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    些細なことから、大喧嘩に

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    😨
    おかめ
    話題
    妻と子供(幼稚園)の3人家族です。
    割と遅めの結婚で、不妊治療を経てようやく一人授かった子供です。

    両方の両親ともに別居していますが、私の実家よりも妻の実家のすぐ近くに家族が増えた時期に引っ越して3人で暮らしています。私の母は高齢で認知症はありませんが、耳がかなり不自由です。

    クリスマスは妻の両親を自宅に呼んだり、妻の実家にお呼ばれしたりと子供が生まれてからは、子供へのプレゼントを妻の両親からは頂いていました。

    私の実家は、少し距離があるので正月には挨拶に行きますが、クリスマスイベントは行っていませんでした。

    ひょんなことから会話の流れで、妻から「子供へのクリスマスプレゼントをお義母さんから頂いたことが無い。」と言われ、少し私がむっとしているのを見て、さらに妻が「そういえば、不妊治療中に私の実家から少しくらい援助してもらえないの」と言われたと、数年前の出来事をむしかえしてきました。これには、さすがに冷静には対処が出来ずに、半ば家を出るようにして仕事に向かいました。

    私の母は、不妊治療に精通している訳では無く、不妊治療■女性に原因があると思い込んでいて(正確な理由を、当時私の母には説明をしていないし今もしていません)、嫌味ではなく、お金がかかっていることを心配しての言葉だったと私は思っているのですが、妻にしてみればそのようには受け止められなかったのでしょう。ずっと引っかかっているようです。

    夫の取るべき態度としては、実母に対する少々の罵倒もグッと飲み込んで堪えるべきなのでしょうか。

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    トピ内ID:0624584754

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    不妊原因は

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    🐱
    もそもそ
    >不妊治療■女性に原因があると思い込んでいて

    もしかして、主さんに原因があったのでしょうか?
    だとしたら、主さんが原因で援助もなく、奥さんが悪いかの様に言われ親から援助ないの?って、言われたら不満溜まると思いますが、違いますか?
    でしたら、
    >実母に対する少々の罵倒もグッと飲み込んで堪えるべきなのでしょうか
    でなく、母と奥さんへちゃんとした説明と奥さんへの謝罪だと思います。
    違ってたら、すみません。

    トピ内ID:0960882040

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    正確な理由言えば?

    しおりをつける
    blank
    更紗
    つまり夫原因の不妊なんですね。
    で、トピ主がそれを言えないから(だってトピ文でさえ言えてないもんねーこの期に及んで)、トピ主母は「嫁が悪いフンガー!」で、まあさぞかし色々言ったんでしょうなトピ主がいないとこで。

    そりゃ「トピ主が」永遠に根に持たれて当然だし、トピ主は逆ギレしてる場合じゃないでしょ。
    何が些細なことなんだ、これ以上ないほど深刻なことじゃないか。

    妻には謝り、正確なことをちゃんと母親に言いなよ。

    トピ内ID:9904402748

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    黙っていては伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    黙って耐えたって、奥様には何も伝わりません。
    黙って耐えていることさえ、奥様には伝わりません。

    基本的に、地球人類は超能力は持っていません。
    それでも夫婦ならつたわるはずとか、待っていればいつか伝わると夢見る人が存在することは、私もごく身近に一人いるので知っています。
    でも、そんなのはトラブルの元でしかありませんよ。

    実際、トピ主様ご夫婦も、トピ主様が「黙って耐える」ことにしたせいで喧嘩になっているんですよね?
    何故、きちんと説明なさらないのですか?

    「男は黙って」がカッコいいのは、フィクションの中だけです。
    勝手に格好つけて、勝手に理解されないことに腹を立てるのは、本当に止めていただきたいものです。

    トピ内ID:2207524385

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    それよりも

    しおりをつける
    💍
    う~ん
    >クリスマスは妻の両親を自宅に呼んだり、妻の実家にお呼ばれしたりと子供が生まれてからは、子供へのプレゼントを妻の両親からは頂いていました。

    奥さんの御両親とは自宅に呼んだり、
    奥さんの実家へ行ったりしているのに、
    トピ主さんの実家とはどうなっているの?

