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    🙂
    なちゃん
    ひと
    私は夫と子供(0歳)と私の母と住んでいますが、近々、私の兄と私達で家を借りて住もうかという話になりました。
    夫は出張族なのであまり家にはいないのですが、夫に聞いたらどちらでも構わないと言ってました。
    それを姑に隣市(車で30分程)に引っ越すかもしれないと話した所、「うちに嫁いだのに一緒に住むのは違うんじゃないか?」と言われました。
    私の母は70近く父(今は離婚して独り身)からDVを受けて同世代の人と比べると耳が遠く働くのは精神的に病んでいる部分があり厳しいです。姑は50代で現役で仕事をしてます。
    今は夫の稼ぎしかなく母からは年金が入る月に2万ほど生活費で貰っています。
    でも姑はそれは悪いから働けと考えています。
    今回一緒に住むようになれば私も働きに出るので母の分は私が出すと言ってるんですが理解して貰えません。
    姑は夫が私の家族に入る事になるのが嫌だと思っていて子どもにも遠くなるから会いに行けないと言ってます。
    私からすれば夫とは結婚しましたが夫の家とは結婚したつもりはないですし、長男の嫁ですので夫の両親も見るつもりで居ました。
    夫の両親は見てもらうつもりはないと言ってますが。
    まだ引っ越すか決まってないので、かもしれないと話しただけで姑の中では決定事項になってるのも私としては何だかなぁと思ってしまいます。
    今まで夫の両親には尽くしてきたつもりですがここで本性を見た気がしてこれからどう接していけばいいか悩んでいます。
    私の家族と夫が住むことは間違ってますか?
    またこういう時はどう言ったら姑が納得するか方法はありますでしょうか?

    トピ内ID:8747715362

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    やり過ぎな感じはあります

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    かんかん
    今も、母親は一緒なわけで。そこへ兄もとなれば義理親としては(まぁ一般論も)やり過ぎかと思われます。
    御主人は、自分が出張ばかりなのでどうでもいいだけで。
    もし、毎日家に帰る仕事だったら、反対してたでしょうね。
    結婚して自分達が家族なのに、義母だけでなく兄も住むとか。おかしくないか?と。
    結局、貴女は御主人が居ないのをいいことに実の家族で固めてるから、義理親からしたら息子は子どもを作るだけに利用され働かされてる。自分の家族と住んで結婚した自覚はないのか?と。

    トピ内ID:1932062772

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    お金のことを考えると

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    みんな一緒に暮らしたら節約にはなると思うけど、確かにあちらのご両親はびっくりしちゃいますよね。

    「旦那は出張続きで家にいないし、経済的ゆとりがないので節約のために全員で暮らしたい。母に子守を頼んで私の稼ぎも家計の足しにしたい。良かったらお母さんとお父さん(旦那の)も一緒に住みませんか?みんなで協力して節約して孫の教育費を貯めましょう。」

    全員で暮らしたら女手がたくさんあって家事分担したり、子供も大勢の笑顔に囲まれて幸せになりそうです

    私がワンオペ鬱で暗い顔して一人で育児してたら暗い子供に育ってしまいました
    大勢で育てたら子供の情緒も安定しますよ

    トピ内ID:5579893181

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    間違ってると思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私からすれば夫とは結婚しましたが夫の家族とは結婚したつもりはないですし

    ご主人もあなたとは結婚したけどあなたの母親やましてあなたの兄と結婚したつもりはないんじゃないでしょうか?

    で今はご主人があなたの母親を養ってるのね。

    ありえないわ~

    私があなたの義母でも怒りますよ。

    それから「決まってないので かもしれないと話しただけで決定事項になっている」って当たり前でしょ。

    決定してから話すよね 普通。

    婿養子じゃないんでしょ。

    私がご主人の母なら泣きたくなります。

    トピ内ID:6861457066

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    むりでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    一般的に考えれば、あなたの言い分のほうが、おかしいと思います。

    だから、説得するのは無理だと思います。

    トピ内ID:4761271378

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    母とすでに同居なんじゃ?

