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    ララちゃん
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    結婚五年目。夫が家計を握っています。お給料をいくらもらっているのか、知りません。新婚当初は生活費として5万円もらって、そのなかで食費や日用品を購入していました。
    時折派遣で働く程度でしたが、あるときから全く生活費を渡してもらえなくなり、現在は派遣で扶養内の仕事をして、その中から食費等の生活費を自分でやりくりしています。夫の言い分はこうです、家のローンや光熱費車ローンは俺が払ってる。お前の稼ぎは全部小遣いなんだから、食費位払えと。
    つまり、1銭も夫からは貰えずです。
    美容室の料金やや医療費等私にかかるものは自分で払っている状態です。これは経済DVとして、離婚原因になりますよね。
    別れたいけど、ある程度貯金してからのほうが良いのではと、なかなか踏ん切りがつきません。

    トピ内ID:0176540642

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    調べたら分かると思うけど

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    🙂
    わさびマヨ
    書いてある内容だけでは、経済的DVとは言えないですね。
    ご主人は、生活費の一部(家のローン、光熱費など)を負担しています。

    多分、家計全体からみて、ご主人の方が多く生活費を負担していると思います。
    法律では、夫が妻を養うべきとは書いておらず、家計=生活費を夫と妻の双方が働いて捻出する事は合法です。

    他にも、何か気になる事や、離婚したいと思うような事は有りますか?

    トピ内ID:5325842911

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    お仕事を続けなかった理由は

    しおりをつける
    🙂
    みん
    もちろんご結婚前はお仕事をしてらしたと思うのですが、どうして辞められたのですか

    家事に専念してくれという夫さんの意見であれば稼ぐのは夫さんがほぼ担うのはまあ当たり前だと思いますが

    育児もあればともかく正直この便利な世の中で家事だけならそんなにすることもないし外でお仕事して食費くらい稼いだ方が良くないですか
    または正社員を探して家事も拘束時間に準じて分担するとか

    働けないまたは働かせない状況であれば経済DVと言えるようには思いますがそこどうなんでしょう

    貯金してそのうち家を出るか食費程度の分担で扶養家族として暮らすか
    どちらがいいかお考えになってみては

    トピ内ID:1846096180

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    だから、賢い女性は仕事を辞めないんです。

    しおりをつける
    🙂
    異世界転生
    トピ主みたいに行き詰まったら困るから。
    結婚後に夫が本性現してもサクッと別れられますからね。
    釣った魚に餌をやらない男性は昔からいましたし、想定が甘い男性は結婚後にかかるお金を軽く見て、後からぐちぐち言うものです。
    家計を握るならケチでもあるんでしょうし。

    生活費を渡さなくなった時にガッツリ話せば良かったですね。
    それでもほぼ専業主婦だと分が悪いけど、生活費をもらえないなら家事を分担とか、別居して離婚準備するとか、交渉すべきでした。

    フルタイムで働いて、まとまったお金が出来たら家を出て離婚した方がいいと思います。
    早々に実家に戻るという手もありますけど、いずれにしても就活は不可欠です。

    結婚時に仕事を辞めなければ良かったですね。
    なんで辞めちゃったんですか?

    トピ内ID:9486013775

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    扶養義務は双方にあるのだ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    なので一番問題が出にくいのは
    生活にかかる費用を二人で毎月半分にすれば
    公平なのだが、それだと面倒なので
    大雑把にやっているのだ
    食費を払えというのは、生活にかかる費用ってことになるので
    特にDVとは考えにくい

    トピ内ID:0958592924

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    婚姻費という名の支払い

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    たしか、夫婦それぞれの年収から当てはめる表(婚姻費用分担表)がネットにアップされていたと思います。

    詳しく説明すると婚姻中の夫婦には、共同生活に必要となる費用「婚姻費用(こんいんひよう)を双方の収入と資産に応じて分担する義務がありますというもので、

    費用の分担義務は、別居の期間も含め、婚姻の解消日まで続くという内容でした。

    夫婦の話し合いで対応することが基本ですが、

    話し合いが無理であれば家庭裁判所に婚姻費用の分担を定める調停を申立てます。

    食費、被服費、住居費、水道光熱費、
    医療費、生活雑費ほか、
    夫婦に子どもがあれば、その生活費、
    教育医療費、習い事の費用など。

    何度も言いますが、この婚姻費用は夫婦で分担することが法律に定められています

    【民法760条(婚姻費用の分担)】
    夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。

    そう考えてみると、

    夫さんが妻さんに「いくらか負担して」と言うのも分かる気がしますが、

    大事なのは、負担割合ですよね。

    妻さんが少ない収入なのに負担だけが過剰にのしかかるといけないので
    ちゃんと「婚姻費用分担表」なるものが存在しているんだと思います。

    トピ内ID:9984947555

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    働きましょう

    しおりをつける
    マリー
    私は常勤で働いています。夫は家賃は払ってくれてますが、光熱費、日々の食事代、インターネット代、NHK全部私が払ってます。洋服、アクセサリー、好きなものを買ってますよ。だって私が働いたお金ですから。
    食費も、高いお肉、高級食材好きに買ってます。だって私のお金ですから。