    交流も無いのに、
    プレゼントだけよこせ
    ってひどいと思いますけど。

    トピ内ID:8494200010

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    両家平等に

    しおりをつける
    blank
    ユーカリ
    側に住んでいるからと言って、そんなに頻繁に妻実家と関わらなければ良いのでは?
    お呼ばれも断りクリスマスも家族水入らずで行い
    色々な援助プレゼントも拒否したら?

    で、不妊治療に関しては、トピ主さんが悪いのだから(お母様にそんなことを言わせてしまった、言った後もフォローしていない)謝りましょう。

    お互いの実家がらみの喧嘩なんて馬鹿々々しいです。
    親御さんも自分たちのせいで子供夫婦が喧嘩するなんて悲しいでしょう。

    奥様の親御さんには、奥様からこのように自分実家と比較されてしまった。
    妻親御さんにばかり負担をかけて申し訳ないから、プレゼントもお呼ばれも辞退したいと言ってみたら?

    トピ内ID:3083507395

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    クリスマスのプレゼントの件は、奥さんの意地が悪いと思う。
    義母も招待してから、文句言えよと思う。

    不妊治療の件は、あなたが悪いと思う。

    あなたの母がそうだったように、
    高齢者が、不妊の原因は女側と思ってしまうのは、まあ、仕方ない。
    (高齢者でも、ちゃんと知識をもっている人はたくさんいるから、
    知らないことは、決して誉められたことではない、欠点ではある。)

    しかも、男側の親なら、なおのこと、
    「まさかうちの息子が!」という気持ちも強いだろう。
    だから、女側のせいだと思っておきたい気持ちは、まあ、わかる。

    妻としては(うちもそうだったから、思ってたことを書くけど)、
    自分のせいでもないのに、自分のせいだと思われるのは、
    正直言って、面白くはない。

    でも、実は夫が原因なんてことを皆に言ってしまったら、
    夫のメンツが立たないだろうな、可哀そうだなと思うからこそ、
    ここはあえて、何も言わず、うやむやにしておこう。
    「夫のために我慢しよう」そういう気持ちだった。

    自分のせいと誤解をされないために、
    本当のことを言ってしまったっていい中、
    自分はそうやって、夫のために“善意で”我慢している。
    だから、もしも、義母など夫側の親族から、
    私が原因と勘違い、決めつけたような言動が見られたら、
    そこは、夫に「妻のせいじゃない」って、
    きっぱりかばってくれることを期待してしまう。
    別に「俺のせいなんだ!」まで言ってくれなくていいけど、
    「妻のせいじゃない」は言ってほしい。

    あなた、それをしてないんですよね?
    だから、今、そんなこと言われるんですよ。

    母をかばいたければ、あなたがしっかりするべきでした。
    妻の善意に甘えないで、妻の窮地には捨て身で妻を守るべきでした。
    母は知らなかったから仕方ないは、あなたの自己保身。
    そういうところですよ、言われちゃうのは。

    トピ内ID:0861472681

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    気遣いが足りない

    しおりをつける
    😨
    通行人A
    まず「お子さんのクリスマスプレゼントを貰えたことがない」
    「不妊治療中に奥さんの実家に援助を求めた」という
    トピ主の実家の対応について、奥さんや奥さんの実家に
    申し訳ない気持ちはないの?

    家庭事情の違いはあれど、孫に対して、平等な援助を求めるのは
    当然のことですよ。

    また
    >不妊治療■女性に原因があると思い込んでいて
    >嫌味ではなく、お金がかかっていることを心配して

    どうみても嫌味ですよ。
    「不妊治療を受ける必要があるのはお前のせいで、
     そのためにお金がかかってる」と奥さんを非難しているのだから、
    いち早く正確な理由をお母さんに説明すべきですよ。

    実母への罵倒などと非難する前に、奥さんの気持ちになってみては?