    しおりをつける
    🐱
    もそもそ
    >私は夫と子供(0歳)と私の母と住んでいます
    もう同居してるんじゃないですか?

    決まってなくても、そう言うつもりで話しますよ。本当に決まってから反対したらそれこそ変更できるんですか?
    せめて会える距離に引っ越すとかないのですか?本当にご主人は納得してるんでしょうか?
    >本性見た気が
    って、はいはいそうですか。って仕事都合やよっぽどの事情でもない限り言わないと思います。

    トピ内ID:5628131984

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    甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    配慮
    ご主人に甘え過ぎですね。
    出張が多いからこそ、たまに帰った時の家族との時間が大切なんですよ。

    今までご主人が義母がいることに何も言わなかったのは、子育てが大変だろうし、そばにいれない自分のかわりにという思いもあったからかと思いますよ。
    そこに義兄までいるなんて、気疲れどころか、そのうち帰ってこなくなりますよ。

    姑さんの気持ちもよく分かります。家がという問題ではなく、ご主人の立場や気持ちを心配しているんです。

    トピ主達が乗り気なのに、ご主人がどちらでもいいというのは、すでに多数決で負けていて出張の多い自分に言う資格はないと思っているからですよ。本当は嫌だということが、なぜ組み取れないのかな。

    近くに住めば、通いでも介護はできます。育児のサポートもしてもらえます。

    兄と母が一緒に住んで、すぐ近くに家族で住んだらどうですか?
    ご主人のいない時は、実質的に一緒に住んだらいいじゃないですか。
    場所はせめてご主人の実家から今と同じくらいの距離にすれば、角が立たないでしょう。

    1番大切なことは、出張から帰ってきた時のご主人の居場所をつくってあげることです。義母と一緒に今まで暮らさせてくれた、いいご主人じゃないですか。

    姑も主人が出張から帰ってきた時のことを1番に考えながら、介護するとなると、こういう選択肢になりましたと言えば、少しは理解してもらえると思いますよ。

    トピ内ID:2372759439

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    間違いでは無いと思います。

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    旦那さんと結婚しただけであって、旦那さんの家に嫁いだ訳ではないですよね。
    旦那さんがトピ主の家族と住む事は、間違いでは無いと思います。



    姑さんが気に入らないだけでしょう。

    トピ内ID:5642172418

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    いろいろと分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    お兄さんと一緒に住む理由は何ですか?
    トピ主家、トピ主母、兄が同居って
    ちょっと理解出来ません。
    どういった経緯からそんな話になったのでしょうか。

    >夫とは結婚しましたが夫の家とは
    >結婚したつもりはないですし、

    いや、これ姑さんからするとこっちのセリフと
    言われそうですが、、

    ご主人も留守がちとはいえ、どっちでもいいって
    なんだかいろいろと不思議です。

    間違ってるかどうかと聞かれるとどちらでもないと
    思いますが、不思議なご家庭だなぁと。
    何か訳ありのように思います。

    トピ主家がご近所だとしたら正直、
    積極的にお付き合いはしないでしょうね。

    トピ内ID:3481291390

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    同居は全員が気にならないならOKですが…

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私と夫と子供(0歳)と私の母、私の兄とで、家を借りて住まわれるのですよね。
    お母さまにご事情があるので、夫と兄の了承があるなら問題ないとは思います。

    ただ、問題はトピ主さんの認識です。
    トピ主さんの家族は誰か?
    狭い意味では、トピ主さんとその夫と子どもですよね。
    広い意味なら、実母と実兄を入れるなら義両親も入れるべきです。

    私の家族と夫が住むことは間違ってますか?

    と問う認識が間違っていると思います。

    また、『夫は転勤族で家にいない』となれば、そこは誰の家?状態で、乗っ取られた気分になっても仕方ないかもしれませんね。
    それでは確かに義両親も訪問しにくいでしょう。
    その分マメに夫の実家に親子で顔を出すとか、子どもの行事は夫実家でしたいとか、あちらをたてる方策も同時にご提案した方がよかったのでは?

