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    母と妹に妊娠報告をしたくありません

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    おしんこ
    ひと
    妹には子供が2人います。
    私には子供1人と現在妊娠4ヶ月です。
    母と妹は共依存関係で母は毎日のように妹の家に通い、上の子の幼稚園のお迎えに行ったり下の子の面倒をみたりしています。

    昔は色々とありましたが、いい大人になってからは母と妹と私は普段は仲が良く特に妹が上の子を出産してからはみんなでとても可愛がりました。
    その為私が1人目を妊娠した時には妊娠3ヶ月頃ににふたりに伝えました。
    すると妹の態度が急変。
    私に子供が出来たのが許せなかったようで、顔を合わせても無視、自分の子供は触らせないようになってしまったのです。
    母からは
    「妹ちゃんは、自分の感情がコントロールできないみたい。ああいう子だから理解してあげて。家ではとっても落ち込んでるみたいなの、あんなにママが暗いと子供にも悪影響よね。」
    と言われ、私が妊娠したなんて言うから妹が暗くなってしまったのよ、という雰囲気でした。
    家族に祝福されないことがあるのかと驚きしばらく毎日泣いていました。

    それから少し疎遠になり、それにより妹の精神も安定したのか、私が出産すると病院に来てやっと祝福されました。腑に落ちない感情はありましたが同じ子育てを頑張る母として、妊娠初期に受けた精神的苦痛も忘れたフリをして、その後は仲良く出来ていました。

    しかし今回私が2人目を妊娠したことにより、当時の嫌な記憶が蘇ってきて、憂うつな気持ちになっています。

    後に妊娠している事がバレた時に、妹からはまた無視をされ、母からは何故言わなかったのかと物凄く責められることでしょう。
    前回の自分たちの態度を悪いと思っていないので、また私を攻撃してくることが容易に想像つきます。

    以上のことから妊娠報告するのが嫌で嫌で仕方ありません。
    こんな感情になってしまうのは私の心が狭いからでしょうか。
    どうか、助言を頂きたいと思っております。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6823841759

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    その妹は変?

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    🐴
    うまうま
    まずは、妊娠おめでとうございます。

    妹さんは変、そしてお母さんも変。
    そして、主さんは前回の出産時、里帰りをしたのですか?

    また、今回は上のお子さんがいますが、主さんの出産中、お子さんは誰に
    見てもらう予定ですか?

    たとえば、ご主人のご両親に見てもらえるなら、
    もうお母さんに言うのもギリギリでもいいかもしれませんが、
    もしそのお母さんにお子さんをお願いせざるを得ないなら、
    近々言わないといけない。

    でも作戦を考えないとですね。
    たとえば、ご主人と一緒に行った時に、2人でお願いするとか。

    もしくは、ご主人の仕事によりますが、育休?をとってもらって、
    あとはシッターさんなどをお願いするとか。

    変な人に祝福されようと思わなくていいのです。

    ところで、話にお父さんは出てきませんが、ご不在なのですか?
    諌めてくれる存在はないのでしょうか?
    (義理の兄とか)

    トピ内ID:2144333446

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    母を独り占めしたいのかも

    しおりをつける
    🐤
    とんぼ
    主さんのとことは理由は違うかもしれないけど、私の妹も同じ感じでした。
    私の妹は母を取られたくないみたいでした。最終的には妹は離婚して母と一緒に暮らす道を選びました。
    ちなみにお互い結婚するまで仲良し姉妹でしたよ。
    妹が先に初孫を産み、数年後に私が子供を産んでから急変しました。
    現在は母は妹に気を使ってこっそり我が家に会いに来てくれます。

    トピ内ID:9531666409

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    おしんこ
    お祝いの言葉を頂き大変嬉しいです。
    ありがとうございます。

    私は上の子の時は里帰りしておりません。
    主人が有給と在宅勤務を駆使してサポートしてくれましたので、今回も基本は夫婦ふたりで乗り切る予定です。
    出産入院中は特に休めるように仕事を調整していくそうです。
    上の子は週3日ほど保育園に通っていることもあり、なるべく実母の手は借りない予定です。