    トピ内ID:0936591990

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    言いにくいですが

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは息子として母の非礼を謝罪しましたか?
    ムッとしてるところから、親の悪口を言うなと論点をすり替えて逆ギレの考えを持っていませんか?

    妻親がクリスマスプレゼントをくれるから夫親もプレゼントをくれるべきというわけではありませんが、不妊治療時に思い込みで不妊は妻に原因があるだろうから妻親が不妊治療費をちょっとは出すべきと発言をしておいて、妻から生まれた孫にクリスマスプレゼントも渡せないケチくさい親だということを指摘されて逆ギレしたって何も解決しませんよ。

    重ね重ね申し訳ないと母の非礼を詫びるのが、トピ主さんのなすべき行動では?
    私も夫の立場ですが、私がトピ主さんならうちの親が申し訳ないと妻に謝り倒しますけどね。
    トピ主さんはそのような恥ずかしい事を言う人の息子だから、詫びを入れることもできませんか?
    うちの親が失礼して申し訳ないという気持ちは無いのですか?

    トピ内ID:9312835977

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    意思の疎通ができてないですよね

    しおりをつける
    😑
    はるちゃん
    あなたがどれ程腹の中で思っていても、キチンと伝わっていないんですよ。グッと飲み込む事は別に偉くもないです。説明すべきことは説明して齟齬のないようにしないと、ずっとすれ違いますよ。

    トピ内ID:3313836927

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    些細なこと?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    不妊の原因がどちらにあるのか分かりませんが。。

    仮に奥様に原因があったとしても好きで不妊になったわけじゃない。
    ソコ庇わなかったんですか?

    もしトピ主さまが原因なら母親に真摯に説明し、二人で奥様に謝るべきでしょ?

    どちらに原因があっても不妊治療は女性の負担が大きい。
    ソコは感謝すべきでしょう。

    些細なこととは思えません。
    キチンと言葉に出して謝罪と感謝を。

    併せて(息子とはいえ)他所様の家庭の家族計画に口出しするなんて下品極まりない。
    そういう母親だってことも自覚しましょう。

    数年前のことを蒸し返すのは解決できていないからです。

    トピ内ID:0997375525

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    どこが罵倒??

    しおりをつける
    🙂
    風の日
    随分と沸点が低いですね。
    どこが罵倒なんですか?

    〉嫌味ではなく、お金がかかっていることを心配しての言葉だったと私は思っているのです

    奥さんの言葉は嫌味ではなく、ひょんなことから会話の流れで出た言葉ですよね。
    不妊治療のお金のことも、こう言われた、と事実を言っただけで、あなたのお母さんは薄情だ、と付け加えているわけではない。
    あなたがお母さんは嫌味ではなく、こういった言葉だと思っている様に、
    私も奥さんの言葉は嫌味ではなく、事実を単に伝えているだけに思います。

    おそらく、あなたが妻実家からのプレゼントやらに引け目を感じているから、実家の事を言われて腹が立つのではないですか?
    それを、罵倒などという酷い言葉で罵るなんて、とても幼稚です。

    そうだな、うちからは何もないな、
    そうか、そう言っていたのか、

    それで話は終わり。喧嘩もしない。
    そうできないの?
    これから奥さんが何気なく言ったお母さんへの発言も全て罵倒と感じ、一方でお母さんが奥さんに言った過去の言葉は全て嫌味ではない、と庇うのでしょう。

    こんな夫、嫌だなあ。

    トピ内ID:0655042289

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    あなたのいう「些細なこと」って、何?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    あなたの母は高齢で、耳がいささか不自由なこと?

    クリスマスイベントを重視する、あなたの妻の価値観?

    不妊は妻ではなく、夫のあなたに起因しているらしいこと?

    ところで「遅めの結婚」とは、当事者の年齢の問題ですか?
    あなたたち夫婦お二人の将来的な家族計画には、第二子、第三子の予定はありますか?
    仮に大勢の子どもの母親になりたい!子どもには兄弟姉妹を与えたい!という強い願望が、あなたの妻にはあるとしましょう。
    一方のあなたは、独りっ子で支障なしと考えているとします。

    年齢や不妊治療の結果、その願望を諦めなければならないという彼女の失望感があるなら、それをあなたが癒してあげてもいいのでは?