    トピ内ID:7611071038

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    理解はしてもらいにくいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ミラー
    間違っているとか正しいかということではなく、義母の立場では理解しにくいことだと思いますよ。

    百歩譲ってあなたのお母様との同居はともかく、なぜ、お兄様とも同居しなければならないのですか。

    お兄様がどのような暮らしをしているのか分かりませんが、でも、お兄様だっていい歳をした大人なのでしょうし、独身だったとしても働いて自立した生活が出来ているのではありませんか。

    逆に、お兄様に働けないとか生活に援助や支援が必要な状況であれば、それはそれで息子の負担が増えるのではないかと義母にすればそう思うでしょうし、嫁の兄の面倒まで見なければならないのか、とも思うでしょう。

    また、夫の家とは結婚したつもりはないと言いながら、でもトピ主さんは自分の家や家族の方に夫を引き入れようとしているように思えますけどね。

    それに、いくら夫が出張で不在がち、どちらでもいいと言っていたとしても、妻の母親に兄もいる家ではくつろげないとも思いますし、ある種の疎外感を感じたり、自分の家、家庭だという認識も持ちにくくなると思いますし、それがいずれは夫婦仲にも影響すると思います。

    さらに、一緒に住めば働きに出れるって、70歳に近い耳の遠いお母様に乳幼児を預けても大丈夫なのですか。
    それなら、今だって働きに出ることは可能なのではありませんか。

    それとも、お兄様に子どもを見てもらうつもりでいるのですか。

    いずれにしても、お母様はともかく、お兄様とも同居しなければならない余程の理由がなければ、そこは理解に苦しむ所だと思います。

    義母の本性を見たと言っていますが、本性を見たのは義母の方なのではありませんか。

    結婚したのに、夫婦や夫婦と子供と三人に家庭より、自分の母親や兄との生活を優先させたいうあなたの、本音の部分を見たと思っていると思います。

    お母様はともかく、兄との同居を理解しろと言う方が無理です。

    トピ内ID:4716402959

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    私がお姑さんの立場だったら…

    しおりをつける
    blank
    くま
    なんで息子が貴方の家族を養わなくてはいけないのか?と思います。

    貴方流に言うと
    息子は貴方と結婚したのであって、貴方の家と結婚したわけではない。
    なので扶養義務はない。
    年金が出る月に2万って1ヶ月1万でしょう?
    食費にもならない額じゃないですか?
    貴方が働いて母の分を出すっていくらぐらいなの?
    その分孫の教育費が貯められないって事よね。
    お兄さんがいらっしゃるのなら、お兄さんがお母さんを扶養すればいいのではないの?
    普通はそうじゃない?
    一緒に住むって、もしかしてお兄さんの生活費も息子に出させるつもり?
    息子も義理の母親だけでなく兄までいたら気が休まらないじゃない。金を取られた上に落ち着かない環境に置くなんて可哀想すぎる。
    夫からのDVは気の毒にも思うけど、そういう人を選んだ自己責任だとも思う。そのツケをなんで息子が背負わないといけないの?
    息子は貴方たち家族のATMじゃないのよ!
    私たちは出来るだけ息子の負担にならないように準備してるのに、あちらは遠慮もありゃしない。
    って思うな。

    普通は多少の援助はしても別に住むんじゃないかな。
    あまりにも旦那様におんぶに抱っこ状態だと思う。

    それと
    > 今回一緒に住むようになれば私も働きに出るので
    なんで今は働きに出ないの?
    今でもお母さんの生活費、旦那様に負担かけてるでしょう?
    なんでお兄さんと一緒に住むようになったら働けるの?
    よくわからないんですけど。

    私には貴方の考えはおかしいと思います。

    トピ内ID:4815294288

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    兄がいるのですか?