    ちなみに、私は夫より10歳年下です。

    夫は、私がどうお金を使おうと文句を言いません。文句を言わせません。

    外食したら、さすがに夫が払ってくれますがね。

    だから、うちでは夫婦対等です。

    トピ内ID:4552016560

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    嘘はいけません

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    家のローン、光熱費、車のローンは一体いくらですか? 10万円以上旦那さんが負担していますよね。

    そして子どもがいるか不明ですが、食費なら5万円ぐらいじゃないですか?

    そして扶養内ということは10万円ぐらいの給料ですね?

    ということは、5万円ぐらいがトピ主の小遣い。

    十分すぎませんか?


    文章でごまかそうとして経済DVなんて嘘をついてはいけません。

    きちんと金額を見れば旦那さんが生活費を負担している割合の方が多いはずです。

    トピ内ID:7812866157

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    新、婚姻費用算定表(夫婦のみの場合)という表を探す

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    2019年12月23日付で従来より値上がりした額での
    婚姻費用算定表が正式に発表されました。

    調べるときは「新婚姻費用算定表」で探してください。

    ポイントは、

    活用すべき資産や能力・機会などを有さない義務者に最低生活費を下回る生活費での生活を強いるべきではない。

    と言う文言です。

    過大な住宅ローンの負担といった特別事情がある場合に算定額自体を修正する必要がありますが、

    基本的には、

    トピ主さんの単発派遣の給与年収と、
    夫さんの給与年収の交わるところに記載された金額が、夫が妻より多く負担する金額となります。

    これが双方の負担割合のバランスが取れる適正値なんだと捉えます。

    感情論ではなく、理論的な話し合いが出来ますように。

    トピ内ID:9984947555

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    具体的に

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    扶養範囲内なら月に8万位の手取りですか?
    ご主人様からは1円もなく?
    光熱費はご主人様?
    あなたの手取りから食費 日用品と自分のおこづかい?

    ハッキリしない事が多くて トピ主さんの不満イコール経済DVだとは共感しにくいです。

    トピ内ID:8207376527

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    現金主義?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > つまり、1銭も夫からは貰えずです。

    夫が、家のローンと光熱費と車のローンの金額を毎月銀行から引き出してトピ主に手渡しし、トピ主が振り込むようにすればOKですか?
    実質的に何も変わらないと思いますけど、どうしても一旦現金を手にしたいなら、夫にそのように頼んでみては?

    あと、トピ主の払っている食費や美容室の料金をカードで払えば、トピ主はそれらに一銭も払わずに済みますよ。

    トピ内ID:5051722466

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    なぜ扶養内しかはたらかない

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    トピ主さんって

    活用すべき資産や能力・機会などを有さない義務者

    に当てはまるのですか?
    扶養内でしか働かない理由って何でしょうか?

    扶養内の月収入10万円くらいですかね。
    食費お小遣いだけで10万円使える生活が最低限以下?

    トピ内ID:4341459407

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    一銭ももらえない?

    しおりをつける
    🙂
    こがねむし
    共働きなら、お互い出し合ってだから、今の
    状態でおかしくないですよ。
    あなたがもらっている月の給料が8万か9万なら、そこから食品
    日用品は当然。家のローン、光熱費、車ローンを
    合計したら、トピ主さんより、はるかに多く払っていますよ。
    お互い別財布で、同額を共同財布に入れて生活しようと言われるより
    ありがたいことと思います。
    収入があるなら、医療費や美容費は自分で払うのは当たり前と思うんですけど。

    トピ内ID:6428038226

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    なぜに夫の収入をご存知ないのか

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    夫婦なのに、同一世帯で暮らしているのに、相方の収入をご存知ないのは、なぜなんでしょうかね。

    生活って、どちらかというと持ち寄りで分け合いという感覚だったので、相方から情報開示されない時点で、私なら寂しいなって思います。

    家計簿つけて夫婦でやりくり会議してる人がたまに居ますが、トピ主さんも、家計簿つけるから経費明細教えて~って頼んでみたらどうですか?