    トピ内ID:0017130866

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    あなたが原因なの?

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    あなたが原因なら、あなたの母親にそれを話して、無礼を詫びるべきでしょ。
    あなたのせいでお金かかって、あなたのせいで人様のお嬢さんに痛い思いも恥ずかしい思いも、しなくてもいい苦労させてるんですから。
    黙ってればいいってもんじゃありません。
    謝罪しなさい。
    当たり前です。
    黙ってるのは卑怯ですよ。
    奥さん、バラしてしまえば良かったのに。

    トピ内ID:7712856181

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    私は根に持ちます

    しおりをつける
    😑
    匿名
    悪気があったなかった関係なく、言われた方はずっと心に引っかかってます。

    しかも不妊治療に関することは繊細なことですよね。

    母親の味方をしていいことはないです。夫婦仲が悪くなるだけ。

    まぁ、クリスマスプレゼントの件はパーティに呼ばれてないならわざわざ渡さないかもですけど。

    トピ内ID:1033811011

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    自分が同じことされても怒らないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    些細なことってなんですか?
    あなたのお母さんがあなたの奥様を不妊と思い込んで罵倒したことですか?

    一度自分に置き換えてみたらどうですか?
    仕事で同僚のミスをあなたのミスと誤解されて上司に叱責された。同僚は上司が勘違いしたのをしめしめと思って上司に対して自分のミスと告げることなく、そのままあなたに責任を押し付けた。
    その結果、あなたの人事評価だけが下がった。
    トピ主さんは、こういう場合、何も不満や文句を言わずに受け入れて、後から蒸し返すことなんて当然しないんですよね?

    奥さんの場合はあなたのお母さんに誤解されただけでは済まず、更にお母さんから親御さんの顔に泥塗られるような発言までされてるんですよ?

    その程度の嫌味で許してくださる奥様は、とてもできた方だと思いますが。

    トピ内ID:6614895961

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      事実を言ってるだけでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      yuyuyu
      >>少々の罵倒も

      事実を言う事が何故 罵倒になるの?

      耳が遠いのと、援助やお祝いをしないのとは関係ないでしょう?

      不妊治療の件もきちんと説明できないあなたが悪い。

      奥様は辛い立場なのに、姑からの理解も、お祝いさえも無し。

      そして夫さえも怒りをぶつけてくる。


      義理の両親に感謝、妻に感謝して、ウチの親はこんなで申し訳ない。
      って謝るのが筋でしょうに。

      好んでそういう親を選んだわけで無いので、奥様は理解出来てる。
      事実をいうのは、あなたの態度も含めての不満があるからでしょうね。

      格差は格差として受け入れ、負担をかけて申し訳ないって考え方を持たないと、今後も奥様の態度は変わらないでしょうね。

      トピ内ID:5598677434

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      些細なことなんでしょ?

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      実母が無知から不妊の原因は妻にあると思っている?
      更にその事で妻親も少しは不妊治療代を払えばいいのにと言われた?

      これが些細な事なら、実母に本当の原因を言えばいいのに。
      そして実母の妻や妻親に対する非礼くらい詫びれば?
      だって少なくとも妻は些細な事とは思ってないから、消化しきれない事をあなたにぶつけてきているんですし。

      些細なことならその位大したことないのですよね。
      なぜ些細な事実を妻に言われただけで冷静にすらなれないのですか?

      自分でも分かっているのでしょう?
      実母の無知さにあなた自身が甘え、その無知さに安堵していることに。
      だから些細な事と言いつつ、妻の苦悩を罵倒と称し、冷静な対処すら出来なくなっている。

      それから奥様のおっしゃった事は、あなたの実母への罵倒ではなく、本当の事すら親に話さず逃げているあなたへの苦悩ですよ。
      罵倒と取るなら罵倒でも構いませんが、それは実母への罵倒ではなくあなたへの罵倒です。

