
      渋るトピ主さんを説得するのも「面倒」というのが本音かと。
      そして男性はこういうことを調整したり解決するのがすごく苦手。


      なので、そこを切り抜ける知恵を授けてあげたら
      意外と一人で楽しく帰省してくれるかもしれませんよ。

      トピ主さんは計画的に「急なインフルエンザ」になればいいんです。

      仕事納めのころぐらいまでは行く気まんまんの連絡をしておき
      お土産も買い揃え、なんなら手作りの一品の用意までしておいて
      インフルと診断され、子どもたちに移しては大変なので
      「たいへん残念ながら夫さんだけに行ってもらいます」
      ということにすればいい。

      ご主人だってそれぐらいの嘘で
      親戚と妻の両方からのゴタゴタから解放されるんですから
      安いものなはずです。


      それを認めないなら
      「帰省してもいいけど、自信がない。途中で大声で泣きわめいて
       突発的に飛び出すことになっても、それは許してよ」
      と、さらなる壮大なゴタゴタを予言(脅し?)してみせるのもありかも。

      嘘も方便って、昔の人はよくいったもんですね。

      トピ内ID:4541880872

      閉じる× 閉じる×

      行かない勇気

      しおりをつける
      🙂
      まま
      すっぱりさっぱり
      お断りするか

      旦那だけ帰省させるかですよ

      正直に言えばいい

      「正直き、気が向かずホルモンの調子もよくなくて
      行っても手伝えないと」


      家なんか

      義母にこの前「そろそろ家に来てもいいんだけどと」
      言われて


      誰が行くもんか思いつつ
      行ってませんし行きません。


      やはり

      こうみても、根性悪い婆さんだから
      振り返ったとたんに「あっかんべー」するような人だから、信用できません。
      (もともと人の事は信用するタイプじゃないけど)

      トピ内ID:1391891637

      閉じる× 閉じる×

      よく分かります

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      私も妊娠するまで姑にほのめかされたことがあります。生理的に
      嫌だなって思いました。自分の親だってそうだったと思います。
      多分、せかされればプレッシャーかかりますよね?息子のお嫁さん
      20代後半に結婚し、10年後に出産しましたよ。まわりは何も言わない
      で来ました。妹さんが先に出産しました。
      産むという事が必ずしも正しい選択ではありません。でも、
      欲しいなら授かってくれるといいなぁとこちら側も頭の中は複雑
      でした。私が思う選択肢として、体調不良で失礼する。それか
      いっそのこと行って、赤ちゃんを独占させてもらう。いいわね、
      可愛いわねとか言って抱かせて下さいと終始言う。その間中抱かせて
      もらったらホルモンの分泌も良くなるかもしれません。真面目な
      話しです。3年ならまだまだ大きな希望があります。焦らないで下さい。
      その為にも子供たちに接しないか、積極的に関わるかだと思います。
      都会に住んでいる兄弟が多くても、都会出身は私だけ。大体同じ様な
      雰囲気を味わいました。私に対する厳しい言葉に夫は狸寝入り。
      でも今になってみるとこれが平和な納め方だったと理解できます。

      トピ内ID:8211734817

      閉じる× 閉じる×

      努力。

      しおりをつける
      🙂
      嫌だ嫌だ
      優しいレスが多いと思いますが
      私は貴女 嫌ですね。
      義姉からしたら、たまったもんじゃないです。
      辛いからって甘えすぎです。
      そんな精神状況だから赤ちゃん来ないんじゃないかな?
      もっとフラットに物事みる努力をしてみては?

      私も子供出来ないけど、寂しくなる時あるけど、貴女みたいになりたくはない。
      欲しいものは欲しいから、落ち込むのはわかるけど、義姉の妊娠はおめでたいこと。違う?

      トピ内ID:0789298133

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        こういう系のトピって

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        たいがいはイラっとするんですが、なぜかトピ主様にはエールを送りたくなってレスさせていただきます。

        妻の気持ちに全く寄り添わない夫って捨てていいと思いますよ?

        それから片道3時間ていどなのに2泊以上とか実家愛強すぎ。

        私の実家はドアツードアで4時間近くかかりますけれど日帰りですよ。

        >お正月3泊、お盆3泊、3連休がある時も何回か夫の実家へ帰省してきました

        帰りすぎだわ。
        しかも毎回お泊り。

        3連休位夫婦でイチャイチャのんびりしようよ。
        ご主人はもしかしてあまり子を望んでいないんじゃない?

        ご主人もトピ主様と同じくらいの年齢ですか?

        アラサーだったら夫婦のいちゃいちゃもっとするとおもうんですけどねぇ。

        ねえ、妊活はちょっと脇に置いて「夫婦二人でまったり過ごしてみたいの!」とおねだりしてみてはどうだろうか。

        義実家に滞在中、性行為なんて出来ないですよね。

        なんだかんだ言ってもトピ主様の夫は妻の気持ちに寄り添える器がないんですよ。

        その結婚を考え直すなら早いうちがいい。

        可愛そうに。

        わたしならその婚姻関係、終わりにするけどな。

        まあ私自身は子がいてもいなくても夫と共に生活することに価値を見出しているので問題はないのですが、トピ主様は子供が欲しいのよ。
        でもできないことに夫が寄り添えなかったらだめじゃん。

        お泊り帰省もしんどいよね。
        意見を言ってもだめとか話にならに。

        見切り付け所を考えてみましょう。

        トピ内ID:0493791308

        閉じる× 閉じる×

        帰らない。

        しおりをつける
        🙂
        まこ
        ご主人が一人っ子だったらもっとプレッシャーがあったと思いますよ。
        だから考え方によっては、兄弟に子供ができて良かったと思う。

        帰省なんて子供を見せに行くためというのが大きな理由だと思うし、トピ主がご主人と二人で行っても何泊もしたらトピ主は退屈ですよね。

        トピ主の実家には帰らないんですか?
        半分はトピ主の実家に帰ってもらうのはどうですか?
        ご主人の実家だけなら不公平ですよね。
        トピ主だけでも今回は自分の実家に帰りましょう。

        私は晩婚だったのもあり、結婚5年ですができませんでした。
        私くらいの年齢になれば、プレッシャーはなくなりますよ。

        トピ内ID:3701040182

        閉じる× 閉じる×

        いとことは関わりがなくても問題ありません

        しおりをつける
        🙂
        ポケット
        いとこと遊ぶと子供が喜ぶと言う思い込みは捨てた方がいいです。
        トピ主の実家にいとこはいないのでしょうか?
        いないならトピ主の実家に帰省でもいいのではないでしょうか?
        具合が悪い(嘘ではないですよね)ので帰省なしで、旦那さん1人での帰省でいいのでは?

        トピ内ID:6989098507

        閉じる× 閉じる×

        本当の理由をまだ言えないなら、仮病だ!

        しおりをつける
        🙂
        さざえ
        不妊治療に疲れて、心がきついと言えたらいいのに。。。。
        仮病をつかってでも、帰省絶対しない。
        心がこわれます。
        ご自分で、わかるから、ここにトピあげたのでしょう。

        何がなんでも帰省しない。
        壊れつつある心で、30人のお世話しなくていいし、
        いなくていい。

        トピ内ID:9505517706

        閉じる× 閉じる×

        角が立つ

        しおりをつける
        💋
        はやーん
        帰省しないと角が立つっていうのは、

        「オレが親から文句を言われるのがイヤだから、お前がガマンすればいいんだ!」

        って、そういうことですよ。

        立たせておけばいいんです、自分の親なんだから。
        トピ主さんがガマンすることではありません。

        トピ内ID:1260894220

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  58
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0