    義母は、遠方で高齢なので落ち着いたら顔を見せに行かなければなと思っております。

    実父はおりますが、女同士の面倒なことにはノータッチなので今回の件では役にたちません。

    妹は上の子の時は里帰り出産し、
    下の子は里帰り出産をしない代わりに母が通っている、という状況です。
    母いわく、妹の旦那さんは育児に協力的ではないので仕方がないそうです。

    トピ内ID:6823841759

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます

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    おしんこ
    こっそり会いに来てくれるお母さん、素敵ですね!

    そうですね、独り占めしたいというのはあるかもしれませんね...
    うちの母と妹は両想い?のような関係性なので、私の2人目妊娠を知って豹変した妹を母はとことんかばうと思います。

    姉妹の関係性、同じような境遇の方もいらっしゃるのですね。
    頑張ろうと思いました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6823841759

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    幸せな時期なのに、変な妹さんのせいで悩みますね。

    妹さんのご主人が協力的ではないので、羨ましいのではないですか。
    それと独占欲が強い人、たまにいますよね。

    親からしたら、どちらも可愛い娘なはずなんですけど、心配いらない長女、手を差し伸べなければやっていけない次女なんだと思います。

    お母さんだけに報告して、あとはお任せでいいんじゃないですか?

    兄弟は他人の始まりっていいますし。

    妹さんから何か言ってくるまで、連絡とらなくてもいいと思います。

    優しい旦那さんと子供さんの三人で、出産まで穏やかに生活して下さいね。

    大人になりきれない、かわいそうな妹と同情しましょう。それに振り回されるお母さんもお気の毒です。

    孫なんてたまに会うから、可愛いですよ。
     

    トピ内ID:0326596827

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    おめでとうございます!

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    😨
    合歓の木
    お母さんにだけ報告して、妹に言うタイミングは任せると丸投げしたらどうでしょう。前の時とても落ち込んでると心配してたでしょ。私にはよくわからないからお母さんに言う言わないは任せるね。妹のことはお母さんが一番よくわかってるものねと言って、すぐ電話を切ってしまいましょう

    お母さんからかかって来たら、私には妹の気持ちがわからないもの。めでたいことなのに、何故落ち込むのかもわからないし、フォローのしようもないでしょ。だから、任せる。じゃあねと言いたいことだけ言ってさっさと切るを繰り返しましょう

    そうしていたら、その問題はお母さんの問題になりますよ。そして、また妹が落ち込むと困るから当分行かないね。私は昼間上の子のフォローをしてくれる人もいないから忙しいしと、嫌味の一つも言ったらどうですか

    嫌なことを言われたくなかったら、攻めの姿勢でいましょう。二人とも悪いことしたと思ってないのは、今までトピ主さんが諦めて何も言わなかったからですよ。これ以上傷つきたくないからですよね。でも今後も関わりを持つなら、お母さんに対しては言いたいことを言いましょうよ

    でも妹さんて不幸な人だと思いますよ。母親の愛情を独り占めしたくてたまらないなんて、結局は妹さん自身も愛情を感じられないからなんだと思います。お母さんっていう人はただ声が大きい人間を黙らすためだけに世話をする人なんだと思います。そこに心からの愛情はないのではないかと感じます

    同じ親からの愛情を感じない娘でもトピ主さんは時間をかけて折り合いをつけてきた。妹さんは未だに独り占めするために戦っている。無意識にお母さんがそう仕向けているのかもしれません。妻が母親への気持ちだけに拘っている状態だったら、夫との関係も上手くいかないでしょう

    でもトピ主さんのご主人はとても思いやりのある方。仲の良い夫婦です。トピ主さんのほうが幸せに感じますよ

    トピ内ID:5326537233

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    母親の愛情の奪い合いから離脱する意識で。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    妹さんは実母が自分の方だけを優先してくれることに長けてるんでしょうね。
    姉への闘争心が凄すぎる兄弟姉妹ってけっこうあります。