      問題を自分に都合よくすり替えて、事実から逃げているツケです。
      せめて妻や妻の親への非礼くらい謝れば?
      それだけでも奥様の気持ちは少しは落ち着くのに。

      でも実母に本当の不妊の原因を話すしかこの問題からは逃げられませんけどね。
      妻さえ悪者であれば自分は傷付かないから楽だろうけど、それじゃあ妻を生涯苦しめるだけだといい加減気付きましょう。

      いつまで逃げ続けて妻だけを矢面に立たせるつもりですか?
      あなたの小さなプライドのために、妻を犠牲にしていても事実は変わらないんですよ。

      トピ内ID:5535907377

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      まっしゅさんに全面的に賛同

      しおりをつける
      🙂
      男性意見
      本件,トピ主がひどすぎますね。

      自ら罵倒するようなことをしでかして(母親を誤解させて),

      耐える夫になりきるとは。。。。。

      自分の行いを顧みた方がよいと思います。

      トピ内ID:1166305258

      閉じる× 閉じる×

      日頃の交流がないのにプレゼントだけ寄越せと言われても

      しおりをつける
      blank
      アラフォー妻
      平等にプレゼントが欲しいなら、平等にお付き合いしたらいいと思います。実家依存性の妻なんでしょうか?

      不妊治療は夫婦が合意の上で行ったものですよね?金が掛かる事ですから、援助してもらえたら助かるのは、当たり前の事。トピ主さんの文面だけでは、トピ主さん母が、援助する金がもう無いから、妻側からも同額援助してもらったら?とも読めます。まあ、実際は夫婦で支払い、貯蓄も上手くいかない状況だったでしょう。まあ、わざわざ怒る事ではないですが、世の大半の女性は、鬼の首を取ったように、トピ主さんが悪いと言うでしょう。

      頑張ってください。

      トピ内ID:6435250316

      閉じる× 閉じる×

      あ~

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      言いたいことは山ほどありますが、他の方がすでにレスされているので省略します。


      自分の母親の失言は「嫌味ではない」と言っておいて、妻のセリフは「罵倒」ですか。
      ハッキリと言わせてもらいますけど、あなたは物事を自分目線でしか見られない人で、その上マザコン。救いようがないですね。


      そもそも、クリスマスプレゼントに関する奥様のセリフは、不妊治療に関するあなたの母親の失言…いえ暴言、いやいや罵倒に起因しているんです。
      その時にあなたが全面的にフォローする事なく、大した事だとも思わずに今に至っているから奥様は今尚許せずにいるんです。
      決して蒸し返しているのではありません。


      情けない事言ってないで、何とかしなさい。
      久々に、猛烈に腹が立つトピでした。

      トピ内ID:6594210559

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      聞いただけで怒りが湧く

      しおりをつける
      😡
      みみ
      うちは重度の精子無力症で私は原因なしです。
      もし私が義母からそんなことを言われてまでも
      その場で夫が義母に怒るなりきちんと説明するなりしないなら一生恨みますし、
      もしその後子供が出来てなかったら離婚しますね。
      なぁなぁにして本質にはふれずやり過ごそうとする
      卑怯な夫と連れ添うことは出来ませんから。
      義母からの無神経で心無い最低の言葉に、
      当時子供が出来ない悲しみや焦燥を感じていたであろう奥様が
      さらにどれだけ憤慨し傷ついたかと思うと心が痛みます。
      妻へのとんでもない罵倒を受け、
      トピ主さんは何もせずグッと飲み込み耐えただけですか?
      もし本当にお二人の金銭的心配をしての言葉なら、
      義母自身が援助を申し出るでしょう!!
      それはせず、自分からしたら赤の他人である妻両親の援助を口に出すなんて、
      不良品を嫁に寄越した実家が責任持って金を出せ!!と
      あなたの母は言ったも同然です。
      それを解っていらっしゃるの?
      あなたがすべきなのは心から妻に謝罪し続けることであって、
      罵倒だとか耐えるだとか勘違いも甚だしい。

      トピ内ID:5836443010

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      めんどくさがり さんに大賛成

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン男
      ほんとそれ!と叫びたいくらいです。
      超能力願望は捨てて、重要なのはホウレンソウ!
      報告、相談、連絡、そして、丁寧な説明とありがとう・ごめんなさい!
      これさえちゃんとできれば、人間間の問題のほとんどは解決できると思う。
      人間、悲劇のヒーロー/ヒロインして物事を深刻に考えすぎ。

      トピ内ID:5870444537

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      不妊治療にお金がかかるから

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      心配した?