    しおりをつける
    blank
    天丼
    だったらお兄さんがお母さんの面倒を看ればいいんじゃないの?(経済的に)

    トピ主さんの夫が妻の母親の生活までみていることが、夫の母親には不満なのだと思いますね。
    同居するのはそういうことですから。

    >私からすれば夫とは結婚しましたが夫の家とは結婚したつもりはないですし

    それそっくり夫にも当てはまりますよ。
    トピ主さんと結婚したのに、なぜ「他人の」親の面倒をみさせるのですか?
    トピ主さんの言うことは完全に矛盾して大間違いです。

    自分の親のことは兄と二人でやって下さいね。

    トピ内ID:3632044178

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    解決法は

    しおりをつける
    blank
    とりこ
    トピ主さんのお母さんとお兄さんが住めばいいのです。
    お兄さんという実子がいるのだから、トピ主さん一家まで一緒に住む必要はありません。

    もしかしてお兄さんは無職で収入がないのですか?
    それで一緒に住んで、夫に母親と兄を養ってもらうというのですか?

    もしそうならばあまりにも厚かましい話です。
    夫からみたらあなたの母親も兄も他人ですからね。

    トピ主さんが夫と結婚したのだから夫の家と結婚したつもりはないと言うのなら、夫もあなたの家と結婚したわけではありません。
    だから同居する理由がないのは同じということです。

    トピ主さんのお母さんが70近くで父親と離婚しているのは、姑には関係ないことです。
    母親の生活を考えるのは実子のトピ主さん兄妹です。
    「よその」息子(夫)の収入をあてにして生活するのは見苦しいですね。

    母親と兄が同居して、トピ主さんは働いて実家に援助すれば筋が通りますよ。

    トピ内ID:9346518661

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    本性が現れたのは貴女の方では?

    しおりをつける
    🙂
    いお
    『本性が現れたのは貴女の方では?』のタイトル通りでそれ以上のことはなにも言えないですけど。
    つらつらと言い訳がましいことを書いていますが、結局はお姑さんのことが気に入らないのですよね。
    そもそも結婚は家同士の物で、本人達だけの合意だけでは済まないのは実際に貴女も身をもって体感・体験していると思います。それが現実です。
    貴女のお兄さんと同居という発想も、ちょっと理解しがたいですね。

    トピ内ID:7656061908

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    母まではわかるけど、なんで兄まで?

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    旦那さんがかわいそうです。
    なんで、兄まで一緒に住む必要があるんですか?

    逆の立場だったらと考えたことありますか?
    出張から帰ったら、自宅には我が物顔した義理親子がいるんですよ。
    そんな疲れる自宅には帰りたくないと、思うのが自然かと。
    旦那さんの会話から判断すると、実はすでに愛想を尽かされているのかもしれませんよ。
    大丈夫でしょうか。

    トピ内ID:7820111409

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      えだまめ
      まずはこういうことに関して、
      間違ってるかどうかと考えることが、間違ってます。
      不変の正解はありません。

      主さんの場合に関しての、わたしの印象は:
      なんだかいろんなことを書いてますが
      実母とはもうすでに一緒に住んでいるんでしょ?
      で、今の新しい計画はそれに独身の?兄が加わる。
      この機会に、家も引っ越す。
      だったら、兄が加わること、そして住居地が変わること
      その2点に集中すればいいのでは。
      兄はこれからずっと独身でいくのですか?
      彼と生活費、家事などはどのように分担するのですか?

      ここで義母が関係してくる理由が分かりません。
      彼女はここぞとばかり、
      息子が主さん家族に取り込まれている不満を
      ぶつけているのでしょうか。
      まあ、兄も加わればたしかに、
      さらにマスオさん状態は
      進行するように見えますが。
      でも肝心なのは旦那の気持ちですよね。
      外野の意見なんかに気を取られてないで、
      旦那とじっくり本音で話し合ってください。
      それでもほんとにいいよっていうのなら
      テキパキと計画を実行しましょう。

      トピ内ID:4344540175

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      夫からすれば

      しおりをつける
      🙂
      なぎ

      「トピ主とは結婚しましたがトピ主の家とは結婚したつもりはないですし」

      と、言ったところでしょうか。。

      世間から見たら。

      トピ内ID:0706696882

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      本性。。。

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      読んだだけだと、どうしてお兄様も一緒なのかという疑問が大きいです。

      これが、主さんご家族がお母様の面倒をみる、という構図なら、今まで通りですから特にもめることもないですよね。

      でも、お兄様も入ってくるから、お姑さんが、なんで息子まで?と思うのは自然だし、むこうの家に取り込まれるように感じるのも不思議はないです。

      一緒に住むようになれば、と書かれていますが、今も一緒に住んでいるのですよね?
      お母様の分も主さんが働くことは、お兄様との同居なしでも可能なのではないのでしょうか?