    お母さんを一切頼る気持ちがないなら、
    または、これまで以上に傷つくくらいなら、
    一切連絡を断つのもひとつの手段だと思います。

    少しは傷つけられてもしょうがないと、
    母親にだけ連絡し、妹さんのように、出産前後だけ来てもらうよう確約を取ることが出来れば、妹の言動は完全に無視して出産を乗り切りましょう。

    お母様に、お母さんはいつも妹優先だけど、こちらの孫もお母さんの孫だよ、
    兄弟姉妹を差別すると、皆が平和じゃなくなる。
    出産前後だけ、こちらへ来て手伝って欲しい。

    そんなふうに頼んでみては?

    妹に何を言われてもいいから、出産前後だけは来てもらうようにするか、
    一切、頼らないかどちらかしか多分方法が無いと思います。

    複雑な家族の人間模様。辛い気持ちで出産を迎えるのは本当に可哀想です。
    何よりも、妹さんが鬼のように闘争心むき出しなので、
    お母様への頼み事も必死で阻止してくるかもしれませんが、
    それでも、お母様に今回、私の方に協力してもらえないなら、
    お母さんとは縁を切る、それくらい苦しいと訴えてもいいかもしれません。

    跡取り兄とか弟がいらっしゃるかわかりませんが、
    下手すると、実家の跡取りを狙っている妹さんかもしれません。

    似たような話、学生時代からの友達から聞いてますが、
    妹さんは実家のものは全て自分のものにしないと気がすまない質で、
    財産に関して裁判になっています。

    それくらいの妹なら、今回来てもらえるかどうかで、
    今後の対応を考えたほうがいいでしょうね。

    お母様がなぜ妹優遇を続けるのか、来ていただいた時に聞けるかもしれません。本音を。
    妹が何を言おうと、今回だけは来てとお願いして見てだめなら、
    次の手を考えましょうよ。

    トピ内ID:6301520335

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    大事な時だから、気を揉まずに済むように祈っています。

    他の方の意見にもあったけれど、母親に報告すればいいのでは?
    その時に最初のお子さんの時の対応にも触れて、「あの時は辛かった。もう二度とゴメンだ。」と仰るべきです。

    妹の犠牲になるべきではない。
    トピ主さんもお子さんも。
    子供に配慮がない母親は言わなければ気づかない。可愛い娘や孫を差別しないで欲しいですよね。
    お子さんが出来るまで妹とは距離を置く方がいいかも。

    トピ内ID:9570440710

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    おしんこ
    皆様レスありがとうございます。
    大切に読ませていただき、とても勇気づけられております。

    お正月に帰省して妹家族と共に二泊ほどしてきましたが、やはり報告する気がおきずに隠し通してしまいました。

    しばらく会う予定もないので、皆様のアドバイスを参考に母にだけ伝えてその先は任せようかなと思います。

    トピ内ID:6823841759

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    最新のレス、良かったです。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    お母さんの判断を待ちましょう。
    そして結果がどうあれ、これから実家とどう付き合うかも、
    ご夫妻で考える基準点になるでしょうね。

    メリットとデメリットだけでは測れないものが親族間にはありますが、
    なによりも、トピ主さんが無事出産育児が出来て、
    ご夫妻ご家族が安心で、振り回されないほうを選んでほしいと心から願います。

    お腹の子、トピ主さん、そして上のお子さんも大事な時期です。
    夫が安心して働ける着眼点も持っていてくださいね。

    最悪とはいえない、実家との付き合いの距離。
    どうぞ上手に選んでください。
    悩むくらいなら、保留という選択肢もあります。
    体が自由にならないうちは、ずっと保留でもいいくらいですよ。
    実家との問題は。

    安産、ご家族の平和を陰ながら応援したいと思います。

    トピ内ID:6301520335

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