      親へのフィルターかかりすぎでしょう。

      ちゃんと説明しなくて悪かった。
      君に負担をかけて申し訳ない。
      母にちゃんと話すよ。

      お母さんは耳が遠いようですから、はっきり、くっきり、大きな声で、奥さんの目の前で説明して差し上げてください。

      クリスマスのプレゼントの件は、そりゃ両家同様に交流していれば、というのもありますが、奥さんにしてみれば辛い治療に耐えて息子の子を産んだのに関心がないのか、と言いたいんでしょうね。

      耐えてたってしょうがないよ。過去は変えられないし、奥さんの気持ちもトピさんが耐えてる「だけ」では昇華できない。いつまでだって蒸し返されます。耐えるんじゃなくて、昇華するためには行動あるのみです。

      トピ内ID:3114459188

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      お互い様ですな

      しおりをつける
      🙂
      しろくまこ
      クリスマスプレゼントに関しては奥さんが悪い。
      クリスマスパーティーに招待してないのにプレゼントだけくれはムシが良すぎるでしょう。
      しかも、クリスマスプレゼントなんて別にあげる必要もないものだし。
      お誕生日とかのお祝い事でもあるまいし。

      不妊治療の件はあなたが悪い。
      今からでもご実家に不妊理由を説明してあげてください。
      不妊治療経験者ですが、たとえ女性に方に(または男性の方に)何か問題がみつかっても、不妊ってそれだけが理由ではありませんよ。原因不明のことだって山ほどあります。遺伝子レベルの相性の問題もあると思いますよ。


      クリスマスの件はそんなことを言われる筋合いはないと言って、不妊治療の件は嫌な思いをさせて悪かった、今からでも母親に説明すると言ってケンカ両成敗で良いんじゃないですか?

      トピ内ID:4391801939

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      一度ちゃんと対峙する

      しおりをつける
      ゆき
      「子供へのクリスマスプレゼントをお義母さんから頂いたことが無い。」

      自分の親だけ呼んで夫にも気を使わせといて、何言ってんの?としか思いません。

      「うちの親ばかり呼んでごめんね」
      じゃないの?普通。

      この件に関しては、身勝手で無神経な発言だなと思います。
      夫や夫の親への配慮に欠けますよね。

      夫の親だって子供とクリスマスを過ごせるなら、過ごしたいんじゃないかな、一度くらい。


      「そういえば、不妊治療中に私の実家から少しくらい援助してもらえないの」

      その発言はお母さんが悪いと思う。
      費用を心配した言葉だとしても、「嫁の親から金を出してもらえ」なんて言葉は心がないし、とても失礼だと思います。

      不妊の原因はわからないけど、どちらが原因だとしても不可抗力なので、責めて良いものだとは思いません。

      でも、お母さんが「不妊の原因は女」という古い考えがあり、真実を知らせることで妻の負担が減るなら伝えるべきだったと思います。


      ただ。
      クリスマスの件で夫がムッとした後にわざわざ不妊の話をするって、余程空気が読めないのか喧嘩を売ってるんだと思います。

      「不妊治療の件に関しては、母が失礼な言葉を言って申し訳なかった。
      真実も告げず、辛い思いをさせて本当にごめん。」
      と謝罪しましょう。
      そして妻の言い分も聞いてあげてください。

      その上で。

      「クリスマスプレゼントの件だけど。
      確かに一度もうちの母からプレゼントを渡す機会を作ってなかったよね。
      毎年君の親だけを呼んでいたけど、来年はうちの母も呼ぶことにしよう。
      24日25日に泊まりで招く感じで良いかな?」
      とでも言ってあげれば良いと思います。

      二度とプレゼントをよこせなんて言わないでしょうから。

      もしかしたらうちの親はお年玉もくれてるとか言うかもしれませんが、年始に妻の両親にも会ってるなら別の話ですしね。

      トピ内ID:6365292754

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        なんで言わないの?