      しかも、買うということならまだしも、お兄様と一緒に住む家はあくまで賃貸なんですよね。
      正直、赤の他人の私でも、なんで?なんのため?と思うし、そのために自分が孫と遠くなる、となれば、平静ではいられないです。

      それを本性みたと言われると、、、人間なんてみんなそんなもんでしょ、と思うし、
      >夫とは結婚しましたが夫の家とは結婚したつもりはない
      これも、将来的には面倒みるよといくら言っても、そっちの家は関係ない、口出しするなと、冷たく拒絶してるように感じ、本性みたわ。と思います。
      でも人間なんてそういうものでしょ?

      主さんのご実家がいろいろ大変なのはわかりますが、ご主人だって、主さんの家族と結婚したわけではないのです。
      やや一方的だし、ご主人が主張しないのをいいことに、通すべきスジを蔑ろにしている感はあります。

      お姑さんと年齢が近いせいか、私は主さんのおっしゃることには共感できません。

      トピ内ID:6353466020

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      よくわからない

      しおりをつける
      😑
      匿名
      どうしてお兄さんと一緒に暮らすのですか?お兄さんは独身?一緒に住んで70代のお母さんが 二歳の孫の面倒をみるということですか?だったら 現在 四人暮らしで お母さんに見て貰って働きに行けますよね。お兄さんと暮らさなくても よくわからない内容ですね。

      トピ内ID:0130463676

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      びっくりした

      しおりをつける
      😠
      はなや
      本性を見られたのはトピ様の方ではないですか。お家まで借りるのですから。
      お母さま、特にお兄さままでとは各自宅で、生活出来ない理由があるのですか。
      お姑様達の面倒は見るとは、実家で暮らしていて、うわっ上から目線、目的はと思われますよ。
      もしかして夫も、誰の家、我が家なんだけどと思う時が来たらなんてね。

      トピ内ID:4361395938

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      何故お兄様と?

      しおりをつける
      blank
      還暦過ぎのベル
      >今回一緒に住むようになれば私も働きに出るので

      今現在、お母さまとは同居しているのですよね?
      お兄様と同居しようがしまいが、働きに出られるのでは?
      それとも0歳のお子さんの世話をお兄様が見てくれるのですか?
      お兄様も無職??

      誰と同居しようが構わないとは思いますが
      嫁家族に息子が搾取されるかもしれない状態は、反対もしたくなりますね。

      >で夫の両親も見るつもりで居ました。

      見るとは具体的にどうしようと思っているのですか?
      貴女の実母や実兄と暮らしながら、何ができるのでしょうか?

      実兄が独身なら、其の介護ものしかかってくる可能性もありますね。

      親だけではなく、兄迄同居の理由を教えてください。

      トピ内ID:7815417902

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      それは反対されるでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      バブチュー
      まず、トピ主がイレギュラーなことをしている自覚がないのが不思議です。
      なぜ、トピ主兄と一緒に住むのでしょうか?
      トピ主兄も無職なのでしょうか?

      〉私の家族と夫が住む

      トピ主の家族って誰ですか?
      トピ主夫とトピ主子とトピ主が家族です。
      私の家族と私の母と兄が一緒に住むというのが正解です。
      トピ主には結婚の自覚が薄いようです。

      引っ越しが決まっていないから、姑も意見を出したんですよね。
      相談に答えたら、決定事項にするなと言うのもなんだかなぁです。
      しかも、姑を説得したいなら、トピ主自身が決定事項にしてますよね?
      言いがかりをつけているとしか思えません。

      トピ主は、なぜ今、働いていないのですか?
      フルでは無理でもパートならできるでしょう?
      母親に子供を預けて、母親の分の生活費くらい稼ごうとは思わないのですか?