    そうすれば、お互い何にいくら出してるか分かるし、共通の話題が出来て、価値観なんかも理解できるかもですよ。

    トピ内ID:9984947555

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    互いにお金を負担する義務がある。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ララちゃん様、こんにちは。

    5万円で生活費をやりくり。
    これは大変だと思いきや、扶養内で働いて
    しかもローンや光熱費等は別、と。

    扶養内ということであればおおよそ10万円の収入になりますが
    食費とその他でそこまでギリギリの状態になるでしょうか。

    少なくとも自宅と車
    これらだけでもローンを組めばご主人の方が負担額は多くなると思いますが。

    貴女様は何か勘違いをしているのだと思います。

    結婚をすれば男は無条件で女に金を渡し
    楽な生活をさせる責任を負うものだ、と。

    違いますからね。

    夫婦間にある義務は生活とお金の協力です。

    都合よく経済的DVというワードを見つけてねじ込んだのかもしれませんが
    専業主婦が仕事する事を禁じられ、かつ、
    必要最低限の予算しか渡されないような状態
    自由に使えるお金はなく趣味や娯楽は実質出来ない状態。

    これが経済的DVです。

    自分の都合で扶養内の時短勤務を選んでおいて
    お金が足りなくなったらDVだ離婚だと、全く恥ずかしい。

    単純に金だけせしめてわかれたいから理由が欲しいだけだとなぜ言えないのか。

    嫌なら働けば良い。
    それはもうもりもりと働けば良い。

    ご主人の収入を上回り、しっかりと貯蓄をしたうえで
    一方的に難癖をつけて結婚生活を放棄しようとしたとして
    モラハラで慰謝料を支払う事を覚悟の上で別れれば良いと思います。

    なんでもかんでも自分の都合のいいようになると思っていては大間違いですよ。
    いい加減ひとりの大人として、駄々をこねるのは終わりにした方がよいのでは?

    トピ内ID:4591057172

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    世の中にはいろんなヤツがいる

    しおりをつける
    🙂
    サヤカ
    私も生活費もらえませんでした。
    大阪の41にもなる男の話です。
    私が言ってもダメなので、私の両親がシビレを切らし、夫(夫とは呼ぶ価値もないヤツ)に散々言ってもその場の回答だけ。
    誰が言っても全くだめでしたが、義母が言ったら即生活費出してきました。
    ハンパなく気持ち悪いマザコンです。

    他にもあり得ない事しかなくて、とてもじゃないけど大人の扱いができる人間ではなかったので、かなりの両家会議を重ねようやく離婚できました。
    親戚一同離婚に大賛成なんて、普通ないですけど、そこまでの人間でした。

    お見合いで数か月会ってるくらいじゃ全く人の本質は見えず、大人とは言い難い人間ほど堂々と親子親戚ぐるみのウソで騙しにかかるので、気を付けなければならないという、実体験による痛い過去でした。

    マザコンには義母が効果的です。

    トピ内ID:0845383888

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      たまーにいるね。こういう人

      しおりをつける
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      とくめい
      住む場所。
      水道光熱費。
      耐久消費財。

      これらにかかる費用は全てタダだとでも?
      これらにかかる費用は全て生活費ではないとでも?

      結婚するまで親元で過ごし、これらの費用を全てタダで使っていた人が、たまーに陥る大きな勘違い。
      実は食費や雑貨よりもはるかに高額ってことを知らないのでしょうね。

      こういう人を見かけるとさ。
      人間、やはり一度は一人暮らしの経験がないとダメなんじゃないかと思うね。

      さらに言えばこういう経済感覚の人に、自分のサイフは預けられない。
      ご主人はそこが分かっているのでしょうね。

      トピ内ID:1606069058

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      旦那さんはケチ

      しおりをつける
      🐱
      たまこ
      旦那さんに、トピ主さんが仕事して現金収入を得ないと生活できない
      ように追い込まれていますね?
      現在の状態は、共働きで生活費をお互い負担していることになっています。
      共働きに関しては、妻が正社員か非正規かは関係ありません。
      妻も仕事をして収入があれば、それは共働きの状態です。
      妻の収入が低いので、生活費を払うと何も残らない状態になっているのです。
      問題は、この結婚生活のスタイルが合意の上なのかどうかということ。
      トピ主さんが、経済DVと表現していることからも合意の上ではなく
      流れ上、仕方なくそうなった形だと思います。
      妻であるトピ主さんが、今の状態が嫌だとなると婚姻関係の解消を
      すればいいだけの話で、離婚でいいと思います。
      実質、今の生活を続けると、トピ主さんは貯金することが出来ません。
      ご主人は給与の開示もせず、おそらく現在の貯蓄額も妻に公表していない
      でしょう。配偶者であるトピ主さんと資産を共有する意思は感じられません。
      結婚後、世帯収入は夫婦の共同資産と見なされて、離婚時の財産分与にも
      反映します。
      なお、おそらく家事に関してはトピ主さんに丸投げ状態だと思うので
      旦那さんの、妻に対する生活費負担の要求に答えるなら
      旦那さんも同等の家事負担をすべきです。
      旦那さんが家事負担した分の労力をトピ主さんが外で仕事したら
      トピ主さんも独自に貯金できるようになるでしょう。
      夫婦、同等を歌うなら、妻であるトピ主さんも貯金が出来るように
      なるべきだと思います。

      トピ内ID:0741941881

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