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        🙂
        最悪だね
        思い込んでいるということは、実際はあなたに原因があったんですか?
        なぜ都合の悪いことは隠して、奥さんのせいにしたままなんですか?
        だから、妻の実家から援助してもらえばいいと思って、そんな発言をしたんじゃないですか?

        クリスマスプレゼントって、会わないともらえないの?
        必ずしもあげなくちゃいけないわけじゃないけど、あげる気があれば郵送してくるよね。
        もしくはお金を渡して、好きなものを買ってあげて、っていうよね。
        そういう気づかいがないってことですよね?

        ぐっと我慢しなくちゃいけないか?
        我慢するもなにも、事実ですよね。
        なのになんで怒るのかわかりません。
        結局あなたは、自分に都合の悪いことは隠し、自分に都合が悪いと怒るってことですね。

        ハッキリ言って、不妊治療のお金の話は、一生根に持つでしょう。
        私でもそれはカチンときます。
        いくら義母でも一生許せないですね。

        トピ内ID:0460719511

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        さらりと聞き流して根に持たないことです。

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        🐶
        匿名
        嫁と姑はそんなものです。

        一度、息子からこんな話を聞きました。

        孫の保育園の運動会に嫁から誘われたんです。誘われはしましたが、本当は暑い時期の炎天下の運動会に行くのは乗り気じゃなかったんです。
        私の本音はあとで動画や写真を見せてもらうだけで満足だったんです。

        でも、そんな本音は言えないし、楽しみにしているふりをして実際行きました。
        そしたら、運動会の当日の朝、息子から電話があって、何が原因かわからないけど朝から嫁の機嫌が悪いって。

        本音は嫁も、別に姑には運動会に来てほしくなかったんだとわかりました。
        来てもらって気を遣わなくて楽しいのは実母だけで十分だということですね。

        だから、今後「何事もやっぱり嫁には実母が一番。」のスタンスで付き合っていこうと思いました。

        だって私も実母の方が良かったですから。何につけても。
        そして嫌な思い出は、姑との事ばかり。笑
        そんなものなんです。

        根にはもたないこと。それでうまくいきますよ。

        トピ内ID:5720639492

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        マザコン

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        blank
        何で実母に対する罵倒?
        そもそも奥様を罵倒したのはあなたの母親。
        今からでも不妊の理由を母親に話して謝罪してもらってください。
        奥様は何年もそのイライラから解放されていないんですよ。
        ずっとずっとグット飲み込んで耐えているんでしょ。
        どう贔屓目に見ても、お金がかかって心配している発言ではありません。
        心配なら自分が払いますよ。
        嫁が原因だと決めつけていますよ。

        トピ内ID:9689910493

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        本当のこと言いなよ。

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        🙂
        さくら
        え?

        不妊の本当の理由を母上に
        言ってしまえば済む話ですが。。。

        トピ内ID:6584918280

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        奥歯にものが詰まっているようなトピ主さんの文章

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        そして、それがトピ主さんの人間性なのでしょう。

        >夫の取るべき態度としては、実母に対する少々の罵倒もグッと飲み込んで堪えるべきなのでしょうか、、ではないのですよ。トピ主さんがお母様に話せば全て解決すること。

        お母様にお子さんへのクリスマスプレゼントをするようにしてもらいましょう。お子さんがまだ幼いからいいようなもの、これから先、友達同士でプレゼントについて話が始まります。その時にお子さんが悲しい思いをしないようにね。クリスマスプレゼントがないならお年玉でもいいのですけど。

        不妊治療があなたが原因ならそれもお母様に話しましょう。原因をあなたから聞いたらお母様は二度と奥様に不妊治療のことは言わなくなりますから。

        もっと話をしましょう。
        トピ主さんが変わる、それしか解決策はありません。

        トピ内ID:2837766702

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