      トピ主母は蓄えもないのですか?
      働いていなかったのですか?
      トピ主父からのDVは、トピ主母の問題でもあります。
      そういう人と結婚してトピ主を産んだんですから。
      精神的な問題も抱えているようですが、どうやってトピ主を育てたのでしょうか?

      トピ主母と義両親の年齢が20歳も違うなら、トピ主はかなり年上女房なんでしょうか?
      年若い息子が、自分と同年代の無職の嫁を連れてきたら、親はいい顔はできませんよ。
      義両親を見ると言われても、何ができるのか分からないでしょう?
      トピ主はこれまで、義両親にどう尽くしてきたのですか?
      プレゼントもご馳走も夫のお金ですよね。
      子供を産んだことだけ?

      トピ主兄が引っ越してきて、母と近くに住めば良いのでは?
      トピ主も子供を預けて働くついでに家事してあげればいいし。
      これまで通り、義両親に子供も見せられるじゃないですか。

      トピ主が義実家から離れるために下手な策を弄している印象です。
      諦めましょう。

      トピ内ID:0651413722

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      なんで兄まで

      しおりをつける
      😑
      暇人
      今お母さんと一緒に住んでるんですよね。
      それはお母さんの精神的状態からやむなしとお姑さんも思っているのでしょうが・・
      そこに兄もってなるとちょっと違うんじゃない?
      って思うのは当然かと思います。
      兄と一緒に住めば働きに出れるって事でしょうか。
      なぜ今の状態では働けないのでしょうか。

      私が姑でも理解できませんし納得は出来ません。

      私は夫とは結婚しましたが夫の家とは結婚したつもりはないです。
      って・・ご主人もそうでしょう。
      お姑さんもあなたの家族と息子を結婚させたつもりはないと思いますよ。

      トピ内ID:8720971213

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      文章、わかりにくい~

      しおりをつける
      😑
      りんご
      すでにトピ主家にお母さんが住んでて、兄も参加して大きい家を借りる。って事で合ってますか?

      決定事項となってる。と言いつつ、姑を説得。って
      もうそうする。そうしたい。って気が満々だし。
      決定事項じゃないのに文句言うな。って事?
      介護するつもり。って介護してあげる気があるんだから文句言うな。って事?

      年金から2万もらって、それは悪いから働け。って悪い。は誰に何が悪いの?
      月1万で生活費全般夫負担が義母が嫌だって考えているならそんなの兄と住む以前の話だし。

      というか兄がお母さんと一緒に住んで、兄がお母さんの生活費負担したら?
      耳が遠くて精神的なものを抱えて仕事に行けない人にそんなちっちゃい子預けて働くって現実的?むしろトピ主が兄とお母さんの家にサポートで通ったら?

      赤ちゃんの面倒見れるくらいなら本人が働いたら?って普通の意見だと思うし、なんで兄と住むのかの理由が書かれてないのに間違ってる?とか説得って言われても。

      夫の家と結婚したつもりがなくて、兄とお母さんを私の家族。って言い切っちゃうところが間違ってる。

      あなたの家族は夫と0歳児の3人でそこに母親が同居してるって事で。でも読めば、結婚したのに脱実家が出来ないトピ主って話?お兄さんなんで一緒に住むの?それが一番わからん。

      トピ内ID:3524657148

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      凄くわかりづらいのですが・・・

      しおりをつける
      🐱
      五黄の寅
      前提
      トピ主家族(夫.子供0歳)とトピ主母と同居中
      収入減は夫とトピ主母(70近く、精神的に病んでいる部分があり)からの年金2万のみ


      問題
      トピ主兄も一緒に住もうという話になった。
      夫は可もなく不可もなくだが
      義母より反対された
      以前から義母より母からお金は貰わずトピ主が働きに出る様言われていたが、兄と一緒に住むようになれば自分も働きに行けるので母親の分のお金もトピ主が払うことが出来るのに。

      そもそもまだ「かもしれない」の段階なのに猛反発を食らってモヤモヤします。



      っていう事でしょうか?
      どうしてお兄さんが一緒に暮らすことでトピ主が働きに出られるんですか?
      お兄さんは無職なんですか?
      それならお母様の分だけでなくお兄さんの分の生活費もトピ主が出すのでしょうか?

      相手の家と結婚したつもりはないとは言いますけど
      正直その家にご主人に居場所はあるんでしょうか?
      それとも出張ばかりだから家に居る事も少ないしいいやという感じなんでしょうか?

      お兄さんと一緒に暮らす理由は何故ですか?
      必要性にかられて一緒に暮らすというよりは
      一緒に暮らしたいから暮らすっていう感じに受け取れるのですが・・・

      実母さんは高齢だから同居は仕方ないと思えてもそこに兄弟まで入ってきたらそりゃ義実家からしてみれば面白くはないんじゃないですか?

      間違ってるか?と聞かれれば
      特別な事情が無い限りは変わった家族、
      もしくは実家依存の強い家族なんだなという印象を受けました。

      ご主人が納得していればいいですけど
      「どちらでもいい」だと
      ・自分にどうせ決定権はないと最初から投げ捨てている
      ・家族に興味がない
      のどちらかなのかなっていう印象です。

      トピ内ID:2338848963

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        間違えていない

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        😑
        やだやだ
        ご主人側の家族と同居している妻は結構いますよね。
        それは良くて妻側の家族と住むと非難されるのは何故でしょう?

        サザエさん一家が一番理想だと思います。

        ご主人がOKなら良いでしょう。
        まだまだこういう部分は男性上位なんですね。

        トピ内ID:0795945414

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        トピ主さんが男性だった場合

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        🙂
        タマ
        ほぼほぼ離婚推奨案件のレスで埋まっていると思います。
        女性でよかったですね。
        しかし、ご主人のことあまり大切にしてないですよね。このご時世同居してくれるだけでも有難いと思うのですが。
        お兄様も、となるとご主人帰ってこなくなると思います。トピ主家族は距離無し一家なのでしょうか。
        私は30代ですが、ご主人が気の毒に思えます。話勧めるとご主人からしたら結婚したこと後悔すると思いますよ。
        義母様からしたら大切な息子を義理の母親を養うために結婚させたわけではない。と思うのは当然だと思いますよ。

        トピ内ID:4678249453

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        間違っていないけど、間違ってる

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        🐱
        toku
        基本夫とトピ主の家庭ですから2人が合意すればどんな家族構成でもいいでしょう、でも姑に理解を得ようと思うのならちゃんと説明をしないとダメです。
        自分達の都合だけを押し付けても理解を得られません、孫を連れて週末は毎週行く等の夫親に対する気遣いが必要です。
        また、お兄さんがどんなつもりなのかは知りませんが母親の面倒を見ないのですか?
        私の感覚で言うと、トピ主家族の方が一般感覚からずれているのに理解しろと一方的に言っているだけで理解させようと努力していないように感じます。
        それに家族(トピ主・夫・子供)の事を第一に考えていないトピ主は今後もトラブルを引き起こすような気がします、まるでトラブルの種を蒔いているようです。

        トピ内ID:3822188682

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        面白くない

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        😀
        母2号
        母親を養わせて、今度は兄と同居ですか。
        そんなこと、私の周りでは見たことないです。

        トピ内ID:3667913426

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        恐ろしい

        しおりをつける
        🙂
        いろは
        トピ主さんがです。
        >私からすれば夫とは結婚しましたが夫の家とは結婚したつもりはないですし、
        これ今の旦那さんの気持ちですよね。
        >本性を見た気がして
        これは義母の気持ちですね
        ダブルスタンダードです。
        トピ主さん自分のおっしゃてることちゃんと理解されてますか。
        トピ文読んだ私でさえお兄さんまで出てきたら背乗りされるんじゃないかという恐怖がわきました。
        義母からしたらもっと不安になると思います。
        納得を得るのは難しいです。
        トピ主さんの家族はお金より大事なものが欠落しているように思います。
        将来貴方の子供もトピ主さんと一緒で父親のいない子になる可能性がありますね。
        ここに書かれた返信を読んで考えが変わることを祈ってます。
        お兄さんは結婚する気はないのですか?

        トピ内ID:6713884930

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